jueves, 22 de diciembre de 2011

La maratón de Mikel

Anuncio original: COMPAÑERO PARA ENTRENAR

Me estoy preparando para correr alguna maratón, busco a alguien con afición por este deporte para entrenas juntos de nivel intermedio. Israel


Miguel a Israel:

Buen día,

Mi nombre es Miguel Rodriguez, he visto su anuncio en el que busca compañero para entrenar. Estoy bastante interesado, he corrido un par de maratones y me gustaría prepararme para las que vengan y ver si consigo rebajar mi tiempo.

Espero su respuesta
Un cordial saludo
Miguel


Israel a Miguel:

Hola Miguel como va?

Ya has corrido antes entonces.... yo he ido a una antes pero tuve que parar xq el calzado me rozaba, era insoportable! que tal tiempo vas tú? yo con acabar me vale ya Je Je

Cuantos años tienes? yo tengo 31 años, te dejo mi movil y hablamos 6******


Miguel a Israel:

Israel,

Alguna he corrido sí, alguna he corrido. He hecho buenos tiempos, me gustaría algún día poder ganar alguna carrera, pero de momento sólo busco entrenar de forma relajada para quemar calorías cogiendo el ritmo

Miguel


Israel a Miguel:

Muy bien tío!

Pero a que le llamas buen tiempo jajaj?? Yo igual tardo más de 3 horas si llego al final


Miguel a Israel:

Israel,

Tres horas son muchas horas para una maratón. Si entrenas y la corres conmigo y nos ayudamos mutuamente, te aseguro que la acabarás mucho antes. Creo que necesitas a alguien como yo para ayudarte, se ve que eres bastante vaguete.

Un saludo!
Miguel


Israel a Miguel:

Je Je.... tengo bastante lio esta semana, después llegan las fiestas ¿que te parece si hablamos en enero?


Miguel a Israel:

Israel,

Podríamos hablar en Enero, por supuesto que sí, pero qué te parece si nos vemos antes? Dónde cenas en nochebuena? Y en nochevieja?

Miguel


Israel a Miguel:

Ceno con la familia como todo el mundo Miguel.... Hablamos despues de las fiestas!


Miguel a Israel:

Bueno, lo veo bien, quizás podamos entrenar algo el día de Reyes ¿Dónde cenas el día cinco?

Miguel


Miguel a Israel:

Israel,

Necesito que me confirmes tu asistencia a la cena de Reyes, mis padres necesitan saber si contamos con tu plato o no para ir planeando los sitios en la mesa. ¿Tienes alergia a algún tipo de comida? ¿Te gustan las cigalas?

Miguel


Israel a Miguel:

Hola!

No recuerdo haber sido invitado a ninguna cena jaja!! las fiestas las paso en familia

Pasalasm bien!


Miguel a Israel:

Israel,

Vaya, he leído tu último mail con mis padres y hermanos y la verdad es que nos has emocionado. Es un honor que nos consideres parte de tu familia, desde el día de hoy las puertas de nuestra casa estarán siempre abiertas para ti. ¿Qué te parece traer una tartita? De manzana o queso por ejemplo! es lo que más gusta en casa!

Un abrazo tío!
Miguel


Miguel a Israel:

Isra,

Andas liado supongo.. estuvimos hablando el Jordi, Carlos y yo sobre el regalo de la Tata y al final le vamos a pillar la freidora, son 15 euros por cabeza ¿Te apuntas, no? A mi padre píllale un libro o un DVD de alguna película histórica, Malditos Bastardos por ejemplo, ya sabes que le encantan.

Un abrazo tío!
Miguel


Israel a Miguel:

No prefieren un coche o un piso en Torrevieja Miguel??

Olvida lo de entrenar, estas muy loco para mi jajajaj!!!


Miguel a Israel:

Israel, pues es una pena que te eches para atrás ahora. Esto es lo que te pierdes, así sería tu maratón si la corrieras conmigo:

Km 0: Estiramos y calentamos musculos en la línea de salida rodeados de nuestros rivales. Somos 2036 corredores en total. Tú te muestras pensativo y concentrado. Yo desafiante y agresivo. Nuestros rivales nos miran con miedo. Los tengo justo donde quiero. Me saco un garrafón de 5 litros de agua de la mochila y te pido que lo sujetes. Dan el pistoletazo de salida y todos arrancamos.

Km 1: Yo salgo en sprint apartando a los rivales que caen como moscas a mi paso. Esta carrera es la mía y quedar segundo sería morir, sólo me vale lo más alto del cajón. Tú no puedes seguir mi ritmo y te quejas amargamente de lo mucho que pesa el garrafón. Yo, como motivador que soy, te digo: "Vamos Israel, fuerte con el agua esa que no pesa nada"

Km 2: Estoy metido en la cabeza de carrera, somos 7 los primeros. Me dedico a insultarles y amenazarles de forma agresiva para amedrentarles y que me dejen solo alante. Un corredor africano me mira con mala cara y me dice que no es un mono, ni un esclavo, que ha entrenado con un prestigioso entrenador y no escapando de leones en la selva, que por favor me dedique a correr y le deje en paz, que él no se ha metido con nadie y que basta ya. Ese cabrón ha mordido mi anzuelo, su concentración se ha ido al traste, ya no es rival para mí.

Km 3: Sigo en cabeza de carrera, pero ahora bastante apartado de los otros seis corredores. Estamos a la misma altura, pero me han obligado a correr a varios metros a la derecha. Murmuran y me miran con cara de miedo y preocupación mientras yo les miro y me rio a carcajadas. Me siento mejor que nunca. En cualquier momento subo el ritmo.

Km 4: Te grito desde adelante que te des prisa con el agua, que me gustaría beber un poco antes del avituallamiento. Tienes mala cara, sudas mucho y estás bastante rojo. Me dices no sé qué acerca de tirar el garrafón de los cojones y que me de agua mi puta madre. Te animo a que subas el ritmo con unas palmadas y unos gritos de motivación.

Km 5: Lo que yo considero gritos de motivación, resulta que tú lo interpretas como serias descalificaciones y graves faltas de respeto. Llegas a mi altura y me lo haces saber de manera airada. Bebo un poco de agua y te devuelvo el garrafón. Tú lo tiras al suelo de malos modos. Me siento decepcionado contigo y te lo hago saber. También te digo lo que pienso de ti realmente.

Km 6: Voy de primero y corro más rápido que nunca. Tú vas de segundo muy cerca mía corriendo a toda velocidad mientras me insultas y me retas a que pare si tengo huevos. Otros diez corredores van detrás tuya también corriendo a buen ritmo, insultándome y recriminándome que les haya escupido y que haya sugerido que sean homosexuales por correr con mallas ajustadas.

Km 7: Empiezo a notar el cansancio. Noto tu aliento en mi nuca y tus intentos de zancadilla en mis piernas. Sigues muy enfadado, parece que recordarte tus problemas de sobrepeso mientras me persigues, lejos de apaciguarte, te enfada más.

Km 8: Miro hacia atrás sonriendo y te veo rojo y lloroso, gritas escupiendo con rabia mientras tus ojos inyectados en sangre se clavan en mí. "Me cago en tu puta madre cabrón. Las hamburguesas dobles se las comerán tus muertos. Párate, párate si tienes huevos hijo de la gran puta" Me dices impotente mientras maldices al cielo con el puño en alto.

Km 9: Bajo el ritmo para coger aire viendo que te has tenido que parar porque te ha dado un punto. Varios corredores me alcanzan y me miran muy molestos, dicen algo como que "dejadlo, da igual, ya se cansará, es un pobre hombre". Está claro que saben quién es el rival a batir.

Km 10: Tras un kilómetro insultando a mis rivales de la cabeza de carrera y sugiriendo que casi todos se dopan, me quedo sin aliento y ellos lo aprovechan para dejarme atrás. Van casi 20 minutos. Voy bien de tiempo y estoy en la posición número 9.

Km 11: Corro al máximo de mis capacidades tratando de remontar puestos para alcanzar a unos corredores que me acaban de sobrepasar.

Km 12: Decido asentarme en la posición 430 mientras reúno las fuerzas necesarias para volver a atacar a la cabeza de carrera. Llevamos media hora, decido que a los 40 minutos será mi momento de atacar y poner esta carrera patas arriba.

Km 13: Decido posponer mi ataque un par de minutos más. Bastantes corredores me adelantan, unos 200 me han pasado en el último kilómetro. Los miro confiado y sonriente sabiendo que pronto los adelantaré como si fueran tortugas. Se lo hago saber para que sepan quién manda en esta jodida carrera.

Km 14: Subo el ritmo a tope.

Km 15: Vomito en una de las mesas de avituallamiento y sobre alguno de los de la organización que reparten las bebidas isotónicas. Discuto con varios miembros de la organización acerca de lo común que debería ser tener ropa de recambio por si alguien te vomita encima. Se niegan a darme Aquarius y se empeñan en darme hostias. Tengo que salir corriendo.

Km 16: Dejo atrás a los miembros de la organización que me perseguían y lanzaban botellas al grito de: "Menos organizar y más entrenar ¡Gordos sebosos! JAJAJAJA"

Km 17: Me ha adelantado bastante gente. Mi posición de carrera es la 1356. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda más de la mitad del recorrido para remontar.

Km 18: Mi posición de carrera es la 1489. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda más de la mitad del recorrido para remontar.

Km 19: Mi posición de carrera es la 1540. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda más de la mitad del recorrido para remontar.

Km 20: Mi posición de carrera es la 1772. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda más de la mitad del recorrido para remontar.

Km 21: Mi posición de carrera es la 1940. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda la mitad del recorrido para remontar.

Km 22: Voy último. Incluso tú me has adelantado sin darte cuenta. Analizo los errores de la primera mitad de carrera y trato de aprender de ellos para remontar y dar la vuelta a la situación. Aún queda casi la mitad del recorrido, me tranquilizo pensándolo.

Km 23: Me siento solo, desde hace mucho rato no veo a nadie ni delante ni detrás.

Km 24: Decido caminar un rato para refrescar piernas antes de lanzar mi ataque definitivo.

Km 25: Mejor me paro, pienso. Si coloco mis manos en las rodillas, agacho la cabeza y escupo al suelo tratando de respirar, recuperaré la energía que necesito, así que lo hago.

Km 25,01: Decido tumbarme en el asfalto y descansar un poco los ojos. Un gran campeón sabe de la importancia de lo mental antes de lo físico. Así que doy prioridad a descansar la mente antes de lanzar mi ataque.

Km 24,98: Varias personas me arrastran apresuradas con cierto alarmismo. Abro fugazmente los ojos y veo a bastantes trabajadores retirando vallas, señales y demás parafernalia de la organización y patrocinadores de la carrera.

Km 24,91: Me acuestan en una camilla y me colocan una mascara de respiración asistida mientras recibo descargas eléctricas con un desfibrilador. Pienso que este tiempo que estoy perdiendo puede ser decisivo a la hora de luchar por el primer puesto.

Km 26: Por fin me muevo con velocidad. En la parte trasera de la ambulancia, un hombre insiste en hacerme preguntas absurdas.

Km 27: Ese molesto hombre me sigue haciendo preguntas absurdas que me niego a responder y ahora también grita al conductor que se de prisa, que esto es más grave de lo que parecía.

Km 28: "¡Lo perdemos! ¡Lo perdemos, joder! ¡Vuelve conmigo amigo! ¡Vuelve conmigo!" Me grita el impresentable de la ambulancia mientras me golpea repetidamente en el esternón y me da más descargas eléctricas con el desfibrilador. Como no salga pronto de esta puta ambulancia no hago ni podio, pienso algo desesperanzado.

Km 42: Abro los ojos y veo a mucha gente que no conozco, aunque sus caras me suenan. Se presentan como mis padres y hermanos. Les pregunto si ya ha terminado la carrera y me dicen que sí, que llevo 17 años en coma y que la carrera terminó minutos antes de mi desfallecimiento. Me enseñan fotos del evento y veo que el negro al que insulté se proclamó ganador. Acepto la derrota con elegancia pero no sin antes prometer revancha.

Tú llegas a la habitación con el garrafón de 5 litros de agua en la mano mientras lloras de alegría. Por lo visto has estado 17 años hablándome, afeitándome, cortándome uñas y pelo y rezando por mi recuperación sin moverte de mi habitación de hospital. Me intentas abrazar pero te aparto de malos modos. Jamás te perdonaré que tiraras el garrafón y me dejaras sin agua en la carrera. Te culparé de mi derrota para siempre.

Un afectuoso saludo
Miguel


Israel a Miguel:

Lo dicho, olvida lo de entrenar juntos jajajjaj estás para que te encierren!!


Miguel a Israel:

Vale Israel, olvidamos lo de la carrera, sin rencores. Hoy es mi cumpleaños, siento no habértelo dicho antes ¿Te gustaría venir a la celebración? Lo pasaremos bien!

Confirma cuanto antes
Un fuerte abrazo
Miguel

lunes, 5 de diciembre de 2011

El blog de Mikel

En este contesto a un comentario que había en un blog:

Ola!! tu blog está genial, me encantaria enlazarlo en mis sitios webs. Por mi parte te pediría un enlace hacia mis web y asi beneficiar ambos con mas visitas.

me respondes a m********@gmail.com

besosss

Catherine


Miguel a Catherine:

Hola Catherine,

He visto que te gusta mucho mi blog, incluso lo defines como "genial", para mí es un enorme honor, la verdad. Llevo trabajando duro en él durante años y todavía no he conseguido casi nada de tráfico, me encantaría estudiar tu oferta, aunque necesitaría alguna explicación más.

Muchas gracias por tu apoyo
Un cordial saludo
Miguel


Catherine a Miguel:

Ola Miguel si es que tu me enlazas mis siitos en tu blog y yo enlazo el tuyo en los mios para sigue beneficiarnos ambos con mas viisitas

estos son mis banners:

(Estos eran sus banners)

Mandame una breve descripcion de tu blog, el titulo que quieres que le ponga y si tienes un banner me lo mandas tambien. Cualquier duda me dicess
Espero tu respuesta
besosssss


Miguel a Catherine:

Hola!

jajaja Qué graciosa eres! Ni que no conocieras el mío después de ese comentario tan bonito que me dejaste!! Me interesa lo que dices, pero antes necesitaría ver tu blog, el tuyo sí que no lo conozco y para linkarlo necesitaría saber que por lo menos me gusta o tiene un contenido apropiado. Y veo por donde vas, pero en principio prefiero no hablar de dinero.

Un saludo!
Miguel


Catherine a Miguel:

Dineroo cual dinero?? yo no hago intercambio de enlaces por dinero, los mios son esos tres que te di:

********s.com
********s.com/
********n.tv

no pues te pido el titulo que quieres por que derre quieres otro no el que ets ane tu blog =D


Miguel a Catherine:

Catalina,

¿Qué tal? Yo sé leer entre líneas, no hay nada por lo que avergonzarse. Mi blog recibe unas 45 visitas al día, eso son unas 2425 al mes y casi 558.000 al año. ¿No creerás realmente que toda esa publicidad va a ser gratis, verdad?

Ah, un título a modo de gancho decías!! jaja No sé, quizás podría enganchar "Los consejos del señor Rodríguez" Ese título es el que me habría gustado tener desde el principio, aunque al final me quedé con el otro, ya sabes

Un abrazo

PD: Lo que podemos hacer de momento, es simplemente poner de prueba los banners y luego ya hablamos del dinero. Ahora mismo pongo tus enlaces en mi blog

Miguel


Catherine a Miguel:

No losiento Miguel no hago intercambios por dinero

saludos


Miguel a Catherine:

Cristina,

Hola, quizás tengas razón, el dinero al fin y al cabo lo estropea todo ¿No crees? Tú me admiras y yo te debo más respeto por ello, así que mejor olvidémonos del dinero. Vamos a recomendarnos mutuamente y ya está.

¿Qué descripción te gustaría que pusiera en mi blog sobre los tuyos? Mejor que salga de ti que de mí, tú los conoces mejor!

Un afectuoso saludo!
Miguel Rodríguez


Catherine a Miguel:

si pero hace rato no em haz dicho de que blog me scribes cual es?


Miguel a Catherine:

Carolina,

ah, perdona pensaba que ya conocias mi blog, realmente no lo conoces? Pensaba que creeías que era genial.

Miguel


Catherine a Miguel:

no soy Carolina ademas no soy adivina yo te escrito un comentario no me acuerdo cual es tu link en ningun momento me haz dicho cual es, prefiero no hacer ningun intercambio contigo te estas poniendo muy molesto para mi asi que mejor no

chau


Miguel a Catherine:

Ah, perdona la confusión

Carolina, entiendo que por el contenido de mi blog te pueda avergonzar un poco recomendarlo, pero no te preocupes, la gente de internet es muy abierta. Y aunque no lo fueran, los gustos no deben avergonzarnos, hay que tener personalidad en la vida. Yo ya te he metido en mi blog! Ahora te toca a ti: Esto es lo que me gustaría que pusieras en la recomendación de tu blog sobre el mío:

Título: "Los consejos del señor Rodríguez"

Descripción: "Los consejos del señor Rodríguez" es un blog de ayuda a esas chicas jóvenes con problemas de sobrepeso también conocidas como anoréxicas. Miguel Rodríguez entiende que si una chica se ve gorda, es porque en realidad está gorda, así que en el blog "Los consejos del señor Rodríguez" encontraréis todo tipo de consejos para no comer y que tus padres no se enteren! Desde el truco de la comida en la servilleta hasta el de usar el Disiclín para provocar los vómitos sin dejar olor, pasando por un clásico como el de agujerearse las muelas para acumular la comida en su interior sin levantar sospechas. Si pesas más de 35 kilos y necesitas adelgazar "Los consejos del señor Rodríguez" es el blog que necesitas! Vísitalo cuanto antes. A mí me encanta!

Muchas gracias por colaborar conmigo y me alegra mucho haberte ayudado, inspirado y entretenido. Tener seguidores en mi blog es muy importante para que se mantenga vivo!

Muchas gracias!
Un abrazo
Miguel

lunes, 28 de noviembre de 2011

La fiesta de Mikel

Anuncio original: Fiesta en casa rural

Busco gente para organizar una fiesta, tengo casa libre a 20 minutos de Santiago este finde semana


Miguel a Anxo:

He visto que estás organizando una fiesta, me gustaría participar ¿Qué tipo de fiesta tienes en mente? Me llamo Miguel


Anxo a Miguel:

¡Gracias por contestar a mi anuncio Miguel! Aún no sé que tipo de fiesta XDD

Unas cervezas, algo de música y gente de buen rollo. Tengo un futbolín en el garage que son las risas!

Si conoces gente avisales. Yo soy Anxo


Miguel a Anxo:

Anxo, Anxo, Anxo... Anxo!

Te veo muy verde en la organización de fiestas. Has tenido suerte que me he encontrado con tu anuncio. Yo llevo 2 años en la universidad de Santiago y en este tiempo habré organizado unas mil fiestas, no te exagero. Si tú quieres hacer un fiestón de esos que se caga la perra. Déjalo todo en mis manos y ya verás. Dime dónde es, vas a flipar.

Miguel


Anxo a Miguel:

XDD ¡Que colgao! Si quieres ayudarme a organizar de puta madre tío. Hasta que no sepa quien eres paso de decirte donde está la casa, paso de que se me vaya de las manos, espero que lo entiendas ¡No te conozco! XDD

Anxo


Miguel a Anxo:

Bueno Anxo, no pasa nada, yo organizo desde aquí y tú ya vas preparando desde allí. Aunque te digo que soy de fiar, no tienes de qué preocuparte. Ya he hablado con algunos amigos y parecen dispuestos a sumarse a la fiesta. Había pensado en cobrar a 5 euros la asistencia para tener pasta con la que comprar las cosas de la fiesta ¿Cómo lo ves? ¿Qué música te gusta?

Un abrazo fuerte
Miguel


Anxo a Miguel:

¡No había pensado en eso! Si a la gente no le importa pagar perfecto, pero tampoco quiero mucha gente en casa ¡eh! Unos diez con algunas chicas es lo que busco


Miguel a Anxo:

Anxo,

Bueno, somos 20 personas ya, (11 mujeres) si te parece demasiado puedo decirles que no vengan y nos quedamos los 9 para jugar al futbolín. Aunque ya he recolectado la pasta (a falta de tus 15 euros) y ya tengo el inventario de lo que necesitamos.

Yo soy una persona muy ocupada, así que necesito que vayas a comprarme los siguientes productos para la fiesta:

- Vasos de plástico
- Cerveza
- Pan, jamón y queso para hacer bocadillos
- Refrescos
- Ron
- Hielo
- Pajitas
- Play Station 3 con el Pro Evolution Soccer 2012
- Bolas de luces
- Cama elástica pequeña
- Preservativos de sabor melocotón
- Botiquín de primeros auxilios
- Gomina
- Pegamento
- Detector de metales
- Crucifijos invertidos
- Fotos de al menos 5 familiares directos tuyos
- Un cubo
- Un saco
- Una cabra
- Disiclín
- Un sable (o cuchillo afilado)
- Fregona
- 2 gallos
- Ropa negra
- Velas negras
- Ouija
- Fuego

Miguel


Anxo a Miguel:

Yo no voy a pagar ¡¡Es mi casa!!


Anxo a Miguel:

Hasta las pajitas lo veo bien, a partir de ahí ya me vacilas. No compron nada


Miguel a Anxo:

Vamos a ver Anxo, tienes que comprar todo lo que te he dicho, excepto la consola, si no quieres comprar la Play Station no la compres, es prescindible. Pero como a mis nietos les encanta el aparato ese y tú pareces ser un chico joven, pensé que te vendría muy bien para distraerte mientras nosotros hacemos nuestros rituales.

Miguel


Anxo a Miguel:

XDD Nietos en la universidad claro, vete a tomar por culo anda


Miguel a Anxo:

Anxo,

Soy profesor de Historia del Arte en la Universidad de Santiago, tengo 62 años y 3 nietos. Pensé que conocías mi edad desde el principio. En todo caso te pido disculpas por la confusión, aunque también te digo que el resto de los asistentes a tu fiesta son más jóvenes, soy el único que llega a los sesenta.

Miguel


Anxo a Miguel:

Lo siento señor, pero no me interesa meter en mi casa a gente mayor y menos con esas locuras que hablaste. Mi fiesta es para gente joven. ¡Gente que va a la universidad a estudiar no de profesor!


Miguel a Anxo:

Vale Anxo,

No hay que intentar hacer daño con lo de la edad tampoco, soy mayor, lo sé. Vamos a ver... Si quieres puedo hablar con una alumna que tengo que es muy buscona, una chica de mente muy liberal que ya he usado en otras ocasiones ¿Si te la llevo a casa nos dejas hacer el ritual? Es que encontrar ahora una casa nueva lo veo difícil

Piénsatelo
Miguel


Anxo a Miguel:

En mi casa no se hacen rituales, no me interesan chica buconas ¡Corta el royo ya!


Miguel a Anxo:

Anxo,

Te llevamos a la chica y te pagamos 1000 euros si nos dejas hacer el ritual en tu casa.

Un cordial saludo
Miguel


Anxo a Miguel:

Por lo que pides me tiene pinta a ser ritual muy chungo y yo paso de esas movidas chungas.


Anxo a Miguel:

Si me das telefono podemos conocernos y me enseñas el dinero, sino ni de coña


Miguel a Anxo:

Anxo,

Ves muchas películas, verdad? Yo no puedo ir quedando con niñatos para enseñarles dinero. Tendrás que fiarte de mi palabra.

El ritual es muy sencillo, consiste en crear un círculo de fuego rodeado de velas negras por toda la casa, sacrificar una cabra en una cama elástica, meter su sangre en un cubo, cortar el cuello a dos gallos y pegárselos con pegamento formando un nuevo ser con dos cuerpos y sin cabeza (el galloble) Mientras bebemos la sangre de la cabra agradecer su clemencia a Satanás el Rey de las tinieblas hasta que el galloble deje de correr. Después, cogemos a un joven varón no creyente e inocente, lo embadurnamos de sangre, le metemos las cabezas del gallo en la boca y le sodomizamos mientras hablamos a través de la Ouija con sus antepasados que yacen en el Infierno gracias a sus fotos de familiares directos. Si éstos lo pidiesen y el ritual funciona, lo culminaríamos con el sacrificio humano de ese joven infiel y nos comeríamos sus entrañas en señal de fe y respeto por nuestro verdadero Amo y Señor Satanás.

Espero haber despejado tus comprensibles dudas
Un fuerte abrazo
Miguel

PD: He hablado con dos amigas de Madrid muy jóvenes que estarían dispuestas a venir, por si eso te anímase más, son muy enrolladas y controlan un huevo. Ya han hecho rituales en sitios como La Casa Blanca o La Moncloa entre otros.


Anxo a Miguel:

O eres un loco o no tienes ni puta gracia. En cualquier caso paso de ti y de tus rituales de mierda.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Blow

Anuncio original: Un grupo de amigos para pasarlo bien

Soy xico de 20 años (casi 21!) y estoy reuniendo un grupo de amigos para pasarlo bien, ir al cine, hacer deporte, lo que sea! Siempre y cuando sea sano. Espero vuestros mails!


Miguel a Él:

¿Viene la corriente del desierto por el norte cuando los gorriones están en el nido? ;)

Miguel Rodríguez


Él a Miguel:

Hola Miguel ¿?


Miguel a Él:

¿Se apaga la sonrisa del mapatxe cuando el rocío matutino humedece los pastos? ;)

Miguel


Él a Miguel:

Pues vale si tu lo dices perfecto!


Miguel a Él:

¿Entonces sí? Perfecto!!

Quiero 5 gramos ¿Por qué los nómadas errantes aún caminan con catiuscas, verdad? ;)

Miguel


Miguel a Él:

Amigo,

Necesito lo que te pedí cuanto antes, ya tengo el dinero

Un saludo!
Miguel


Él a Miguel:

nada que ver conmigo


Miguel a Él:

No te hagas ahora el despistado tío, soy legal, 250 por los 5 gramos y te los dejo en la morada del boticario de pelo blanco ;)

Miguel


Él a Miguel:

sigo sin entender jajajjja


Miguel a Él:

Ya me habían avisado de que te cortabas mucho por aquí, por eso te hablaba en código... pero tranki tío! Yo soy legal, si quieres hablo más claro, pero igual nos tienen vigilados, no sé, aquí el que se arriesga eres tú más que yo, si quieres que hable claro avisa

Miguel


Él a Miguel:

habla claro porue sigues sin hablar nada claro...


Miguel a Él:

Vale,

Unos colegas de un foro me dijeron que distribuyes cocaína a través de los tablones de los clasificados poniendo anuncios moñas de tapadera. Me gustaría pillarte 5 gramos de tu mierda, dicen que es buena de cojones. Y tranquilo, que yo soy legal! Vengo de parte del Johnny, fue él quién me dijo que te hablase en metáfora porque la policía ya anda detrás tuya. ¿Te pago por paypal, verdad?

Miguel


Miguel a Él:

Tío,

¿Le han mordido la cola a la ardilla de la cordillera?

Espero que no

Un saludo!
Miguel


Él a Miguel:

No me han mordido nada jaja! Pero te equivocas totalemnte conmigo, no vendo absolutamente nada estas de coña no?


Miguel a Él:

Relájate joder, que no pasa nada, no soy policía. Ya me había avisado Johnny de lo paranoico que estabas con todo esto ¿Tienes los 5 gramos o no?

Miguel Rodríguez


Él a Miguel:

NO! y no conozco a ningun Jonny jaja Te equivocas totalmente!


María a Él:

Hola, me han dicho que vendes semillas de mariahuana ¿A cuánto las estarías vendiendo?

María


Javier a Él

Buenas, ¿Las pastillas y el éxtasis líquido los vendes tú, verdad?

Javier


Freddy a Él:

SOY FREDDY "EL HOSTIAS", ME HA DICHO MIGUEL RODRÍGUEZ QUE TE DEDICAS A TRAFICAR CON DROGA POR LOS TABLONES DE ANUNCIOS CLASIFICADOS, ESE TERRENO ES MÍO, COMO ME LO SIGAS PISANDO TOMARÉ MEDIDAS DRÁSTICAS

FREDDY


Freddy a Él:

NO ME ANDO CON BROMAS, DEJA DE VENDER COCAÍNA EN MI TERRITORIO. SEGUNDO AVISO

FREDDY


Él a Freddy:

vale, nunca lo hice y no lo hago, ya puedes dejarme de escribir


Miguel a Freddy y a Él:

Buenas Freddy!

Nada, que gracias por el interés pero al final he preferido pillarle la coca al otro tío, al del anuncio del grupo de amigos para pasarlo bien, me han dicho que su mierda es sustancialmente mejor. Espero que lo entiendas y no haya rencores

Un abrazo
Miguel Rodríguez

PD: Espero que salgas de la cárcel cuanto antes, eres un tío legal


Freddy a Él y a Miguel:

No te preocupes Miguel, eres libre de elegir a quien quieras, estás en tu pleno derecho, gracias por tu amabilidad, predisposición y buenas palabras. Un abrazo!

Y TÚ, EL DEL ANUNCIO DEL GRUPO DE AMIGOS PARA PASARLO BIEN, TERCER Y ÚLTIMO AVISO QUE TE HAGO. O DEJAS DE VENDER EN LOS TABLONES O TENDREMOS UN PROBLEMA MUY SERIO. NO ME ANDO CON TONTERÍAS.

FREDDY


Él a Miguel y a Freddy:

Pues ahora aviso yo; o me dejais de molestar los dos o aviso a la guardia civil, y hablo muy en serio


Miguel a Freddy y a Él:

Yo sólo quiero la coca y nada más tío, no busco problemas, en serio


Freddy a Él y a Miguel:

Tranquilo Miguel, este va de farol, es el clásico camello rajao de internet. Si quieres aún te puedo pasar yo los 5 gramillos esos, sin rencores eh.


Freddy a Él:

OYE TÍO, NI TÚ ME GUSTAS A MÍ, NI YO TE GUSTO A TI, PERO ME PUEDES PASAR LOS 5 GRAMOS PARA MIGUEL? ES QUE YO ANDO SIN NADA. LA VERDAD ES QUE NO ME DEDICO A TRAFICAR NI NADA, SÓLO ESTABA VENDIENDO MI COCHE Y EL TIPO ESTE ME EMPEZÓ A MANDAR MENSAJES RAROS CIFRADOS EN CLAVE. LE HE DICHO QUE ESTOY EN LA CÁRCEL Y TODO PARA GANARME SU RESPETO. EL CASO ES QUE AHORA HE DECIDIDO EMPEZAR A VENDER, PERO NO SÉ DE DONDE SACAR LA DROGA ¿TE APETECE QUE NOS ASOCIEMOS?

PIÉNSALO
FREDDY


Él a Freddy:

No quiero formar parte de nada de esto, voy en serio con lo de denunciar si no me dejas en paz


Miguel a Él:

¿Vuela el zorro alto cuando la marea baja al ritmo de las olas? ;)

Miguel


Él a Miguel:

Ni yo ni el que escribe en mayuscula vendemos drogas, ahora ya si eso nos dejas en paz


Johnny a Él

Buenas,

Me llamo Johnny, te he estado haciendo bastante publicidad por los foros de internet, espero al menos un 40% de la ganancias de tus ventas, he perdido bastante tiempo de trabajo en recomendarte a la gente

Saludos cordiales
Johnny


Él a Johnny

eres tu el que me metio en todo este lio?? ajaja el 40% de todos los locos que me estan escribiendo te doy si quieres

No en serio diles que me dejen en paz porque no vendo nada, lo juro por lo que quieras


Johnny a Él

¿Ya no traficas? Qué pena...

Yo por si acaso te sigo recomendando por ahí, por si cambias de opinión y vuelves a lo tuyo

Sigue así! Un abrazo!
Johnny


Carlos a Él:

¿Es aquí donde se vende la heroína?

Carlos


Él a Carlos:

No, es aquí ******@hotmail.com (la cuenta de Johnny)

lunes, 31 de octubre de 2011

El drama de Mikel

Anuncio original: Productora busca guionista para cortometraje de drama y suspense con cierta critica social. Guión con outline a *****@hotmail.com


Miguel a "Productor":

Hola, he visto vuestro anuncio buscando un guión (para un corto), aquí os mando su fueralínea (outline):

TUBERÍA OXIDADA

"Tubería oxidada" es una historia de amor que aúna drama y también suspense bajo un intenso prisma de crítica social con la lacra del maltrato a la mujer en España de fondo. Desde una perspectiva de finales de los años 90, una mujer trabajadora y ama de casa (EUSTAQUIA), afronta el día a día de una lucha constante por conseguir una vida mejor, conocerse a sí misma y afrontar y superar sus miedos más irracionales, primitivos y escondidos.

Un saludo
Miguel


"Productor" a Miguel:

manda el guion tb y veo si me gusta

saludos!


Miguel a "Productor":

Hola,

Perfecto, como ya dije antes, se trata de un drama con suspense y una potente y sensible historia de amor con pinceladas de ciencia fricción.

TUBERÍA OXIDADA (un cortometraje de Miguel Rodríguez Espilver y Biel Perelló Escort Sese)


INT COCINA DÍA

Sopla el viento en una ventana entreabierta y escuchamos fugaces silbidos del aire mientras levemente la ventana golpea el marco de madera, en el exterior hay un fuerte temporal.

Suena una música triste en la radio mientras escuchamos el sonido de una persona lavando los platos a mano, se trata de EUSTAQUIA, una mujer madura, atractiva, pero con cara triste, su gesto indica que ha vivido mucho y sufrido también mucho. Viste un delantal que casi parece una bata, lava los platos por inercia mientras entendemos que su cabeza y pensamientos están muy lejos de ese fregadero, quizás están navegando por una época de tiempos pasados, de tiempos mejores.

En su cocina hay fotos de ella con niños pequeños sonriendo unas sonrisas apagadas por el tiempo. También hay cuadros de paisajes preciosos e idílicos que sabemos que ella ha pintado porque en la parte inferior de los mismos está escrito su nombre a modo de firma.

EUSTAQUIA termina de lavar los platos y camina hacia un cajón para coger un trapo, en ese camino vemos como se cruza con un recorte de periódico colgado en la pared con este trágico titular "Niña desaparece en extrañas circunstancias" EUSTAQUIA pasa sin siquiera mirarlo, pero haciéndonos sentir que la presencia de ese recorte aún le provoca escalofríos.

Con el trapo en la mano vuelve al fregadero, al pasar cerca de la nevera, sujetada con un imán, vemos una gran foto en blanco y negro de una niña triste con un título encima que reza: "SE BUSCA"

Ajena a tal dolorosa fotografía, EUSTAQUIA comienza a secar los platos ensimismada en sus recuerdos y pensamientos, lo hace mirando la intensa lluvia y el fuerte viento a través de la ventana, dando la espalda a la puerta de entrada de la cocina, desde ésta, vemos como alguien se le acerca lentamente mientras una música apropiada nos va metiendo en tensión, algo grave puede estar a punto de ocurrir.

De pronto, alguien toca la espalda de EUSTAQUIA y ésta grita asustada dejando caer uno de los platos al suelo que se rompe en mil pedazos asustando a la persona que le ha tocado la espalda. Esa persona es FILOMENO, un chico joven, de unos 25 años que viste con un mono azul entreabierto por la zona del torso.

EUSTAQUIA

Me has asustado!

FILOMENO

Lo siento... no era mi intención

EUSTAQUIA

¿Quién eres? ¿Qué haces en mi casa?

FILOMENO

Soy el fontanero


EUSTAQUIA mira a FILOMENO de arriba a abajo durante unos segundos con una mueca que simila ser de desconfianza

EUSTAQUIA

¿El fontanero, eh?

FILOMENO

Sí...


Una música afable y divertida empieza a sonar paulatinamente. EUSTAQUIA se acerca a FILOMENO y lentamente posiciona su mano en su zona genital y la empieza a acariciar de forma sugerente. FILOMENO se muestra sosprendido

FILOMENO
(sorprendido)

¿Qué hace señora?

EUSTAQUIA

Sólo quiero ver si te funciona la cañería, fontanero

FILOMENO

¿Ah, sí? ¿Pero no deberías recoger el plato que has tirado primero?

EUSTAQUIA

Tienes razón...


EUSTAQUIA se agacha con intención de recoger los trozos del plato roto en el suelo, pero FILOMENO se baja los pantalones y nos muestra su joven, sano y robusto miembro viril, ya erguido al 65 por ciento. Enseguida EUSTAQUIA lo introduce en su boca y empieza a succionar con pasión

FILOMENO

¿Te gusta mi polla?

EUSTAQUIA
(con problemas al pronunciar)

Me encanta


EUSTAQUIA continúa sorbiendo de FILOMENO, ahora incluso también de sus jóvenes y fornidos testículos totalmente limpios y depilados, como si por alguna razón, FILOMENO supiera desde antes de ir a esa casa a hacer su trabajo, que iba a terminar fornicando irracionalmente con una madura de vida alegre

EUSTAQUIA y FILOMENO se desnudan durante la felación, una vez nudos, FILOMENO hace un repaso oral a la anatomía de EUSTAQUIA que culmina con una explícita penetración vaginal desde la parte posterior, a lo cuchara, ambos gimen, FILOMENO como un orangután, EUSTAQUIA como una perra


FILOMENO

¿Te gusta mi cañería, eh?

EUSTAQUIA

Sí, está muy dura... es la caña! (risas)


FILOMENO se mantiene en sus trece de penetrar con intensidad la vagina de EUSTAQUIA, la cuál podemos ver desde primerísimos planos. Ambos cambian de postura con cierta asiduidad. El climax llega cuando FILOMENO coge a EUSTAQUIA en brazos y la pasea apasionadamente por toda la cocina, rompiendo más platos, vasos, tirando los cuadros de la pared y los retratos de EUSTAQUIA con su familia, el recorte de periódico con el titular: "Niña desaparece en extrañas circunstancias" también va al suelo ante tal desbocada pasión por el coito

FILOMENO en un momento dado, retira su pene de la vagina de EUSTAQUIA y trata de introducirlo en su ano

EUSTAQUIA

Por el culo no!

FILOMENO

Sólo la puntita


La insistencia de FILOMENO hace que EUSTAQUIA ceda afrontando y venciendo sus miedos más irracionales, primitivos y escondidos. Finalmente FILOMENO se para y con gesto de preocupación e impaciencia dice algo

FILOMENO

Me corro! me corro!

EUSTAQUIA muy amable y servicial, se coloca raudamente de rodillas enfrentando su cara al pene de FILOMENO mientras aguarda con asalvajada expectación

EUSTAQUIA

Dame tu leche! Vamos! La quiero toda!


FILOMENO no tarda y eyacula en la cara de EUSTAQUIA provocándole cierto picor en uno de los ojos, mientras él se siente altamente satisfecho y aliviado


EUSTAQUIA
(sufriendo)

El ojo! El ojo! Me pica mucho!


FILOMENO muy atento él, viendo el dolor que le ha ocasionado a EUSTAQUIA, mira a su alrededor pensativo, buscando algo, enseguida observa en la nevera, sujetada con un imán, una gran foto en blanco y negro de una niña triste con un título encima que reza: "SE BUSCA"

FILOMENO la descuelga y se la ofrece a EUSTAQUIA, que la utiliza para desprenderse de los restos de esperma incrustados en su ojo

EUSTAQUIA
(agradecida)

Eres un buen chico


FILOMENO

Y también un buen fontanero ¿Cuál es el problema que tiene en su baño?


EUSTAQUIA

Tengo una tubería oxidada


EUSTAQUIA mira a cámara de manera desafiante y superponemos en letras muy grandes el título del corto: "TUBERÍA OXIDADA"

Hacemos fundido a negro con estrella y pasamos a los créditos

FIN

Espero que sea de vuestro agrado y que podamos sacar algo interesante de esto
Un cordial saludo
Miguel


"Productor" a Miguel:

no me interesa porno barato lo siento


Miguel a "Productor":

Ah, perdona, es que como en el anuncio no das ninguna información tuya, ni nombre de productora, ni página web, ni ningún tipo de referencia, tampoco ningún nombre de persona o mínima explicación del objetivo real del anuncio, pensé que sólo eras un gilipollas intentando robar ideas a guionistas noveles o algún autoproclamado productor que jamás ha rodado nada y que probablemente sería incapaz de tan siquiera rodar un video porno amateur casero

Un saludo!
Mikel Nhao

lunes, 24 de octubre de 2011

Informe Mikelson

Anuncio original: Bicicleta por Madrid

Hola!! Soy Ana, estoy aprendiendo a andar en bicicleta(bueno ya he aprendid) pero tengo que mejorar +

Busco gente en una situación parecida que quiera ir algún dia al retiro si tal y andar juntos. Gracias!!


Miguel a Ana:

Hola, he visto tu anuncio, fui un gran ciclista pero ahora estoy empezando de cero nuevamente, creo que podríamos ayudarnos mucho mutuamente.

Un salido,
Miguel Rodríguez


Ana a Miguel:

mi anuncio es serio. hay secciones que te van mejor a ti


Miguel a Ana:

Ana,

¿Qué es lo que ha pasado? Me has dejado descolocado con tu respuesta

Un abrazo
Miguel


Ana a Miguel:

oooh.... pobrecito el!! el salido se lo mandas a tu madre o hermana de parte mia


Miguel a Ana:

Hola,

Reconozco que me he quedado de piedra al leer tu respuesta, al principio pensé que se trataba de alguna broma de mal gusto (hay que tenerlo para dedicarse a gastar bromas por correo) pero después de leer varias veces tus contestaciones me he dado cuenta del problema. Es cómico la verdad, al escribirte el mensaje puse "salido" en lugar de "saludo" y tú te lo has tomado como una ofensa, y yo lo entiendo, pero entiende tú también que la letra "u" y la letra "i" están a lado la una de la otra en mi teclado.

Desconozco tu edad, mi madre falleció hace muchos años y no tengo hermanas, sólo dos hermanos que tampoco tienen hermanas. Estoy casado desde hace casi quince años, tengo niños pequeños, he sido un ciclista de buen nivel hasta que tuve una fatídica lesión de la que me empiezo a recuperar. Si realmente quieres mejorar tu habilidad, a mí me vendría muy bien un compañero principiante para ir recuperando sensaciones y cogiendo hábitos ya perdidos.

Siento la confusión
Un saludo (y no de un salido)
Miguel


Ana a Miguel:

lo llegué a pensar, pero en internet nunca se sabe y al poner un anuncio te encuentras de todo.... He hablado con gente ya para ir algun día si te animas te avisamos vale??

Un saludo!!


Miguel a Ana:

Ana,

Verás, me parece muy buena tu iniciativa, de verdad que sí, pero yo ya he dicho antes que he llegado a tener un nivel muy alto en la competición ciclística, así que es muy probable que si vamos en un grupo numeroso, no me sienta cómodo debido a la más que segura admiración que me procesarán los miembros del mismo. Preferiría algo un poco más sencillo, necesito recuperar sensaciones en la bicicleta desde cero debido a una lesión y hacerlo con una total principiante es lo mejor que me podría ocurrir.

Miguel


Ana a Miguel:

todos aseguran ser principiantes.... si quieres una vez que vamos juntos si se tratan de gente guay te aviso y vienes a la segunda quedada. Ok??


Miguel a Ana:

Ana,

Está mal que yo lo diga, pero es que soy una puta leyenda del ciclismo, he ganado cosas importantes y mezclarme con gente del montón puede ser contraproducente. Me sentiría más cómodo si fueramos nosotros dos solos y mientras yo voy cogiendo la forma nuevamente, tú vas aprendiendo de mí. No sé, me hace ilusión ser tu señor Miyagi de la bici y tú mi pequeño saltamontes, pero sin la parte sexual como ya aclaramos antes en el principio de nuestra conversación.

No sé, piénsalo, yo estoy muy disponible, puedo quedar casi cualquier tarde de principios de semana

Un saludo
Miguel


Ana a Miguel:

eres conocido?? yo es que de bicicletas nada.....pero no te preocpes, hacemos como he explicado antes, esta semana voy con el grupo y si los veo gente sana te aviso oks??


Miguel a Ana:

Ana,

¿Que si soy conocido preguntas? Podría decirte que sí y zanjar el tema, pero prefiero darte una muestra más tangible de mi dimensión como deportista.

Este es el relato que narra y explica cómo gané mi único título y también el más importante:

                             (dale al play y sigue leyendo)



Miguel Rodríguez: La gente no es consciente de momentos muy difíciles durante todo el año

Narrador: Un año antes del campeonato ciclista internacional de la periferia del barrio de "Las cascarillas" de 1984, Miguel Rodríguez tocó fondo. Su vecino parapléjico Federico Clestambruguez le ganaba una carrera de 300 metros de silla de ruedas contra bicicleta.

Federico Clestambruguez: Al principio él y su equipo querían darme 100 metros de ventaja.

Mujer de Miguel: 100 metros de ventaja, sí...

Entrenador: 100 metros de ventaja le dábamos, pero Federico se negó

Amigo de Miguel: Recuerdo acercarme a Miguel antes de la carrera y decirle...

Miguel Rodríguez: No dejes que se te suba a las barbas Miguel, no dejes que se te suba a las barbas... me dijo un amigo. Pero yo no le hice caso.

Amigo de Miguel: No me hizo caso, y empezó muy mal...

Entrenador: Miguel empezó muy mal.

Mujer de Miguel: Empezó fatal

Miguel Rodríguez: El comienzo fue... simplemente desastroso

Narrador: Miguel pedalea lento desde el inicio y cuando se quiere dar cuenta, Federico y su silla de ruedas ya están en la marca de los 200 metros

Federico Clestambruguez: Cuando llegué a los 200 metros miré hacia atrás y no me lo podía creer

Miguel Rodríguez: 70 metros me sacaba cuando miró hacia atrás y me dedicó una peineta

Federico Clestambruguez: Yo no le hice peineta ninguna, siempre fue un puto mentiroso

Narrador: Federico gana la carrera y Miguel sufre un importante bajón físico y anímico que le acercan peligrosamente a la retirada

Entrenador: Se vino abajo, Miguel se vino abajo...

Mujer de Miguel: Sí... se vino abajo, en "todos" los sentidos

Miguel Rodríguez: La verdad es que había perdido totalmente la ilusión por la competición

Federico Clestambruguez: Que se joda, nunca me dio pena ese engreído gilipollas

Narrador: Y es así como por esa humillante derrota, a sólo nueve meses para la competición, Miguel Rodríguez aún no sabe si va a querer participar. Raúl Carpentusder, su preparador físico y panadero, decide hablar con él

Preparador físico: Sí, hablé con él. Le preparé un buen plan de entrenamiento y le convencí de que si lo cumplía a rajatabla podría luchar por la victoria

                                         (dale al play y sigue leyendo)


Narrador: Miguel Rodríguez empieza su entrenamiento: se levantará todas las mañanas de Lunes a Miércoles a las once y media de la mañana sólo para entrenar

Miguel Rodríguez: Los primeros días se hacía muy duro

Entrenador: Eran unos horarios y unos ejercicios muy duros, muy muy duros...

Mujer de Miguel: Hubo días en los que Miguel salía de casa a las once y cuarto y hasta los doce y media no volvía. Raúl era muy exigente con él

Amigo de la infancia: No veo a Miguel Rodríguez desde cuarto de primaria, no sabría decirte si entrena, trabaja, fuma o se ha hecho maricón

Preparador físico: Le hacía ejercicios de resistencia que consistían en levantar la bici con las manos y aguantarla en el aire varios minutos.

Miguel Rodríguez: Sí, lo de aguantar la bici con las manos nunca lo llegué a entender

Preparador físico: También hacíamos ejercicios de concentración, era muy importante trabajar este aspecto

Miguel Rodríguez: Raúl me hacía lavar los platos, irle a la compra, hacerle la cama y un montón de tareas más porque decía que eran claves para mi concentración

Preparador físico: Lo que menos le gustaba era tenderme la ropa

Miguel Rodríguez: Tender la ropa, sí... Tender la ropa era lo peor

Preparador físico: En ocasiones también íbamos a un parque y allí le dejaba subirse a la bici a cambio de que paseara un poco a mis dos perros

Miguel Rodríguez: Yo paseaba a sus perros mientras Raúl se sentaba en un banco a leer el periódico... A veces pensaba que el precio era demasiado elevado para el tipo de entrenamiento que hacíamos

Preparador físico: A menudo se quejaba de que le cobraba demasiado por prepararle físicamente, y quizás tenía razón, 250 euros por sesión podría parecer caro, pero en aquella época necesitaba la pasta

Narrador: Los ejercicios diseñados por Raúl Carpentusder se empiezan a notar y a los dos meses, Miguel ya consigue mantenerse 10 minutos encima de la bicicleta sin caerse

Amigo actual: A los dos meses...

Entrenador: En sólo dos meses, aprendió a estar 10 minutos sobre la bici sin caerse en sólo dos meses...

Federico Clestambruguez: Dicen que aprendió a mantenerse 10 minutos sobre la bici sin caerse a los dos meses de entrenamiento, pero lo que no dicen es que no eran 10 minutos consecutivos

Preparador físico: Los progresos fueron importantes

Mujer de Miguel: A Miguel se le levantó el ánimo, pero "sólo" el ánimo

Narrador: Después de un calvario de un año, Miguel Rodríguez afronta la competición ciclista internacional de la periferia del barrio de "Las cascarillas" en la capital de Albacete con mucho optimismo. Pero hay un problema...

Representante: Nos olvidamos de hacer la inscripción

Mujer de Miguel: Buff... mejor ni hablar de lo de la inscripción

Entrenador: No vamos a mentir, hubo problemas relacionados con el tema de la inscripción

Amigo de la infancia: ¿Inscripción? Yo que sé... ¿Miguel era el que tenía gafas y aparato, no?

Mujer de Miguel: A los muy anormales se les olvidó registrar a mi marido en la competición

Miguel Rodríguez: No poder inscribirme en la competición fue duro, pero en ningún momento dejé que eso me parase, iba a participar sí o sí

Narrador: Y así es como el 23 de Mayo a las doce de la mañana, a pesar de no estar inscrito, Miguel Rodríguez va al barrio de "Las Cascarillas" y toma la salida en la categoría preamateur alevín de 11 a 12 años

                   (para la otra, dale al play y sigue leyendo)


Miguel Rodríguez: Nada más en la salida, me dí cuenta de que era fisicamente el más fuerte

Entrenador: Físicamente Miguel estaba un punto por encima del resto

Amigo de Miguel: Es cierto que Miguel estaba un escalón por encima de los demás

Contrincante 1: Yo pensaba que era el padre de alguno de los participantes

Mujer de Miguel: Por aquel entonces yo no estaba con él y no fui a ver la carrera, había iniciado una relación con Federico

Federico Clestambrguez: Es cierto, a los pocos meses de humillarle en la carrera me empecé a tirar a su chica

Amigo de Miguel: Yo también me la tiré

Amigo de la infancia: Yo también...

Entrenador: ¿Yo con su mujer? Sí, alguna que otra vez, sí...

Preparador físico: Tuve sexo con su mujer en alguna ocasión

Representante: Y yo

Narrador: A pesar de que todos nos habíamos acostado con su mujer, Miguel Rodríguez empezó la carrera muy fuerte

Federico Clestambruguez: En esa carrera sí empezó bien

Entrenador: Tuvo una arrancada muy buena

Miguel Rodríguez: Me sentí cómodo en todo momento, algunos rivales me intentaron adelantar pero aguanté muy bien

Contrincante 2: Cuando le intenté adelantar, me tiró de la bici con una patada y cuando estaba en el suelo se rió de mi bici diciéndome si me la había dejado mi hermanita

Miguel Rodríguez: La bici de aquel niño era de maricón

Narrador: Cuando Miguel llega a la mitad del recorrido, la carrera se para, pero él decide continuar

Miguel Rodríguez: Noto que la carrera se para, que los demás corredores vuelven a la línea de salida y...

Amigo de Miguel: Y los miembros de seguridad del evento empiezan a correr en su dirección

Entrenador: Unos cuatro hombres de seguridad corrieron en dirección a Miguel mientras la gente le insultaba y gritaba

Preparador físico: Al ver a los de seguridad Miguel empezó a pedalear más rápido

Miguel Rodríguez: Cuando vi que venían a por mí, entendí que era ahora o nunca

Miembro de la seguridad: El muy cretino se había colado en una carrera de niños y ahora nos retaba a cogerle antes de cruzar la meta

Miembro de la seguridad 2: En sus ojos y en su forma de pedalear se podía ver que esa persona no estaba bien

Miguel Rodríguez: Cuando estaba a unos 20 metros del final, empecé a notar un bajón físico importante

Preparador físico: A los 80 metros, a los 80 metros veo que su pedaleo empieza a ser muy irregular

Entrenador: Parecía que no llegaba

Miembro de la seguridad 3: Al final casi lo pillo, y eso que yo iba corriendo, pero el muy tonto acabó llegando al final y rompió la única cinta de meta que tenían para los niños

Narrador: A pesar de los llantos de los niños, las protestas de los padres y los intentos de la organización de pararle. Miguel llega primero y rompe la cinta entre lágrimas y un grito muy significativo...

Entrenador: Va por ti abuela, va por ti abuela

Preparador físico: Le dedicó la victoria a su abuela

Amigo de Miguel: Levantó las manos al cielo y gritó algo de su abuela

Miguel Rodríguez: Al cortar la cinta no pude aguantar la emoción, todos los días de entrenamiento me vinieron a la cabeza y sentí que cada gota de sudor derramada había valido la pena. Levanté mis manos al cielo y le dediqué la victoria a mi abuela, allí la estaba, viendo todo desde la ventana de su edificio

Abuela de Miguel: Mi nieto es un gilipollas, fue muy triste ver como les fastidiaba la carrera a aquellos pobres niños

Testigo: Fue muy incómodo para todos, en cuanto aquel trastornado rompió la cinta, un montón de gente se le tiró encima y lo echaron a patadas

Agresor: Le pude dar una piña en la nuca, pero muy de refilón, me quedé con ganas de más

Entrenador: Al llegar a la meta le dieron de hostias

Miguel Rodríguez: Me dieron de hostias hasta en el carnet de identidad

Miembro de la seguridad: Mucha gente le agarró y aproveché para darle un par de leches

Madre de un participante de otra categoría: Yo estaba en la meta, así que le dí una bofetada

Anciana: Yo le dí también

Niña pequeña: Yo también le metí una hostia

Preparador físico: Cuando se iba corriendo sí es cierto que le dí una patada, pero fue porque me dejé llevar por la masa enfurecida

Entrenador: Le escupí, es difícil resistirse a un apaleamiento en público

Policía: Lo ocurrido al final fue una locura absoluta, necesitamos refuerzos para poder calmar los ánimos

Narrador: La carrera estuvo rodeada de mucha polémica y tensión. Muchos de los otros participantes aseguran haber sufrido secuelas piscológicas debido a lo acontecido aquella mañana en el barrio de "Las Cascarillas"

Madre del contrincante 1: Mi niño no volvió a subirse a una bici

Contrincante 1: Ya sólo volví a jugar a juegos de mesa y me hice homosexual

Contrincante 2: Al tirarme al suelo, Miguel me fracturó un brazo y dos costillas, no he vuelto a practicar deporte desde entonces

Contrincante 3: ¿Miguel Rodríguez?

Madre de contrincante 2: Psicólogos, psiquiatras... Un calvario

Contrincante 3: Lo he intentado olvidar...

Miguel Rodríguez: Siempre hay gente que no sabe perder... Pero aquella carrera la gané yo. A buen recaudo tengo guardado el trofeo que así lo indica

Madre de Contrincante 3: Una vez que repitieron la carrera ya sólo con los niños, mi hijo se proclamó campeón, pero Miguel Rodríguez se subió al podio y le arrebató la copa de sus manos con fuerza. Es un auténtico sociópata, un verdadero monstruo

Miguel Rodríguez: Monstruo... ¿o campeón?

Narrador: A la organización de la competición le concedieron una orden de alejamiento y Miguel Rodríguez nunca más pudo acercarse a una de las carreras, hasta el día de hoy la organización todavía reclama la copa que Miguel robó al legítimo ganador de la carrera. Nunca se ha sabido dónde la esconde

Contrincante 3: es probable que nunca lo olvide. Miguel Rodríguez no sólo arruinó mi carrera deportiva, también arruinó mi vida

Miguel Rodríguez: Lo único cierto es que yo gané, y eso no me lo podrá quitar nadie. Ni siquiera el niño lloricas aquel que ganó la repetición de la carrera

FIN

Espero que ahora haya quedado todo más claro ;)
Un fuerte abrazo
Miguel


Ana a Miguel:

lo del youtubr no me va miguel lo siento

te agradezco el interes pero prefiero buscar otra gente. chao


Miguel a Ana:

Lo acepto con resignación, espero que disfrutes de este bello deporte que tanto me ha dado y al que tanto le he dado yo.

Un salido,
Mikel Nhao

lunes, 17 de octubre de 2011

Mikel Nhao En El Mundo

(En esta le escribí a un programa de televisión)


Miguel a EM:

Hola,

Me llamo Miguel Rodríguez, tengo 29 años, llevo viviendo en Nueva Caledonia casi 5, aquí he formado una familia y me gustaría compartir mi experiencia con mi familia, amigos y toda la gente de España, tengo amigos españoles que viven aquí, cinco en total, todos estaríamos dispuestos a enseñar este precioso lugar.

Esperamos impacientes noticias vuestras.

Un fuerte abrazo
Miguel!


EM a Miguel:

Hola Miguel,

Muchas gracias por escribir a Españoles en el Mundo.

Verás, de momento Nueva Caledonia , no está seleccionado para esta temporada.

Hemos intentado mil veces ir para allá, pero hay pocos españoels y con lis que contactamos tampoco estaban muy por la labor, no habia mucho interés por su parte.

Esperemos que podamos reunir los suficientes españoles ( y de perfiles variados, esto es imprescindible) como para poder ir para allá lo antes posible.

¿Tú conoces a alguno?


En el caso de aceptarse este destino, unas semanas antes de la grabación, haremos la selección de los perfiles, si tú estuvieras preseleccionado nosostros no pondríamos en contacto contigo.

Registraré tu info mientras tanto. Tenemos 5 dias de grabación, seis a lo sumo por ello la reportera debe optimizar su tiempo.

El único requisito que hay es que seas español y que residas de forma permanente en el destino que nos centramos.

Por otro lado, a la hora de seleccionar los perfiles, en lo que nos centramos, es en que exista una variedad entre los entrevistados que pueda configurar una realidad a base de retazos de la misma .

Para tener tu info, te mando este cuestionario pro forma. Registraré toda tu información en la base de datos de Españoles en Nueva Caledonia, esto agilizará los procesos de preproducción y nos permite conoceros mejor.

Este cuestionario es muy importante, muchas veces determina la selección de los perfiles, asi que no te dejes nada en el tintero y aunque hay cosas que ya nos has comentado en tu mail anterior, te pido por favor que lo rellenes completo.


Es importante que te centres, por un lado, en tu faceta profesional, tu día a día, y por otro lado, en tu lado más personal, de forma individual ( como hobbies y actividades que te interesan, si practicas algún deporte ,...etc ) y por otro, tus gustos personales relacionados con Nueva Caledonia ( lo que te gusta hacer ahí, tu día a día allí pero desde tu lado más personal, que te ofrece, que te aporta) .

Por ejemplo, lugares que te gustaría mostar, rutas, itinerarios de Nueva Caledonia y en concreto de la zona exacta en la que te encuentras, que crees que puedan resultar interesantes, insólitas, soprendentes ..etc.

Una cosa que puede darle prioridad a la selección de este destino es la existencia de algún evento típico del país.

Por ejemplo, un año nuevo chino, camboyano, una fiesta alpina, un carnaval... mientras más tradicional, mejor. Si sabes de algo cuéntanos su motivo y fechas para poder contemplarlo a tiempo.

Déjanos algún número de teléfono, por favor.


1 ¿De que parte de España eres?

2 ¿Edad?

3 ¿Estado civil?

4 ¿Cuánto tiempo llevas en Nueva Caledonia ?

5 ¿Porqué te fuiste a Nueva Caledonia ?

6 ¿Qué hacías antes de ir para allá ?

7 ¿Qué haces ahora ? A que te estas dedicando ?

8 ¿Qué te dijero familiares y amigos cuando comentaste que te marchabas?

9 ¿Les ves a menudo, vienes tú, van ellos ?

10 ¿Qué es lo que más te gusta de Nueva Caledonia y lo que menos?

11 ¿Qué es lo que más extrañas de España ?

12 ¿Conoces a más españoles por ahí?

13 ¿Qué cosas / sitios te gustaría mostrar de Nueva Caledonia ( actividades , ocio , vida nocturna, deportes, cultura tradición)?

14 ¿Hay algo que en tu opinión que ofrezca esta país / ciudad / estado .. que no ofrece ningún otro ?

15 ¿Tienes algún hobbie que "afloró" en Nueva Caledonia , alguna afición recién descubierta?

16 ¿Volverás a España?

17 ¿En que parte de Nueva Caledonia vives?



Muchas gracias por tu tiempo, atención e interés en nuestro programa .

A la espera de tu correo, recibe un cordial saludo


Miguel a EM:

Muchas gracias por contestar, sólo tengo una duda ¿Respondo exclusivamente yo a el cuestionario o se lo enseño a los otros españoles de la zona para que lo rellenen también?

Un cordial saludo desde el otro lado del globo!
Miguel Rodríguez


Miguel a EM:

Hola,

Llevamos más de una semana sin tener noticias de vuestra parte. Entendemos que ahora sois vosotros los que no estáis muy por la labor de mostrar como los españoles viven en Nueva Caledonia. Una pena y una gran decepción, la verdad. Esperábamos otro trato de la televisión pública española, pero bueno, la vida sigue para los españoles que sí estamos en el mundo.

Ladran, luego cabalgamos
Miguel Rodríguez


EM a Miguel:

Hola Miguel,

Como te comentamos en el otro mail. Nueva Calcedonia no es un destino elegido para esta temporada,
Lamento si nuestro trato no ha sido el esperado por tu parte, pero nosotros no podemos hacer nada si el destino no ha sido elegido. Lo único es registrar todos sus datos en nuestra base de contactos para un futuro programa allí,
Lamento haberle causado molestias y malestar y reciba mis mas cordiales disculpas.

Un saludo,


Miguel a EM:

Hola,

Esto es increíble, un día somos el destino favorito, al siguiente somos la última mierda y después por arte de magía resulta que ya no somos un destino elegido para esta temporada. Flipante lo vuestro. El trato ha sido vejatorio, mal educado y si me apuran, racista para con nosotros ¿Qué pasa? Al no vivir en España ya no se nos respeta ¿verdad? Ese es el juego que se lleva en España ahora ¿no? Mi amigo que participó en el programa de Australia ya me había dicho que eráis unos fascistas y maleducados, después de dos mensajes ya me es suficiente para saber que se ha quedado corto.

Toda esta semana he estado moviéndome por el territorio para reunir datos de los españoles que conozco para que registren sus datos en la base de datos, y ahora me encuentro que a ustedes les da igual. Han hecho llorar a mi hija de 4 años y eso es molesto. He decidido compartir con ustedes la información igualmente, pronto entrará Mariano Rajoy y su junta en el gobierno y ellos sí sabrán tomar buena cuenta de españoles emigrantes desde el respeto, la tolerancia y el cariño:

Mi nombre es Miguel Rodríguez Pato, estas son mis respuestas a las preguntas que me han formulado, espero que la hora y media que me he tomado para responder, no sea, como sospecho, una inmensa pérdida de tiempo.

1 ¿De que parte de España eres?

Oporto, Portugal


2 ¿Edad?

Tengo 42 años


3 ¿Estado civil?

Casado


4 ¿Cuánto tiempo llevas en Nueva Caledonia ?

17 años llevo aquí


5 ¿Porqué te fuiste a Nueva Caledonia ?

Mi mujer es Argentina ¿Tenía otra opción?


6 ¿Qué hacías antes de ir para allá ?

Era reponedor de un Mercadona


7 ¿Qué haces ahora ? A que te estas dedicando ?

Pues ahora limpio el suelo de un Burger King y saco la grasa de la cocina ¿Qué pasa? ¿Ya no os interesa verdad? Es lo que me temía, por eso les escribí al principio, siempre que veo vuestro programa me encuentro con españoles en el mundo que viven como Dios, dueños de hoteles, restaurantes, presidentes del gobierno... tipos casados con mujeres exuberantes en Islandia, con negras jamonas en África... Mi mujer es más fea que un pie, gorda como un cachalote ¿Ya no puede salir verdad? ¿Ya no merece un espacio en su programa de "Españoles Millonarios y Exitosos Casados con Tías Buenas en el Mundo", a qué no? Creo que de vez en cuando, aunque sólo sea un rato, deberían enseñar a gente como yo, que vive como el culo aquí en Nueva Caledonia, hasta los huevos de todos, con un trabajo de mierda, con una casa alquilada que se cae a trozos. Pero NOOO, a ustedes sólo les interesan escritores, directores de cine, superempresarios, no vaya a ser que a la reportera le contagien algo. ¿A qué me dedico? Pues ultimamente me dedico a quejarme, estoy muy hasta los huevos ya de todo, mi vida aquí es una puta mierda, tan puta mierda que el resto de españoles deberían conocerla.

8 ¿Qué te dijero familiares y amigos cuando comentaste que te marchabas?

Me dijeron que tuviera suerte, pero me comentaron que era muy arriesgado y una locura y que estaba loco, pero no por emigrar, me decían esas cosas porque mi mujer y yo fuimos hasta Nueva Caledonia en un barco de vela.


9 ¿Les ves a menudo, vienes tú, van ellos ?

¿Cómo les voy a ver si trabajo todo el día limpiando mierda en una puta hamburguesería? No tengo dinero ni para bolsas de basura, estamos echando la mierda en una caja de cartón en la habitación de la niña. Ellos no vienen aquí porque dicen que este país está lleno de negros, y tienen razón, esta mierda de país está lleno de negros


10 ¿Qué es lo que más te gusta de Nueva Caledonia y lo que menos?

Lo que más me gusta? Nada, es un puta mierda de Norte a Sur y de Este a Oeste, lo odio con toda mi alma a este país del demonio. Lo que menos me gusta es la bandera, menudo gilipollas el que diseñó la bandera.


11 ¿Qué es lo que más extrañas de España ?

El "Un, dos, tres"


12 ¿Conoces a más españoles por ahí?

A bastantes, a algunos les va bien y a otros no tanto, ya les he pasado vuestro mail y vuestras preguntas así que supongo que os irán llegando sus datos para que los vayáis metiendo en la base de contactos


13 ¿Qué cosas / sitios te gustaría mostrar de Nueva Caledonia ( actividades , ocio , vida nocturna, deportes, cultura tradición)?

Lo que hay que mostrar es que emigrar es una mierda, la cocina del Burger King en el que trabajo es lo que quiero que vean, verme barrer por cuatro duros el suelo donde comen los negros es lo que quiero que vean. Luego también están las preciosas playas y maravillosos corales que vale la pena observar y disfrutar en todo su esplendor.

14 ¿Hay algo que en tu opinión que ofrezca esta país / ciudad / estado .. que no ofrece ningún otro ?

Sinceramente? No, este es un país del montón tirando a malo.


15 ¿Tienes algún hobbie que "afloró" en Nueva Caledonia , alguna afición recién descubierta?

Pues sí, cuando llueve y se forma barro y lama en la calle, me gusta hacer bolas de barro y lama y lanzárselas con fuerza en la cara de la gente que pasa


16 ¿Volverás a España?

Cuando un gobierno menos progresista y liberal como el actual o el que entra esté en el poder


17 ¿En que parte de Nueva Caledonia vives?

Noumea, la capital


Espero que todo esto no caiga en saco roto y se decidan a venir por aquí. No es tan fiero el león como lo pintan ;)

Un fuerte abrazo y un cordial saludo
Miguel


Joaquín a EM:

Me llamo Joaquín Robles, mi amigo Miguel Rodríguez me ha dado un test para rellenar y mandar a su programa porque dice que están muy interesados en que yo salga en él. Me honra eso, aunque desconozco de que programa se trata.

1 ¿De que parte de España eres? Madrid

2 ¿Edad? 23

3 ¿Estado civil? España

4 ¿Cuánto tiempo llevas en Nueva Caledonia ? Llevo más de una semana aquí de vacaciones

5 ¿Porqué te fuiste a Nueva Caledonia ? Vacaciones, ya te lo dije

6 ¿Qué hacías antes de ir para allá ? Estoy en paro, el viaje me lo paga mi novia

7 ¿Qué haces ahora ? A que te estas dedicando ? Me camelo ancianas adineradas para que me inviten a viajes y me compren cosas guays

8 ¿Qué te dijero familiares y amigos cuando comentaste que te marchabas? "Qué cabrón eres Joaquín" "Qué estómago tienes para acostarte con esa anciana, Joaquín" Cosas así

9 ¿Les ves a menudo, vienes tú, van ellos ? Es que ya te he dicho que estoy de vacaciones, no llevo tanto tiempo aquí como para eso, no entiendo tanta insistencia en el tema

10 ¿Qué es lo que más te gusta de Nueva Caledonia y lo que menos? Apenas lo conozco ¡Llevo muy poco tiempo aquí! Qué cansina eres joder ¿Qué no entiendes sobre lo de no llevar ni dos semanas aquí?

11 ¿Qué es lo que más extrañas de España ? ¿TÚ ERES GILIPOLLAS O QUÉ PASA? SÓLO LLEVO AQUÍ 10 DÍAS JODER, NO ECHO DE MENOS NADA!!!! Flipo con tus preguntas tía

12 ¿Conoces a más españoles por ahí? Conozco a Miguel Rodríguez, el cual es un pesado y me insistió demasiado en contestar a tus absurdas preguntas

13 ¿Qué cosas / sitios te gustaría mostrar de Nueva Caledonia ( actividades , ocio , vida nocturna, deportes, cultura tradición)? Y sigues... ¿Tú eres de la LOGSE, no? ¿Cuántas veces tengo que repetirte que NO vivo aquí?

14 ¿Hay algo que en tu opinión que ofrezca esta país / ciudad / estado .. que no ofrece ningún otro ? Yo que coño sé, sólo estoy en la playa tirado bebiendo cerveza ¿Acabaste ya? ¿Quedan muchas preguntas aún?

15 ¿Tienes algún hobbie que "afloró" en Nueva Caledonia , alguna afición recién descubierta?No, en serio, háztelo mirar porque eres tonta perdida. En diez días me afloraron mil hobbies no te jode!!

16 ¿Volverás a España? Nooo, me voy a quedar aquí para siempre no te digo la tía esta!!

17 ¿En que parte de Nueva Caledonia vives? Bah, ¿estás de vacile, no? Nunca dije que viviera aquí y tú sigues insistiendo en el tema, eres una provocadora o sólo retrasada mental? En serio, voy a hablar con la dirección de ese programa y pedirle que pongan a hacer preguntas a un mono o gorila que seguro que tiene más inteligencia que tú. Joder con la tía esta, vaya pérdida de tiempo.


María a EM:

Me llamo María, un cliente me ha dicho que están interesados en que responda a estas preguntas


1 ¿De que parte de España eres?

Y, pero si yo soy de Argentina, no España ;-)


2 ¿Edad?

Más que ayer pero menos que mañana jajaja entendés?


3 ¿Estado civil?

Y, el verde es mi favorito


4 ¿Cuánto tiempo llevas en Nueva Caledonia ?

Cinco años


5 ¿Porqué te fuiste a Nueva Caledonia ?

Me ofrecieron un buen puesto y acá me vine


6 ¿Qué hacías antes de ir para allá ?

Estudiaba en la escuela sabés


7 ¿Qué haces ahora ? A que te estas dedicando ?

Trabajo en la calle


8 ¿Qué te dijero familiares y amigos cuando comentaste que te marchabas?

Has escrito mal "dijeron" has puesto "dijero" JAJAJAJA


9 ¿Les ves a menudo, vienes tú, van ellos ?

Por skype


10 ¿Qué es lo que más te gusta de Nueva Caledonia y lo que menos?

Lo que más las playas, lo que menos estar esclavizada


11 ¿Qué es lo que más extrañas de España ?

Nunca estuve allá, pero me encantaría, vos sos bien chéveres!


12 ¿Conoces a más españoles por ahí?

Tengo muchos clientes gallegos sí, alguno español también


13 ¿Qué cosas / sitios te gustaría mostrar de Nueva Caledonia ( actividades , ocio , vida nocturna, deportes, cultura tradición)?

Y, obvio, me gustaría denunciar las mafías que nos traen aquí diciendo que tenemos un buen trabajo y luego nos ponen a prostituir en la calle


14 ¿Hay algo que en tu opinión que ofrezca esta país / ciudad / estado .. que no ofrece ningún otro ?

Cuál? España o Nueva Caledonia decís?


15 ¿Tienes algún hobbie que "afloró" en Nueva Caledonia , alguna afición recién descubierta?

Frodo Bolson JAJAJAAJAJAJAAJAJA. He descubierto la afición por el humor inteligente


16 ¿Volverás a España?

Antes tendré que ir por primera vez, no?


17 ¿En que parte de Nueva Caledonia vives?

En el interior de la zona más exterior, está de la concha de la recontraputamadre que me reparió mil veces, la verdad


Javier a EM:

Buenas, Miguel Rodríguez ya me ha dicho que están interesados en sacarme en su programa, no me convence mucho la idea, pero aún así he rellenado su test

1 ¿De que parte de España eres?

Prefiero no decirlo, soy de España. Eso es todo lo que tienen que saber

2 ¿Edad?

No es de su incumbencia, la verdad.

3 ¿Estado civil?

Creo que es mejor centrarse en cosas más importantes ¿No creen?

4 ¿Cuánto tiempo llevas en Nueva Caledonia ?

Llevo 4 años viviendo aquí

5 ¿Porqué te fuiste a Nueva Caledonia ?

Por trabajo

6 ¿Qué hacías antes de ir para allá ?

Me dedicaba al tráfico de estupefacientes, hachís, cocaína, heroína, éxtasis y dependiendo de la estación del año también marihuana

7 ¿Qué haces ahora ? A que te estas dedicando ?

Ahora importo fardos de cocaína a Nueva Caledonia traída de diversos sitios, tales como Papúa Nueva Guinea, Sureste Asiático o incluso en colaboración con mafias sudamericanas, desde Colombia y Venezuela. Estoy en negociaciones para abrir el mercado a Brasil, es una cocaína más pura.

8 ¿Qué te dijero familiares y amigos cuando comentaste que te marchabas?

Hubo de todo, mi colega el Jhonny me dijo: “Cuidado hermano, estás entrando en un terreno peligroso” Mi madre aseguró que: “Me da igual adonde vayas Miguel, hace años que ya no eres un hijo para mí” La Cristina me preguntó: “¿Qué pasa? ¿Ya tienes una zorrita en la otra parte del mundo esperando, eh so cabrón hijo de puta? El Asturias me amenazó: “Cuando vuelvas a España te estaremos esperando, mira para los dos lados antes de mear, amigo”

9 ¿Les ves a menudo, vienes tú, van ellos ?

A algunos colegas los veo en los noticieros, y duele. A la familia sí la veo muy a menudo, vienen mucho por aquí, a mi otra familia, mi madre, padre, hermanos…etc, la verdad es que nunca, no tenemos contacto.

10 ¿Qué es lo que más te gusta de Nueva Caledonia y lo que menos?

Lo mejor es que aquí tengo la hegemonía de todo el tráfico de drogas y tengo el control de las calles, lo que menos es que cada vez hay más listillos que se quieren apuntar a la fiesta y venir a vender aquí, y eso desencadena guerras que no me gustan, soy de los que prefiere vivir en paz, la verdad.

11 ¿Qué es lo que más extrañas de España ?

Muchas cosas, pero quizás lo que más me extraña es que hayan prohibido las corridas de toros en Cataluñia ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿El fútbol? ¿El flamenco? Yo flipo, putos catalanes de mierda

12 ¿Conoces a más españoles por ahí?

Somos muchos, también hay portugueses, mexicanos, argentinos… tuvimos que venir muchos para hacernos con el control de la isla, la cual ahora dominamos. Incluso tenemos infiltrados en la política. Nadie entra o sale de esta puta isla sin que yo sea consultado.

13 ¿Qué cosas / sitios te gustaría mostrar de Nueva Caledonia ( actividades , ocio , vida nocturna, deportes, cultura tradición)?

Yo creo que a los jóvenes españoles les gustaría ver como se lleva a cabo la entrega de una partida de muchos kilos de cocaína. La preparación del envío, la localización de los contactos, la salida en las lanchas motoras, el intercambio de la mercancía y el dinero… Todo lo que conlleva introducir grandes cantidades de droga en un país pequeño como este.

14 ¿Hay algo que en tu opinión que ofrezca esta país / ciudad / estado .. que no ofrece ningún otro ?

Este país ofrece una libertad difícil de encontrar en otros países, la policía es fácilmente sobornable, los políticos también, al ser un país relativamente pobre, las mujeres cuando ven que tienes dinero se quitan la ropa enseguida. Depende como te lo montes claro, si trabajas en un puto Burger King pues te ofrecerá patatas fritas, pero si te lo montas a lo grande como yo, te ofrecerá la ostia de cosas guapas jajajajajaajajajaajajaja

15 ¿Tienes algún hobbie que "afloró" en Nueva Caledonia , alguna afición recién descubierta?

Yo no lo llamaría hobbie, pero si es cierto que desde que vivo aquí he aprendido a sacar información a la gente de manera muy eficaz utilizando técnicas intimidatorias de tortura, las cuales bien empleadas sirven de mucho por aquí.

16 ¿Volverás a España?

Quizás mi cadáver lo haga.

17 ¿En que parte de Nueva Caledonia vives?

No se preocupen, cuando la reportera llegue ya me encargaré yo de localizarla.


EM a Todos:

Buenos días,

Les escribo desde la redacción de Españoles en el Mundo.
Lamento todo lo que ha pasado con Nueva Caledonia, nosotros hemos intentado ir en varias ocasiones sin éxito. Es un destino complicado y nuestro presupuesto es reducido (lo pueden ver en el BOE, ya que es público).
La intención de la redacción, producción y dirección de Españoles ha sido ir a Nueva Caledonia, pero todos los destinos han de ser aprobados por TVE. Y lamentamos mucho no haber podido hacer ese programa, porque es un lugar que a todos nos gusta mucho.

Para nosotros es vital que si se decide ir a Nueva Caledonia se tengan las respuestas correctas del formulario de todo aquel que quiera libremente participar en el programa, este formulario es su carta de presentación, y ayuda mucho al reportero a la hora de msotrar un país.

Reitero las disculpas de todo el equipo de Españoles en el Mundo,

Sin más me despido y quedo a su disposición para lo que necesiten.

Reciban un cordial saludo

lunes, 10 de octubre de 2011

La novia de Mikel

Anuncio original: Chica 29 años, con ganas de encontrar un chico majete, simpatico y divertido.

Chica 29 años, con ganas de encontrar un chico majete, simpatico y divertido. Soy muy coqueta y tambien me gusta mucho el sexo.


Yo a ella:

Hola, he visto el anuncio en el que me buscas, yo soy el chico majete, simpático y divertido, aunque también guapo, gracioso y humilde

Un saludo
Miguel


Ella a mí:

;PP De DoNde eRessSsss???? Me eNseÑas FotitooOo XDDDD???

MuaaAccKkiiIiis!!!


Yo a ella:

Soy de donde tú quieras que sea, soy de Madrid. Sobre lo de la foto... no me gustan las relaciones superficiales, no doy importancia al físico, en absoluto, sólo al de la mujer, creo que ellas son las únicas que deben ser guapas en mis relaciones.

Miguel


Ella a mí:

..aLterasSs mis seNtiDosSss..


Yo a ella:

Vaya, veo que eres una chica culta y filosófica. Es genial, justo lo que buscaba. Creo que juntos podríamos llevar a cabo una bonita relación sentimental y también unos intensos intercambios sexuales.

Miguel


Ella a mí:

ag ag ag ag ag agGGggggg

LoSe CoNtRoL (muchos emoticonos que no sé reproducir en Blogger)


Yo a ella:

Qué bien, veo que también eres plurilingüe, eso es importante. Yo ya siento que esta relación va a más, pero bueno, me gustaría saber algunas cosas más de ti.

Afectuosos saludos
Miguel


Ella a mí:

VivoOo enamorada de viVir no de La Vida...

...circulen..circuleN....xDDDDDDDD


Yo a ella:

Amiga,

Espero que entiendas que para seguir con esta conversación, me veo obligado a pedirte que me rellenes un "Completely Automated Public Turing test to tell Computers and Humans Apart" Captcha para los amigos, codiguito de esos chungos para ti:



Miguel


Ella a mí:

fiuuuuu fiuuuuuuu xDDDDD

MeEee esSSsstreeEessSSSaaasssSSs

dame uN besitoooOOo !!! juMmmm

(muchos emoticonos otra vez)


Yo a ella:

¿Quieres que nos conozcamos? Creo que ya hay bastante química entre nosotros

Miguel


Ella a mí:

BoDorrioOoOoOOOoOoOO a la viStaaaaa !!!!!!


Yo a ella:

Amiga,

Yo puedo ser el hombre de tu vida, en serio, conmigo vivirás emociones fuertes. Tenemos futuro juntos, cuando quieras te lo demuestro.

Miguel


Ella a mí:

..tiC tac..Tic taC...


Yo a ella:

Muy bien, interpreto eso último como un "de acuerdo joven, le doy unos minutos para demostrarme su cometido"

Gracias por la oportunidad, así sería nuestra relación:

1ª cita: Te llevo a cenar al buen restaurante en el que trabajo (Telehamburguesas) Voy duchado para esta. Me corto uñas de pies y manos (mientras no nos atienden)

Nos conocemos, yo te cuento un poco sobre mi vida heroica y de superación personal, totalmente ficticia, pero tú ni te enteras y te quedas impresionada con el relato en el que te explico como salvé la vida a 50 personas del incendio declarado en el edificio en el que vivía poco antes de tener que cambiar de ciudad por estar perseguido por una banda callejera que me busca por haber evitado que violasen a una total desconocida, la cual ahora me acosa y me quiere devolver el favor pero yo me niego porque va en contra de mis principios y sólo quiero que sea feliz y disfrute de los años de vida que le he regalado.

También te hago reír un poco gracias a unos chistes que te cuento (sacados del libro "Chistes para follar en la primera cita")

Tú me hablas un poco de tu vida, aburrida, tu ex era un cabrón y se portó muy mal, le agüantaste mucho porque le querías pero ya se acabó del todo, ahora sólo quedáis una o dos veces al mes cuando él te llama porque está caliente y no tiene otra con la que follar.

Al acabar de comer las hamburguesas, recogemos la manta de cuadros del suelo del parking, nos levantamos, nos despedimos, me das un beso en la mejilla y quedo de llamarte.

2ª cita: Te llevo al cine, hoy ya tiene que haber beso en boca. Vemos una comedia romántica muy pastelosa, la cual yo ya he visto el día anterior sin que tú lo sepas para poder ir adelantándote los acontecimientos y hacerte pensar que soy un romántico redomado (en realidad soy un psicópata peligroso, muy frío y calculador) En ocasiones pronuncio los diálogos antes de que lo hagan los actores para impresionarte, eres muy fácil de impresionar.

Como la película es una mierda y la estoy viendo por segunda vez en dos días, me dedico a susurrarte bonitas frases al oído (sacadas del libro "Frases bonitas para follar en la segunda cita")

Mientras la chica de la película se enfada por algún error que el chico de la película ha cometido pero del que en realidad no es culpable porque simplemente quería ayudar a su amigo porque este chico respeta mucho los valores de la amistad, me llevo el primer besito tuyo en los labios, rápido y sin lengua. Algo es algo.

Conseguir el beso con lengua es mi nuevo reto, calculo que para cuando la chica de la película se dé cuenta de que ese personaje secundario con cierto atractivo pero no tan descarado y vivaz como el chico de la película no es para ella y que tiene que recuperar al chico de la película que a su vez está saliendo ahora con la engreída y guapa personaje sin atisbo alguno de personalidad, y así cumplir todas las promesas y planes que hicieron cuando se conocieron en la tercera escena de la película, podré llevármelo.

Pero no, me equivoco y no hay morreo. Como me siento frustrado me hago el duro y apenas te hablo en la parada del autobús. Tú no paras de repetirme lo mucho que te ha impresionado que supiera todo lo que iba a pasar en la película, y que fue preciosa! Me aburres y asqueas tanto que me subo al primer autobús que llega, pero quedamos para otro día, esta batalla la has ganado tú, pero la guerra sigue.

3ª cita: Nos vamos al parque, sé que estos sitios os ponen a las tías, si me lo monto bien, a parte de besos con lengua podré aspirar a tocamiento de culo y tetas. Te recito preciosos poemas (sacados del libro "Poemas que recitar para follar en la primera cita", espero que funcionen también en la tercera)

Tú lo flipas conmigo, ahí estoy yo sentado en un banco recitándote todo tipo de poemas de Bécquer, Espronceda, Allan Poe o William Blake mientras tú me dices que algunos son preciosos y que crees que se me da muy bien escribir poemas, que cómo se me ocurren cosas así. Yo te digo que tú eres mi inspiración. Y esa es la asistencia perfecta para conseguir el primer morreo.

Al poco, mano a culo: Bien, permiso concedido. Al poco mano por debajo de camiseta: Regular, me la sacas con habilidad al fingir un movimiento apasionado. Enseguida mano por fuera sobre teta: Mal, me la apartas y te ríes. Ahora ya sé que va a ser una de esas duras tardes en el parque con dolor de huevos. Mientras te beso fantaseo con el pajote que me voy a hacer al llegar a casa, y con la de guarradas que me vas a estar haciendo en ese mismo banco mientras dura ese esperado y ansiado pajote.

4ª cita: Tu inmadurez es ofensiva y preocupante, por tenerme dos horas explorando tu boca cual dentista, ya te crees que tenemos una relación. Así que me pides que vaya a buscarte a tu trabajo, gimnasio o mierda similar a la que acudes asiduamente. Y allí voy yo como un gilipollas, esperándote en la puerta mientras me hago el chulo con los tíos que pasan porque yo estoy ahí esperando a una tía, aunque seas tú, y además, ellos no lo saben, podría ser una chica guapa e interesante tranquilamente.

A pasear por la calle, de la mano! tu mano aún no ha tocado mi polla y ya quieres entrecruzar los dedos, estás fatal de la cabeza, pero yo trago, trago porque soy feo y ya he recorrido demasiado terreno como para ahora retirarme del campo de batalla.

Te me paras en todos los escaparates, y yo lo voy tolerando porque bueno, al menos voy por la calle de la mano de alguien con vagina y puedo fardar. Pero ya cuando entras en una tienda porque necesitas un vestido para una boda, funeral... o no sé que de tu abuela, ya me doy cuenta de lo seriamente peligroso que se pone esto.

Mientras espero sentado en una esquina recibiendo sonrisas cómplices y de pena por parte de las dependientas, te pruebas y me enseñas como te quedan unos diez vestidos de mierda demasiado pequeños para ti, me replanteo mi vida, mi existencia y el sentido de la vida y la humanidad en general. Pero como tus putas inseguridades te llevan a preguntarme cuatro veces por mi opinión en cada jodido vestido que te pones, no puedo centrarme bien en mis razonamientos filosóficos y no llego a ninguna conclusión interesante.

Sólo llego a decirte: - Ese te queda bien. Sí que estoy seguro. No te hace gorda para nada mujer. No hace falta que te vuelvas a probar el de antes, también te quedaba genial.

Cuando en realidad pensaba: - Me cago en tu puta madre. Me da igual ese vestido, sólo te la quiero enchufar. Eres una puta gorda sí, no me puedo creer la de tiempo que llevo perdido contigo ya. Como te vuelvas a probar el vestido de antes te juro que haré todo lo posible para correrme en tu ojo si algún día consigo que me la chupes.

Mientras pagas los 4 vestidos que mañana vas a devolver, me dedico a piropearte gracias a lo aprendido con el libro "Piropos que ayudan a follarse a una estrecha insegura"

5ª cita: Con la tontería va medio mes ya, así que es hora de sacar la artillería pesada: "Titanic"

Por enésima vez en mi vida le digo a una chica que jamás he visto "Titanic", pero que me han hablado muy bien de ella y me gustaría verla, que un amigo me ha dejado el DVD y que la voy a tener en casa por uno o dos días "¿Te apetece que la veamos juntos?"

Si Jack Dawson no me ayuda a follarte, me cortaré los huevos con el maldito y asqueroso cuchillo de la mantequilla. Tenemos tres horas por delante en el mismo sofá, si esta tarde no me ayudas a correrme, te mataré degollándote el cuello con el mismísimo DVD de "Titanic".

El principio es infumable, pero finjo interés y te pregunto si va a ser todo el rato así. "Ah, no te voy a contar nada, ya lo verás, a ver si con esta también intuyes todo lo que pasa!" Me dices confiada sintiendo quizás por primera vez en tu vida que sabes algo que otra persona no sabe, pero te equivocas, he visto esta mierda de película más de cincuenta veces.

La película te ablanda y consigo llegar a cotas nuevas, manos por debajo de camiseta y sobre tetas ya no son denegadas, pero ni rastro de quitarse prendas, y me estoy dejando la pensión de mi abuela enferma en calefacción, debemos estar a 30 grados fácil.

Pero nada, calientapollas perdida, que te gusto mucho, que no sé que, que no sé que más y todo para acabar con un triste e hiriente "Es mejor que vayamos poco a poco ¡Nos acabamos de conocer!" Zorra. ¿Nos acabamos de conocer? ¡¡Pero si ya no me quedan más libros de poemas, piropos y etc para follar por leer!!

Tus mal llevados 29 años me patrocinan una nueva paja más, y ya he perdido la cuenta de cuantas van.

6ª cita: He desaparecido unos días para evitarme más paseos de mierda, más compras y más dolores de huevos en el parque. Ha llegado la hora de vernos por la noche en una discoteca. Y ahí quedamos.

Como buena calientanardos, cuando llego te veo restregando el culo en el paquete de media discoteca. Tienes un vaso medio vacío, eso me alegra, puede que ya estés borracha, pero la competencia de unos 20 canis me preocupa. Jamás pensé en que podría tener competencia contigo, pero las luces movidas, la alta música, el alcohol y las drogas hacen que parezcas apetitosa para los allí presentes.

Al verme te muestras demasiado alegre y efusiva y me incómodas, pero bueno, de perdidos al río. Un par de besos para marcar territorio y a gastarme el dinero de la medicación de mi abuela enferma en emborracharte hasta llevarte a la frontera del coma.

Conozco a tus amigas, a las dos, no me puedo creer que alguien como tú pueda ser la guapa de un grupo, siento pena por tus amigas. A medida que avanza la noche, finjo estar muy borracho y les digo que te quiero mucho, las muy idiotas se lo tragan y te lo dicen. Ya está, ya sé que esta noche te la endiño.

Pero como sigues bebiendo mucho mientras poco a poco vas dejándome claro que tienes un serio problema con la bebida, al salir de la discoteca tienes arcadas y apenas puedes caminar. Me da igual, yo hoy te follo aunque te dé un ictus. Te saco el tema y me dices que tienes la regla, te explico que me da igual, que haría hasta gárgaras con tu jodida regla con tal de meterte un poco la punta (frase sacada del libro "Guarradas que decirle a una zorra con la regla para follar en una noche de borrachera")

Te tomas la frase como un gesto de amor y por fin accedes a bajarte las bragas (sí, bragas, en el 2011, ya te vale) Y aunque hace una semana te preparé el mejor escenario posible con "Titanic" y mi casa sola para nosotros, acabamos follando en una puta obra, de pie encima de un palet. Para rematar la faena, al poco pasa un grupo de adolescentes borrachos, nos ven y se empiezan a reír y a gritarnos mientras nos lanzan cosas y nos tenemos que ir corriendo (sí, la paradoja verbal es aún más sangrante que tu vagina menstruante)

7ª cita: Domingo tarde de resaca, ese es el día de la consumación definitiva, emulando a Dios, después de seis días de trabajo, al séptimo llega mi recompensa. No sin antes tener que escuchar y fingir interés por tus aburridas anécdotas y experiencias vividas la noche anterior, así como la opinión de tus ridículas amigas sobre mí y un montón de mierda más. "Ya vi el partido, no tienes que resumírmelo, anormal" "Cállate, ya sé como transcurrió tu noche, y me das vergüenza ajena" Pienso mientras te miro con una sonrisa haciéndote creer que jugamos en el mismo equipo y que me importan las cosas que salen de tu boca que no son mi polla y sus dos arrugados y peludos escuderos.

Al final follamos, cosa rápida y poco interesante. Yo he gastado tantas fuerzas en traerte a la cama que es normal que esté flojo, pero tú que estás más descansada deberías estar mejor, pero no, eres de esas a las que si yo pudiera elegir con las mujeres que me acuesto, jamás seleccionaría. Crees que se te da bien esto de follar, pero no, no molas nada, consigues traerme la sensación de repulsa incluso antes de eyacular con las tonterías que dices y lo mal que te mueves. Enhorabuena, lo has conseguido, por primera vez siento que soy mejor que alguien en esto.

Te pido que te calles de una puta vez y de paso saco de dentro algo que me recorcome y te descalifico por tu forma absurda de escribir intercalando mayúsculas y minúsculas sin ningún tipo de sentido o criterio.

No pienso volver a verte jamás, en cuanto acabe, se acabó, y eso lo pienso aún antes de acabar, imagina que clase de monstruo soy. Pero bueno, no te preocupes, ya encontrarás a otro como yo, somos millones.

Dicho y hecho, en cuanto mis corredores cruzan la sucia meta de llegada insertada en tu anatomía femenina, desaparezco para siempre y no vuelves a saber de mí.


Y así, amiga, sería más o menos como transcurriría nuestra relación si me dieras la oportunidad de conocerte. Espero que estés dispuesta a subirte al barco que nos hará navegar a través de esta bonita aventura.

Un beso
Miguel


Ella a mí:

Bla bla Bla bla.... ...borrando huellas de la nada... MODO ON

apagada o fuera de cobertuRaaa ju ju juu xDDDDDD