Anuncio original: SE BUSCAN JUGADORES DE BALONCESTO
Grupo de seis amigos busca jugadores de baloncesto para jugar en pabellón un día a la semana de forma aficionada. Si eres un tipo sano, amigable y con ganas de jugar con nosotros llámanos. 6****** Moisés
Miguel a Moisés:
Hola,
Yo quiero jugar contra vosotros, pero antes de nada quiero saber si sois buenos, regulares o malos
Un saludo
Miguel
Moisés a Miguel:
Regulares, nos gusta el basket y solemos jugar a menudo, pero cuatro de los habituales por circunstancias ya no pueden jugar mas, si te animas pegame una lamada y hablamos
Moi
Miguel a Moisés:
Buen día
Una lamada? Yo sólo busco hacer un poco de deporte, estoy al margen de todo el rollo ese gay. Nos podemos centrar en el baloncesto?
Miguel
Moisés a Miguel:
Llamada!! xdxddxd
Miguel a Moisés:
Hola
Vamos a ver, A cuánto asciende el dinero de la apuesta?
Miguel
Moisés a Miguel:
Apuesta no hay, jugamos por diversion sola y exclusivamente
Miguel a Moisés:
Vale amigo
Esto es fácil, vosotros sois seis y yo soy uno, creo que deberías de dejarme a uno de tu equipo y así jugar cinco para dos, creo que es lo más nivelado, por tu forma de hablar acerca del juego se ve claramente que eres un soberano paquete, de esos que botan el balón con las dos manos y celebran la canasta que meten cada dos partidos como un gol, oye Moi, Qué te parece si te llevo una manta roja y haces de cono? Quizás ese es tu puesto más apropiado
Un abrazo
Miguel
Moisés a Miguel:
¿Tú de que vas macho?? Lo flipas demas no??
Miguel a Moisés:
Moi
Intuyo que me cedereis al jugador más malo, probablemente se trate de un tipo con cojera y problemas de visión, pero da igual, sólo lo necesito para que haga los saques de fondo y de banda y rompa los fueras de juego, también para que se ponga de barrera en las faltas y centre los córneres. A carcajadas me rio yo si piensas que así podrás ganarme la apuesta, ni te imaginas las ganas que tengo de machacarte en la cara y hacerte un buen póster, a ver si después del partido sigues vacilando, tanto tú como tus penosos compañeros de equipo
Saludos cordiales
Moisés a Miguel:
Vaya crack que eres no?? Bipolar o algo o solo tontopolla? No pillo lo que buscas, pero ya me has demostrado que no tienes ni puta pista de basket
Miguel a Moisés:
Desgraciado contrincante
A esto le llamas trash-talking? Me empiezas a dar hasta una mezcla de pena y preocupación, una vez en el green no fallo una, boto el balón con tal rapidez que cuando el parquet acaba de ser encerado arde por las chispas, salto tan alto que a menudo meto triples sólo machacando, mi saque es tremendamente rápido también, por no hablar de mi mortal uno contra uno ante el portero. Va a ser divertido veros todos confiados pasándoos el cuero los unos a los otros pensando que yo no tengo nada que hacer, pero no olvides que el cronómetro corre, que hay que tirar a canasta, y ahí, en los rebotes, mis 2.27 metros os pondrán en vuestro sitio, Sabes cual? Pues el saque de centro obviamente
Miguel
Moisés a Miguel:
xdxdxd quien eres?
Miguel a Moisés:
Soy tu mayor pesadilla, primero lo seré dentro, y después lo seré fuera del césped, soy brillante, soy rápido, soy letal, soy el mejor jugador de baloncesto que hayas visto en tu vida, una vez que me pongo los guantes no hay quien me pare, todos mis dardos dan en la diana, no sólo soy base, pivot y delantero centro, también soy entrenador, hago tácticas imparables, sobretodo para jugadores mediocres como vosotros, 4-4-2, 3-2-1 cualquiera me vale para aplastaros. Cuando quieras concertamos el partido, os voy a provocar escalofríos
Un abrazo tío
Moisés a Miguel:
lo unico que provocas es risa XDDDDD Ni te imaginas lo mucho que nos estamos riendo de ti, no se de donde te habras escapado, pero tu de basket sabes tanto como yo de cirugia neurocelular XDdddd
Miguel a Moisés:
Lamentable, cada vez os hundís más en la mierda, seguid hablando, no me importa, yo una vez que me pongo los patines ya no tengo amigos, una vez dentro del círculo ya estoy centrado en el partido, sólo tengo las tres canastas entre ceja y ceja. Os voy a palizar! Yo soy el que me rio de vosotros! No teneis ni idea de baloncesto. Sólo os aviso, pero una vez jugué un uno contra uno contra uno de los mejores jugadores de la historia de este deporte y le gané, a Talant Duyshebaev en concreto
Miguel
Moisés a Miguel:
Esto es para jugar en vivo no en la play eh
Miguel a Moisés:
Ya lo sé, no creas que soy ningún idiota, de hecho he estado visualizando videos de los mejores partidos en playoff de Pete Sampras y he aprendido unos nuevos movimientos con los que a partir de que el jurado dicte el final de nuestro partido soñarás cada día. Mi bate ya está listo para los tiros libres
Miguel
Moisés a Miguel:
bueno pringao, por mucho gracia que me hagas tengo mejores cosas que hacer, no tienes ni zorra de baloncesto, en serio, si quieres putear a alguien te aconsejo que lo hagas con un deporte que por lo menos conozcas... sino quedas demasiado abajo, a la alutra del betúm
Miguel a Moisés:
Buenas,
Que gracia me haces, pero vale, lo entiendo, una huida a tiempo puede ser una victoria, por si acaso guardaré tu correo y estaré atento a si me contestas, por si quieres volver a jugar, si reunes valor o algo. Yo estaré practicando mi apertura de peón dama por si cambias de opinión
Un saludo
Miguel
Moisés a Miguel:
practica tambien con el dado, o mejor aun, coge un libro y sal de tu ignorancia
domingo, 27 de febrero de 2011
miércoles, 23 de febrero de 2011
Mikel sirve
Anuncio original: AMA BUSCA ESCLAVO! (MADRID)
Ama te dará lo que buscas, quieres ser mi water? Látigo, cruz, cera, lluvia, bombón, bozales y mucho más. Te atreves? n*********@yahoo.com
Miguel a Ama:
Hola, he visto tu anuncio, me gustaría aceptar tu oferta
Miguel
Ama a Miguel:
Así? Has sido un chico malo y necesitas ser castigado?
Miguel a Ama:
Hola,
Mmm, no señora, la verdad es que mi comportamiento ha sido bastante adecuado durante toda mi vida señora, simplemente busco un nuevo empleo señora. Se me da bien cocinar, limpiar, recoger algodón, lavar a personas, a coches, hago la compra... No sé, soy bastante completo mi señora
M. Clay
Ama a Miguel:
Te gusta que te pongan correas como a un perrito?
Miguel a Ama:
Mi señora,
Honestamente trabajar con correa lo encuentro desagradable, hace años que no me atan señora. También haré todo lo posible para que usted no tenga que utilizar el látigo, mi espalda ya está muy castigada, mi anterior amo era muy severo. También me preocupa el tema de la cruz, tanto mi mujer como yo somos rehacios a las crucificaciones señora, a no ser que cometamos algún error, como cuando una vez sin querer tropecé con la carretilla y el algodón recogido se cayó al suelo.
La cera me parece un gran producto, pero si le soy sincero señora, soy más del Disiclín. La lluvia no me apasiona, pero si usted vive en un clima húmedo podemos acostumbrarnos, llevamos muchos años al sol del campo. Me gustan los bombones, especialmente los Federerer Roger esos, el tema de los bozales habría que discutirlo tranquilamente, sé que no soy nadie para pedirle nada señora, pero honestamente, no creo que yo lo necesite, conque tenga uno para mi mujer será más que suficiente
Un saludo
M. Clay Kinte
Ama a Miguel:
que hostias me dices tu, me quieres enfadar?
Miguel a Ama:
Quiere usted que yo quiera enfadarla?
Ama a Miguel:
No te interesa enfadarme si no estas habituado a ello
Miguel a Ama:
Yo no quiero enfadarle señora, sólo busco ser su humilde sirviente señora. Desde que mis amos fallecieron estoy encontrando muchas dificultades para encontrar unos nuevos, la economia en España es tan mala que no hay trabajo ya ni para los esclavos. A qué hora me puedo ir pasando por su casa?
Ama a Miguel:
Pobre idiota atontado
Miguel a Ama:
Bueno, sí que era algo idiota sí, pero ya era mayor, fue una muerte dulce, en lo de atontado difiero de usted señora, mi amo era un hombre muy despierto
Ama a Miguel:
Idiota tu, no el, sabes ciento per ciento que busco un esclavo de sado y no un sirviente
Miguel a Ama:
Ah, pues perdone mi ignorancia señora, sinceramente no sabía nada, yo nunca he cobrado nada, siempre he trabajado bajo amenazas y hostias con látigo, no sabía que hubiera esclavos a saldo, A cuánto ascendería ese sueldo?
Ama a Miguel:
bah, no vales la pena bye bye
Miguel a Ama:
Con todos los respetos señora, pero usted no me conoce, yo hago muy bien las camas, trabajo el campo sin arado como un jodido animal de sol a sol, parto leña sin hacha, con el canto de mi mano. Denos una oportunidad! Mi mujer cose muy bien, y si no fuera por su problema de mobilidad que le obliga a estar encamada todo el día bajo la atención de una persona constantemente podría demostrarlo. Lo mejor es que yo coja a mi mujer y tiremos para allá, usted cuida de ella y yo ya veré que voy haciendo
Miguel
Ama a Miguel:
no no no, eres un interesado timador, ahora veo la verdad, tengo amigos en la policia, yo te aviso
Miguel a Ama:
Es usted una señora inteligente, ni me imagino lo que podrá ahorrar en esposas
Ama a Miguel:
y en pistolas!
Miguel a Ama:
Es eso una amenaza de muerte?
Ama a Miguel:
sera lo que quieras que sea
Miguel a Ama:
Un Kebap entonces
Ama a Miguel:
BANG BANG!
Ama te dará lo que buscas, quieres ser mi water? Látigo, cruz, cera, lluvia, bombón, bozales y mucho más. Te atreves? n*********@yahoo.com
Miguel a Ama:
Hola, he visto tu anuncio, me gustaría aceptar tu oferta
Miguel
Ama a Miguel:
Así? Has sido un chico malo y necesitas ser castigado?
Miguel a Ama:
Hola,
Mmm, no señora, la verdad es que mi comportamiento ha sido bastante adecuado durante toda mi vida señora, simplemente busco un nuevo empleo señora. Se me da bien cocinar, limpiar, recoger algodón, lavar a personas, a coches, hago la compra... No sé, soy bastante completo mi señora
M. Clay
Ama a Miguel:
Te gusta que te pongan correas como a un perrito?
Miguel a Ama:
Mi señora,
Honestamente trabajar con correa lo encuentro desagradable, hace años que no me atan señora. También haré todo lo posible para que usted no tenga que utilizar el látigo, mi espalda ya está muy castigada, mi anterior amo era muy severo. También me preocupa el tema de la cruz, tanto mi mujer como yo somos rehacios a las crucificaciones señora, a no ser que cometamos algún error, como cuando una vez sin querer tropecé con la carretilla y el algodón recogido se cayó al suelo.
La cera me parece un gran producto, pero si le soy sincero señora, soy más del Disiclín. La lluvia no me apasiona, pero si usted vive en un clima húmedo podemos acostumbrarnos, llevamos muchos años al sol del campo. Me gustan los bombones, especialmente los Federerer Roger esos, el tema de los bozales habría que discutirlo tranquilamente, sé que no soy nadie para pedirle nada señora, pero honestamente, no creo que yo lo necesite, conque tenga uno para mi mujer será más que suficiente
Un saludo
M. Clay Kinte
Ama a Miguel:
que hostias me dices tu, me quieres enfadar?
Miguel a Ama:
Quiere usted que yo quiera enfadarla?
Ama a Miguel:
No te interesa enfadarme si no estas habituado a ello
Miguel a Ama:
Yo no quiero enfadarle señora, sólo busco ser su humilde sirviente señora. Desde que mis amos fallecieron estoy encontrando muchas dificultades para encontrar unos nuevos, la economia en España es tan mala que no hay trabajo ya ni para los esclavos. A qué hora me puedo ir pasando por su casa?
Ama a Miguel:
Pobre idiota atontado
Miguel a Ama:
Bueno, sí que era algo idiota sí, pero ya era mayor, fue una muerte dulce, en lo de atontado difiero de usted señora, mi amo era un hombre muy despierto
Ama a Miguel:
Idiota tu, no el, sabes ciento per ciento que busco un esclavo de sado y no un sirviente
Miguel a Ama:
Ah, pues perdone mi ignorancia señora, sinceramente no sabía nada, yo nunca he cobrado nada, siempre he trabajado bajo amenazas y hostias con látigo, no sabía que hubiera esclavos a saldo, A cuánto ascendería ese sueldo?
Ama a Miguel:
bah, no vales la pena bye bye
Miguel a Ama:
Con todos los respetos señora, pero usted no me conoce, yo hago muy bien las camas, trabajo el campo sin arado como un jodido animal de sol a sol, parto leña sin hacha, con el canto de mi mano. Denos una oportunidad! Mi mujer cose muy bien, y si no fuera por su problema de mobilidad que le obliga a estar encamada todo el día bajo la atención de una persona constantemente podría demostrarlo. Lo mejor es que yo coja a mi mujer y tiremos para allá, usted cuida de ella y yo ya veré que voy haciendo
Miguel
Ama a Miguel:
no no no, eres un interesado timador, ahora veo la verdad, tengo amigos en la policia, yo te aviso
Miguel a Ama:
Es usted una señora inteligente, ni me imagino lo que podrá ahorrar en esposas
Ama a Miguel:
y en pistolas!
Miguel a Ama:
Es eso una amenaza de muerte?
Ama a Miguel:
sera lo que quieras que sea
Miguel a Ama:
Un Kebap entonces
Ama a Miguel:
BANG BANG!
viernes, 18 de febrero de 2011
Míkeles Nhaos
Anuncio original: NECESITO SEÑORA DE LA LIMPIEZA
Necesito señora responsable, amigable y con experiencia en la limpieza de hogares para limpiar mi casa. Es un amplio chalet, interina. Carla
Miguel a Carla:
Hola Doña Carla.
Le escribo por su anuncio en el que busca un limpiador para su casa, creo que yo le puedo ser de ayuda
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel, hola! Hableme un poco de usted, edad, experiencia, situacion personal...etc. y deje un contacto teléfonocio para poder avisarle para hacer una entrevista
Gracias!
Miguel a Carla:
Carla,
Verá, es que yo no le escribo directamente por mí, yo no soy el que va a limpiar su casa. Le escribo porque creo que tengo una oferta que no podrá rechazar
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel, que oferta dice usted? Estoy curiosa por ello, deje telefono y le contacto, soy de la francia y no escribo comoda en español
Carla
Miguel a Carla:
Carla,
Sí, ya he visto, su español es nefasto, en principio pensé que una niña de tres o cuatro años me gastaba una broma o algo... Desgraciadamente mi teléfono se lo llevó mi mujer a lo igual que el coche, los hijos y el orgullo.
Verá Carlos, yo soy científico, bastante conocido aquí en Andorra la Vella, he diseñado una serie de adelantos tecnológicos con los que me gustaría experimentar en un ambiente hogareño y desconocido. Usted tendría su casa limpia de manera totalmente gratuita y no tendría que preocuparse por nada
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel, no se que quiere decirme, yo busco una persona para limpiar mi hogar
Miguel a Carla:
Carla,
En efecto, le he entendido desde el inicio, pero verá Charles, yo lo que le estoy proponiendo es algo a lo que nadie podría negarse. Ya le he dicho que soy científico, soy una eminencia en la rama de la clonación, durante los ultimos años hemos avanzado mucho en este aspecto, ni se lo imagina usted. El caso es que ahora mismo dispongo de cinco personas, cinco clones, de veinte años, fuertes, serviciales, incluso atractivos, a los que me gustaría llevar a su casa para que hicieran los trabajos de limpieza, de esa forma estudiarlos en un ámbito distinto al habitual
Miguel
Carla a Miguel:
Cinco limpiadores? Yo no necesito cinco limpiadores!
Miguel a Carla:
Carla...
Ni yo necesito cien metros de papel higiénico, pero aún así tengo la casa llena, y aunque los reutilizo habitualmente, los sigo comprando. El tema es sencillo Carl, yo le mando a los cinco chavales a su casa y usted los pone a limpiar, cocinar o lo que usted quiera, los cinco clones son iguales, para diferenciarlos tiene que mirar los tatuajes que le hemos puesto en el sobaco izquierdo y ver su número. Trátelos como a personas normales, o casi, más o menos, no sé, como a negros aunque sea, casi como si fueran personas, están entrenados para hacer caso a todo lo que usted les diga, yo se los dejaría a cambio de que usted me dejara instalar cámaras en su casa por un periodo de un año
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel quienes son esas personas? Yo solo he buscado una!
Miguel a Carla:
Carla,
Sé que puede sonar todo raro, lo entiendo, pero como ya le he dicho antes, esas personas son clones, clones míos, el número uno es un genio con la fregona, ha desarrollado gran habilidad con ella, puede dejar reluciente un suelo en sólo diez minutos y quince segundos. El número dos es un grande del aspirador, no sólo por lo bien que aspira, sino por lo que disfruta al hacerlo. Número tres, es un gran cocinero, y aunque ha tenido sus problemas con las drogas, esa situación no le ha apartado de su pasión culinaria. Número cuatro ha salido más vaguete, en la cocina no le hará nada, pero en su dormitorio le puede hacer virguerías, cuando su marido esté en el trabajo... usted ya me entiende ;) El número cinco no ha desarrollado bien, siempre hemos tenido problemillas con él, todos son extremadamente agresivos y violentos, pero el número cinco es un auténtico psicópata asesino, pero fuera de ahí, no habría ninguna razón por la que preocuparse
Yo se los mando esta semana a casa, y dentro de un año los voy a buscar ¿Qué le parece?
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel, tu me hablas de clones? Eso no es real, se queda conmigo! Yo no quiero mala gente en mi hogar! Tengo nenes!!
Miguel a Carla:
Carla, Carla, Carla...
No se preocupe, esos mimados y extraprotegidos niños burbuja a los que usted llama hijos, no tendrán ningún problema con los clones, siempre y cuando no hagan contacto visual directo con ellos, eso podrían interpretarlo como un desafío y entrar en fase de ataque
Carlo, imagínese usted, levantándose a sus doce de la mañana (como hará normalmente) bajando a la cocina, y ver a esos cinco apuestos jóvenes haciendo todas las tareas del hogar, cinco limpiadores perfectamente preparados, uno en el salón con la aspiradora, otro haciendo el desayuno mientras le pasa el efecto de la heroina, otro fregando los baños, con una sonrisa, mientras los otros dos le observan y espían o lo que sea que le vayan a hacer... Mientras yo, desde la habitación de uno de sus niños, que habré convertido en una sala de monitarización, controlo y estudio todos sus comportamientos y movimientos. Párese un minuto y piense ¿No sueña usted con vivir en una casa así?
Miguel
Carla a Miguel:
Eres un majara, no voy a vivir con tanta gente en mi casa!! No me escribas mas!!
Miguel a Carla:
Carla
Entiendo que es mucha gente para una sola casa, por eso he estado pensando y... ¿Qué le parecería a usted coger a su marido y a sus hijos e irse a vivir a un hotel durante un año? Sólo mientras yo estudio a los clones, le prometo que cuidaré su hogar como si fuera el mio ¿Tienen el Digital plus?
Miguel
Carla a Miguel:
NO!!
Miguel a Carla:
Bueno, no hay problema, he oído que ahora tienen una oferta que es amigos plus o algo así, la oferta dura un año me parece, seguro que algún vecino suyo lo tiene y le puede meter dentro de la oferta y ya está. ¿Cuántos baños tiene la casa? Lo digo porque mi mujer y mis hijas necesitan practicamente uno para cada una, ni se imagina la de tiempo que echan ahí dentro, ponen el pestillo y luego no hay manera de hacer que salgan, desde que vivimos con los clones especialmente
Miguel
Carla a Miguel:
NO ME ESCRIBA MAS!! NO QUIERO ESO!!
Miguel a Carla:
Vale, creo que le entiendo Carlois, lo que usted busca es otro tipo de clon, de sexo femenino quizás, bueno, confieso que de momento aún no tenemos nada, pero ya que se ofrece, me gustaría mucho utilizar sus células madre para crear a partir de usted una serie de clones, el proceso es muy sencillo, usted se compra una ropa interior sugerente, roja o negra, se pone una liga, se pinta bien los labios, un color rojo fuerte, o rosa, se depila, lo que es los sobacos y las piernas, para la brecha de la creación me gusta más un poco de imaginación, ya sabe, que haya poco, pero que diga mucho, y nada, después ya yo le doy lo suyo, repetimos el proceso durante unos días, quizás se alargue dependiendo de las células madre, y finalmente después de unos meses de gestación, los clones cobrarán vida
Sé que la ciencia puede ser muy compleja, sobretodo cuando se usa la jerga propia, pero no se preocupe, yo le guiaré pacientemente durante todo el proceso
Un saludo
Mikel Nhao
Necesito señora responsable, amigable y con experiencia en la limpieza de hogares para limpiar mi casa. Es un amplio chalet, interina. Carla
Miguel a Carla:
Hola Doña Carla.
Le escribo por su anuncio en el que busca un limpiador para su casa, creo que yo le puedo ser de ayuda
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel, hola! Hableme un poco de usted, edad, experiencia, situacion personal...etc. y deje un contacto teléfonocio para poder avisarle para hacer una entrevista
Gracias!
Miguel a Carla:
Carla,
Verá, es que yo no le escribo directamente por mí, yo no soy el que va a limpiar su casa. Le escribo porque creo que tengo una oferta que no podrá rechazar
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel, que oferta dice usted? Estoy curiosa por ello, deje telefono y le contacto, soy de la francia y no escribo comoda en español
Carla
Miguel a Carla:
Carla,
Sí, ya he visto, su español es nefasto, en principio pensé que una niña de tres o cuatro años me gastaba una broma o algo... Desgraciadamente mi teléfono se lo llevó mi mujer a lo igual que el coche, los hijos y el orgullo.
Verá Carlos, yo soy científico, bastante conocido aquí en Andorra la Vella, he diseñado una serie de adelantos tecnológicos con los que me gustaría experimentar en un ambiente hogareño y desconocido. Usted tendría su casa limpia de manera totalmente gratuita y no tendría que preocuparse por nada
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel, no se que quiere decirme, yo busco una persona para limpiar mi hogar
Miguel a Carla:
Carla,
En efecto, le he entendido desde el inicio, pero verá Charles, yo lo que le estoy proponiendo es algo a lo que nadie podría negarse. Ya le he dicho que soy científico, soy una eminencia en la rama de la clonación, durante los ultimos años hemos avanzado mucho en este aspecto, ni se lo imagina usted. El caso es que ahora mismo dispongo de cinco personas, cinco clones, de veinte años, fuertes, serviciales, incluso atractivos, a los que me gustaría llevar a su casa para que hicieran los trabajos de limpieza, de esa forma estudiarlos en un ámbito distinto al habitual
Miguel
Carla a Miguel:
Cinco limpiadores? Yo no necesito cinco limpiadores!
Miguel a Carla:
Carla...
Ni yo necesito cien metros de papel higiénico, pero aún así tengo la casa llena, y aunque los reutilizo habitualmente, los sigo comprando. El tema es sencillo Carl, yo le mando a los cinco chavales a su casa y usted los pone a limpiar, cocinar o lo que usted quiera, los cinco clones son iguales, para diferenciarlos tiene que mirar los tatuajes que le hemos puesto en el sobaco izquierdo y ver su número. Trátelos como a personas normales, o casi, más o menos, no sé, como a negros aunque sea, casi como si fueran personas, están entrenados para hacer caso a todo lo que usted les diga, yo se los dejaría a cambio de que usted me dejara instalar cámaras en su casa por un periodo de un año
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel quienes son esas personas? Yo solo he buscado una!
Miguel a Carla:
Carla,
Sé que puede sonar todo raro, lo entiendo, pero como ya le he dicho antes, esas personas son clones, clones míos, el número uno es un genio con la fregona, ha desarrollado gran habilidad con ella, puede dejar reluciente un suelo en sólo diez minutos y quince segundos. El número dos es un grande del aspirador, no sólo por lo bien que aspira, sino por lo que disfruta al hacerlo. Número tres, es un gran cocinero, y aunque ha tenido sus problemas con las drogas, esa situación no le ha apartado de su pasión culinaria. Número cuatro ha salido más vaguete, en la cocina no le hará nada, pero en su dormitorio le puede hacer virguerías, cuando su marido esté en el trabajo... usted ya me entiende ;) El número cinco no ha desarrollado bien, siempre hemos tenido problemillas con él, todos son extremadamente agresivos y violentos, pero el número cinco es un auténtico psicópata asesino, pero fuera de ahí, no habría ninguna razón por la que preocuparse
Yo se los mando esta semana a casa, y dentro de un año los voy a buscar ¿Qué le parece?
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel, tu me hablas de clones? Eso no es real, se queda conmigo! Yo no quiero mala gente en mi hogar! Tengo nenes!!
Miguel a Carla:
Carla, Carla, Carla...
No se preocupe, esos mimados y extraprotegidos niños burbuja a los que usted llama hijos, no tendrán ningún problema con los clones, siempre y cuando no hagan contacto visual directo con ellos, eso podrían interpretarlo como un desafío y entrar en fase de ataque
Carlo, imagínese usted, levantándose a sus doce de la mañana (como hará normalmente) bajando a la cocina, y ver a esos cinco apuestos jóvenes haciendo todas las tareas del hogar, cinco limpiadores perfectamente preparados, uno en el salón con la aspiradora, otro haciendo el desayuno mientras le pasa el efecto de la heroina, otro fregando los baños, con una sonrisa, mientras los otros dos le observan y espían o lo que sea que le vayan a hacer... Mientras yo, desde la habitación de uno de sus niños, que habré convertido en una sala de monitarización, controlo y estudio todos sus comportamientos y movimientos. Párese un minuto y piense ¿No sueña usted con vivir en una casa así?
Miguel
Carla a Miguel:
Eres un majara, no voy a vivir con tanta gente en mi casa!! No me escribas mas!!
Miguel a Carla:
Carla
Entiendo que es mucha gente para una sola casa, por eso he estado pensando y... ¿Qué le parecería a usted coger a su marido y a sus hijos e irse a vivir a un hotel durante un año? Sólo mientras yo estudio a los clones, le prometo que cuidaré su hogar como si fuera el mio ¿Tienen el Digital plus?
Miguel
Carla a Miguel:
NO!!
Miguel a Carla:
Bueno, no hay problema, he oído que ahora tienen una oferta que es amigos plus o algo así, la oferta dura un año me parece, seguro que algún vecino suyo lo tiene y le puede meter dentro de la oferta y ya está. ¿Cuántos baños tiene la casa? Lo digo porque mi mujer y mis hijas necesitan practicamente uno para cada una, ni se imagina la de tiempo que echan ahí dentro, ponen el pestillo y luego no hay manera de hacer que salgan, desde que vivimos con los clones especialmente
Miguel
Carla a Miguel:
NO ME ESCRIBA MAS!! NO QUIERO ESO!!
Miguel a Carla:
Vale, creo que le entiendo Carlois, lo que usted busca es otro tipo de clon, de sexo femenino quizás, bueno, confieso que de momento aún no tenemos nada, pero ya que se ofrece, me gustaría mucho utilizar sus células madre para crear a partir de usted una serie de clones, el proceso es muy sencillo, usted se compra una ropa interior sugerente, roja o negra, se pone una liga, se pinta bien los labios, un color rojo fuerte, o rosa, se depila, lo que es los sobacos y las piernas, para la brecha de la creación me gusta más un poco de imaginación, ya sabe, que haya poco, pero que diga mucho, y nada, después ya yo le doy lo suyo, repetimos el proceso durante unos días, quizás se alargue dependiendo de las células madre, y finalmente después de unos meses de gestación, los clones cobrarán vida
Sé que la ciencia puede ser muy compleja, sobretodo cuando se usa la jerga propia, pero no se preocupe, yo le guiaré pacientemente durante todo el proceso
Un saludo
Mikel Nhao
miércoles, 16 de febrero de 2011
El negocio del siglo
En este no hay ningún anuncio, un lector simplemente me pidió que le escribiera a un vendedor de ropa por internet que pone precios muy elevados a sus productos
Miguel a Iván:
Hola,
Nada, he estado viendo los productos que vendes y la verdad es que me interesaría hacerte varías peticiones, son productos chinos? Me costaría comprar algo por internet que no fuera de allí
Un saludo
Miguel
Iván a Miguel:
hola yo lo qpido es todo a madrid de alli no se de donde lo traen pero te aseguro qla gente esta super contenta de verdad las zapatillas bikmbers y munich son de españa de la fabrica galicia
Miguel a Iván:
Hola,
Sí, entiendo perfectamente, pero a mí realmente me gustaría traer algunos productos de China, Tú no tienes mano ahí con el tema? Te recompensaría bien
Un abrazo
Miguel
Iván a Miguel:
dime que productos miguel serian y te digo si lo podria conseguir y cuantos productos qerrias comprar por ejemplo ami todo me viene genial ero es verdad q las bikmebers y munich como las de españa ninguna de echo las muncih esta la fabrica en galicia
Miguel a Iván:
Hola Iván,
Vamos a ver, tienes muchos productos que me gustan, en principio la cazadora Ralph Louren marrón, me interesa mucho, también hay unos Dulce Gabana que me gustaría saber el precio. Sobre el encargo fuera de tu stock necesitaría saber si sólo trabajas con ropa o si también distribuyes otro tipo de artilugios, pues llevo ya bastante tiempo buscando algo muy concreto en China y soy incapaz, sé que puede ser caro pero estoy dispuesto a hacer el esfuerzo
Un saludo
Miguel
Iván a Miguel:
pasame foto de todo lo que te interesa y te digo precio y de lo q te interesa a ti y te digo si te lo podria conseguir un saludo
Miguel a Iván:
Hola,
Me gustaría conocer el precio de estos dos productos en principio, lo que me interesa de China son unas piedras, verás, a mí me gusta mucho la arqueología, me dedico a la colección, es mi verdadera pasión, hace un tiempo un colega me habló de que vendían piedras de la gran muralla y las ponían a la venta, me gustaría adquirir algunas, el precio creo que es bastante elevado, te pagaría un 30% extra por cada pieza que me consigas
Un saludo
Miguel
(Archivos adjuntos: 2 fotos de dos prendas)
Iván a Miguel:
hola miguel es que yo de eso no se nada preguntare de todos modos pero ni idea de verdad el precio de las zapatillas es de 70 euros y la cazadora de piel 180 un saludo
Miguel a Iván:
Ivan,
Me parecen muy asequibles los precios, pero entiende que sin las piedras de la muralla me costaría mucho comprarlos
Miguel
Iván a Miguel:
yo la ropa te la puedo vender miguel pero las piedras es qno tengo ni idea de verdad
Miguel a Iván:
Ivan,
Vaya... Y tú a China no tienes pensado ir proximamente ni nada? Por qué seguro que si vas por allí podrás conseguirlas.
Un saludo
Miguel
Iván a Miguel:
no yo de españa no salgo jaja no tengo pensado ir a ningun sitio miguel y menos a china
Miguel a Iván:
Vaya... no sé, por un momento llegué a pensar que eras un vendedor de verdad, tantos productos de primer nivel que expones hacía pensar que no eras un pardillo cualquiera, ya no sé si seguir fiándome de ti, vamos a ver chavalín, tú estás dispuesto a ganarte una buena pasta o no? Quieres escuchar mi propuesta y pasarte un par de días contando billetes o prefieres seguir vendiendo productos falsos?
Miguel
Iván a Miguel:
jajajaja yo en ganar pasta claro q estoy dispuesto por supuesto pero havalin no soy no t equivoqes jaja
Miguel a Iván:
Qué pasa? Qué me dices? Eres un tipo duro, es eso lo que me dices? A ver chavalín, yo tengo 60 años, me dices que tú tienes más? porque si es así ya no me interesas, para mí sólo eres un chavalín que infla demasiado los precios de sus productos falsos para ganarse cuatro duros tristemente, yo te ofrezco dinero de verdad, te interesa escuchar mi propuesta o me vas a seguir haciendo perder el tiempo?
Miguel
Iván a Miguel:
bueno en ese caso soy un chavalin por supuesto pero no me interesa de verdad te lo agradezco pero no me interesa un saludo miguel
Miguel a Iván:
Está bien, lo entiendo perfectamente, perdona si he sido un poco brusco, pero no creas que es nada ilegal, sólo tendrías que acompañarme al Norte de China, he hecho algunos avances en el tema de las piedras, iriamos a recoger algunas piedras, yo por cosas de la edad no puedo hacerlo solo y traerlas aquí, gastos pagados, propia habitación de hotel y una compensación, no sé de cuanto todavía porque no sé cuanto nos pueden dar exactamente por esto, pero vamos, que bajara de 20mil me sorprendería mucho. Si cambias de opinión en los próximos días hazmelo saber y ya ideamos el viaje y te explico todo mejor
Un saludo
Miguel
Miguel a Iván:
Ivan,
Bueno, veo que te asusté un poco con lo de China, perdona, pero es que cuando veo un negocio tan claro y rentable me ciego, cuando me vuelco en un proyecto así pierdo un poco la perspectiva de la realidad. A lo que voy, la cazadora de piel, la quiero, dime cómo funcionas, cómo te pago y cómo recibo la prenda
Un abrazo
Miguel
PD: Lo de China por mi parte sigue en pie, si tú no quieres venir puedes hablar con algún amigo tuyo o pareja
Iván a Miguel:
necesito qme mandes correo con foto y talla de la prenda q quieres tu nombre apellidos direcion y un telefono dondequieres q te lo mande y ya te digo un numero de cuenta pa qme haga el ingreso
Miguel a Iván:
Iván, déjate de gilipolleces de prendas, ya sabes lo que yo quiero perfectamente!
Necesito que vengas conmigo a China cuanto antes, No ves que te ofrezco el puñetero negocio del siglo? Tan difícil es? Vamos a China, quitamos unas cuantas piedras de la gran muralla esa y las traemos aquí, luego volvemos y repetimos la acción, calculo que para Julio o Agosto ya la podremos tener montada por aquí… Tú sabes la de pasta que ganan los chinos a costa de la muralla esa? La de turistas que van allá a verla? Cuando la instalemos aquí en Teruel y les cobremos un euro a todos esos guiris no nos va a caber el dinero en los bolsillos, nos vamos a hacer de oro! Tú sabes algo de albañilería no?
Entra en razón de una vez y vamos a hacer los primeros preparativos del viaje inicial anda
Gracias de antemano
Un saludo
Miguel a Iván:
(Archivos adjuntos: Una foto de una prensa) Talla 3y/7= x
Miguel Angel Lotina
Telf: 981-56777825362718902399920182737462528463 o 67918271902738483743738939292271821930301228h203w29203k30348p202
La dirección... bah, la cazadora la quiero para ponerla mientras desmonto la muralla, así que si puedes envíamela al km 1.256, adoquín tercero, cuarta carretilla a la derecha. Pero lo mejor es que me la traigas tú personalmente Ivan, deja de hacerte el estrecho y vente a China conmigo, tenemos trabajo que hacer, la muralla no se traslada sola, pero anda con cuidado, creo que algunos chinos ya empiezan a tener la mosca detrás de la oreja. Pues nada, eso, que te vengas con un mono de trabajo, supongo que como vendes tantas prendas, no te será difícil conseguir alguno, aunque lo que también puedes hacer, es dejar de vender tan caros esos productos y no timar a la gente, da bastante penita.
Un abrazo
Miguel
Miguel a Iván:
Hola,
Nada, he estado viendo los productos que vendes y la verdad es que me interesaría hacerte varías peticiones, son productos chinos? Me costaría comprar algo por internet que no fuera de allí
Un saludo
Miguel
Iván a Miguel:
hola yo lo qpido es todo a madrid de alli no se de donde lo traen pero te aseguro qla gente esta super contenta de verdad las zapatillas bikmbers y munich son de españa de la fabrica galicia
Miguel a Iván:
Hola,
Sí, entiendo perfectamente, pero a mí realmente me gustaría traer algunos productos de China, Tú no tienes mano ahí con el tema? Te recompensaría bien
Un abrazo
Miguel
Iván a Miguel:
dime que productos miguel serian y te digo si lo podria conseguir y cuantos productos qerrias comprar por ejemplo ami todo me viene genial ero es verdad q las bikmebers y munich como las de españa ninguna de echo las muncih esta la fabrica en galicia
Miguel a Iván:
Hola Iván,
Vamos a ver, tienes muchos productos que me gustan, en principio la cazadora Ralph Louren marrón, me interesa mucho, también hay unos Dulce Gabana que me gustaría saber el precio. Sobre el encargo fuera de tu stock necesitaría saber si sólo trabajas con ropa o si también distribuyes otro tipo de artilugios, pues llevo ya bastante tiempo buscando algo muy concreto en China y soy incapaz, sé que puede ser caro pero estoy dispuesto a hacer el esfuerzo
Un saludo
Miguel
Iván a Miguel:
pasame foto de todo lo que te interesa y te digo precio y de lo q te interesa a ti y te digo si te lo podria conseguir un saludo
Miguel a Iván:
Hola,
Me gustaría conocer el precio de estos dos productos en principio, lo que me interesa de China son unas piedras, verás, a mí me gusta mucho la arqueología, me dedico a la colección, es mi verdadera pasión, hace un tiempo un colega me habló de que vendían piedras de la gran muralla y las ponían a la venta, me gustaría adquirir algunas, el precio creo que es bastante elevado, te pagaría un 30% extra por cada pieza que me consigas
Un saludo
Miguel
(Archivos adjuntos: 2 fotos de dos prendas)
Iván a Miguel:
hola miguel es que yo de eso no se nada preguntare de todos modos pero ni idea de verdad el precio de las zapatillas es de 70 euros y la cazadora de piel 180 un saludo
Miguel a Iván:
Ivan,
Me parecen muy asequibles los precios, pero entiende que sin las piedras de la muralla me costaría mucho comprarlos
Miguel
Iván a Miguel:
yo la ropa te la puedo vender miguel pero las piedras es qno tengo ni idea de verdad
Miguel a Iván:
Ivan,
Vaya... Y tú a China no tienes pensado ir proximamente ni nada? Por qué seguro que si vas por allí podrás conseguirlas.
Un saludo
Miguel
Iván a Miguel:
no yo de españa no salgo jaja no tengo pensado ir a ningun sitio miguel y menos a china
Miguel a Iván:
Vaya... no sé, por un momento llegué a pensar que eras un vendedor de verdad, tantos productos de primer nivel que expones hacía pensar que no eras un pardillo cualquiera, ya no sé si seguir fiándome de ti, vamos a ver chavalín, tú estás dispuesto a ganarte una buena pasta o no? Quieres escuchar mi propuesta y pasarte un par de días contando billetes o prefieres seguir vendiendo productos falsos?
Miguel
Iván a Miguel:
jajajaja yo en ganar pasta claro q estoy dispuesto por supuesto pero havalin no soy no t equivoqes jaja
Miguel a Iván:
Qué pasa? Qué me dices? Eres un tipo duro, es eso lo que me dices? A ver chavalín, yo tengo 60 años, me dices que tú tienes más? porque si es así ya no me interesas, para mí sólo eres un chavalín que infla demasiado los precios de sus productos falsos para ganarse cuatro duros tristemente, yo te ofrezco dinero de verdad, te interesa escuchar mi propuesta o me vas a seguir haciendo perder el tiempo?
Miguel
Iván a Miguel:
bueno en ese caso soy un chavalin por supuesto pero no me interesa de verdad te lo agradezco pero no me interesa un saludo miguel
Miguel a Iván:
Está bien, lo entiendo perfectamente, perdona si he sido un poco brusco, pero no creas que es nada ilegal, sólo tendrías que acompañarme al Norte de China, he hecho algunos avances en el tema de las piedras, iriamos a recoger algunas piedras, yo por cosas de la edad no puedo hacerlo solo y traerlas aquí, gastos pagados, propia habitación de hotel y una compensación, no sé de cuanto todavía porque no sé cuanto nos pueden dar exactamente por esto, pero vamos, que bajara de 20mil me sorprendería mucho. Si cambias de opinión en los próximos días hazmelo saber y ya ideamos el viaje y te explico todo mejor
Un saludo
Miguel
Miguel a Iván:
Ivan,
Bueno, veo que te asusté un poco con lo de China, perdona, pero es que cuando veo un negocio tan claro y rentable me ciego, cuando me vuelco en un proyecto así pierdo un poco la perspectiva de la realidad. A lo que voy, la cazadora de piel, la quiero, dime cómo funcionas, cómo te pago y cómo recibo la prenda
Un abrazo
Miguel
PD: Lo de China por mi parte sigue en pie, si tú no quieres venir puedes hablar con algún amigo tuyo o pareja
Iván a Miguel:
necesito qme mandes correo con foto y talla de la prenda q quieres tu nombre apellidos direcion y un telefono dondequieres q te lo mande y ya te digo un numero de cuenta pa qme haga el ingreso
Miguel a Iván:
Iván, déjate de gilipolleces de prendas, ya sabes lo que yo quiero perfectamente!
Necesito que vengas conmigo a China cuanto antes, No ves que te ofrezco el puñetero negocio del siglo? Tan difícil es? Vamos a China, quitamos unas cuantas piedras de la gran muralla esa y las traemos aquí, luego volvemos y repetimos la acción, calculo que para Julio o Agosto ya la podremos tener montada por aquí… Tú sabes la de pasta que ganan los chinos a costa de la muralla esa? La de turistas que van allá a verla? Cuando la instalemos aquí en Teruel y les cobremos un euro a todos esos guiris no nos va a caber el dinero en los bolsillos, nos vamos a hacer de oro! Tú sabes algo de albañilería no?
Entra en razón de una vez y vamos a hacer los primeros preparativos del viaje inicial anda
Gracias de antemano
Un saludo
Miguel a Iván:
(Archivos adjuntos: Una foto de una prensa) Talla 3y/7= x
Miguel Angel Lotina
Telf: 981-56777825362718902399920182737462528463 o 67918271902738483743738939292271821930301228h203w29203k30348p202
La dirección... bah, la cazadora la quiero para ponerla mientras desmonto la muralla, así que si puedes envíamela al km 1.256, adoquín tercero, cuarta carretilla a la derecha. Pero lo mejor es que me la traigas tú personalmente Ivan, deja de hacerte el estrecho y vente a China conmigo, tenemos trabajo que hacer, la muralla no se traslada sola, pero anda con cuidado, creo que algunos chinos ya empiezan a tener la mosca detrás de la oreja. Pues nada, eso, que te vengas con un mono de trabajo, supongo que como vendes tantas prendas, no te será difícil conseguir alguno, aunque lo que también puedes hacer, es dejar de vender tan caros esos productos y no timar a la gente, da bastante penita.
Un abrazo
Miguel
viernes, 11 de febrero de 2011
Fontanería naturalista
Anuncio original: SE BUSCA CHAPUZAS BARATO
HOLA, NECESITAMOS UN MANITAS QUE SEPA DE FONTANERIA PARA ARREGLAR UN PROBLEMA DE HUMEDADES, ECONOMICO
Miguel a Laura:
Hola,
He visto que buscan un fontanero barato, aún lo estarían necesitando?
Miguel
Laura a Miguel:
MIGUEL
TODAVIA NECESITAMOS, GRACIAR POR CONTESTAR, BUSCAMOS BUEN PRECIO
LAURA *******
Miguel a Laura:
Doña Laura,
Entiendo su preocupación, descuide, yo trabajo a bajo costo, creo en un tipo de fontanería diferente a la habitual, dígame en qué consiste su problemilla
Miguel
Laura a Miguel:
MIGUEL
GRACAS, COMO HE DICHO EN ANUNCIO ES PROBLEMA CON HUMEDADES EN EL TECHO DEL BAÑO Y TRASPASA A LA HABITACION CONTIGUA, YA LO HEMOS INTENTADO ARREGLAR EN DOS OCASIONES Y VUELVEN A SALIR, BUSCAMOS ALGUIEN DIFERENTE Y BARATO
LE DEJO MI MOVIL 6******* Y EL DE MI MARIDO, 6*******
Miguel a Laura:
Querida Laura,
Veo que ha topado usted con la clásica calaña de fontaneros sin piedad que se aprovechan de la ignorancia y buena predisposición del prójimo, pero cálmese, Miguel "El tuberías" ya está aquí
Las humedades pueden ser muy puñeteras desde un punto de vista externo, pero a mí personalmente me parecen fascinantes, todo un espectáculo natural que contemplar, de hecho cada vez es más la gente que me llama pidiendo que le instale humedades a modo de decoración, algo que yo hago encantado
Pero lo que usted quieres es eliminar, no instalar, verdad Laura? Pues no se preocupe, yo sé mucho de humedades y podría encontrar una solución rápida y barata
Miguel
Laura a Miguel:
MIGUEL
¿QUIERE PASAR A VERLAS SIN COMPROMISO Y DAR SU OPINION?
Miguel a Laura:
Idolatrada amiga,
Yo sé mucho de humedades, no necesito ir a verlas para nada, mejor no asustarlas con mi presencia (Je Je) Mi forma de trabajar es diferente a la del resto, yo practico una fontanería naturalista, en armonía con el entorno natural, todos mis arreglos parten desde el respeto y la unidad con el entorno vital
Las casas hablan Laura, hay que saber escucharlas, entenderlas, para empezar a ponerme manos a la obra necesitaría que usted me mandará una grabación del sonido de su casa, entre 45 y 120 minutos de duración sería posiblemente suficiente
Miguel
Laura a Miguel:
MIGUEL, MEJOR VENIR A VERLO CON LOS OJOS QUE ENVIAR GRABACIONES, NO QUIERO ENSEÑAR MI CASA POR INTERNET, LO SIENTO
Miguel a Laura:
Aclamada Laura,
No me ha entendido bien, yo soy un fontanero naturalista, soy muy de fiar, le interesará saber que trabajo sin herramientas, por lo que no ensucio ni hago ruido, en absoluto quiero una grabación de su casa, simplemente quiero una grabación del sonido de su casa, sin imagen, solamente sonido, escuchar lo que esa casa quiere, lo que pide, para poder ponerla en armonía con el círculo vital. En cuanto me envíe la grabación del sonido de su casa estaré en disposición de empezar mi trabajo
Miguel
Laura a Miguel:
MIGUEL, TODO ESTO ME SUENA A CUENTO CHINO, COMMO DICES QUE TRABAJAS SIN HERRAMIENTAS, HAY QUE ENCONTRAR LA FUGA DEL AGUA Y CERRARLA, PARA ESO HAY QUE ABRIR LA PARED, LUEGO CERRAR LA PARED, SELLARLA Y PINTARLA
Miguel a Laura:
Valiente amiga,
Le pediría encarecidamente que no se entrometiese en mi trabajo, todo lo que usted dice lo haría un fontanero vulgar, de esos con las que ya ha tratado, de esos que trabajan con uniforme, con herramientas, que hacen ruido, polvo, le cogen la radio, le fuman en casa, le ojean la ropa interior, cosas que yo no siempre hago. Yo creo en la unidad, en la conexión mental con los elementos, en el trabajo nudo, la cohesión entre piel y metal, por favor, mándeme una grabación del sonido de su casa cuanto antes ¿Qué tiene usted que perder?
Miguel
Laura a Miguel:
MIGUEL
ESPERO SU RESPUESTA Y QUE SIRVA PARA ALGO
(Archivos adjuntos: 2 minutos de una grabación de la nada)
Miguel a Laura:
Genuina persona,
En principio necesito grabaciones más extensas de la que usted me ha facilitado, pero su casa pide socorro tan a gritos que no me ha hecho falta escuchar mucho más, el problema es obvio, sus humedades no están dispuestas a marcharse, no si usted no instala en su baño una bañera con hidromasaje, un retrete autolimpiador de última generación y una conexión de hilo musical en el techo.
Afortunadamente para usted, yo no sólo reparo averías, sino que también distribuyo e instalo bañeras con hidromasaje, retretes autolimpiadores de última generación y cadenas de hilos musicales para servicios, eso sí, no todas son buenas noticias, Laura, la instalación hay que llevarla a cabo cuanto antes, y el presupuesto puede ser elevado, pues hay que sumar a la instalación, la reparación que ya he llevado a cabo
Miguel
Laura a Miguel:
QUE CARA DURA! MUCHO MORRO ES EL QUE TIENES TU SINVERGUENZA!!
Miguel a Laura:
Amada Laura,
Reconozco que su reacción no es nueva para mí, pero le insto a que por favor no mezcle mi profesión de instalador con la de reparador como mucha otra gente ha caído en el error de hacer, pues ambas profesiones no tienen nada que ver, están totalmente al margen la una de la otra. Hagamos lo siguiente: Usted me da un adelanto de 3 mil euros para la compra de los altavoces High Sound 3000 HD, los rodillos anales Too Tough RS y las manos masajeadoras Spring Stran hands 500, después contacta con otro fontanero y si él no coincide con mi diagnóstico para el arreglo de sus humedades lo dejamos estar y olvidamos el asunto ¿Está de acuerdo?
Por cierto, ya me he tomado la molestia de avisar a un fontanero yo mismo, al cual le aseguro que no conozco de nada, lo encontré en las páginas amarillas buscando al azar, él será quien le de su opinión sobre las humedades por tan sólo 40 euros, los cuales se le entregarán rigurosamente al contado
Un afectuoso saludo
Miguel "El tuberías"
Laura a Miguel:
REFORMARTE TU CABEZA LOCA!
HOLA, NECESITAMOS UN MANITAS QUE SEPA DE FONTANERIA PARA ARREGLAR UN PROBLEMA DE HUMEDADES, ECONOMICO
Miguel a Laura:
Hola,
He visto que buscan un fontanero barato, aún lo estarían necesitando?
Miguel
Laura a Miguel:
MIGUEL
TODAVIA NECESITAMOS, GRACIAR POR CONTESTAR, BUSCAMOS BUEN PRECIO
LAURA *******
Miguel a Laura:
Doña Laura,
Entiendo su preocupación, descuide, yo trabajo a bajo costo, creo en un tipo de fontanería diferente a la habitual, dígame en qué consiste su problemilla
Miguel
Laura a Miguel:
MIGUEL
GRACAS, COMO HE DICHO EN ANUNCIO ES PROBLEMA CON HUMEDADES EN EL TECHO DEL BAÑO Y TRASPASA A LA HABITACION CONTIGUA, YA LO HEMOS INTENTADO ARREGLAR EN DOS OCASIONES Y VUELVEN A SALIR, BUSCAMOS ALGUIEN DIFERENTE Y BARATO
LE DEJO MI MOVIL 6******* Y EL DE MI MARIDO, 6*******
Miguel a Laura:
Querida Laura,
Veo que ha topado usted con la clásica calaña de fontaneros sin piedad que se aprovechan de la ignorancia y buena predisposición del prójimo, pero cálmese, Miguel "El tuberías" ya está aquí
Las humedades pueden ser muy puñeteras desde un punto de vista externo, pero a mí personalmente me parecen fascinantes, todo un espectáculo natural que contemplar, de hecho cada vez es más la gente que me llama pidiendo que le instale humedades a modo de decoración, algo que yo hago encantado
Pero lo que usted quieres es eliminar, no instalar, verdad Laura? Pues no se preocupe, yo sé mucho de humedades y podría encontrar una solución rápida y barata
Miguel
Laura a Miguel:
MIGUEL
¿QUIERE PASAR A VERLAS SIN COMPROMISO Y DAR SU OPINION?
Miguel a Laura:
Idolatrada amiga,
Yo sé mucho de humedades, no necesito ir a verlas para nada, mejor no asustarlas con mi presencia (Je Je) Mi forma de trabajar es diferente a la del resto, yo practico una fontanería naturalista, en armonía con el entorno natural, todos mis arreglos parten desde el respeto y la unidad con el entorno vital
Las casas hablan Laura, hay que saber escucharlas, entenderlas, para empezar a ponerme manos a la obra necesitaría que usted me mandará una grabación del sonido de su casa, entre 45 y 120 minutos de duración sería posiblemente suficiente
Miguel
Laura a Miguel:
MIGUEL, MEJOR VENIR A VERLO CON LOS OJOS QUE ENVIAR GRABACIONES, NO QUIERO ENSEÑAR MI CASA POR INTERNET, LO SIENTO
Miguel a Laura:
Aclamada Laura,
No me ha entendido bien, yo soy un fontanero naturalista, soy muy de fiar, le interesará saber que trabajo sin herramientas, por lo que no ensucio ni hago ruido, en absoluto quiero una grabación de su casa, simplemente quiero una grabación del sonido de su casa, sin imagen, solamente sonido, escuchar lo que esa casa quiere, lo que pide, para poder ponerla en armonía con el círculo vital. En cuanto me envíe la grabación del sonido de su casa estaré en disposición de empezar mi trabajo
Miguel
Laura a Miguel:
MIGUEL, TODO ESTO ME SUENA A CUENTO CHINO, COMMO DICES QUE TRABAJAS SIN HERRAMIENTAS, HAY QUE ENCONTRAR LA FUGA DEL AGUA Y CERRARLA, PARA ESO HAY QUE ABRIR LA PARED, LUEGO CERRAR LA PARED, SELLARLA Y PINTARLA
Miguel a Laura:
Valiente amiga,
Le pediría encarecidamente que no se entrometiese en mi trabajo, todo lo que usted dice lo haría un fontanero vulgar, de esos con las que ya ha tratado, de esos que trabajan con uniforme, con herramientas, que hacen ruido, polvo, le cogen la radio, le fuman en casa, le ojean la ropa interior, cosas que yo no siempre hago. Yo creo en la unidad, en la conexión mental con los elementos, en el trabajo nudo, la cohesión entre piel y metal, por favor, mándeme una grabación del sonido de su casa cuanto antes ¿Qué tiene usted que perder?
Miguel
Laura a Miguel:
MIGUEL
ESPERO SU RESPUESTA Y QUE SIRVA PARA ALGO
(Archivos adjuntos: 2 minutos de una grabación de la nada)
Miguel a Laura:
Genuina persona,
En principio necesito grabaciones más extensas de la que usted me ha facilitado, pero su casa pide socorro tan a gritos que no me ha hecho falta escuchar mucho más, el problema es obvio, sus humedades no están dispuestas a marcharse, no si usted no instala en su baño una bañera con hidromasaje, un retrete autolimpiador de última generación y una conexión de hilo musical en el techo.
Afortunadamente para usted, yo no sólo reparo averías, sino que también distribuyo e instalo bañeras con hidromasaje, retretes autolimpiadores de última generación y cadenas de hilos musicales para servicios, eso sí, no todas son buenas noticias, Laura, la instalación hay que llevarla a cabo cuanto antes, y el presupuesto puede ser elevado, pues hay que sumar a la instalación, la reparación que ya he llevado a cabo
Miguel
Laura a Miguel:
QUE CARA DURA! MUCHO MORRO ES EL QUE TIENES TU SINVERGUENZA!!
Miguel a Laura:
Amada Laura,
Reconozco que su reacción no es nueva para mí, pero le insto a que por favor no mezcle mi profesión de instalador con la de reparador como mucha otra gente ha caído en el error de hacer, pues ambas profesiones no tienen nada que ver, están totalmente al margen la una de la otra. Hagamos lo siguiente: Usted me da un adelanto de 3 mil euros para la compra de los altavoces High Sound 3000 HD, los rodillos anales Too Tough RS y las manos masajeadoras Spring Stran hands 500, después contacta con otro fontanero y si él no coincide con mi diagnóstico para el arreglo de sus humedades lo dejamos estar y olvidamos el asunto ¿Está de acuerdo?
Por cierto, ya me he tomado la molestia de avisar a un fontanero yo mismo, al cual le aseguro que no conozco de nada, lo encontré en las páginas amarillas buscando al azar, él será quien le de su opinión sobre las humedades por tan sólo 40 euros, los cuales se le entregarán rigurosamente al contado
Un afectuoso saludo
Miguel "El tuberías"
Laura a Miguel:
REFORMARTE TU CABEZA LOCA!
jueves, 10 de febrero de 2011
Mikel el spammer
Ultimamente, cuando recibo cadenas de correo, las reenvio pero con el link de mi blog y mi cuenta de las bromas. Un día recibí esto:
Héctor a Miguel:
Me cago en tu puta madre y tu puto spam!
Miguel a Héctor:
Hector,
Tranquilo, sólo adjunté un link para un blog, no el vírus del sida
Un saludo
Miguel
ESTE MENSAJE HA SIDO PATROCINADO POR COCA-COLA, BEBA COCA-COLA
Héctor a Miguel:
Tranquilo nada mierdas, como tienes mi correo para empezar?? puto anormaaaaaaal
Miguel a Héctor:
Heztor,
Veo que eres una persona fácil de cabrear, no entiendo la razón, intuyo que tu pareja se ha acostado con terceras, cuartas y hasta quintas personas, pero tampoco lo podría asegurar, sólo te mandé un mensaje con el link de un blog en lugar de un mensaje con fotos de Alaska como habrá hecho alguno de tus contactos
EL NUEVO FORD MONDEO LE OFRECE LA DESPEDIDA DE ESTE CORREO, SI QUIERE CONDUCIR UN GRAN COCHE, CONDUZCA UN FORD
Un abrazo
Miguel
Héctor a Miguel:
Lo que me manden mis contactos no te incumbe porque son eso: MIS CONTACTOS!! mios!!! lo que recibo de retrasados mentales es lo que me pone de mala ostia, putos spams de mierda, vete al infierno con tu puta publicidad, flipao que eres un flipao
Miguel a Héctor:
DUREX PATROCINA ESTA CONTESTACIÓN:
Háctor,
Creo que eres un poco exagerado, ponerse así por un simple mensaje... no sé, me despiertas dudas, es cierto que he tenido que descifrar tu contraseña, entrar en tu correo, leer tus mensajes, analizarlos, estudiarte un poco, ya sabes, tus gustos, aficiones, hobbies... pero es comprensible, en publicidad hay que tener claro a que diana apuntas para asegurse el éxito de la campaña, yo no sacaría los pies del texto si fuera tú, pero bueno, cada uno es cada uno
SONY BRAVIA PATROCINA ESTA SECCIÓN:
Un afectuoso abrazo y un pegajoso beso
Miguel
Héctor a Miguel:
que coño eres tu friky? que haces? con tus mensajes todos chungos, de donte te has escapado? vuelve al circo que deben estar buscandote los payasos, payaso!
Miguel a Héctor:
Hola Héctor, Cómo estás?
WINSTON BOGARDE LE HA OFRECIDO EL SALUDO INCIAL
Bueno, amigo, por tus preguntas deduzco que no has entrado en el blog verdad? Bueno, no te preocupes, ya te meto yo
EL CIRCO DEL SOL LE OFRECE LA DESPEDIDA FINAL DE TODAS:
Un caluroso abrazo
Mikel Nhao
Héctor a Miguel:
juajauajaua vas de culo si crees que voy a entrar en tu mierda de blog, por encima de mi puto cadaver, S-U-B-N-O-R-M-A-L
Héctor a Miguel:
Me cago en tu puta madre y tu puto spam!
Miguel a Héctor:
Hector,
Tranquilo, sólo adjunté un link para un blog, no el vírus del sida
Un saludo
Miguel
ESTE MENSAJE HA SIDO PATROCINADO POR COCA-COLA, BEBA COCA-COLA
Héctor a Miguel:
Tranquilo nada mierdas, como tienes mi correo para empezar?? puto anormaaaaaaal
Miguel a Héctor:
Heztor,
Veo que eres una persona fácil de cabrear, no entiendo la razón, intuyo que tu pareja se ha acostado con terceras, cuartas y hasta quintas personas, pero tampoco lo podría asegurar, sólo te mandé un mensaje con el link de un blog en lugar de un mensaje con fotos de Alaska como habrá hecho alguno de tus contactos
EL NUEVO FORD MONDEO LE OFRECE LA DESPEDIDA DE ESTE CORREO, SI QUIERE CONDUCIR UN GRAN COCHE, CONDUZCA UN FORD
Un abrazo
Miguel
Héctor a Miguel:
Lo que me manden mis contactos no te incumbe porque son eso: MIS CONTACTOS!! mios!!! lo que recibo de retrasados mentales es lo que me pone de mala ostia, putos spams de mierda, vete al infierno con tu puta publicidad, flipao que eres un flipao
Miguel a Héctor:
DUREX PATROCINA ESTA CONTESTACIÓN:
Háctor,
Creo que eres un poco exagerado, ponerse así por un simple mensaje... no sé, me despiertas dudas, es cierto que he tenido que descifrar tu contraseña, entrar en tu correo, leer tus mensajes, analizarlos, estudiarte un poco, ya sabes, tus gustos, aficiones, hobbies... pero es comprensible, en publicidad hay que tener claro a que diana apuntas para asegurse el éxito de la campaña, yo no sacaría los pies del texto si fuera tú, pero bueno, cada uno es cada uno
SONY BRAVIA PATROCINA ESTA SECCIÓN:
Un afectuoso abrazo y un pegajoso beso
Miguel
Héctor a Miguel:
que coño eres tu friky? que haces? con tus mensajes todos chungos, de donte te has escapado? vuelve al circo que deben estar buscandote los payasos, payaso!
Miguel a Héctor:
Hola Héctor, Cómo estás?
WINSTON BOGARDE LE HA OFRECIDO EL SALUDO INCIAL
Bueno, amigo, por tus preguntas deduzco que no has entrado en el blog verdad? Bueno, no te preocupes, ya te meto yo
EL CIRCO DEL SOL LE OFRECE LA DESPEDIDA FINAL DE TODAS:
Un caluroso abrazo
Mikel Nhao
Héctor a Miguel:
juajauajaua vas de culo si crees que voy a entrar en tu mierda de blog, por encima de mi puto cadaver, S-U-B-N-O-R-M-A-L
domingo, 6 de febrero de 2011
Cuidador cobarde
Anuncio original: Cuido o paseo a tu mascota
Hola, soy cuidador de animales, me ofrezco para pasear o cuidar mascotas en los fines de semana o cuando sea *******@gmail.com
Miguel a Igor:
Hola,
Aún te ofreces como cuidador de mascotas?
Miguel
Igor a Miguel:
Miguel
En efecto, dime que necesitas, que animal o animales tienes y para cuando sería
Igor ******* *********
Miguel a Igor:
Igor,
Pues yo vivo en la sierra, pero ahora me salió un trabajillo en la capital y por la semana tengo que vivir ahí y no puedo dejar solos a mis animales, tú estarías dispuesto a pasarte por la sierra uno o dos días a la semana a echarles un ojo?
Gracias
Miguel
Igor a Miguel:
Miguel
No tengo problema en hacerlo siempre y cuanto tu casa no sea muy lejos y te hagas cargo de la gasolina, que animales tienes y que trabajo quieres que les haga, yo basicamente los cuido, vigilar, alimentar, fuera de eso ya no es mi terreno
Igor
Miguel a Igor:
Igor,
Creo que no me he explicado bien, yo no tengo casa en la sierra, tu trabajo sería simplemente el de ir parcela por parcela controlando a las jaurias de lobos para que no se maten entre ellos, vacunarlos cuando sea necesario y sólo una vez a la semana cortarles un poco lo que es el pelo y limar las garras y dientes
Miguel
Igor a Miguel:
pero tu que eres el guardabosques o que
Miguel a Igor:
No Igor, simplemente soy un amante de los animales al que le gusta estar en contacto con la naturaleza, llevo meses cuidando a esos lobos como si fueran mis hijos, a las lobas como si fueran mi mujer, he dormido con ellos, les he protegido, adorado, amamantado... y todo gratis, perdiendo dinero, es por eso que ahora he tenido que buscar un trabajo, lo único que te pido es que continúes con mi altruista tarea.
Por cierto, no te preocupes por el tema de la gasolina, la pagas tú
Un saludo
Miguel
Igor a Miguel:
yo no voy a cuidar lobos perdiendo dinero señor
Miguel a Igor:
Vaya, Igor... ya me venía oliendo algo así, supongo que eres el clásico cuidador de gallinas más que de lobos no? POO POOO POOO CUAC CUAC CUAC
Un abrazo
Miguel
Igor a Miguel:
estás como una puñetera regadera, no voy a cuidar lobos salvajes, ni me creo que tu cuidases a nadie
Miguel a Igor:
Igor...
Llevo meses cuidando lobos, sabes por qué? porque tengo pelotas, porque soy un hombre, porque cuando un lobo se me pone a un metro y me gruñe enseñándome sus dientes, yo le gruño y le enseño los mios de vuelta (los pocos que tengo al menos). En la vida hay que ser valiente, si quieres seguir siendo una cuidadora de caniches me parece perfecto, pero no nos metas a todos en el mismo saco cobardíl
Miguel
Igor a Miguel:
ole tus huevos entonces, yo seguire cuidando caniches campeon
Miguel a Igor:
Igor,
Dada tu alarmente y excesiva ausencia de valor en la vida, me dispongo a comentarte que mi hija, no sé cual exactamente, tiene un caniche y le gustaría que alguien se lo paseara porque ya hace unas semanas que se aburrió de él, qué te parece? crees que podrías reunir hagallas para sacarlo a la calle y ayudarle a hacer sus necesidades?
Miguel
Igor a Miguel:
Si eso que dices es cierto se puede hablar, pero lo dudo
Miguel a Igor:
Igor,
Además de cobarde e inepto resulta que también eres incrédulo, en fín... como ya dije soy amante de los animales, así que cuando por las navidades una hija me pidió un perro, fui a la protectora de animales y adopté a uno infectado con la rabia, es de raza caniche, afable, simpático, y si le quitas las babas, los ojos rojos empapados en sangre y ese instinto asesino descontrolado es hasta cariñoso, pero claro, con un blandengue como tú ya hasta dudo de si dejártelo
Un saludo
Miguel
Igor a Miguel:
que te folle un pez
Miguel a Igor:
Igor,
Que me folle un pez? Por favor, acusarme a mí de zoofilia a estas alturas... yo jamás he mantenido relaciones sexuales con un animal que no sea un lobo
Miguel
Igor a Miguel:
pues que te folle un LOBO payaso!!!!!!!!!!
Hola, soy cuidador de animales, me ofrezco para pasear o cuidar mascotas en los fines de semana o cuando sea *******@gmail.com
Miguel a Igor:
Hola,
Aún te ofreces como cuidador de mascotas?
Miguel
Igor a Miguel:
Miguel
En efecto, dime que necesitas, que animal o animales tienes y para cuando sería
Igor ******* *********
Miguel a Igor:
Igor,
Pues yo vivo en la sierra, pero ahora me salió un trabajillo en la capital y por la semana tengo que vivir ahí y no puedo dejar solos a mis animales, tú estarías dispuesto a pasarte por la sierra uno o dos días a la semana a echarles un ojo?
Gracias
Miguel
Igor a Miguel:
Miguel
No tengo problema en hacerlo siempre y cuanto tu casa no sea muy lejos y te hagas cargo de la gasolina, que animales tienes y que trabajo quieres que les haga, yo basicamente los cuido, vigilar, alimentar, fuera de eso ya no es mi terreno
Igor
Miguel a Igor:
Igor,
Creo que no me he explicado bien, yo no tengo casa en la sierra, tu trabajo sería simplemente el de ir parcela por parcela controlando a las jaurias de lobos para que no se maten entre ellos, vacunarlos cuando sea necesario y sólo una vez a la semana cortarles un poco lo que es el pelo y limar las garras y dientes
Miguel
Igor a Miguel:
pero tu que eres el guardabosques o que
Miguel a Igor:
No Igor, simplemente soy un amante de los animales al que le gusta estar en contacto con la naturaleza, llevo meses cuidando a esos lobos como si fueran mis hijos, a las lobas como si fueran mi mujer, he dormido con ellos, les he protegido, adorado, amamantado... y todo gratis, perdiendo dinero, es por eso que ahora he tenido que buscar un trabajo, lo único que te pido es que continúes con mi altruista tarea.
Por cierto, no te preocupes por el tema de la gasolina, la pagas tú
Un saludo
Miguel
Igor a Miguel:
yo no voy a cuidar lobos perdiendo dinero señor
Miguel a Igor:
Vaya, Igor... ya me venía oliendo algo así, supongo que eres el clásico cuidador de gallinas más que de lobos no? POO POOO POOO CUAC CUAC CUAC
Un abrazo
Miguel
Igor a Miguel:
estás como una puñetera regadera, no voy a cuidar lobos salvajes, ni me creo que tu cuidases a nadie
Miguel a Igor:
Igor...
Llevo meses cuidando lobos, sabes por qué? porque tengo pelotas, porque soy un hombre, porque cuando un lobo se me pone a un metro y me gruñe enseñándome sus dientes, yo le gruño y le enseño los mios de vuelta (los pocos que tengo al menos). En la vida hay que ser valiente, si quieres seguir siendo una cuidadora de caniches me parece perfecto, pero no nos metas a todos en el mismo saco cobardíl
Miguel
Igor a Miguel:
ole tus huevos entonces, yo seguire cuidando caniches campeon
Miguel a Igor:
Igor,
Dada tu alarmente y excesiva ausencia de valor en la vida, me dispongo a comentarte que mi hija, no sé cual exactamente, tiene un caniche y le gustaría que alguien se lo paseara porque ya hace unas semanas que se aburrió de él, qué te parece? crees que podrías reunir hagallas para sacarlo a la calle y ayudarle a hacer sus necesidades?
Miguel
Igor a Miguel:
Si eso que dices es cierto se puede hablar, pero lo dudo
Miguel a Igor:
Igor,
Además de cobarde e inepto resulta que también eres incrédulo, en fín... como ya dije soy amante de los animales, así que cuando por las navidades una hija me pidió un perro, fui a la protectora de animales y adopté a uno infectado con la rabia, es de raza caniche, afable, simpático, y si le quitas las babas, los ojos rojos empapados en sangre y ese instinto asesino descontrolado es hasta cariñoso, pero claro, con un blandengue como tú ya hasta dudo de si dejártelo
Un saludo
Miguel
Igor a Miguel:
que te folle un pez
Miguel a Igor:
Igor,
Que me folle un pez? Por favor, acusarme a mí de zoofilia a estas alturas... yo jamás he mantenido relaciones sexuales con un animal que no sea un lobo
Miguel
Igor a Miguel:
pues que te folle un LOBO payaso!!!!!!!!!!
viernes, 4 de febrero de 2011
Pastillas de amor
Anuncio original: Chica para sexo (Madrid)
Si eres chica, segura de ti misma, sin tabus ni tapujos y buscas sexo esporádico sin compromiso este anuncio es para ti, yo joven bien dotado y con ganas de darte de lo tuyo
Miguel a Alfredo:
Hola tío
No te contesta ni una chavala a tu anuncio verdad? No te preocupes, yo puedo ayudarte
Miguel R.
Alfredo a Miguel:
jajaj y tu de donde te as escapao??
Miguel a Alfredo:
Buenas
Me he escapado de muchos sitios amigo, tengo mucha carrera a mis espaldas, pero ese no es el tema. Quieres que te ayude o no?
Miguel
Alfredo a Miguel:
ayudarme en lo que??
Miguel a Alfredo:
Tío
Vamos a ver, tú has puesto un anuncio que busca chica para sexo sin compromiso, nadie te contesta, y es lógico, absolutamente todos los tíos buscamos chicas que quieran sexo sin compromiso, ellas son las que eligen, ellas mandan, ninguna chica está en su casa buscando a ver si hay algún feo buscando sexo en internet, el mundo, aunque debería, no funciona como las pelis X, es por eso que ninguna persona con vagina te va a contestar, asúmelo, ríndete, pero a la vez libérate, vuelve a sonreír, pues yo te ofrezco la posibilidad de tener sexo y acabar de una vez por todas con esa ola de porno que asola tu vida
Miguel R.
Alfredo a Miguel:
jaja si eres gay y me quieres llevar al huerto olvidate del cuento
Miguel a Alfredo:
Amigo,
Mi orientación sexual no te incumbe, pero tranquilo, no quiero llevarte al huerto... Yo te puedo ayudar a tener sexo con mujeres de manera relativamente sencilla
Miguel
Alfredo a Miguel:
Que eres?? un especie de brujo o que??
Miguel a Alfredo:
Hola,
Sí, entiendo que veas como cosa de magia poder comerte un rosco amigo, pero no, no soy brujo, verás, soy químico, he estudiado química, realmente es mi pasión, hace ya un tiempo, mediante una serie de somniferos y otros compuestos que no entenderías, conseguí fabricar unas pastillas que se disuelven en cualquier tipo de líquido y que al ingerirlas el sujeto desarrolla un cambio en la personalidad que le lleva a mantener relaciones sexuales semiconsentidas con cualquiera. Ya he vendido bastantes a gente como tú, pido 5 euros por pastilla, 10 por dos, quince euros tres y si quisieras cantidades mayores, pues 100 por 20 sería la equivalencia
Un saludo
Miguel
Alfredo a Miguel:
Vas en serio?? Pero esas pastillas como son?? haber, yo las querria probar si, pero no lo veo claro, necesito saber mas
Alfredo
Miguel a Alfredo:
Alfredo,
Es muy fácil hombre, tú te metes en una discoteca, le metes la pastillita en el vaso a cualquier pava que te mole, la controlas, y cuando veas que se va bajando la bebida te acercas y le ofreces sexo antes que cualquier otro se adelante, funciona muy bien
Miguel
Alfredo a Miguel:
si claro, pero si te pillan te metes en un buen problema... no se
Miguel a Alfredo:
Alfredo,
Entiendo tus dudas, no te preocupes, no pienses que yo soy un loco desaprensivo que va timando o aprovechándose de la gente, te aseguro que las pastillas funcionan 100%, Cómo crees que conocí a mi mujer o deje embarazada a su hermana? Lo que te diría para la primera vez es que quizás la usaras con una persona más cercana en un ámbito más cerrado, no sé, invita a una prima a casa a ver una película y métesela en el vaso, invita a la cartera a un agua, ayuda a esa sobrina con sus deberes... no sé, échale imaginación, yo no puedo hacer todo el trabajo por ti, no me pidas que vaya a tu casa a ayudarte a encontrar el agujero, aunque si quieres las primeras veces puedo hacerlo. Tú dime cuantas quieres en principio y luego ya vemos
Un afectuoso abrazo
Miguel
Alfredo a Miguel:
joder, si qu podría intentar con alguien en privado, pero esa pastilla que hace despues, no quiero problemas, de momento una para probar y ya vale
Miguel a Alfredo:
Alfredo,
Entiendo tu preocupación, pero te puedo asegurar que no hay nada que temer, las pastillas son del todo inofensivas, se pueden contar con los dedos de una mano los casos de intoxicación severa. Por qué no hacemos lo siguiente? Quedamos tú y yo y te hablo más detenidamente de las pastillas mientras nos tomamos algo tranquilamente
Un abrazo
Miguel
Alfredo a Miguel:
vale, pero en principio solo quiero una, y no es seguro, yo tengo libre todo el dia, mañanas o tarde nos podemos ver
alfredo
Miguel a Alfredo:
Vale, genial
Qué te parece mañana por la mañana en la cafetería esa de la puerta del sol que se llama cafetería la puerta del sol, a eso de las doce, doce y cuarto de la mañana?
Por cierto, si quieres puedes decirme que vas a querer tomar por si llego antes que tú o lo que sea y ya te voy pidiendo, como vivo justo a ladito...
Un abrazo
Miguel
Alfredo a Miguel:
jajaja tu lo que quieres es meterme una pastilla y llevarme al huerto pedazo bujarra de mierda!!
Miguel a Alfredo:
Alfredo,
Por favor, no seas ridículo, yo no quiero llevarte al huerto, eso es absurdo ¿Qué huerto dices? Yo lo único que busco es hacerte el amor. introducir mi pene en tu intestino grueso y hacerlo jugar al escondite con tus escrementos en una vals marrón, rojo y blanco
Un beso
Miguel
Alfredo a Miguel:
ERES ASQUEROSO!! TE VOY A DENUNCIAR!!
Miguel a Alfredo:
Pero Alfredo...
Si yo no quiero hacerte nada que tú no estuvieras dispuesto a hacerle a cualquier pobre chica, no seas tonto hombre, te prometo que en cuanto te haga ingerir las pastillas me esforzaré para hacerte disfrutar un poco, tú sólo ven a nuestra cita como si nada, bébete tu refresco y déjate llevar por este osito de 120 kilos que te escribe ;)
Un húmedo beso
Tu peludo, Miguel
Alfredo a Miguel:
Si voy es para pegarte un tiro marica salido!!
Si eres chica, segura de ti misma, sin tabus ni tapujos y buscas sexo esporádico sin compromiso este anuncio es para ti, yo joven bien dotado y con ganas de darte de lo tuyo
Miguel a Alfredo:
Hola tío
No te contesta ni una chavala a tu anuncio verdad? No te preocupes, yo puedo ayudarte
Miguel R.
Alfredo a Miguel:
jajaj y tu de donde te as escapao??
Miguel a Alfredo:
Buenas
Me he escapado de muchos sitios amigo, tengo mucha carrera a mis espaldas, pero ese no es el tema. Quieres que te ayude o no?
Miguel
Alfredo a Miguel:
ayudarme en lo que??
Miguel a Alfredo:
Tío
Vamos a ver, tú has puesto un anuncio que busca chica para sexo sin compromiso, nadie te contesta, y es lógico, absolutamente todos los tíos buscamos chicas que quieran sexo sin compromiso, ellas son las que eligen, ellas mandan, ninguna chica está en su casa buscando a ver si hay algún feo buscando sexo en internet, el mundo, aunque debería, no funciona como las pelis X, es por eso que ninguna persona con vagina te va a contestar, asúmelo, ríndete, pero a la vez libérate, vuelve a sonreír, pues yo te ofrezco la posibilidad de tener sexo y acabar de una vez por todas con esa ola de porno que asola tu vida
Miguel R.
Alfredo a Miguel:
jaja si eres gay y me quieres llevar al huerto olvidate del cuento
Miguel a Alfredo:
Amigo,
Mi orientación sexual no te incumbe, pero tranquilo, no quiero llevarte al huerto... Yo te puedo ayudar a tener sexo con mujeres de manera relativamente sencilla
Miguel
Alfredo a Miguel:
Que eres?? un especie de brujo o que??
Miguel a Alfredo:
Hola,
Sí, entiendo que veas como cosa de magia poder comerte un rosco amigo, pero no, no soy brujo, verás, soy químico, he estudiado química, realmente es mi pasión, hace ya un tiempo, mediante una serie de somniferos y otros compuestos que no entenderías, conseguí fabricar unas pastillas que se disuelven en cualquier tipo de líquido y que al ingerirlas el sujeto desarrolla un cambio en la personalidad que le lleva a mantener relaciones sexuales semiconsentidas con cualquiera. Ya he vendido bastantes a gente como tú, pido 5 euros por pastilla, 10 por dos, quince euros tres y si quisieras cantidades mayores, pues 100 por 20 sería la equivalencia
Un saludo
Miguel
Alfredo a Miguel:
Vas en serio?? Pero esas pastillas como son?? haber, yo las querria probar si, pero no lo veo claro, necesito saber mas
Alfredo
Miguel a Alfredo:
Alfredo,
Es muy fácil hombre, tú te metes en una discoteca, le metes la pastillita en el vaso a cualquier pava que te mole, la controlas, y cuando veas que se va bajando la bebida te acercas y le ofreces sexo antes que cualquier otro se adelante, funciona muy bien
Miguel
Alfredo a Miguel:
si claro, pero si te pillan te metes en un buen problema... no se
Miguel a Alfredo:
Alfredo,
Entiendo tus dudas, no te preocupes, no pienses que yo soy un loco desaprensivo que va timando o aprovechándose de la gente, te aseguro que las pastillas funcionan 100%, Cómo crees que conocí a mi mujer o deje embarazada a su hermana? Lo que te diría para la primera vez es que quizás la usaras con una persona más cercana en un ámbito más cerrado, no sé, invita a una prima a casa a ver una película y métesela en el vaso, invita a la cartera a un agua, ayuda a esa sobrina con sus deberes... no sé, échale imaginación, yo no puedo hacer todo el trabajo por ti, no me pidas que vaya a tu casa a ayudarte a encontrar el agujero, aunque si quieres las primeras veces puedo hacerlo. Tú dime cuantas quieres en principio y luego ya vemos
Un afectuoso abrazo
Miguel
Alfredo a Miguel:
joder, si qu podría intentar con alguien en privado, pero esa pastilla que hace despues, no quiero problemas, de momento una para probar y ya vale
Miguel a Alfredo:
Alfredo,
Entiendo tu preocupación, pero te puedo asegurar que no hay nada que temer, las pastillas son del todo inofensivas, se pueden contar con los dedos de una mano los casos de intoxicación severa. Por qué no hacemos lo siguiente? Quedamos tú y yo y te hablo más detenidamente de las pastillas mientras nos tomamos algo tranquilamente
Un abrazo
Miguel
Alfredo a Miguel:
vale, pero en principio solo quiero una, y no es seguro, yo tengo libre todo el dia, mañanas o tarde nos podemos ver
alfredo
Miguel a Alfredo:
Vale, genial
Qué te parece mañana por la mañana en la cafetería esa de la puerta del sol que se llama cafetería la puerta del sol, a eso de las doce, doce y cuarto de la mañana?
Por cierto, si quieres puedes decirme que vas a querer tomar por si llego antes que tú o lo que sea y ya te voy pidiendo, como vivo justo a ladito...
Un abrazo
Miguel
Alfredo a Miguel:
jajaja tu lo que quieres es meterme una pastilla y llevarme al huerto pedazo bujarra de mierda!!
Miguel a Alfredo:
Alfredo,
Por favor, no seas ridículo, yo no quiero llevarte al huerto, eso es absurdo ¿Qué huerto dices? Yo lo único que busco es hacerte el amor. introducir mi pene en tu intestino grueso y hacerlo jugar al escondite con tus escrementos en una vals marrón, rojo y blanco
Un beso
Miguel
Alfredo a Miguel:
ERES ASQUEROSO!! TE VOY A DENUNCIAR!!
Miguel a Alfredo:
Pero Alfredo...
Si yo no quiero hacerte nada que tú no estuvieras dispuesto a hacerle a cualquier pobre chica, no seas tonto hombre, te prometo que en cuanto te haga ingerir las pastillas me esforzaré para hacerte disfrutar un poco, tú sólo ven a nuestra cita como si nada, bébete tu refresco y déjate llevar por este osito de 120 kilos que te escribe ;)
Un húmedo beso
Tu peludo, Miguel
Alfredo a Miguel:
Si voy es para pegarte un tiro marica salido!!
miércoles, 2 de febrero de 2011
1,2,3...
Anuncio original: Necesito mujer para hipnosis
Necesito mujer que le guste la relajación y el tema de la mente para la hipnosis regresiva, o el conocimiento de recuerdos de posibles vidas anteriores.
María a Leopoldo:
Hola,
Me llamo María Rodriguez y estoy muy interesada en tu anuncio
Un cordial saludo
María
Leopoldo a María:
Hola María
Ante todo muchas gracias por responder y por tu interés por el tema de la hipnosis, la relajación y la meditación. Yo llevo dedicándome a ella durante bastantes años pero he adoptado el compromiso serio de no vivir de estos conocimientos esotéricos, porque creo que la mejor obra es algo que se transmite a nivel espiritual y es siempre una influencia benéfica que no tiene precio.
Por ello no he creado una consulta ni cobro por sesión o cursos. Yo tengo mi profesión universitaria y vivo de ella . Sé que algunos hipnólogos tienen centros, consultas, despachos y por ello cobran unos honorarios más bien elevados (una sesión completa podría valer en torno a los 200 euros ) . Mi objetivo es más bien sencillo: ofrecer unas sesiones de meditación/hipnosis guiada con tal de que puedan beneficiarte porque me gusta la hipnosis y ayudar y creo que es una herramienta altamente eficaz para el crecimiento personal , combatir la enfermedad, el estres o la ansiedad y ayudar a fortalecer la salud y la mente , así como abrir nuevos conocimientos y descubrir nuevas facultades.
Si sigues interesada , podemos iniciar un contacto con vistas a realizar alguna sesión en mi domicilio particular, por mi trabajo no puedo entre semana así que tiene que ser el viernes o el domingo tarde , del fin de semana que te apetezca. La hipnosis es completamente inofensiva, sólo trae beneficios y sobre todo cuando dejara de interesarte podrías dejar de ir a mis sesiones o podrías recomendarla también en caso de que te interesara compartir sus beneficios.
Sobre todo puse el anuncio para una chica porque estoy convencido de que tienes una sensibilidad extraordinaria para el conocimiento extrasensorial que posibilita la técnica hipno meditativa.
un saludo !
Leopoldo
Miguel a Leopoldo:
Don Leopoldo
Qué tal está usted? Me llamo Miguel Rodriguez, soy el padre de María Rodriguez, antes de dejar a mi niña ir a su casa me gustaría saber cuales son sus intenciones reales
Miguel
Leopoldo a Miguel:
hola amigo Miguel
yo creo que he hablado con toda sinceridad .
si quieres llamarme 6*******
un abrazo
Leopoldo
Leopoldo a Miguel:
me olvidaba, su hija debe ser mayor de edad
Un abrazo
Miguel a Leopoldo:
Leopoldo,
No se preocupe, mi niña tiene 21 años, aunque es una chiquilla muy ingenua y no le sería nada difícil a cualquier desaprensivo engañarla con la excusa de la hipnosis, dejarla inconsciente y luego aprovecharse sexualmente de ella.
Aunque está claro que usted no es uno de esos. Tanto mi hija como yo tenemos mucho interés en poner luz a un episodio de su pasado que nos está metiendo en algunos problemillas ultimamente. Usted se ve capaz de retrotraer la mente de mi hija hasta los 16 años?
Miguel
Leopoldo a Miguel:
amigo Miguel
en primer lugar gracias por la confianza, para hacer eso que me pides necesitaría un par de sesiones a solas con tu hija, pero si me parece posible
un abrazo
Miguel a Leopoldo:
Leopoldo,
Perfecto, lo ocurrido hace ya cinco años con mi pobre pequeña nos ha causado serios problemas, especialmente el hecho de no saber al 100% qué es lo que ocurrió aquel día, si usted nos lo pudiera aclarar sería de mucha ayuda
Miguel
Leopoldo a Miguel:
hola
Todo es cuestión de hacer una cita, los fines de semana estoy disponible
Miguel a Leopoldo:
Leoponcio,
Pues perfecto, que le parece hacer una cita para este próximo sábado? Usted me da su dirección, yo meto a la niña en el metro y la mando toda la tarde o noche para su casa
Miguel
Leopoldo a Miguel:
hola
Miguel, perdona que tarde en contestar pero estoy ocupado, vivo en ********* *** ******** **, aun tendría que confirmar la hora, el viernes lo haré
un abrazo
Miguel a Leopoldo:
Leoncio,
Esperamos impacientes entonces, este asunto ya nos lo queríamos quitar de encima cuanto antes, por cierto, le he dicho a mi hija que lleve una videocámara y grabe todo para que sirva de prueba su testimonio ante la policía
Miguel
Leopoldo a Miguel:
hola
En principio no me gusta que se graben la sesiones Miguel, pero en principio no tengo problema
Miguel a Leopoldo:
Leopoldo,
Sí, le entiendo perfectamente, sé que puede ser incómodo, pero necesitamos corroborar la coartada de mi hija, ella siempre ha dicho que no recuerda nada de aquel día, sólo que estaba en el cine con unas amigas.
Pero la policía insiste en que María premeditadamente entró en casa de aquel hombre forzando la cerradura con el cuchillo jamonero, y que una vez dentro le maniató y le obligó a hacer todo tipo de cosas, tales como ingerir sus propias heces o hacerle cantar una vez amputada su lengua. Afirmaciones que a mí personalmente siempre me han resultado algo difíciles de creer.
Desde el brutal asesinato de este pobre hipnotizador, nuestra vida ha sido un calvario, de abogado en abogado, de centro de menores en centro de menores, de cárcel en cárcel, huídas, más asesinatos, más huídas... Creo que mi hija necesita un poco de justicia de una vez por todas, No cree?
Miguel
Miguel a Leopoldo:
Leopoldo?
Lleva días sin contestarme, es que ya no está usted interesado en "ayudar" a mi pobre niñita?
Miguel
Leopoldo a Miguel:
Lo siento miguel, tengo una importante carga de trabajo este mes, que vaya bien
Miguel a Leopoldo:
Leopardo!
Hemos tenido un problema, espero que esté usted bien, pero mi hija se ha escapado de casa, ha huído esta madrugada mientras mi mujer y yo veíamos los concursos nocturnos de resolver ecuaciones. Se ha llevado el cuchillo jamonero y el papel en el que yo había anotado su dirección, no creo que haya razón para alarmarse, para que cunda el pánico, pero antes de salir dejó una nota en la que ponía: "Me voy a cargar al hipnotizador ese también" Ella siempre ha hecho muchas bromas con el otro caso, nunca perdió su sentido del humor a pesar de los problemas, no se preocupe usted, probablemente mi hija vaya por su casa a darle un susto a modo de broma, pero en ningún caso a hacerle daño, siempre he creído en su inocencia
Un abrazo
Miguel
Necesito mujer que le guste la relajación y el tema de la mente para la hipnosis regresiva, o el conocimiento de recuerdos de posibles vidas anteriores.
María a Leopoldo:
Hola,
Me llamo María Rodriguez y estoy muy interesada en tu anuncio
Un cordial saludo
María
Leopoldo a María:
Hola María
Ante todo muchas gracias por responder y por tu interés por el tema de la hipnosis, la relajación y la meditación. Yo llevo dedicándome a ella durante bastantes años pero he adoptado el compromiso serio de no vivir de estos conocimientos esotéricos, porque creo que la mejor obra es algo que se transmite a nivel espiritual y es siempre una influencia benéfica que no tiene precio.
Por ello no he creado una consulta ni cobro por sesión o cursos. Yo tengo mi profesión universitaria y vivo de ella . Sé que algunos hipnólogos tienen centros, consultas, despachos y por ello cobran unos honorarios más bien elevados (una sesión completa podría valer en torno a los 200 euros ) . Mi objetivo es más bien sencillo: ofrecer unas sesiones de meditación/hipnosis guiada con tal de que puedan beneficiarte porque me gusta la hipnosis y ayudar y creo que es una herramienta altamente eficaz para el crecimiento personal , combatir la enfermedad, el estres o la ansiedad y ayudar a fortalecer la salud y la mente , así como abrir nuevos conocimientos y descubrir nuevas facultades.
Si sigues interesada , podemos iniciar un contacto con vistas a realizar alguna sesión en mi domicilio particular, por mi trabajo no puedo entre semana así que tiene que ser el viernes o el domingo tarde , del fin de semana que te apetezca. La hipnosis es completamente inofensiva, sólo trae beneficios y sobre todo cuando dejara de interesarte podrías dejar de ir a mis sesiones o podrías recomendarla también en caso de que te interesara compartir sus beneficios.
Sobre todo puse el anuncio para una chica porque estoy convencido de que tienes una sensibilidad extraordinaria para el conocimiento extrasensorial que posibilita la técnica hipno meditativa.
un saludo !
Leopoldo
Miguel a Leopoldo:
Don Leopoldo
Qué tal está usted? Me llamo Miguel Rodriguez, soy el padre de María Rodriguez, antes de dejar a mi niña ir a su casa me gustaría saber cuales son sus intenciones reales
Miguel
Leopoldo a Miguel:
hola amigo Miguel
yo creo que he hablado con toda sinceridad .
si quieres llamarme 6*******
un abrazo
Leopoldo
Leopoldo a Miguel:
me olvidaba, su hija debe ser mayor de edad
Un abrazo
Miguel a Leopoldo:
Leopoldo,
No se preocupe, mi niña tiene 21 años, aunque es una chiquilla muy ingenua y no le sería nada difícil a cualquier desaprensivo engañarla con la excusa de la hipnosis, dejarla inconsciente y luego aprovecharse sexualmente de ella.
Aunque está claro que usted no es uno de esos. Tanto mi hija como yo tenemos mucho interés en poner luz a un episodio de su pasado que nos está metiendo en algunos problemillas ultimamente. Usted se ve capaz de retrotraer la mente de mi hija hasta los 16 años?
Miguel
Leopoldo a Miguel:
amigo Miguel
en primer lugar gracias por la confianza, para hacer eso que me pides necesitaría un par de sesiones a solas con tu hija, pero si me parece posible
un abrazo
Miguel a Leopoldo:
Leopoldo,
Perfecto, lo ocurrido hace ya cinco años con mi pobre pequeña nos ha causado serios problemas, especialmente el hecho de no saber al 100% qué es lo que ocurrió aquel día, si usted nos lo pudiera aclarar sería de mucha ayuda
Miguel
Leopoldo a Miguel:
hola
Todo es cuestión de hacer una cita, los fines de semana estoy disponible
Miguel a Leopoldo:
Leoponcio,
Pues perfecto, que le parece hacer una cita para este próximo sábado? Usted me da su dirección, yo meto a la niña en el metro y la mando toda la tarde o noche para su casa
Miguel
Leopoldo a Miguel:
hola
Miguel, perdona que tarde en contestar pero estoy ocupado, vivo en ********* *** ******** **, aun tendría que confirmar la hora, el viernes lo haré
un abrazo
Miguel a Leopoldo:
Leoncio,
Esperamos impacientes entonces, este asunto ya nos lo queríamos quitar de encima cuanto antes, por cierto, le he dicho a mi hija que lleve una videocámara y grabe todo para que sirva de prueba su testimonio ante la policía
Miguel
Leopoldo a Miguel:
hola
En principio no me gusta que se graben la sesiones Miguel, pero en principio no tengo problema
Miguel a Leopoldo:
Leopoldo,
Sí, le entiendo perfectamente, sé que puede ser incómodo, pero necesitamos corroborar la coartada de mi hija, ella siempre ha dicho que no recuerda nada de aquel día, sólo que estaba en el cine con unas amigas.
Pero la policía insiste en que María premeditadamente entró en casa de aquel hombre forzando la cerradura con el cuchillo jamonero, y que una vez dentro le maniató y le obligó a hacer todo tipo de cosas, tales como ingerir sus propias heces o hacerle cantar una vez amputada su lengua. Afirmaciones que a mí personalmente siempre me han resultado algo difíciles de creer.
Desde el brutal asesinato de este pobre hipnotizador, nuestra vida ha sido un calvario, de abogado en abogado, de centro de menores en centro de menores, de cárcel en cárcel, huídas, más asesinatos, más huídas... Creo que mi hija necesita un poco de justicia de una vez por todas, No cree?
Miguel
Miguel a Leopoldo:
Leopoldo?
Lleva días sin contestarme, es que ya no está usted interesado en "ayudar" a mi pobre niñita?
Miguel
Leopoldo a Miguel:
Lo siento miguel, tengo una importante carga de trabajo este mes, que vaya bien
Miguel a Leopoldo:
Leopardo!
Hemos tenido un problema, espero que esté usted bien, pero mi hija se ha escapado de casa, ha huído esta madrugada mientras mi mujer y yo veíamos los concursos nocturnos de resolver ecuaciones. Se ha llevado el cuchillo jamonero y el papel en el que yo había anotado su dirección, no creo que haya razón para alarmarse, para que cunda el pánico, pero antes de salir dejó una nota en la que ponía: "Me voy a cargar al hipnotizador ese también" Ella siempre ha hecho muchas bromas con el otro caso, nunca perdió su sentido del humor a pesar de los problemas, no se preocupe usted, probablemente mi hija vaya por su casa a darle un susto a modo de broma, pero en ningún caso a hacerle daño, siempre he creído en su inocencia
Un abrazo
Miguel
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