martes, 30 de noviembre de 2010

Lavadora acolchada

Anuncio original: 65 € - Lavadora AEG lavamat W 1000

Manual en inglés y español, usada pero en perfecto estado. No me hago cargo de la entrega, vivo en Móstoles. Los interesados la pueden ver sin compromiso.


Miguel a Cecilia:

Hola,

Aún se vende la lavadora?


Cecilia a Miguel:

Hola

Gracias por escribir, todavia la vendemos, dime cuando te sea posible venir a verla y te dejo la dirección, son 65 euros y esta en perfecto funcionamiento

Cecilia


Miguel a Cecilia:

Cecilia

La verdad es que tengo poco tiempo por temas de trabajo e ir hasta Móstoles me viene mal, prefiero asegurarme de que esa lavadora tiene lo que busco para cuando vaya sea para darle el dinero y recogerla.

Un saludo
Miguel


Cecilia a Miguel:

Vale, que quieres saber de la lavadora, dejame un numero de contacto si lo prefiere


Miguel a Cecilia:

Celia

Simplemente me gustaría saber un par de cosas, por ejemplo, ¿La capacidad de su lavadora es grande?

Miguel


Cecilia a Miguel:

Es normal cabe una colada normal AEG lavamat W 1000

Cecilia


Miguel a Cecilia:

Celita,

Vale, el tamaño es el idóneo, gracias por la aclaración, otra cosa, el tema del agua... Su lavadora puede funcionar en seco?

Miguel


Cecilia a Miguel:

Lavado en seco pienso que tiene, cuando puede venir a recogerla?


Miguel a Cecilia:

Celula

Su lavadora es silenciosa o más bien ruidosa?


Cecilia a Miguel:

Es silenciosa la verda


Miguel a Cecilia:

Pero vibra mucho?


Cecilia a Miguel:

No mucho, lo normal


Miguel a Cecilia:

Y la lavadora?


Cecilia a Miguel:

de que habla señor, quiere la lavadora o que


Miguel a Cecilia:

Por supuesto Celeste, pero aún necesitaría saber alguna cosa más, por ejemplo, el interior está acolchado?

Miguel


Cecilia a Miguel:

el interior es de metal, la lavadora es buena y lava perfectamente


Miguel a Cecilia:

Carolina

Pero cree usted que se podría acolchar de alguna manera?

Miguel,


Cecilia a Miguel:

pues ya me diras para que, haces preguntas muy extrañas miguel, y me llamo Cecilia para ti informavción

Cecilia


Miguel a Cecilia:

Yo Miguel, encantado


Cecilia a Miguel:

al final te interesa la lavadora o no, no tiene ni pies ni cabeza esto, tantas preguntas para que?


Miguel a Cecilia:

Es que si no me contesta a lo del tema del acolchado...


Cecilia a Miguel:

que quiere usted que le diga señor? el interior es de metal, no entiendo lo de acolchar


Miguel a Cecilia:

Verás Celia, yo soy padre, tengo dos niños pequeños, el mayor tiene un año y pico y el menor tiene un mes pero no pico. El tema es que no me duermen, uno llora, el uno despierta al otro, el otro llora con el uno y el caos que se forma en la casa es enorme, la única forma de ponerlos a dormir es moviéndolos mucho, necesitan dormir en movimiento, pero una vez que se duermen si los dejas de mover se despiertan.

Es por eso que hemos pensado en comprar una lavadora silenciosa, que pueda lavar en seco, que no vibre mucho y que tenga acolchado, o en su detrimiento que se pueda acolchar. De esta forma sólo tendremos que meter a los nenes en el interior, activar el aparato y dejarlos dormir comos los angelitos que son. ¿Usted ya ha usado su lavadora para poner a sus hijos a dormir no?

Miguel


Cecilia a Miguel:

eso es una locura, no hagas eso, es peligroso meter a niños tan pequeños en una lavadora, vaya por dios, como ibas a hacer eso?


Cecilia a Miguel:

es que eso que dices es verdaderamente grave, he hablado con mi marido y va a avisar a la policia o al defensor del menor porque eso que dices es intolerable, ningunos padrs en su sano juicio harian algo asi, espero que sea una broma


Miguel a Cecilia:

Celia,

Es usted un poco exagerada... no cree? Es que no ha oído eso de que voy a acolchar la lavadora?

Miguel,


Cecilia a Miguel:

como va a meter alguien a sus hijos bebes en la lavadora, ademas los dos, no ves que pueden chocar sus cabezas? esto es intolerable señor, de verdad que vamos a avisar a la policia, cada vez hay peores padres, es increible


Miguel a Cecilia:

Señora

Yo soy policía nacional y mi mujer es guarda civíl, no sé de que se escandaliza tanto, la mayoría de los miembros del cuerpo hacen lo mismo, y los agentes también.

Es cierto que se pueden chocar las cabezas, es por eso que hemos pensado ponerle un casco al más pequeño, no se preocupe. ¿Cuándo me puedo pasar por su casa a recoger la lavadora?

Miguel


Cecilia a Miguel:

para eso que quieres tu no te vendo nada, mi marido dice que si eres policia que lo demuestres


Miguel a Cecilia:

Lo siento Cristina, pero le da usted demasiadas vueltas al tema, ya he apalabrado la compra de otro aparato que me sirve, es una secadora en vez de una lavadora pero creo que puede servir también, sobretodo ahora en invierno...

Suerte con su venta
Miguel


Cecilia a Miguel:

es increible, sabiamos que no eras policia, que sepa que le vamos a mostrar a un familiar nuestro que si es policia la conversacion que hemos tenido, la he guardado, mal padre


Miguel a Cecilia:

Vale, me parece correcto, yo por mi parte también le voy a enseñar la conversación a unas personas, no son policías, pero sí tan o más cabrones

Miguel

domingo, 28 de noviembre de 2010

Perdidos en la traduction

Anuncio original: 1.699 € - Korg Oasys 76 número Como Nuevo (Madrid)

Korg Oasys, 76 número- el mejor sintetizador jamás realizada
Este es en perfecto estado, rara vez se ha usado y tiene todos los extras.

1. El software se actualiza a la versión 1.3 - esta es la última versión
2. Tiene el pedal de expresión Korg XVP-10 (EUR 135 nuevo)
3. Tiene un caso de vuelo (véase foto, cuesta EUR 200 nuevo)
4. Tiene una nueva cubierta de polvo
5. No scratches en cualquier lugar, y todas las llaves y controles funcionan a la perfección.

Tengo un par de Yamaha HS-50M oradores (en la foto), que parte del acuerdo.

Fotos de Korg Oasys 76 número Como Nuevo

(Archivos adjuntos: Varias fotos del aparejo ese)


Miguel a Angela:

Hola, me interesaria adquirir su sintetizator. aun vende usted lo?

Miguel


Angela a Miguel:

Hola,
Gracias por estar interesado en comprar mi korg. Se encuentra en buen estado, sin rayas, sin daños, no hay problemas en el korg, va muy bien. El precio final es de EUR1,500.La única cosa porque lo estoy vendiendo, es que yo divorcie de mi marido y después del divorcio el korg es ahora mio, y yo no lo estoy necesidando. Ahora estoy en el Reino Unido porque aquí está mi familia. Si desea comprarlo, podemos arreglar el acuerdo ahora para EUR1,500 (entrega gratuita) y vamos a hacer esta transacción a través de eBay y transferencia bancaria. Usted tiene 14 días para inspeccionarlo, si no es como descrito, usted puede solicitar un reembolso completo (yo apoyo todas las tasas).

Espero tu respuesta si usted está interesado.
Un saludo


Miguel a Angela:

Hola,

Yo contento por su oferta, pero necesitar sabiendo cuanta materia su sintotinazitator tienes?

Miguel


Angela a Miguel:

Hola de nuevo,
Como ya le he dicho en este momento estoy en Londres Reino Unido,pero el korg se encuentra en un deposito personal en Espana. El korg es como nuevo no fue muchas ves usado. El trasporte no será una problema porque yo lo puedo hacer en ningún coste para usted. El envío tomará 4-5 días, dependiendo de su posición. Usted enviará el dinero a eBay en una cuenta bancaria de ellos y tan pronto como el pago esta confirmado ellos me notificarán para continuar con el envío. Enviaré el korg, usted lo recibirá y usted tendrá 14 días para la inspección, el korg, los papeles y la opción de aceptarlo o rechazarlo. El período de tiempo de inspección del korg empezará en el momento cuando usted va a firmar para recibirlo en su dirección. Mientras tiempo eBay tendra el dinero en sus cuneta de confianza a donde usted va a depositar el dinero. Si usted es satisfecho con el y decide mantenerlo, usted va a informar eBay acerca de este y ellos me soltarán el dinero a mí. Si no son como descrito, usted puede solicitar un reembolso completo. Si desea comprarlo, sólo envieme su nombre completo, numero telefonico y la dirección completa con codigo postal para la factura de eBay, y para la entrega.
Usted recibirá todos los detalles de transacción de ellos.
Con todo el respecto,
Angela.


Miguel a Angela:

perdon mi espanol tan mala, pero antes de poder buy esa instrumenta necesito saber sus registros, no tengo tiempo que malalgastalar

Miguel


Angela a Miguel:

Hola Miguel,

De donde eres. Si queres podemos hablar en igles. Que queres decir con "necesito saber sus registros" . Espero su correo cuanto antes.


Miguel a Angela:

Angela,

Yo prefiero hablando ingles si puede serlo por favour, me refiriendo con los registers del teclado

Miguel


Angela a Miguel:

Ok Miguel,

For me is better in English. Please explain me what do you need because i don`t really now .... i`m a woman:) like i `ve told you this Korg belonged to my husebund. I`m waiting for your email. Thanks.


Miguel a Angela:

Angela

Que me querias deciendo en el mail anterior? No he poder entendido bien lo cual me cominicated el. Es que no puedes tener la information te pidio?

Miguel


Angela a Miguel:

Miguel,

Porfavor explicame que informacion te interesa porque no intiendo. gracias.


Miguel a Angela:

Angela,

Cuando tu tocas las teclado del sintotinazitatonitor, el sound es como ordenado o mas como ambiguo, necesito saber eso cosa muy important para mi

Thanks
Miguel


Angela a Miguel:

Pues... el sonido esta ordenado.

Miguel pero como ya te he dicho va a tener 14 dias para inspeccion y si no es como usted quere la puede returnar sin ninguna problema. Espero tu correo con tus detalles si queres empesar la transaccion.
Gracias.

Un saludo,

Angela.


Miguel a Angela:

Miguel Rodriguez Castano
Calle Papanatas nº 24 3º B 21856 (Almendralejo)

Pero es que yo no puede perdiendo el tiempo por work, el sonido ordenado como cool o mas como upground? necesito para trabajar en mi music sabes

Poderiamos saber si la base del instrument es paradigmatica?

Miguel


Angela a Miguel:

Hola Miguel,

Primera ves quero preguntarte porque escribes en espanol y tambien en ingles. No entiendo nada. El Korg funcciona perfectamente, mi marido lo compro porque es un buen musicante, lo uso solo unas veces y la mentuvo con cuidado. porfavor mandame un numero telefonico para poder hablar mas facil. Recibi sus detalles y manana por la manana va a recibir la factura de ebay. La factura esta enviada de ebay uk. Porfavor busca y en el junk(correo nedeseados) no solo en inbox.
Como ya te he dicho va a tener 14 dias para inspeccion, pero te puedo asigurar que no te lo vas a repentir.

Gracias


Ebay a Miguel:

Estimado Miguel Rodriguez Castano,
Felicidades! A usted se le permitio comprar esta producto y esta es su factura de pago. El Programa de compra de eBay ofrece una serie de servicios que construie la proteccion en todas las fases del proceso de compra del producto. Por favor, siga las instrucciones en este aviso para completar la transaccion segura.

Informacion de compra

Informacion del comprador:

Nombre: Miguel Rodriguez Castano
Direccion: Calle Papanatas nº 24 3º B
Ciudad: Almendralejo
Codigo Postal: 21856
Pais: Espana

Informacion del vendedor

Nombre: Angela *******
Direccion: ** **** ****
Ciudad: Londres
Codigo Postal: *** ***
Pais: Reino Unido

(Ponían más cosas pero ya no eran relevantes...)


Miguel a Angela:

How es que me dices what no me voy a arrepentir if tu no sabes nada del sintetizatitazitator Angela? Don't intentes deshacerte de tu sinterminator usándome a mí, only me interesa si tiene sonido cool, si es un instrument paradigmatico y si las teclas son estrepnóticas. Yo write en español y un pocquito de inglesh porque soy of Kansas City, hablaría only en ingles si tu pudieras entenderlo

Un abrazo
Miguel


Angela a Miguel:

Hi Miguel,

Please write me only in english because i understand. I`m waiting for your replay.

Many Thanks,

Angela.


Miguel a Angela:

Okey Anyela, perfection, perfection I prefiero parlar in ingleush more faciling dan castellanix, you capichi? you capichi dat? the sintontisimazintatitor haven gout the teclix, las teclas, the teclix with estrepnoptic coloures? capichi eso o not? is ebricin rait? yu ander estan?

gud bie


Angela a Miguel:

Are you making fune of me?


Miguel a Angela:

I sorrey Anyela, not posible, not posible, me casadix, me are casadix, we not can ñakix ñakix


Angela a Miguel:

I can`t understant what you are saying!


Miguel a Angela:

sorrey, sorrey, tu engleish es very malou la verdadix, I not ander stan you tampoucou

ertrues freus re lo grashcuist ferguinfer en huoirtras espurtuncaos el nomko estruper culeardo pakcniftock?

Miguel


Angela a Miguel:

what language is this?


Miguel a Angela:

Eh? en que idioma habla usted señora?


Angela a Miguel:

We can SPEAK in englsh or spanish! But not combinated.

Podemos Hablar en espanol o en ingles!


Miguel a Angela:

Es que vu parlaur Français Angelá?


Angela a Miguel:

No i don`t know francais. we can speak in eglish or spanish.

Yo no ablo francais. Yo solo hablo ingles o espanol!

Porfavor si queres comprar mi Korg dimelo pero no te burles de mi!


Miguel a Angela:

Eu xa non estou interesado no korg que vosede gusta de vender senhora

Sintoo muito
Unha quente perta
Miguel

viernes, 26 de noviembre de 2010

Compañero mafioso

Anuncio original: 500 € - HABITACION CON BALCON

Habitación con espacio y balcón a la calle, mesa de comedor y sofá, iluminada, sin ruido, cama doble, baño propio (sin ducha) acceso a baño común (con ducha). Puerta de la calle a la habitacion. Internet Wi-Fi. Buscamos gente tranquila que sepa convivir. Disponible a partir del 1 de Diciembre

Telef: 9******** Gael 6********


Miguel a Gael:

Bueno, voy al grano que tengo poco tiempo, necesito una casa cuanto antes, pero no quiero cualquier trapallada, necesito cama grande y cierta independencia, no hagas muchas preguntas, se buen chico y te daré dos mil al mes o lo que quieras, ahora mismo cago el dinero


Gael a Miguel:

de que va todo esto?


Miguel a Gael:

Qué demonios dije sobre hacer preguntas? Te quieres ganar unas pelas extras o no?


Gael a Miguel:

no a cualquier precio


Miguel a Gael:

A ver, vamos a hablar claro, yo te pago una buena pasta por tu habitacion esa con salida a la calle si tu me dejas en paz, no me miras a la caray basicamente actuas como si no existiera


Gael a Miguel:

3mil euros al mes, fianza de otros 3mil Cuanto te quieres quedar?


Miguel a Gael:

Habías empezado bien, lástima de esa nueva pregunta al final ¿Qué demonios te dije de las preguntas? Si te pago 6 veces lo que pides en un mes para que leches quieres saber cuanto me quedo? Usa la cabeza!


Gael a Miguel:

todo esto me parece muy raro, no se si es una broma y por encima no me dejas hacer preguntas y no puedo saber si fiarme, por mobil puedes hablar


Miguel a Gael:

Crees que por no poner el signo de interrogación no me doy cuenta de tus preguntas? Crees que todo esto es un chiste? Una absurda broma? Maldita sea Gael!


Gael a Miguel:

dejalo entonces, no se que clase de persona eres, pero no puedo poner en problemas a las otras dos personas que viven en la casa, a mi me da igual porq no vivo hay


Miguel a Gael:

Que bueno eres Gael, casi se me saltan las lágrimas después de meter mis tripas en mi cuerpo de nuevo... no me seas cagao! ya teníamos el trato hecho, yo soy de fiar maldita sea, dile a esos dos pipiolos que soy tu primo de Cuenca, que no me hagan caso porque soy autista y ya está, olvidate de la puñetera fianza, te doy seis mil pavos al mes, diez veces lo que pides


Gael a Miguel:

dame un poco de tiempo para pensar


Miguel a Gael:

Tiempo? No tengo tiempo! Acabo de llegar de Francia, la policia me busca por todas las esquinas, tengo una pierna herida, por el amor de Dios, acabemos con esto cuanto antes!


Gael a Miguel:

lo siento, no puedo hacerlo, suerte


Miguel a Gael:

Maldita sea Gael! Me has jodido bien, deja de preocuparte por los dos pipiolos, si te portas bien y no intentas nada raro la policía no me encontrará nunca en tu casa, tampoco creo que nadie del clan de los Gottione me pueda localizar allí, y si lo hacen estaré preparado, los dos chavales que tienes alquilados tienen alguna noción en el manejo de armas de fuego? quizás necesite una mano en algún momento, nada del otro mundo, simplemente limpiar la zona del balcón desde una posición de camuflaje para que yo pueda tener blanco fácil y claro para ejecutar


Gael a Miguel:

lo siento, suerte


Miguel a Gael:

Vale, capto el mensaje tío... ¿Pero habría alguna posibilidad de que te llevase una bolsa por casa y me la guardaras allí durante una temporada?


Gael a Miguel:

No puedo lo siento, de verdad, esta semana me voy a estados unidos a pasar las navidades, no estoy disponible para nada, por eso queria alquilar la habitacion antes de marchar


Miguel a Gael:

A USA eh? A qué parte exactamente? Yo tengo algunas casas por la costa este, quizás te pueda alquilar algo por allí, lo único que espero es que no me estés mintiendo, no tolero la mentira Gael


Gael a Miguel:

voy a San Francisco, tengo familia con la que quedarme gracias


Miguel a Gael:

Familia eh? De qué familia eres Gael? Sois italianos, rusos, albaneses...? Podría hablar con tu padrino?


Gael a Miguel:

una familia normal, emigrantes españoles, trabajadores


Miguel a Gael:

Te crees mejor que yo eh?


Gael a Miguel:

no me creo nada, siento no poder ayudarte, ahora voy a estar desconectado por un tiempo vale


Miguel a Gael:

Oye Gael, hay bastante quimica entre nosotros, Te gustaría que fueramos amigos?


Miguel a Gael:

Gael, me estás haciendo el vacío? no verdad? Dime que no es cierto eso! Un amigo no haría algo así verdad?


Gael a Miguel:

estoy bastante liado la verdad, apenas veo el correo ultimamente, lo siento, chao


Miguel a Gael:

La amistad no entiende de lios Gael, no me hagas la cama... vamos a llevarnos bien, te conviene hacerlo


Miguel a Gael:

Gaeeelll, Gaaaeeelll, sal ratita!! que quiero verte la coliitaaa....


Gael a Miguel:

Dejalo ya maldito imbecil

jueves, 25 de noviembre de 2010

Mikel el choni

Anuncio original: 400 Euros. Habitación en el centro

Se alquila habitación, amueblada, zona centro, conexión Wifi. Para personas con trabajo, cuatro habitaciones. a*****gmail.com


Miguel a Alberto:

Buenas

He visto tu anuncio del alquiler y me parece de puta madre tío, una puta pasada ¿Cuando me puedo pasar por ahí y echarle un ojete?

Abur


Alberto a Miguel:

Hola,

Calle ******** *** ** Llámame antes 6********, si no conoces la zona no es fácil de encontrar


Miguel a Alberto:

No me jodas tío! Que putada de mierda! Está muy chunga de encontrar esa mierda entonces? Yo cuanto antes pille la jodida mierda esa pues de puta madre sabes. Mi puta mierda de movil se fue a tomar por culo el otro dia, solo de pensarlo me cago en Dios pavo

Abur!


Alberto a Miguel:

Hola,

Más fácil si te explico como llegar, pero si conoces la zona no hay problema ¿de que trabajas Miguel?


Miguel a Alberto:

Era un puto fontanero de mierda pero el cabron de mi subnormal de jefe me mandó a tomar por culo, se sacó la polla y me la metió por el ojete del culo ya hace unas semanas y ahora estoy en la puta calle tiradisimo como un mongolo de mierda buscando un jodido piso, es que coño tronco... ya me entiendes no? hay que joderse, la ostia puta eh!

Un saludo


Alberto a Miguel:

Hola,

Bueno, lo siento, no son tiempos faciles, llamame y hablamos del tema de la habitación


Miguel a Alberto:

Que hijo de puta eres tío! Que cabrón!

Ya te dije antes que la puta de esa mierda se fue a tomar por culo en el coño de la otra ostia y tal, pero bueno, siempre se puede joder un poco la mierda no?

Miguel


Alberto a Miguel:

Hola,

No entendí a que te referias antes Miguel, por que no puedes llamar


Miguel a Alberto:

Que hijo puta el Alberto chaval!! Como me putea el maricón!!

Que no pillaste cabrón? Si ya te dije lo de que la jodida mierda esa se fue a tomar por culo con la otra mierda de los cojones, es que me cago en la puta virgen tío sabes? Por cierto, hoy fuí a la puta tienda esa, y el hijo puta de mierda me dice que no sé que de su puta madre y claro, yo me cago en dios y en sus putos muertos pero al final nada, que mierda no?

Un abrazo
Miguel


Alberto a Miguel:

yo ya no entiendo nada, mejor que busques por otro lado, y gracias por insultarme por cierto


Miguel a Alberto:

Eres un marica de la ostia cabrón!

Qué me dices de la zorrada esa que te dije antes en el puto mensaje del demonio de antes? Podemos hablar en serio de una puta de una vez tio? Ah, me olvidaba, la puta casa esa tiene en la jodida habitación la mierda esa de la ostia?

Miguel,


Alberto a Miguel:

Hola,

gracias por dejar de mandarme sandeces


Miguel a Alberto:

Tu puta madre tío! Has cambiado cabrón! Ya no eres el de antes pavo!

Vas ahora del palo de mierda ese de joder la marrana y la ostia y tal no, la puta joder, hay que joderse, sabes la mierda no? que me den y al carajo no? chupamela pinga mamón y a tomar por culo no? así vas del palo ese no? joder con el hijo puta

Un cordial saludo
Miguel


Alberto a Miguel:

No me voy a rebajar a tu altura, vale ya de tonterias, no me obligues a cambiarme de cuenta


Miguel a Alberto:

Pillo tu mierda tío, esta puta tarde de los cojones me pasaré por la jodida casa esa que alquilas como un maldito subnormal y te pido perdon y la puta y tal vale?

Un saludo
Mikel Nhao

martes, 23 de noviembre de 2010

Viejo amigo

(En este simplemente le escribí a uno que ponía su correo y nombre en un anuncio (ya viejo) finjiendo que lo conocía)


Miguel a Raúl:

Raúl! Qué pasa macho?

Qué es de ti? Ya hace un montonazo que ni hablamos ni nos vemos ni nada, va todo bien o sigues picado por el tema aquel? A ver si podemos vernos o algo tío

Un saludo
Miguel


Raúl a Miguel:

Hola Miguel

Lo siento pero no caigo, puede que te hayas equivocado de persona


Miguel a Raúl:

Que típico de Raúl jaja

Aún sigues por Madrid no? La verdad es que hace tanto que no te veo que igual has emigrado o algo, creo que deberíamos quedar y hablar ls cosas, enterrar el hacha de guerra ¿No crees?

Miguel


Raúl a Miguel:

es que no se quien eres, lo siento, no te tengo en mis contactos ni nada, tus apellidos no me suenan tampoco, de que nos conocemos


Miguel a Raúl:

Ya sabes que nunca tuve cuenta de mail hasta hace bien poco, Ana me dió tu cuenta el otro jueves por la noche, sabes perfectamente quien soy tío, si quieres seguir con el juego en vez de enfrentar la realidad tu mismo, escríbeme cuando hayas madurado

Miguel


Raúl a Miguel:

que Ana? Ana Maria? buff, que raro me parece todo esto, yo no estoy enfadado con nadie, y menos con un miguel, te equivocas fijo, no juego a nada


Miguel a Raúl:

Da igual, dejalo, ya me dijo Ana María que no estabas en un buen momento, que ultimamente estabas hecho un gilipollas integral, por lo menos espero que me devuelvas los 350 euros que me debes

Miguel


Raúl a Miguel:

jajaja que risa me das, no se quien eres ni de que me conoces, pero Ana María no le ha dado mi cuenta de correo absolutamente a nadie, pedazo gilipollas integral!!


Miguel a Raúl:

No me extraña que no se acuerde con la que llevaba encima la pobre, que noche que pasamos, buah Raúl, esta tía no cambia, sigue igual de guarra que hace unos años!! Una auténtica fiera, ñam ñam jaja. Si vuelves a hablar con ella dile que aún me debe los 20 pavos del Sensiluble y del play 0

Miguel


Raúl a Miguel:

tu que pasa que vas pidiendo dinero a la gente por si cuela o que, no se quien eres fulano pero me estoy empezando a cagar en tu puta madre de verdad ya


Miguel a Raúl:

No cambias eh Raúl, sigues igual de mezquino, tan rencoroso como el primer día, te dije mil veces que aquella noche con tu chica yo estaba borracho, que fue ella quien se me echó encima, de hecho aún me debe los 12 pavetes del control Gel choco aquel, que por cierto, sabía a cualquier cosa menos a chocolate

Miguel


Raúl a Miguel:

que peliculas que te montas en la pera colega, menudo flipao, mira, dejame en paz de una vez que ya se que no me conoces de nada subnormal


Miguel a Raúl:

Como te gusta hacer daño donde más duele eh Raúl, no cambias tío, eres igual de malevolo que antes, que tenga un coeficiente más bajo que la media no me convierte en subnormal y lo sabes, devuelveme mis 390 pavos cuanto antes, chorizo!

Miguel


Raúl a Miguel:

PONTE DE RODILLAS Y CHUPAMELA POLLA SUBNORMAAAAAL!!!!!

viernes, 19 de noviembre de 2010

Defensa personal

Anuncio original: Clases de defensa personal

En Pozuelo de Alarcón, chalet con gimnasio para mujeres que quieran nociones de defensa personal. Leopoldo ******** L*******@hotmail.es


Miguel a Leopoldo:

Hola,

Me llamo Miguel, estaba interesado en clases de defensa personal, estoy dispuesto a pagar bastante


Leopoldo a Miguel:

Miguel

Las clases son para mujeres, no tengo ningun problema en darte a ti tambien, solo te digo como es


Miguel a Leopoldo:

Sí, eso es precisamente lo que buscaba, a mi me gustaría recibir clases para contrarrestar las clases que reciben las mujeres

Miguel,


Leopoldo a Miguel:

quieres lo que?


Miguel a Leopoldo:

Ya sabes, ultimamente casi todas las pavas saben defenderse y cada vez que intento algo me hacen una yave y me dan de leches, necesito algunos trucos para contrarrestar esas yaves

Gracias
Miguel


Leopoldo a Miguel:

yo lo unico que te puedo ofrecer son un par de ostias bien dadas


Miguel a Leopoldo:

Perfecto Leoncio! Aunque eso sí, tampoco me gustaría algo demasiado violento, me gusta reducirlas pero no dejarlas inconscientes

Miguel


Leopoldo a Miguel:

no me entendiste bien tarado, las ostias te las vas a llevar tu nadie mas


Miguel a Leopoldo:

Tampoco hay que ponerse en ese plan hombre, estoy convencido de que las chicas a las que entrenas están muy bien preparadas gracias a ti, pero de ahí a decir que me pueden... no sé, yo con las mujeres tengo muy mala leche y cuando me ciego les doy de hostias hasta en el carné de identidad. ¿Cúando me puedo pasar por tu casa y empezar con las clases?

Miguel


Leopoldo a Miguel:

Calle de ******** nº** Ven a eso de las siete que te estaré esperando

Un saludo

jueves, 18 de noviembre de 2010

No vendas esa tele

Anuncio orginal:

Vendo tele LCD 24 pulgadas por 140 euros porque no la uso


Miguel a Victor:

Me gustaría comprarte esa tele, pero necesitaría saber porqué no la usas

Miguel


Victor a Miguel:

Simplemente no veo la televisión, me da asco, la tele está en perfecto estado y se ve de maravilla, puedes venir a verla cuando quieras sin compromiso


Miguel a Victor:

Ah, pues perfecto, pensaba en comprarla, pero si me dejas ir a verla a tu casa siempre que quiera pues ya nada, perfecto. Dónde vives?

Miguel


Victor a Miguel:

jajaja muy gracioso... ero no me sobra tiempo


Miguel a Victor:

Yo te doy lo que pides, pero no entiendo la razón de no ver la tele, hoy por hoy la programación española está considerada como una de las mejores del mundo, hay presentadores como Cantizano o Jorge Javier Vázquez con mucho talento, personas hechas así mismas como Belén Esteban, programas con contenidos muy variados, gran cantidad de series de calidad, telediarios muy amenos, punto pelota... no sé que pides Victor... No deberías desaprovechar lo que se te ofrece gratuitamete

Un saludo


Victor a Miguel:

ya dijen que no me sobra tiempo, si quieres l tele perfecto, si quieres hacer amigos no puedo ayudarte


Miguel a Victor:

Victor, eres un auténtico capullo, el cáncer de este país ¿Cómo puedes no ver la tele española? Creo que tu problema es que no sabes lo que quieres, y eso a pesar de la variedad ofrecida, hay programas de todo tipo en la parrilla, algunos te hablan de quien se acuesta con los toreros, luego tienes otros que te hablan de quien se acuesta con los futbolistas. Por no hablar de las magnificas series, se está innovando mucho ahora explorando territorios antes tabú como pueden ser los institutos u hospitales, también se hacen gran cantidad de telenovelas de producción propia. Hay profundos debates futbolisticos para los verdaderos amantes de ese deporte, realities por un tubo, telediarios serios y objetivos. Recapacita Victor, no vendas esa tele!

Miguel


Victor a Miguel:

Ironia o no me pareces un idiota de todas formas


Miguel a Victor:

Yo soy el idiota? Si eres tú el que vende su tele cuando en ella ponen cosas como El juego de tu vida o El diario!! No la vendas Victor!! Recapacita!!

Miguel


Miguel a Victor:

Victor,

Entiendo tu silencio como que has recapacitado y llevas varios días viendo la tele, me alegro de haberte abierto los ojos ¿Ya conoces lo de los clones de Intereconomia? Son buenos eh... y no hagas caso de lo que se dice, las risas son 100% auténticas!!

Miguel


Victor a Miguel:

Vaya friki que me ha tocao eh


Miguel a Victor:

No te pierdas el especial de la Pantoja de esta semana Victor, creo que se van a dar datos totalmente sorprendentes, todo lo que ella no quiere que se sepa, o eso ponía en el anuncio.

Miguel


Victor a Miguel:

eres muy friki chavalin


Miguel a Victor:

El friki eras tú que ibas a vender tu tele y perderte el desenlace de mujeres y hombres sus putas madres y viceversa

Miguel


Victor a Miguel

La tele ya está más que vendida tonto, así que vete pensando en escribirle al psiquiatra y no a mi


Miguel a Victor:

La has vendido?? Pero serás tonto!! Cómo vas a ver Fama o Callejeros tú ahora? Insensato!!

domingo, 14 de noviembre de 2010

Cultureta sospehoso

Anuncio original: Si te gusta el arte lee mi anuncio

Chico de 31 años busca una compañera para recorrer museos, galerías de arte, exposiciones, monumentos, conciertos de música clásica y lo que se nos ocurra

(A partir de ahora siempre que escriba como una chica me voy a llamar María)


María a Leonel:

Aún buscas acompañante?


Leonel a María:

Buenos días,

De momento sí... Me alegro de tu respuesta... me parece admirable que todavía quede gente con ganas de arte, el buen gusto está en peligro de extinción en esta época en la que vivimos. Si quieres podemos quedar un día para conocernos

Ciao
Leonel


María a Leonel:

Querido Leonel,

Soy yo la que estoy encantada de tu respuesta y de tu anuncio en general, me parece admirable que una persona joven se dedique a este tipo de actividades culturales con sólo el interés de disfrutar de la cultura, cuando estés disponible pon un día para así poder llevar a cabo la cita.

Un beso
María


Leonel a María:

Querida María,

Me alegro que te alegre... Ja Ja. Es bastante frustrante topar siempre con personas que no saben apreciar el arte, no todo en la vida es salir de fiesta a emborracharse, o gritar a un árbitro de fútbol. Yo vivo en Coslada, si quieres podemos concertar la cita aquí, aunque me muevo mucho por Madrid. ¿Tú donde vives? Donde te sea más factible, yo trabajo solo por las mañanas, así que por las tardes estoy disponible.

Ciao


María a Leonel:

Mi querido Leonel

¿Qué te parecería una primera cita en el Museo del Prado? Mañana, por ejemplo

Besos
María


Leonel a María:

María

Adoro el Prado, se ve que quieres empezar fuerte... Ja Ja. Yo tengo 31 años, soy moreno, tengo ojos negros, delgado, hay quien dice que guapo... ¿Qué me dices de ti? No pienses mal, pero de alguna forma tendremos que reconocernos ¿No crees?

Ciao


María a Leonel:

Leo

No entiendo muy bien porque quieres saber como soy yo, te puedo decir que soy rubia, tengo ojos azules, delgada, no muy alta, tengo bastante pecho (más de lo que me gustaría) y bueno, no sé, he ganado algún que otro concurso de belleza, pero el físico no importa, y aunque me cuido (incluso tengo un tatoo en la cadera y un piercing en el ombliguito) no le doy importancia al exterior. ¿Quieres quedar directamente en el Prado o prefieres otro lugar?

Besos
María


Leonel a María:

Qué tal?

Me gustan los tatus y piercings tanto como los museos, así que seguro que congeniamos bien...Ja Ja. ¿No tienes facebook o sí? Podemos hablar por ahí si prefieres, yo el correo lo uso más bien poco ya.

Leonel ****** ********* ********* 6********* Coslada. Madrid.


María a Leonel:

Lo siento Leonel

No me gustan las redes sociales, me parecen muy poco culturales la verdad, un engañabobos, de hecho me ha sorprendido que a ti te gusten.

Besos
María


Leonel a María:

Si a mi también me lo parecen, pero al estar todos los amigos y familiares al final se acaba cediendo... Ja Ja. Nunca me dijiste donde vives, si quieres te puedo pasar a buscar mañana a eso de las cuatro o cuatro y media y ya vamos al museo o donde sea. Por cierto ¿Tú número es el 6******** no? Tenía una perdida e igual fuiste tú.

Ciao


María a Leonel:

Leonel

No es mi número, lo siento, no te he llamado. Prefiero concertar la cita directamente en el Museo, a las cinco si es posible, así ya dejó a mi abuelo en la puerta de paso que voy al trabajo.

Besos
María


Leonel a María:

¿Qué quieres decir con lo de tu abuelo María?


María a Leonel:

Leonel,

Nada, simplemente me refería a que lo dejaré en la puerta del museo a las cinco si es que te parece bien. Luego a las ocho cuando cierre el museo lo puedo ir a buscar yo, o si preferís ir a tomar algo y luego lo dejas tú en la residencia pues perfecto.

Besos
María


Leonel a María:

Me parece perfecto que venga tu abuelo al museo, pero si no vienes tú me parece una broma de muy mal gusto, habías quedado de venir conmigo no que viniera tu abuelo


María a Leonel:

Leonel,

No entiendo esta actitud tuya, en ningún momento te dije que fuera a ser yo quien te acompañase, siempre te hablé en nombre de mi abuelo. Mi abuelo es un cielo, le encanta el arte y le viene bien salir de la residencia por las tardes, sería genial si pudieras salir con él cuatro o cinco días a la semana, siempre tiene interesantes historias que contar y la verdad es que yo entre mis nenes y mi marido no tengo nada de tiempo para él, además de que a mi el arte no me va nada, prefiero la fiesta y el fútbol, no como tú.

Besos
María


Leonel a María:

Yo no soy el niñero de nadie, no te voy a sacar al abuelo de paseo ni un día, mi anuncio era para chicas, no para sus abuelos... Tu juego estaba claro desde el principio, eres una calientapollas de mierda, que si tengo tatoos... piercing en el ombligo, muchas tetas bla bla bla, pasea tú a tu abuelo y no te aproveches de la gente asquerosa!


María a Leonel:

Leonel,

Tu anuncio pedía un acompañante para ir a museos, galerías, música clásica...etc. Te definiste como un incomprendido amante del arte. Por qué necesitas ir con una chica a los museos si sólo te interesa el arte? No te entiendo, si tanto te gusta el arte deberías quedar con mi abuelo, él es muy entendido en la materia, el arte se aprecia mejor con alguien culto que con una chica, es que empiezo hasta a dudar de que te guste el arte Leonel...

Besos
María


Leonel a María:

Me gusta ir con tías para que me la chupen mientras veo a la mona lisa, asi que a no ser que quieras venir tú personalmente a chuparmela deja de mandarme mierda de tu abuelo


María a Leonel:

Leonel,

No te preocupes por eso, vaya, que despistada que he estado... mira que no mencionarte que mi abuelo salió del armario en su madurez... si lo que quieres son felaciones en los museos, probablemente él accederá a hacértelas, eso sí, te pediría que no eyaculases en su boca, todavía no hemos solucionado sus problemas con las infecciones

Un beso
María


Leonel a María:

Me voy a correr en tu cara y luego te voy adejar preñada hija de puta, vas a aprender a reirte de tus muertos. Zorrrisima!!

sábado, 13 de noviembre de 2010

Coche público

Anuncio original: Toyota Yaris - 3.700 €

(Este anuncio era muy largo, la tía hacía una descripción del coche demasiado detallada y puso unas diez fotos. Basicamente vendía su coche en un estado maravilloso con un millón de cosas por 3.700...)


Miguel a Jessica:

Aún vendes el coche ese?


Jessica a Miguel:

Todavía está en venta sí


Miguel a Jessica:

Pues lo quiero


Jessica a Miguel:

Hola Miguel

En dónde viste el anuncio?


Miguel a Jessica:

El anuncio del modelo de coche lo vi en la televisión, en antena 3, telecinco, cuatro, la sexta, intereconomía, la sexta dos, la sexta tres, canal play boy y telecinco dos. Tu anuncio en ******

Un saludo


Jessica a Miguel:

Hahaha vale, yo me refería solamente al mío, pero no pasa nada, es que pusimos dos diferentes y hay gente que me pregunta unas cosas y otros otras y tengo bastante lio, si me encontraste en ****** ya sabrás todo no? detallamos muy bien las características del coche. Eres de Madrid? Lo pregunto para enseñarte el coche

Saludos


Miguel a Jessica:

Si, no te preocupes, no tengo ni que verlo para saber que lo quiero, aunque me gustaría saber si hay alguna posibilidad de que lo vendieras por 3mil euros

Miguel


Jessica a Miguel:

Miguel

Muchas gracias por el interés pero el precio no es negociable

Saludos


Miguel a Jessica:

No puedo subir de ahí la verdad... ¿Qué te parece si te doy 3mil euros y te llevo en el coche siempre que quieras durante seis meses?

Miguel


Jessica a Miguel:

Ha Ha. Lo siento Miguel.

saludos


Miguel a Jessica:

Bueno vale, yo te doy los 3mil y siempre que quieras te llevo en él, al trabajo, de paseo... donde quieras, para siempre, no me parece una oferta que se pueda rechazar Jessica, no seas tonta y acepta de una vez

Un abrazo


Jessica a Miguel:

Señor eso que me dice es un sinsentido, no me lo planteo ni en serio


Miguel a Jessica:

Lo siento Jessica, pero es que estoy bastante desesperado, le dí un golpe a mi coche y quedó siniestro total, los cabrones del seguro sólo me dieron 3mil euros y necesito comprarme otro cuanto antes, me estoy arruinando en taxis. Piénsalo en serio por favor, yo te doy 3mil euros y siempre que necesites ir a algún sitio me llamas y yo te llevo, a donde quieras, no importa, que quieres ir al teatro, te llevo al teatro, al cine, pues al cine... Me cuesta entender que alguien en su sano juicio no acepte un trato como este, recapacita por favor, más por tu bien que por el mio

Un abrazo


Jessica a Miguel:

Está más que pensado, no puedo aceptar algo así, perdona pero me parece una locura, no tiene sentido y lo tienes que saber


Miguel a Jessica:

Vale Jessica, de acuerdo, espero que entonces me lleves tú al trabajo, entro a las siete y salgo a las tres, trabajo en un taller de la latina, si no te va bien puedo hablar con el encargado y cambiar de turno para la tarde

Gracias y un saludo


Jessica a Miguel:

Supongo que estás de broma no


Miguel a Jessica:

No, no, que va, en serio, me llevo bien con el encargado, si se lo pido me lo cambia seguro. ¿Qué te parece a las dos y media-tres menos cuarto en el portal de mi casa?

Un abrazo


Jessica a Miguel:

Es que no, estás dando algo por hecho que no es Miguel, para nada he dicho que te vaya a llevar, por favor me gustaría que parases ya


Miguel a Jessica:

Vale, quizás te he pedido demasiado, seguiré yendo en taxi al curro, no te preocupes... lo que sí te pediría es otra cosita y ya te dejo en paz ¿Puedes pasarte por el colegio de mi chaval, recogerlo y llevarlo a natación? Entra a las siete y media

Gracias de antemano
Miguel


Jessica a Miguel:

No voy a ir a ninguna parte señor, siento que esté sin coche, pero no es mi problema


Miguel a Jessica:

Jessica, estoy decepcionado la verdad, una cosa es que no me quieras llevar, pero otra muy diferente es que te regocijes de que no vayas a ninguna parte y aún así no me hagas el favor, en fin, así va el país, cada uno mira para lo suyo y al prójimo que le den...

Un triste saludo


Jessica a Miguel:

Esta conversación se ha terminado señor

viernes, 12 de noviembre de 2010

Negociador insistente

Anuncio orginal: 4.100 € - AUDI A4 (MADRID)

AUDI A4 poco uso, color blanco, motor y chapa en perfecto estado, climatizador, elevalunas eléctricas, cierre centralizado, 180.000 km, gasolina. Revisiones al día. Negociable. Vicente, teléfono 6******* o 9*********


Miguel a Vicente:

Aún vendes el coche ese?


Vicente a Miguel:

Si


Miguel a Vicente:

Pues lo quiero


Vicente a Miguel:

Como puse en el anuncio es un AUDI A4 con poco uso, color blanco, motor y chapa en perfecto estado, climatizador, elevalunas eléctricas, cierre centralizado, 180.000 km, gasolina. Revisiones al día. Lo vendo por 4100 pero estoy abierto a negociar

Cuando quieras me pegas un toque y te lo enseño, donde vives?

Vicente, 6*******, 9********


Miguel a Vicente:

Vivo aquí en Madriz, Habría alguna posibilidad de bajar el precio a 3000 euros?

Miguel


Vicente a Miguel:

A ver, yo me gustaria venbderlo cuanto antes mejor, pero sinceramente, y no es por regatear ni nada de eso, pero bajar de 4mil lo considero imposible, espero que lo entiendas macho, ofreces muy poco y es un buen coche


Miguel a Vicente:

3.050€?

Miguel


Miguel a Vicente:

Vale, veo que sabes de esto, 3500 euros y lo recojo hoy mismo

Miguel


Vicente a Miguel:

No puedes llegar a 3800? Es lo menos que puedo ceder, tambien te digo que hay otra gente viendo el coche, hoy mismo se lo he enseñado a dos personas


Miguel a Vicente:

3100 euros y es mi última palabra

Miguel


Vicente a Miguel:

Da igual, dejalo, esto no es un mercadillo, no vamos a estar toda la semana poniendo numeros, ven a verlo como han hecho los otros y ya negociamos cara a cara, no quiero perder el tiempo con alguien que quizas no tiene interes


Miguel a Vicente:

Vicente...

Ya te he dicho antes que eres bueno en esto, pero cometes errores de novato, no puedes confesar que tienes prisa en vender tu coche, eso es como decirle a una chica en la pista de baile que llevas meses sin comerte un rosco y que por eso bailas con ella arrimando cebolleta, ella se mostrará asqueada por esa actitud, aunque realmente ellas saben que a nosotros sólo nos interesa el sexo cuando salimos de copas, no sé de que se sorprenden.

El otro día una tía se me puso bastante cariñosa, ya era tarde, eso de las seis de la madrugada eran ya, cuando una tía sigue bailando sola a esas horas es o que sus amigas ya han pillado cacho y ella está esperando a ver si cae algo de la segunda hornada o es que tiene conflictos con las drogas, aunque esta parecia de la segunda hornada porque era algo rellena, no gorda, pero si fuertota, al salir, entre la borrachera que llevaba y su figura la confundí con uno de los porteros y todo, y es que no nos engañemos, los tíos que seguimos buscando a las seis no somos tan guapos como los que buscan a las dos, tampoco es que el físico lo sea todo, a veces un buen coche, como el que intentas vender tú también es un buen conducto vaginal, aunque la mayoría de veces a los tipos con coches de ese tipo las tías sólo los utilizan para ir de guays pero al final nada de nada, ya sabes, como cuando el trigo en las rebajas, sólo te quedan las pajas.

Pues la tía eso, cariñosa, buscona y al final nada. Y eso que no cometí el error que cometiste tú cuando me dijiste que habías enseñado el coche a varias personas, eso es como si yo le hubiera dicho a la puta gorda aquella del otro día, que esa noche me había ido con varias tías pero al verme desnudo se marcharon y me dejaron a palo seco. No puedes decirme que enseñas tu coche y luego seguir vendiéndomelo por tanto, ahora sé que tu coche es bastante mierda, porque varias personas ya lo han visto y no lo han comprado.

Olvida todo Vicente, empecemos de nuevo, te doy 3.500 y a vivir que son dos días

Miguel


Vicente a Miguel:

gracias por contarme tu vida Miguel, eres muy interesante... entiendo que no tines ningun interes en mi coche, tambien gracias por tus consejos tan "buenos" pero no los necesito, adios


Miguel a Vicente:

3500 + un aspirador en perfecto estado, te doy de plazo para pensarlo hasta el miércoles, después la oferta está fuera de la mesa

PD: no es que la haya puesto en una mesa, es un decir, ya sabes, un ultimatum

Miguel


Miguel a Vicente:

Se te acaba el tiempo Vicenteeeee

Miguel


Miguel a Vicente:

3600 euros y no te mandaré un mensaje diario durante el resto de mi vida

Miguel


Vicente a Miguel:

esto que es macho? vas en serio? ya deje todo claro, 4100 E o dejame en paz


Miguel a Vicente:

3601 euros

Miguel


Miguel a Vicente:

3602 euros

Miguel


Miguel a Vicente:

3604 euros

Miguel


Miguel a Vicente:

perdón, en el anterior mensaje quería poner 3603 euros

Miguel


Miguel a Vicente:

3604 euros

Miguel


Vicente a Miguel:

si te piensas que me molestan tus mensajes te equivocas, ya eres famoso en mi oficina como el psicopata que me manda e-mails todos los dias, enhorabuena, eres un autentico payaso, felicidades


Miguel a Vicente:

Bueno vale, te doy los 4100 euros, pero sólo si le dices a las chicas de tu oficina que estoy soltero y dotado


Vicente a Miguel:

No me lo creo, ademas me da cosa venderte a ti mi coche


Miguel a Vicente:

te refieres a placer?


Vicente a Miguel:

Me refiero a asco


Miguel a Vicente:

Asco placentero?


Vicente a Miguel:

DEJAME EN PAZ HIJO DE PUTA, ME CAGO EN TUS PUTOS MUERTOS


Miguel a Vicente:

Vicente, eso no es propio de ti, dile a tu amigo que puede insultarme o decirte que me insultes cuanto quiera, pero no pararé hasta que me vendas el coche por 3500 euros, estoy desempleado, mi novia me ha dejado, no tengo coche, tengo todo el tiempo del mundo

Miguel


Vicente a Miguel:

no me extraña


Miguel a Vicente:

Te doy 3700 euros si me das el coche sin gasolina


Vicente a Miguel:

vale, llamame


Miguel a Vicente:

Eso es lo que debía haber hecho, llamarte todos los días en vez de mandarte correos, pero a los anonimos les gusta leer...

Na, olvídalo, al fín y al cabo no sé que iba a hacer yo con un Audí, prefiero buscar por otro lado


Vicente a Miguel:

No me sorprende nada, ya apalabre el coche hace unos días, solo queria comprobar lo payaso que eras, hasta nunca capullo

jueves, 11 de noviembre de 2010

Pantalla defectuosa

Anuncio original: Pantalla ordenador CRT Sony 21" trinitron multiscan e530

Pantalla CRT (de tubo) Sony 21" trinitron multiscan e530 (Cpd-e530) Se puede ver sin compromiso

6******
Marcos


Miguel a Marcos:

Hola

He vist anunc me intere vale? que opinas arece bien?

Gr cias
Mig el


Marcos a Miguel:

Buenas,

He recibido un mensaje tuyo, pero ha venido cortado, no sé que me dices, mira a ver si me puedes reenviar, gracias

Marcos


Miguel a Marcos:

la

Si, no sé que unos dí s Pero y claro además ? jajaja no crees? Lo de ver sin compromiso como va? es na ecn log a nueva no? un adio muy inter sad a verd d

Sal do
Mi el


Marcos a Miguel:

Es que sigue viniendo por trozos, tienes mal la pantalla no?, tu puedes leer bien mis mensajes?


Miguel a Marcos:

o a cab azo

Espe a a ver si moviéndo e un p co va mej r


Miguel a Marcos:

Ahora mejor?


Marcos a Miguel:

Si, este ultimo perfecto


Miguel a Marcos:

a as eu s pe fro nae uop qu ? jajaja digo yo crees tú? tam y se sor 5€ o qu sea ti igual no? qué opinas fre un ?

Ya me ices t algo
c ao


Marcos a Miguel:

Nada, se joroba de nuevo, tu recibes mis mensajes bien? LLAMAME AL TELEFONO MEJOR 6******** LLAMAME AL TELEFONO

es que es muy raro lo que pasa, entiendo como frases pero solo veo unos trozos de palabras, nunca habia visto algo asi, supongo que es tu pantalla


Miguel a Marcos:

arc s

lamame tú 6 9 89 3

gra ias


Marcos a Miguel:

na, no queda el numero, pero algo de mis mensajes entiendes tu no? LLAMAME TU AL MOVIL 6*******

6******* 6*******

6******* 6*******


Miguel a Marcos:

Ahora me entiendes bien? yo apenas puedo entender tus mensajes, me llegan recortados, creo que es problema tuyo porque no he tenido ninguna queja de nadie más, mira a ver si tienes la pantalla mal o algo

Un saludo
Miguel


Marcos a Miguel:

Nunca me había pasado antes, desde luego no es mi ordenador, tiene que ser el tuyo, ahora el ultimo lo volví a recibir bien, si sigue así podemos hablar de la pantalla, pero lo mejor es que me llames para acabar con esta locura jaja

un saludo


Miguel a Marcos:

Marcos, tus mensajes me llegan cortados, no entiendo lo que dices, estás en un portátil? si estás en un portátil muevete un poco a ver si coge mejor cobertura


Marcos a Miguel:

No tengo portatil, estoy en el del trabajo, yo ahora recibo los tuyos perfectos, dejame tu numero y te llamo ok?


Miguel a Marcos:

Es que viene cortado Marcos, tienes algo mal ahí eh, creo que dices algo de darte un recibo y que así me haces el descuento, pero es que no puedo saberlo, viene todo mal, como si estuviera cortado

Miguel


Marcos a Miguel:

eso es lo que me pasaba a mi con los tuyos, no se que puede ser, ni siquiera si me vas a entender ahora, yo entiendo bien, en mi anuncio puse el numero, si puedes leer algo llamame, sino poco hay que hacer jaja


Miguel a Marcos:

Se sigue cortando, es que no puedo entender nada Marcos... Qué tu mujer que? No sé que intentas decir, no debes tener cobertura, desenchufa el ordenador y ponlo en otra parte a ver si mejora, yo prefiero comprar la pantalla y quedar sólo como amigos, no sé si entendí bien a lo que te referias, pero soy heterosexual

Un abrazo


Marcos a Miguel:

joder, no me puedo creer que haya caido tan tontamente, menudo cabron que eres, quieres la pantalla o no? no la quieres no?


Miguel a Marcos:

P r su es o q no qu ero u mier a d antalla gi ip llas, i es erda no uncion corre ta ente , no e iendo una a d lo qu e d ces, g a ias por ace me pe der el ti mp

q e t d n!
Mi el


Marcos a Miguel:

eres un autentico desequilibrado, se que haces eso a proposito, hay que estar muy mal para esto la verdad, que penita

lunes, 8 de noviembre de 2010

Viajante acompañado

Anuncio original: MADRID-BARCELONA

Salgo este viernes para Barcelona y puedo llevar a tres personas, interesados escribid cuanto antes! c******@hotmail.com o llamarme 6*******
Carlota.


Miguel a Carlota:

Qué tal Carlota?

Gracias por poner el anuncio, yo necesito ir para Barcelona este fin de semana. Cuánto estás pidiendo por el trayecto?

Miguel


Carlota a Miguel:

A ti por contestar!! :)

Depende de cuantos seamos, si somos cuatro con diez o quince cada uno vale, ya vemos sobre la marcha! no importa demasiado!! :) de donde quieres salir?? donde vives si no es mucho preguntar?? :o

muacks!!


Miguel a Carlota:

Hola!

Si puede ser del Calderón perfecto, vivo allí a lado ¿Cómo estás de sitio?

Un saludo


Carlota a Miguel:

Mmmmm Vale! ;) por mi perfecto, me queda de camino!! ya le digo a los otros que esperen por allí también jejejeje!!

Una mochila o una maleta cada uno caben bien, yo no llevo mucha cosa, una mochila solo, tengo un Clio, no es el mas espacioso pero para tirar vale bien!! :) jejeje

Enga un bs!!


Miguel a Carlota:

Carla,

Qué tal va eso? Yo es que necesitaría un poquito más de espacio, si fuese necesario te pago un poco más por las molestias, pero necesito bastante espacio en el maletero

Gracias por tu comprensión
Miguel


Carlota a Miguel:

emmmmmm :( Que quieres traer?

muacks


Miguel a Carlota:

No es nada del otro mundo, pero ocuparía practicamente todo el espacio del maletero, yo si quieres te doy el dinero de cuatro personas y vamos nosotros dos solos, ponemos tu mochila atrás y vamos tú y yo alante ¿Cómo lo ves?

Un saludo


Carlota a Miguel:

Pero es que ahora ya le he dicho a otro chico que puede venir grrr

Qué es?? me tienes intrigada jejeje


Miguel a Carlota:

Hey

Bueno, supongo que puedo ir yo detrás con vuestras cosas y ya está, no hay problema, aunque puede oler un poco mal desde el asiento de atrás me parece justo, cerramos el trato entonces? no le dejes venir a nadie más y yo pago doble

Un abrazo


Carlota a Miguel:

Miguel

He hablado con el otro chico y por el perfeco!! vamos los tres ;) eso si, necesitariamos saber que es eso tan grande que traes, por que tanto misterio?? jejeje


Miguel a Carlota:

Ah, misterio ninguno, simplemente yo tengo raíces en Barcelona, mi padre es de allí, cuando la semana pasada lo encontré muerto tirado en la bañera decidí que él siempre habría querido ser enterrado en su ciudad natal, así que estoy buscando la manera de llevarlo para allí de la manera más humana posible. Como ya lleva unos días cádaver, y sabiendo que se iba a poner rígido, ya le he doblado las articulaciones de forma que no sea díficil de meter y sacar de tu maletero, lo que igual estaría bien sería si tuvieras una funda algo grande, de esas negras que usan en las funerarias, no sé que me da llevarlo desnudo, además de que el olor de la descomposición se puede agravar con los días, aunque de momento se tolera bien.

Un saludo Miguel


Carlota a Miguel:

EH???????????????????


Carlota a Miguel:

NI DE COÑA!!!


Miguel a Carlota:

Tienes razón Carlota, quizás he tensado un poco la cuerda con esto, pero te alegrará saber que esta tarde he estado descuartizando el cuerpo (de todos modos lo van a incinerar) y ahora cabe casi todo en dos bolsas plásticas, aunque le vamos a tener que poner unos cartones en la base porque la sangre no deja de gotear. El mayor problema que veo es el de los huesos largos, la columna (mi padre se operó la espalda recientemente) y los femur no hay forma de romperlos, Tienes baca?

Gracias de antemano
Miguel


Miguel a Carlota:

Carlota,

¿Dónde te metes? No me dejes tirado por favor, ya le he dicho a mi familia que ibas a traer a mi padre, incluso me han encargado que te pida si para la vuelta a Madrid puedes llevar el cuerpo de mi tía Remedios, aún está viva, pero los médicos no dan un duro por ella...

Espero saber de ti!
Un saludo
Miguel

viernes, 5 de noviembre de 2010

Entradas Barça-Madrid

Anuncio original: BARÇA - madrid Se vende boli y se regala entrada en lateral 1a graderia cubierto, y muy centrada. Boca 129. (perfecta vision!!!!) El partido mas esperado del año BARÇA - MADRID. 27-28 de Noviembre. Se escuchan todo tipo de ofertas. Enviar mensaje con la oferta.


Miguel a Raúl:

Te doy mil pavos


Raúl a Miguel:

Buenas,

1000€ por el boli y de regalo la entrada en 1a graderia boca 129, correcto?

Espero tu respuesta,


Miguel a Raúl:

Sí, donde sea, me da igual


Raúl a Miguel:

De acuerdo, pues el boli es tuyo.

Como harias el pago y la entrega de la entrada? De donde eres?

Un saludo,


Miguel a Raúl:

Soy de Almuñecar, la semana que viene quizás voy por Barcelona, pero si no puedo mandame por correo y ya está ¿Te parece bien?


Raúl a Miguel

Entonces harias el pago mediante transferencia bancaria?


Miguel a Raúl:

Si no te fías te la puedo hacer antes de que me envies nada, yo soy de confianza, eso sí, preferiría que los gastos del envio corrieran por tu cuenta, no soy ningún tonto a las tres


Raúl a Miguel:

No tranquilo los gastos de envio corren a mi cuenta, pero el pago deberia ser antes del envío.


Miguel a Raúl:

me parece justo, pero para asegurarme de que vas en serio mandame el boli primero


Raúl a Miguel:

El boli va junto la entrada. No puedo enviar 1o el boli y luego la entrada, ya que lo que compras es el boli. Entonces yo cuando realices el pago te envio tu boli y de regalo la entrada.


Miguel a Raúl:

Pues entonces me vas a tener que mandar dos bolis


Raúl a Miguel:

Yo si quieres te doy mi nombre completo, pero no voy a enviar 2 bolis, o si quieres que envie 2 bolis, los gastos de envio los pagas tu.


Miguel a Raúl:

Eres catalán no? yo si no me envias primero un boli y después de recibir el pago me envias el otro, no me puedo fiar, luego te envio el primero de los bolis y ya está


Raúl a Miguel:

A ver... aqui menos vacilar que todos sabemos ee no vayas tan de listo eso pa empezar, el que se tiene que fiar aqui soy yo y no tu, xk yo tengo lo que tu quieres. Yo te envio el 1r boli contrareembolso y tu pagas 6€ que son los gastos de envio y luego cuando lo recibas me haces el pago y yo te envio el boli con la entrada de regalo o si no quieres pagar gastos de envio, me haces el pago y yo te envio tu boli con tu regalo. Y te doy todos mis datos si quieres que no tengo problema. Y si te doy el numero de cuenta pa que me hagas el ingreso tampoco me puedo ir muy lejos xk es un banco de españa y tienen todos mis datos, asi que no te voy a estafar. Y dispongo de 3 bolis con 3 entradas.


Miguel a Raúl:

A ver tontín, no te me pongas chulo que no vas a ningún lado así, me estás pidiendo mil euros por un boli y yo te los ofrezco, sólo pido otro boli como seguro, si quieres te doy yo mis datos, pero cualquiera se puede hacer una cuenta falsa en el banco, lo que no voy a hacer es perder mil euros y quedarme sin boli, si no lo entiendes pues hubieras terminado la secundaria


Raúl a Miguel:

A ver retrasado,

Tu pagas, yo envio boli y de regalo la entrada, si no lo entiendes es que el que no ha acabado la secundaria has sido tu.


Raúl a Miguel:

Si te quisiera timar o estafar te diria si si te envio otro boli sin ningun problema, dime que seguro es enviarte un boli 1o? Si tu me dices que seguro es eso, cuando cualquiera pueda poner lo que le da la gana en correos xk ni te piden un dni :S si tu me das un razon logica de que xk es un seguro yo te lo envio, pero me parece del todo absurdo, solo perder el tiempo.


Miguel a Raúl:

Yo ya no entiendo nada, tú que boli vendes para empezar?


Raúl a Miguel:

Un boli bic negro y de regalo entrada en 1a graderia boca 129.


Raúl a Miguel:

Tienes messenger? Lo hablamos por ahi que todo es mucho mas fluido y mas facil.


Miguel a Raúl:

Vale, perfecto, es el que quería, los pilots tienen una tinta más corrosiva y manchan mucho más el papel que los Bic, llevaba ya un tiempo buscando la verdad, ultimamente se venden de todos los colores menos negro, verdes, azules, rojos... estoy cansado ya de tanta mierda

Estoy en el trabajo, salgo a las once y en casa no tengo internet


Raúl a Miguel:

Entonces que?

Dime que seguro tiene enviarte 1o un boli? Xk al final no estamos iendo por los cerros de ubeda.


Miguel a Raúl:

Pues no sé macho, a ver que te parece esto:

Primero me mandas un boli, cualquiera, el que tu prefieras, al recibirlo yo veo que vas en serio y te ingreso el dinero en la cuenta que establezcas, una vez recibas el dinero, me mandas el otro boli, el Bic negro que estoy buscando, una vez tenga ese boli en mi poder y vea que es nuevo y escribe bien, te envio de vuelta el primer boli que me mandaste. De los tres envios yo me hago cargo de dos


Raúl a Miguel:

El primer boli que envio va sin entrada, y el 2o boli (bic negro) con el regalo de la entrada. Asi es verdad?


Miguel a Raúl:

Como quieras, si lo de la entrada es lo de menos, no me gusta nada el fútbol y no creo que pueda ir a Barcelona el fin de semana del partido


Raúl a Miguel:

Regalas el dinero? jajaja

Me parece que el que no acabo la secundaria fuiste tu!


Miguel a Raúl:

De qué hablas tío? Yo no regalo nada, creo que habíamos acordado la venta de un boli Bic negro, corríjeme si me equivoco... se ve que no eres consciente de lo que tienes entre manos


Raúl a Miguel:

Si no quieres la entrada de regalo y no te gusta el futbol, xk pagas 1000€ por un boli negro...


Miguel a Raúl:

Y por qué eres tú tan idiota como para vender un boli por mil euros y regalar con él una entrada para un partido tan importante en vez de hacerlo al revés?


Raúl a Miguel:

El idiota ers tu diciendo que no t gusta el futbol y no iras ese fin de semana a Barcelona... Tu compras el boli y yo te regalo la entrada, pues hablar sin problemas del REGALO xk lo k se vende es un boli.


Miguel a Raúl:

Ahora si que ya no entiendo nada... Tú por cuanto dices que compraste ese boli?


Raúl a Miguel

El que no entiendes? en que mundo vives?

Quieres el boli bic negro y de regalo la entrada por 1000€ si o no. Parecemos retrasados...


Miguel a Raúl:

Pero para que partido es esa entrada señor?


Raúl a Miguel:

Venga tontin que te vaya bien... Hasta luego retrasado!!

jueves, 4 de noviembre de 2010

Ciclista pro

Anuncio original: BICI MONTAÑA SPECIALIZED 1.200 EUROS

Casco, protector, doble suspensión, dos sillines y fundas para las ruedas.
6******** 6********

(Archivos adjuntos: Muchas fotos de la bici y accesorios)


Miguel a Eric:

Aún vendes la bici?


Eric a Miguel:

De momento aun si


Miguel a Eric:

Y ahora?


Eric a Miguel:

de llamarme dices? cualquier momento es bueno, no te preocupes


Miguel a Eric:

Eric,

Estoy muy interesado en tu bici, en las fotos se ve que está muy guapa, los accesorios también me entusiasman, el precio me parece justo, incluso generoso, sólo hay algo que me preocupa.

Un saludo
Miguel


Eric a Miguel:

me alegro, que problema ves?


Miguel a Eric:

Eric,

Me encanta el descenso, bueno, por lo menos cuando mis colegas lo hacen y yo les veo, también me gustan las rustas por el monte y carretera, tiene pinta de ser divertido, mis colegas siempre van de ruta, y eso me deja algo de lado e incluso provoca ciertas tiranteces y descalificaciones por su parte. He estado ahorrando y he reunido dinero para comprar una buena bici para hacerles flipar y moder el polvo. ¿Tu bici es buena de verdad no? ¿Crees que podría dejarles atrás con ella?

Miguel


Eric a Miguel:

La bici yo la usaba para descenso, en eso es perfecta, pero para ir por carretera no vale, todo lo que no sea descenso se complica


Miguel a Eric:

Henric

Está bien, yo lo que quiero es descenso sobre todo, ser el primero en bajar, devolverles las horas de puteo a mis colegas cuando me vean bebiendo agua a la sombra mientras ellos aún acaban de bajar. Ni te imaginas lo mucho que me cargan los fanfarrones con el tema de no ir en bici, este tema me ha causado problemas tío, en serio, les quiero palizar. ¿Habría alguna posibilidad de instalarle un pequeño motor o algo a la bici? pero que no se vea, escondido, y que no haga ruido

Miguel


Eric a Miguel:

al descender no hace falta motor escondido, la gravedad ya es mas que suficiente, te lo puedo asegurar


Miguel a Eric:

Lo de los dos sillines como va? Si bajamos dos va más rapido supongo, no soy tan novato en el tema... pero me refiero a donde se ponen. ¿Dónde se instalan los dos sillines? En las fotos que sacaste la bici siempre tiene sólo uno instalado ¿Tengo que taladrar algo?

Miguel,


Eric a Miguel:

Me compré un sillin mas amplio y acolchado porque me resultaba mas comodo, tu puedes instalar el que te sea mas comodo, mucha gente baja de pie casi todo el rato, pero yo me sentaba bastante por eso cogi el sillin ese


Miguel a Eric:

Vale, perfecto, ya veré cual utilizo, lo que si que también necesitaba eran unos ruedines, si no tienes no pasa nada, pero por lo menos quiero saber si se pueden instalar facilmente y si se pueden camuflar de alguna manera, no soy todavía muy hábil con el tema de mantener el equilibrio, pero no puedo esperar para palizar a mis colegas. Mi idea es la de llegar y salir antes que nadie, así que sólo estoy interesado en camuflar los ruedines desde una perspectiva trasera, la bici la llevaré hasta arriba tapada con una funda ¿Tú vendes una funda?

Un saludo


Eric a Miguel:

si no sabes andar en bici no hagas descenso, te puedes hacer daño de verdad, lo de los ruedines es sencillamente ridiculo, no puedes hacer descenso con ellos, la idea simplemente es absurda en si


Miguel a Eric:

Tienes razón Eric, por eso también había pensado en que quizás podías conseguirme algunas substancias dopantes, no sé, las que uses tú o cualquier ciclista, las más típicas, ya sabes, pero por favor, que sean un poco fuertes para poder ganar en habilidad y fuerza rapidamente, no llegar de primero en los descensos no es una opción para mí, quiero demostrar a mis colegas quien es el pro del grupo

Miguel


Eric a Miguel:

el dopaje no te da habilidad, solo resistencia fisica, yo no me dopo, no tengo sustancias de esas, sinceramente creo que deberias buscarte otra cosa porque estoy viendo que vas a ir directo de la bici a la caja de pino


Miguel a Eric:

Bueno, los ciclistas siempre negando la evidencia... en fín, supongo que con un poco de farlopa o unos porros me vale, sólo quiero vencer el miedo al descenso, tengo vértigo y pánico a la velocidad, simplemente quiero eliminar esos factores, y no te preocupes por "la caja de pino", sé cuidar de mi mismo, desde que de pequeño tuve el accidente en el que perdí la visión me he hecho mucho más seguro en mi mismo y precavido.

Un saludo
Miguel


Eric a Miguel:

no me puedo creer que haya estado perdiendo tanto tiempo contigo, la verdad es que ayer te conestaba por inercia y casi ni pensaba en lo que me decias, pero ahora me he parado a pensar y esto no tiene ningun sentido, espero que te hayas divertido, adios

martes, 2 de noviembre de 2010

Moda invernal

Anuncio original: 6 GATITOS PERSAS NECESITAN AMO

Están vacunados y desparasitados, tienen microchip y pedigre. Si eres una persona seria y amante de los animales llámanos o escríbenos. Gracias. 9********* f******@yahoo.com

(Archivos adjuntos: Fotos de unos gatitos)


Miguel a Beatriz:

Hola,

He visto el anuncio en el que ofreces seis gatos, me gustaría adquirir los seis.

Gracias
Miguel


Beatriz a Miguel:

Q. Tal?

Eres un particular o una gatería Miguel?

Beatriz


Miguel a Beatriz:

Soy un ser humano

Saludos


Beatriz a Miguel:

Vale... No crees que seis gatos son mucha responsabilidad para una sola persona? Porque quieres tantos? Tienes sitio para ellos?


Miguel a Beatriz:

Beatris

Haces muchas preguntas no? Dime cuanto quieres por los gatos y acabemos cuanto antes por favor, aún necesito comprar algunos más y no tengo tiempo de contarle mi vida a cada vendedor.

Miguel


Beatriz a Miguel:

No es cuestión de dinero, prefiero el bienestar de los animales que el dinero, tampoco llego a entender porque alguien pueda querer tantos gatos como dices


Miguel a Beatriz:

Beatrix

¿Qué haces? Pon una cifra en la mesa y esa será, no te hagas la buena, todos sabemos que quien trafica con persas no es un amante de los animales, es una amante del clink clink clink clink. Los amantes de los gatos venden asquerosos samieses no preciosos persas.

Un cordial saludo


Beatriz a Miguel:

Siento que pienses así, pero te equivocas, ya ves, no te vendo nada a ti, eso es lo mucho que quiero el dinero...


Beatriz a Miguel:

Y para que lo sepas, yo tengo un gato siames en mi casa y me parece precioso, igual no son los siameses los "asquerosos" precisamente...


Miguel a Beatriz:

Beastrix

Los siameses no están mal como animales de compañía, eso te lo concedo, pero a la hora de hacer prendas son una verdadera mierda, hace un año me hice una chaqueta con piel de siamés y te puedo asegurar que era incómoda, se desgastó rápido y no abrigaba nada, sólo con decirte que acabé convirtiendo la chaqueta en una sudadera de entrenamiento para mi hijo...

Los persas son mucho mejor, para este invierno ya me he hecho un par de botas con ellos, varios calcetines para mi mujer y ahora este abrigo para resguardarme del frío, la suavidad del pelo es exquisita, por no hablar de lo dóciles que son, los siameses al ser despellejados gritan y se mueven ensuciando todo el suelo, los persas en cambio toleran bien el dolor y asumen bien la muerte. Pon el precio que quieras y acabemos con este sinsentido, aún necesito unos veinte cachorros más para completar el abrigo (cuanto más pequeños más suaves) entiende que no me sobra tiempo.

Gracias por tu comprensión
Miguel


Beatriz a Miguel:

Solamente le quiero decir que sea lo que sea, la policía se pondrá en contacto con usted para que le explique el mensaje anterior. Yo ya no tengo nada que ver en esto


Miguel a Beatriz:

Featriz

No seas ridícula, yo mismo he vendido uniformes policiales a las fuerzas de seguridad del estado hechas con delfines, Crees que esos gorros que llevan no están hechos de piel de pastor alemán? Que las botas no salen de la piel de canario? En que mundo vives Beatriz? Vamos a ser civilizados... Te doy 500 euros por los seis gatos si los despellejas tu misma

Un abrazo
Miguel


Beatriz a Miguel:

Creo que ya he sido suficientemente clara en el correo anterior, eres repugnante


Miguel a Beatriz:

Bea

Te interesará saber que ya han venido dos policías por casa, ya les he explicado todo, incluso les he enseñado el abrigo que me estoy haciendo, les ha gustado, ahora necesitaría a parte de esos seis persas, una gran cantidad más. Mira a ver si puedes conseguirnos unos 150 para tener materia prima suficiente para otros dos abrigos, creo que es una oportunidad que no deberías desaprovechar.

Un saludo
Miguel