miércoles, 29 de junio de 2011

El anuncio de Mikel

Anuncio original: Fotos y video para alquilar tu inmueble! (BARCELONA)

Vas a alquilar un piso, habitación, local y quieres hacerle buena publicidad? Le hacemos fotografías y videos, los entregamos en el mismo momento en un cd, excelente calidad, experiencia y el precio mas económico. Contestamos los mails de inmediato.


Miguel a Editor:

Hola, he visto vuestro anuncio y creo que me puede ser de ayuda


Editor a Miguel:

Hola, perfecto, el servicio son 12 euros solo fotografia, 15 euros si incluye un video, se entrega en el momento por mail, en un pen drive o en un cd en blanco. Si lo desea tambien se pueden subir las fotos directo a la pagina de internet de anuncios inmobiliarios de su preferencia con un costo de 3 euros extras.

Tenemos disponibilidad de horarios asi que puede consultar el que desee por esta via o llamando al 6*******

Saludos


Miguel a Editor:

Hola

A mí lo que me interesa es el video, necesito vender el piso cuanto antes y no hay manera. Lo que sí, necesito saber qué clase de video hacen, una sinopsis de este

Un saludo
Miguel


Editor a Miguel:

Si es solo el video serian 12 euros, hacemos un recorrido virtual por el piso, desde la entrada, si la pagina de internet lo permite y el cliente lo desea se va describiendo el piso resaltando sus atributos mientras se hace el recorrido con la camara. Si se desea se puede iniciar el recorrido desde la entrada de la finca o edificio mostrando las zonas comunes pero como ese video llevaria algo de edicion son 4 euros mas.

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Miguel a Editor:

Hola

16 euros por un video/documental sobre mi casa entonces? Me parece bastante asequible, eso sí, os aviso que esta es una zona bastante peligrosa y al tomar los planos del exterior necesitaríamos un poco de escolta policial. Nada del otro mundo, pero si la cámara es buena podríamos tener problemas. La edición quién la llevaría a cabo?

Miguel


Editor a Miguel:

Muy peligrosa? Cual es la direcciÓn? La edicion la llevo a cabo yo que estoy a cargo de toda la produccion audiovisual

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Miguel a Editor:

Hola

Yo en ningún momento dije muy peligrosa, sólo bastante peligrosa, vivo aquí en el barrio de la Mina. Como a pesar de asegurar en el anuncio que respondes a los correos de inmediato, tardas bastante, he tenido tiempo para analizar la zona y escribir el guión de la producción audiovisual que vamos a hacer, no sé si estás interesado o eres abierto a ideas, pero te lo puedo facilitar para que cuando llegues tengamos la cosa algo avanzada

Un saludo


Editor a Miguel:

Bueno, es la primera queja que hemos tenido con respecto a nuestra velocidad de respuesta por emial, sin embargo la tendremos en cuenta, estaba en una sesion y entenderas que no es el unico mail que hay para contestar y todos se contestan en orden cronologico.

No solemos trabajar fuera de Barcelona ciudad, ademas ahora algunos de los chicos del equipo estan haciendo unos encargos retrasados en Valencia por lo que actualmente solo estamos 2 chicas en Barcelona, asi que estamos bastante liados.

Por el momento no creo que podamos atender tu solicitud. Disculpa y nos ponemos a la orden para otra ocasion.
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Miguel a Editor:

Pero amiga, la idea que he tenido, el guión, es muy sencillo. Vamos a ver que te parece, estoy abierto a sugerencias, espero que tú también estés abierta.

Lo que había pensado era en enfocar el video un poco en lo que sería la rutina de la persona, desde mi experiencia (yo sería el actor protagonista), mostrar al comprador como sería su vida si me compra el piso. Algo más o menos así:

INT COCHE DÍA

YO voy conduciendo tu coche con cara despreocupada, con una mueca chulesca, soy el puto amo, el rey del barrio, YO lo sé, tú lo sabes, todos lo sabemos. LLevo gafas de sol en la frente, aunque fuera la lluvía es torrencial (no creo que te sea muy complicado simular la lluvia, es algo muy común) En la radio suena la canción "A toda mecha" de Santa Justa Ku Kux Klan.

A mi lado hay una MUJER EXUBERANTE (había pensado en Mónica Cruz, no es su hermana, pero la veo más asequible e incluso más apropiada para el papel), me va besando en el cuello, me acaricia y me da placer mientras conduzco porque para ella yo soy Dios. De hecho podría decir algo que así lo indique como por ejemplo:

MUJER EXUBERANTE

Miguel, eres mi Dios, te quiero mucho, eres guapo y tu casa es muy molona

Yo la miro sin pestañear, como si ella no me hubiera dicho nada que yo no supiese, sigo conduciendo y molando.

La conducción es amena, pero frenética también. El comprador necesita sentir la emoción de vivir mi vida, ponerse los zapatos del jodido jefe y ver lo cómodos que son. Llegamos al bloque, paro el coche y nos bajamos. Le doy las llaves al "ZUMOSOLES" (un drogodependiente que duerme en nuestros buzones, pero en nuestro video hará de valet, conque lleve una camiseta que ponga "Valet", el comprador ya sentirá que va a vivir con servicios de lujo a lo Beber Ligils)

El "ZUMOSOLES" se va a aparcar tu coche. CHICA EXUBERANTE y YO caminamos al portal


EXT PORTAL DÍA

Llegamos al portal (Para esta escena necesitamos un pequeño truco del almendruco, el portal de mi casa es un semillero de violencia y prostitución, es raro el día en que no hay peleas a muerte, restos de estas o incluso cuerpos ensangrentados en el suelo, así que había pensado en grabar esta escena en el portal del hotel W Barcelona, mucho más tranquilo y apacible)

MÓNICA CRUZ y YO nos besamos, con lengua, durante aproximadamente un minuto. Al terminar el beso ella se queda traspuesta, embriagada de placer, YO meto una llave en la puerta y nos adentramos por ella


INT ESCALERAS DÍA

MÓNICA CRUZ y YO subimos las escaleras como dos tortolitos, dejando entrever que va a haber fiesta una vez arriba, ella se va quitando ya algo de ropa, de esta forma desviamos la atención del comprador para que no vea la precaria, ruinosa e insalubre situación de las escaleras (habría preferido que esta escena fuese en el ascensor y no en las escaleras, pero nuestro ascensor, aparte de no funcionar, sirve de cobijo para "El Vaquete", un anciano desgraciado con problemas de alcoholismo, ludopatía y rabia)

NOTA IMPORTANTE: No abrir el ascensor! "El Vaquete" ataca con su punzón a cualquier persona que no conozca o conozca.


INT PISO DÍA

MÓNICA y YO entramos por la puerta al estilo "Instinto básico"

MÓNICA

Al fin estamos en tu casa, tú me gustas y me atraes Miguel, pero la razón por la que soy tu novia es lo mucho que me gusta tu casa, es amena y acogedora, un imán para mi vagina en toda regla

YO

Ya lo sé cariño, no me hacías nada de caso hasta que te enseñé mi casa, pero es comprensible, aunque te tengo que decir que la quiero vender

MÓNICA

Me has dicho recientemente que quieres vender tu piso? Por qué quieres vender tu piso Miguel?

YO

No es que yo quiera vender mi piso, pero es que necesito vender mi piso por asuntos personales

MÓNICA

Bueno, pues si son asuntos personales he de respetar tu decisión y no insistir más en las razones por las que vendes tu piso

YO

Agradezco tu predisposición y buen hacer. ¿Vamos a mi dormitorio con ventana propia y amueblado?


Al decir esa frase YO miro a la cámara y le guiño el ojo. MÓNICA sonríe picaramente y suena una canción sugerente

MÓNICA

Adelante, vamos a mantener relaciones sexuales Miguel

Suena el timbre (aquí había pensado en un cameo de alguien conocido en la ciudad, no sé... Leo Messi por ejemplo)

YO

¿Quién estará llamando a la puerta? Será mejor que vaya a contestar


MÓNICA CRUZ va hacia el dormitorio y YO abro la puerta, LEO MESSI, vestido con su ropa de futbolista y dando toques a un balón entra en escena

LEO MESSI

Hola, soy Leo Messi, el número diez del Fútbol Club Barcelona y de la selección argentina de fútbol

MIGUEL

Hola Leo Messi, yo me llamo Miguel. ¿Cual es el motivo de tu inesperada visita?

LEO MESSI

He sido informado por un amigo sobre que vendes el piso wey (necesitamos documentación para conocer la jerga argentina) Yo quiero adquirirlo

MIGUEL

La verdad Leo Messi es que hay mucha gente interesada, pero no obstante ahora que soy consciente de tu interés te pondré en la lista con los demás pretendientes que quieren comprar mi vivienda

LEO MESSI

Me pone contento escuchar que ahora estoy en la lista de los pretendientes para adquirir tu vivienda, vendré proximamente para saber mis posibilidades. Ahora vos tengo que dejar, voy a tomar mate

MIGUEL

Vale entonces, si vas a tomar mate te deseo que te siente bien el mate

LEO MESSI

Gracias por esas palabras sobre el mate y hasta luego

MIGUEL

Gracias a ti por tu interés en mi vivienda y hasta luego


YO cierro la puerta y camino hacia el dormitorio


INT DORMITORIO NOCHE

MÓNICA me espera en la cama con lencería fina y con muestras de excitación y seducción, yo la miro con desgana, de forma rutinaria

MÓNICA

Mientras esperaba a que dejaras de hablar con Leo Messi y vinieras, me he fijado en que tu dormitorio es un lugar perfecto para vivir y mantener relaciones amorosas con mujeres fisicamente agraciadas

MIGUEL

La verdad que eso es cierto, es una lástima que tenga que vender el piso por motivos personales

MÓNICA

Ojala no tuvieras esos motivos personales, pero bueno, mejor es olvidar ese tema y vivir el momento al máximo, aunque creo que cuando tú no vivas aquí, yo seguiré viniendo aquí para mantener relaciones aunque no sea contigo y sea con otra persona

MIGUEL

Yo no soy quien para juzgar tus actos, pero lo mejor es que vivamos el presente al máximo y olvidemos el futuro


(Aquí vendría bien un giro, en lugar de mostrar explicitamente como Mónica y yo nos follamos a muerte, la cámara sale de la habitación y hace un recorrido virtual por la vivienda detenidamente)


INT PISO VARIOS DÌA

Se muestran las diferentes partes de la casa mientras se oyen los gritos de placer desde el dormitorio (el piso es una verdadera cloaca infectada de putrefacción, así que había pensado en hacer otro montaje en esta escena y que en lugar de imágenes de mi piso, emitiésemos imágenes de otra casa, no sé, alguna cualquiera que tengas por el archivo serviría)

MÓNICA
(off)

Ahhh! Sí Miguel sí! Ahhh... Tu casa es la hostia!.... Ahhh! Sí! Más Miguel!... Afortunada la persona que la compre!

Con los gritos y gemidos de Mónica y las imágenes del piso, sobreponemos mi número de teléfono, mi cuenta de correo electrónico y la siguiente frase "Vendo mi piso, interesados llamad a mi número de teléfono o sino escribir a mi cuenta de correo electrónico, no esperes a que otro se te adelante!" De ahí fundimos a negro y metemos la canción "Nothing's gonna stop us now" de Starship

FIN


Bueno, soy consciente de que esto necesita algo de trabajo aún, pero creo que el producto final se puede atisbar en el horizonte. Lo que sí me gustaría saber es si hay alguna posibilidad de incorporar sonidos enlatados, creo que en ciertos momentos podrían encajar muy bien. Ya me darás tu opinión

Estamos en contacto!
Miguel

domingo, 12 de junio de 2011

La puta ADDRE

(En esta le escribí a uno cualquiera)


Miguel a Rubén:

Hola, me llamo Miguel Rodriguez, soy vicedelegado adjunto a la presidencia del subdelegado de la ADDRE (asociación en defensa de los derechos de la rana española) Le escribimos porque estamos recopilando firmas para aprobar una enmienda en defensa de estos anfibios que castigue penalmente el maltrato continuado recibido por estos animales.

Simplemente conque ponga su nombre, apellidos y firma estará usted colaborando con una buena causa

Atentamente
Vicedelegado adjunto a la presidencia del subdelegado de la ADDRE


Rubén a Miguel:

Rubén ****** *******


Miguel a Rubén:

Rubén,

Estamos recolectando firmas, necesitamos su firma, es lo que más nos importa en realidad.

Gracias por ser una buena persona y por no odiar a las ranas
Miguel Rguez.


Rubén a Miguel:

Rubén ********* *******

RUBEN


Miguel a Rubén:

Rubén,

Insistimos en que necesitamos su firma, su nombre en mayúsculas no salva a las ranas, sólo su firma.

Desde la ADDRE esperamos que sea usted una persona seria y que no esté poniendo a prueba nuestra paciencia con sus continuadas provocaciones

Atentamente


Rubén a Miguel:

¿Cómo he de hacerlo entonces? Yo no é como firmar en un ordenador...... y provocaciones ninguna...... si no vale lo que he hecho hasta entonces pues ya no es de mi incumbencia.......

Gracias. Buena suerte con las ranas¡


Miguel a Rubén:

Rubén, ¿Es que odia usted a las ranas?

Ya vemos que es usted de los que se retiran con el primer obstáculo, gente como usted es la responsable de que la rana desaparezca a pasos agigantados.

Pérmitame una cuestión Rubén; ¿Alguna vez ha introducido usted una pajita por el ano de una rana, soplado y una vez inflada la ha hecho explotar? ¿A qué era muy divertido verdad?

En la ADDRE no prejuzgamos a nadie, pero Rubén, es usted un auténtico desequilibrado impresentable

Gracias por odiar la vida...

Atentamente
Miguel R.


Rubén a Miguel:

YO ESTABA DISPUESTO A COLABORAR PERO YA ME HABEIS TOCADO LOS HUEVOS, IROS A TOMAR POR EL CULO


Miguel a Rubén:

Lo peor de todo es que usted se crea esto que dice. Tenga un poco de humildad y reconozca que siempre ha odiado a las ranas y que sería más feliz si todas estuvieran muertas y que no descansará hasta que esto pase. Pues lo siento por usted amigo Rubén, pero aquí hay un grupo de personas que están dispuestas a detener sus ansias de destrucción y que no descansaremos hasta que le paremos los pies.

El primer paso ya lo hemos dado, la policía ya está al corriente de sus sádicas artimañas para con las ranas, disfrute del verano cuanto pueda porque gran parte de él lo va a pasar a la sombra

Atentamente
M. R


Rubén a Miguel:

Pero que miedo.......... me tiemblan las piernas........ vete a un siquiatra pero de los buenos porque parece que lo flipas mucho con las ranas...... NUNCA dije nada en contra de las ranas NUNCAAA, le hacees un flaco favor defendiendolas asi.......... das mucho asco en serio, mucho mucho asco IMPRESENTABLE


Miguel a Rubén:

Ya era hora de que sacara usted su verdadera cara Rubén, aquí todos sabíamos que tarde o temprano el lobo se quitaría el traje de cordero, ha tardado menos de lo que esperábamos. Claramente nos enfrentamos a un caso de odio patológico a la vida y a los que la defienden. Se siente usted un pez gordo cuando explota a esos pobres animales ¿eh? Es usted muy duro cuando las caza usando moscas atadas a paja de trigo ¿verdad?

Conocemos todos los trucos, a nosotros no nos engaña, no intente ser más listo que la ADDRE Rubén. Ya le hemos pillado, sabemos su nombre, apellidos, dirección de correo, domicilio...etc. Sólo es cuestión de tiempo en que le cojamos con las manos en la rana, tenemos más de 350.000 firmas ya, en menos de un mes lo que usted hace cada día a las ranas será delito y yo, Miguel Rodriguez, me comprometo a no descansar hasta que le vea a usted entre rejas

A S E S I N O


María a Rubén:

Rubén, me llamo María Vergara y soy socia de la ADDRE

Miguel Rodriguez me ha hablado de usted, sólo quería comunicarle que me da pena que exista gente así. Me daría verguenza salir a la calle si fuera usted

No vas a poder con nosotros!


Anónimo a Rubén:

NO AL MALTRATO DE LA RANA


Anónimo 2 a Rubén:

Yo no odio a nadie Rubén ****** *****, pero me encantaría meterle a usted una pajita por donde ya sabe e inflarlo hasta que explote

A qué ya no sería tan divertido de ese modo?

Tenga usted un poco de decencia, dedicarse a insultar a la ADDRE sólo por hacer su trabajo... así va el país


Anónimo 3 a Rubén:

Rubén, eres mi puto ídolo tío!

Ni caso a los de la ADDRE, a muerte a por las ranas! Sigue así, pronto quedarán menos!!

PD: Podrías firmarme un autografo por favor? Con poner tu firma aquí ya me valdría

Gracias y sigue así, eres un ejemplo para todos nosotros!

FF al poder! (fuck the frogs)


Anónimo 4 a Rubén:

Hola Rubén

Eres un ser deleznable

Adios Rubén


Anónimo 5 a Rubén:

¿Qué tal se vive sin corazón ni sentimientos Rubén? No en serio, me gustaría saberlo, porque vamos, lo suyo es para mear y no echar gota

Qué ejemplo que le estará dando a sus hijos Dios mio, ni imaginármelo quiero

La ADDRE ganará esta batalla también!


Anónimo 6 a Rubén:

Por un vida sana!
Todos con la rana!


Rubén a Miguel:

No sé qué intentas con esto........ te digo muy en serio lo del psicologo....... yo ya paso de esto, una verguenza y me planteo tomar medidas legales, hablo en serio


Miguel a Rubén:

Rubén,

Entiendo su situación, pero entienda usted la mía también, soy el responsable de esta asociación, hay mucha gente poniendo pasta aquí, tengo que aparentar que luchamos por algo, que estamos activos y usando el dinero de los contribuyentes. Cuando abrí la ADDRE lo hice para ganarme unas pelas y ya, pero esto ha ido creciendo y ahora estoy de mierda hasta el cuello, la gente me exije que defienda a las ranas cuando las ranas no están en ningún peligro y viven de puta madre, además, me dan un asco que ni te imaginas.

Es por eso que cuando no hay nada contra lo que luchar, la mejor estrategia es siempre buscar a alguien contra el que luchar, en este caso le ha tocado a usted. No hay nada que una más a la gente que el odio común hacia alguien, la gente necesita un tipo al que culpar de todo y con el que descargar toda la rabia que tiene dentro.

No me importa si usted es una buena o mala persona, si quiere u odia a las ranas, para mis contribuyentes usted es un asesino de ranas y eso ya no lo va a poder cambiar. Desde que les he hablado de lo mucho que odia y la cantidad de ranas que usted ha matado y tiene pensado matar a base de inflarlas con pajitas y hacerlas explotar (algo que por cierto a mi me encanta hacer), mis contribuyentes están más contentos que nunca, ya les he pedido cuotas extras para contratar a los mejores abogados del país para meterle a usted en la cárcel, y no han dudado en pagar hasta el ultimo céntimo.

Yo si fuera usted Rubén, lo que haría sería meterme en el papel de asesino de ranas y realmente odiarlas de verdad, de esta forma al menos todos salimos ganando

Un saludo
Miguel Rodríguez, vicedelegado adjunto a la presidencia del subdelegado de la ADDRE


Rubén (reenviando) a Todos:

1 NUNCA HE DICHO NADA ACERCA DE ODIAR, MATAR , TORTURAR O NADA CONTRA LAS RANAS

2 EL HOMBRE QUE SE HACE LLAMAR MIGUEL RODRIGEZ LES HA LAVADO EL CEREBRO A TODOS, EL IMPRESENTABLE ES EL COMO SE PUEDE LEER EN EL MENSAJE QUE ME HA MANDADO, LES ESTA TIMANDO

3 ESPERO NO RECIBIR MAS MENSAJES PORQUE DE LO CONTRARIO HABLARE CON LA POLCIA

4 ME GUSTAN LAS RANAS, NO ES MI ANIMAL PREFERIDO PERO ME GUSTAN, ME PARECEN INTERESANTES, LO DIGO EN SERIO, SOLO PIDO QUE NO SE ME META EN COSAS QUE NO VAN CONMIGO


María a Rubén:

Que intento más triste y desesperado de lavar su imagen. Miguel sería incapaz de decir esas cosas, yo también sé darle a reenviar un mensaje y luego escribir por encima.

Antes le tenía asco pero al menos también le respetaba...

Las ranas no están solas!
María

El eXperto

Anuncio original: Chico experto

Hola, soy delgado, castaño, joven y busco una chica similar para sexo. Soy experto en follar


Miguel a Anónimo:

http://www.youjizz.com/videos/spanish-bukkake-fayna-and-lora-205110.html (Es un enlace de un video porno de un bukkake de Torbe, no teneis que entrar si no quereis...)

Qué te parece?


Anónimo a Miguel:

te conozco??


Anónimo a Miguel:

me parece que las dos jamelgas están muy buenas!! eres alguuuna de ellas???


Anónimo a Miguel:

No en serio kien eres??


Miguel a Anónimo:

Soy Miguel, aunque tú me conoces como el chico desnudo con una careta blanca en la cabeza dentro de un garaje

Simplemente te escribo para que me puedas dar tu opinión acerca de mi actuación. Ves si coordino bien? Te parece que se me da bien el tema? Crees que puedo tener futuro en esto?

Miguel


Anónimo a Miguel:

Lo que creo es que las chatis estan muy wenas y son unas warras!! ¿como hiciste para ir a eso?


Anónimo a Miguel:

se te da como a todos, no se no veo nada especial ni para mal o bien


Miguel a Anónimo:

Ni siquiera en el minuto 3:12?

Miguel


Anónimo a Miguel:

Nnisales en ese minuto


Anónimo a Miguel:

¿qu se supone que tengo que ver?


Miguel a Anónimo:

No sé, como eres un experto en follar me gustaría conocer tu opinión, que me dijeras si te parece que manejo bien los tiempos, si parece que las chicas disfrutan conmigo igual, mas o menos que con los otros... Me gustaría recibir consejos de un experto para poder relanzar mi carrera sexual

Miguel


Anónimo a Miguel:

al ser bukkake es dificil decir


Anónimo a Miguel:

pero vamos que yo no te tengo que decir nada XDDD pidele consejo a tu padre no a mi!


Anónimo a Miguel:

es que no se a que viene esto ¿ kien eres ?


Miguel a Anónimo:

Nada, ya te dije, soy Miguel pero tú me conoces como el tipo desnudo con la careta blanca en un garaje. Sólo era para eso.. Pues nada, espero poner en práctica tus consejos y acercarme un poco más a la excelencia

Gracias por tu experta opinión


Anónimo a Miguel:

pues ea, vale


Anónimo a Miguel:

y no se que cachondito te llevas con lo de experto pero te aseguro que he follado mas que tu y mejor pero seguro te lo digo vamos


Anónimo a Miguel:

seguro que ese es tu unico polvo xdddd uno mal echado con mas chorras que coños a lado xddddd

te dejo que he quedao con una chikilla! ¿ sabes lo que es a que no?

Mikea

Anuncio orginal: Vendo muebles para ya!!

Necesito vender varios muebles y tengo bastante prisa, por favor interesados llamar cuanto antes 6****** Noelia


Miguel a Noelia:

Hola Noelia,

Veo que en su anuncio dice que tiene unos muebles que quiere vender, a mi me gustaría adquirir alguno de esos muebles

Miguel


Noelia a Miguel:

Miguel necesitaria que pasases a verlos, son muebles de salon y de dormitorio, comodas, estanterias, mesa cafe...etc sillas y mesa tambien


Miguel a Noelia:

Noelia

Tengo interés en la mesita de café, en la mesa y las sillas, Cuántas sillas son?

Miguel


Noelia a Miguel:

Miguel son cuatro sillas, la mesa es redonda, para cuatro personas, no se puedo abrir

Noelia 6******


Miguel a Noelia:

Pues perfecto, si me los va desmontando y metiendo en cajas ya me paso a buscarlas por su casa cuanto antes

Miguel


Noelia a Miguel:

No quiere saber el precio antes

y las vendo ya montadas

Noelia


Miguel a Noelia:

Noelia, llevo tanto tiempo buscando estos muebles que a no ser que me cobre una animalada me los llevo con los ojos cerrados

Lo único que necesito es que desmonte todos los muebles y los meta en cajas, meta todos los tornillos en bolsas plásticas y adjunte unos planos a modo de instrucciones para que no sea muy complicado montarlos luego

Miguel


Noelia a Miguel:

Perdona pero eso no lo voy a hacer


Miguel a Noelia:

Noelia,

Entiendo que tiene usted prisa en deshacerse de sus muebles, es por eso que me ofrezco para llevar a cabo el desmontaje de todos sus muebles por un costo de solo 15 euros la hora

Miguel


Noelia a Miguel:

Es que no tengo ningun interes en desmontar nada!


Miguel a Noelia:

Le aseguro que no tardaré más de dos días en terminar el trabajo. Lo que no puede esperar es que alguien le compre sus muebles si nos los vende de una forma lógica y tradicional.

Con todos mis respetos Noelia, pero es usted una vendedora patética

Un abrazo
Miguel


Noelia a Miguel:

Tu si que eres patetico hombre, ya han venido personas a ver lo muebles


Miguel a Noelia:

Lo sé Noelia, yo mismo era uno de ellos, simplemente me limité a parecer interesado mientras miraba por donde tendría que empezar a desmontar esos muebles

Todo lo mejor
Miguel


Noelia a Miguel:

Esto es inaudito vamos! que poca verguenza


Miguel a Noelia:

Noelia,

Si no coge esos muebles y los desmonta no se va a deshacer de ellos jamás, percibo que tiene usted prisa, es por eso que no me queda otra opción que subir mi tarifa a 20 euros la hora, no me lo está poniendo nada fácil.

Sólo un idiota compraría un mueble montado, y sólo una idiota rechazaría una oferta como la que yo le hago, baje los pies a la tierra y vamos a terminar con esto cuanto antes

Un abrazo
Miguel


Noelia a Miguel:

No vuelvas a escribir

Atontado!

jueves, 9 de junio de 2011

Golden boy

Anuncio original: Golden busca hembra

Tengo un Golden ke me gustaría aparearlo con alguna hembra


Miguel a Golden Boy:

Buenas,

He visto tu anuncio, yo tengo una hembra y me gustaría que tu perro se la cepillase

Miguel


Golden Boy a Miguel:

De momento, prefiero pasar


Miguel a Golden Boy:

Buenas,

Si es por lo de decir que quiero que se la cepillen perdona, sólo era una bromilla. Me refería a que me gustaría que tu perro se aparease con mi hembra

Miguel


Golden Boy a Miguel:

No es eso simplemente prefiero esperar si alguna tia me contesta vale

Adios!


Miguel a Golden Boy:

Hola amigo,

Te comento, lo que yo te quería sugerir era en referencia a mi novia, quizás te interese escuchar mi oferta

Miguel


Miguel a Golden Boy:

Hola socio, soy yo otra vez

Yo no tengo Golden, pero verás, a mi novia le encantan, es una raza que a ella realmente le entusiasma, es como si tuviera una fijación con ellos casi enfermiza. En menos de dos semanas está de cumpleaños y le quería hacer un regalo especial.

Sé que puede sonar un poco violento o extraño de primeras, pero desde hace mucho tiempo mi novia se vuelve loca cada vez que ve a un Golden por la calle, se va corriendo hacia ellos y los acaricia y besa y normalmente me la tengo que llevar por la fuerza. Los ciegos del barrio no nos pueden ni ver porque ella siempre se abalanza sobre sus perros y los desorienta totalmente.

El caso es que desde hace unos meses he notado que mi novia me lanza muchas indirectas sobre que se acerca su cumpleaños y sobre lo "mucho" que le gustan los Goldens, me llama "su perrito", se niega a mantener relaciones en una postura que no sea la del perrito y me obliga a ponerme la careta de Chubaca cada vez que absorbe de mi pajita las gotas de vida que guardo en la bolsa colgante de la evolución.

Lo que a mí me gustaría es saber si estoy hablando con una persona abierta de mente a lo igual que mi pareja y yo lo somos.

Miguel


Golden Boy a Miguel:

?ke buskas tu ? menudo person eres no jjjjjj!!


Miguel a Golden Boy:

Amigo, Has estado enamorado alguna vez?

Si lo hubieras estado me entenderías, yo amo a mi novia, lo que busco es su felicidad, y sé al 100% que a ella le haría mucha ilusión ser montada por un Golden. No es algo que hayamos hablado, no es que ella me lo haya pedido, simplemente es algo que sé porque la conozco desde hace mucho tiempo y soy el que mejor la entiende.

Como ya voy entendiendo que a ti lo que te interesa es ver si la metes tú más que el perro con el anuncio este, lo que te digo es que si aceptas, dejaré que veas como transcurre toda la acción

Un saludo
Miguel


Golden Boy a Miguel:

jjjjjjjjjjjjj k puto pillao!! komo si me perro si la fuera a follar


Miguel a Golden Boy:

Soy funcionario amigo, he visto más del 90% del porno subido a la red. Te aseguro que los perros y las humanas follan juntos y probablemente lo hacen de manera más plástica que nosotros. Lo que sí es que tendrías que cortarle las pezuñas de las patas delanteras, tienden a agarrar con ellas al penetrar y no quiero que mi chica salga herida

Si quieres yo te digo donde vivimos, vienes con el perro, nos metemos en una habitación los cuatro y lo que pase en la habitación se queda en la habitación

Miguel


Golden Boy a Miguel:

pero lo grabas o ke haces


Golden Boy a Miguel:

mira voy s i me la puedo follar yo antes


Miguel a Golden Boy:

De qué raza eres tú?

Miguel


Golden Boy a Miguel:

jjjjj raza española


Miguel a Golden Boy:

No te puedo asegurar nada, pero creo que si le decimos que después se podrá tirar al Golden, esta se cepilla hasta a su padre

Lo que también, es que necesitaría que le depilases la zona genital, mi chica tiene bastante repelus cuando le entran pelos en la boca


Golden Boy a Miguel:

dnd vives si ante kal perro tiene ke ser vale


Golden Boy a Miguel:

y sin kamaras escondidas ni nas cosas raras! te denundio se veo algo ke no m gusta


Miguel a Golden Boy:

No te preocupes, somos gente legal.

Nosotros vivimos aquí en la calle Colón número 349 primer piso. Pero antes de nada necesitaría que te hicieras cargo de los preservativos caninos, no me gustaría llevarme un susto si mi mujer se queda en estado de buena esperanza

Miguel


Golden Boy a Miguel:

jjjjjjjjj los perros no dejan embarazaas a las tias

los llevare pa mi ke ya es duficiente


Miguel a Golden Boy:

Estás seguro amigo?

Yo creo que cualquier mamífero puede procrear con cualquier mamífero, en eso consiste la evolución. Si lees un poco a Darwin te darás cuenta enseguida


Golden Boy a Miguel:

Pos le ponemos 1 normal si tanto te prokupa!

kuando kedamos? yo puedo esta noche


Miguel a Golden Boy:

Amigo,

Que nada, que parece que mi chica no tiene ningún interés en el tema, cuando le dije que hoy iba a venir un tipo con su perro y que se la iban a cepillar los dos como regalo de cumpleaños, se puso como una fiera.

Estefanía me aseguró que no la entiendo y que no la escucho o no sé que... Le dije que como era posible que yo hubiera malinterpretado sus señales tan claras y aún se enfadó más, me dijo que los Golden son su raza favorita y que quiere tener uno ahora que vivimos juntos, que su deseo era que yo le regalara uno por su cumpleaños por eso me dejaba caer tantas indirectas, que los acaricia por la calle porque le encantan pero que soy yo el que se pasa jugando con ellos y molesto a los dueños. Luego voy y le digo que claro, que como es posible que ultimamente solo follemos a lo perrito, y ella me contesta que es la única forma en la que yo soy capaz de hacerlo medianamente bien. Y que lo de "su perrito" no es nada cariñoso, que solo dice que lo parezco porque no la dejo vivir y le voy siempre detrás...

Cuando ya me estaba empezando a hacer hasta dudar sobre quien tenía razón, le solté lo de la careta de Chubaca, de qué como es posible que siempre me la tenga que poner cuando me practica sexo oral... pero ella me responde diciendo que soy yo el que me empeño en ponerla y que a ella no le gusta nada y le incomoda muchísimo, y la verdad es que ahora que lo pienso, tiene razón... pero ya sabes, no hay nada como jincar con una buena careta de Chubaca puesta!

Y nada, que se ha largado de casa, por lo visto ahora piensa que no tenemos una relación sana y que no la quiero lo suficiente.

Eso sí amigo, si quieres aún os podeis pasar esta noche el perro y tú

Un abrazo
Miguel


Golden Boy a Miguel:

jjjjj k puto pringao!!! jjjjjjj askeroso y tontopoya x encima!


Miguel a Golden Boy:

Bueno, ahora que no tengo novia, tengo más tiempo para pensar en otras cosas, resulta que se acerca el cumpleaños de Rocoso, mi caballo, el caso es que desde ya hace un tiempo, vengo notando que mira a los hombres con unos ojos de pasión con los que no mira a las yeguas, el otro día un amigo estaba agachado atándose un zapato y Rocoso le puso todo el morro en el culo y le asustó, estoy convencido de que a él le encantaría experimentar con un hombre

Y como tú has sido tan "abierto" en todo el tema de mi novia con los Golden, me gustaría pedirte si estás dispuesto a dejarte penetrar un poco por Rocoso en el día de su cumpleaños.

Piénsatelo
Un saludo
Miguel


Golden Boy a Miguel:

k te folle a ti pa eso ers un marikoooooooon!!!!!