lunes, 31 de octubre de 2011

El drama de Mikel

Anuncio original: Productora busca guionista para cortometraje de drama y suspense con cierta critica social. Guión con outline a *****@hotmail.com


Miguel a "Productor":

Hola, he visto vuestro anuncio buscando un guión (para un corto), aquí os mando su fueralínea (outline):

TUBERÍA OXIDADA

"Tubería oxidada" es una historia de amor que aúna drama y también suspense bajo un intenso prisma de crítica social con la lacra del maltrato a la mujer en España de fondo. Desde una perspectiva de finales de los años 90, una mujer trabajadora y ama de casa (EUSTAQUIA), afronta el día a día de una lucha constante por conseguir una vida mejor, conocerse a sí misma y afrontar y superar sus miedos más irracionales, primitivos y escondidos.

Un saludo
Miguel


"Productor" a Miguel:

manda el guion tb y veo si me gusta

saludos!


Miguel a "Productor":

Hola,

Perfecto, como ya dije antes, se trata de un drama con suspense y una potente y sensible historia de amor con pinceladas de ciencia fricción.

TUBERÍA OXIDADA (un cortometraje de Miguel Rodríguez Espilver y Biel Perelló Escort Sese)


INT COCINA DÍA

Sopla el viento en una ventana entreabierta y escuchamos fugaces silbidos del aire mientras levemente la ventana golpea el marco de madera, en el exterior hay un fuerte temporal.

Suena una música triste en la radio mientras escuchamos el sonido de una persona lavando los platos a mano, se trata de EUSTAQUIA, una mujer madura, atractiva, pero con cara triste, su gesto indica que ha vivido mucho y sufrido también mucho. Viste un delantal que casi parece una bata, lava los platos por inercia mientras entendemos que su cabeza y pensamientos están muy lejos de ese fregadero, quizás están navegando por una época de tiempos pasados, de tiempos mejores.

En su cocina hay fotos de ella con niños pequeños sonriendo unas sonrisas apagadas por el tiempo. También hay cuadros de paisajes preciosos e idílicos que sabemos que ella ha pintado porque en la parte inferior de los mismos está escrito su nombre a modo de firma.

EUSTAQUIA termina de lavar los platos y camina hacia un cajón para coger un trapo, en ese camino vemos como se cruza con un recorte de periódico colgado en la pared con este trágico titular "Niña desaparece en extrañas circunstancias" EUSTAQUIA pasa sin siquiera mirarlo, pero haciéndonos sentir que la presencia de ese recorte aún le provoca escalofríos.

Con el trapo en la mano vuelve al fregadero, al pasar cerca de la nevera, sujetada con un imán, vemos una gran foto en blanco y negro de una niña triste con un título encima que reza: "SE BUSCA"

Ajena a tal dolorosa fotografía, EUSTAQUIA comienza a secar los platos ensimismada en sus recuerdos y pensamientos, lo hace mirando la intensa lluvia y el fuerte viento a través de la ventana, dando la espalda a la puerta de entrada de la cocina, desde ésta, vemos como alguien se le acerca lentamente mientras una música apropiada nos va metiendo en tensión, algo grave puede estar a punto de ocurrir.

De pronto, alguien toca la espalda de EUSTAQUIA y ésta grita asustada dejando caer uno de los platos al suelo que se rompe en mil pedazos asustando a la persona que le ha tocado la espalda. Esa persona es FILOMENO, un chico joven, de unos 25 años que viste con un mono azul entreabierto por la zona del torso.

EUSTAQUIA

Me has asustado!

FILOMENO

Lo siento... no era mi intención

EUSTAQUIA

¿Quién eres? ¿Qué haces en mi casa?

FILOMENO

Soy el fontanero


EUSTAQUIA mira a FILOMENO de arriba a abajo durante unos segundos con una mueca que simila ser de desconfianza

EUSTAQUIA

¿El fontanero, eh?

FILOMENO

Sí...


Una música afable y divertida empieza a sonar paulatinamente. EUSTAQUIA se acerca a FILOMENO y lentamente posiciona su mano en su zona genital y la empieza a acariciar de forma sugerente. FILOMENO se muestra sosprendido

FILOMENO
(sorprendido)

¿Qué hace señora?

EUSTAQUIA

Sólo quiero ver si te funciona la cañería, fontanero

FILOMENO

¿Ah, sí? ¿Pero no deberías recoger el plato que has tirado primero?

EUSTAQUIA

Tienes razón...


EUSTAQUIA se agacha con intención de recoger los trozos del plato roto en el suelo, pero FILOMENO se baja los pantalones y nos muestra su joven, sano y robusto miembro viril, ya erguido al 65 por ciento. Enseguida EUSTAQUIA lo introduce en su boca y empieza a succionar con pasión

FILOMENO

¿Te gusta mi polla?

EUSTAQUIA
(con problemas al pronunciar)

Me encanta


EUSTAQUIA continúa sorbiendo de FILOMENO, ahora incluso también de sus jóvenes y fornidos testículos totalmente limpios y depilados, como si por alguna razón, FILOMENO supiera desde antes de ir a esa casa a hacer su trabajo, que iba a terminar fornicando irracionalmente con una madura de vida alegre

EUSTAQUIA y FILOMENO se desnudan durante la felación, una vez nudos, FILOMENO hace un repaso oral a la anatomía de EUSTAQUIA que culmina con una explícita penetración vaginal desde la parte posterior, a lo cuchara, ambos gimen, FILOMENO como un orangután, EUSTAQUIA como una perra


FILOMENO

¿Te gusta mi cañería, eh?

EUSTAQUIA

Sí, está muy dura... es la caña! (risas)


FILOMENO se mantiene en sus trece de penetrar con intensidad la vagina de EUSTAQUIA, la cuál podemos ver desde primerísimos planos. Ambos cambian de postura con cierta asiduidad. El climax llega cuando FILOMENO coge a EUSTAQUIA en brazos y la pasea apasionadamente por toda la cocina, rompiendo más platos, vasos, tirando los cuadros de la pared y los retratos de EUSTAQUIA con su familia, el recorte de periódico con el titular: "Niña desaparece en extrañas circunstancias" también va al suelo ante tal desbocada pasión por el coito

FILOMENO en un momento dado, retira su pene de la vagina de EUSTAQUIA y trata de introducirlo en su ano

EUSTAQUIA

Por el culo no!

FILOMENO

Sólo la puntita


La insistencia de FILOMENO hace que EUSTAQUIA ceda afrontando y venciendo sus miedos más irracionales, primitivos y escondidos. Finalmente FILOMENO se para y con gesto de preocupación e impaciencia dice algo

FILOMENO

Me corro! me corro!

EUSTAQUIA muy amable y servicial, se coloca raudamente de rodillas enfrentando su cara al pene de FILOMENO mientras aguarda con asalvajada expectación

EUSTAQUIA

Dame tu leche! Vamos! La quiero toda!


FILOMENO no tarda y eyacula en la cara de EUSTAQUIA provocándole cierto picor en uno de los ojos, mientras él se siente altamente satisfecho y aliviado


EUSTAQUIA
(sufriendo)

El ojo! El ojo! Me pica mucho!


FILOMENO muy atento él, viendo el dolor que le ha ocasionado a EUSTAQUIA, mira a su alrededor pensativo, buscando algo, enseguida observa en la nevera, sujetada con un imán, una gran foto en blanco y negro de una niña triste con un título encima que reza: "SE BUSCA"

FILOMENO la descuelga y se la ofrece a EUSTAQUIA, que la utiliza para desprenderse de los restos de esperma incrustados en su ojo

EUSTAQUIA
(agradecida)

Eres un buen chico


FILOMENO

Y también un buen fontanero ¿Cuál es el problema que tiene en su baño?


EUSTAQUIA

Tengo una tubería oxidada


EUSTAQUIA mira a cámara de manera desafiante y superponemos en letras muy grandes el título del corto: "TUBERÍA OXIDADA"

Hacemos fundido a negro con estrella y pasamos a los créditos

FIN

Espero que sea de vuestro agrado y que podamos sacar algo interesante de esto
Un cordial saludo
Miguel


"Productor" a Miguel:

no me interesa porno barato lo siento


Miguel a "Productor":

Ah, perdona, es que como en el anuncio no das ninguna información tuya, ni nombre de productora, ni página web, ni ningún tipo de referencia, tampoco ningún nombre de persona o mínima explicación del objetivo real del anuncio, pensé que sólo eras un gilipollas intentando robar ideas a guionistas noveles o algún autoproclamado productor que jamás ha rodado nada y que probablemente sería incapaz de tan siquiera rodar un video porno amateur casero

Un saludo!
Mikel Nhao

lunes, 24 de octubre de 2011

Informe Mikelson

Anuncio original: Bicicleta por Madrid

Hola!! Soy Ana, estoy aprendiendo a andar en bicicleta(bueno ya he aprendid) pero tengo que mejorar +

Busco gente en una situación parecida que quiera ir algún dia al retiro si tal y andar juntos. Gracias!!


Miguel a Ana:

Hola, he visto tu anuncio, fui un gran ciclista pero ahora estoy empezando de cero nuevamente, creo que podríamos ayudarnos mucho mutuamente.

Un salido,
Miguel Rodríguez


Ana a Miguel:

mi anuncio es serio. hay secciones que te van mejor a ti


Miguel a Ana:

Ana,

¿Qué es lo que ha pasado? Me has dejado descolocado con tu respuesta

Un abrazo
Miguel


Ana a Miguel:

oooh.... pobrecito el!! el salido se lo mandas a tu madre o hermana de parte mia


Miguel a Ana:

Hola,

Reconozco que me he quedado de piedra al leer tu respuesta, al principio pensé que se trataba de alguna broma de mal gusto (hay que tenerlo para dedicarse a gastar bromas por correo) pero después de leer varias veces tus contestaciones me he dado cuenta del problema. Es cómico la verdad, al escribirte el mensaje puse "salido" en lugar de "saludo" y tú te lo has tomado como una ofensa, y yo lo entiendo, pero entiende tú también que la letra "u" y la letra "i" están a lado la una de la otra en mi teclado.

Desconozco tu edad, mi madre falleció hace muchos años y no tengo hermanas, sólo dos hermanos que tampoco tienen hermanas. Estoy casado desde hace casi quince años, tengo niños pequeños, he sido un ciclista de buen nivel hasta que tuve una fatídica lesión de la que me empiezo a recuperar. Si realmente quieres mejorar tu habilidad, a mí me vendría muy bien un compañero principiante para ir recuperando sensaciones y cogiendo hábitos ya perdidos.

Siento la confusión
Un saludo (y no de un salido)
Miguel


Ana a Miguel:

lo llegué a pensar, pero en internet nunca se sabe y al poner un anuncio te encuentras de todo.... He hablado con gente ya para ir algun día si te animas te avisamos vale??

Un saludo!!


Miguel a Ana:

Ana,

Verás, me parece muy buena tu iniciativa, de verdad que sí, pero yo ya he dicho antes que he llegado a tener un nivel muy alto en la competición ciclística, así que es muy probable que si vamos en un grupo numeroso, no me sienta cómodo debido a la más que segura admiración que me procesarán los miembros del mismo. Preferiría algo un poco más sencillo, necesito recuperar sensaciones en la bicicleta desde cero debido a una lesión y hacerlo con una total principiante es lo mejor que me podría ocurrir.

Miguel


Ana a Miguel:

todos aseguran ser principiantes.... si quieres una vez que vamos juntos si se tratan de gente guay te aviso y vienes a la segunda quedada. Ok??


Miguel a Ana:

Ana,

Está mal que yo lo diga, pero es que soy una puta leyenda del ciclismo, he ganado cosas importantes y mezclarme con gente del montón puede ser contraproducente. Me sentiría más cómodo si fueramos nosotros dos solos y mientras yo voy cogiendo la forma nuevamente, tú vas aprendiendo de mí. No sé, me hace ilusión ser tu señor Miyagi de la bici y tú mi pequeño saltamontes, pero sin la parte sexual como ya aclaramos antes en el principio de nuestra conversación.

No sé, piénsalo, yo estoy muy disponible, puedo quedar casi cualquier tarde de principios de semana

Un saludo
Miguel


Ana a Miguel:

eres conocido?? yo es que de bicicletas nada.....pero no te preocpes, hacemos como he explicado antes, esta semana voy con el grupo y si los veo gente sana te aviso oks??


Miguel a Ana:

Ana,

¿Que si soy conocido preguntas? Podría decirte que sí y zanjar el tema, pero prefiero darte una muestra más tangible de mi dimensión como deportista.

Este es el relato que narra y explica cómo gané mi único título y también el más importante:

                             (dale al play y sigue leyendo)



Miguel Rodríguez: La gente no es consciente de momentos muy difíciles durante todo el año

Narrador: Un año antes del campeonato ciclista internacional de la periferia del barrio de "Las cascarillas" de 1984, Miguel Rodríguez tocó fondo. Su vecino parapléjico Federico Clestambruguez le ganaba una carrera de 300 metros de silla de ruedas contra bicicleta.

Federico Clestambruguez: Al principio él y su equipo querían darme 100 metros de ventaja.

Mujer de Miguel: 100 metros de ventaja, sí...

Entrenador: 100 metros de ventaja le dábamos, pero Federico se negó

Amigo de Miguel: Recuerdo acercarme a Miguel antes de la carrera y decirle...

Miguel Rodríguez: No dejes que se te suba a las barbas Miguel, no dejes que se te suba a las barbas... me dijo un amigo. Pero yo no le hice caso.

Amigo de Miguel: No me hizo caso, y empezó muy mal...

Entrenador: Miguel empezó muy mal.

Mujer de Miguel: Empezó fatal

Miguel Rodríguez: El comienzo fue... simplemente desastroso

Narrador: Miguel pedalea lento desde el inicio y cuando se quiere dar cuenta, Federico y su silla de ruedas ya están en la marca de los 200 metros

Federico Clestambruguez: Cuando llegué a los 200 metros miré hacia atrás y no me lo podía creer

Miguel Rodríguez: 70 metros me sacaba cuando miró hacia atrás y me dedicó una peineta

Federico Clestambruguez: Yo no le hice peineta ninguna, siempre fue un puto mentiroso

Narrador: Federico gana la carrera y Miguel sufre un importante bajón físico y anímico que le acercan peligrosamente a la retirada

Entrenador: Se vino abajo, Miguel se vino abajo...

Mujer de Miguel: Sí... se vino abajo, en "todos" los sentidos

Miguel Rodríguez: La verdad es que había perdido totalmente la ilusión por la competición

Federico Clestambruguez: Que se joda, nunca me dio pena ese engreído gilipollas

Narrador: Y es así como por esa humillante derrota, a sólo nueve meses para la competición, Miguel Rodríguez aún no sabe si va a querer participar. Raúl Carpentusder, su preparador físico y panadero, decide hablar con él

Preparador físico: Sí, hablé con él. Le preparé un buen plan de entrenamiento y le convencí de que si lo cumplía a rajatabla podría luchar por la victoria

                                         (dale al play y sigue leyendo)


Narrador: Miguel Rodríguez empieza su entrenamiento: se levantará todas las mañanas de Lunes a Miércoles a las once y media de la mañana sólo para entrenar

Miguel Rodríguez: Los primeros días se hacía muy duro

Entrenador: Eran unos horarios y unos ejercicios muy duros, muy muy duros...

Mujer de Miguel: Hubo días en los que Miguel salía de casa a las once y cuarto y hasta los doce y media no volvía. Raúl era muy exigente con él

Amigo de la infancia: No veo a Miguel Rodríguez desde cuarto de primaria, no sabría decirte si entrena, trabaja, fuma o se ha hecho maricón

Preparador físico: Le hacía ejercicios de resistencia que consistían en levantar la bici con las manos y aguantarla en el aire varios minutos.

Miguel Rodríguez: Sí, lo de aguantar la bici con las manos nunca lo llegué a entender

Preparador físico: También hacíamos ejercicios de concentración, era muy importante trabajar este aspecto

Miguel Rodríguez: Raúl me hacía lavar los platos, irle a la compra, hacerle la cama y un montón de tareas más porque decía que eran claves para mi concentración

Preparador físico: Lo que menos le gustaba era tenderme la ropa

Miguel Rodríguez: Tender la ropa, sí... Tender la ropa era lo peor

Preparador físico: En ocasiones también íbamos a un parque y allí le dejaba subirse a la bici a cambio de que paseara un poco a mis dos perros

Miguel Rodríguez: Yo paseaba a sus perros mientras Raúl se sentaba en un banco a leer el periódico... A veces pensaba que el precio era demasiado elevado para el tipo de entrenamiento que hacíamos

Preparador físico: A menudo se quejaba de que le cobraba demasiado por prepararle físicamente, y quizás tenía razón, 250 euros por sesión podría parecer caro, pero en aquella época necesitaba la pasta

Narrador: Los ejercicios diseñados por Raúl Carpentusder se empiezan a notar y a los dos meses, Miguel ya consigue mantenerse 10 minutos encima de la bicicleta sin caerse

Amigo actual: A los dos meses...

Entrenador: En sólo dos meses, aprendió a estar 10 minutos sobre la bici sin caerse en sólo dos meses...

Federico Clestambruguez: Dicen que aprendió a mantenerse 10 minutos sobre la bici sin caerse a los dos meses de entrenamiento, pero lo que no dicen es que no eran 10 minutos consecutivos

Preparador físico: Los progresos fueron importantes

Mujer de Miguel: A Miguel se le levantó el ánimo, pero "sólo" el ánimo

Narrador: Después de un calvario de un año, Miguel Rodríguez afronta la competición ciclista internacional de la periferia del barrio de "Las cascarillas" en la capital de Albacete con mucho optimismo. Pero hay un problema...

Representante: Nos olvidamos de hacer la inscripción

Mujer de Miguel: Buff... mejor ni hablar de lo de la inscripción

Entrenador: No vamos a mentir, hubo problemas relacionados con el tema de la inscripción

Amigo de la infancia: ¿Inscripción? Yo que sé... ¿Miguel era el que tenía gafas y aparato, no?

Mujer de Miguel: A los muy anormales se les olvidó registrar a mi marido en la competición

Miguel Rodríguez: No poder inscribirme en la competición fue duro, pero en ningún momento dejé que eso me parase, iba a participar sí o sí

Narrador: Y así es como el 23 de Mayo a las doce de la mañana, a pesar de no estar inscrito, Miguel Rodríguez va al barrio de "Las Cascarillas" y toma la salida en la categoría preamateur alevín de 11 a 12 años

                   (para la otra, dale al play y sigue leyendo)


Miguel Rodríguez: Nada más en la salida, me dí cuenta de que era fisicamente el más fuerte

Entrenador: Físicamente Miguel estaba un punto por encima del resto

Amigo de Miguel: Es cierto que Miguel estaba un escalón por encima de los demás

Contrincante 1: Yo pensaba que era el padre de alguno de los participantes

Mujer de Miguel: Por aquel entonces yo no estaba con él y no fui a ver la carrera, había iniciado una relación con Federico

Federico Clestambrguez: Es cierto, a los pocos meses de humillarle en la carrera me empecé a tirar a su chica

Amigo de Miguel: Yo también me la tiré

Amigo de la infancia: Yo también...

Entrenador: ¿Yo con su mujer? Sí, alguna que otra vez, sí...

Preparador físico: Tuve sexo con su mujer en alguna ocasión

Representante: Y yo

Narrador: A pesar de que todos nos habíamos acostado con su mujer, Miguel Rodríguez empezó la carrera muy fuerte

Federico Clestambruguez: En esa carrera sí empezó bien

Entrenador: Tuvo una arrancada muy buena

Miguel Rodríguez: Me sentí cómodo en todo momento, algunos rivales me intentaron adelantar pero aguanté muy bien

Contrincante 2: Cuando le intenté adelantar, me tiró de la bici con una patada y cuando estaba en el suelo se rió de mi bici diciéndome si me la había dejado mi hermanita

Miguel Rodríguez: La bici de aquel niño era de maricón

Narrador: Cuando Miguel llega a la mitad del recorrido, la carrera se para, pero él decide continuar

Miguel Rodríguez: Noto que la carrera se para, que los demás corredores vuelven a la línea de salida y...

Amigo de Miguel: Y los miembros de seguridad del evento empiezan a correr en su dirección

Entrenador: Unos cuatro hombres de seguridad corrieron en dirección a Miguel mientras la gente le insultaba y gritaba

Preparador físico: Al ver a los de seguridad Miguel empezó a pedalear más rápido

Miguel Rodríguez: Cuando vi que venían a por mí, entendí que era ahora o nunca

Miembro de la seguridad: El muy cretino se había colado en una carrera de niños y ahora nos retaba a cogerle antes de cruzar la meta

Miembro de la seguridad 2: En sus ojos y en su forma de pedalear se podía ver que esa persona no estaba bien

Miguel Rodríguez: Cuando estaba a unos 20 metros del final, empecé a notar un bajón físico importante

Preparador físico: A los 80 metros, a los 80 metros veo que su pedaleo empieza a ser muy irregular

Entrenador: Parecía que no llegaba

Miembro de la seguridad 3: Al final casi lo pillo, y eso que yo iba corriendo, pero el muy tonto acabó llegando al final y rompió la única cinta de meta que tenían para los niños

Narrador: A pesar de los llantos de los niños, las protestas de los padres y los intentos de la organización de pararle. Miguel llega primero y rompe la cinta entre lágrimas y un grito muy significativo...

Entrenador: Va por ti abuela, va por ti abuela

Preparador físico: Le dedicó la victoria a su abuela

Amigo de Miguel: Levantó las manos al cielo y gritó algo de su abuela

Miguel Rodríguez: Al cortar la cinta no pude aguantar la emoción, todos los días de entrenamiento me vinieron a la cabeza y sentí que cada gota de sudor derramada había valido la pena. Levanté mis manos al cielo y le dediqué la victoria a mi abuela, allí la estaba, viendo todo desde la ventana de su edificio

Abuela de Miguel: Mi nieto es un gilipollas, fue muy triste ver como les fastidiaba la carrera a aquellos pobres niños

Testigo: Fue muy incómodo para todos, en cuanto aquel trastornado rompió la cinta, un montón de gente se le tiró encima y lo echaron a patadas

Agresor: Le pude dar una piña en la nuca, pero muy de refilón, me quedé con ganas de más

Entrenador: Al llegar a la meta le dieron de hostias

Miguel Rodríguez: Me dieron de hostias hasta en el carnet de identidad

Miembro de la seguridad: Mucha gente le agarró y aproveché para darle un par de leches

Madre de un participante de otra categoría: Yo estaba en la meta, así que le dí una bofetada

Anciana: Yo le dí también

Niña pequeña: Yo también le metí una hostia

Preparador físico: Cuando se iba corriendo sí es cierto que le dí una patada, pero fue porque me dejé llevar por la masa enfurecida

Entrenador: Le escupí, es difícil resistirse a un apaleamiento en público

Policía: Lo ocurrido al final fue una locura absoluta, necesitamos refuerzos para poder calmar los ánimos

Narrador: La carrera estuvo rodeada de mucha polémica y tensión. Muchos de los otros participantes aseguran haber sufrido secuelas piscológicas debido a lo acontecido aquella mañana en el barrio de "Las Cascarillas"

Madre del contrincante 1: Mi niño no volvió a subirse a una bici

Contrincante 1: Ya sólo volví a jugar a juegos de mesa y me hice homosexual

Contrincante 2: Al tirarme al suelo, Miguel me fracturó un brazo y dos costillas, no he vuelto a practicar deporte desde entonces

Contrincante 3: ¿Miguel Rodríguez?

Madre de contrincante 2: Psicólogos, psiquiatras... Un calvario

Contrincante 3: Lo he intentado olvidar...

Miguel Rodríguez: Siempre hay gente que no sabe perder... Pero aquella carrera la gané yo. A buen recaudo tengo guardado el trofeo que así lo indica

Madre de Contrincante 3: Una vez que repitieron la carrera ya sólo con los niños, mi hijo se proclamó campeón, pero Miguel Rodríguez se subió al podio y le arrebató la copa de sus manos con fuerza. Es un auténtico sociópata, un verdadero monstruo

Miguel Rodríguez: Monstruo... ¿o campeón?

Narrador: A la organización de la competición le concedieron una orden de alejamiento y Miguel Rodríguez nunca más pudo acercarse a una de las carreras, hasta el día de hoy la organización todavía reclama la copa que Miguel robó al legítimo ganador de la carrera. Nunca se ha sabido dónde la esconde

Contrincante 3: es probable que nunca lo olvide. Miguel Rodríguez no sólo arruinó mi carrera deportiva, también arruinó mi vida

Miguel Rodríguez: Lo único cierto es que yo gané, y eso no me lo podrá quitar nadie. Ni siquiera el niño lloricas aquel que ganó la repetición de la carrera

FIN

Espero que ahora haya quedado todo más claro ;)
Un fuerte abrazo
Miguel


Ana a Miguel:

lo del youtubr no me va miguel lo siento

te agradezco el interes pero prefiero buscar otra gente. chao


Miguel a Ana:

Lo acepto con resignación, espero que disfrutes de este bello deporte que tanto me ha dado y al que tanto le he dado yo.

Un salido,
Mikel Nhao

lunes, 17 de octubre de 2011

Mikel Nhao En El Mundo

(En esta le escribí a un programa de televisión)


Miguel a EM:

Hola,

Me llamo Miguel Rodríguez, tengo 29 años, llevo viviendo en Nueva Caledonia casi 5, aquí he formado una familia y me gustaría compartir mi experiencia con mi familia, amigos y toda la gente de España, tengo amigos españoles que viven aquí, cinco en total, todos estaríamos dispuestos a enseñar este precioso lugar.

Esperamos impacientes noticias vuestras.

Un fuerte abrazo
Miguel!


EM a Miguel:

Hola Miguel,

Muchas gracias por escribir a Españoles en el Mundo.

Verás, de momento Nueva Caledonia , no está seleccionado para esta temporada.

Hemos intentado mil veces ir para allá, pero hay pocos españoels y con lis que contactamos tampoco estaban muy por la labor, no habia mucho interés por su parte.

Esperemos que podamos reunir los suficientes españoles ( y de perfiles variados, esto es imprescindible) como para poder ir para allá lo antes posible.

¿Tú conoces a alguno?


En el caso de aceptarse este destino, unas semanas antes de la grabación, haremos la selección de los perfiles, si tú estuvieras preseleccionado nosostros no pondríamos en contacto contigo.

Registraré tu info mientras tanto. Tenemos 5 dias de grabación, seis a lo sumo por ello la reportera debe optimizar su tiempo.

El único requisito que hay es que seas español y que residas de forma permanente en el destino que nos centramos.

Por otro lado, a la hora de seleccionar los perfiles, en lo que nos centramos, es en que exista una variedad entre los entrevistados que pueda configurar una realidad a base de retazos de la misma .

Para tener tu info, te mando este cuestionario pro forma. Registraré toda tu información en la base de datos de Españoles en Nueva Caledonia, esto agilizará los procesos de preproducción y nos permite conoceros mejor.

Este cuestionario es muy importante, muchas veces determina la selección de los perfiles, asi que no te dejes nada en el tintero y aunque hay cosas que ya nos has comentado en tu mail anterior, te pido por favor que lo rellenes completo.


Es importante que te centres, por un lado, en tu faceta profesional, tu día a día, y por otro lado, en tu lado más personal, de forma individual ( como hobbies y actividades que te interesan, si practicas algún deporte ,...etc ) y por otro, tus gustos personales relacionados con Nueva Caledonia ( lo que te gusta hacer ahí, tu día a día allí pero desde tu lado más personal, que te ofrece, que te aporta) .

Por ejemplo, lugares que te gustaría mostar, rutas, itinerarios de Nueva Caledonia y en concreto de la zona exacta en la que te encuentras, que crees que puedan resultar interesantes, insólitas, soprendentes ..etc.

Una cosa que puede darle prioridad a la selección de este destino es la existencia de algún evento típico del país.

Por ejemplo, un año nuevo chino, camboyano, una fiesta alpina, un carnaval... mientras más tradicional, mejor. Si sabes de algo cuéntanos su motivo y fechas para poder contemplarlo a tiempo.

Déjanos algún número de teléfono, por favor.


1 ¿De que parte de España eres?

2 ¿Edad?

3 ¿Estado civil?

4 ¿Cuánto tiempo llevas en Nueva Caledonia ?

5 ¿Porqué te fuiste a Nueva Caledonia ?

6 ¿Qué hacías antes de ir para allá ?

7 ¿Qué haces ahora ? A que te estas dedicando ?

8 ¿Qué te dijero familiares y amigos cuando comentaste que te marchabas?

9 ¿Les ves a menudo, vienes tú, van ellos ?

10 ¿Qué es lo que más te gusta de Nueva Caledonia y lo que menos?

11 ¿Qué es lo que más extrañas de España ?

12 ¿Conoces a más españoles por ahí?

13 ¿Qué cosas / sitios te gustaría mostrar de Nueva Caledonia ( actividades , ocio , vida nocturna, deportes, cultura tradición)?

14 ¿Hay algo que en tu opinión que ofrezca esta país / ciudad / estado .. que no ofrece ningún otro ?

15 ¿Tienes algún hobbie que "afloró" en Nueva Caledonia , alguna afición recién descubierta?

16 ¿Volverás a España?

17 ¿En que parte de Nueva Caledonia vives?



Muchas gracias por tu tiempo, atención e interés en nuestro programa .

A la espera de tu correo, recibe un cordial saludo


Miguel a EM:

Muchas gracias por contestar, sólo tengo una duda ¿Respondo exclusivamente yo a el cuestionario o se lo enseño a los otros españoles de la zona para que lo rellenen también?

Un cordial saludo desde el otro lado del globo!
Miguel Rodríguez


Miguel a EM:

Hola,

Llevamos más de una semana sin tener noticias de vuestra parte. Entendemos que ahora sois vosotros los que no estáis muy por la labor de mostrar como los españoles viven en Nueva Caledonia. Una pena y una gran decepción, la verdad. Esperábamos otro trato de la televisión pública española, pero bueno, la vida sigue para los españoles que sí estamos en el mundo.

Ladran, luego cabalgamos
Miguel Rodríguez


EM a Miguel:

Hola Miguel,

Como te comentamos en el otro mail. Nueva Calcedonia no es un destino elegido para esta temporada,
Lamento si nuestro trato no ha sido el esperado por tu parte, pero nosotros no podemos hacer nada si el destino no ha sido elegido. Lo único es registrar todos sus datos en nuestra base de contactos para un futuro programa allí,
Lamento haberle causado molestias y malestar y reciba mis mas cordiales disculpas.

Un saludo,


Miguel a EM:

Hola,

Esto es increíble, un día somos el destino favorito, al siguiente somos la última mierda y después por arte de magía resulta que ya no somos un destino elegido para esta temporada. Flipante lo vuestro. El trato ha sido vejatorio, mal educado y si me apuran, racista para con nosotros ¿Qué pasa? Al no vivir en España ya no se nos respeta ¿verdad? Ese es el juego que se lleva en España ahora ¿no? Mi amigo que participó en el programa de Australia ya me había dicho que eráis unos fascistas y maleducados, después de dos mensajes ya me es suficiente para saber que se ha quedado corto.

Toda esta semana he estado moviéndome por el territorio para reunir datos de los españoles que conozco para que registren sus datos en la base de datos, y ahora me encuentro que a ustedes les da igual. Han hecho llorar a mi hija de 4 años y eso es molesto. He decidido compartir con ustedes la información igualmente, pronto entrará Mariano Rajoy y su junta en el gobierno y ellos sí sabrán tomar buena cuenta de españoles emigrantes desde el respeto, la tolerancia y el cariño:

Mi nombre es Miguel Rodríguez Pato, estas son mis respuestas a las preguntas que me han formulado, espero que la hora y media que me he tomado para responder, no sea, como sospecho, una inmensa pérdida de tiempo.

1 ¿De que parte de España eres?

Oporto, Portugal


2 ¿Edad?

Tengo 42 años


3 ¿Estado civil?

Casado


4 ¿Cuánto tiempo llevas en Nueva Caledonia ?

17 años llevo aquí


5 ¿Porqué te fuiste a Nueva Caledonia ?

Mi mujer es Argentina ¿Tenía otra opción?


6 ¿Qué hacías antes de ir para allá ?

Era reponedor de un Mercadona


7 ¿Qué haces ahora ? A que te estas dedicando ?

Pues ahora limpio el suelo de un Burger King y saco la grasa de la cocina ¿Qué pasa? ¿Ya no os interesa verdad? Es lo que me temía, por eso les escribí al principio, siempre que veo vuestro programa me encuentro con españoles en el mundo que viven como Dios, dueños de hoteles, restaurantes, presidentes del gobierno... tipos casados con mujeres exuberantes en Islandia, con negras jamonas en África... Mi mujer es más fea que un pie, gorda como un cachalote ¿Ya no puede salir verdad? ¿Ya no merece un espacio en su programa de "Españoles Millonarios y Exitosos Casados con Tías Buenas en el Mundo", a qué no? Creo que de vez en cuando, aunque sólo sea un rato, deberían enseñar a gente como yo, que vive como el culo aquí en Nueva Caledonia, hasta los huevos de todos, con un trabajo de mierda, con una casa alquilada que se cae a trozos. Pero NOOO, a ustedes sólo les interesan escritores, directores de cine, superempresarios, no vaya a ser que a la reportera le contagien algo. ¿A qué me dedico? Pues ultimamente me dedico a quejarme, estoy muy hasta los huevos ya de todo, mi vida aquí es una puta mierda, tan puta mierda que el resto de españoles deberían conocerla.

8 ¿Qué te dijero familiares y amigos cuando comentaste que te marchabas?

Me dijeron que tuviera suerte, pero me comentaron que era muy arriesgado y una locura y que estaba loco, pero no por emigrar, me decían esas cosas porque mi mujer y yo fuimos hasta Nueva Caledonia en un barco de vela.


9 ¿Les ves a menudo, vienes tú, van ellos ?

¿Cómo les voy a ver si trabajo todo el día limpiando mierda en una puta hamburguesería? No tengo dinero ni para bolsas de basura, estamos echando la mierda en una caja de cartón en la habitación de la niña. Ellos no vienen aquí porque dicen que este país está lleno de negros, y tienen razón, esta mierda de país está lleno de negros


10 ¿Qué es lo que más te gusta de Nueva Caledonia y lo que menos?

Lo que más me gusta? Nada, es un puta mierda de Norte a Sur y de Este a Oeste, lo odio con toda mi alma a este país del demonio. Lo que menos me gusta es la bandera, menudo gilipollas el que diseñó la bandera.


11 ¿Qué es lo que más extrañas de España ?

El "Un, dos, tres"


12 ¿Conoces a más españoles por ahí?

A bastantes, a algunos les va bien y a otros no tanto, ya les he pasado vuestro mail y vuestras preguntas así que supongo que os irán llegando sus datos para que los vayáis metiendo en la base de contactos


13 ¿Qué cosas / sitios te gustaría mostrar de Nueva Caledonia ( actividades , ocio , vida nocturna, deportes, cultura tradición)?

Lo que hay que mostrar es que emigrar es una mierda, la cocina del Burger King en el que trabajo es lo que quiero que vean, verme barrer por cuatro duros el suelo donde comen los negros es lo que quiero que vean. Luego también están las preciosas playas y maravillosos corales que vale la pena observar y disfrutar en todo su esplendor.

14 ¿Hay algo que en tu opinión que ofrezca esta país / ciudad / estado .. que no ofrece ningún otro ?

Sinceramente? No, este es un país del montón tirando a malo.


15 ¿Tienes algún hobbie que "afloró" en Nueva Caledonia , alguna afición recién descubierta?

Pues sí, cuando llueve y se forma barro y lama en la calle, me gusta hacer bolas de barro y lama y lanzárselas con fuerza en la cara de la gente que pasa


16 ¿Volverás a España?

Cuando un gobierno menos progresista y liberal como el actual o el que entra esté en el poder


17 ¿En que parte de Nueva Caledonia vives?

Noumea, la capital


Espero que todo esto no caiga en saco roto y se decidan a venir por aquí. No es tan fiero el león como lo pintan ;)

Un fuerte abrazo y un cordial saludo
Miguel


Joaquín a EM:

Me llamo Joaquín Robles, mi amigo Miguel Rodríguez me ha dado un test para rellenar y mandar a su programa porque dice que están muy interesados en que yo salga en él. Me honra eso, aunque desconozco de que programa se trata.

1 ¿De que parte de España eres? Madrid

2 ¿Edad? 23

3 ¿Estado civil? España

4 ¿Cuánto tiempo llevas en Nueva Caledonia ? Llevo más de una semana aquí de vacaciones

5 ¿Porqué te fuiste a Nueva Caledonia ? Vacaciones, ya te lo dije

6 ¿Qué hacías antes de ir para allá ? Estoy en paro, el viaje me lo paga mi novia

7 ¿Qué haces ahora ? A que te estas dedicando ? Me camelo ancianas adineradas para que me inviten a viajes y me compren cosas guays

8 ¿Qué te dijero familiares y amigos cuando comentaste que te marchabas? "Qué cabrón eres Joaquín" "Qué estómago tienes para acostarte con esa anciana, Joaquín" Cosas así

9 ¿Les ves a menudo, vienes tú, van ellos ? Es que ya te he dicho que estoy de vacaciones, no llevo tanto tiempo aquí como para eso, no entiendo tanta insistencia en el tema

10 ¿Qué es lo que más te gusta de Nueva Caledonia y lo que menos? Apenas lo conozco ¡Llevo muy poco tiempo aquí! Qué cansina eres joder ¿Qué no entiendes sobre lo de no llevar ni dos semanas aquí?

11 ¿Qué es lo que más extrañas de España ? ¿TÚ ERES GILIPOLLAS O QUÉ PASA? SÓLO LLEVO AQUÍ 10 DÍAS JODER, NO ECHO DE MENOS NADA!!!! Flipo con tus preguntas tía

12 ¿Conoces a más españoles por ahí? Conozco a Miguel Rodríguez, el cual es un pesado y me insistió demasiado en contestar a tus absurdas preguntas

13 ¿Qué cosas / sitios te gustaría mostrar de Nueva Caledonia ( actividades , ocio , vida nocturna, deportes, cultura tradición)? Y sigues... ¿Tú eres de la LOGSE, no? ¿Cuántas veces tengo que repetirte que NO vivo aquí?

14 ¿Hay algo que en tu opinión que ofrezca esta país / ciudad / estado .. que no ofrece ningún otro ? Yo que coño sé, sólo estoy en la playa tirado bebiendo cerveza ¿Acabaste ya? ¿Quedan muchas preguntas aún?

15 ¿Tienes algún hobbie que "afloró" en Nueva Caledonia , alguna afición recién descubierta?No, en serio, háztelo mirar porque eres tonta perdida. En diez días me afloraron mil hobbies no te jode!!

16 ¿Volverás a España? Nooo, me voy a quedar aquí para siempre no te digo la tía esta!!

17 ¿En que parte de Nueva Caledonia vives? Bah, ¿estás de vacile, no? Nunca dije que viviera aquí y tú sigues insistiendo en el tema, eres una provocadora o sólo retrasada mental? En serio, voy a hablar con la dirección de ese programa y pedirle que pongan a hacer preguntas a un mono o gorila que seguro que tiene más inteligencia que tú. Joder con la tía esta, vaya pérdida de tiempo.


María a EM:

Me llamo María, un cliente me ha dicho que están interesados en que responda a estas preguntas


1 ¿De que parte de España eres?

Y, pero si yo soy de Argentina, no España ;-)


2 ¿Edad?

Más que ayer pero menos que mañana jajaja entendés?


3 ¿Estado civil?

Y, el verde es mi favorito


4 ¿Cuánto tiempo llevas en Nueva Caledonia ?

Cinco años


5 ¿Porqué te fuiste a Nueva Caledonia ?

Me ofrecieron un buen puesto y acá me vine


6 ¿Qué hacías antes de ir para allá ?

Estudiaba en la escuela sabés


7 ¿Qué haces ahora ? A que te estas dedicando ?

Trabajo en la calle


8 ¿Qué te dijero familiares y amigos cuando comentaste que te marchabas?

Has escrito mal "dijeron" has puesto "dijero" JAJAJAJA


9 ¿Les ves a menudo, vienes tú, van ellos ?

Por skype


10 ¿Qué es lo que más te gusta de Nueva Caledonia y lo que menos?

Lo que más las playas, lo que menos estar esclavizada


11 ¿Qué es lo que más extrañas de España ?

Nunca estuve allá, pero me encantaría, vos sos bien chéveres!


12 ¿Conoces a más españoles por ahí?

Tengo muchos clientes gallegos sí, alguno español también


13 ¿Qué cosas / sitios te gustaría mostrar de Nueva Caledonia ( actividades , ocio , vida nocturna, deportes, cultura tradición)?

Y, obvio, me gustaría denunciar las mafías que nos traen aquí diciendo que tenemos un buen trabajo y luego nos ponen a prostituir en la calle


14 ¿Hay algo que en tu opinión que ofrezca esta país / ciudad / estado .. que no ofrece ningún otro ?

Cuál? España o Nueva Caledonia decís?


15 ¿Tienes algún hobbie que "afloró" en Nueva Caledonia , alguna afición recién descubierta?

Frodo Bolson JAJAJAAJAJAJAAJAJA. He descubierto la afición por el humor inteligente


16 ¿Volverás a España?

Antes tendré que ir por primera vez, no?


17 ¿En que parte de Nueva Caledonia vives?

En el interior de la zona más exterior, está de la concha de la recontraputamadre que me reparió mil veces, la verdad


Javier a EM:

Buenas, Miguel Rodríguez ya me ha dicho que están interesados en sacarme en su programa, no me convence mucho la idea, pero aún así he rellenado su test

1 ¿De que parte de España eres?

Prefiero no decirlo, soy de España. Eso es todo lo que tienen que saber

2 ¿Edad?

No es de su incumbencia, la verdad.

3 ¿Estado civil?

Creo que es mejor centrarse en cosas más importantes ¿No creen?

4 ¿Cuánto tiempo llevas en Nueva Caledonia ?

Llevo 4 años viviendo aquí

5 ¿Porqué te fuiste a Nueva Caledonia ?

Por trabajo

6 ¿Qué hacías antes de ir para allá ?

Me dedicaba al tráfico de estupefacientes, hachís, cocaína, heroína, éxtasis y dependiendo de la estación del año también marihuana

7 ¿Qué haces ahora ? A que te estas dedicando ?

Ahora importo fardos de cocaína a Nueva Caledonia traída de diversos sitios, tales como Papúa Nueva Guinea, Sureste Asiático o incluso en colaboración con mafias sudamericanas, desde Colombia y Venezuela. Estoy en negociaciones para abrir el mercado a Brasil, es una cocaína más pura.

8 ¿Qué te dijero familiares y amigos cuando comentaste que te marchabas?

Hubo de todo, mi colega el Jhonny me dijo: “Cuidado hermano, estás entrando en un terreno peligroso” Mi madre aseguró que: “Me da igual adonde vayas Miguel, hace años que ya no eres un hijo para mí” La Cristina me preguntó: “¿Qué pasa? ¿Ya tienes una zorrita en la otra parte del mundo esperando, eh so cabrón hijo de puta? El Asturias me amenazó: “Cuando vuelvas a España te estaremos esperando, mira para los dos lados antes de mear, amigo”

9 ¿Les ves a menudo, vienes tú, van ellos ?

A algunos colegas los veo en los noticieros, y duele. A la familia sí la veo muy a menudo, vienen mucho por aquí, a mi otra familia, mi madre, padre, hermanos…etc, la verdad es que nunca, no tenemos contacto.

10 ¿Qué es lo que más te gusta de Nueva Caledonia y lo que menos?

Lo mejor es que aquí tengo la hegemonía de todo el tráfico de drogas y tengo el control de las calles, lo que menos es que cada vez hay más listillos que se quieren apuntar a la fiesta y venir a vender aquí, y eso desencadena guerras que no me gustan, soy de los que prefiere vivir en paz, la verdad.

11 ¿Qué es lo que más extrañas de España ?

Muchas cosas, pero quizás lo que más me extraña es que hayan prohibido las corridas de toros en Cataluñia ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿El fútbol? ¿El flamenco? Yo flipo, putos catalanes de mierda

12 ¿Conoces a más españoles por ahí?

Somos muchos, también hay portugueses, mexicanos, argentinos… tuvimos que venir muchos para hacernos con el control de la isla, la cual ahora dominamos. Incluso tenemos infiltrados en la política. Nadie entra o sale de esta puta isla sin que yo sea consultado.

13 ¿Qué cosas / sitios te gustaría mostrar de Nueva Caledonia ( actividades , ocio , vida nocturna, deportes, cultura tradición)?

Yo creo que a los jóvenes españoles les gustaría ver como se lleva a cabo la entrega de una partida de muchos kilos de cocaína. La preparación del envío, la localización de los contactos, la salida en las lanchas motoras, el intercambio de la mercancía y el dinero… Todo lo que conlleva introducir grandes cantidades de droga en un país pequeño como este.

14 ¿Hay algo que en tu opinión que ofrezca esta país / ciudad / estado .. que no ofrece ningún otro ?

Este país ofrece una libertad difícil de encontrar en otros países, la policía es fácilmente sobornable, los políticos también, al ser un país relativamente pobre, las mujeres cuando ven que tienes dinero se quitan la ropa enseguida. Depende como te lo montes claro, si trabajas en un puto Burger King pues te ofrecerá patatas fritas, pero si te lo montas a lo grande como yo, te ofrecerá la ostia de cosas guapas jajajajajaajajajaajajaja

15 ¿Tienes algún hobbie que "afloró" en Nueva Caledonia , alguna afición recién descubierta?

Yo no lo llamaría hobbie, pero si es cierto que desde que vivo aquí he aprendido a sacar información a la gente de manera muy eficaz utilizando técnicas intimidatorias de tortura, las cuales bien empleadas sirven de mucho por aquí.

16 ¿Volverás a España?

Quizás mi cadáver lo haga.

17 ¿En que parte de Nueva Caledonia vives?

No se preocupen, cuando la reportera llegue ya me encargaré yo de localizarla.


EM a Todos:

Buenos días,

Les escribo desde la redacción de Españoles en el Mundo.
Lamento todo lo que ha pasado con Nueva Caledonia, nosotros hemos intentado ir en varias ocasiones sin éxito. Es un destino complicado y nuestro presupuesto es reducido (lo pueden ver en el BOE, ya que es público).
La intención de la redacción, producción y dirección de Españoles ha sido ir a Nueva Caledonia, pero todos los destinos han de ser aprobados por TVE. Y lamentamos mucho no haber podido hacer ese programa, porque es un lugar que a todos nos gusta mucho.

Para nosotros es vital que si se decide ir a Nueva Caledonia se tengan las respuestas correctas del formulario de todo aquel que quiera libremente participar en el programa, este formulario es su carta de presentación, y ayuda mucho al reportero a la hora de msotrar un país.

Reitero las disculpas de todo el equipo de Españoles en el Mundo,

Sin más me despido y quedo a su disposición para lo que necesiten.

Reciban un cordial saludo

lunes, 10 de octubre de 2011

La novia de Mikel

Anuncio original: Chica 29 años, con ganas de encontrar un chico majete, simpatico y divertido.

Chica 29 años, con ganas de encontrar un chico majete, simpatico y divertido. Soy muy coqueta y tambien me gusta mucho el sexo.


Yo a ella:

Hola, he visto el anuncio en el que me buscas, yo soy el chico majete, simpático y divertido, aunque también guapo, gracioso y humilde

Un saludo
Miguel


Ella a mí:

;PP De DoNde eRessSsss???? Me eNseÑas FotitooOo XDDDD???

MuaaAccKkiiIiis!!!


Yo a ella:

Soy de donde tú quieras que sea, soy de Madrid. Sobre lo de la foto... no me gustan las relaciones superficiales, no doy importancia al físico, en absoluto, sólo al de la mujer, creo que ellas son las únicas que deben ser guapas en mis relaciones.

Miguel


Ella a mí:

..aLterasSs mis seNtiDosSss..


Yo a ella:

Vaya, veo que eres una chica culta y filosófica. Es genial, justo lo que buscaba. Creo que juntos podríamos llevar a cabo una bonita relación sentimental y también unos intensos intercambios sexuales.

Miguel


Ella a mí:

ag ag ag ag ag agGGggggg

LoSe CoNtRoL (muchos emoticonos que no sé reproducir en Blogger)


Yo a ella:

Qué bien, veo que también eres plurilingüe, eso es importante. Yo ya siento que esta relación va a más, pero bueno, me gustaría saber algunas cosas más de ti.

Afectuosos saludos
Miguel


Ella a mí:

VivoOo enamorada de viVir no de La Vida...

...circulen..circuleN....xDDDDDDDD


Yo a ella:

Amiga,

Espero que entiendas que para seguir con esta conversación, me veo obligado a pedirte que me rellenes un "Completely Automated Public Turing test to tell Computers and Humans Apart" Captcha para los amigos, codiguito de esos chungos para ti:



Miguel


Ella a mí:

fiuuuuu fiuuuuuuu xDDDDD

MeEee esSSsstreeEessSSSaaasssSSs

dame uN besitoooOOo !!! juMmmm

(muchos emoticonos otra vez)


Yo a ella:

¿Quieres que nos conozcamos? Creo que ya hay bastante química entre nosotros

Miguel


Ella a mí:

BoDorrioOoOoOOOoOoOO a la viStaaaaa !!!!!!


Yo a ella:

Amiga,

Yo puedo ser el hombre de tu vida, en serio, conmigo vivirás emociones fuertes. Tenemos futuro juntos, cuando quieras te lo demuestro.

Miguel


Ella a mí:

..tiC tac..Tic taC...


Yo a ella:

Muy bien, interpreto eso último como un "de acuerdo joven, le doy unos minutos para demostrarme su cometido"

Gracias por la oportunidad, así sería nuestra relación:

1ª cita: Te llevo a cenar al buen restaurante en el que trabajo (Telehamburguesas) Voy duchado para esta. Me corto uñas de pies y manos (mientras no nos atienden)

Nos conocemos, yo te cuento un poco sobre mi vida heroica y de superación personal, totalmente ficticia, pero tú ni te enteras y te quedas impresionada con el relato en el que te explico como salvé la vida a 50 personas del incendio declarado en el edificio en el que vivía poco antes de tener que cambiar de ciudad por estar perseguido por una banda callejera que me busca por haber evitado que violasen a una total desconocida, la cual ahora me acosa y me quiere devolver el favor pero yo me niego porque va en contra de mis principios y sólo quiero que sea feliz y disfrute de los años de vida que le he regalado.

También te hago reír un poco gracias a unos chistes que te cuento (sacados del libro "Chistes para follar en la primera cita")

Tú me hablas un poco de tu vida, aburrida, tu ex era un cabrón y se portó muy mal, le agüantaste mucho porque le querías pero ya se acabó del todo, ahora sólo quedáis una o dos veces al mes cuando él te llama porque está caliente y no tiene otra con la que follar.

Al acabar de comer las hamburguesas, recogemos la manta de cuadros del suelo del parking, nos levantamos, nos despedimos, me das un beso en la mejilla y quedo de llamarte.

2ª cita: Te llevo al cine, hoy ya tiene que haber beso en boca. Vemos una comedia romántica muy pastelosa, la cual yo ya he visto el día anterior sin que tú lo sepas para poder ir adelantándote los acontecimientos y hacerte pensar que soy un romántico redomado (en realidad soy un psicópata peligroso, muy frío y calculador) En ocasiones pronuncio los diálogos antes de que lo hagan los actores para impresionarte, eres muy fácil de impresionar.

Como la película es una mierda y la estoy viendo por segunda vez en dos días, me dedico a susurrarte bonitas frases al oído (sacadas del libro "Frases bonitas para follar en la segunda cita")

Mientras la chica de la película se enfada por algún error que el chico de la película ha cometido pero del que en realidad no es culpable porque simplemente quería ayudar a su amigo porque este chico respeta mucho los valores de la amistad, me llevo el primer besito tuyo en los labios, rápido y sin lengua. Algo es algo.

Conseguir el beso con lengua es mi nuevo reto, calculo que para cuando la chica de la película se dé cuenta de que ese personaje secundario con cierto atractivo pero no tan descarado y vivaz como el chico de la película no es para ella y que tiene que recuperar al chico de la película que a su vez está saliendo ahora con la engreída y guapa personaje sin atisbo alguno de personalidad, y así cumplir todas las promesas y planes que hicieron cuando se conocieron en la tercera escena de la película, podré llevármelo.

Pero no, me equivoco y no hay morreo. Como me siento frustrado me hago el duro y apenas te hablo en la parada del autobús. Tú no paras de repetirme lo mucho que te ha impresionado que supiera todo lo que iba a pasar en la película, y que fue preciosa! Me aburres y asqueas tanto que me subo al primer autobús que llega, pero quedamos para otro día, esta batalla la has ganado tú, pero la guerra sigue.

3ª cita: Nos vamos al parque, sé que estos sitios os ponen a las tías, si me lo monto bien, a parte de besos con lengua podré aspirar a tocamiento de culo y tetas. Te recito preciosos poemas (sacados del libro "Poemas que recitar para follar en la primera cita", espero que funcionen también en la tercera)

Tú lo flipas conmigo, ahí estoy yo sentado en un banco recitándote todo tipo de poemas de Bécquer, Espronceda, Allan Poe o William Blake mientras tú me dices que algunos son preciosos y que crees que se me da muy bien escribir poemas, que cómo se me ocurren cosas así. Yo te digo que tú eres mi inspiración. Y esa es la asistencia perfecta para conseguir el primer morreo.

Al poco, mano a culo: Bien, permiso concedido. Al poco mano por debajo de camiseta: Regular, me la sacas con habilidad al fingir un movimiento apasionado. Enseguida mano por fuera sobre teta: Mal, me la apartas y te ríes. Ahora ya sé que va a ser una de esas duras tardes en el parque con dolor de huevos. Mientras te beso fantaseo con el pajote que me voy a hacer al llegar a casa, y con la de guarradas que me vas a estar haciendo en ese mismo banco mientras dura ese esperado y ansiado pajote.

4ª cita: Tu inmadurez es ofensiva y preocupante, por tenerme dos horas explorando tu boca cual dentista, ya te crees que tenemos una relación. Así que me pides que vaya a buscarte a tu trabajo, gimnasio o mierda similar a la que acudes asiduamente. Y allí voy yo como un gilipollas, esperándote en la puerta mientras me hago el chulo con los tíos que pasan porque yo estoy ahí esperando a una tía, aunque seas tú, y además, ellos no lo saben, podría ser una chica guapa e interesante tranquilamente.

A pasear por la calle, de la mano! tu mano aún no ha tocado mi polla y ya quieres entrecruzar los dedos, estás fatal de la cabeza, pero yo trago, trago porque soy feo y ya he recorrido demasiado terreno como para ahora retirarme del campo de batalla.

Te me paras en todos los escaparates, y yo lo voy tolerando porque bueno, al menos voy por la calle de la mano de alguien con vagina y puedo fardar. Pero ya cuando entras en una tienda porque necesitas un vestido para una boda, funeral... o no sé que de tu abuela, ya me doy cuenta de lo seriamente peligroso que se pone esto.

Mientras espero sentado en una esquina recibiendo sonrisas cómplices y de pena por parte de las dependientas, te pruebas y me enseñas como te quedan unos diez vestidos de mierda demasiado pequeños para ti, me replanteo mi vida, mi existencia y el sentido de la vida y la humanidad en general. Pero como tus putas inseguridades te llevan a preguntarme cuatro veces por mi opinión en cada jodido vestido que te pones, no puedo centrarme bien en mis razonamientos filosóficos y no llego a ninguna conclusión interesante.

Sólo llego a decirte: - Ese te queda bien. Sí que estoy seguro. No te hace gorda para nada mujer. No hace falta que te vuelvas a probar el de antes, también te quedaba genial.

Cuando en realidad pensaba: - Me cago en tu puta madre. Me da igual ese vestido, sólo te la quiero enchufar. Eres una puta gorda sí, no me puedo creer la de tiempo que llevo perdido contigo ya. Como te vuelvas a probar el vestido de antes te juro que haré todo lo posible para correrme en tu ojo si algún día consigo que me la chupes.

Mientras pagas los 4 vestidos que mañana vas a devolver, me dedico a piropearte gracias a lo aprendido con el libro "Piropos que ayudan a follarse a una estrecha insegura"

5ª cita: Con la tontería va medio mes ya, así que es hora de sacar la artillería pesada: "Titanic"

Por enésima vez en mi vida le digo a una chica que jamás he visto "Titanic", pero que me han hablado muy bien de ella y me gustaría verla, que un amigo me ha dejado el DVD y que la voy a tener en casa por uno o dos días "¿Te apetece que la veamos juntos?"

Si Jack Dawson no me ayuda a follarte, me cortaré los huevos con el maldito y asqueroso cuchillo de la mantequilla. Tenemos tres horas por delante en el mismo sofá, si esta tarde no me ayudas a correrme, te mataré degollándote el cuello con el mismísimo DVD de "Titanic".

El principio es infumable, pero finjo interés y te pregunto si va a ser todo el rato así. "Ah, no te voy a contar nada, ya lo verás, a ver si con esta también intuyes todo lo que pasa!" Me dices confiada sintiendo quizás por primera vez en tu vida que sabes algo que otra persona no sabe, pero te equivocas, he visto esta mierda de película más de cincuenta veces.

La película te ablanda y consigo llegar a cotas nuevas, manos por debajo de camiseta y sobre tetas ya no son denegadas, pero ni rastro de quitarse prendas, y me estoy dejando la pensión de mi abuela enferma en calefacción, debemos estar a 30 grados fácil.

Pero nada, calientapollas perdida, que te gusto mucho, que no sé que, que no sé que más y todo para acabar con un triste e hiriente "Es mejor que vayamos poco a poco ¡Nos acabamos de conocer!" Zorra. ¿Nos acabamos de conocer? ¡¡Pero si ya no me quedan más libros de poemas, piropos y etc para follar por leer!!

Tus mal llevados 29 años me patrocinan una nueva paja más, y ya he perdido la cuenta de cuantas van.

6ª cita: He desaparecido unos días para evitarme más paseos de mierda, más compras y más dolores de huevos en el parque. Ha llegado la hora de vernos por la noche en una discoteca. Y ahí quedamos.

Como buena calientanardos, cuando llego te veo restregando el culo en el paquete de media discoteca. Tienes un vaso medio vacío, eso me alegra, puede que ya estés borracha, pero la competencia de unos 20 canis me preocupa. Jamás pensé en que podría tener competencia contigo, pero las luces movidas, la alta música, el alcohol y las drogas hacen que parezcas apetitosa para los allí presentes.

Al verme te muestras demasiado alegre y efusiva y me incómodas, pero bueno, de perdidos al río. Un par de besos para marcar territorio y a gastarme el dinero de la medicación de mi abuela enferma en emborracharte hasta llevarte a la frontera del coma.

Conozco a tus amigas, a las dos, no me puedo creer que alguien como tú pueda ser la guapa de un grupo, siento pena por tus amigas. A medida que avanza la noche, finjo estar muy borracho y les digo que te quiero mucho, las muy idiotas se lo tragan y te lo dicen. Ya está, ya sé que esta noche te la endiño.

Pero como sigues bebiendo mucho mientras poco a poco vas dejándome claro que tienes un serio problema con la bebida, al salir de la discoteca tienes arcadas y apenas puedes caminar. Me da igual, yo hoy te follo aunque te dé un ictus. Te saco el tema y me dices que tienes la regla, te explico que me da igual, que haría hasta gárgaras con tu jodida regla con tal de meterte un poco la punta (frase sacada del libro "Guarradas que decirle a una zorra con la regla para follar en una noche de borrachera")

Te tomas la frase como un gesto de amor y por fin accedes a bajarte las bragas (sí, bragas, en el 2011, ya te vale) Y aunque hace una semana te preparé el mejor escenario posible con "Titanic" y mi casa sola para nosotros, acabamos follando en una puta obra, de pie encima de un palet. Para rematar la faena, al poco pasa un grupo de adolescentes borrachos, nos ven y se empiezan a reír y a gritarnos mientras nos lanzan cosas y nos tenemos que ir corriendo (sí, la paradoja verbal es aún más sangrante que tu vagina menstruante)

7ª cita: Domingo tarde de resaca, ese es el día de la consumación definitiva, emulando a Dios, después de seis días de trabajo, al séptimo llega mi recompensa. No sin antes tener que escuchar y fingir interés por tus aburridas anécdotas y experiencias vividas la noche anterior, así como la opinión de tus ridículas amigas sobre mí y un montón de mierda más. "Ya vi el partido, no tienes que resumírmelo, anormal" "Cállate, ya sé como transcurrió tu noche, y me das vergüenza ajena" Pienso mientras te miro con una sonrisa haciéndote creer que jugamos en el mismo equipo y que me importan las cosas que salen de tu boca que no son mi polla y sus dos arrugados y peludos escuderos.

Al final follamos, cosa rápida y poco interesante. Yo he gastado tantas fuerzas en traerte a la cama que es normal que esté flojo, pero tú que estás más descansada deberías estar mejor, pero no, eres de esas a las que si yo pudiera elegir con las mujeres que me acuesto, jamás seleccionaría. Crees que se te da bien esto de follar, pero no, no molas nada, consigues traerme la sensación de repulsa incluso antes de eyacular con las tonterías que dices y lo mal que te mueves. Enhorabuena, lo has conseguido, por primera vez siento que soy mejor que alguien en esto.

Te pido que te calles de una puta vez y de paso saco de dentro algo que me recorcome y te descalifico por tu forma absurda de escribir intercalando mayúsculas y minúsculas sin ningún tipo de sentido o criterio.

No pienso volver a verte jamás, en cuanto acabe, se acabó, y eso lo pienso aún antes de acabar, imagina que clase de monstruo soy. Pero bueno, no te preocupes, ya encontrarás a otro como yo, somos millones.

Dicho y hecho, en cuanto mis corredores cruzan la sucia meta de llegada insertada en tu anatomía femenina, desaparezco para siempre y no vuelves a saber de mí.


Y así, amiga, sería más o menos como transcurriría nuestra relación si me dieras la oportunidad de conocerte. Espero que estés dispuesta a subirte al barco que nos hará navegar a través de esta bonita aventura.

Un beso
Miguel


Ella a mí:

Bla bla Bla bla.... ...borrando huellas de la nada... MODO ON

apagada o fuera de cobertuRaaa ju ju juu xDDDDDD

domingo, 2 de octubre de 2011

La orgía de Mikel

Anuncio original: MARCOS TODO PARA TI (VIZCAYA)

Marcos para finos gustos!!! de polla grusa. . . soy un chico con caracter, refinado, guapo e inteligente, te recibo en mi piso privado de luji donde dispongo de todo el confot y comodidad para que disfrutemos de todas tus fantasias mas privadas, tambien hago salidas, te puedo acompañar a viajes, cenas o simplemente pasar toda la noche. . . Todo tipo de servicios desde el sexo convencional hasta el sado, experto masajista titulado, tambien hago trios, orgias o atiendo a parejas y hacer. . . . . . Edad 28 años


Miguel a Marcos:

Buenas,

He visto tu anuncio, estoy organizando una orgía bastante grande y me gustaría "reclutarte"

Un saludo,
Miguel


Marcos a Miguel:

si keire shacemos una orgia donde trabajo y ganamso los 2


Miguel a Marcos:

Por mí encantado tío, pero antes necesito cumplir con la orgía que estoy organizando ahora, ya tengo a unos quince participantes, la mayoría son chicas ¿A ti te interesa participar? Es que necesito algún tío de la zona para repartir mejor, lo más seguro es que lo hagamos en Bilbao, una de las chicas tiene casa grande

Saludos!


Marcos a Miguel:

y cuanto avria que pagar como lo haces


Miguel a Marcos:

Bueno, vamos a ver, eso depende de ti, si quieres venir gratis lo hacemos gratis, si quieres cobrar ya sería cuestión de ver si no encuentro a otro hombre que lo quiera hacer gratis, y de ser así negociar un precio según tus pretensiones. El ambiente es de lo más higiénico y respetuoso, eso vaya por delante, incluso si ves que tienes dudas o lo que sea te puedo mostrar una ficha de cada participante. La cuestión es pasar un buen rato ¿O no?

Miguel


Marcos a Miguel:

si no estaria mal aqui trabajamos unos cuantos xikos y uno de eyos es hetero


Miguel a Marcos:

Sería perfecto entonces! ¿Cuántos sois y cuántos estáis dispuestos a venir? Me gustaría organizar todo cuanto antes

Saludos!


Marcos a Miguel:

el hetero se apunta a un bombardeo nosotros como trabajamso no te puedo decir


Miguel a Marcos:

A un bombardeo eh? jaja Bueno, reconozco que hace tiempo que estoy fuera de la ETA, pero si me llegase algo te avisaría para que nos pongas en contacto.

Sobre la orgía lo ideal sería que confirmaseis cuanto antes para poder establecer ya todo, a ver, entiendo que siendo de cultura gay os pueda asustar tanta mujer, pero alguna de ellas es bastante masculina, y lo tíos os van a encantar. Mira, como ando bastante mal de tiempo, si quieres te mando una foto de los participantes y ya me dices seguro si te interesa o no, eso sí, te pido por favor que seas muy discreto y no enseñes a nadie salvo a tus compañeros, son datos confidenciales

Saludos!
Miguel


Marcos a Miguel:

vale mandame alguna foto


Miguel a Marcos:

Aquí te envio las fotos y un poco de información de los participantes para la orgía que estoy organizando y a la que vais a asistir, os esperamos impacientes!

Empezamos por María: Es una chica guapa, joven y agradable, tiene 21 años y estudia empresariales en Bilbao, fue una de las primeras en apuntarse a la orgía, le encantan, ya hemos participado juntos en varias, es una auténtica fiera en la cama, también en el jacuzzi, en el suelo o en el sofá… tú ya me entiendes.


Seguimos con Diego: Nuestro osito de 32 años. Es un tipo bien dotado y muy activo sexualmente, a menudo se queda él solo follando cuando todos estamos exhaustos, es una máquina de dar placer que echaréis de menos en las noches solitarias y de más a la hora de sentaros.



Cristina: Su hepatitis no le acompleja, sus problemas con las drogas tampoco, ha superado todo tipo de enfermedades venéreas y ahora mismo es una fija en las orgías que organizo, de las pocas que nunca falla, ya que rara vez se pone enferma, al contrario que muchos otros.



Francisco: Este joven sudamericano es una nueva incorporación y ha despuntado seriamente en las últimas orgías, viene de los barrios más duros de Guatemala, en ocasiones se pone agresivo durante los encuentros y no es raro el día en que nos provoca heridas de consideración, pero como él mismo dice: “Una orgía sin un cuchillo no es una orgía” En su interior guarda un enorme corazón, y en su casa guarda unos veinte que pertenecieron a miembros de bandas rivales.


Raúl: 17 añitos tiene ya nuestro Raúl, hay quien dice que puede tener cierta orientación homosexual, él lo niega y yo le creo. En las orgías le cuesta entrar, suele quedarse bastante tiempo de lado, pero en cuanto coge confianza se desata totalmente, no es raro estar de espaldas y empezar a notar como te penetra casi sin avisar mientras te ruega que le penetres tú y le llames Raulita como hacía el Padre Damián, son cosas de él, no le juzgamos, es un verdadero crack.




Manuela: Tiene 55 años y es sin duda la gran atracción de nuestras orgías, sus gemidos rompen cristales, su flexibilidad abre mundos de placer antes inexplorados por vosotros.



Rosa: Tiene 19 años, reconozco que al principio me costó aceptar su solicitud para la orgía porque tenía un poquito de sobrepeso y ya contábamos con alguna gorda. Pero gracias en parte a la presión a la que le sometí y a lo exigente que fui con ella, he conseguido que baje bastante de peso, para esta orgía la dejo venir porque ando falto de chicas, pero ella sabe perfectamente que aún tiene que perder un par de kilitos para poder volver. La tenemos a prueba, no te encariñes mucho con ella.


Koldo y Julen: Son como hermanos para mí, vamos a todas partes juntos, muchas aventuras hemos vivido los tres. Ambos llevan mucho tiempo viniendo a orgías con nosotros, en la cama son la bomba, todo un atentado para tu ano.


Fabiana: A Fabi, de 72 años, le tenemos un cariño especial, siempre se saca algo de la chistera cuando menos te lo esperas, su olor corporal al inicio puede parecer extremadamente desagradable, pero te acostumbras, y cuando lo haces la encuentras mucho más excitante. Su halitosis es todo un regalo para los glandes más sensibles.



Juanito: Tiene 4 años, pero ya es todo un experto en esto, su cuerpo de talla S, depilado y suavito proporciona placer XXL. Nunca es segura su asistencia a las orgías hasta el último momento porque depende de que sus padres le puedan traer en el coche. Vive en Irún, quizás alguno de vosotros se puede pasar por allí a recogerlo.



Pepe: 28 años, es jugador profesional de fútbol, pero para mantener su privacidad no diré en que equipo juega. Es un fijo en la alineación de mis orgías, en ocasiones se pone violento y empieza a repartir patadas, codazos y todo tipo de agresiones, luego lo niega y se queja de que le han golpeado a él, pero en el fondo es un cacho de pan. Castigador de los culos más castigados.



Eustaquio: Tenía 89 años el día de su defunción hace ya dos años, desde entonces lo suelo traer a todas las orgías, obviamente es muy pasivo, su rigidez es un gran punto a favor, su cuerpo frío también. Antes de empezar las orgías siempre pedimos dos o tres voluntarios para que le hidraten y abran bien los ocho agujeros penetrables.


Pancho: No hay orgía a la que no venga, pocos manejan el sexo oral como él. Os encantará poneros a su disposición canina.



Rosita: Siempre que podemos intentamos traer a esta preciosa vaca, introducir el pene en este animal es más adictivo que beber la nutritiva leche que brota de sus ubres. Sólo viene cuando la casa tiene jardín o azotea, en esta ocasión habéis tenido suerte ;)


Paco: El cerdo Paco es un peculiar gorrino bastante indomable que por lo general está rondando la casa a sus anchas hasta que de pronto notas que te engancha por detrás y te castiga el intestino grueso hasta provocar orgasmos sangrientos. Ni se os ocurra practicar sexo oral con él, muerde y no suelta, ya hemos tenido algunos problemas con esto.



Y finalmente yo: Tengo 43 años, hay quien me llama Miguel Rodríguez, hay otros que me llaman Miguel Rodriguez, también hay gente que me conoce por Mikel Nhao, otros por Pajuelas el mago, pero como puedes ver en esta foto, soy Domizador el señor Payáso.


Espero que os animéis a venir, lo único que necesito es una foto vuestra para poder añadiros al fichero de mis orgías. Espero veros pronto!

Un cordial saludo
Miguel


Marcos a Miguel:

okok en realidad qu etipo de gente viene


Miguel a Marcos:

Hola,

En principio serían todos los que te acabo de enseñar con la duda de Juanito ¿Podrías ir a recogerlo a Irún? Confirmad cuanto antes por favor

Gracias!
Miguel


Marcos a Miguel:

me estas vacilando con la gente esa


Miguel a Marcos:

No tengo tiempo para juegos Marcos, si quieres venir perfecto, si no quieres venir no pasa nada, pero la gente es la que es, si no te gustan podemos hablar de dinero y ver por cuánto estarías dispuesto a participar.

Un saludo
Miguel


Marcos a Miguel:

vamos a ver si kieres podemos mirar a ver pero los perfiles solo ay 2 reales


Miguel a Marcos:

Marcos,

No tolero que se ponga en duda mi palabra y mi honestidad, los participantes son los que son y me ha costado sangre, sudor y lágrimas reunirlos. Qué gracia me hacéis los de la nueva generación gay, muy abiertos para todo lo que sea homosexual, pero a la hora de ir un poco más allá en el sexo, todo son dudas y desconfianza. Hay que ser más abierto en la vida, abrid vuestras miras, el sexo es más de lo que imagináis. ¿Cuento con vosotros o no?

Miguel