(En este el anuncio era mio)
Anuncio original:
Soy un viajante con gran variedad de Monedas antiguas, me gustaría venderlas a precios asequibles a personas interesadas. Contacto en: m********@hotmail.com
Antonio a Miguel:
que monedas tienes
Miguel a Antonio:
¿Qué monedas buscas?
Antonio a Miguel:
me interesan las de plata y las de suiza. saludos
Miguel a Antonio:
como sé que no eres policia?
Antonio a Miguel:
joder , si viendo el correo piensas que soy policia , no podras hacer ninguntrato por el correo . soy de orihuela alicante , y me colecciono monedas desde siempre. y te recuerdo que el coleccionismo esta legal en españa y hay muchas asociaciones de coleccionismo , he conprado muchas monedas por todo el mundo , bueno saludos y espero noticias si quieres o puedes .
Miguel a Antonio:
Antonio,
Hablas exactamente como un policía, de todos es sabido que el indice policial en Orihuela es el más alto de España, no me cuesta imaginarte ahí sentado con un micrófono escondido debajo de tu chaqueta. ¿Qué es legal? Pues sí, lo que venden los novatos es legal por supuesto, lo que vendo yo ya es otra cosa, he viajado mucho, he investigado mucho, me he jugado el pellejo, incluso he robado algunas monedas muy protegidas por los dueños, he explorado, corrido, reído, llorado... todo por estas monedas que son mi pasión y sustento.
Voy en principio a confiar en ti Antonio, pero necesito saber cuanto dinero estás dispuesto a gastarte, ahora mismo tengo cinco monedas muy cotizadas en mi caja fuerte.
Un saludo
Miguel
Antonio a Miguel:
joder tio tu que eres , yo soy un tio normal que le gustan las monedas y las colecciono , no quiero ningun marron , y si quieres nos vemos si eres de la zona y asi me conoces . el dinero que quiero gastar lo menos posible , de donde eres y que tipo de monedas tienes , prefiero las suizas y de plata
Miguel a Antonio:
Antonio,
Me haces demasiadas preguntas para "no" ser un policia, no me apetece reunirme contigo y que a los cinco minutos salgan pitufos de todas las esquinas, de dentro de los contenedores de basura, de portales de edificios, de coches aparcados, de taxis esperando en la parada, del autobús de linea, de la tienda de zapatos de a lado, de la panadería de a lado de la tienda de zapatos, del estanco de a lado de la panadería pero no de la que está a lado de la tienda de zapatos sino de la que está a lado de una joyería, del banco a lado del otro estanco, del centro comercial donde están la tienda de zapatos, la panadería y el otro estanco, de la cabina de la lotería... como ves Antonio, tengo calados a los maderos, sé como funcionan, pero ellos no saben como funciono yo
Tengo cinco monedas de gran calidad a las que quiero dar salida por no mucho dinero, si tu quieres yo te digo cuales son y tú a lado de ellas me pones lo que estarías dispuesto a pagar por ellas. Y no te preocupes por lo de la zona, sé como encontrarte.
Un abrazo
Miguel
Antonio a Miguel:
vale dime cuales son . parece esto una peli de polis, saludos
Miguel a Antonio:
Antonio,
No me gustan las bromas, llevo quince años sin reírme
Antonio a Miguel:
vale dime lo que tienes y el precio
Miguel a Antonio:
Antonio,
El precio lo pones tú, me gusta trabajar así, el comprador es quien pone valor al producto, no el vendedor. Algunas de estas cinco monedas tienen un valor sentimental incalculable, algunas han sido muy complicadas de encontrar. Esto es lo que vendo:
- Moneda de 1 dolar americano. Material: Caucho. Año: 2007. Hallada: Me la dieron con el cambio al comprar un café con moca, nata y mucho azucar en un Starbucks de la capital de Alaska, Boston.
- Moneda de 25 pesetas sin agujero. Material: Plata. Año: 1982. Hallada: En un viejo desván tirada.
- Moneda de 25 pesetas con agujero. Material: Oro. Año: 1999. Hallada: En el bolsillo de un pantalón viejo, era un vaquero apretado y sacarla no fue nada sencillo, espero que valores el esfuerzo del hallazgo.
- Moneda de 2 céntimos de Euro. Material: Cobre. Año: 2006. Hallada: Esta no fue fácil de conseguir, estaba bastante bien protegida, sabía que el hijo de mi hermano, mi sobrino de tres años, la tenía en su hucha guardada, pero la hucha la tenía muy bien vigilada, con suerte conseguí convencerle de que se tomara unos relajantes diciéndole que eran gominolas y eso le mantuvo inconsciente el tiempo necesario para romperle la hucha en mil pedazos y recoger el preciado hallazgo.
- Y aquí te va la joya de la corona Antonio: Moneda de 1 céntimo de euro, exacto Antonio, has oído bien, tengo en mi poder una moneda de 1 cétimo de euro, sólo un gran y experimentado coleccionista de monedas sabe el valor que esta moneda tiene en el mercado. Material: Cobre de 15 kilates y tres cuartos. Año: 2009. Hallada: Me costó bastante verla y sobretodo hacerme con ella, yo estaba comprando un poco de leche en un súpermercado, y cuando acabo de pagar, voy, y la veo, ahí, en el suelo, casi debajo de la caja! Había una niña de unos cuatro años tirada por el suelo que también hizo contacto visual con ella, vi como estiraba su mano para recogerla, pero en un gesto rápido pude darle una certera patada en la nuca haciendo que su frente chocara con el metal de la caja y no consiguiera alcanzar la moneda, con la niña fuera de combate sólo me tuve que acostar en el suelo, estirar mi mano y hacerme con ella, tienes que ver como brilla Antonio, es impresionante.
Espero tus ofertas,
Un saludo
Miguel
Miguel a Antonio:
Antonio,
Percibo que le estás dando demasiadas vueltas a lo de poner el precio, entiendo que esa tarea no es para ti, quizás he sido demasiado exigente, te pido disculpas por ello, no era mi intención sobreestimar tu inteligencia. Como voy algo apurado este mes he decidido hacerte una oferta irrechazable. Por 50 euros las cinco monedas son tuyas, has leído bien Antonio, te las suelto todas por 50 eurillos.
Piénsatelo, espero saber de ti
Un abrazo
Miguel
Antonio a Miguel:
espero me mandes unas fotos de semejante material , no quiero aprovecharme de nadie , para ver el estado de las monedas . chao
domingo, 31 de octubre de 2010
jueves, 21 de octubre de 2010
Mikel el culto
Anuncio original:
4500€ POR YAMAHA X MAX 250 2010 KM0, PERFECTO ESTADO
(Documentos adjuntos: Un par de fotos de la moto)
Miguel a Juan:
Indulgentes albas varón
Me denomino Miguel, he contemplado su reclamo publicitario en el cual usted dispone para la adjudicación su automóvil poseedor de dos círculos neumáticos. Me hallo prendado de su ofrecimiento y me privaría endosar con usted. Copiosas retribuciones.
Un zalamero agasajo
Juan a Miguel:
Hola Miguel
¿Me podría llamar o dejar un número para llamarle yo? Gracias
Miguel a Juan:
Benigno crepúsculo leal Juan
Es una conmiseración pero vaco de receptor movedizo teléfonico mi hecendado. ¿Acaecería alguna contingencia o verosimilitud de portear el convenio mediante el vínculo de la estafeta intrínseca? Persevero ardoroso.
Una lisonjera venia
Miguel
Juan a Miguel:
Miguel
Preferiría hablar por teléfono, aunque se puede intentar... eso sí le agradecería que emplease un lenguaje un poco más coloquial, no me gustaría negociar con el diccionario en la mano... :0
Vendo la moto por 4.500, está en perfecto estado, por supuesto la puede ver cuando quiera, tiene seguro, dos cascos, todo en regla, no sé que más decirle, llameme para verla y probarla si quiere, no hay tanto que negociar
Juan ******
Miguel a Juan:
A qué modo permanece Juan?
Retribuyo la indagación condescendida, no obstante me anhelaría discernir qué pretexto se ubica posteriormente a su enajenación. Por irrefutable, atesora su carruaje escalimidras? Animadas gratificaciones.
Un hercúleo estrujón
Miguel
Juan a Miguel:
Bueno señor, ya estoy cansado, no sé si esto es un chiste o que pasa, pero si no me habla bien no puedo hablar, yo lo siento, pero no entiendo una mierda de lo que dice, si quiere la moto de verdad hableme bien. Gracias
Miguel a Juan:
Apreciado afecto Juan
Me ubico enmarañado debido a su encargo preliminar, me repecha dogmatizar que un individuo longevo transiga incógnitas para conchabarse con mi guisa de proferir o caligrafiar. Eludo constreñirle como ayuno o lego, pero cavilo que adeuda usted unas cátedras de jerigonza impostergablemente.
Un veraz ósculo
Miguel
Juan a Miguel:
Lo siento super señor pero es usted demasiado listo para mi, tiene demasiado nivel, no creo que ni siquiera mi moto le sea suficiente, alguien de su altura debería adquirir un Ferrari o Porche
Miguel a Juan:
Venerado y reverenciado Juan
Entreveo cierta socarronería, pulla e incluso mordacidad en su dicción precedente. Me desazona y aceda este porte de talante. Le imploraría una exculpación o sobrevendrán corolarios en forma de trivio.
Obsequiosamente
Un engorroso Miguel
Juan a Miguel:
Hay gente pesada, muy pesada y luego estas tu, vete a reirte de tu padre, pero a mi dejame en paz profesor
Miguel a Juan:
Ya es proporcionado Juan! Adecua ya!
Su penuria de acatamiento es inaudita. Me semeja usted a un fidedigno zopenco petulante. Con omisión de menoscabo expendedor es asimismo un rucho adoquín. Concibo que conchabe que me dispongo a escudriñar la propuesta de otro mercader.
Qué le confieran!
Miguel
Juan a Miguel:
lo que tu digas genio, tu mismo Einstein... el que pierde el tiempe eres tu no yo, a mi como si me escribas todos los dias del resto de mi vida, me da por ahí!!
Miguel a Juan:
Prócer Juan
Le misiono enumerar que es usted un legítimo papanatas, un refrendado mentecato, un atestiguado majadero, un incontestable borrico, un probado tardo, un certificado sansirolé, un formalizado mendrugo, un genuino babieca, un innegable zoquete y un confirmado barbeta.
Hasta más ver
Juan a Miguel:
y tu eres un peque polla subnormal tocahuevos de mierda, vete a que te de el aire estupido de mierda
4500€ POR YAMAHA X MAX 250 2010 KM0, PERFECTO ESTADO
(Documentos adjuntos: Un par de fotos de la moto)
Miguel a Juan:
Indulgentes albas varón
Me denomino Miguel, he contemplado su reclamo publicitario en el cual usted dispone para la adjudicación su automóvil poseedor de dos círculos neumáticos. Me hallo prendado de su ofrecimiento y me privaría endosar con usted. Copiosas retribuciones.
Un zalamero agasajo
Juan a Miguel:
Hola Miguel
¿Me podría llamar o dejar un número para llamarle yo? Gracias
Miguel a Juan:
Benigno crepúsculo leal Juan
Es una conmiseración pero vaco de receptor movedizo teléfonico mi hecendado. ¿Acaecería alguna contingencia o verosimilitud de portear el convenio mediante el vínculo de la estafeta intrínseca? Persevero ardoroso.
Una lisonjera venia
Miguel
Juan a Miguel:
Miguel
Preferiría hablar por teléfono, aunque se puede intentar... eso sí le agradecería que emplease un lenguaje un poco más coloquial, no me gustaría negociar con el diccionario en la mano... :0
Vendo la moto por 4.500, está en perfecto estado, por supuesto la puede ver cuando quiera, tiene seguro, dos cascos, todo en regla, no sé que más decirle, llameme para verla y probarla si quiere, no hay tanto que negociar
Juan ******
Miguel a Juan:
A qué modo permanece Juan?
Retribuyo la indagación condescendida, no obstante me anhelaría discernir qué pretexto se ubica posteriormente a su enajenación. Por irrefutable, atesora su carruaje escalimidras? Animadas gratificaciones.
Un hercúleo estrujón
Miguel
Juan a Miguel:
Bueno señor, ya estoy cansado, no sé si esto es un chiste o que pasa, pero si no me habla bien no puedo hablar, yo lo siento, pero no entiendo una mierda de lo que dice, si quiere la moto de verdad hableme bien. Gracias
Miguel a Juan:
Apreciado afecto Juan
Me ubico enmarañado debido a su encargo preliminar, me repecha dogmatizar que un individuo longevo transiga incógnitas para conchabarse con mi guisa de proferir o caligrafiar. Eludo constreñirle como ayuno o lego, pero cavilo que adeuda usted unas cátedras de jerigonza impostergablemente.
Un veraz ósculo
Miguel
Juan a Miguel:
Lo siento super señor pero es usted demasiado listo para mi, tiene demasiado nivel, no creo que ni siquiera mi moto le sea suficiente, alguien de su altura debería adquirir un Ferrari o Porche
Miguel a Juan:
Venerado y reverenciado Juan
Entreveo cierta socarronería, pulla e incluso mordacidad en su dicción precedente. Me desazona y aceda este porte de talante. Le imploraría una exculpación o sobrevendrán corolarios en forma de trivio.
Obsequiosamente
Un engorroso Miguel
Juan a Miguel:
Hay gente pesada, muy pesada y luego estas tu, vete a reirte de tu padre, pero a mi dejame en paz profesor
Miguel a Juan:
Ya es proporcionado Juan! Adecua ya!
Su penuria de acatamiento es inaudita. Me semeja usted a un fidedigno zopenco petulante. Con omisión de menoscabo expendedor es asimismo un rucho adoquín. Concibo que conchabe que me dispongo a escudriñar la propuesta de otro mercader.
Qué le confieran!
Miguel
Juan a Miguel:
lo que tu digas genio, tu mismo Einstein... el que pierde el tiempe eres tu no yo, a mi como si me escribas todos los dias del resto de mi vida, me da por ahí!!
Miguel a Juan:
Prócer Juan
Le misiono enumerar que es usted un legítimo papanatas, un refrendado mentecato, un atestiguado majadero, un incontestable borrico, un probado tardo, un certificado sansirolé, un formalizado mendrugo, un genuino babieca, un innegable zoquete y un confirmado barbeta.
Hasta más ver
Juan a Miguel:
y tu eres un peque polla subnormal tocahuevos de mierda, vete a que te de el aire estupido de mierda
Peluquero con ganas
Anuncio original: PELUQUERAS Y ESTETICISTAS
Se necesitan peluqueras y esteticistas con ganas de trabajar, sobretodo con eso, ganas y energía. Trabajo a tiempo parcial o completo, sueldo variable. Enviar mensaje con curriculum adjunto m*******@gmail.com
Miguel a Olaya:
Holla
Me llammoo Miguell, taengo 1271921899 añsasoños, hhee svisto ssus anunanasncio en el que bsusacan sa uan peluqueawruo, espsero que snao sean proabelemas smi cosnqdiadcocn dene homabraer. Esapefmwoero su conesattacion
Uun saladuo
Olaya a Miguel:
NO HE ENTENDIDO ABSOLUTAMENTE NADA, SOLO QUE TE LLAMAS MIGUEL, MANDA CV Y YA NOS PONDREMOS EN CONTACTO
Miguel a Olaya:
Haoala
Nslao tetango curricasualum disponibllee pqosqrque tenagso proBELAMS aperao escriabir, poadriad pasarmne porad vueasrjra pelsdufqieuria?
sgardcaiads
Olaya a Miguel:
ES QUE NO SE ENTIENDO NADA, NO SE SI ME HABLAS EN CASTELLANO ERES IDIOTA O QUE TE PASA
Miguel a Olaya:
Hola,
Soy el padre de Miguel, me dice que os diga que se llama Miguel, que tiene 19 años, que ha visto vuestro anuncio y que le gustaría ser peluquero, que espera que su condición de hombre no sea un problema, no tiene currículum escrito por su problema, por eso le gustaría pasarse por vuestra peluquería a conoceros.
Un saludo de ambos y gracias por todo
Miguel a Olaya:
Miguel me ha insistido mucho en que le diga que tiene muchas ganas de trabajar, muchísimas ganas, tal y como se pedía en el anuncio
ciao
Olaya a Miguel:
HOLA
SIGO SIN ENTENDER MUY BIEN DE QUE VA TODO ESTO¿ POR QUE NO TIENE CURRICULUM? PREFIERO VER LOS CURRICULUMS Y LUEGO DECIDIR A QUIEN ENTREVISTO PERSONALEMNTE. GRACIAS
Miguel a Olaya:
Hola,
Mi hijo tiene una enfermedad llamada Parkinson, eso le hace de losa a la hora de redactar mensajes o textos, por eso prefiere acudir a las entrevistas sin pasar por ese trámite de mandar curriculums
Un saludo y gracias de antemano por acceder a entrevistar a mi hijo, siempre ha soñado con ser peluquero
Olaya a Miguel:
YO LO SIENTO MUCHO, DE VERDAD PERO NO PUEDO ENTREVISTARLE PARA EL PUESTO, NO ES POSIBLE CORTAR EL PELO CON ESA ENFERMEDAD, LO SIENTO MUCHO, SI LE GUSTA TANTO EL TEMA OS PODEIS PASAR AQUI Y NOS CONOCEMOS Y LE ENSEÑAMOS COMO CORTAMOS Y PEINAMOS, PERO NO LE PUEDO OFRECER UN PUESTO. GRACIAS Y LO SIENTO :(
Miguel a Olaya:
Hola
Mi hijo es más que capaz de cortar el pelo señorita, muchos de los vecinos del bloque ya han pasado por sus manos, y le puedo asegurar que apenas han habido incidentes. No debería estar diciendo lo que es y lo que no es posible, debería ver como maneja la tijera, a que velocidad las abre y las cierra, con que destreza pasa la maquinilla y con que emoción manipula las cuchillas. Es increíble que a pesar de su talento la industria de la peluquería le siga cerrando sus puertas, espero que recapacite y le de el puesto a mi hijo tal y como le prometió
Un abrazo
Olaya a Miguel
NUEVAMENTE LO SIENTO MUCHO, PERO YO NO LE HE PROMETIDO NADA A NADIE. GRACIAS
Miguel a Olaya:
Olaya,
Eso no es lo que me ha dicho mi hijo, él me asegura que debido a las ganas que mostraba por trabajar usted decidió ofrecerle el puesto.
Un saludo de ambos
Olaya a Miguel:
ESO ES TOTALMENTE FALSO SEÑOR, EN NINGUN MOMENTO HE HABLADO CON TU HIJO PORQUE NO HE ENTENDIDO NADA DE LO QUE ME HA ESCRITO, CREO QUE YA ESTA BIEN EH
Miguel a Olaya:
Mi hijo asegura que es usted quien miente y que él dice toda la verdad, espero una rectificación y/o una disculpa por su parte
Un abrazo
Olaya a Miguel:
YO NO MIENTO, ES SU HIJO QUIEN MIENTE NO YO
Miguel a Olaya:
Mi hijo dice que tiene usted una cara muy dura y que es una impresentable mentirosa, le reta a que cuando quiera le hace una competición a ver quien corta mejor el pelo
Un saludo
Olaya a Miguel:
YA HE CONTRATADO A UNA PERSONA PARA EL PUESTO, LO SIENTO MUCHO PERO SU HIJO LE MIENTE, YO NUNCA LE HE DICHO ESAS COSAS, ESPERO QUE ME DEJEN TRANQUILA AHORA
Miguel a Olaya:
Mi hijo me insta a que le lance un reto a esa persona que usted ha contratado, asegura que cortaría mejor el pelo con los ojos cerrados que esa novata subnormal. Yo ya le he dicho a mi hijo que no utilice ese tipo de palabras, pues no es de buen gusto y no quiero que se convierta en esa clase de impresentable que descalifica a las personas empleando enfermedades, no me gustaría que pareciera que odia a los subnormales tanto como usted odia a los enfermos de Parkinson.
Un abrazo
Olaya a Miguel:
NO DOY CREDITO, ES INCREIBLE ESTO, QUE OS DEN A LOS DOS, ASQUEROSOS AMBOS
Miguel a Olaya:
Peaero qsnue coññuo ate pasasa aa tiid suabnormale'?¿?
Mes cagoe aedn stu spfultar amd4re!! gasdisdlñipoalsalas de mmaeirlrda, yo coarrtto el pw3lo mejora quamde stu aslegurao. cashaupame sakla paosalla ay calaslate de ausana pasjuta veaz!!
zoanrrga"!'!
Miguel a Olaya:
Mi hijo basicamente le ha mandado a tomar por culo. Y tengo que decir que comparto al 100% todo lo que ha dicho. Es más, incluso me gustaría añadir algo: Es usted una tontainas
Un afectuoso saludo
Progenitor de Miguel
Olaya a Miguel:
IROS A TOMAR POR CULO TU, TU HIJO Y SU PUTA MADRE
Se necesitan peluqueras y esteticistas con ganas de trabajar, sobretodo con eso, ganas y energía. Trabajo a tiempo parcial o completo, sueldo variable. Enviar mensaje con curriculum adjunto m*******@gmail.com
Miguel a Olaya:
Holla
Me llammoo Miguell, taengo 1271921899 añsasoños, hhee svisto ssus anunanasncio en el que bsusacan sa uan peluqueawruo, espsero que snao sean proabelemas smi cosnqdiadcocn dene homabraer. Esapefmwoero su conesattacion
Uun saladuo
Olaya a Miguel:
NO HE ENTENDIDO ABSOLUTAMENTE NADA, SOLO QUE TE LLAMAS MIGUEL, MANDA CV Y YA NOS PONDREMOS EN CONTACTO
Miguel a Olaya:
Haoala
Nslao tetango curricasualum disponibllee pqosqrque tenagso proBELAMS aperao escriabir, poadriad pasarmne porad vueasrjra pelsdufqieuria?
sgardcaiads
Olaya a Miguel:
ES QUE NO SE ENTIENDO NADA, NO SE SI ME HABLAS EN CASTELLANO ERES IDIOTA O QUE TE PASA
Miguel a Olaya:
Hola,
Soy el padre de Miguel, me dice que os diga que se llama Miguel, que tiene 19 años, que ha visto vuestro anuncio y que le gustaría ser peluquero, que espera que su condición de hombre no sea un problema, no tiene currículum escrito por su problema, por eso le gustaría pasarse por vuestra peluquería a conoceros.
Un saludo de ambos y gracias por todo
Miguel a Olaya:
Miguel me ha insistido mucho en que le diga que tiene muchas ganas de trabajar, muchísimas ganas, tal y como se pedía en el anuncio
ciao
Olaya a Miguel:
HOLA
SIGO SIN ENTENDER MUY BIEN DE QUE VA TODO ESTO¿ POR QUE NO TIENE CURRICULUM? PREFIERO VER LOS CURRICULUMS Y LUEGO DECIDIR A QUIEN ENTREVISTO PERSONALEMNTE. GRACIAS
Miguel a Olaya:
Hola,
Mi hijo tiene una enfermedad llamada Parkinson, eso le hace de losa a la hora de redactar mensajes o textos, por eso prefiere acudir a las entrevistas sin pasar por ese trámite de mandar curriculums
Un saludo y gracias de antemano por acceder a entrevistar a mi hijo, siempre ha soñado con ser peluquero
Olaya a Miguel:
YO LO SIENTO MUCHO, DE VERDAD PERO NO PUEDO ENTREVISTARLE PARA EL PUESTO, NO ES POSIBLE CORTAR EL PELO CON ESA ENFERMEDAD, LO SIENTO MUCHO, SI LE GUSTA TANTO EL TEMA OS PODEIS PASAR AQUI Y NOS CONOCEMOS Y LE ENSEÑAMOS COMO CORTAMOS Y PEINAMOS, PERO NO LE PUEDO OFRECER UN PUESTO. GRACIAS Y LO SIENTO :(
Miguel a Olaya:
Hola
Mi hijo es más que capaz de cortar el pelo señorita, muchos de los vecinos del bloque ya han pasado por sus manos, y le puedo asegurar que apenas han habido incidentes. No debería estar diciendo lo que es y lo que no es posible, debería ver como maneja la tijera, a que velocidad las abre y las cierra, con que destreza pasa la maquinilla y con que emoción manipula las cuchillas. Es increíble que a pesar de su talento la industria de la peluquería le siga cerrando sus puertas, espero que recapacite y le de el puesto a mi hijo tal y como le prometió
Un abrazo
Olaya a Miguel
NUEVAMENTE LO SIENTO MUCHO, PERO YO NO LE HE PROMETIDO NADA A NADIE. GRACIAS
Miguel a Olaya:
Olaya,
Eso no es lo que me ha dicho mi hijo, él me asegura que debido a las ganas que mostraba por trabajar usted decidió ofrecerle el puesto.
Un saludo de ambos
Olaya a Miguel:
ESO ES TOTALMENTE FALSO SEÑOR, EN NINGUN MOMENTO HE HABLADO CON TU HIJO PORQUE NO HE ENTENDIDO NADA DE LO QUE ME HA ESCRITO, CREO QUE YA ESTA BIEN EH
Miguel a Olaya:
Mi hijo asegura que es usted quien miente y que él dice toda la verdad, espero una rectificación y/o una disculpa por su parte
Un abrazo
Olaya a Miguel:
YO NO MIENTO, ES SU HIJO QUIEN MIENTE NO YO
Miguel a Olaya:
Mi hijo dice que tiene usted una cara muy dura y que es una impresentable mentirosa, le reta a que cuando quiera le hace una competición a ver quien corta mejor el pelo
Un saludo
Olaya a Miguel:
YA HE CONTRATADO A UNA PERSONA PARA EL PUESTO, LO SIENTO MUCHO PERO SU HIJO LE MIENTE, YO NUNCA LE HE DICHO ESAS COSAS, ESPERO QUE ME DEJEN TRANQUILA AHORA
Miguel a Olaya:
Mi hijo me insta a que le lance un reto a esa persona que usted ha contratado, asegura que cortaría mejor el pelo con los ojos cerrados que esa novata subnormal. Yo ya le he dicho a mi hijo que no utilice ese tipo de palabras, pues no es de buen gusto y no quiero que se convierta en esa clase de impresentable que descalifica a las personas empleando enfermedades, no me gustaría que pareciera que odia a los subnormales tanto como usted odia a los enfermos de Parkinson.
Un abrazo
Olaya a Miguel:
NO DOY CREDITO, ES INCREIBLE ESTO, QUE OS DEN A LOS DOS, ASQUEROSOS AMBOS
Miguel a Olaya:
Peaero qsnue coññuo ate pasasa aa tiid suabnormale'?¿?
Mes cagoe aedn stu spfultar amd4re!! gasdisdlñipoalsalas de mmaeirlrda, yo coarrtto el pw3lo mejora quamde stu aslegurao. cashaupame sakla paosalla ay calaslate de ausana pasjuta veaz!!
zoanrrga"!'!
Miguel a Olaya:
Mi hijo basicamente le ha mandado a tomar por culo. Y tengo que decir que comparto al 100% todo lo que ha dicho. Es más, incluso me gustaría añadir algo: Es usted una tontainas
Un afectuoso saludo
Progenitor de Miguel
Olaya a Miguel:
IROS A TOMAR POR CULO TU, TU HIJO Y SU PUTA MADRE
martes, 19 de octubre de 2010
MN10
Anuncio original: Equipo amateur de fútbol 7 busca jugador
Somos un equipo de amigos que jugamos en una liga de aficionados, tuvimos una baja y buscábamos a alguien que se anime a jugar con nosotros, da igual la posición, sólo pedimos que sea sano, amigable y tenga ganas de pasarlo bien haciendo deporte
Miguel a Mario:
Hola,
Me llamo Miguel, he visto vuestro anuncio y me gustaría participar en vuestro equipo si fuera posible
Un saludo
Mario a Miguel:
Miguel
Grcias por contestar, perfecto entonces, eres el único que contestó asi que supongo que no tienes mucha competencia XD, si te parece me pegas un toque y esta tarde o mañana nos tomamos una caña y tal y ya hablamos de lo del equipo. 986****** 6******** Yo me llamo Mario, te dejo el número también de mi amigo Juan por si ascaso 6*******
Miguel a Mario:
Mario,
Nos podemos conocer cuando quieras, pero me parece poco ético hacerlo bebiendo alcohol, si queremos ser competitivos tenemos que empezar a cuidar nuestra dieta.
Un abrazo
Mario a Miguel:
XDDD ya te digo tío!! que crack!! Lo mejor es que nos conozcamos tomando unas vitaminas o algo no? XDD De onde eres tío? No estás federado ni nada no? Se me olvidó de preguntar antes
Miguel a Mario:
Mario,
No entiendo a qué te refieres con lo de tomar vitaminas, espero que no vayas por las ramas del dopaje, porque estoy totalmente en contra de eso. Yo soy de Redondela, y no, no estoy federado con ningún otro club, cuando elijo un proyecto me vuelco al máximo con él. Por cierto ¿Qué estrategia de juego teneis y que días entrenamos?
Un saludo
Mario a Miguel:
Ein? me hablas en serio tío? no entrenamos, solo jugamos los fines de semana lo del vigo en xogo, y el entrenador bueno, se puede decir que tenemos uno, pero es un colega mas que nada que hace los cambios y tal, no es entrenador entrenador, la estrategia es la de pasarlo bien XDD
llamanos de una puta vez o danos tu numero Miguel XDDD
Miguel a Mario:
Mario
¿De qué vais en la liga?
Miguel
Mario a Miguel:
ni idea... no nos fijamos mucho en eso, jugamos tres partidos, dos empates y una derrota... alguna pregunta mas? XDD
Miguel a Mario:
Mario,
Bueno, vamos a ver, esto no puede ser eh, la planificación de la plantilla ha sido desastrosa, no puede ser que recíen estrenada la temporada ya estéis moviendo el mercado de invierno. El primer paso va a ser destituir al entrenador, se ve que el necio este no tiene ni idea, humildemente creo que yo debería ser el manager del equipo.
Mi primera medida va a ser la de establecer unos días de entrenamiento, si queremos alcanzar los objetivos propuestos no podemos tener tanta dejadez, de 19:30 a 21:00 de lunes a viernes sería en principio suficiente para empezar a acoplar al equipo e integrar los nuevos fichajes.
Los resultados no acompañan y los aficionados se impacientan, yo lo entiendo, por eso como jugador-entrenador estoy dispuesto a asumir toda las responsabilidad ante ellos a partir de este momento. Creo que lo mejor va a ser pasar a jugar un 1-4-3-1 Siendo yo delantero centro, capitán y portador del número diez, no te lo lleves al terreno personal, pero tu Mario vas a ser relegado al banquillo, y si tu actitud no empieza a cambiar vas a tener muy díficil entrar en las convocatorias.
Un saludo
Mario a Miguel:
XDDD QUIEN ERES TIO?? QUE OS HABEIS HECHO UNA CUENTA PARA PUTEARME CABRONES?? XDDD
Miguel a Mario:
Mario,
¿Qué quien soy? Pues me puedes llamar MN10 si quieres, así es como me conocen en el ámbito balompédico. En la vida hay momentos para las bromas y momentos para la seriedad, cuando se habla de mi carrera deportiva yo siempre llevo la seriedad por bandera. Yo quiero llevar a este equipo a lo más alto, creo que con trabajo duro en cuatro o cinco años podremos estar luchando con los mejores, aunque para ello tengamos que hacer algunos sacrificios y esfuerzos, económicos en el caso de pagar mi elevada ficha e institucionales en el caso de prescindir de jugadores queridos y que han dado mucho a este equipo como tú y el paquete de Juan. Espero que no nos guardéis rencor y que sigáis vuestra carrera de la mejor manera posible
Mario a Miguel:
Vale tío, lo que tú digas XDDD
(Para el siguiente mensaje me hice una cuenta que pudiera pasar como la cuenta de la organización)
"Organización" a Mario:
Buenos días,
Haciendo caso a su petición hemos accedido a quitar a su equipo de la liga en la que participaba
Atentamente
Vigo en Xogo
Miguel a Mario:
Mario
Os he estado llamando a ti y a Juan todo el día pero no contestásteis al teléfono, ya he hablado con la organización de la competición y han aceptado mi petición de que nos descalifiquen y nos quiten de la liga para tener más tiempo para acoplar el equipo y preparar la siguiente temporada con más calma
Devolvedme la llamada en cuanto podáis para reunirnos
Un saludo
Miguel
Mario a Miguel:
eh? que coño hiciste atontao?
Mario a Miguel:
XDD no tengo ninguna llamada de nadie que no conozca, ni siquiera sabes el nombre del equipo XDDD espero que te hayas divertido tonto del culo
Somos un equipo de amigos que jugamos en una liga de aficionados, tuvimos una baja y buscábamos a alguien que se anime a jugar con nosotros, da igual la posición, sólo pedimos que sea sano, amigable y tenga ganas de pasarlo bien haciendo deporte
Miguel a Mario:
Hola,
Me llamo Miguel, he visto vuestro anuncio y me gustaría participar en vuestro equipo si fuera posible
Un saludo
Mario a Miguel:
Miguel
Grcias por contestar, perfecto entonces, eres el único que contestó asi que supongo que no tienes mucha competencia XD, si te parece me pegas un toque y esta tarde o mañana nos tomamos una caña y tal y ya hablamos de lo del equipo. 986****** 6******** Yo me llamo Mario, te dejo el número también de mi amigo Juan por si ascaso 6*******
Miguel a Mario:
Mario,
Nos podemos conocer cuando quieras, pero me parece poco ético hacerlo bebiendo alcohol, si queremos ser competitivos tenemos que empezar a cuidar nuestra dieta.
Un abrazo
Mario a Miguel:
XDDD ya te digo tío!! que crack!! Lo mejor es que nos conozcamos tomando unas vitaminas o algo no? XDD De onde eres tío? No estás federado ni nada no? Se me olvidó de preguntar antes
Miguel a Mario:
Mario,
No entiendo a qué te refieres con lo de tomar vitaminas, espero que no vayas por las ramas del dopaje, porque estoy totalmente en contra de eso. Yo soy de Redondela, y no, no estoy federado con ningún otro club, cuando elijo un proyecto me vuelco al máximo con él. Por cierto ¿Qué estrategia de juego teneis y que días entrenamos?
Un saludo
Mario a Miguel:
Ein? me hablas en serio tío? no entrenamos, solo jugamos los fines de semana lo del vigo en xogo, y el entrenador bueno, se puede decir que tenemos uno, pero es un colega mas que nada que hace los cambios y tal, no es entrenador entrenador, la estrategia es la de pasarlo bien XDD
llamanos de una puta vez o danos tu numero Miguel XDDD
Miguel a Mario:
Mario
¿De qué vais en la liga?
Miguel
Mario a Miguel:
ni idea... no nos fijamos mucho en eso, jugamos tres partidos, dos empates y una derrota... alguna pregunta mas? XDD
Miguel a Mario:
Mario,
Bueno, vamos a ver, esto no puede ser eh, la planificación de la plantilla ha sido desastrosa, no puede ser que recíen estrenada la temporada ya estéis moviendo el mercado de invierno. El primer paso va a ser destituir al entrenador, se ve que el necio este no tiene ni idea, humildemente creo que yo debería ser el manager del equipo.
Mi primera medida va a ser la de establecer unos días de entrenamiento, si queremos alcanzar los objetivos propuestos no podemos tener tanta dejadez, de 19:30 a 21:00 de lunes a viernes sería en principio suficiente para empezar a acoplar al equipo e integrar los nuevos fichajes.
Los resultados no acompañan y los aficionados se impacientan, yo lo entiendo, por eso como jugador-entrenador estoy dispuesto a asumir toda las responsabilidad ante ellos a partir de este momento. Creo que lo mejor va a ser pasar a jugar un 1-4-3-1 Siendo yo delantero centro, capitán y portador del número diez, no te lo lleves al terreno personal, pero tu Mario vas a ser relegado al banquillo, y si tu actitud no empieza a cambiar vas a tener muy díficil entrar en las convocatorias.
Un saludo
Mario a Miguel:
XDDD QUIEN ERES TIO?? QUE OS HABEIS HECHO UNA CUENTA PARA PUTEARME CABRONES?? XDDD
Miguel a Mario:
Mario,
¿Qué quien soy? Pues me puedes llamar MN10 si quieres, así es como me conocen en el ámbito balompédico. En la vida hay momentos para las bromas y momentos para la seriedad, cuando se habla de mi carrera deportiva yo siempre llevo la seriedad por bandera. Yo quiero llevar a este equipo a lo más alto, creo que con trabajo duro en cuatro o cinco años podremos estar luchando con los mejores, aunque para ello tengamos que hacer algunos sacrificios y esfuerzos, económicos en el caso de pagar mi elevada ficha e institucionales en el caso de prescindir de jugadores queridos y que han dado mucho a este equipo como tú y el paquete de Juan. Espero que no nos guardéis rencor y que sigáis vuestra carrera de la mejor manera posible
Mario a Miguel:
Vale tío, lo que tú digas XDDD
(Para el siguiente mensaje me hice una cuenta que pudiera pasar como la cuenta de la organización)
"Organización" a Mario:
Buenos días,
Haciendo caso a su petición hemos accedido a quitar a su equipo de la liga en la que participaba
Atentamente
Vigo en Xogo
Miguel a Mario:
Mario
Os he estado llamando a ti y a Juan todo el día pero no contestásteis al teléfono, ya he hablado con la organización de la competición y han aceptado mi petición de que nos descalifiquen y nos quiten de la liga para tener más tiempo para acoplar el equipo y preparar la siguiente temporada con más calma
Devolvedme la llamada en cuanto podáis para reunirnos
Un saludo
Miguel
Mario a Miguel:
eh? que coño hiciste atontao?
Mario a Miguel:
XDD no tengo ninguna llamada de nadie que no conozca, ni siquiera sabes el nombre del equipo XDDD espero que te hayas divertido tonto del culo
domingo, 17 de octubre de 2010
Becario con idiomas
Anuncio orginal: BECARIOS CON IDIOMAS
Buscamos becarios que hablen INGLÉS, FRANCÉS o ALEMÁN, para centro de clases de idiomas.
El trabajo comprende comercio, enseñanza y administración. Preferiblemente para NATIVOS de inglés, francés o alemán.
Envíanos tu curriculum con asunto "BECARIO CV".
Miguel a Academia:
Hola,
Me llamo Miguel Rodriguez, he visto el anuncio en el que piden becarios con idiomas y creo que puedo encajar en el pérfil que buscan
Un saludo
Miguel
Academia a Miguel:
Miguel
Tienes que enviarnos tu CV
Gracias
Miguel a Academia:
Hola,
Disculpen las molestias, aquí les adjunto mi curriculum, espero saber de ustedes.
Curriculum adjunto:
Nombre: Miguel
Apellidos: Rodriguez Castaño
Ciudad de nacimiento: Sarraméa (Nueva Caledonia)
Idiomas hablados: Inglés (fluido) Castellano (fluido) Francés (Nativo) Alemán (Casado con alemana no me quedó otra que aprender) Vasco (nivel medio) Gallego (fluido) Portugués (fluido) Catalán (nivel medio/alto) Italiano (nivel medio) Árabe (iniciando) Chino mandarín (Experto) Japonés (nivel medio alto) Gaélico irlandés (nivel intermedio) Gaélico escocés (nivel medio/bajo) Albanés (Semiexperto) Alsaciano (aprendiendo) Amuzgo (practicante) Bosnio (es un reto) Chuj (Tengo familia en guatemala, puedo entenderlo)Dzongkha (trabajé 13 años en Bután, tengo un nivel aceptable) Esperanto (sí... yo fuí uno de los que lo estudié... lo hablo aceptablemente bien) Friuliano (pasé algunos años en el norte de Italia) Gàn (me pareció interesante aprender otro dialecto chino, me equivoqué) Griego (antigüo y actual) Latín (sólo antigüo) Klingon (star treck es mi serie favorita) Jemer (he veraneado en Camboya en dos ocasiones) Kurdo (es el futuro y lo estoy empezando a controlar) Ruso (Nivel bajo de ruso la verdad, sólo por lo poco que se me queda al ver sus grandiosas películas) Oromo (estoy concienzado con África, Kenia es como mi segundo hogar) Na'vi (avatar no me gustó, pero el reto de aprender su idioma sí) Sindhi (seré honesto, apenas puedo decir unas palabras... es muy cómplicado, aunque la gente hindú es muy amable) Tepehua, Seri y Purépecha (he estudiado la historia azteca y mexicana) Uzbeko (era de los pocos que se me resistía) Zulú (tanto antigüo como moderno, nivel medio bajo en ambos)
Espero cubrir el perfíl, he trabajado como secretario de un importante hombre de negocios acompañándole por todo el mundo hasta su reciente fallecimiento, puedo entregar referencias si son necesarias.
Atentamente,
Miguel
Academia a Miguel:
Miguel,
Vamos a ver, es imposible que una persona hable todos esos idiomas, por si acaso nos gustaría tener alguna referencia tuya, pero tu curriculum está claramente maquillado, sólo con que sepas dos de todos esos idiomas nos vale, agradeceríamos que junto a tus referencias profesionales nos adjuntaras tu CV de verdad en la próxima ocasión
Gracias
Miguel a Academia:
Hola
No entiendo a que se refiere con eso de claramente maquillado caballero, sólo hablo unos treinta idiomas, y no todos ellos de manera fluida, conozco gente que domina al menos cincuenta, espero que con mis referencias profesionales aclaremos este malentendido.
Como ya he dicho antes, el importante hombre de negocios para el que trabajaba murió recientemente, pero aún así he podido contactar con él, estas son mis referencias profesionales:
A la pregunta: ¿Era usted un gran empresario y Miguel Rodriguez su secretario? El vaso se movió al: Sí
A la pregunta: ¿Miguel Rodriguez habla 37 idiomas? El vaso se movió al: Sí
A la pregunta: ¿Quién es el mejor secretario que ha tenido en su vida? El vaso se movió a: la M, la I, la CH, la I -Michi (Él me llamaba así, pero por si acaso no se lo creen ya me encargué del tema)
A la pregunta: ¿Llamaba usted a Miguel Rodriguez por el sobrenombre de Michi? El vaso se movió al: Sí
A la pregunta: ¿Debería la academia ******** contratar a Miguel Rodriguez? El vaso hizo lo siguiente: C-U-A-N-T-O-A-N-T-E-S = Cuanto antes
A la pregunta: Cariño soy yo, tu mujer ¿Estás bien? ¿Dónde estás? te quiero mucho te echo de menos mi amor. El vaso hizo lo siguiente: D-E-P-U-T-A-M-A-D-R-E = De puta madre
A la pregunta: ¿Padre, quién te mató? ¡Dinoslo Padre! ¿Quién fue el hijo de puta? No, para, quietos, dejadme que le pregunte, parad ostia, me cago en la puta, suéltame Miguel, le estoy preguntando yo ahora, la puta que me parió, soltadme de una vez ¡Padre! ¿Quién te mató Padre? ¡Contesta por Dios! El vaso se empezó a mover de manera errática, todos nos cagamos y nos fuimos.
Espero que encuentren tanto mi curriculum como mis referencias profesionales las más satisfactorias para el puesto, también puedo adjuntar una carta de presentación si lo desean.
Gracias por contestar
Un saludo
Miguel
Academia a Miguel:
No nos vuelva a escribir caballero
Buscamos becarios que hablen INGLÉS, FRANCÉS o ALEMÁN, para centro de clases de idiomas.
El trabajo comprende comercio, enseñanza y administración. Preferiblemente para NATIVOS de inglés, francés o alemán.
Envíanos tu curriculum con asunto "BECARIO CV".
Miguel a Academia:
Hola,
Me llamo Miguel Rodriguez, he visto el anuncio en el que piden becarios con idiomas y creo que puedo encajar en el pérfil que buscan
Un saludo
Miguel
Academia a Miguel:
Miguel
Tienes que enviarnos tu CV
Gracias
Miguel a Academia:
Hola,
Disculpen las molestias, aquí les adjunto mi curriculum, espero saber de ustedes.
Curriculum adjunto:
Nombre: Miguel
Apellidos: Rodriguez Castaño
Ciudad de nacimiento: Sarraméa (Nueva Caledonia)
Idiomas hablados: Inglés (fluido) Castellano (fluido) Francés (Nativo) Alemán (Casado con alemana no me quedó otra que aprender) Vasco (nivel medio) Gallego (fluido) Portugués (fluido) Catalán (nivel medio/alto) Italiano (nivel medio) Árabe (iniciando) Chino mandarín (Experto) Japonés (nivel medio alto) Gaélico irlandés (nivel intermedio) Gaélico escocés (nivel medio/bajo) Albanés (Semiexperto) Alsaciano (aprendiendo) Amuzgo (practicante) Bosnio (es un reto) Chuj (Tengo familia en guatemala, puedo entenderlo)Dzongkha (trabajé 13 años en Bután, tengo un nivel aceptable) Esperanto (sí... yo fuí uno de los que lo estudié... lo hablo aceptablemente bien) Friuliano (pasé algunos años en el norte de Italia) Gàn (me pareció interesante aprender otro dialecto chino, me equivoqué) Griego (antigüo y actual) Latín (sólo antigüo) Klingon (star treck es mi serie favorita) Jemer (he veraneado en Camboya en dos ocasiones) Kurdo (es el futuro y lo estoy empezando a controlar) Ruso (Nivel bajo de ruso la verdad, sólo por lo poco que se me queda al ver sus grandiosas películas) Oromo (estoy concienzado con África, Kenia es como mi segundo hogar) Na'vi (avatar no me gustó, pero el reto de aprender su idioma sí) Sindhi (seré honesto, apenas puedo decir unas palabras... es muy cómplicado, aunque la gente hindú es muy amable) Tepehua, Seri y Purépecha (he estudiado la historia azteca y mexicana) Uzbeko (era de los pocos que se me resistía) Zulú (tanto antigüo como moderno, nivel medio bajo en ambos)
Espero cubrir el perfíl, he trabajado como secretario de un importante hombre de negocios acompañándole por todo el mundo hasta su reciente fallecimiento, puedo entregar referencias si son necesarias.
Atentamente,
Miguel
Academia a Miguel:
Miguel,
Vamos a ver, es imposible que una persona hable todos esos idiomas, por si acaso nos gustaría tener alguna referencia tuya, pero tu curriculum está claramente maquillado, sólo con que sepas dos de todos esos idiomas nos vale, agradeceríamos que junto a tus referencias profesionales nos adjuntaras tu CV de verdad en la próxima ocasión
Gracias
Miguel a Academia:
Hola
No entiendo a que se refiere con eso de claramente maquillado caballero, sólo hablo unos treinta idiomas, y no todos ellos de manera fluida, conozco gente que domina al menos cincuenta, espero que con mis referencias profesionales aclaremos este malentendido.
Como ya he dicho antes, el importante hombre de negocios para el que trabajaba murió recientemente, pero aún así he podido contactar con él, estas son mis referencias profesionales:
A la pregunta: ¿Era usted un gran empresario y Miguel Rodriguez su secretario? El vaso se movió al: Sí
A la pregunta: ¿Miguel Rodriguez habla 37 idiomas? El vaso se movió al: Sí
A la pregunta: ¿Quién es el mejor secretario que ha tenido en su vida? El vaso se movió a: la M, la I, la CH, la I -Michi (Él me llamaba así, pero por si acaso no se lo creen ya me encargué del tema)
A la pregunta: ¿Llamaba usted a Miguel Rodriguez por el sobrenombre de Michi? El vaso se movió al: Sí
A la pregunta: ¿Debería la academia ******** contratar a Miguel Rodriguez? El vaso hizo lo siguiente: C-U-A-N-T-O-A-N-T-E-S = Cuanto antes
A la pregunta: Cariño soy yo, tu mujer ¿Estás bien? ¿Dónde estás? te quiero mucho te echo de menos mi amor. El vaso hizo lo siguiente: D-E-P-U-T-A-M-A-D-R-E = De puta madre
A la pregunta: ¿Padre, quién te mató? ¡Dinoslo Padre! ¿Quién fue el hijo de puta? No, para, quietos, dejadme que le pregunte, parad ostia, me cago en la puta, suéltame Miguel, le estoy preguntando yo ahora, la puta que me parió, soltadme de una vez ¡Padre! ¿Quién te mató Padre? ¡Contesta por Dios! El vaso se empezó a mover de manera errática, todos nos cagamos y nos fuimos.
Espero que encuentren tanto mi curriculum como mis referencias profesionales las más satisfactorias para el puesto, también puedo adjuntar una carta de presentación si lo desean.
Gracias por contestar
Un saludo
Miguel
Academia a Miguel:
No nos vuelva a escribir caballero
sábado, 16 de octubre de 2010
El test canguro
Anuncio original: Joven española se ofrece a cuidar niños en fines de semana.
Tengo experiencia con niños hasta cinco años, disponibilidad absoluta y de horario también. Soy universitaria.
Miguel a Andrea:
Buenas,
Buscaba un canguro para mis dos nenes
Miguel
Andrea a Miguel:
Hola,
Me llamo Andrea, tengo 21 años y soy estudiante, soy seria y responsable, me encantan los niños ¿Me podría decir de qué edades son sus nenes, que días me necesitaría y a que horas y qué tipo de trabajo espera que haga?
Gracias por el interés
Miguel a Andrea:
Andrea
Te necesitaría para los sábados tarde/noche/madrugada/mañana y quizás algún domingo por la tarde, pero especialmente los sábados. Miguelito tiene 3 años y su hermana más o menos uno. Sólo tienes que estar con ellos en casa, nada más, eso sí, nada de traerte ligues a casa que ya sé como funciona esto
Un saludo
PD: No me trates de usted
Andrea a Miguel:
mmm... suena bien ¿Te parece que quedemos y nos conozcamos para ir atando cabos? Por cierto, soy muy seria en ese sentido, tengo una relación estable y nunca le metería en casa de alguien para quien trabajo.
Andrea ******** ******* 6********
Miguel a Andrea:
Andrea,
Tengo muy poco tiempo, soy una persona bastante ocupada... ¿Habría alguna posibilidad de hacerte un pequeño test a través del correo y así ya decidir?
Gracias por tu comprensión
Andrea a Miguel:
¿A qué clase de test te refieres Miguel?
Miguel a Andrea:
Andrés,
No te preocupes, son sólo unas preguntiñas que te hago para conocerte mejor, he tenido alguna mala experiencia en el pasado y me gusta asegurarme de que la gente que meto en mi casa es de fiar, se tratan de unas preguntas muy sencillas, algunas incluso te podrán parecer ridículas, pero si eres una persona honesta pasarás el test sin problema
Gracias por tu comprensión
Miguel,
Andrea a Miguel:
Está bien Miguel, confieso que jamás me habían ofrecido algo así, pero adelante, yo estoy dispuesta a hacerlo
Andrea
Miguel a Andrea:
El test canguro 3.0
1/ A Miguelito le duele la barriga, vomita y tiene descomposición estomocal, te das cuenta que mientras mirabas la televisión se comió grandes cantidades de plastilina ¿Qué harías?
a) Llamarme inmediatamente contándome lo que ha pasado y llevarlo al hospital
b) Eliminar las pruebas mediante juntar toda la plastilina, tanto la expulsada por el organismo de Miguelito como la de los botes y culpar a algún tipo de virus
c) Surtir a la hermana de Miguelito de plastilina para enfermarla y culpar así a la comida
2/ El padre de Miguelito y su hermana llega de madrugada con claros sintomas de embriaguez ¿Cuál es tu reacción?
a) Le ayudas a llegar a su habitación y te quedas vigilando a los niños
b) Le echas en cara su estilo de vida poco saludable
c) Le pones unas rayas para bajar el morao
3/ El padre de Miguelito llega antes de lo esperado y te encuentra en el sofá en actitud cariñosa con un chico ¿Qué haces?
a) Ser sincera, asumir tu error y dimitir
b) Inventarte una excusa acerca de lo poco que ves a tu pareja y que mañana temprano se va a Sarajevo
c) Insinuar con éxito tu deseo de hacer un trío
4/ Un ligue del padre de la hermana de Miguelito se planta en el piso en actitud agresiva ¿Cómo manejarías esa situación?
a) Llamas inmediatamente tanto a la policía como al padre de la niña
b) Calmas a la chica y escuchas las cosas horribles que tiene que decir de mí
c) Le das una somanta de ostias que le quita las ganas de volver por casa en lo que le queda de vida
5) A la mañana siguiente de haber estado bajo tu cuidado, Miguelito me narra una serie de comportamientos y gemidos extraños por tu parte mientras espiaba como veías la televisión de madrugada ¿Cómo lo explicas?
a) Asumes que la programación nocturna excitó a tu organismo y sentiste una fuerte necesidad de masturbarte, que lo sientes pero que te habías asegurado de que el niño dormía
b) Reconoces que eso de trabajar los fines de semana te quita la posibilidad de desinibirte y andas más salida que la lengua de un lagarto
c) Creíste que era hora de mostrarle a Miguelito como se penetra un buen coño
Y ahora la pregunta súper: (esta vale 5 puntos, las anteriores sólo 1)
El padre de Miguelito llega una noche más cariñoso de lo normal, los nenes duermen y él decide acariciarte suavemente la espalda mientras baja su mano lentamente a donde ésta empieza a perder su nombre, acerca sus labios lentamente a tu suave cara y te besa en la mejilla, muy cerca del labio mientras te mira con deseo ¿Qué le haces?
a) Le explicas educadamente que te parece fuera de lugar su comportamiento y te vas
b) Cedes y le besas pero cuando él te empieza a dar muestras de querer más decides que es hora de marchar
c) Reconoces que tus deseos más prohibidos se acaban de cumplir y te acuestas con él hasta que él te pide clemencia
d) Le dices que tienes la regla y simplemente le practicas sexo oral
Andrea a Miguel:
Obviamente todos los a) son los correctos Miguel... esto no me parece ni serio ni decente la verdad, en principio no cuentes conmigo para cuidar a tus hijos
Atentamente
Miguel a Andrea:
Andrea,
De todas formas siento comunicarte que tampoco habías pasado el test, has tenido una puntuación de sólo 2 puntos de 10 posibles. Fallaste las preguntas 2, 3, 4 y la súper 6
Suerte en tu búsqueda
Miguel
Tengo experiencia con niños hasta cinco años, disponibilidad absoluta y de horario también. Soy universitaria.
Miguel a Andrea:
Buenas,
Buscaba un canguro para mis dos nenes
Miguel
Andrea a Miguel:
Hola,
Me llamo Andrea, tengo 21 años y soy estudiante, soy seria y responsable, me encantan los niños ¿Me podría decir de qué edades son sus nenes, que días me necesitaría y a que horas y qué tipo de trabajo espera que haga?
Gracias por el interés
Miguel a Andrea:
Andrea
Te necesitaría para los sábados tarde/noche/madrugada/mañana y quizás algún domingo por la tarde, pero especialmente los sábados. Miguelito tiene 3 años y su hermana más o menos uno. Sólo tienes que estar con ellos en casa, nada más, eso sí, nada de traerte ligues a casa que ya sé como funciona esto
Un saludo
PD: No me trates de usted
Andrea a Miguel:
mmm... suena bien ¿Te parece que quedemos y nos conozcamos para ir atando cabos? Por cierto, soy muy seria en ese sentido, tengo una relación estable y nunca le metería en casa de alguien para quien trabajo.
Andrea ******** ******* 6********
Miguel a Andrea:
Andrea,
Tengo muy poco tiempo, soy una persona bastante ocupada... ¿Habría alguna posibilidad de hacerte un pequeño test a través del correo y así ya decidir?
Gracias por tu comprensión
Andrea a Miguel:
¿A qué clase de test te refieres Miguel?
Miguel a Andrea:
Andrés,
No te preocupes, son sólo unas preguntiñas que te hago para conocerte mejor, he tenido alguna mala experiencia en el pasado y me gusta asegurarme de que la gente que meto en mi casa es de fiar, se tratan de unas preguntas muy sencillas, algunas incluso te podrán parecer ridículas, pero si eres una persona honesta pasarás el test sin problema
Gracias por tu comprensión
Miguel,
Andrea a Miguel:
Está bien Miguel, confieso que jamás me habían ofrecido algo así, pero adelante, yo estoy dispuesta a hacerlo
Andrea
Miguel a Andrea:
El test canguro 3.0
1/ A Miguelito le duele la barriga, vomita y tiene descomposición estomocal, te das cuenta que mientras mirabas la televisión se comió grandes cantidades de plastilina ¿Qué harías?
a) Llamarme inmediatamente contándome lo que ha pasado y llevarlo al hospital
b) Eliminar las pruebas mediante juntar toda la plastilina, tanto la expulsada por el organismo de Miguelito como la de los botes y culpar a algún tipo de virus
c) Surtir a la hermana de Miguelito de plastilina para enfermarla y culpar así a la comida
2/ El padre de Miguelito y su hermana llega de madrugada con claros sintomas de embriaguez ¿Cuál es tu reacción?
a) Le ayudas a llegar a su habitación y te quedas vigilando a los niños
b) Le echas en cara su estilo de vida poco saludable
c) Le pones unas rayas para bajar el morao
3/ El padre de Miguelito llega antes de lo esperado y te encuentra en el sofá en actitud cariñosa con un chico ¿Qué haces?
a) Ser sincera, asumir tu error y dimitir
b) Inventarte una excusa acerca de lo poco que ves a tu pareja y que mañana temprano se va a Sarajevo
c) Insinuar con éxito tu deseo de hacer un trío
4/ Un ligue del padre de la hermana de Miguelito se planta en el piso en actitud agresiva ¿Cómo manejarías esa situación?
a) Llamas inmediatamente tanto a la policía como al padre de la niña
b) Calmas a la chica y escuchas las cosas horribles que tiene que decir de mí
c) Le das una somanta de ostias que le quita las ganas de volver por casa en lo que le queda de vida
5) A la mañana siguiente de haber estado bajo tu cuidado, Miguelito me narra una serie de comportamientos y gemidos extraños por tu parte mientras espiaba como veías la televisión de madrugada ¿Cómo lo explicas?
a) Asumes que la programación nocturna excitó a tu organismo y sentiste una fuerte necesidad de masturbarte, que lo sientes pero que te habías asegurado de que el niño dormía
b) Reconoces que eso de trabajar los fines de semana te quita la posibilidad de desinibirte y andas más salida que la lengua de un lagarto
c) Creíste que era hora de mostrarle a Miguelito como se penetra un buen coño
Y ahora la pregunta súper: (esta vale 5 puntos, las anteriores sólo 1)
El padre de Miguelito llega una noche más cariñoso de lo normal, los nenes duermen y él decide acariciarte suavemente la espalda mientras baja su mano lentamente a donde ésta empieza a perder su nombre, acerca sus labios lentamente a tu suave cara y te besa en la mejilla, muy cerca del labio mientras te mira con deseo ¿Qué le haces?
a) Le explicas educadamente que te parece fuera de lugar su comportamiento y te vas
b) Cedes y le besas pero cuando él te empieza a dar muestras de querer más decides que es hora de marchar
c) Reconoces que tus deseos más prohibidos se acaban de cumplir y te acuestas con él hasta que él te pide clemencia
d) Le dices que tienes la regla y simplemente le practicas sexo oral
Andrea a Miguel:
Obviamente todos los a) son los correctos Miguel... esto no me parece ni serio ni decente la verdad, en principio no cuentes conmigo para cuidar a tus hijos
Atentamente
Miguel a Andrea:
Andrea,
De todas formas siento comunicarte que tampoco habías pasado el test, has tenido una puntuación de sólo 2 puntos de 10 posibles. Fallaste las preguntas 2, 3, 4 y la súper 6
Suerte en tu búsqueda
Miguel
jueves, 14 de octubre de 2010
El cabrón de Miguelito
Anuncio original:
Tú que eres una chica guapa, normal, del montón..
Te apetece sentirte, solo por un momento, esa verdadera zorra que llevas dentro?
Vienes a casa, entras, sonríes, te arrodillas frente a mí, me bajas los pantalones y comienzas a degustar lo que tanto ansiabas. Disfrutas a tu aire, como una loca perra en celos. Y cuando este realmente saciada, simplemente te vas..
Ya fuera de mi casa, vuelves a disfrutar de ser la chica de siempre, la guapa, la normal, la del montón..
Pero sabiendo que cuando te apetezca, puedes volver a ser esa bella zorra por dentro..
Yo a Daniel:
Yo voy encantada, pero con sólo una condición
Daniel a Mí:
Y cual es la condición??
Yo a Daniel:
Me gustan mucho los juegos... Empezaré a ir por tu casa (si no estás muy lejos) si resuelves un acertijo ¿Estás dispuesto?
Daniel a Mí:
tiene buena pinta...
díme el acertijo
Yo a Daniel:
Si un vestido escotado con falda corta y muy elegante vale 500 euros y yo me lo quiero comprar. Pero sólo tengo 400 euros, por lo que le pido 50 euros a mi mejor amiga y otros 50 euros a mi ex. De manera que consigo reunir el dinero para comprar el vestido, voy a la tienda y al pagar me dicen que tengo un 10% de descuento, me compro el vestido y me sobran 50 euros. De esos 50 euros le doy diez a mi mejor amiga y diez a mi ex. De forma que ya sólo les debo 40 euros a cada uno, haciendo una deuda total de 80 euros. Me quedo con 30 euros para salir yo por ahí.
Si al principio yo tenía 400 euros y al haber devuelto 20 euros de lo que debía, es como si sólo me hubieran prestado 80 euros, por lo tanto: 400euros mios + 80 euros prestados + 30 euros que me sobran= 510 euros ¿Cómo es posible que haya ganado 10 euros de la nada?
Daniel a Mí:
en realidad no ganas nada. Ganas 10 euros al formular mal la pregunta.
no debes sumar lo que te sobra, debes sumar lo que les has devuelto
Si al principio yo tenía 400 euros y al haber devuelto 20 euros de lo que debía, es como si sólo me hubieran prestado 80 euros(40 cada 1), por lo tanto: 400euros mios + 80 euros prestados + 20 euros que les devolví= 500 euros
Y si te gastas de fiesta los 30 napses que no les has devuelto, pues se los deberás.
Daniel a Mí:
ah por cierto si quieres te puedes traer el vestido escotado con la falda corta y muy elegante. Me encanta.
Daniel a Mí:
O a lo que te queda, súmale todo lo que te has gastado, es decir
30 que te quedan + 20 que has devuelto + 450 del vestido
muaks
Yo a Daniel:
Si me sabes resolver estos te prometo que cada día cuando me pase por tu casa me pondré diferentes vestidos, además de hacerte más de lo que pides en el anuncio ;)
1/ España estuvo ocupada por los árabes desde el año 711 hasta el 1492 ¿Cuántos años, décadas y siglos representa dicho tiempo?
2/ El planeta Marte tarda, aproximadamente, un año, 10 meses y 24 días en dar una vuelta al Sol ¿Cuántos días y horas emplea en hacerlo?
3/ Durante el año 1991, el salario minimo de los trabajadores fue de 53.200 PTA cada mes. Distribuye dicho importe en el menor número posible de billetes. ¿Cuánto habrá cobrado al cabo de haber trabajado uno de ellos durante un semestre y medio?
Te prometo que después de esto ya me dejaré de juegos, en tu casa te explicaré el porqué de estos acertijos y te daré tu merecido premio... (Si también los resuelves bien claro jeje)
Besossss
María
Daniel a Mí:
qué son, tus deberes???
1) 781 años, 7.81 siglos y 78.1 décadas
2) 689 dias contando que los meses en matemáticas tienen 30 dias y el año 365 o 16536 horas.
3) = 319,738 € = 64 billetes de 5€ si le das 6 céntimos a la cajera.
b) en 9 meses gana 478800pts osea 2877.64 €
Yo a Daniel:
En efecto Daniel, muchas gracias por hacérmelos, las matemáticas este año se me están atascando. Perdona que no vaya a tu casa, pero es que me llamo Miguel, tengo 8 años y voy en cuarto de primaria.
Un saludo
Daniel a Mí:
así vas a aprender mucho... te timarán con el cambio.
inicio + ejecutar + calc
Tú que eres una chica guapa, normal, del montón..
Te apetece sentirte, solo por un momento, esa verdadera zorra que llevas dentro?
Vienes a casa, entras, sonríes, te arrodillas frente a mí, me bajas los pantalones y comienzas a degustar lo que tanto ansiabas. Disfrutas a tu aire, como una loca perra en celos. Y cuando este realmente saciada, simplemente te vas..
Ya fuera de mi casa, vuelves a disfrutar de ser la chica de siempre, la guapa, la normal, la del montón..
Pero sabiendo que cuando te apetezca, puedes volver a ser esa bella zorra por dentro..
Yo a Daniel:
Yo voy encantada, pero con sólo una condición
Daniel a Mí:
Y cual es la condición??
Yo a Daniel:
Me gustan mucho los juegos... Empezaré a ir por tu casa (si no estás muy lejos) si resuelves un acertijo ¿Estás dispuesto?
Daniel a Mí:
tiene buena pinta...
díme el acertijo
Yo a Daniel:
Si un vestido escotado con falda corta y muy elegante vale 500 euros y yo me lo quiero comprar. Pero sólo tengo 400 euros, por lo que le pido 50 euros a mi mejor amiga y otros 50 euros a mi ex. De manera que consigo reunir el dinero para comprar el vestido, voy a la tienda y al pagar me dicen que tengo un 10% de descuento, me compro el vestido y me sobran 50 euros. De esos 50 euros le doy diez a mi mejor amiga y diez a mi ex. De forma que ya sólo les debo 40 euros a cada uno, haciendo una deuda total de 80 euros. Me quedo con 30 euros para salir yo por ahí.
Si al principio yo tenía 400 euros y al haber devuelto 20 euros de lo que debía, es como si sólo me hubieran prestado 80 euros, por lo tanto: 400euros mios + 80 euros prestados + 30 euros que me sobran= 510 euros ¿Cómo es posible que haya ganado 10 euros de la nada?
Daniel a Mí:
en realidad no ganas nada. Ganas 10 euros al formular mal la pregunta.
no debes sumar lo que te sobra, debes sumar lo que les has devuelto
Si al principio yo tenía 400 euros y al haber devuelto 20 euros de lo que debía, es como si sólo me hubieran prestado 80 euros(40 cada 1), por lo tanto: 400euros mios + 80 euros prestados + 20 euros que les devolví= 500 euros
Y si te gastas de fiesta los 30 napses que no les has devuelto, pues se los deberás.
Daniel a Mí:
ah por cierto si quieres te puedes traer el vestido escotado con la falda corta y muy elegante. Me encanta.
Daniel a Mí:
O a lo que te queda, súmale todo lo que te has gastado, es decir
30 que te quedan + 20 que has devuelto + 450 del vestido
muaks
Yo a Daniel:
Si me sabes resolver estos te prometo que cada día cuando me pase por tu casa me pondré diferentes vestidos, además de hacerte más de lo que pides en el anuncio ;)
1/ España estuvo ocupada por los árabes desde el año 711 hasta el 1492 ¿Cuántos años, décadas y siglos representa dicho tiempo?
2/ El planeta Marte tarda, aproximadamente, un año, 10 meses y 24 días en dar una vuelta al Sol ¿Cuántos días y horas emplea en hacerlo?
3/ Durante el año 1991, el salario minimo de los trabajadores fue de 53.200 PTA cada mes. Distribuye dicho importe en el menor número posible de billetes. ¿Cuánto habrá cobrado al cabo de haber trabajado uno de ellos durante un semestre y medio?
Te prometo que después de esto ya me dejaré de juegos, en tu casa te explicaré el porqué de estos acertijos y te daré tu merecido premio... (Si también los resuelves bien claro jeje)
Besossss
María
Daniel a Mí:
qué son, tus deberes???
1) 781 años, 7.81 siglos y 78.1 décadas
2) 689 dias contando que los meses en matemáticas tienen 30 dias y el año 365 o 16536 horas.
3) = 319,738 € = 64 billetes de 5€ si le das 6 céntimos a la cajera.
b) en 9 meses gana 478800pts osea 2877.64 €
Yo a Daniel:
En efecto Daniel, muchas gracias por hacérmelos, las matemáticas este año se me están atascando. Perdona que no vaya a tu casa, pero es que me llamo Miguel, tengo 8 años y voy en cuarto de primaria.
Un saludo
Daniel a Mí:
así vas a aprender mucho... te timarán con el cambio.
inicio + ejecutar + calc
Ave con retraso
Anuncio original: URGENTE!!! VENDO TICKETS AVE A BARCELONA!!!
Te vendo 2 tickets de AVE para Barcelona para esta tarde, sale a las 6pm. 100€ por los dos.
Los compré por 115€ cada uno!!
Miguel a Andrés:
Aún vendes esos tickets del AVE?
Miguel,
Andrés a Miguel:
Que va compi, los tickets eran para el mes pasado.
Miguel a Andrés:
No te queda ninguno por ahí?
Miguel,
Andrés a Miguel:
jajaj Pos va a ser que no tío, pero vamos, que me habrías venido de perlas hace un par de semanas, al final los tuve que tirar
Miguel a Andrés:
Vaya, que lástima, yo es que necesito ir a Barcelona ¿No me puedes conseguir nada?
Miguel,
Andrés a Miguel:
Ya te dije que los tickets que tenía yo eran para hace unas semanas, lo mejor es que vayas a la estación o busques tickets en internet
Miguel a Andrés:
Hola,
Buscaba tickets para el AVE en internet y me encontré con tu anuncio ¿Aún estarían disponibles?
Un saludo,
Miguel
Andrés a Miguel:
Lo siento compi pero me has escrito a mí otra vez, entra en la web de la renfe o vete a la estación mejor
Miguel a Andrés:
Hola,
Perdona tío... ¿Los tickets que vendes son de ventanilla?
Un abrazo
Miguel
Andrés a Miguel:
Ya no vendo tickets!!
Miguel a Andrés:
Hola
Ah, ya veo por donde vas... El regateo no es lo mio Andrés, pon una cifra sobre la mesa y esa será. Por cierto, me gustaría llevar un perro ¿Sabes que tengo que hacer? ¿Hay que rellenar algo extra o algo o lo meto en el tren sin más?
Un abrazo
Miguel
Andrés a Miguel:
Pon tu la cifra que quieres a cambio de dejar de llenar mi buzón de entrada con preguntas que no me van ni me vienen
Miguel a Andrés:
Andrés
Es verdad que va tan rápido el bicho ese?
Miguel
Andrés a Miguel:
Si
Miguel a Andrés:
Buenas
No será muy ruidoso no? A mí me gustaría echar una cabezadita durante el trayecto, pero tengo un sueño bastante ligero y si hace mucho ruido sería un corte de rollo importante
Miguel
Miguel a Andrés:
Andrés,
Siento no haberte escrito ultimamente pero he estado algo ocupado, todavía sigo en Madrid, no quería romper nuestro trato sin avisar, espero que entiendas que voy a tener que prescindir de tus tickets de AVE, mi pareja y yo hemos decidido coger un avión.
Gracias por todo,
Un saludo
Miguel
Miguel a Andrés:
Oye Andrés,
Tú no venderás dos billetes de avión para Barcelona verdad? He estado buscando pero me parecen muy caros, mira a ver si no te es mucha molestía si encuentras algunos a buen precio
Gracias de antemano,
Un abrazo
Miguel
Andrés a Miguel:
jajaja dejame en paz ya tío!!
Te vendo 2 tickets de AVE para Barcelona para esta tarde, sale a las 6pm. 100€ por los dos.
Los compré por 115€ cada uno!!
Miguel a Andrés:
Aún vendes esos tickets del AVE?
Miguel,
Andrés a Miguel:
Que va compi, los tickets eran para el mes pasado.
Miguel a Andrés:
No te queda ninguno por ahí?
Miguel,
Andrés a Miguel:
jajaj Pos va a ser que no tío, pero vamos, que me habrías venido de perlas hace un par de semanas, al final los tuve que tirar
Miguel a Andrés:
Vaya, que lástima, yo es que necesito ir a Barcelona ¿No me puedes conseguir nada?
Miguel,
Andrés a Miguel:
Ya te dije que los tickets que tenía yo eran para hace unas semanas, lo mejor es que vayas a la estación o busques tickets en internet
Miguel a Andrés:
Hola,
Buscaba tickets para el AVE en internet y me encontré con tu anuncio ¿Aún estarían disponibles?
Un saludo,
Miguel
Andrés a Miguel:
Lo siento compi pero me has escrito a mí otra vez, entra en la web de la renfe o vete a la estación mejor
Miguel a Andrés:
Hola,
Perdona tío... ¿Los tickets que vendes son de ventanilla?
Un abrazo
Miguel
Andrés a Miguel:
Ya no vendo tickets!!
Miguel a Andrés:
Hola
Ah, ya veo por donde vas... El regateo no es lo mio Andrés, pon una cifra sobre la mesa y esa será. Por cierto, me gustaría llevar un perro ¿Sabes que tengo que hacer? ¿Hay que rellenar algo extra o algo o lo meto en el tren sin más?
Un abrazo
Miguel
Andrés a Miguel:
Pon tu la cifra que quieres a cambio de dejar de llenar mi buzón de entrada con preguntas que no me van ni me vienen
Miguel a Andrés:
Andrés
Es verdad que va tan rápido el bicho ese?
Miguel
Andrés a Miguel:
Si
Miguel a Andrés:
Buenas
No será muy ruidoso no? A mí me gustaría echar una cabezadita durante el trayecto, pero tengo un sueño bastante ligero y si hace mucho ruido sería un corte de rollo importante
Miguel
Miguel a Andrés:
Andrés,
Siento no haberte escrito ultimamente pero he estado algo ocupado, todavía sigo en Madrid, no quería romper nuestro trato sin avisar, espero que entiendas que voy a tener que prescindir de tus tickets de AVE, mi pareja y yo hemos decidido coger un avión.
Gracias por todo,
Un saludo
Miguel
Miguel a Andrés:
Oye Andrés,
Tú no venderás dos billetes de avión para Barcelona verdad? He estado buscando pero me parecen muy caros, mira a ver si no te es mucha molestía si encuentras algunos a buen precio
Gracias de antemano,
Un abrazo
Miguel
Andrés a Miguel:
jajaja dejame en paz ya tío!!
Yo en Hollywood y tú en Extremadura
(Esta es diferente al resto, no contesto a ningún anuncio, simplemente me quise acordar de unos viejos amigos... Digamos que son los clásicos pseudoproductores que marean a los guionistas diciendo que les interesa mucho un guión, te piden infames cambios y luego desaparecen sin dejar rastro, cuando les aprietas un poco simplemente contestan que no tienen dinero para hacer una producción tan compleja, algo que saben desde que leen el guión por primera vez)
Miguel a "Productor":
Hola,
Me llamo Miguel Rodriguez, soy productor, director, productor ejecutivo y guionista. Trabajo en Hollywood colaborando con los estudios más importantes del cine mundial, a día de hoy estamos formando un proyecto Hispanic/American (hispano/americano) Se trataría de un film bilingüe, inglés y castellano. Me han pasado una serie de nombres de productoras hispanas para tratar de delegar en alguna de ellas la parte hispana del film, serían unas diez escenas. El proyecto tendría tres tipos de escenas: integras de personajes estadounidenses (producidas y desarrolladas por nosotros aquí en L.A.) mixtas entre los personajes hispanos y estadounidenses (también correrían de nuestra parte) y después las integramente compuestas por los actores hispanos (las que necesitamos que hagan) Los protagonistas hispanos serían espanoles y también algunos mexicanos y peruanos. Queremos grabar en Espana o al menos simular un paisaje espanol, lo mismo con México.
Los actores están casi apalabrados y el guión practicamente finalizado también.
Si alguno de los receptores se siente interesado y preparado para este reto, aquí estaremos encantados de hablar.
Atentamente
Miguel R.
"Productor" a Miguel:
Buenas noches, mi nombre es A****** ******, productor ejecutivo de ****** producciones. Parece intresante pero me gustaría saber más sobre la producciòn (proyecto, guiòn, plan de financiaciòn, distribuciòn, comercializaciòn..) es posible? Un placer y gracias por la propuesta
(En cada final de mensaje el "productor" añadía información personal y "profesional" para hacerse el interesante, pero paso de ponerla porque tendría que codificarlo todo)
Miguel a "Productor":
Buenas tardes aquí en el pacífico A******.
Estoy bastante confuso, después de ver un poco por encima su página web, y encontrarme con un brillante cortometraje pensé que mi secretario había hecho los deberes, pero al ver su historial de proyectos he pensado que no puede ser cierto. Ustedes parecen totalmente rookies... aunque ese cortometraje de dos ancianos en un banco se asemeja al estilo que buscamos para este proyecto, me refiero a las partes hispanas, serían diez escenas de no más de 25 minutos de duración(total). También me sorprende todo eso que me pide de: proyecto, guión, plan de financiación, comercialización...¿A qué juega A******? He visto su web, no se haga el profesional, tienen mucho que demostrarme si quieren si quiera volver a saber de mí. Contesteme a esto:
¿Qué ha hecho su companía que se asemeje a una producción de un estudio de Hollywood? ¿Cree usted que vamos a enseñarle un guión? ¿Qué vamos a hablarle de dinero? ¿Realmente se va a poner a pedir números en una producción de más de 100 millones de dolares con dos de los actores más valorados del momento como Megan Fox y Javier Bardem? ¿Es esto un chiste? Nosotros simplemente queremos que busquen un director que siga las indicaciones que se le manden desde aquí, que busquen una localización, y si con su ayuda rodamos esa parte del film perfectamente, (no sé en Espana, pero aquí sólo nos vale perfecto o mejor) quizás con un poco de suerte lleguen a aparecer en los créditos del film
No me conteste hasta que me demuestre que merece mi tiempo
Atentamente
Miguel R.
"Productor" a Miguel:
Buenas noches, en primer lugar entendí que buscaban coproducciòn, ya veo que no entendí bien el mail...en segundo lugar tenga una cosa en cuenta: en esta vida nadie es más que nadie así que usted no se crea superior a nadie y no ande con vacilerías ni menospreciando el trabajo de los demás aunque seámos unos novatos como dice. Si lo que buscan es un director y una localizaciòn solamente se lo puedo ofrecer y aunque seámos unos "rookies" tenemos la suficiente valía y seguridad en nosotros mismos para hacerlo perfecto o mejor. En fin, supongo que no responderá a este email, por su educaciòn quizàs o porqué no merece malgastar su tiempo. Así que sin más me despido.
Atentamente, A****** *******
Miguel a "Productor":
Enhorabuena A*******,
Ha demostrado atrevimiento, aunque cuando uno no tiene nada y por tanto nada que perder es fácil arriesgar. Me gusta la gente como usted, que cree en la igualdad, que le ofrece el mismo respeto al actor más secundario o al guionista más novel que al productor más afamado... Con el mensaje anterior sólo ha conseguido ganarse respeto, espero que no piense que me creo su discurso. Seguridad en uno mismo es importante, sobrevalorarse es peligroso.
Se preguntará por qué hemos contactado con productoras humildes o en el caso de la suya aunque se moleste, rookie e inesperta. Bueno, la industria espanola de cine se cree que en Hollywood regalan el dinero, que por hacer cuatro planos les vamos a regalar San Diego, desde ya hace un tiempo Hollywood ha roto con Espana, pretendían que la crisis ecónomica en la que están inmersos la solucionaramos nosotros a base de presupuestos desorbitados. Como en US la hispanidad es cada día más importante en la sociedad, se refleja en el cine, y cada vez hay más proyectos bilingües. El tema es que como sabemos que hay talento en Espana, en deportes y en cultura especialmente, hemos ido un poco al underground, hemos buscado a productoras independientes de la industria espanola.
Llamemos a esto proyecto piloto, el rodaje de este film estaría dispuesto para finales de 2011 inicios de 2012, ese es el tiempo que tienen para prepararse. Pedimos esto:
- 10 escenas diferentes, 5 en desierto, diferentes localizaciones. 3 de ellas con doble del actor espanol Javier Bardem. 2 escenas en un apartamento húmilde, con actores espanoles para acompanar a Javier. 1 escena en un condo húmilde mexicano, 1 escena en aeropuerto de Madrid con figurantes, especialistas, permiso para rodar persecución y disparos en interior y exterior.
No me entienda mal A******, sólo le dejo caer unas notas de lo que pedimos, no estamos ofreciendo nada
¿Cómo afrontaría esas escenas? ¿Qué presupuesto demandaría? ¿Cúanto dinero pediría por el trabajo? ¿Sería capaz de organizar eso sin el guión? Yo soy espanol, he leído el guión, y los dialogos en castellano son flojos, se nota que están escritos por un americano, también tendrían que buscar un guionista espanol para perfeccionarlos
Atentamente,
Miguel R.
"Productor" a Miguel:
Cree que podríamos mantener una conversaciòn vía skype en estos días?me gustaría conocerle y hablar con tranquilidad sobre el tema para tener muy claro lo que necesitan y ver còmo podemos afrontarlo. Guiòn no estoy seguro de necesitarlo, pero al menos un breve dossier que hable del proyecto para poder llevar a cabo todo lo que demandan e ir abriendo puertas. Sería posible?
Un saludo y gracias por su tiempo.
Miguel a "Productor":
Buenos días A******,
Desde hace ya una semana estoy hablando con muchas productoras espanolas y sudamericanas. Algunas más grandes que otras, algunas más experimentadas que otras, pero ninguna que me ofrezca confianza ¿Sabe por qué A******? Porque no creen en ellos mismos, porque son unos sumisos de mierda. Pero usted es diferente, su productora es de lejos la peor que me ha pasado mi secretario, no tienen ni un sólo proyecto que les avale. No creo que pudieran ni producir una partida de damas, pero aún así tiran para alante con valor. Por eso confío en ustedes.
Lo mejor es que se vengan para aquí y tengamos una reunión como Dios manda ¿Cuántas personas llevan la dirección de su productora? Escríbame el nombre de las personas con todos su datos para sacarles los pasajes. Creo que en una semana aquí sería suficiente para mostrar lo que queremos, sería importante que aprendiera a hablar inglés, yo puedo hacer de traductor un día o dos, pero no tres.
PD: ¿Qué les parecería hacer un corto sobre una tématica espanola como la crisis ecónomica para mostrar en la reunión a modo de carta de presentación? De 4 a 5 minutos y con subtitulos en inglés
Atentamente
"Productor" a Miguel:
Lo siento mucho, pero no tengo ninguna referencia de usted, ni siquiera me ha enviado info de su empresa lo que me produce mucha desconfianza. Seré la peor empresa que conocen pero al menos voy con la verdad por delante y sobre todo educaciòn, cosa que usted, señor importante, no tiene. Y debido a su prepotencia me veo en la situaciòn de no poder atenderle más de momento ya que estoy inmerso construyendo una partida de damas, así que por favor no se moleste en escribirme que no tengo tiempo para usted.
Miguel a "Productor":
R******,
Entiendo el miedo al salto, pero debe comprender que uno no puede encontrar la satisfacción en la autocomplacencia. Una vez más saca su caracter a relucir... me gusta este juego suyo de en unos mensajes ponerse chulo y en otros bajarse los pantalones como una colegiala...
Mi prepotencia no será diferente a la que pueda tener usted con un actor o guionista de segunda que le pide una colaboración o lo que sea... ¿No cree A******?
La vida es piramidal, unos estamos muy arriba y otros como usted están muy abajo, en ocasiones se nos presentan oportunidades de dar un salto ¿Es usted valiente para darlo?
Esta es la última oportunidad que le doy: Mándeme esos nombres para que le saquemos los billetes a usted y sus socios o siga retransmitiendo partidas de damas como usted dice...
Atentamente
Miguel Rodriguez Senior
The 20th Century-Fox Film Corporation Multicultural Proyects.
Numb- 9812736 E- Network´s Abroad Section of Colaborations.
Hispanics independent production companies search
Find & Contact us at:
www.foxstudios.com/directory_of_services.html
www.foxstudios.com/production_services_depts.html
(El gran "productor" no me vuelve a contestar, pero dos días después en un periodo de cinco minutos recibo lo siguiente)
"Productor"(con una cuenta a nombre de Irene) a Miguel:
Buenas noches, he visto un anuncio en internet. Colecciono monedas antiguas y me gustaría saber que es lo que tiene y a qué precios. Muchas gracias.
"Productor"(con una cuenta a nombre de Luis) a Miguel:
Buenas noches, vi que imparte clases particulares de literatura castellana. ¿En qué parte de Madrid? Estoy interesado en un profesor para mi hijo.
Un saludo. Luis.
(Hace un mes puse unos anuncios en un tablón haciéndome pasar por diferentes cosas para hacer otro tipo de bromas, pero nunca me contestaron a ninguna... Con poner mi dirección de mail en google ya aparecen. Curioso que en un día dos personas diferentes me contestasen verdad?)
Miguel a "Productor"(Cuenta del "Luis"):
Hola Sr. Pardilla
Gracias por el ínteres en mi anuncio. Yo estoi aqui en La latina, pero me muevo facíl a donde sea. ¿Cuantos años tiene tu hijo? ¿Que buscaria exactamente? ¿donde estas tu?
Un abrazo,
Miguel R
Miguel a "Productor"(Cuenta de "Irene"):
Hola Irene,
La verdad es que recibo muchos mensajes pidiéndome información sobre el tema de las monedas y ya me empiezo a cansar de curiosos que no valoran las antiguedades. Digamos que llevo más de veinte años viajando y encontrando maravillas inimaginables. Estoy bastante ocupado con la preparación de mi próximo viaje a las ruinas Carcotesas de Nueva Caledonia y no tengo mucho tiempo, dime que estabas buscando exactamente y yo te digo si tienes suerte, también me interesa saber que quieres hacer con los objetos, si eres otra vez la secretaria general del Museo del Prado con su enésima cuenta falsa te pido por favor que te des por vencida, no vendo mi material a capitalistas.
Un saludo de Miguel Rodriguez
"Productor"(Cuenta "Irene") a Miguel:
Que va, no soy la secretaria general del Museo del Prado, pero sí la secretaria de un productor de Hollywood, ¿Te suena? Farsante de mierda!!! Ya he dejado todo en manos de la policía. Mucha suerte
(La verdad es que tenía la esperanza de que me intentase vacilar más, pero se ve que no le dió para más al hombre...)
Miguel a "Productor":
De paso coméntales que te gusta putear a guionistas haciéndote pasar por un productor de verdad
Miguel a "Productor":
Hola,
Me llamo Miguel Rodriguez, soy productor, director, productor ejecutivo y guionista. Trabajo en Hollywood colaborando con los estudios más importantes del cine mundial, a día de hoy estamos formando un proyecto Hispanic/American (hispano/americano) Se trataría de un film bilingüe, inglés y castellano. Me han pasado una serie de nombres de productoras hispanas para tratar de delegar en alguna de ellas la parte hispana del film, serían unas diez escenas. El proyecto tendría tres tipos de escenas: integras de personajes estadounidenses (producidas y desarrolladas por nosotros aquí en L.A.) mixtas entre los personajes hispanos y estadounidenses (también correrían de nuestra parte) y después las integramente compuestas por los actores hispanos (las que necesitamos que hagan) Los protagonistas hispanos serían espanoles y también algunos mexicanos y peruanos. Queremos grabar en Espana o al menos simular un paisaje espanol, lo mismo con México.
Los actores están casi apalabrados y el guión practicamente finalizado también.
Si alguno de los receptores se siente interesado y preparado para este reto, aquí estaremos encantados de hablar.
Atentamente
Miguel R.
"Productor" a Miguel:
Buenas noches, mi nombre es A****** ******, productor ejecutivo de ****** producciones. Parece intresante pero me gustaría saber más sobre la producciòn (proyecto, guiòn, plan de financiaciòn, distribuciòn, comercializaciòn..) es posible? Un placer y gracias por la propuesta
(En cada final de mensaje el "productor" añadía información personal y "profesional" para hacerse el interesante, pero paso de ponerla porque tendría que codificarlo todo)
Miguel a "Productor":
Buenas tardes aquí en el pacífico A******.
Estoy bastante confuso, después de ver un poco por encima su página web, y encontrarme con un brillante cortometraje pensé que mi secretario había hecho los deberes, pero al ver su historial de proyectos he pensado que no puede ser cierto. Ustedes parecen totalmente rookies... aunque ese cortometraje de dos ancianos en un banco se asemeja al estilo que buscamos para este proyecto, me refiero a las partes hispanas, serían diez escenas de no más de 25 minutos de duración(total). También me sorprende todo eso que me pide de: proyecto, guión, plan de financiación, comercialización...¿A qué juega A******? He visto su web, no se haga el profesional, tienen mucho que demostrarme si quieren si quiera volver a saber de mí. Contesteme a esto:
¿Qué ha hecho su companía que se asemeje a una producción de un estudio de Hollywood? ¿Cree usted que vamos a enseñarle un guión? ¿Qué vamos a hablarle de dinero? ¿Realmente se va a poner a pedir números en una producción de más de 100 millones de dolares con dos de los actores más valorados del momento como Megan Fox y Javier Bardem? ¿Es esto un chiste? Nosotros simplemente queremos que busquen un director que siga las indicaciones que se le manden desde aquí, que busquen una localización, y si con su ayuda rodamos esa parte del film perfectamente, (no sé en Espana, pero aquí sólo nos vale perfecto o mejor) quizás con un poco de suerte lleguen a aparecer en los créditos del film
No me conteste hasta que me demuestre que merece mi tiempo
Atentamente
Miguel R.
"Productor" a Miguel:
Buenas noches, en primer lugar entendí que buscaban coproducciòn, ya veo que no entendí bien el mail...en segundo lugar tenga una cosa en cuenta: en esta vida nadie es más que nadie así que usted no se crea superior a nadie y no ande con vacilerías ni menospreciando el trabajo de los demás aunque seámos unos novatos como dice. Si lo que buscan es un director y una localizaciòn solamente se lo puedo ofrecer y aunque seámos unos "rookies" tenemos la suficiente valía y seguridad en nosotros mismos para hacerlo perfecto o mejor. En fin, supongo que no responderá a este email, por su educaciòn quizàs o porqué no merece malgastar su tiempo. Así que sin más me despido.
Atentamente, A****** *******
Miguel a "Productor":
Enhorabuena A*******,
Ha demostrado atrevimiento, aunque cuando uno no tiene nada y por tanto nada que perder es fácil arriesgar. Me gusta la gente como usted, que cree en la igualdad, que le ofrece el mismo respeto al actor más secundario o al guionista más novel que al productor más afamado... Con el mensaje anterior sólo ha conseguido ganarse respeto, espero que no piense que me creo su discurso. Seguridad en uno mismo es importante, sobrevalorarse es peligroso.
Se preguntará por qué hemos contactado con productoras humildes o en el caso de la suya aunque se moleste, rookie e inesperta. Bueno, la industria espanola de cine se cree que en Hollywood regalan el dinero, que por hacer cuatro planos les vamos a regalar San Diego, desde ya hace un tiempo Hollywood ha roto con Espana, pretendían que la crisis ecónomica en la que están inmersos la solucionaramos nosotros a base de presupuestos desorbitados. Como en US la hispanidad es cada día más importante en la sociedad, se refleja en el cine, y cada vez hay más proyectos bilingües. El tema es que como sabemos que hay talento en Espana, en deportes y en cultura especialmente, hemos ido un poco al underground, hemos buscado a productoras independientes de la industria espanola.
Llamemos a esto proyecto piloto, el rodaje de este film estaría dispuesto para finales de 2011 inicios de 2012, ese es el tiempo que tienen para prepararse. Pedimos esto:
- 10 escenas diferentes, 5 en desierto, diferentes localizaciones. 3 de ellas con doble del actor espanol Javier Bardem. 2 escenas en un apartamento húmilde, con actores espanoles para acompanar a Javier. 1 escena en un condo húmilde mexicano, 1 escena en aeropuerto de Madrid con figurantes, especialistas, permiso para rodar persecución y disparos en interior y exterior.
No me entienda mal A******, sólo le dejo caer unas notas de lo que pedimos, no estamos ofreciendo nada
¿Cómo afrontaría esas escenas? ¿Qué presupuesto demandaría? ¿Cúanto dinero pediría por el trabajo? ¿Sería capaz de organizar eso sin el guión? Yo soy espanol, he leído el guión, y los dialogos en castellano son flojos, se nota que están escritos por un americano, también tendrían que buscar un guionista espanol para perfeccionarlos
Atentamente,
Miguel R.
"Productor" a Miguel:
Cree que podríamos mantener una conversaciòn vía skype en estos días?me gustaría conocerle y hablar con tranquilidad sobre el tema para tener muy claro lo que necesitan y ver còmo podemos afrontarlo. Guiòn no estoy seguro de necesitarlo, pero al menos un breve dossier que hable del proyecto para poder llevar a cabo todo lo que demandan e ir abriendo puertas. Sería posible?
Un saludo y gracias por su tiempo.
Miguel a "Productor":
Buenos días A******,
Desde hace ya una semana estoy hablando con muchas productoras espanolas y sudamericanas. Algunas más grandes que otras, algunas más experimentadas que otras, pero ninguna que me ofrezca confianza ¿Sabe por qué A******? Porque no creen en ellos mismos, porque son unos sumisos de mierda. Pero usted es diferente, su productora es de lejos la peor que me ha pasado mi secretario, no tienen ni un sólo proyecto que les avale. No creo que pudieran ni producir una partida de damas, pero aún así tiran para alante con valor. Por eso confío en ustedes.
Lo mejor es que se vengan para aquí y tengamos una reunión como Dios manda ¿Cuántas personas llevan la dirección de su productora? Escríbame el nombre de las personas con todos su datos para sacarles los pasajes. Creo que en una semana aquí sería suficiente para mostrar lo que queremos, sería importante que aprendiera a hablar inglés, yo puedo hacer de traductor un día o dos, pero no tres.
PD: ¿Qué les parecería hacer un corto sobre una tématica espanola como la crisis ecónomica para mostrar en la reunión a modo de carta de presentación? De 4 a 5 minutos y con subtitulos en inglés
Atentamente
"Productor" a Miguel:
Lo siento mucho, pero no tengo ninguna referencia de usted, ni siquiera me ha enviado info de su empresa lo que me produce mucha desconfianza. Seré la peor empresa que conocen pero al menos voy con la verdad por delante y sobre todo educaciòn, cosa que usted, señor importante, no tiene. Y debido a su prepotencia me veo en la situaciòn de no poder atenderle más de momento ya que estoy inmerso construyendo una partida de damas, así que por favor no se moleste en escribirme que no tengo tiempo para usted.
Miguel a "Productor":
R******,
Entiendo el miedo al salto, pero debe comprender que uno no puede encontrar la satisfacción en la autocomplacencia. Una vez más saca su caracter a relucir... me gusta este juego suyo de en unos mensajes ponerse chulo y en otros bajarse los pantalones como una colegiala...
Mi prepotencia no será diferente a la que pueda tener usted con un actor o guionista de segunda que le pide una colaboración o lo que sea... ¿No cree A******?
La vida es piramidal, unos estamos muy arriba y otros como usted están muy abajo, en ocasiones se nos presentan oportunidades de dar un salto ¿Es usted valiente para darlo?
Esta es la última oportunidad que le doy: Mándeme esos nombres para que le saquemos los billetes a usted y sus socios o siga retransmitiendo partidas de damas como usted dice...
Atentamente
Miguel Rodriguez Senior
The 20th Century-Fox Film Corporation Multicultural Proyects.
Numb- 9812736 E- Network´s Abroad Section of Colaborations.
Hispanics independent production companies search
Find & Contact us at:
www.foxstudios.com/directory_of_services.html
www.foxstudios.com/production_services_depts.html
(El gran "productor" no me vuelve a contestar, pero dos días después en un periodo de cinco minutos recibo lo siguiente)
"Productor"(con una cuenta a nombre de Irene) a Miguel:
Buenas noches, he visto un anuncio en internet. Colecciono monedas antiguas y me gustaría saber que es lo que tiene y a qué precios. Muchas gracias.
"Productor"(con una cuenta a nombre de Luis) a Miguel:
Buenas noches, vi que imparte clases particulares de literatura castellana. ¿En qué parte de Madrid? Estoy interesado en un profesor para mi hijo.
Un saludo. Luis.
(Hace un mes puse unos anuncios en un tablón haciéndome pasar por diferentes cosas para hacer otro tipo de bromas, pero nunca me contestaron a ninguna... Con poner mi dirección de mail en google ya aparecen. Curioso que en un día dos personas diferentes me contestasen verdad?)
Miguel a "Productor"(Cuenta del "Luis"):
Hola Sr. Pardilla
Gracias por el ínteres en mi anuncio. Yo estoi aqui en La latina, pero me muevo facíl a donde sea. ¿Cuantos años tiene tu hijo? ¿Que buscaria exactamente? ¿donde estas tu?
Un abrazo,
Miguel R
Miguel a "Productor"(Cuenta de "Irene"):
Hola Irene,
La verdad es que recibo muchos mensajes pidiéndome información sobre el tema de las monedas y ya me empiezo a cansar de curiosos que no valoran las antiguedades. Digamos que llevo más de veinte años viajando y encontrando maravillas inimaginables. Estoy bastante ocupado con la preparación de mi próximo viaje a las ruinas Carcotesas de Nueva Caledonia y no tengo mucho tiempo, dime que estabas buscando exactamente y yo te digo si tienes suerte, también me interesa saber que quieres hacer con los objetos, si eres otra vez la secretaria general del Museo del Prado con su enésima cuenta falsa te pido por favor que te des por vencida, no vendo mi material a capitalistas.
Un saludo de Miguel Rodriguez
"Productor"(Cuenta "Irene") a Miguel:
Que va, no soy la secretaria general del Museo del Prado, pero sí la secretaria de un productor de Hollywood, ¿Te suena? Farsante de mierda!!! Ya he dejado todo en manos de la policía. Mucha suerte
(La verdad es que tenía la esperanza de que me intentase vacilar más, pero se ve que no le dió para más al hombre...)
Miguel a "Productor":
De paso coméntales que te gusta putear a guionistas haciéndote pasar por un productor de verdad
miércoles, 13 de octubre de 2010
Mikel observa
Anuncio original:
Seguramente nunca leerás esto. Puede que nuestros destinos no quieran que nos conozcamos mas.
Muchas veces coincidimos juntos en el metro de la linea 4 (la amarilla) direccion Trinitat. Yo me bajo y salgo y tu te quedas esperando el metro de la linea 11.
Seguro que sabes quien soy, por que no hay mas que lleven un pantalon verde.
Alguna vez he pensado en decirte algo, pero... no me parece lógico abordar así a nadie.
A ver si internet nos ayuda a ambos
Miguel a David:
Hola, quizás yo pueda ayudarte
David a Miguel:
Dime como
Miguel a David:
Hola David
Me llamo Miguel Rodriguez, soy detective, bueno o algo parecido, el caso es que me dedico a encontrar a esas personas que se buscan en la sección de desencuentros de los tablones de anuncios. Muchas parejas se han conocido gracias a mí, somos muchos los detectives sin trabajo que nos metemeos a "encontradores" pero creeme, si has pensado en acudir a uno, no lo hagas, ya te has topado con el mejor.
Esto de buscar gente no es legal, es más, es ilegal, así que espero que seas desapercibido con el tema. Con una descripción, un nombre, una rutina o incluso una manera determinada de vestir yo te encuentro a esa chavalita.
Estamos en contacto
Un saludo,
Miguel R.
David a Miguel:
Hablame de tus tarifas entonces jaja ¿Condiciones?
Miguel a David:
David, mira, da igual, se ve que no te tomas esto en serio, tengo otras cosas que hacer como para perder tiempo
Un saludo y suerte en tu búsqueda
Miguel a David:
Vale David, quizás no he sido honesto contigo, no soy ningún detective, digamos que me gustan las mujeres y me gusta observarlas, sacarles fotos, ver a donde van, que hacen, con quien, estudiarlas... bueno, que te voy a contar? el caso es que creo que puedo tener algo sobre la que describes tú, en mi casa tengo una habitación donde hago el revelado de las fotos, si demuestras que eres de fiar te muestro las imagines de las chicas, pero por favor, te pido seriedad y discreción
Un saludo
miguel
David a Miguel:
Vale, ahora seré yo honesto contigo.
En un principio, puse ese anuncio pensando en que debia ser ella, y solo ella la unica persona que me contestaria al anuncio. Mi idea es que fuera ella y nadie mas.
Me chocó mucho que me contestaras tu, y si que me lo tomé a broma, aunque no pretendia ofender a nadie.
El caso es que por lo poco que se de ella, debe estar casada, por lo que de verdad no creo que pueda tener opcion a nada de lo que ronda por mi mente.
Si en tus archivos tienes a alguien que coge el metro, que tiene mallas ajustadas, que es morena y tiene gafas, puede que sea ella.
Ya me dirás si tienes a alguien así, aunque no sea esto muy legal
Miguel a David:
Valoro tu honestidad David... A ver, yo tengo muchas fotos, observo a casi treinta tías, sé que suena raro, pero te aseguro que algunas lo saben y les mola, de los que nos dedicamos a esto soy uno de los que más nombre tiene y más respetado es aquí en Barcelona
Todas las chicas que persigo son del metro, ahí las encuentro, a veces las sigo por la calle para ver a donde van, pero el punto de partida es siempre el metro. Viendo mis fotos te puedo decir que con esa descripción tengo alguna, pero sin duda la que más creo que puede ser no lleva gafas, como mucho un día llevaba gafas de sol a modo de diadema en la cabeza.
Tendrías que pasarte por aquí y ver tú las fotos, yo no soy adivino, eso sí, tampoco soy una hermanita de la caridad, necesito algo a cambio, no es gran cosa eh
Un saludo
David a Miguel:
Bueno, si que es verdad que desde que me ve a mi se las quita. Las que dices tu, luego a donde van, lo digo por que depende de tu respuesta sabré si vas bien encaminado o no
Cuando dices que quieres algo a cambio, ¿a que te refieres?
Y cuando dices que eres de los mas valorados, ¿aportas con tus fotos en foros? por que a lo mejor tu reputacion me ha llegado y todo
Miguel a David:
He vendido fotos por más de mil pavos David ¿Crees que las pondría gratis en un foro como hacen los novatos?
Con la descripción que me das te puedo decir que al menos pueden ser diez diferentes, la que te dije de las gafas la seguí alguna que otra vez al gimnasio creo recordar, pero necesitaría ver todas sus fotos, grabaciones, notas y marcas de ella.
Lo que te pido a cambio por enseñarte mi estudio de revelado y las fotos y materiales, es simple: Necesito que "ataques" a una chica que tengo controlada desde hace un tiempo, simplemente fingir un atraco o algo para que yo llegue, la defienda y me gane su confianza, no te preocupes, no es nada que no haya hecho antes, yo la defiendo tú escapas y ya está.
Incluso si sale bien podemos hacerlo con tu chica pero al revés
Un saludo
Miguel
David a Miguel:
La que te digo yo no iba direccion al gimnasio. Hay un detalle que si tu me dices de ella, seguro que te diré que es. Por que me he guardado un detalle tonto, pero que se repite en su dia a dia. Solo te digo que suele ir con mallas, pero tambien con otra ropa. Dame el detalle que te digo, y no habrá problema y seguiremos adelante. ¿Te parece correcto? Si crees no conocerla, te daré el detalle para que veas que no te engaño.
Lo de atacar... buff, no se. Hoy en dia hay cámaras por todas partes, y no soy pequeño precisamente. Si yo ataco a alguien... creeme, no soy peso pluma.
Pero dame ese detalle que te pido y te hago el favor. O incluso puedo ayudar a ligartela de otro modo si quieres.
Tu dirás
Miguel a David:
Ya te he repetido que no puedo saberlo, necesitas venir tú aquí y ver las fotos David, no tengo ni idea de que a que detalle te refieres, como juego parece divertido, pero no tengo tiempo para tonterías.
No te preocupes, no tienes que hacerla daño, sólo asustarla, encararla con un cuchillo y gritarle, conozco zonas con puntos muertos y conozco por donde se mueve, no corres peligro, yo aparezco de la nada arrevatándote el cuchillo, te reduzco y tu escapas corriendo. ¿En que parte del cuerpo estarías dispuesto a ser apuñalado? ¿Qué te parece el abdomen? No te preocupes, tengo experiencia en esto, no pasaría de una herida superficial en la piel, al ser tan grande si la chica no ve algo de sangre no se va a creer nada de nada, y me puedo meter en un problema.
Tú andas muy líado hoy? Qué te parece si nos conocemos y hablamos de esto en persona?
Un saludo tío
Miguel
Miguel a David:
David,
Intuyo que te has asustado con lo de la puñalada... no sé que pensar, esperaba algo más de hombría por tu parte, mi abuelo siempre me decía que hombre cobarde no conquista a mujer bonita. Tengo mucha práctica y te aseguro que jamás llegaría a tu bazo, riñón o cualquier otro organo vital. Si ves que no puedes y decides que te faltan hagallas para recibir una simple puñalada en el abdomen a lo igual que te faltan para hablarle a las mujeres, te pido encarecidamente que me des una solución.
Un saludo,
Miguel
David a Miguel:
No se trata de que me hayas asustado, es que simplemente, me habia ido de casa y por eso no he contestado tan rápido.
Pero sinceramente, lo llevas claro si te piensas que me voy a dejar apuñalar por alguien a quien no conozco. Me da igual lo que diga tu abuelo.
Creo que será mejor dejarlo correr
Suerte
Miguel a David:
David,
¿Estarías más abierto a un disparo?
Miguel,
David a Miguel:
Déjalo
Suerte
Miguel a David:
David,
Elije una de estas opciones y acabemos con el tema de una vez por todas:
- Puñalada en el abdomen, no más de 4cm de incisión.
- Disparo en el brazo derecho, de codo a hombro, trayectoria ascendente con orificio de entrada y de salida. Calibre 9mm.
- Flechazo en el muslo con arco o ballesta, arco tengo, ballesta tendríamos que buscarla
- Puñetazo en el ojo izquierdo, había pensado en una serie de empezar machacándote los riñones e ir subiendo a la cara antes de llegar al KO, pero no creo que te atrevieras así que lo dejamos en un ojo morado.
- Patada en los genitales, dos, una en cada testículo.
- Asfixiamento con bolsa plástica, vengo por detrás y te la pongo en la cabeza mientras finges que te quieres librar ¿Cuántos minutos puedes aguantar la respiración?
Un abrazo,
Miguel
David a Miguel:
En el mail anterior ya habia terminado con el tema, te habia dicho que no, que lo dejes estar
Seguramente nunca leerás esto. Puede que nuestros destinos no quieran que nos conozcamos mas.
Muchas veces coincidimos juntos en el metro de la linea 4 (la amarilla) direccion Trinitat. Yo me bajo y salgo y tu te quedas esperando el metro de la linea 11.
Seguro que sabes quien soy, por que no hay mas que lleven un pantalon verde.
Alguna vez he pensado en decirte algo, pero... no me parece lógico abordar así a nadie.
A ver si internet nos ayuda a ambos
Miguel a David:
Hola, quizás yo pueda ayudarte
David a Miguel:
Dime como
Miguel a David:
Hola David
Me llamo Miguel Rodriguez, soy detective, bueno o algo parecido, el caso es que me dedico a encontrar a esas personas que se buscan en la sección de desencuentros de los tablones de anuncios. Muchas parejas se han conocido gracias a mí, somos muchos los detectives sin trabajo que nos metemeos a "encontradores" pero creeme, si has pensado en acudir a uno, no lo hagas, ya te has topado con el mejor.
Esto de buscar gente no es legal, es más, es ilegal, así que espero que seas desapercibido con el tema. Con una descripción, un nombre, una rutina o incluso una manera determinada de vestir yo te encuentro a esa chavalita.
Estamos en contacto
Un saludo,
Miguel R.
David a Miguel:
Hablame de tus tarifas entonces jaja ¿Condiciones?
Miguel a David:
David, mira, da igual, se ve que no te tomas esto en serio, tengo otras cosas que hacer como para perder tiempo
Un saludo y suerte en tu búsqueda
Miguel a David:
Vale David, quizás no he sido honesto contigo, no soy ningún detective, digamos que me gustan las mujeres y me gusta observarlas, sacarles fotos, ver a donde van, que hacen, con quien, estudiarlas... bueno, que te voy a contar? el caso es que creo que puedo tener algo sobre la que describes tú, en mi casa tengo una habitación donde hago el revelado de las fotos, si demuestras que eres de fiar te muestro las imagines de las chicas, pero por favor, te pido seriedad y discreción
Un saludo
miguel
David a Miguel:
Vale, ahora seré yo honesto contigo.
En un principio, puse ese anuncio pensando en que debia ser ella, y solo ella la unica persona que me contestaria al anuncio. Mi idea es que fuera ella y nadie mas.
Me chocó mucho que me contestaras tu, y si que me lo tomé a broma, aunque no pretendia ofender a nadie.
El caso es que por lo poco que se de ella, debe estar casada, por lo que de verdad no creo que pueda tener opcion a nada de lo que ronda por mi mente.
Si en tus archivos tienes a alguien que coge el metro, que tiene mallas ajustadas, que es morena y tiene gafas, puede que sea ella.
Ya me dirás si tienes a alguien así, aunque no sea esto muy legal
Miguel a David:
Valoro tu honestidad David... A ver, yo tengo muchas fotos, observo a casi treinta tías, sé que suena raro, pero te aseguro que algunas lo saben y les mola, de los que nos dedicamos a esto soy uno de los que más nombre tiene y más respetado es aquí en Barcelona
Todas las chicas que persigo son del metro, ahí las encuentro, a veces las sigo por la calle para ver a donde van, pero el punto de partida es siempre el metro. Viendo mis fotos te puedo decir que con esa descripción tengo alguna, pero sin duda la que más creo que puede ser no lleva gafas, como mucho un día llevaba gafas de sol a modo de diadema en la cabeza.
Tendrías que pasarte por aquí y ver tú las fotos, yo no soy adivino, eso sí, tampoco soy una hermanita de la caridad, necesito algo a cambio, no es gran cosa eh
Un saludo
David a Miguel:
Bueno, si que es verdad que desde que me ve a mi se las quita. Las que dices tu, luego a donde van, lo digo por que depende de tu respuesta sabré si vas bien encaminado o no
Cuando dices que quieres algo a cambio, ¿a que te refieres?
Y cuando dices que eres de los mas valorados, ¿aportas con tus fotos en foros? por que a lo mejor tu reputacion me ha llegado y todo
Miguel a David:
He vendido fotos por más de mil pavos David ¿Crees que las pondría gratis en un foro como hacen los novatos?
Con la descripción que me das te puedo decir que al menos pueden ser diez diferentes, la que te dije de las gafas la seguí alguna que otra vez al gimnasio creo recordar, pero necesitaría ver todas sus fotos, grabaciones, notas y marcas de ella.
Lo que te pido a cambio por enseñarte mi estudio de revelado y las fotos y materiales, es simple: Necesito que "ataques" a una chica que tengo controlada desde hace un tiempo, simplemente fingir un atraco o algo para que yo llegue, la defienda y me gane su confianza, no te preocupes, no es nada que no haya hecho antes, yo la defiendo tú escapas y ya está.
Incluso si sale bien podemos hacerlo con tu chica pero al revés
Un saludo
Miguel
David a Miguel:
La que te digo yo no iba direccion al gimnasio. Hay un detalle que si tu me dices de ella, seguro que te diré que es. Por que me he guardado un detalle tonto, pero que se repite en su dia a dia. Solo te digo que suele ir con mallas, pero tambien con otra ropa. Dame el detalle que te digo, y no habrá problema y seguiremos adelante. ¿Te parece correcto? Si crees no conocerla, te daré el detalle para que veas que no te engaño.
Lo de atacar... buff, no se. Hoy en dia hay cámaras por todas partes, y no soy pequeño precisamente. Si yo ataco a alguien... creeme, no soy peso pluma.
Pero dame ese detalle que te pido y te hago el favor. O incluso puedo ayudar a ligartela de otro modo si quieres.
Tu dirás
Miguel a David:
Ya te he repetido que no puedo saberlo, necesitas venir tú aquí y ver las fotos David, no tengo ni idea de que a que detalle te refieres, como juego parece divertido, pero no tengo tiempo para tonterías.
No te preocupes, no tienes que hacerla daño, sólo asustarla, encararla con un cuchillo y gritarle, conozco zonas con puntos muertos y conozco por donde se mueve, no corres peligro, yo aparezco de la nada arrevatándote el cuchillo, te reduzco y tu escapas corriendo. ¿En que parte del cuerpo estarías dispuesto a ser apuñalado? ¿Qué te parece el abdomen? No te preocupes, tengo experiencia en esto, no pasaría de una herida superficial en la piel, al ser tan grande si la chica no ve algo de sangre no se va a creer nada de nada, y me puedo meter en un problema.
Tú andas muy líado hoy? Qué te parece si nos conocemos y hablamos de esto en persona?
Un saludo tío
Miguel
Miguel a David:
David,
Intuyo que te has asustado con lo de la puñalada... no sé que pensar, esperaba algo más de hombría por tu parte, mi abuelo siempre me decía que hombre cobarde no conquista a mujer bonita. Tengo mucha práctica y te aseguro que jamás llegaría a tu bazo, riñón o cualquier otro organo vital. Si ves que no puedes y decides que te faltan hagallas para recibir una simple puñalada en el abdomen a lo igual que te faltan para hablarle a las mujeres, te pido encarecidamente que me des una solución.
Un saludo,
Miguel
David a Miguel:
No se trata de que me hayas asustado, es que simplemente, me habia ido de casa y por eso no he contestado tan rápido.
Pero sinceramente, lo llevas claro si te piensas que me voy a dejar apuñalar por alguien a quien no conozco. Me da igual lo que diga tu abuelo.
Creo que será mejor dejarlo correr
Suerte
Miguel a David:
David,
¿Estarías más abierto a un disparo?
Miguel,
David a Miguel:
Déjalo
Suerte
Miguel a David:
David,
Elije una de estas opciones y acabemos con el tema de una vez por todas:
- Puñalada en el abdomen, no más de 4cm de incisión.
- Disparo en el brazo derecho, de codo a hombro, trayectoria ascendente con orificio de entrada y de salida. Calibre 9mm.
- Flechazo en el muslo con arco o ballesta, arco tengo, ballesta tendríamos que buscarla
- Puñetazo en el ojo izquierdo, había pensado en una serie de empezar machacándote los riñones e ir subiendo a la cara antes de llegar al KO, pero no creo que te atrevieras así que lo dejamos en un ojo morado.
- Patada en los genitales, dos, una en cada testículo.
- Asfixiamento con bolsa plástica, vengo por detrás y te la pongo en la cabeza mientras finges que te quieres librar ¿Cuántos minutos puedes aguantar la respiración?
Un abrazo,
Miguel
David a Miguel:
En el mail anterior ya habia terminado con el tema, te habia dicho que no, que lo dejes estar
lunes, 11 de octubre de 2010
El gran maestro...
Anuncio original: Maestro Diego Magia Negra Resultados 7 dias (amor,trabajo,suerte,sinero,etc)
Hechizos de amor, trabajo, suerte y dinero con magia negra
Maestro Diego, sacerdote de la orden Luzbel de España
Practica de la magia negra y rituales oscuros de alta efectividad.
Poseedor del secreto del Pactum de Magia Negra.
Si necesitas un resultado, un trabajo real y efectivo, totalmente presencial llamame y te ayudaré a salir de tu problema ya sea de amor, dinero, suerte o trabajo
Tengo como instrumento para conseguir tus deseos El Pactum de Magia Negra que pondré a tu servicio.
Visita mi Web : http://***************.com
Si deseas ordenar un trabajo llama al 6********
Miguel a Diego:
Maestro Diego
Hola, me llamo Miguel, estoy pasando por unos serios apuros, he perdido mi facultad de hablar debido a unos problemas en las cuerdas bocales. Necesito retomar mi vida y creo que usted me puede ayudar con ellos. Su anuncio me ha dado escalofrios, como si una sensación de paz y esperanza me invadiera al leerlo. Por favor señor, estoy dispuesto a pagar lo que me pida, el dinero no es uno de mis problemas, solamente necesito una consulta por correo, messenger o lo que sea, he intentado contactar con muchos que se hacen llamar "maestros" pero se niegan a atenderme porque soy mudo.
Espero su respuesta con esperanza,
Miguel
Diego a Miguel:
Amigo Miguel
No sé con qué tipo de Maestros ha dado usted, ni entiendo por qué se niegan a tener contacto con usted, yo encantado de contestarle, y si puedo ser de ayuda, para mi será un placer, incluso si está usted en Madrid no me importaría vernos cara a cara, yo no tengo nada que ocultar.
Si me explica su caso, intentare ayudarlo dentro de mis posibilidades, pero si le diré que si el tema es de salud, lo siento mucho pero no soy médico, nunca he entrado ni entrare en temas médicos.
Saludos
Maestro Diego
Miguel a Diego:
Maestro Diego,
He dado con esa calaña de astrologos timadores que se aprovechan de gente con problemas como yo para ganarse unas pelas, esa calaña que mancha el nombre de los que de verdad valen la pena. No, lo mio no es nada de salud señor, eso tengo asumido que no se me cura, mientras tenga mis dedos y un teclado para escribir saldré adelante. Yo estoy interesado en su magia negra, pero no sé si exponer el tema de entrada, primero me gustaría saber cual es su repertorio, no quiero que piense usted que soy un amargado o un rencoroso.
Un abrazo y muchas gracias por todo
Diego a Miguel:
Amigo Miguel
Soy sacerdote de la orden Luzbel de España y poseedor del secreto del Pactum de Magia Negra. Si conoce un poco el tema del mundo esotérico, entenderá que es lo que le estoy hablando.
Usted lo que desea es volver a recuperar a su mujer, lo entiendo por qué veo que usted la ama.
Aunque su relación con esta mujer nunca ha sido perfecta los dos lo a veis sobrellavado bien durante un tiempo, pero su cambio quizás producido por su enfermedad ha distanciado más.
No solo tendríamos que hacer un amarre eterno. También usted tiene que cambiar y tener una actitud con ella más cariñosa, amable y sincera.
La convivencia de pareja no es fácil pero si al mismo tiempo, ponemos barreras, al final el pelo no nos ira bien.
Esto último es un consejo personal que yo le doy.
Usted decide si confía en mí y desea mis servicios
Saludos
Maestro Diego
Miguel a Diego:
Gran maestro,
Es muy díficil ser cariñoso, amable y sincero con alguien que ya no está a mi lado, que se ha ido con otra persona, y que esa persona es mi hermano Zacarías, a raíz de mi problema en las cuerdas bocales, aunque yo creo que antes, empezaron a mantener relaciones hasta que mediante un circuito cerrado de videocamaras de vigilancia que instalé en mi chalet pude ver como mantenían relaciones sexuales de todo tipo, conevencional, anal, oral, con consoladores, disfrazándose de mayordomo y señora, señor y sirvienta, sadomasoquismo, utilizando vegetales... bueno, algo realmente duro de descubrir, más de 10 horas de pornografía casera amateur tenía, debido a mi dolor las colgué en una página web, pero por una denuncia de ellos las quitaron y aparte les tuve que recompensar economicamente. Y hora lo único que quiero es recuperar a mi esposa y que mi hermano sufra.
Un saludo y gracias nuevamente
Confio ciegamente en usted, enseguida ha demostrado al nivel que está
Ya me dirá cuanto le debo hasta ahora y cuanto más le tendré que ir pagando
Un fuerte abrazo
Miguel
Diego a Miguel:
Amigo Miguel
En primer lugar gracias por su confianza y en segundo lugar cuando me refiero a ser cariñoso con ella y a tratarla bien, me refiero una vez regrese con usted para poder conservarla.
En cuanto a que me debe usted, por el momento le comunico que mis consultas son gratis. Los trabajos también son gratis usted solo abonara los gastos necesarios para realizar los trabajos que en este caso son 3 los que tenemos que realizar, uno de alejamiento de ella hacia él, otro de amarre eterno entre ella y usted, y otro de venganza hacia él, que usted mismo tiene que decirme que desea que le haga. Le comunico que al ser 3 trabajos los que tenemos que realizar el tiempo oscilara entre 60 a 90 días tener los resultados, tiene que tener usted un poco de paciencia.
Para poder valorar los gastos que tendré que realizar y comunicárselo a usted. Una vez realizados los trabajos y usted quede a su entera satisfacción, realizara usted una gratificación según su voluntad.
Si está interesado en que realice los trabajos, apórteme lo siguiente:
Foto, nombre completo y fechas de nacimiento de usted, ella y el.
Saludos
Miguel a Diego:
Ilustre Maestro,
Me parece demasiado tiempo, yo lo que quiero es recuperar a mi esposa para devolverle la jugarreta a mi hermano, pero luego dejarla, quiero arruinarles la vida, joderlos bien jodidos, pero no puedo esperar noventa días, ya había pensado en tenerlos muertos para mediados de mes más o menos. No puedes acelerar el proceso un poco? Rezar más rápido o lo que sea? De eso dependerá mi generosidad a la hora de entregar esa gratificación a mi voluntad.
Mi nombre es Miguel Rodriguez Fernandez, ella es María Perez García y mi hermano es Zacarias Rodriguez Fernandez, las fotos las tengo que buscar
Un saludo y a sus pies, gracias por la labor que hace, me gusta ver que a pesar de lo loco que está el mundo y la cantidad de timadores de mierda que se sirven de la desesperación de la gente para ganarse una pasta, todavía hay gente buena y servicial
Le tengo presente en mis oraciones Maestro Diego
Diego a Miguel:
Amigo Miguel
Las venganzas se sirven frías, en tiendo que usted esté muy dolido con todo lo que le ha sucedido. Si desea la muerte de alguien, no acuda a mí, acuda a un sicario.
Si usted busca que su hermano y su ex mujer, se separen aquí me tiene, si desea que todo les marche mal y se arruinen, aquí me tiene si desea que su hermano se vuelva impotente y no vuelva a estar nunca más con una mujer, aquí me tiene, pero si les desea la muerte acuda a un sicario. No hay dinero en el mundo que a un verdadero Maestro convenza para realizar su deseo de muerte.
De usted depende y le rogaría me comunique su decisión. En cuanto al tiempo de realización es el que yo le mencione en mi anterior email, yo hablo siempre de tiempo máximo, el mínimo nunca se sabe con exactitud ya que depende de diferentes factores, que está en mis secretos de trabajo. Como antes le dije yo realizo mi trabajo gratis y si yo trabajo así es que no me importa si usted me da 1 millón de euros para realizar un trabajo con más rapidez, ya que no por pagar más dinero, se acelera los pasos a seguir para hacer un buen ritual y efectivo, no le voy a mentir a usted ni a nadie por dinero, todo ritual tiene su tiempo y en este caso son 3 rituales.
Saludos
Maestro Diego
Miguel a Diego:
Grandioso maestro Diego
A cada mensaje te queda más pequeño eso de maestro, tienes razón, quizás me dejé llevar demasiado por los impulsos, estoy sometido a mucho extrés ultimamente. De sicarios no quiero saber nada, son muy caros y aquí en España todavía muy torpes, dejan demasiados rastros y lo último que necesito ahora es acabar en la cárcel otra vez.
Hay algo que no entiendo, supongo que se debe a la diferencia de nivel espiritual entre nosotros, pero ¿Si esto lo haces gratis de que demonios vives? No me imagino a un sacerdote de la orden Luzbel dándome una hamburguesa en el Mcdonalds o arreglandome el coche en el taller. Tampoco entiendo porque iba alguien a dejar impotente y arruinar a un tipo sin ningún interés... Y si mi hermano acude a ti para desearme el mal? A cual de los dos ayudarías?
Yo llegué primero, yo vi tu anuncio antes, por favor, no dejes que mi hermano te me quite igual que hizo con mi mujer
Un saludo y gracias de nuevo
Miguel
PD: Habría alguna posibilidad de hacer eso de la impotencia pero a la inversa? piénsatelo
Diego a Miguel:
Amigo Miguel
Discúlpeme que sonría un poco después de leer atentamente su email. Pero tiene usted poca imaginación, un maestro puede ser y trabajar donde menos usted lo espere
En cuanto a lo que usted me dice de que vivo, si realizo mis trabajos gratis, le diré que vivo a de más de mi otro trabajo que ahora no viene al caso, de que sé que mis trabajos son efectivos y que después la gratificación siempre es generosa, si no confiase en mi trabajo le pedirá por adelantado una cantidad por mi trabajo y yo no necesito esto para demostrar mi efectividad, solo pido inicialmente lo necesario para comprar todo lo necesario para realizar el ritual.
De lo que me dice si haría un trabajo a su hermano contra usted, le garantizo que no, aunque él también me diera 1 millón de euros, nunca traiciono a mis principios ni a mis clientes.
De la impotencia le diré que si es una impotencia sicológica o de la realización de algún tipo de brujería, se puede solucionar, pero si es por una enfermedad, solo por un especialista en medicina puede tener la solución.
Le comunico que hacer una separación o alejamiento, más un amarre de su ex mujer con usted y hacer una impotencia, tiene un costes estos tres rituales en la compra de productos para hacer estos rituales de 324€ y después dependerá e usted y de su generosidad.
Desearía me comunicase la fechas de nacimiento y las fotos de ustedes tres y me comunique donde viven cada una de estas personas para poder visualizarlos con más garantías (solo la localidad no me hace falta la dirección).
Miguel a Diego:
Grandioso maestro Diego
Permítame una pregunta importante para mí antes de continuar con el ritual:
¿Quién ganaría en una pelea, Harry Potter o usted?
Un cordial saludo
Miguel
Diego a Miguel:
Amigo Miguel
No juego con mi trabajo
Saludos
Maestro Diego
Miguel a Diego:
Sacro maestro Diego
A cúal de tus trabajos te refieres, al del Mcdonalds, al del taller o al de brujo?
Entiende que no puedo confiar en alguien tan débil, sé que Harry ha evolucionado mucho, pero sigue siendo bastante flojo con la varita, la verdad es que me he quedado en el tercer libro, pero aún así que un "maestro" como tú le tenga tanto miedo me produce desconfianza. Creo que es mejor que dividamos nuestro camino a partir de aquí. Llámame cuando hayas entrenado un poco más
Un abrazo
Miguel
Hechizos de amor, trabajo, suerte y dinero con magia negra
Maestro Diego, sacerdote de la orden Luzbel de España
Practica de la magia negra y rituales oscuros de alta efectividad.
Poseedor del secreto del Pactum de Magia Negra.
Si necesitas un resultado, un trabajo real y efectivo, totalmente presencial llamame y te ayudaré a salir de tu problema ya sea de amor, dinero, suerte o trabajo
Tengo como instrumento para conseguir tus deseos El Pactum de Magia Negra que pondré a tu servicio.
Visita mi Web : http://***************.com
Si deseas ordenar un trabajo llama al 6********
Miguel a Diego:
Maestro Diego
Hola, me llamo Miguel, estoy pasando por unos serios apuros, he perdido mi facultad de hablar debido a unos problemas en las cuerdas bocales. Necesito retomar mi vida y creo que usted me puede ayudar con ellos. Su anuncio me ha dado escalofrios, como si una sensación de paz y esperanza me invadiera al leerlo. Por favor señor, estoy dispuesto a pagar lo que me pida, el dinero no es uno de mis problemas, solamente necesito una consulta por correo, messenger o lo que sea, he intentado contactar con muchos que se hacen llamar "maestros" pero se niegan a atenderme porque soy mudo.
Espero su respuesta con esperanza,
Miguel
Diego a Miguel:
Amigo Miguel
No sé con qué tipo de Maestros ha dado usted, ni entiendo por qué se niegan a tener contacto con usted, yo encantado de contestarle, y si puedo ser de ayuda, para mi será un placer, incluso si está usted en Madrid no me importaría vernos cara a cara, yo no tengo nada que ocultar.
Si me explica su caso, intentare ayudarlo dentro de mis posibilidades, pero si le diré que si el tema es de salud, lo siento mucho pero no soy médico, nunca he entrado ni entrare en temas médicos.
Saludos
Maestro Diego
Miguel a Diego:
Maestro Diego,
He dado con esa calaña de astrologos timadores que se aprovechan de gente con problemas como yo para ganarse unas pelas, esa calaña que mancha el nombre de los que de verdad valen la pena. No, lo mio no es nada de salud señor, eso tengo asumido que no se me cura, mientras tenga mis dedos y un teclado para escribir saldré adelante. Yo estoy interesado en su magia negra, pero no sé si exponer el tema de entrada, primero me gustaría saber cual es su repertorio, no quiero que piense usted que soy un amargado o un rencoroso.
Un abrazo y muchas gracias por todo
Diego a Miguel:
Amigo Miguel
Soy sacerdote de la orden Luzbel de España y poseedor del secreto del Pactum de Magia Negra. Si conoce un poco el tema del mundo esotérico, entenderá que es lo que le estoy hablando.
Usted lo que desea es volver a recuperar a su mujer, lo entiendo por qué veo que usted la ama.
Aunque su relación con esta mujer nunca ha sido perfecta los dos lo a veis sobrellavado bien durante un tiempo, pero su cambio quizás producido por su enfermedad ha distanciado más.
No solo tendríamos que hacer un amarre eterno. También usted tiene que cambiar y tener una actitud con ella más cariñosa, amable y sincera.
La convivencia de pareja no es fácil pero si al mismo tiempo, ponemos barreras, al final el pelo no nos ira bien.
Esto último es un consejo personal que yo le doy.
Usted decide si confía en mí y desea mis servicios
Saludos
Maestro Diego
Miguel a Diego:
Gran maestro,
Es muy díficil ser cariñoso, amable y sincero con alguien que ya no está a mi lado, que se ha ido con otra persona, y que esa persona es mi hermano Zacarías, a raíz de mi problema en las cuerdas bocales, aunque yo creo que antes, empezaron a mantener relaciones hasta que mediante un circuito cerrado de videocamaras de vigilancia que instalé en mi chalet pude ver como mantenían relaciones sexuales de todo tipo, conevencional, anal, oral, con consoladores, disfrazándose de mayordomo y señora, señor y sirvienta, sadomasoquismo, utilizando vegetales... bueno, algo realmente duro de descubrir, más de 10 horas de pornografía casera amateur tenía, debido a mi dolor las colgué en una página web, pero por una denuncia de ellos las quitaron y aparte les tuve que recompensar economicamente. Y hora lo único que quiero es recuperar a mi esposa y que mi hermano sufra.
Un saludo y gracias nuevamente
Confio ciegamente en usted, enseguida ha demostrado al nivel que está
Ya me dirá cuanto le debo hasta ahora y cuanto más le tendré que ir pagando
Un fuerte abrazo
Miguel
Diego a Miguel:
Amigo Miguel
En primer lugar gracias por su confianza y en segundo lugar cuando me refiero a ser cariñoso con ella y a tratarla bien, me refiero una vez regrese con usted para poder conservarla.
En cuanto a que me debe usted, por el momento le comunico que mis consultas son gratis. Los trabajos también son gratis usted solo abonara los gastos necesarios para realizar los trabajos que en este caso son 3 los que tenemos que realizar, uno de alejamiento de ella hacia él, otro de amarre eterno entre ella y usted, y otro de venganza hacia él, que usted mismo tiene que decirme que desea que le haga. Le comunico que al ser 3 trabajos los que tenemos que realizar el tiempo oscilara entre 60 a 90 días tener los resultados, tiene que tener usted un poco de paciencia.
Para poder valorar los gastos que tendré que realizar y comunicárselo a usted. Una vez realizados los trabajos y usted quede a su entera satisfacción, realizara usted una gratificación según su voluntad.
Si está interesado en que realice los trabajos, apórteme lo siguiente:
Foto, nombre completo y fechas de nacimiento de usted, ella y el.
Saludos
Miguel a Diego:
Ilustre Maestro,
Me parece demasiado tiempo, yo lo que quiero es recuperar a mi esposa para devolverle la jugarreta a mi hermano, pero luego dejarla, quiero arruinarles la vida, joderlos bien jodidos, pero no puedo esperar noventa días, ya había pensado en tenerlos muertos para mediados de mes más o menos. No puedes acelerar el proceso un poco? Rezar más rápido o lo que sea? De eso dependerá mi generosidad a la hora de entregar esa gratificación a mi voluntad.
Mi nombre es Miguel Rodriguez Fernandez, ella es María Perez García y mi hermano es Zacarias Rodriguez Fernandez, las fotos las tengo que buscar
Un saludo y a sus pies, gracias por la labor que hace, me gusta ver que a pesar de lo loco que está el mundo y la cantidad de timadores de mierda que se sirven de la desesperación de la gente para ganarse una pasta, todavía hay gente buena y servicial
Le tengo presente en mis oraciones Maestro Diego
Diego a Miguel:
Amigo Miguel
Las venganzas se sirven frías, en tiendo que usted esté muy dolido con todo lo que le ha sucedido. Si desea la muerte de alguien, no acuda a mí, acuda a un sicario.
Si usted busca que su hermano y su ex mujer, se separen aquí me tiene, si desea que todo les marche mal y se arruinen, aquí me tiene si desea que su hermano se vuelva impotente y no vuelva a estar nunca más con una mujer, aquí me tiene, pero si les desea la muerte acuda a un sicario. No hay dinero en el mundo que a un verdadero Maestro convenza para realizar su deseo de muerte.
De usted depende y le rogaría me comunique su decisión. En cuanto al tiempo de realización es el que yo le mencione en mi anterior email, yo hablo siempre de tiempo máximo, el mínimo nunca se sabe con exactitud ya que depende de diferentes factores, que está en mis secretos de trabajo. Como antes le dije yo realizo mi trabajo gratis y si yo trabajo así es que no me importa si usted me da 1 millón de euros para realizar un trabajo con más rapidez, ya que no por pagar más dinero, se acelera los pasos a seguir para hacer un buen ritual y efectivo, no le voy a mentir a usted ni a nadie por dinero, todo ritual tiene su tiempo y en este caso son 3 rituales.
Saludos
Maestro Diego
Miguel a Diego:
Grandioso maestro Diego
A cada mensaje te queda más pequeño eso de maestro, tienes razón, quizás me dejé llevar demasiado por los impulsos, estoy sometido a mucho extrés ultimamente. De sicarios no quiero saber nada, son muy caros y aquí en España todavía muy torpes, dejan demasiados rastros y lo último que necesito ahora es acabar en la cárcel otra vez.
Hay algo que no entiendo, supongo que se debe a la diferencia de nivel espiritual entre nosotros, pero ¿Si esto lo haces gratis de que demonios vives? No me imagino a un sacerdote de la orden Luzbel dándome una hamburguesa en el Mcdonalds o arreglandome el coche en el taller. Tampoco entiendo porque iba alguien a dejar impotente y arruinar a un tipo sin ningún interés... Y si mi hermano acude a ti para desearme el mal? A cual de los dos ayudarías?
Yo llegué primero, yo vi tu anuncio antes, por favor, no dejes que mi hermano te me quite igual que hizo con mi mujer
Un saludo y gracias de nuevo
Miguel
PD: Habría alguna posibilidad de hacer eso de la impotencia pero a la inversa? piénsatelo
Diego a Miguel:
Amigo Miguel
Discúlpeme que sonría un poco después de leer atentamente su email. Pero tiene usted poca imaginación, un maestro puede ser y trabajar donde menos usted lo espere
En cuanto a lo que usted me dice de que vivo, si realizo mis trabajos gratis, le diré que vivo a de más de mi otro trabajo que ahora no viene al caso, de que sé que mis trabajos son efectivos y que después la gratificación siempre es generosa, si no confiase en mi trabajo le pedirá por adelantado una cantidad por mi trabajo y yo no necesito esto para demostrar mi efectividad, solo pido inicialmente lo necesario para comprar todo lo necesario para realizar el ritual.
De lo que me dice si haría un trabajo a su hermano contra usted, le garantizo que no, aunque él también me diera 1 millón de euros, nunca traiciono a mis principios ni a mis clientes.
De la impotencia le diré que si es una impotencia sicológica o de la realización de algún tipo de brujería, se puede solucionar, pero si es por una enfermedad, solo por un especialista en medicina puede tener la solución.
Le comunico que hacer una separación o alejamiento, más un amarre de su ex mujer con usted y hacer una impotencia, tiene un costes estos tres rituales en la compra de productos para hacer estos rituales de 324€ y después dependerá e usted y de su generosidad.
Desearía me comunicase la fechas de nacimiento y las fotos de ustedes tres y me comunique donde viven cada una de estas personas para poder visualizarlos con más garantías (solo la localidad no me hace falta la dirección).
Miguel a Diego:
Grandioso maestro Diego
Permítame una pregunta importante para mí antes de continuar con el ritual:
¿Quién ganaría en una pelea, Harry Potter o usted?
Un cordial saludo
Miguel
Diego a Miguel:
Amigo Miguel
No juego con mi trabajo
Saludos
Maestro Diego
Miguel a Diego:
Sacro maestro Diego
A cúal de tus trabajos te refieres, al del Mcdonalds, al del taller o al de brujo?
Entiende que no puedo confiar en alguien tan débil, sé que Harry ha evolucionado mucho, pero sigue siendo bastante flojo con la varita, la verdad es que me he quedado en el tercer libro, pero aún así que un "maestro" como tú le tenga tanto miedo me produce desconfianza. Creo que es mejor que dividamos nuestro camino a partir de aquí. Llámame cuando hayas entrenado un poco más
Un abrazo
Miguel
jueves, 7 de octubre de 2010
Chulo del palo
Anuncio original: Agencia para mujeres con clase y saber estar necesita personal en Madrid.
Miguel a Vidal:
Buenas,
Soy Miguel R. Llevo muchos años trabajando con chicas, en concreto 50 años, así que sé del tema, este año lo dejo y tengo a unas chicas que me gustaría colocar en otro sitio para que puedan trabajar y agradecerles los servicios prestados.
Gracias
y por favor, pido seriedad
Vidal a Miguel:
Don Miguel,
Me cago en la ostia, 50 años son muchos años de Dios. Yo si quieres te echo un cable, el anuncios es para chicas, me suelen escribir universitarias y guarras que les mola esto de ser putas, ya que les gusta follar por que no cobrar por ello me dicen. Con nosotros viven que te cagas no te preocupes, tenemos buen rollo. Estoy en la latina, pero antes de decirte donde pegame un toque a este movil 6*******
Por cierto Miguel, solo quier chicas que hablen español, si pueden tene acentito venezolano o colombiano mejor que mejor
Un saludo fiera
Miguel a Vidal:
Sr. Vidal
Cuando le comenté que llevaba 50 años en esto esperaba un trato de respeto, no un trato de colegueo, yo no soy su amigo, no tengo ningún interés en serlo, me parece usted un auténtico cantamañanas, está claro que tiene mucho que aprender aún. Las chicas que le ofrezco tienen muchísima experiencia, estoy hablando con mucha gente porque me las quitan de las manos.
Hasta luego
Vidal a Miguel:
Señor R.
Está claro que eres un hombre de caracter, yo te trato con respeto, no creo que lo haya faltado, aun asi te pido disculpas si algo te ha molestao. Nunca me has dicho cuantas chicas tienes, mas de tres no necesitamos
Miguel a Vidal:
Sr. Vidal,
Tengo siete chicas a las que intento colocar, siempre trabajé con diez, pero desafortunadamente tres de ellas han muerto recientemente, cosas de la vida, ya sabe... Cuando las puedo llevar por ahí?
Vidal a Miguel:
Miguel mejor que me llames y ya hablamos mas facilmente, creo te di mi un numero, por si acaso lo repito 6*******
Miguel a Vidal:
Le llamaría encantado, pero debido a una fuerte bronquitis crónica que padezco apenas puedo hablar, al teléfono no se me entiende nada, tengo 77 años, fumo desde los 7, esos son 70 años metiendo mierda en los pulmones amigo, también tengo que confesar que alguna de las chicas, creo que dos, también tienen este problema así que sólo pueden ir al grano (en eso son las mejores) pero la comunicación con el cliente sería casi nula
Vidal a Miguel:
que me está contando don miguel? siento lo de tu problema, pero yo no quiero chicas enfermas, mejor hablemos de las sanas, me complicas bastante las cosas macho, cara a cara hablas entonces o no se te entiende nada? por que no vamos a comer y traes dos chicas y las conocemos en un sitio tranquilo que conozco?
Miguel a Vidal:
Sr. Vidal,
No me puede hacer elegir así, llevo 50 años trabajando con estas chicas, son como hermanas para mí, siempre han estado a mi lado, las he visto crecer, hacerse mujeres, madres, envejecer, ser abuelas, arrugarse, enfermarse, perder facultades motrices básicas... No puedo ahora dejarlas en la estocada, lo mejor es que vayamos los ocho y nos conoce usted a todos, incluso puede acostarse con alguna y ver lo profesionales y experimentadas que son, no se arrepentirá
Vidal a Miguel:
que coño? te has estado cachonceando de mi todo este tiempo o que? que años dices que tienen tus hermanas'
Miguel a Vidal:
Sr. Vidal,
La edad no es importante, es algo secundario, pero 20 años la mayoría, algunas 30, eso cuando entraron a trabajar conmigo, ahora la más joven cumple 72 en Noviembre y la mayor tiene 91, ah no, esta murió la pobre, Dios la tenga en su gloria, la más experimentada tiene 87 años ahora, pero una cosa le digo Vidal, aparenta al menos diez años menos de los que tiene, deles una oportunidad y no se arrepentirá, verá lo que es prostitución "old school", con todos los respetos, pero uno no sabe qué es el sexo oral hasta que se encuentra con una lengua arrugada.
Un saludo,
Vidal a Miguel:
bah, espero que te hayas divertido tontin, vuelve al colo de mami y no juegues con quien no debes
Miguel a Vidal:
Sr. Vidal,
Rechaza mi oferta? Ahora entiendo porqué está usted buscando a chicas desesperadamente poniendo tristes anuncios en tablones clasificados que nadie lee, desde el principio que lo sospeché, nunca me fié de usted, ahora lo tengo más claro, está claro que es usted un chulo del palo, no tiene ni puta idea de proxenetismo, permítame darle un consejo después de 50 años de experiencia en este mundo mister Vidal:
Bajese a la calle a eso de las diez de la noche, acerquese a una pared, pongase a un metro de esta, bajese los pantalones y los calzoncillos, saque el culo para fuera y apoye su manos en la pared, de esa manera evitará usted morirse de hambre por culpa de lo patético que es como chulo.
Un abrazo,
Vidal a Miguel:
se ve que sabes mucho de eso mamón
Miguel a Vidal:
Buenas,
Soy Miguel R. Llevo muchos años trabajando con chicas, en concreto 50 años, así que sé del tema, este año lo dejo y tengo a unas chicas que me gustaría colocar en otro sitio para que puedan trabajar y agradecerles los servicios prestados.
Gracias
y por favor, pido seriedad
Vidal a Miguel:
Don Miguel,
Me cago en la ostia, 50 años son muchos años de Dios. Yo si quieres te echo un cable, el anuncios es para chicas, me suelen escribir universitarias y guarras que les mola esto de ser putas, ya que les gusta follar por que no cobrar por ello me dicen. Con nosotros viven que te cagas no te preocupes, tenemos buen rollo. Estoy en la latina, pero antes de decirte donde pegame un toque a este movil 6*******
Por cierto Miguel, solo quier chicas que hablen español, si pueden tene acentito venezolano o colombiano mejor que mejor
Un saludo fiera
Miguel a Vidal:
Sr. Vidal
Cuando le comenté que llevaba 50 años en esto esperaba un trato de respeto, no un trato de colegueo, yo no soy su amigo, no tengo ningún interés en serlo, me parece usted un auténtico cantamañanas, está claro que tiene mucho que aprender aún. Las chicas que le ofrezco tienen muchísima experiencia, estoy hablando con mucha gente porque me las quitan de las manos.
Hasta luego
Vidal a Miguel:
Señor R.
Está claro que eres un hombre de caracter, yo te trato con respeto, no creo que lo haya faltado, aun asi te pido disculpas si algo te ha molestao. Nunca me has dicho cuantas chicas tienes, mas de tres no necesitamos
Miguel a Vidal:
Sr. Vidal,
Tengo siete chicas a las que intento colocar, siempre trabajé con diez, pero desafortunadamente tres de ellas han muerto recientemente, cosas de la vida, ya sabe... Cuando las puedo llevar por ahí?
Vidal a Miguel:
Miguel mejor que me llames y ya hablamos mas facilmente, creo te di mi un numero, por si acaso lo repito 6*******
Miguel a Vidal:
Le llamaría encantado, pero debido a una fuerte bronquitis crónica que padezco apenas puedo hablar, al teléfono no se me entiende nada, tengo 77 años, fumo desde los 7, esos son 70 años metiendo mierda en los pulmones amigo, también tengo que confesar que alguna de las chicas, creo que dos, también tienen este problema así que sólo pueden ir al grano (en eso son las mejores) pero la comunicación con el cliente sería casi nula
Vidal a Miguel:
que me está contando don miguel? siento lo de tu problema, pero yo no quiero chicas enfermas, mejor hablemos de las sanas, me complicas bastante las cosas macho, cara a cara hablas entonces o no se te entiende nada? por que no vamos a comer y traes dos chicas y las conocemos en un sitio tranquilo que conozco?
Miguel a Vidal:
Sr. Vidal,
No me puede hacer elegir así, llevo 50 años trabajando con estas chicas, son como hermanas para mí, siempre han estado a mi lado, las he visto crecer, hacerse mujeres, madres, envejecer, ser abuelas, arrugarse, enfermarse, perder facultades motrices básicas... No puedo ahora dejarlas en la estocada, lo mejor es que vayamos los ocho y nos conoce usted a todos, incluso puede acostarse con alguna y ver lo profesionales y experimentadas que son, no se arrepentirá
Vidal a Miguel:
que coño? te has estado cachonceando de mi todo este tiempo o que? que años dices que tienen tus hermanas'
Miguel a Vidal:
Sr. Vidal,
La edad no es importante, es algo secundario, pero 20 años la mayoría, algunas 30, eso cuando entraron a trabajar conmigo, ahora la más joven cumple 72 en Noviembre y la mayor tiene 91, ah no, esta murió la pobre, Dios la tenga en su gloria, la más experimentada tiene 87 años ahora, pero una cosa le digo Vidal, aparenta al menos diez años menos de los que tiene, deles una oportunidad y no se arrepentirá, verá lo que es prostitución "old school", con todos los respetos, pero uno no sabe qué es el sexo oral hasta que se encuentra con una lengua arrugada.
Un saludo,
Vidal a Miguel:
bah, espero que te hayas divertido tontin, vuelve al colo de mami y no juegues con quien no debes
Miguel a Vidal:
Sr. Vidal,
Rechaza mi oferta? Ahora entiendo porqué está usted buscando a chicas desesperadamente poniendo tristes anuncios en tablones clasificados que nadie lee, desde el principio que lo sospeché, nunca me fié de usted, ahora lo tengo más claro, está claro que es usted un chulo del palo, no tiene ni puta idea de proxenetismo, permítame darle un consejo después de 50 años de experiencia en este mundo mister Vidal:
Bajese a la calle a eso de las diez de la noche, acerquese a una pared, pongase a un metro de esta, bajese los pantalones y los calzoncillos, saque el culo para fuera y apoye su manos en la pared, de esa manera evitará usted morirse de hambre por culpa de lo patético que es como chulo.
Un abrazo,
Vidal a Miguel:
se ve que sabes mucho de eso mamón
miércoles, 6 de octubre de 2010
MikelineM
Anuncio original: Intercambio clases de piano por guitarra.
Te doy clases de piano a cambio de recibir clases de guitarra. Aprendamos, divirtámonos y sobretodo hagamos música juntos! Gracias por tu interés! 6******* m*****@gmail.com
Miguel a Rosa:
Hey yo´
Estaba en mi casa yo metido
cuando vi en un anuncio tu pedido,
yo soy cantante de rap
me gusta eminem y también 2pac,
pero no te equivoques amigo
tú puedes aprender conmigo,
yo no soy ningún macarra
doy clases de guitarra,
y no me desprecies por ser aldeano
quiero aprender a tocar el piano!
Rosa a Miguel:
ja ja ja sin duda es la respuesta más original que he recibido Miguel! pos por mi encantada de concertar una cita, un rapero que toca la guitarra? eso no me lo quiero perder yo!!
Saludos!!
Rosa
Miguel a Rosa:
Yo´yo´hey yo´ let´s go´ yo´
Te escrbí mis rimas pensando que eras hombre
por eso he flipado ahora con tu nombre,
vaya cosa, que maravillosa!
su nombre parece que es Rosa!
así como el color del gorrino animal
también relacionado al mundo homosexual,
crees que soy original?
no te lo tomes a mal,
pero la fiesta sólo acaba de empezar
para Cuenca te voy a poner a mirar!
Rosa a Miguel:
ja ja se ve que tienes un extenso repertorio! ;) Qué día te vendría bien conocernos y empezar a planear las clases?
saludos!!
Rosa
PD: Lo de mirar a Cuenca mejor hago como que no lo he escuchado vale? ja ja
saludos!!
Mikel a Rosa:
yo´yo´ come on yo´ hey, hey
Mira Rosa, Cuenca es una gran ciudad
por algo se la asocia a la sexualidad,
pero que no te asuste mi ambigüedad
yo no quiero robarte la virginidad
sólo quiero palpar tu carnosidad,
y no me preocupa tu castidad
puedo esperar a tu momento de debilidad
mi esperma no tiene fecha de caducidad!
Podemos vernos cuando quieras
a mí ya no me asustan las fieras
yo pongo las canciones
tú traeme los condones!
Rosa a Miguel:
bueno Miguel, yo creo que ya es suficiente... has demostrado mucho talento... pero me empiezan aincomodar ciertas cosas que escribes... muy original pero te pediría que no te pasras de la raya
Miguel a Rosa:
yo´ yo´ yo´ come on´come on´
Mis rimas te caen como bombas amiga,
tu actitud estrecha me provoca fátiga
y no me trates como a una boñiga!
trás conocerme algo crecerá en tu barriga!
Que le den al preservativo!
follemos a lo primitivo!
también olvidemos la mierda de guitarra y el puto del piano
sé que mi actitud bizarra me abrirá las puertas de tu ano!
Rosa a Miguel:
vale, olvídate de las clases y de todo, eres asqueroso tío, capullo total, me das ganas de vomitar
Miguel a Rosa:
yo´ yo´ vamos ýo´ come on´ acabemos con esto yo´
Yo te hago vomitar?
wow, que asco te debo dar
dónde está la chica que me quería conocer?
de repente ha decidido correr?
Coger la puta puerta y apartarse de mí
volar como un jodido maldito y puto colibrí.
Sabes que te digo amiga Rosa?
me da igual, no eras tan apetitosa,
de hecho tu actitud era embarazosa
pareces la clásica tía caprichosa
joder con la pianista
vaya una conquista!
primero me la pone expansionista
y después se coge la autopista!
aún menos mal que los queridos pianos
no son lo único que se tocan con las manos!
Miguel a Rosa:
yo´ Rosa yo´let´s go´
Qué pasa? Ya no me contestas?
eres una auténtica aguafiestas
Sólo una cosa yo te digo:
tu ignorancia no es castigo
paso de tus clases de piano
sólo quería ir al grano
quitarte toda la ropa
y darte un poco de estopa,
tú sigue buscando a tu profesor de guitarra
que yo seguiré a ver si encuentro una guarra
Un saludo,
Mikel Nhao
Te doy clases de piano a cambio de recibir clases de guitarra. Aprendamos, divirtámonos y sobretodo hagamos música juntos! Gracias por tu interés! 6******* m*****@gmail.com
Miguel a Rosa:
Hey yo´
Estaba en mi casa yo metido
cuando vi en un anuncio tu pedido,
yo soy cantante de rap
me gusta eminem y también 2pac,
pero no te equivoques amigo
tú puedes aprender conmigo,
yo no soy ningún macarra
doy clases de guitarra,
y no me desprecies por ser aldeano
quiero aprender a tocar el piano!
Rosa a Miguel:
ja ja ja sin duda es la respuesta más original que he recibido Miguel! pos por mi encantada de concertar una cita, un rapero que toca la guitarra? eso no me lo quiero perder yo!!
Saludos!!
Rosa
Miguel a Rosa:
Yo´yo´hey yo´ let´s go´ yo´
Te escrbí mis rimas pensando que eras hombre
por eso he flipado ahora con tu nombre,
vaya cosa, que maravillosa!
su nombre parece que es Rosa!
así como el color del gorrino animal
también relacionado al mundo homosexual,
crees que soy original?
no te lo tomes a mal,
pero la fiesta sólo acaba de empezar
para Cuenca te voy a poner a mirar!
Rosa a Miguel:
ja ja se ve que tienes un extenso repertorio! ;) Qué día te vendría bien conocernos y empezar a planear las clases?
saludos!!
Rosa
PD: Lo de mirar a Cuenca mejor hago como que no lo he escuchado vale? ja ja
saludos!!
Mikel a Rosa:
yo´yo´ come on yo´ hey, hey
Mira Rosa, Cuenca es una gran ciudad
por algo se la asocia a la sexualidad,
pero que no te asuste mi ambigüedad
yo no quiero robarte la virginidad
sólo quiero palpar tu carnosidad,
y no me preocupa tu castidad
puedo esperar a tu momento de debilidad
mi esperma no tiene fecha de caducidad!
Podemos vernos cuando quieras
a mí ya no me asustan las fieras
yo pongo las canciones
tú traeme los condones!
Rosa a Miguel:
bueno Miguel, yo creo que ya es suficiente... has demostrado mucho talento... pero me empiezan aincomodar ciertas cosas que escribes... muy original pero te pediría que no te pasras de la raya
Miguel a Rosa:
yo´ yo´ yo´ come on´come on´
Mis rimas te caen como bombas amiga,
tu actitud estrecha me provoca fátiga
y no me trates como a una boñiga!
trás conocerme algo crecerá en tu barriga!
Que le den al preservativo!
follemos a lo primitivo!
también olvidemos la mierda de guitarra y el puto del piano
sé que mi actitud bizarra me abrirá las puertas de tu ano!
Rosa a Miguel:
vale, olvídate de las clases y de todo, eres asqueroso tío, capullo total, me das ganas de vomitar
Miguel a Rosa:
yo´ yo´ vamos ýo´ come on´ acabemos con esto yo´
Yo te hago vomitar?
wow, que asco te debo dar
dónde está la chica que me quería conocer?
de repente ha decidido correr?
Coger la puta puerta y apartarse de mí
volar como un jodido maldito y puto colibrí.
Sabes que te digo amiga Rosa?
me da igual, no eras tan apetitosa,
de hecho tu actitud era embarazosa
pareces la clásica tía caprichosa
joder con la pianista
vaya una conquista!
primero me la pone expansionista
y después se coge la autopista!
aún menos mal que los queridos pianos
no son lo único que se tocan con las manos!
Miguel a Rosa:
yo´ Rosa yo´let´s go´
Qué pasa? Ya no me contestas?
eres una auténtica aguafiestas
Sólo una cosa yo te digo:
tu ignorancia no es castigo
paso de tus clases de piano
sólo quería ir al grano
quitarte toda la ropa
y darte un poco de estopa,
tú sigue buscando a tu profesor de guitarra
que yo seguiré a ver si encuentro una guarra
Un saludo,
Mikel Nhao
martes, 5 de octubre de 2010
Espejismo
Anuncio original: Vendo frigorífico de menos de dos años.
Pues lo dicho, vendo un frigorífico en perfecto estado con menos de dos años, lo vendo porque me tocó uno mejor en un sorteo.
Miguel a José Manuel:
,saludoS
anuncio el visto he, interesado estoy yo ¿venta en todavía nevera la está
,holA
José Manuel a Miguel:
aún no la vendí no
Miguel a José Manuel:
,migueL
saludo uN
¡eso por contento siento-mE ¿pide dinero cuanto usteD
manueL josÉ
José Manuel a Miguel:
eh? pero como escribes tú? yo vendo el frigoírfico por unos 300 euros, pero solo a personas serias
Miguel a José Manuel:
r. migueL
¡saludo cordial uN
serio soy yo ¿usted pregunta-lo qué poR. frigorífico su por 350€ doi-le yO
días buenoS
José Manuel a Miguel:
que me das 350 dices? llámame al móvil mejor y haber si así te entiendo mejor 6********
Miguel a José Manuel:
migueL
abrazo fuerte uN
móvil teléfono tengo no yo señor, ¿casa a traela-me usted nevera lA
¿txema tal quÉ
José Manuel a Miguel:
si no me hablas en cristiano no hay nevera amigo, ya me cansa esta basura tuya, la nevera es buena y no me va a costar venderla, si de verdad la quieres habla bien
Miguel a José Manuel:
¡den te quÉ
manuel josé más cosa sola unA
polla la de sale-me como hablo yo ¿ahora pelotas las tocar a tú vienes-mE ¡quepa-te donde por mierda de nevera la metetE
¿estás comO
José Manuel a Miguel:
vete tú a la mierda anormal!
Pues lo dicho, vendo un frigorífico en perfecto estado con menos de dos años, lo vendo porque me tocó uno mejor en un sorteo.
Miguel a José Manuel:
,saludoS
anuncio el visto he, interesado estoy yo ¿venta en todavía nevera la está
,holA
José Manuel a Miguel:
aún no la vendí no
Miguel a José Manuel:
,migueL
saludo uN
¡eso por contento siento-mE ¿pide dinero cuanto usteD
manueL josÉ
José Manuel a Miguel:
eh? pero como escribes tú? yo vendo el frigoírfico por unos 300 euros, pero solo a personas serias
Miguel a José Manuel:
r. migueL
¡saludo cordial uN
serio soy yo ¿usted pregunta-lo qué poR. frigorífico su por 350€ doi-le yO
días buenoS
José Manuel a Miguel:
que me das 350 dices? llámame al móvil mejor y haber si así te entiendo mejor 6********
Miguel a José Manuel:
migueL
abrazo fuerte uN
móvil teléfono tengo no yo señor, ¿casa a traela-me usted nevera lA
¿txema tal quÉ
José Manuel a Miguel:
si no me hablas en cristiano no hay nevera amigo, ya me cansa esta basura tuya, la nevera es buena y no me va a costar venderla, si de verdad la quieres habla bien
Miguel a José Manuel:
¡den te quÉ
manuel josé más cosa sola unA
polla la de sale-me como hablo yo ¿ahora pelotas las tocar a tú vienes-mE ¡quepa-te donde por mierda de nevera la metetE
¿estás comO
José Manuel a Miguel:
vete tú a la mierda anormal!
La brigada de protección
Anuncio original: Intercambio clases de guitarra por clases de inglés.
Quiero aprender a hablar inglés y si quieres a cambio te enseño nociones de guitarra española. Si te interesa escribeme a w******@yahoo.es, no hace falta enviar correo
Miguel a Infractor:
Buen día
He visto su anuncio en *******, no tengo ni idea de inglés y no quiero aprender la guitarra, sólo me gustaría que me aclarase usted una cosa: ¿Por qué pide que le escriban a una dirección de mail y luego dice que no hace falta que le envíen un correo? Por favor, necesito una aclaración.
Secretario del subdelegado,
Miguel R.
Infractor a Miguel:
jajaj se trata de una errata, digo que me escriban pero que o me envien el curriculum, no sé por que puse correo...espero que puedas dormir tranquilo ya jajaja chao
Miguel a Infractor:
Yo jamás dormiré tranquilo mientras siga habiendo faltas de ortografía e incoherencias en la red caballero. He escuchado muchas veces esa excusa, es curioso, parece que es un mal sorprendentemente común lo de confundir correo y curriculum, aún así sigue siendo una falta grave señor.
Yo soy de la brigada de potección literaria de la real academia española. En los últimos años sobretodo coincidiendo con la explosión tecnológica de la telefonía móvil e internet, hemos detectado un abuso del mal uso de la ortografía castellana. En cooperación con varias de las más importantes compañías de telecomunicaciones y de internet, ******* entre ellas.
Mediante el envío de notificaciones que nos alertan de la mala utilización de nuestro lenguaje, bien sea con errores ortográficos o de coherencia, hemos detectado una seria incoherencia en su anuncio clasificado. Le invitamos amablemente a que arregle esa incoherencia o en el plazo de 24 horas su anuncio o cualquier otro a su nombre será eliminado de los archivos de las más importantes empresas de anuncios clasificados, además de abonarle una multa de 150€ por violar las leyes gramaticales.
Atentamente.
Miguel Rodriguez,
Secretario y Subdelegado General de la Brigada de Protección Literaria de la Real Academia Española de la Lengua
Infractor a Miguel:
no me creo nada, esto es una broma fijo, no me puedes multar por una errata, no tiene sentido, lo he cambiado porque estaba mal y me interesa que esté bien,pero no porque tu me lo digas "señor agente" jaja
Miguel a Infractor:
¿Y qué me dice usted de la ausencia de tilde en la palabra:"escríbeme"? Usted mantiene el erróneo: "escribeme" en su anuncio
Entre eso y la falta de respeto mostrada hacia la autoridad de mi cargo, me he visto obligado a denunciarle como culpable de los siguientes delitos:
- Desorden a la autoridad verbal.
- Violación de las normas ortográficas.
- Allanamiento de sujeto y predicado.
- Homicidio involuntario a la coherencia gramatical.
- Hurto de tildes con agravante de igorancia.
- Tráfico ilegal de analfabetismo.
Ya nos hemos puesto en contacto con uno de nuestros asociados: la empresa yahoo, dentro de nuestro convenio y acorde con el árticulo 23 M/J nos ha facilitado sus datos personales, la notificación de la multa que asciende a 375€ llegará en un plazo de siete a diez días a su domicilio, su plazo de reclamación es de siete días desde este preciso instante, pero no podrá recurrir hasta que reciba la multa por curriculum... perdón, por correo.
Atentamente,
Miguel R.
Infractor a Miguel:
jajaj que vacilón, que ni de coña hombre, que no, no y no, yo puedo poner todas las faltas hortographicás que me den la gana jaja lo que me faltaba por oir, con la de crimenes que hay en la calle y los politicos que roban me van a multar a mi por una errata, que ni de coiña hombre, enseñarme unos credenciales que demuestren lo que dices, mientras tanto sigue denunciandome por faltar respeto a tu cargo que yo me reiré en tu cara juas juas
Miguel a Infractor:
Muy bien caballero, mis credenciales están en dirección a su buzón en forma de una multa de 400€ (se han añadido 25€ por reírse en la cara del Secretario y Subdelegado General de la Brigada de Protección Literaria de la Real Academia Española de la Lengua)
Viendo su falta de cooperación nos hemos apresurado a modificar su anuncio acorde con la ley y la coherencia, este es su nuevo anuncio:
Intercambio clases de zambomba por clases de Lengua Castellana de 4º de primaria.
Quiero aprender a hablar y escribir en castellano correctamente, por lo menos como un ciudadano medio de ocho años, y si quieres a cambio te enseño a tocar la zambomba, pues aunque he intentado aprender a tocar la guitarra he sido incapaz y no te puedo enseñar. Si te interesa escríbeme a w******yahoo.es, no hace falta enviar Currículum Vitae
Infractor a Miguel:
jajaj por lo menos aún me he reido lo suyo
agur yogur!!
Quiero aprender a hablar inglés y si quieres a cambio te enseño nociones de guitarra española. Si te interesa escribeme a w******@yahoo.es, no hace falta enviar correo
Miguel a Infractor:
Buen día
He visto su anuncio en *******, no tengo ni idea de inglés y no quiero aprender la guitarra, sólo me gustaría que me aclarase usted una cosa: ¿Por qué pide que le escriban a una dirección de mail y luego dice que no hace falta que le envíen un correo? Por favor, necesito una aclaración.
Secretario del subdelegado,
Miguel R.
Infractor a Miguel:
jajaj se trata de una errata, digo que me escriban pero que o me envien el curriculum, no sé por que puse correo...espero que puedas dormir tranquilo ya jajaja chao
Miguel a Infractor:
Yo jamás dormiré tranquilo mientras siga habiendo faltas de ortografía e incoherencias en la red caballero. He escuchado muchas veces esa excusa, es curioso, parece que es un mal sorprendentemente común lo de confundir correo y curriculum, aún así sigue siendo una falta grave señor.
Yo soy de la brigada de potección literaria de la real academia española. En los últimos años sobretodo coincidiendo con la explosión tecnológica de la telefonía móvil e internet, hemos detectado un abuso del mal uso de la ortografía castellana. En cooperación con varias de las más importantes compañías de telecomunicaciones y de internet, ******* entre ellas.
Mediante el envío de notificaciones que nos alertan de la mala utilización de nuestro lenguaje, bien sea con errores ortográficos o de coherencia, hemos detectado una seria incoherencia en su anuncio clasificado. Le invitamos amablemente a que arregle esa incoherencia o en el plazo de 24 horas su anuncio o cualquier otro a su nombre será eliminado de los archivos de las más importantes empresas de anuncios clasificados, además de abonarle una multa de 150€ por violar las leyes gramaticales.
Atentamente.
Miguel Rodriguez,
Secretario y Subdelegado General de la Brigada de Protección Literaria de la Real Academia Española de la Lengua
Infractor a Miguel:
no me creo nada, esto es una broma fijo, no me puedes multar por una errata, no tiene sentido, lo he cambiado porque estaba mal y me interesa que esté bien,pero no porque tu me lo digas "señor agente" jaja
Miguel a Infractor:
¿Y qué me dice usted de la ausencia de tilde en la palabra:"escríbeme"? Usted mantiene el erróneo: "escribeme" en su anuncio
Entre eso y la falta de respeto mostrada hacia la autoridad de mi cargo, me he visto obligado a denunciarle como culpable de los siguientes delitos:
- Desorden a la autoridad verbal.
- Violación de las normas ortográficas.
- Allanamiento de sujeto y predicado.
- Homicidio involuntario a la coherencia gramatical.
- Hurto de tildes con agravante de igorancia.
- Tráfico ilegal de analfabetismo.
Ya nos hemos puesto en contacto con uno de nuestros asociados: la empresa yahoo, dentro de nuestro convenio y acorde con el árticulo 23 M/J nos ha facilitado sus datos personales, la notificación de la multa que asciende a 375€ llegará en un plazo de siete a diez días a su domicilio, su plazo de reclamación es de siete días desde este preciso instante, pero no podrá recurrir hasta que reciba la multa por curriculum... perdón, por correo.
Atentamente,
Miguel R.
Infractor a Miguel:
jajaj que vacilón, que ni de coña hombre, que no, no y no, yo puedo poner todas las faltas hortographicás que me den la gana jaja lo que me faltaba por oir, con la de crimenes que hay en la calle y los politicos que roban me van a multar a mi por una errata, que ni de coiña hombre, enseñarme unos credenciales que demuestren lo que dices, mientras tanto sigue denunciandome por faltar respeto a tu cargo que yo me reiré en tu cara juas juas
Miguel a Infractor:
Muy bien caballero, mis credenciales están en dirección a su buzón en forma de una multa de 400€ (se han añadido 25€ por reírse en la cara del Secretario y Subdelegado General de la Brigada de Protección Literaria de la Real Academia Española de la Lengua)
Viendo su falta de cooperación nos hemos apresurado a modificar su anuncio acorde con la ley y la coherencia, este es su nuevo anuncio:
Intercambio clases de zambomba por clases de Lengua Castellana de 4º de primaria.
Quiero aprender a hablar y escribir en castellano correctamente, por lo menos como un ciudadano medio de ocho años, y si quieres a cambio te enseño a tocar la zambomba, pues aunque he intentado aprender a tocar la guitarra he sido incapaz y no te puedo enseñar. Si te interesa escríbeme a w******yahoo.es, no hace falta enviar Currículum Vitae
Infractor a Miguel:
jajaj por lo menos aún me he reido lo suyo
agur yogur!!
lunes, 4 de octubre de 2010
Mikel el patriota
Anuncio original: Buscamos decorador de estilo japonés.
Para un humilde centro de relajación buscamos a un decorador que ambiente el negocio al estilo japonés. Escribir dando un presupuesto aproximado por favor.
Miguel a Raquel:
Q. tal?
Me llamo Miguel Park Ju Son. Llevo un par de años dedicándome a la decoración de pequeños establecimientos. ¿Aún necesitais a un decorador? No cobro dinero.
Ciao
Raquel a Miguel:
Que tal Miguel?
Todavía buscamos decorador sí, lo que nos deja bastante impresionadas es eso de que no cobras... ¿Cómo es eso posible?
Vamos a abrir un centro terapeutico en el que vamos a ofrecer servicios de masajes, reik, acupuntura... y un largo etcetera. Mi socia y yo hablamos de darle un ambiente zen, queremos un ambiente relajado, con paredes tranquilas, colores apropiados, música relajante... El local es de poco más de 130 metros cuadrados. Estamos en la calle ****** número **. Cerca de la universidad
Ya nos dices algo!!
Raquel.
Miguel a Raquel:
Q. Tal?
Llevo ya un tiempo viviendo aquí, conozco el sitio, no creo que me cueste llegar. Pues que no te sorprenda amiga, os hago la decoración totalmente gratis.
Soy de ascendencia koreana, surkoreana. Estoy harto de ver como los españoles recurren una y otra vez a las absurdas, poco creativas y aburridas decoraciones japonesas. Sólo porque Japon es más famoso ya os creeis que es todo mejor, cuando en realidad la raza japonesa es muy falsa, como ya se vio en la segunda guerra mundial. Mi oferta es sencilla, os hago el trabajo gratis a cambio de hacer una decoración de estilo koreano. Es hora de demostrar a los españoles quienes somos nosotros y quienes son los sucios japoneses
대한민국;大韓民國
Raquel a Miguel:
Miguel.
Vaya, estamos flipando en colores Miguel... ¿Qué diferencias hay entre un tipo de decoracióny la otra? Nosotras queremos un clima de relajación, pedíamos japonés porque bueno, sinceramente es más famoso, pero estaríamos encantadas de recibirte en nuestro local y que nos enseñes como es la coreana.
Raquel.
Miguel a Raquel:
Qué que diferencias hay? Pues mejor va a ser que te las resuma, pues no tengo toda la semana... Basicamente nuestra decoración relaja más. Cómo un japonés asesino va a relajar a nadie? Despierta Raquel si quieres ser una empresaria de éxito! Nuestro estilo es mejor, más bonito y más barato, pues te lo hago gratis. Te aseguro que tus clientes te lo agradecerán, y eso sí, sólo te pediría que les dijeras a todos que el estilo es Surcoreano, aunque ya me encargaré de dejarlo claro yo en alguno de los graffitis
Raquel a Miguel:
No nos has dicho nada Miguel, necesitaríamos una explicación de porqué son mejores o más relajantes, nos flipa esa actitud hacia los japoneses... te puedo decir que mi socia conoce a un matrimonio de allí y dice que son muy buena gente, y por supuesto no queremos nada de grafitis en nuestro local, espero que no te molestes pero hemos decidido que no nos interesa tu oferta, espero que lo entiendas, gracias por tu interés
Miguel a Raquel:
Los japoneses que nos invadieron a finales del siglo XVI tambien parecían muy buena gente raquel... Precisamente esa es su rastrera estrategia, te pido encarecidamente que le impidas a esa familia de japos que se acerquen a tu amiga, ya sólo el hecho de que siga con vida me sorprende. Raquel tú sabes que esa gente se alimenta de perros verdad?
Entiende que no puedo dejar que te metas en mi territorio, yo soy el artista, tu la empresaria, no puedes censurarme o reprimirme, los graffitis son la base de la decoración surcoreana, sin los graffitis simplemente sería una puta asquerosa decoración comunista de Corea del Norte, y creeme, esos son casi tan desgraciados como los mierdosos de los japoneses
No te das cuenta de que Korea del Sur es la hostia?
Raquel a Miguel:
Pues como todos sean como tú Miguel... además tengo entendido y lo hemos buscado en internet que los COREANOS y los chinos son los que comen perros, NO los japoneses! Ya te hemos dicho que gracias por el interés pero no nos interesa tu oferta
Miguel a Raquel:
¿Y qué tiene de malo comerse un perro de vez en cuando? Más asco dan los españoles que se comen a los pobres cerdos, ellos si que no han hecho daño a nadie! Hasta la sangre de ellos se toman, verguenza debería de dar!
A ver, Y que es eso de que: como todos los coreanos sean como yo? Sí yo soy de León! Simplemente admiro ese país, ojala fuera yo de allí! Recpacita Raquel, creeme que el estilo coreano que te ofrezco sería muy beneficioso para tus clientes y las prostitutas que los atiendan
Socia de Raquel a Miguel:
¿Cúal es el problema contigo? Deja de decir mierda d la gente subnormal, ni mi socia ni yo tenemos porque aguantar al idiota de turno que se hace pasar por coreano, chino o polinesio1 Nuestra empresa no es ningun puticub! seguro que de eso sabes tú mucho subnormal de mierda!
Miguel a Raquel y a Socia de Raquel:
Bueno, me ha sorprendido esto último que ha pasado. Está claro quien lleva las riendas del negocio, quien tiene personalidad y quien no, quien mueve los hilos y quien es un pelele. Entiendo perfectamente vuestro enfado, pero tranquilas, yo no soy policía, a mi no me tenéis que convencer.
Si queréis os hago la decoración japonesa para vuestro centro de "masajes" por unos 450€ + materiales.
Un saludo,
Raquel a Miguel:
QUE TE DEN!!!
Para un humilde centro de relajación buscamos a un decorador que ambiente el negocio al estilo japonés. Escribir dando un presupuesto aproximado por favor.
Miguel a Raquel:
Q. tal?
Me llamo Miguel Park Ju Son. Llevo un par de años dedicándome a la decoración de pequeños establecimientos. ¿Aún necesitais a un decorador? No cobro dinero.
Ciao
Raquel a Miguel:
Que tal Miguel?
Todavía buscamos decorador sí, lo que nos deja bastante impresionadas es eso de que no cobras... ¿Cómo es eso posible?
Vamos a abrir un centro terapeutico en el que vamos a ofrecer servicios de masajes, reik, acupuntura... y un largo etcetera. Mi socia y yo hablamos de darle un ambiente zen, queremos un ambiente relajado, con paredes tranquilas, colores apropiados, música relajante... El local es de poco más de 130 metros cuadrados. Estamos en la calle ****** número **. Cerca de la universidad
Ya nos dices algo!!
Raquel.
Miguel a Raquel:
Q. Tal?
Llevo ya un tiempo viviendo aquí, conozco el sitio, no creo que me cueste llegar. Pues que no te sorprenda amiga, os hago la decoración totalmente gratis.
Soy de ascendencia koreana, surkoreana. Estoy harto de ver como los españoles recurren una y otra vez a las absurdas, poco creativas y aburridas decoraciones japonesas. Sólo porque Japon es más famoso ya os creeis que es todo mejor, cuando en realidad la raza japonesa es muy falsa, como ya se vio en la segunda guerra mundial. Mi oferta es sencilla, os hago el trabajo gratis a cambio de hacer una decoración de estilo koreano. Es hora de demostrar a los españoles quienes somos nosotros y quienes son los sucios japoneses
대한민국;大韓民國
Raquel a Miguel:
Miguel.
Vaya, estamos flipando en colores Miguel... ¿Qué diferencias hay entre un tipo de decoracióny la otra? Nosotras queremos un clima de relajación, pedíamos japonés porque bueno, sinceramente es más famoso, pero estaríamos encantadas de recibirte en nuestro local y que nos enseñes como es la coreana.
Raquel.
Miguel a Raquel:
Qué que diferencias hay? Pues mejor va a ser que te las resuma, pues no tengo toda la semana... Basicamente nuestra decoración relaja más. Cómo un japonés asesino va a relajar a nadie? Despierta Raquel si quieres ser una empresaria de éxito! Nuestro estilo es mejor, más bonito y más barato, pues te lo hago gratis. Te aseguro que tus clientes te lo agradecerán, y eso sí, sólo te pediría que les dijeras a todos que el estilo es Surcoreano, aunque ya me encargaré de dejarlo claro yo en alguno de los graffitis
Raquel a Miguel:
No nos has dicho nada Miguel, necesitaríamos una explicación de porqué son mejores o más relajantes, nos flipa esa actitud hacia los japoneses... te puedo decir que mi socia conoce a un matrimonio de allí y dice que son muy buena gente, y por supuesto no queremos nada de grafitis en nuestro local, espero que no te molestes pero hemos decidido que no nos interesa tu oferta, espero que lo entiendas, gracias por tu interés
Miguel a Raquel:
Los japoneses que nos invadieron a finales del siglo XVI tambien parecían muy buena gente raquel... Precisamente esa es su rastrera estrategia, te pido encarecidamente que le impidas a esa familia de japos que se acerquen a tu amiga, ya sólo el hecho de que siga con vida me sorprende. Raquel tú sabes que esa gente se alimenta de perros verdad?
Entiende que no puedo dejar que te metas en mi territorio, yo soy el artista, tu la empresaria, no puedes censurarme o reprimirme, los graffitis son la base de la decoración surcoreana, sin los graffitis simplemente sería una puta asquerosa decoración comunista de Corea del Norte, y creeme, esos son casi tan desgraciados como los mierdosos de los japoneses
No te das cuenta de que Korea del Sur es la hostia?
Raquel a Miguel:
Pues como todos sean como tú Miguel... además tengo entendido y lo hemos buscado en internet que los COREANOS y los chinos son los que comen perros, NO los japoneses! Ya te hemos dicho que gracias por el interés pero no nos interesa tu oferta
Miguel a Raquel:
¿Y qué tiene de malo comerse un perro de vez en cuando? Más asco dan los españoles que se comen a los pobres cerdos, ellos si que no han hecho daño a nadie! Hasta la sangre de ellos se toman, verguenza debería de dar!
A ver, Y que es eso de que: como todos los coreanos sean como yo? Sí yo soy de León! Simplemente admiro ese país, ojala fuera yo de allí! Recpacita Raquel, creeme que el estilo coreano que te ofrezco sería muy beneficioso para tus clientes y las prostitutas que los atiendan
Socia de Raquel a Miguel:
¿Cúal es el problema contigo? Deja de decir mierda d la gente subnormal, ni mi socia ni yo tenemos porque aguantar al idiota de turno que se hace pasar por coreano, chino o polinesio1 Nuestra empresa no es ningun puticub! seguro que de eso sabes tú mucho subnormal de mierda!
Miguel a Raquel y a Socia de Raquel:
Bueno, me ha sorprendido esto último que ha pasado. Está claro quien lleva las riendas del negocio, quien tiene personalidad y quien no, quien mueve los hilos y quien es un pelele. Entiendo perfectamente vuestro enfado, pero tranquilas, yo no soy policía, a mi no me tenéis que convencer.
Si queréis os hago la decoración japonesa para vuestro centro de "masajes" por unos 450€ + materiales.
Un saludo,
Raquel a Miguel:
QUE TE DEN!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)