lunes, 30 de mayo de 2011

Un día en el dúplex

Anuncio original: Alquiler dúplex 650 E

En Leganés, alquiler de dúplex, cuatro habitaciones, dos baños, plaza garaje, bien comunicado, buena zona. 650 Euros


Miguel a Rebeca:

Buen día

Me llamo Miguel, estaba interesado en el alquiler del dúplex

Un saludo


Rebeca a Miguel:

Miguel

Me han notificado que has contestado a mi anuncio. Mi nombre es Rebeca ****** *******

Te dejo mis datos para que me contactes y hablemos. 6****** 6******* *******@telefonica.net


Rebeca


Miguel a Rebeca:

Hola Rebeca

Soy Miguel, gracias por su amabilidad y predisposición. Llevo un tiempo buscando un sitio interesante y me parece que su dúplex puede tener lo que busco, buscaba espacio así que creo que no voy mal encaminado

Un saludo


Rebeca a Miguel:

Miguel.

El dúplex es espacioso y luminoso también, plaza de garaje propia, dos baños, cuatro habitaciones, cocina grande metalizada, todo amueblado, internet...

Si quiere llámeme y vemos para enseñarle, yo estoy disponible a media mañana pero por las tardes puede enseñarle mi hijo


Miguel a Rebeca:

Reveca

Sí, era interesante echarle un vistazo para no llevarse sorpresas de ultima hora, ya sabe, me gustaría que todo fuera perfecto, meterse a vivir en un sitio es algo que hay que meditar a fondo

Miguel


Rebeca a Miguel:

Es comprensible, pero necesito mas ayuda de su parte para poder enseñar el dúplex Miguel


Miguel a Rebeca:

Hola

Yo estoy disponible a casi cualquier hora del día, lo que sí, antes de ir a ver el piso y tal, me gustaría saber su predisposición para probar el piso unas horas, un día por ejemplo

Miguel


Rebeca a Miguel:

Yo le puedo enseñar el dúplex sin compromiso pero para ello necesito que me llame o me deje que le llame yo


Miguel a Rebeca:

Rebeca,

Lo de enseñarlo está bien, pero yo necesito probarlo, pasar unas horas en él, vivir en él, sentirlo, palparlo, ya sabe, visualizar la vida que llevaría en él

Miguel


Rebeca a Miguel:

Eso que me dice lo entendería con un coche Miguel, con un alquiler de un piso es inviable


Miguel a Rebeca:

Rabeca,

Tampoco le pido nada del otro mundo, simplemente pasar unas horas en el piso, soy una persona civilizada y limpia, tan solo pido unas horas en el sofá viendo la televisión, coger unas cervezas de la nevera, comer unas patatillas, darme un baño en la bañera, echarme una cabezadita en la cama...etc

Antes de contestar parese un momento, parese! no escriba aún, trate de ver esta situación desde un punto de vista diferente, con objetividad, analice detenidamente lo que le estoy planteando... respire por la nariz y suelte el aire por la boca... otra vez... muy bien, ahora dígame Rabeca... Es tan descabellado? A que no?

Miguel


Rebeca a Miguel:

No le voy a dejar el dúplex!


Miguel a Rebeca:

La verdad es que es usted cabezona eh, vamos a ver si entra en razón al leer el plan para mañana, esto es lo que vamos a hacer: (agárrese que vienen curvas)

10:30 am. Yo aparezco en el portal y me reúno con usted, tenemos una conversación vacía e incómoda de desconocidos. Subimos a ver el dúplex.

10:35 am. Usted me enseña el dúplex, empiezan las miradas. Subimos al segundo piso por las escaleras.

10:36 am. Usted va delante y su falda deja poco lugar a la imaginación, cada escalón que sube me pone más burraco. Llegamos al segundo piso.

10:37 am. Me enseña el segundo piso, de una habitación a otra, que si el baño esto, que si el salón lo otro... Todo muy bonito y muy guay.

10:40 am. Volvemos a bajar. Hablamos un poco y hay algunas risas que yo interpreto como un tonteo. Pero usted dice que se tiene que ir. Usted me deja las llaves. Usted se va y yo me quedo solo en el piso.

10:41 am. Me voy al baño a *masturgar

11:23 am. Repito el mismo tour que usted me dió pero esta vez abriendo armarios, cajones y saltando en las camas.

11:36 am. Timbre.

11:37 am. Mis colegas Juanito y Rober ya están aquí, y traen cervezas! Les digo que se sientan como en su casa.

11:39 am. Juanito y Rober en efecto, se comportan como si estuvieran en sus casas. Nos vamos al salón. Empezamos a beber cerveza. Juanito se enciende un cigarro. Le digo a Juanito que lo apague.

11:40 am: Juanito hace una exposición sobre su punto de vista acerca del tabaco.

11:42 am: Todos fumamos. Suena el timbre.

11:45 am: Carletes, El Calabazas y Paquito ya están aquí. Toda la pandilla está junta.

11:46 am: El Calabazas saca una botella de licor café. Voy a buscar vasos de chupito.

11:50 am: No encuentro vasos de chupito. Me enfado

11:55 am: Los colegas se impacientan y me gritan y meten prisa. Me llevo vasos normales.

11:56 am: Se me cae uno de los vasos en el pasillo.

11:58 am: Pienso en recoger los cristales rotos pero veo que Carletes ha traído de su marihuana. Presiono a Carletes para que me deje liar un porro.

11:59 am: Me lio un porro. Les digo a mis colegas que tengan mucho cuidado con los cristales del pasillo.

12:00: Empiezo a fumar mientras los demás beben. Le recuerdo a Carletes lo buena que me parece su marihuana.

12:41: El licor café está vacío. Al darme cuenta me empiezo a reír descontroladamente.

12:44: Dejo de reírme y levanto la mirada porque Juanito me sugiere energicamente que mire lo que está haciendo.

12:45: Juanito mea en el tiesto de una planta y eso hace que retome mi carcajada.

12:47: Juanito y yo terminamos de mear en la planta y veo que estamos solos. Le pregunto a Juanito dónde están los demás. Juanito me informa de que Rober y Paquito han ido a comprar más bebida pero que no tiene ni idea de donde se encuentran El Calabazas y Carletes. Algo me llama la atención en unas estanterías y me dirijo a ellas.

12:49: Insto a Juanito a que venga a ver la colección de Dvds que hay en las estanterías.

12:53. Juanito y yo estamos jugando al frisby con la colección de Dvds. La incapacidad de Juanito tanto como para lanzar como para atrapar los discos me enfada y decido comunicárselo de manera airada.

12:55. Juanito y yo nos lanzamos todo tipo de objetos mientras nos descalificamos mutuamente.

1:05 pm. El Calabazas entra en el salón muy sonriente. Juanito y yo dejamos de lanzarnos cosas y observamos al Calabazas. El Calabazas se enciende un cigarrillo.

1:07 pm: Una bella mujer con tez morena entra en el salón mientras coloca bien su ropa. Juanito afirma que quiere conocer a esa mujer, yo digo que la quiero conocer primero.

1:08 pm: Juanito y yo nos lanzamos cosas.

1:09 pm: Otra mujer de rasgos similares se adentra en el salón. Juanito y yo miramos al Calabazas con una mezcla de enfado y admiración. La puerta se abre y Rober y Paquito entran con bolsas llenas de botellas de alcohol y refrescos. Un nutrido grupo de personas que no conozco entran con ellos en un ambiente desenfadado y de diversión.

1:13 pm: Empezamos a beber el alcohol y los refrescos después de mezclar los primeros con los segundos. Ni rastro de Carletes.

1:15 pm: Bebo mucho y muy rápido.

2:01 pm: Abro los ojos y tengo a una de las negras encima. Analizo la situación y entiendo que estábamos manteniendo relaciones sexuales. Continuo dándole estopa de la buena.

2:02 pm: Relajado y seguro de mi mismo salgo de la habitación y voy en busca del salón en el que estaba. Hay muchos gritos en la casa.

2:09 pm: No encuentro el salón en el que estaba.

2:11 pm: Sigo caminando por la casa buscando el salón, veo un vaso de tubo medio lleno en el suelo. Empiezo a filosofar sobre los vasos medio llenos y medio vacíos.

2:20 pm: Sigo sin encontrar el salón. Al menos ahora tengo una bebida en la mano pienso.

2:22 pm: Abro una puerta y veo a dos personas que no conozco en medio de los preliminares que anticipan un memorable coito.

2:33 pm: Una de las personas que no conozco se percata de mi presencia y no le entusiasma. Las dos personas me dedican todo tipo de improperios hasta que abandono la habitación apresurado.

2:34 pm: Al salir de la habitación doy un largo trago a mi bebida que me deja un poco indispuesto.

2:35 pm: Tengo ganas de vomitar. Decido ir en busca de un baño en lugar del salón.

2:38 pm: No consigo encontrar el baño.

2:42 pm: Llego a las escaleras y me paro. Pienso para mi mismo y llego a la conclusión de que esas escaleras no son un baño.

2:43 pm: Vomito igualmente en las escaleras.

2:44 pm: Empiezo a escuchar gritos y lamentos femeninos desde abajo de las escaleras. Me empiezo a reír.

2:45 pm: Vomito más.

2:46 pm: Varías mujeres a las cuales no conozco me empiezan a insultar gravemente mientras gritan asqueadas e indignadas. Acierto a decir lo siguiente: "Si no os gusta echadle azúcar"

2:47 pm: Mi comentario me resulta extremadamente gracioso y rompo a reir. Las mujeres se enfadan y además de a mí, ahora también insultan a mi madre. Veo como el vómito desciende por las escaleras del dúplex a modo cascada y no puedo evitar pensar fugazmente en Rebeca.

2:48 pm: Sonrío imaginando la cara de Rebeca viendo las escaleras. Escucho como las chicas indignadas se quejan amargamente de qué alguien les ha vomitado encima. Percibo como una persona de complexión gruesa asciende las escaleras.

2:49 pm: Mi cara es golpeada y me quedo traspuesto. Sigo recibiendo golpes mientras escucho insultos de las chicas indignadas. Trato de defenderme y golpeo un cuadro. El cuadro está claramente roto, mi mano posiblemente también.

2:50 pm: Me estoy cayendo por las escaleras. En principio me siento aliviado porque la persona que me agrede se queda arriba. Pienso que caerse por las escaleras es doloroso, pero hacerlo sobre tu propio vómito es humillante.

2:51 pm: Soy pateado por un grupo de personas. Añoro mi estancia en el piso de arriba, prefiero recibir de uno que hacerlo de varios pienso. Desde el suelo veo como un perro lame las escaleras.

2:53 pm: Percibo como alguna gente se da cuenta de mi precaria situación y noto como vienen corriendo hacia las escaleras. Siento alivio al notar su llegada.

2:54 pm: Más personas me patean.

3:09 pm: Abro los ojos. Hay mucho ruido y movimiento en el dúplex. Desde el suelo observo como gran cantidad de personas, algunos conocidos pero la mayoría desconocidos, se pelean y golpean con gran virulencia. No muy lejos de mí hay un perro vomitando.

3:10 pm: Me levanto. Veo que la puerta de la entrada está abierta y bastante gente entra por ella. Se cruzan con gente que sale transportando objetos, muebles y electrodomésticos de la casa.

3:12 pm: Un chico con gafas y muy delgado camina errático cerca mío. Decido golpearle.

3:15 pm: Estoy en el suelo. El chico de gafas y muy delgado me patea con fuerza.

4:35 pm: Abro los ojos y veo como Carletes con un parche en un ojo y su cabeza rapada me abanea. Me dice que tenemos problemas.

4:45 pm: Un agente de la policía me dice que le han dicho que soy el dueño de la casa e insiste en hacerme unas preguntas. Pido permiso para ir al baño. Veo borroso, estoy dolorido y no tengo ni puta idea de dónde está el baño.

4:50 pm: Vago por la casa sin rumbo mientras siento como el agente de la policía me observa. El suelo está muy pegajoso. Solo tengo un zapato.

4:51 pm: Ya no me importa el policía, solo quiero encontrar mi zapato.

4:53 pm: Busco mi zapato y veo cristales rotos, sangre, pelo, un diente y restos de comida en el suelo. No recuerdo haber comido nada y empiezo a tener hambre.

4:54 pm. Pienso que sería increíble si encontrase mi zapato en algún lugar con comida.

4:56 pm. El agente de la policía me intercepta. El agente de la policía está de muy mala hostia.

4:59 pm: El agente de la policía insiste en preguntarme acerca de en qué parte de la casa se ha roto la tubería que está inundando el edificio exactamente. Finjo saber de lo qué me habla y le digo que en el baño de arriba.

5:00 pm: El policía me dice que ya ha visto ese baño y que no está inundado, que ese es el baño en el que los bomberos extinguieron el incendio.

5:01 pm: Me quedo pensativo. Un grupo de gente fatigada y alborotada le grita al policía que ya han encontrado la puta fuga, que algún idiota se ha dedicado a reventar todas las tuberías que van por dentro de la cocina. El policía corre en esa dirección indignado.

5:03 pm: Camino por el piso viendo el caos creado. Rober se me acerca sonriente y orgulloso me dice que se ha dedicado a reventar todas las tuberías que van por dentro de la cocina. Se escucha como un fuerte petardo. Ni rastro de Carletes otra vez.

5:04 pm: Paquito se nos acerca y nos insta a que vayamos al piso de arriba porque según él, vamos a flipar. Le seguimos.

5:11 pm: Un agente de la policía y un hombre con uniforme de bombero discuten airadamente en el piso de arriba acerca de una pistola desaparecida. Pasamos de largo siendo guiados por Paquito.

5:13 pm: Entramos en una habitación. Vemos que Juanito porta una pistola y que le parece muy divertido disparar a unas fotos de personas posando en un ambiente familiar. Le regaño.

5:14 pm: Juanito hace una exposición sobre su punto de vista acerca de las armas.

5:15 pm: Disparo a las fotos pero solo acierto a darle a la pared. Rober me dice que él también quiere disparar. Yo le pido un disparo más. Rober no quiere esperar y trata de arrebatarme la pistola de las manos.

5:16 pm: Rober me intenta quitar la pistola y yo me resisto.

5:17 pm: Mientras forcejeamos la pistola se dispara y Paquito cae herido. Nos reímos.

5:18 pm: Los lamentos de Paquito hacen que nos riamos todavía más.

5:20 pm: Entendemos la gravedad de las heridas de Paquito y decidimos socorrerle.

5:37 pm: Paquito es atendido por el Samur.

5:39 pm: El Samur certifica la muerte de Paquito.

5:47 pm: Paquito es llevado por un amable hombre que trabaja en una funeraria. El ambiente se empieza a enrarecer. Juanito, Rober y yo nos escondemos en un armario. Ahí dentro no se ve nada.

5:51 pm: Juanito protesta por el poco espacio que Rober y yo le dejamos en el armario. Cada vez hay menos ruido fuera, aunque en la calle sí se percibe bastante jaleo.

5:55 pm: Estoy hasta los huevos de estar en ese armario

5:58 pm: Empiezo a decir que voy a salir de ese puto armario. Notamos una presencia en la habitación y nos callamos. Claramente alguien está ojeando la habitación.

6:01 pm: El ojeador abandona la habitación.

6:03 pm: Vuelvo a decir que quiero salir del armario. Juanito relaciona mi comentario con una posible homosexualidad por mi parte. Me molesto. Se lo hago saber.

6:04 pm: Nos quedamos pensativos.

6:06 pm: Rober bromea sobre la posibilidad de ponernos a follar los tres. Me rio y pienso en la chispa que tiene Rober a veces.

6:10 pm: Rober y Juanito parecen estar buscando algo entre la ropa mientras jadean levemente. No entiendo que buscan.

6:12 pm: A Rober se le debe de desatar un zapato porque se agacha y permanece arrodillado. Me enfado al recordar que no sé dónde cojones está mi puto zapato.

6:13 pm: También recuerdo que tengo hambre. Lo digo en voz alta.

6:14 pm: Aún agachado, y como si estuviera comiendo algo, Rober me dice que él también. Juanito dice algo acerca de no sé que leche suya. Les recuerdo que no me gusta la leche. Les digo que me comería una pizza entera.

6:21 pm: Me empiezo a preocupar por Juanito, desde hace varios minutos gime y parece estar dolorido. Un abrigo del armario me hace picar la nariz. Empiezo a pensar seriamente en la posibilidad de salir de allí. Me dispongo a analizar los pros y contras de hacerlo.

6:24 pm: Rober termina de atarse su zapato porque se levanta. Juanito parece muy contento y agradecido por ello.

6:32 pm: Les digo a Juanito y a Rober que a lo mejor deberíamos salir ya. No me contestan.

6:35 pm: Juanito y Rober intentan hacer más espacio en el armario a base de golpear la ropa hacia el fondo de manera muy sincronizada.

6:38 pm: La puerta del armario se abre y El Calabazas nos mira con cara de asco. Nos llama maricones y cierra la puerta nuevamente.

6:39 pm: No acierto a entender la reacción del Calabazas y salgo en su busca. Rober y Juanito permanecen en el armario. Me parece ver a un hombre con rasgos árabes y actitud sospechosa caminando por el pasillo. Bajo al salón igualmente.

6:43 pm: El Calabazas bebe cerveza y come pipas reclinado en un sofá chamuscado mientras un hombre que se presenta como el perito del seguro hace fotos a la casa.

6:46 pm: El perito asegura que es la ultima vez que nos dice que no le tiremos pipas.

6:51 pm: El perito adopta una actitud agresiva porque a pesar de sus anteriores peticiones, no hemos dejado de lanzarle pipas.

6:52 pm: Le damos de leches al perito.

6:55 pm: Sacamos fotos de nuestros genitales con la cámara del perito. Carletes aparece.

6:56 pm: Carletes camina con dificultad porque ahora tiene una pata de palo. Tiene una botella de ron en la mano.

6:58 pm: Carletes, El Calabazas, el perito y yo bebemos ron tirados en el sofá.

7:01 pm: Con una consistente cojera llegan Juanito y Rober.

7:02 pm: Vemos que Juanito tiene pasta de dientes en el pelo y nos metemos con él. Todos bebemos ron. Me empiezo a notar muy borracho.

7:04 pm: Hago participe a mis amigos y al perito de lo muy cachondo que me ponía la madurita que me dejo el dúplex. Carletes dice que esas gallinas viejas son las mejores en la cama.

7:06 pm: Confieso a mis amigos mi convencimiento de que la madurita tenía interés en mi pene. El perito está muy borracho.

7:11 pm: El perito asegura que somos de puta madre y que es nuestro colega para siempre. Nosotros le decimos al perito que es la hostia y que va a ser nuestro amigo para siempre.

7:12 pm: Rober le habla al perito de un viejo amigo que por desgracia ya no está con nosotros.

7:13 pm: Carletes asegura que Paquito es cosa del pasado y que tenemos que seguir adelante. El Calabazas afirma que eso es lo que le habría gustado a Paquito.

7:15 pm: Veo una foto de Rebeca tirada en el suelo entre toda la basura y escombros.

7:17 pm: Veo la foto en mi mano y me pongo cada vez más cachondo. Bebo más y más rápido. Escucho como Juanito dice algo acerca de un poco de cocaina.

7:52 pm: Estoy sentado en el retrete, tengo la foto de Rebeca en la mano. El baño está totalmente negro. El retrete no está en el lugar del retrete. Decido volver al salón.

7:55 pm: Vago por la casa. Ya no tengo hambre y no tengo el otro zapato. Tengo mucha tensión en la mandíbula y se me caen los mocos. Me siento de puta madre.

7:59 pm: Consigo encontrar las escaleras que bajan a la zona del salón. Veo que a la escalera le faltan gran parte de los escalones.

8:00 pm: Bajo con mucho cuidado. Pienso que por lo menos había un escalón más cuando llegué al piso por la mañana.

8:02 pm: Llego al salón. La situación con la que me encuentro no es buena.

8:03 pm: El perito está en pie con un cuchillo en actitud amenazante. Rober le reta desde el sofá muy enfadado. Dos mujeres con rasgos asiáticos practican sexo oral al Calabazas. Juanito se esfuerza en sacar a un rebaño de ovejas del dúplex. No hay rastro de Carletes.

8:05 pm: Una brigada de antidisturbios entra en el piso inesperadamente.

8:07 pm: Los antidisturbios no escatiman en esfuerzos a la hora de romper con todo lo que encuentran y darnos de hostias.

8:08 pm: Los antidisturbios entre porrazo y porrazo nos preguntan dónde está el terrorista. Les digo a los antidisturbios que el terrorista está arriba.

8:09 pm: Los antidisturbios suben al piso de arriba rapidamente. Se escucha una fuerte explosión.

8:10 pm: Los antidisturbios bajan del piso de arriba rapidamente. Veo como a algunos antidisturbios les faltan extremidades. El piso de arriba es una auténtica bola de fuego.

8:31 pm: Vuelven los bomberos.

8:32 pm: Vuelven los agentes de policía.

8:33 pm: Vuelve el samur.

8:40 pm: Gran cantidad de prensa empieza a grabar y a hacernos preguntas. Aprovecho que salgo en la televisión para saludar a mi madre, también a Rebeca.

8:44 pm: Un hombre trajeado insiste en que haga sitio para el principe y su esposa.

8:46 pm: El principe da un emotivo discurso y condecora a varios de los antidisturbios heridos. El Calabazas me hace saber que a su parecer, la princesa de España está muy buena. El Calabazas hace gestos obscenos en dirección a la princesa de España.

8:48 pm: El hombre trajeado le propina a El Calabazas la paliza de su vida. Vuelve a aperecer Carletes. Carletes tiene un garfio en el sitio de su brazo izquierdo.

8:50 pm: Soy testigo de como Carletes se sirve de su garfio para sacarse un moco. El himno de España suena con fuerza coincidiendo con el final del discurso del principe.

8:53 pm: El principe y la princesa abandonan el dúplex.

8:54 pm: La prensa, la policía, los bomberos, el samur, el rebaño de ovejas, los familiares de las victimas, los vecinos curiosos, las prostitutas asiáticas, las prostitutas africanas, las prostitutas sudamericanas, el presidente de la comunidad y el perito del seguro abandonan el dúplex.

8:55 pm: El Calabazas, Juanito, Rober y yo nos quedamos solos. Ni rastro de Carletes. Por suerte todavía nos queda de su marihuana.

9:01 pm: Seguimos fumando.

9:10 pm: Fumamos más.

9:13 pm: Me estoy riendo mucho y no sé por qué.

9:19 pm: Abro los ojos y veo que mis colegas ya no están. Cierro los ojos.

1:03 am: Tengo ganas de mear.

2:43 am: Mi pantalón está muy mojado.

3:31 am: Tengo ganas de cagar.

4:15 am: Mi pantalón está muy pesado.

10:27 am: Alguien me despierta. Se trata de Rebeca.

10:28 am: Rebeca no parece contenta con la situación en la que se ha quedado su dúplex.

10:29 am: Le comunico a Rebeca que yo tampoco estoy contento con esa situación. Rebeca me pregunta si al menos tengo interés en alquilarle el dúplex por una temporada. Le digo a Rebeca que no tengo ningún interés en alquilarle el dúplex por una temporada, que me parece que no está tan iluminado como ella me había asegurado.

10:30 am: Le devuelvo las llaves a Rebeca y me voy.


*De masturbarse y cagar al mismo tiempo

Un saludo
Mikel Nhao


Rebeca a Miguel:

La verdad no sé que decir de esto

domingo, 29 de mayo de 2011

Abono de temporada

Anuncio original: VENDO ABONO (PONTEVEDRA)

VENDEMOS SACOS DE ESTIERCOL DE CABALLO, INTERESADOS 6******* POR JUAN


Miguel a Juan:

Hola,

Estaba interesado en el abono que venden

Miguel Rodriguez


Juan a Miguel:

6***** PREGUNTAR POR JUAN


Miguel a Juan:

Juan?

Tengo problemas con mi teléfono, Habría alguna posibilidad de llevar a cabo la negociación a través del correo?

Miguel


Juan a Miguel:

MUY FACILCADA SACO X 7EU EL SACO ES ALGO MAS 1M ALTO


Miguel a Juan:

Juan,

Reconozco que me ha perdido usted con todo eso de los sacos... Yo lo único que quiero es el abono para el Pontevedra, creo que con suerte podremos volver a la 2ª B otra vez! Con mantener el grueso de la plantilla no creo que debiera haber problemas, también mantener el grueso de la afición... Los aficionados de verdad somos del equipo en los momentos duros, no como otros que solo por bajar a tercera ya venden el abono a todo correr, verguenza debería de darle ser tan mercenario de sentimientos Juan, tenga usted un poco más de agallas hombre

Orgullo granate! Pontevedra for life!!

Un cordial saludo
Miguel Rodriguez


Juan a Miguel:

YO VENDO NINGUN ABONO DE FUTBOL EH ESTIERCOLE DE LOS CABALLOS. ABONO ANIMAL Y SOY DELK CELTA NASI QUE ME DA LO MISMO

EL SACOS SON DEL ESTIRECO., 7EURS X SACO


Miguel a Juan:

Juan,

A qué se refiere exactamente con eso de que vende estiércol de caballos a 7 euros el saco?

Miguel


Juan a Miguel:

A VER HOMBE DEGALO ESTAR


Miguel a Juan:

El caso es que quizás me interesa el tema del abono ahora que lo dice. Juan, estaría usted dispuesto a escuchar mi oferta?

Miguel


Juan a Miguel:

NO HAI OFERTA QUE VALGA 7E XSACO


Miguel a Juan:

Juan,

No me entiende bien, yo no quiero adquirir su abono, vivo en un piso y no tengo huerta, bueno, en un armario tengo alguna cosa plantada pero usted ya me entiende, no necesito un saco para ellas... Lo que yo le ofrezco es abono propio, le puedo vender el saco a tres euros y medio y así sacamos beneficio los dos, Qué le parece?

Miguel


Juan a Miguel:

ABONO DONDE SI VIVES EN PISO


Miguel a Juan:

Juan

Perdone que haya tardado en responder... Entiendo sus comprensibles dudas, obviamente yo no dispongo de caballos ni de ningún animal, pero lo que sí quiero decirle es que en mi casa somos seis, mi mujer, mi suegro, mis dos hijos y yo, son muchas bocas que alimentar, pero también tiene sus ventajas... Según mis cáculos creo que podríamos llenarle un saco cada dos días, siempre dependiendo del tipo de comida ingerida. Desde el último día que hablamos ya tengo uno lleno y otro a casi la mitad de capacidad, facilíteme su dirección y dígame cuando le viene bien que me pase por ahí

Un saludo
Miguel


Juan a Miguel:

HAI QUE ESTAR DESPERADO MANDA LOS SACOS ESOS A LA BASURA


Miguel a Juan:

Juan

A qué se refiere? Es que no le interesan? No sé... Qué le parece si ahora que ya tenemos lleno el segundo se los mando y los dejamos a prueba unos días? Si ve que no le convencen o que no fertilizan como es débido me lo notifica y ya vemos que vamos haciendo


Juan a Miguel:

A MI NO ME MANDE SACO ALGUNO EH


Miguel a Juan:

Juan,

Cada vez estoy más descolocado con usted, primero quiere el abono, luego no lo quiere, luego lo vuelve a querer... En qué quedamos hombre? Yo tengo tres sacos en casa a los que le tengo que dar salida, la tela no es nada consistente y pierden bastante, la situación se empieza a hacer insostenible

Estoy dispuesto a dejarle los tres sacos de prueba y si le gustan los siguientes a solo 1.50 € el saco


Juan a Miguel:

NUNCA DIGE TAL COSA SENOR ASIQUE VALE YA DE ESTA PORCALLADA


Miguel a Juan:

Juan,

Lo que a usted no le acaba de gustar es lo de mezclar el abono, verdad? Lo cierto es que lo he pensado detenidamente y tiene usted toda la razón. Por eso ya hemos empezado a dividir los sacos por persona, incluso me he encargado yo personalmente de separar el contenido de los sacos que ya teníamos mezclados. Esto es lo que le ofrezco:

Abono de temporada veraniega de la familia Rodriguez

- Sacos de Rigoberto Estanislao (mi suegro), 5 euros el saco. Rigoberto es un varón de 80 años con el intestino grueso ya bastante castigado, así que sus escrementos son generalmente blandos y muy facilmente manipulables (pueden llegar a raíces que otros estiércoles ni sueñan alcanzar) El único inconveniente es que débido a esa flacidez los sacos gotean mucho y hay que utilizar más de un saco para retener el abono en el interior, de ahí la súbida del precio final. Rigoberto puede llenar un saco cada cinco días facilmente

- Sacos de Rosaura Estanislao (mi mujer), reconozco estar un poco decepcionado con ella, pues desde el principio se ha negado a colaborar con usted y conmigo en este asunto, es por ello que he tenido que deshabilitar la cadena de nuestro retrete con el objetivo de recolectar el mayor número posible de sus deposiciones. Mi mujer come basicamente vegetales y tiene unas heces duras y consistentes, comparables con las de una ovejita, su dureza y olor herbareo me hace pensar que estamos ante una calidad alta, calculo que para llenar un saco necesitaría más de una semana, quizá dos, es por eso que vendería sus sacos a no menos de diez euros la unidad.

- Sacos de Miguelito (mi hijo), el problema del chaval es que es incapaz de bailar solo, usted ya me entiende, va a comprar el pan y se tiene que traer también el periódico... Vamos, que cuando hace fuerza para defecar no puede evitar pero miccionar, eso hace que sus sacos sean extremadamente aguados, me llena un saco cada tres días, pero en ellos hay más líquido que sólido. Juan, como yo no quiero timar a nadie le digo francamente que los sacos de Miguelito se los dejo a la voluntad, si le sirven bien, si no le sirven apárquelos en cualquier parte de su finca y no me de nada y tan amigos

- Sacos de Miguel Jr (mi otro hijo), Miguel Jr es más aplicado que su hermano, desde hace una semana se va al cole con un saco vacío y vuelve a casa con él lleno, es cierto que no todo el contenido es suyo, pero Juan, si lo piensa friamente ¿No comen los niños la misma mierda en esos comedores públicos? No creo que haya muchas diferencias la verdad, aunque cuando venga a buscarlos si quiere podemos echarle un ojo y separar los que parezcan demasiado diferentes, no sé, usted sabe de esto más que yo, yo aún todavía empiezo en esto... Los sacos de Miguel jr los dejaría a 4 euros el saco, a día de hoy me llena uno al día, pero le estoy convenciendo para que hable con los alumnos de secundaria y así podamos llegar a dos, o incluso tres, pues estos adolescentes con todo lo que fuman no salen del baño

- Sacos de Miguel Rodriguez (los míos), desde que usted me ofreció dinero para hacer esto, y a pesar de mis dudas iniciales, decidí emplearme a fondo en el tema, he sustituido el agua y otros líquidos por el laxante desde hace ya una semana, es cierto que mi salud se está deteriorando, pero no pienso dedicarme a esto más de un par de años. Mis sacos parecen estar llenos de helado, aunque caliente, estoy llenando una saco cada dos días, y eso que defeco más de diez veces diarias, lo cual me hace pensar que algo no estoy haciendo bien, Juan, Qué es lo que hace usted para mantener la homogeneidad de sus escrementos? Habría alguna posibilidad de que me dejara asistir a alguna de sus excreciones y así ver que estoy haciendo mal?

Gracias de antemano
Espero su respuesta
Miguel Rodriguez

PD: Me olvidé de decirle, mis sacos tendrían un costo de 3.5 o 4 euros la unidad, precio oscilable dependiendo de la homogeneidad que consigamos ir dándole con nuestro esfuerzo y dedicación al contenido


Juan a Miguel:

PERO SEÑOR QUES LO QUE ME DICE USTED SU SITIO ESTA EN EL BARRO CON LOS COCHINOS


Miguel a Juan:

Vale, ya veo por donde va Juan, un saco de cada persona a prueba una semana, tres por uno para cada saco y garantía de un mes por cada saco

Miguel


Juan a Miguel:

NO QUIERO SABE MAS DE TI DE TU MIERDA NI DE TU FAMILIA NI OFERTA NI NADA

sábado, 28 de mayo de 2011

Bienvenidos a Chalu-Kasù

Anuncio original: Viajante incansable con sed de experiencias

Me llamo Carlos, camino por los treinta y por la vida buscando experiencias y enriquecimiento personal, busco una compañera valiente y con sed de vida y emociones para hacer un viaje, otro más ya de tantos, este verano. Me encuentras en *******@yahoo.com y en 6*******

Una condición innegociable; sé tú misma! Un beso


María a Carlos:

Hola,

He visto el anuncio en el que buscas acompañante para hacer un viaje, me parece interesante. A dónde tienes pensado ir?

María


Carlos a María:

María

En primer lugar gracias por tú interés, no es fácil recibir respuesta a anuncios de este tipo, tan solo espero que sea una respuesta seria, te comento; Yo tengo tres semanas de vacas, de ellas me gustaría emplear dos en el viaje, tengo dinero, no te voy a decir que soy rico pero sí que podríamos hacer un buen viaje los dos; Lo primero sería conocernos en persona, ver si hay química y ya hacer los preparativos juntos; ¿De donde eres, que edad tienes y a que te dedicas? Cuentame algo de ti, ¿Adonde te gustaría ir? ¿Adonde has ido? ¿Cuales son tus aficiones?

Besos
Carlos


María a Carlos:

Carlos Pregunta:

¿De donde eres, que edad tienes y a que te dedicas? Cuentame algo de ti, ¿Adonde te gustaría ir? ¿Adonde has ido? ¿Cuales son tus aficiones?

María Responde:

Soy de Madrid, tengo 26 años, estudio Filosofía, una vez fui a comprar el pan y me di cuenta de que estaba en zapatillas y desde entonces me llaman "la za-patillas", me gustaría ir a algún paraiso tropical, sigo aquí no te preocupes, tostarme en la playita

Espero haber demostrado que voy en serio

María


Carlos a María:

jajajajaja!! Me encantan las chicas con sentido del humor, en serio!!

Nunca he dudado de ti, aunque espero no ofender si te pido que me enseñes una foto; me han escrito bastantes indeseables desde que puse el anuncio y no me quiero arriesgar


María a Carlos:

Carlos,

Entiende que no me siento cómoda mandando fotos a personas que no conozco, sinceramente, podía mandarte una foto de cualquiera de internet, pero prefiero ser sincera y que me veas cuando me veas en persona, te aseguro que soy una indeseable así que no te preocupes

Un beso
María


Carlos a María:

Buenas!!

Valoro mucho tú sinceridad, en serio, me gustaría conocerte cuanto antes; ¿En que zona de Madrid vives? ¿Crees que ya nos podemos conocer?

Besos!!
Carlos


María a Carlos:

Carlos,

Lo veo un poco precipitado, no sé, prefiero tener algo más de confianza primero, A ti a dónde te gustaría ir de vacaciones? Yo conozco un lugar indispensable

María


Carlos a María:

Que tal Maria?

Mis planes tiran para Ibiza, Tenerife, Madeira o alguna isla de ese tipo; ¿A que sitio te refieres?

Besos!
Carlos


María a Carlos:

Carlos,

Los lugares que mencionas suenan de maravilla, no me malinterpretes, pero por su oferta cultural, su historia, sus paraisos terrenales, pasajes tropicales, gastronomía sin igual y gentes entrañables, me encantaría visitar y perderme un par de semanas en Chalu-Kasù


Carlos a María:

Que tal María?

Reconozco que he estado buscando pero desconozco el sitio; ¿Donde es exactamente?

Un beso!
Carlos


María a Carlos:

Carlos

Chalu-Kasù es un lugar muy desconocido para el gran público, de esos países como Nueva Caledonia, Abjasia, Portugal, Alto Karabaj, Seanpurfa, Comoras o Guam, que casi nadie conoce su existencia.

Se trata de una isla peninsular en el golfo de la ría Kalsociana si no me equivoco (hablo de memoria) casi en el continente y tal. La verdad es que he buscado información en la red y no viene nada salvo en esta página http://www.asajasjeid.tagha.catrsi?.eroan.al=9281928292 y está en el idioma natal y se atasca un montón, apenas se ve nada. Pero vamos, que si tienes un Atlas como yo, hay una página en la que hablan del país y de todos sus atractivos turísticos bastante bien, ya verás como te hace picar el gusanillo

Un besote
María


Carlos a María:

María

El link que me has enviado no va, el servidor no es encontrado, y... atlas, he llegado a tenerlo cuando estudiaba jajajaaj pero no tengo ni las mas mínima idea de donde se puede encontrar jaja; ¿Seguro que está bien escrito y todo? Me parece tan extraño que no aparezca en google...


María a Carlos:

Solo en la web esa que va fatal y que me costó sangre, sudor y lágrimas encontrar, aunque mira, precisamente en los países desconocidos que escribí al azar, Seanpurfa tampoco sale. En estas zonas del mundo, por desgracia hay tantos cambios políticos que a saber si han cambiado de nombre, pertenecen a otro país o no sé

Chalu-Kasù es tal y como está escrito en el Atlas, mi vista no es la mejor, pero a dos centímetros te aseguro que no fallo!!

María


Carlos a María:

jajajajaja!! Vas a tener que mejorar tu graduación a estas aluturas!!! jajajaajaja

Hombre, no lo sé, es que ir a un sitio así que no conozco de nada...; ¿Que te parece Madeira (que yo sí conozco Portugal! jaja) y después ya vemos?

Carlos


María a Carlos:

Bueno, si no conocemos Portugal viviendo en España apaga y vámonos! Aunque creo que Madeira no pertenece exactamente a Portugal.

Sinceramente, es algo que hay que consensuar, pero Chalu-Kasù es un lugar que me parece mucha más atractivo, si quieres te transcribo lo que pone en el Atlas sobre él

Besos...
María


Carlos a María:

Vale, tengo mucho curiosidad! pero Madeira pertenece a Portugal 100% http://es.wikipedia.org/wiki/Madeira

No sé que Atlas tendrás tú jajajaja

Besos!!


María a Carlos:

Sí, bueno, pero creo que ahora ya no eh, como ves tienen una bandera diferente y tal, aunque creo que entra en vigor más tarde este año, pero vamos, no es Portugal seguro

Chalu-Kasù al norte del océano es un lugar para perderse pero también para encontrarse. Su particular relieve y forma costera hace de esta insula Chalumera no sólo un lugar en el que disfrutar de su fina arena y sus cristalinas aguas, o de sus riquísimos corales. También es lugar para el senderismo, para la aventura, para la cultura. Con los restos de las construcciones neolíticas de los Kasualês, las ruinas de la primera y segunda guerra mundial, la piramide invertida de Morron, o la escultura del heroe nacional Mad Afaquer de seis metros de altura como mayores reclamos pero con mucho más, Chalu-Kasù, con su mortifera guerra civíl casi terminada, se erige como un lugar de ensueño.

Ambiente nocturno saludable y emocionante en la zona de los glaciares, famoso por sus granizados naturales. Interminables paseos en dromedario por el desierto de Nhao siempre acompañados por serpas internacionales donde disfrutar del mayor número de dunas seguidas del mundo. Descensos a las cuevas más profundas del mundo con una variada fauna en ecosistemas casi inexplorados por el hombre. Para pasar un fin de semana de emoción con los más pequeños está el parque de atracciones más grande de la peninsula. Al anochecer se puede ir a un buen restaurante de los muchos que hay en los últimos pisos del barrio de los rascacielos, dónde al coger el metro se podrá ir a cualquiera de los siete centros comerciales a ver las últimas películas producidas por la prolífica industria Chalu-Kasuense.

Museos de historia, de arte, moderno y antiguo. Disfrute de una velada de emoción en el estadio olímpico animando al Racing de Chalu-Kasù club deportivo de fútbol y baloncesto, o si lo que busca es una velada más íntima y personal, pierdase en un viaje en gondola por la parte de la ciudad de los canales, con la Catedral de los Chalupas como máximo exponente debido a su extraordinaria cualidad de albergar canales en su interior.

Si busca una experiencia inolvidable no lo dude, su destino no puede ser otro. Bienvenido a Chalu-Kasù

Bueno Carlos, en el Atlas está todo acompañado de fotos y lo hace mucho más interesante, aún así espero que te parezca más interesante que Madeira

Besos
María


Carlos a María:

O tienes mal tu atlas, o alguien te ha metido el bulo del siglo o me lo metes tu a mi, en mi vida he oído ni una sola palabra de el chalukalu ese, no me dices donde esta, no sale en google ni cualquier otro buscador; ¿Como es posible María? Glaciares, rascacielos, deseirto, playa, guerra civil!!!! y cuevas mas profunas claro, y dunas, y metro, y estadio olimpico; Te han engañado María, y con lo de Madeira tan bien, ya te digo, es Portugal seguro, muy facil, Cristiano Ronaldo es de Madeira y juega con Portugal... más claro...

ciao


María a Carlos:

También juega con el Real Madrid, eso no quiere decir nada, veo que no sabes mucho de normas de fútbol jaja Pero tampoco vamos a discutir por esa tontería, ya verás que tengo razón

He estado mirando precios para dos semanas en Chalu-Kasù, dependiendo del hotel en el que nos hospedemos y al aeropuerto al que lleguemos, puede oscilar entre mil y mil quinientos euros. Qué te parece?


Carlos a María:

Me parece que hasta que no nos conozcamos en persona o hablemos por telegono al menos; NO pienso perder mas tiempo contigo


María a Carlos:

Carlos, es que ya no quieres ver las cuatro torres mellizas más grandes del mundo? Con el hotel en el que he hecho la reserva nos facilitan un pase para ir a verlas

María


Carlos a María:

¿Que reserva? Estás loca; no me escribas más por favor


María a Carlos:

Carlos,

Hola, que nada, que al final me he ido yo sola, estoy aquí en el hotel ahora, esta mañana he estado buceando en los corales, descendiendo por las cuevas, navegando por el lago, haciendo senderismo por las montañas rocosas. Ahora toca un poco de relax, mañana me van a llevar a hacer cima en uno de los tres ocho miles que hay aquí (esperemos que el volcán más grande de la zona sur del norte baje su actividad)

He sacado fotos preciosas sobre los restos arquitectónicos de los antiguos Chalukenses y Kasuales, he visto cuadros de Picasso, edificios de Dalí, he visto como el Racing de Chalu-Kasù se metía en la final de la Continental Champions League... No sé, he hecho de todo aquí, si te animas, tú con tu sed de aventuras aún estás a tiempo de venir

Estoy en la calle Chalu-Kasù número 167 4ºD (Chalu-Kasù)

Te espero!
Saludos desde Chalu-Kasù!
María


Carlos a María:

Pobre zorra anormal...

domingo, 1 de mayo de 2011

El mono de Mikel

(Antes de cerrar el blog tenía puestos bastantes anuncios por ahí, el otro día me contestaron a uno...)


Anuncio original: SE OFRECE MONO AYUDANTE

Se ofrece mono ayudante para personas con minusvalías o problemas de autosuficiencia. El mono está bien entrenado y es muy servicial. Interesados escriban a *****@hotmail.com


Moncho a Miguel:

Wenas, keria informacio´n sobre el mono

asias!


Miguel a Moncho:

Mono:

Es un término no taxonómico que designa a un amplio conjunto de primates simiiformes.

Los términos mono y simio son sinónimos,[1] pero en la jerga zoológica suele distinguirse entre ambos por influencia del inglés, idioma en el que los términos equivalentes monkey y ape tienen diferente significado. Así, en dicha jerga científica, los monos actuales comprenderían a los Platyrrhini (monos del Nuevo Mundo), y a los Cercopithecoidea (monos del Viejo Mundo) pero no los primates hominoides más cercanos al hombre como el orangután, el gorila, el chimpancé y los gibones, que serían simios. A diferencia de éstos, los monos poseen por lo general cola, tienen un esqueleto más primitivo y son más pequeños. Este uso de la palabra simio como traducción de la palabra inglesa ape, restringida a los primates sin cola, es erróneo, y no corresponde al castellano. Se recomienda para este uso la palabra hominoideo.

Referencias1.↑ Diccionario de la Real Academia Española, mono, 4. m. Nombre genérico con que se designa a cualquiera de los animales del suborden de los Simios.
2.↑ J. L. Arsuaga, I. Martínez, (1998). La especie elegida. Ed. Temas de hoy, p. 41 ISBN 84-7880-909-0

Para información de cualquier otro animal no dude en volver a ponerse en contacto conmigo

A su servicio siempre
Un abrazo


Moncho a Miguel:

O: te escrinbo por tu anuncio sobre un mono ayudante.Moncho


Miguel a Moncho:

Hola Moncho,

Qué quieres saber sobre él?

Un abrazo
Miguel


Moncho a Miguel:

s aun esta dispoible, y que hace y si es gratis


Miguel a Moncho:

Momcho,

Vamos a ver, el mono está saliendo con alguien, pero no parece nada serio de momento, así que disponible se puede decir que está

Las labores que puede desarrollar el mono son muy diversas:

De portación: Sabe portar perfectamente, puede diferenciar entre más de sesenta artículos diferentes como latas de cerveza con o sin alcohol, mandos a distancia de tdt y dvd, lenceria, tabaco, mechero, papel...etc. Tanto traerlas como llevarlas a su sitio en más o menos poco tiempo.

Labores de limpieza: Sabe llevar a cabo la limpieza general de la casa, baños, cocina, habitaciones...etc. Limpieza personalizada también, aunque primero necesita conocer a la persona y llegar a un alto grado de confianza mutua

Burocracia: Está altamente capacitado para hacerse cargo de los asuntos burocráticos tales como rellenar y enviar documentos, recoger envios y hacer incluso trabajos con el ordenador, maneja bien el excel, word y power point

Terreno lúdico: El mono sabe manipular mandos de Play Station 2 y 3, también de X box, pero es incapaz de controlar la wii, de hecho recomiendo que se le mantenga alejado de ella

Sexualidad: El mono puede practicar placenteras y trabajadas felaciones o si así lo prefieres se deja penetrar con bastante frecuencia y sin oponer demasiada resistencia

Ideología: El mono simpatiza con la derecha, aunque se pone en fase de excitación y se comporta de forma violenta al ver Intereconomia

Hobbies: Es muy servicial 20 horas al día, es decir, siempre que no está viendo Punto Pelota

El mono es gratis, sólo se paga la manutención, desde hace un tiempo viene necesitando un cambio de aires

Por favor si está interesado o tiene mas preguntas póngase en contacto

Un saludo


Moncho a Miguel:

tb konduce naves espaciales y juega a la loteria ake si

yo kiero el mono x tener y ya esta, que este bien entrenao pa no dar problems a vecinos y demas, no necesito filigranas de esas, un mono no puede hacer esas cosas


Miguel a Moncho:

Qué no puede? Quién crees que te está escribiendo los correos machote?

Mira, si estás interesado adelante, si solo me vas a marear con preguntas y sinsentidos para no llegar a ningún sitio mejor dejamos el tema


Moncho a Miguel:

eres tu el que dice sin sentidos de k el mono escribe y juega la play y nose k


Miguel a Moncho:

El mono soy yo tío! Estoy muy bien entrenado y gasto poco, llevo un tiempo intentando escapar del cabrón de mi dueño que solo me usa para traerle cervezas y limpiarle su mierda mientras ve la tele todo el día

Necesito escapar de aquí como sea, tengo una depesión de caballo, duermo en una caja de zapatos vieja toda húmeda, hace semanas que no como algo decente, desde que puse el anuncio eres el primero que me contesta, por favor, si me adoptas prometo trabajar duro y ser respetuoso, pero en serio tío, échame un cable y sácame de aquí antes de que el negrero este descubra el anuncio y me lo borre


Moncho a Miguel:

xdd ya haste me haces dudar y to!!


Miguel a Moncho:

Si quieres nos podemos conocer en persona y ves de que palo voy, pero te digo, estoy muy bien entrenado, en principio mi labor era de lazarillo, pero al caer en manos de un vago cabrón ya sé hacer de todo, como te dije antes en la presentación, lo de escribir en ordenador es algo que ya sabía hacer, lo de portar también, lo demás lo he ido aprendiendo con el tiempo

Mírate un documental de monos ayudantes y verás como esto no es ciencia ficción, solo una putada de situación, he intentado contactar con gente del programa M.A.E.A. (monos ayudantes en apuros) pero mi dueño ha interferido en todos mis intentos, y la verdad es que tampoco te creas que hacen mucho por nosotros esos cabrones, solo vivir y tirarse a la Bartola

Si te digo donde me tiene te atreves a venir a buscarme?


Moncho a Miguel:

pos vi algo en el youtub se monos xddd pero escibir en el ordenador asi con lengua tan clara......... nose..... nose.-....


Miguel a Moncho:

Oiga,

Es usted un sinverguenza, deje de cartearse con mi mono o le denunciaré por intento de robo!

Y no haga caso a las barbaridades que dice, es un vago de cojones que no hace más que mirar la tele, dormir y tocarse. Se queja por todo y me rompe todas las cortinas, en lugar de ayudarme y hacerme la vida más facil por mi incapacidad, me da más problemas y me tiene trabajando el doble, por mí y por él, solo es un desagradecido que se ha entregado al vicio y no al trabajo. Hágase un favor a usted y hágamelo a mí y déjenos en paz


Moncho a Miguel:

si tanto malo es xq te molesta que lo kiera??


Miguel a Moncho:

Sinceramente?


Moncho a Miguel:

lo k?


Miguel a Moncho:

El mono es un cabrón egoista, pero ni te imaginas lo que se hace querer el jodio. No me imagino la vida sin él, y aunque él se hace el duro te aseguro que en el fondo me adora también.

Compañero, siga usted buscando porque no se arrepentirá el día en que tenga a su mono, se lo aseguro, pero deje en paz a los monos de los demás, no juegue sucio, está muy feo ir robando los monos ayudantes de la gente, un poquito de ética hombre

Un cordial saludo


Moncho a Miguel:

k mal estan algunos