miércoles, 11 de noviembre de 2015

Los Cronocorreos


Anuncio Original: 5.500 € - Audi A3 3.2 V6 Ambition quattro S-tronic automatico


ninguna avería mecánica, radio cd mas cargador, techo solar, sensores de aparcamiento traseros, audio bosse, asientos mixtos, climatizador bizona, manos libres parrot, perfecto estado

(4 fotos del coche) 6********* Mauricio


Miguel 2 a Mauricio:

Hola Mauricio,

Tú aún no me conoces pero dentro de unos días te escribirá un chico que se llama Miguel por un anuncio que pondrás en un tablón de internet. No le vendas el coche.

Ya todo queda en tus manos,

Un saludo,


Miguel a Mauricio:

Hola,

He visto el anuncio en el que vendes un coche, las fotos me encantan, me gustaría comprártelo.

Un saludo,
Miguel


Mauricio a Miguel:

Hola Miguel,

Ya ves. El coche está en perfecto estado, si eres de Barcelona te lo puedo enseñar en persona

Mauri,


Miguel a Mauricio:

Mauri,

Por mí genial, estoy en Barcelona, dime un sitio y una hora y le echo un vistazo.

Miguel,


Mauricio a Miguel:

¿Miguel podrías este miércoles a eso de las 16 horas en Plaza Urquinaona? Lo tengo aparcado en un garaje muy cerca de allí.

Saludos,


Miguel 2 a Mauricio:

Mauri,

No le vendas el coche. Hazme caso. Cancela tu cita con él.


Mauricio a Miguel 2:

¿Hola? ¿Quién eres?


Miguel 2 a Mauricio:

Es una larga historia, lo mejor es que me hagas caso en esto y nos ahorremos tiempo y problemas. Tienes un buen coche, habrá más gente interesada, simplemente véndeselo a otro.


Mauricio a Miguel 2:

Bueno pero yo quiero vender mi coche ahora y es el único realmente interesado que me ha escrito. No entiendo nada


Miguel 3  a Mauricio:

Hola Mauri,

No hagas caso a Miguel 2, véndele tu coche a Miguel. Si no lo haces será todavía peor.

Un abrazo,
Miguel 3,


Mauricio a Miguel 3:

¿Qué os pasa con mic cohe? Es la primera vesz que pongo un anuncio


Miguel 3 a Mauricio:

Mauri,

Es la primera y la última, no te preocupes. Olvídate de mí y de Miguel 2. Simplemente haz lo que sientas, no dejes que te influyamos.

Un abrazo,


Mauricio a Miguel 3:

¿Quién demonios es Miguel 2?


Miguel 3 a Mauricio:

Mauri,

Miguel 2 es el Miguel con el que quedaste en Urquinaona del futuro, a los cinco años de comprarte el coche tendrá un accidente con él en el que perderán la vida varias personas. Incapaz de superar esa terrible experiencia, durante el resto de su vida se obsesiona con la posibilidad de volver atrás en el tiempo y evitar el accidente. Tras muchos años de determinación obsesiva descubre que viajar físicamente al pasado es imposible, así que entiende que la única manera de viajar en el tiempo es virtualmente. En el año 2051 inventa un programa infórmatico que permite intercambiar mensajes a través del espacio temporal. En cuanto lo hace se pone en contacto contigo para evitar que le vendas el coche que, según su opinión, le arruinó la vida.

Contarte esto te pone en peligro, soy consciente, intenta olvidarlo, pero no decírtelo tendría consecuencias catastróficas.

 NO LE ENSEÑES A NADIE ESTA CONVERSACIÓN.

Miguel 3,


Mauricio a Miguel 3:

Esto que es una especie de MATRIX?


Miguel 3  a Mauricio:

Mauri,

No me esperaba esa pregunta. Eres impredecible, eso me preocupa. Llevo muchos años estudiando las palabras que te diría y ahora estoy confuso. He pensado tanto en ti que es como si te conociera, pero en realidad no te conozco y me acaba de quedar claro. Esto es más peligroso de lo que nunca imaginé.

Ni te haces una idea de la de veces que he planeado esta misma conversación en mi cabeza. Lo único que te pido es que vendas el coche a Miguel y enseguida olvides todo esto.

Un saludo,


Mauricio a Miguel 3:

Si realmente me escribes desde el futuro dime donde estoy yo ahora mismo en el futuro.


Miguel 3 a Mauricio:

Esto no funciona así, Mauricio. Yo no viajo en el tiempo, lo único que puedo hacer es comunicarme a través del programa que creé con personas de otras épocas. No sé tus nombres completos porque en la era en la que vivo la cuenta de correo con la que me estoy comunicando contigo no existe.

Miguel 3,


Mauricio a Miguel 3:

¿Desde que época me escribes? ¿Y por qué pones Miguel 3?


Miguel 3 a Mauricio:

Vamos a ver, Mauri. Véndele el coche a Miguel y después yo te resuelvo todas tus dudas, ahora no hay tiempo que perder. Pongo Miguel 3 para no confundirte y porque hace 20 años te escribí como Miguel 2.


Mauricio a Miguel 3:

Estás enfermo. O sea que siempre según tú, te comunicas desde el futuro conmigo. Pues nada macho, tendré que dejar los porros o ir a un psicologo


Miguel 3 a Mauricio:

Sé que es raro, pero todo atiende a razones de peso. Yo soy los tres migueles que te escriben, pero el primero desconoce la existencia de los otros dos y el segundo desconoce mi existencia. El caso es que tú haces caso a Miguel 2 y no vendes el coche a Miguel 1, eso provoca unos cambios enormes en el futuro, de todo tipo, se estropea todo, es muy difícil imaginarlo sin verlo, pero jugar con los saltos en el tiempo es demasiado peligroso. Lo único que quiero es que le vendas el coche a Miguel 1 y destruir este programa informático antes de que provoque más catástrofes.

Miguel 2 inventa este programa en 2051, pero al provocar cambios hace que Miguel 3 no lo invente hasta 2071. Tengo 90 años, estoy cansado, acabo de probar el programa por primera vez después de décadas sin parar de estudiar. Lo único que quiero es que me digas que el coche está vendido y ya despreocuparme del todo.

Un saludo y gracias,
Miguel 3


Mauricio a Miguel 3:

Estoy atabalado con tanta información, pero que vaya por delante que no me creo nada de lo que me dices eh!


Miguel a Mauricio:

Perfecto Mauri,

Nos vemos el miércoles a las cuatro en Urquinaona.

Un abrazo!


Miguel 4  a Mauricio:

Hola Mauri, te escribo para suplicarte algo acerca de la venta de un coche que harás en el año 2014 a un chico llamado Miguel en la plaza Urquinaona de Barcelona el miércoles 14 de Mayo a las 16 horas.

Miguel 4,


Mauricio a Miguel 4:

Genial… ¿tú que eres el padre del del futuro o el abuelo? Que quieres que no se lo venda, ¿no?


Miguel 4 a Mauricio:

Mauri,

No, quiero que se lo vendas. Lo que te suplico es que se lo vendas por un precio mucho menor al que pones en tu anuncio. En lugar de por 5.500 déjaselo por 1.200. Es la única manera de evitar un futuro infernal lleno de catástrofes y sucesos apocalípticos.

Un saludo desde el 2100,
Miguel 4,


Mauricio a Miguel 4:

Ahooora lo entiendo todo


Mauricio a Miguel, Miguel 2, Miguel 3 y Miguel 4:

Os escribo desde el pasado para deciros que buen intento, pero mi coche vale 5500 euros y ni uno menos. Que tengáis más suerte con otro en el futuro.


jueves, 1 de octubre de 2015

El espectáculo de Mikel

Anuncio original: 

Programadora y Promotora de Eventos busca espectáculo para salón de fiestas


Mikel a Ellos:

Hola,

He visto el anuncio en el que buscáis un espectáculo para salones de fiestas. Llevo años perfeccionando el mío y creo que sería un éxito total.

Un saludo,
Mikel

Ellos a Mikel:

hola Mikel,
gracias por tu respuesta. Mandanos un CV con foto por favor a esta misma dirección

Mikel a Ellos:

Hola,

Lo he estado pensando y lo de enviar un currículum me parece muy poco personal. Yo soy un artista, busco un trabajo como artista, no estoy buscando un trabajo en una oficina. Lo que yo vendo es mi espectáculo, no a mi persona. No sé si entendéis a lo que me refiero.

Un abrazo,

Ellos a Mikel:

vale Mikel
como sería el espectaculo que vendes?

Mikel a Ellos:

Pues verás, es un espectáculo muy familiar. Normalmente lo que hago antes de nada es subir al escenario con mi mujer, mi hija de 11 años y mi hijo de 4. También tenemos un perro, es un Golden Retriever, por si no sabes es esa raza con cara angelical y juguetona, bastante peludos y adorables. Lo primero que hago una vez en el escenario es bajarme los pantalones, entonces mi mujer empieza a quitarse la camiseta hasta quedarse en topless. Yo empiezo a empalmarme viendo las tetas de mi mujer. Mi mujer empieza a chuparme la polla, con ansia, metiéndosela muy adentro de la boca. Mi hijo de 4 años empieza a follarse a mi hija de 11, por el culo. Con el pequeño de la familia penetrando el culo de su hermana, ésta se masturba, con cuidado, pues es virgen y ni siquiera ha tenido su primera regla. Mientras mi mujer me la chupa, yo se la empieza a chupar al perro. No es fácil porque es muy peludo, así que tengo que ir apartando el pelo hasta llegar a la zona roja de su polla, una vez que la encuentro, me la meto en la boca y empiezo a succionar, con cariño, es mi mascota, pero también mi amigo. Mi hijo se folla a mi hija, mi mujer me la chupa a mí y yo se la chupo al perro. El perro empieza a ladrar y se corre rápido en mi boca, es un semen más espeso que el de los humanos, así que necesito mucha saliva para poder tragarlo. Con el semen del perro en mi boca beso a mi hija, intercambiamos saliva y semen. Ahora ella también tiene semen del perro en la boca. Mi mujer se empieza a follar a mi hijo, por el culo. Yo me pajeo mientras les miro hacer el trenecito. El perro empieza a lamer lo boca de mi hija. Yo empiezo a follarme al perro. Mi hijo se saca la polla de mi mujer del culo, ésta está completamente negra. De rodillas se la empieza a limpiar con su pequeña lengua y sus diminutos dientes de leche. Yo me follo a mi hija, por el coño, no pasa nada, no puede quedarse embarazada. El perro empieza a follarme a mí. La polla de mi mujer está más limpia que nunca, vemos lo venosa y dura que es. Mientras mi hijo se la sigue chupando, yo empiezo a lamerle los huevos. Entonces, yo estoy lamiendo los huevos peludos de mi mujer mientras mi hijo le chupa la polla. Yo me estoy follando a mi hija y mi perro me está follando a mí. Mi mujer se corre en la cara de mi hijo de 4 años. A mi hija le baja su primera regla encima de toda mi polla, yo me cago encima del perro. Es una cagada explosiva, más que diarreica, yo no me alimento todo lo bien que debería, como mucho picante y me trago mucho semen por mi trabajo, mi cagada más que líquida es vaporosa, no cago sólido, ni siquiera líquido, cago un humo negro que impregna el color dorado de mi Golder Retriever y lo convierte en un pastor alemán. El perro vomita encima de mi mujer. Mi hijo vomita sobre el perro. La regla de mi hija se mezcla en el suelo con el semen, la caca y los vómitos. Yo empiezo a lamer el suelo, mezclo todo con la lengua y se convierte en una especie de pasta marrón. Hago gárgaras con la mezcla de todo y le meto la lengua hasta la tráquea a mi hijo de 4 años. Él empieza a cagar, mucha cantidad, pero turullos sólidos. Mi mujer se va comiendo los excrementos depositados por mi hijo. El perro empieza a follarse a mi hija, por el coño. Como está lleno de sangre empieza a salpicarnos a todos. La vagina de mi hija es un aspersor de sangre. Su motor es la polla del perro.

Perdonad, he tenido que tomarme un descanso al escribir el mail porque me llamaron a la puerta. ¿Por dónde iba? Ah sí, mi mujer sigue tragándose la mierda de mi hijo mientras yo le beso con la boca llena de la mezcla de vómito, caca vaporosa, regla de mi hija y semen de mi mujer. El perro se folla a mi hija por el coño mientras salpica sangre por todo el escenario y al público. Yo también me empiezo a follar a mi hija. Mi hijo y mi mujer también se follan a mi hija. Los cuatro nos follamos a mi hija, que sigue sangrando abundantemente. Los cuatro nos corremos a la vez en mi hija, el cuerpo de mi hija se llena de cuatro tipo de semen diferentes, de hombre, de mujer, de niño y de perro. Todo mezclado con la sangre de su primera regla, y también con sus heces, pues al poco de corrernos empieza a cagarse. Su mierda es tan líquida y abundante que nos llega por los tobillos. Ahora el escenario cubre. Mi hijo de 4 años se tira de espaldas y empieza a flotar haciéndose el muerto. Yo empiezo a mearle en la cara. El perro empieza a mearme a mí en la cara, y mi mujer empieza a follarme el culo, pero con su polla flácida, no está dura, la intenta meter por mi ano usando sus manos. Mi hija hace el ángel en una zona donde los fluidos cubren menos. Mi mujer se ata un palo a la polla para penetrarme por detrás. Yo tengo un orgasmo anal, y me empiezo a cagar, esta vez es líquido, mis excrementos han abandonado su estado gaseoso para establecerse en un estado líquido. Agotados, llenos de sangre, meados, vómitos, mierda y semen, nos cogemos todos las manos, al perro lo cogemos por el rabo, colgando a unos 20 centímetros del inmenso charco de mierda. Todos hacemos una reverencia.

Ellos a Mikel:

lo sentimos Mikel pero buscamos a otro tipo de persona, “gracias” por tomarnos en serio..

Mikel a Ellos:

¡Esperad! Mi espectáculo no está terminado hasta que tú no preguntas cómo nos llamamos.


Ellos a Mikel:

gracias y hasta otra..

Mikel a Ellos:

¡No! Tienes que preguntarme cómo nos llamamos. Si no el chiste no funciona.

Ellos a Mikel:

Haber, como os llamais?

Mikel a Ellos:

The Aristocrats!

Ellos a Mikel:

percfto, sigue sin ser lo que buscamos

hasta otra!!

lunes, 27 de octubre de 2014

La Sitcom de Mikel


(En esta le escribí a Canal +)


Miguel a Canal +:

Hola, tengo un problema con el Yomvi ese y necesitaría algo de ayuda. Mi nombre es Miguel Rodríguez


Canal + a Miguel:

Estimado cliente:

Con la información que nos ha facilitado no hemos podido localizarle en nuestra base de datos.
Para ello necesitamos que nos indique alguno de estos datos y nos aclare el motivo de consulta:
-       número de cliente.
-       NIF/CIF.
-       nombre y dirección del titular del contrato.
Atentamente.

Servicio de Atención al Cliente de CANAL+



Miguel a Canal +:

Hola Canal plus,

Mis datos son Nif/Cif: ********** Nombre y dirección de contrato: ********* ***********

Mi problema es con el Yomvi, no estoy satisfecho con lo que me llega por el receptor.

Un abrazo,
Miguel


Canal + a Miguel:

Estimado Sr. Rodríguez:


A  continuación le explicamos los pasos a seguir para recuperar su clave y usuario de acceso a Yomvi:

Para recuperar su usuario deberá acceder  a la página https://sitioseguro.plus.es/usuario/olvidousuario.html , e introducir su dirección de correo electrónico. Inmediatamente recibirá un email con el usuario/usuarios que tiene registrado en el sistema.

Siga las instrucciones del correo para obtener su nueva contraseña.

Si en el mail aparecen varios usuarios deberá realizar la acción de recordatorio de clave para cada uno de ellos.  Recuerde que solo el usuario titular permite el acceso a Yomvi.

En caso de que su dirección de correo no sea válida o usted no la recuerde  lo más rápido es proceder a la eliminación de sus datos de usuario web (email, usuario y clave) con el fin de que pueda registrarse de nuevo correctamente.  Para ello debe escribirnos un  mail indicando que solicita el borrado de su usuario web y facilitando la siguiente información:  

 1. Número de Tarjeta abonado de CANAL+.
 2. Número de DNI del titular del contrato.
 3. Últimos 5 dígitos de la cuenta corriente donde se domicilian los recibos.

Esperamos haber resuelto la  consulta  que nos planteaba.

Para cualquier otra cuestión puede volver a contactar con nosotros en www.canalplus.es/contactanos

Atentamente.

Servicio de Atención al Cliente de CANAL+



Miguel a Canal +:

Estimado Sr +,

Su respuesta anterior no me ha servido absolutamente para nada, de hecho no han respondido a mi petición. Yo lo único que estoy pidiendo es una calidad mejor en la señal de mi Yomvi. Deme el teléfono del tío que se encarga de la programación y ya lo hablo con él.

Un saludo,
Miguel,


Canal + a Miguel:

Estimado Sr. Rodríguez:

En relación a su correo electrónico, lamentamos informarle que, por la Ley de Protección de Datos, no podemos facilitarle ésa información. No obstante, en caso de que los problemas con la señal sean producto de una dirección de correo que no sea válida o usted no la recuerde es necesario registrar su nuevo email. Para ello debe escribirnos un  correo electrónico indicando que solicita el cambio de su dirección de email y facilitando la siguiente información:  

-          DNI del titular de la suscripción
-          Email nuevo


Atentamente

Servicio de Atención al Cliente de CANAL+

Miguel a Canal +:

Canal plus,

Creo que no me estás entendiendo, yo recibo la señal en mi iPad perfectamente, mi problema radica en que no me gusta la señal que estoy recibiendo. Todo son series americanas, fútbol o películas de mierda. Yo lo que quiero es una programación de calidad, algo más adecuado a mí.

Miguel,


Canal + a Miguel:

Estimado Sr. Rodríguez:

En relación a su correo electrónico, lamentamos que la respuesta anterior no sea de su agrado. No obstante, le indicamos que no podemos hacer nada respecto a la programación emitida, simplemente en problemas de tipo técnico.

En este sentido, como le hemos indicado en correos anteriores, caben dos opciones:

* Solicitar el cambio de su dirección de email y facilitando la siguiente información, para que pueda recuperar su usuario y contraseña:  

-          DNI del titular de la suscripción
-          Email nuevo

* Solicitar la eliminación de su usuario web, facilitando la siguiente información, para que pueda registrarse nuevamente y con el email que desee:

1. Número de Tarjeta abonado de CANAL+
 2. Número de DNI del titular del contrato.
 3. Últimos 5 dígitos de la cuenta corriente donde se domicilian los recibos.

Para cualquier otra cuestión puede volver a contactar con nosotros en www.canalplus.es/contactanos
Atentamente

Servicio de Atención al Cliente de CANAL+

Miguel a Canal +:

Canal pus,

Vamos a hacer una cosa, lo primero es que vas a empezar a leer mis mensajes. Yo los escribo, te los envío, tú los recibes, los abres y una vez abiertos, los lees. Palabra por palabra hasta dotar de sentido a mis frases. Si no lo que pasa es que yo estoy aquí escribiendo para nadie. Lo segundo que vamos a hacer es que vas a dejar de emitir tanta serie yanqui de mierda, tanto partidito de fútbol y tanto documental que aburre hasta a las cabras, y me vas a poner programas españoles, para gente española. ¿Con quién tengo que hablar para pasaros un serie que tengo yo escrita?

Atentamente,
Miguel,


Canal + a Miguel:

Estimado Sr. Rodríguez:

En relación a su correo electrónico, le informamos que lo hemos trasladado al Departamento de administración  y volveremos a ponernos en contacto con usted en cuanto dispongamos de la respuesta al asunto que nos plantea.

Para cualquier otra cuestión puede volver a contactar con nosotros en www.canalplus.es/contactanos     
                 
Atentamente

Servicio de Atención al Cliente de CANAL+


Miguel a Canal +:

Hola,

Tú habla con quien tengas que hablar, pero lo mejor es que emitáis programas para la gente de aquí, de España, que hablen de nuestro día a día, de nuestra idiosincrasia española, incorporando crítica social. Por eso he escrito esta serie fresca, juvenil y desternillante.

Yo te la dejo aquí y cuando os la leáis ya empezamos a negociar número de capítulos, número de billetes de 500, hora de emisión...etc.


Aquí va:


MIGUEL RODRÍGUEZ PRODUCTIONS

EN ASOCIACIÓN CON

CANAL +

CON LA COLABORACIÓN DE

EL TIPO QUE ESCRIBE LOS MAILS DEL SERVICIO DE ATENCIÓN AL CLIENTE

PRESENTAN....


INT. CAFETERÍA DÍA

Es una cafetería con un sofá en medio donde cuatro amigos están sentados bebiendo unas cañas. PACO, FERNANDO, MARÍA y JOSEFA. El ambiente es de cachondeo y español. (Nota: A PACO lo interpreta Dani Rovira)


PACO
Os lo digo yo, esa tía está loca.

(RISAS MODERADAS)

MARÍA
Cualquiera que tenga una cita contigo lo está, Paco. (Nota: Concha Velasco da vida a MARÍA)

(RISAS FUERTES)

PACO
Ese ha sido un golpe bajo, María.

JOSEFA
Para bajo ya tenemos el sueldo de Fernando  (Nota: FERNANDO es interpretado por Quique, el hijo mayor en Farmacia de Guardia. A JOSEFA que la interprete alguna tía buena sin gracia que va de cómica, la tele española está llena)

(RISAS MODERADAS)

MARÍA
¿Realmente crees que teniendo citas con un montón de tías podrás olvidar que tu novia te dejara por su entrenador personal sólo una semana antes de vuestra boda?

PACO
Que mi novia me dejara por su entrenador personal sólo una semana antes de nuestra boda me ha hecho un hombre más desconfiado por eso cuando quedo con chicas les veo muchos defectos. Así nunca encontraré a alguien. Malditos entrenadores personales, como vea a alguno os juro que...


MIGUEL entra en la cafetería vestido como un entrenador personal. Se sienta en el sofá al lado de sus amigos.

(APLAUSOS Y VÍTORES)

MIGUEL
No os lo vais a creer.

JOSEFA
¿Qué? ¿Te ha vomitado un Decathlon encima? Porque vas vestido con ropa muy deportiva, Miguel. Por eso decía eso sobre que te ha vomitado un Decathlon encima.

(RISAS FUERTES)

MIGUEL
Como no encuentro trabajo de lo mío debido a esta nefasta crisis económica me he hecho entrenador personal, así también podré ligar.

La cámara enfoca a PACO con gesto enfadado.

PACO
¡Lo mato!

(RISAS Y APLAUSOS MUY FUERTES)


AQUÍ PASAMOS A LA ENTRADILLA DE LA SITCOM. LOS CINCO PROTAGONISTAS BAILAN EN UNA FUENTE O ALGO DE ESE ESTILO MIENTRAS SALEN LOS NOMBRES. PODRÍAMOS DARLE UN PARAGÜAS A CADA UNO Y QUE JUEGUEN CON ELLOS Y EL AGUA. ALGO ASÍ.

EL BAILE ACABA CON EL TÍTULO DE LA SERIE:

COLEGAS

EXT. PARQUE DEL RETIRO DÍA

MIGUEL corre con una chica muy atractiva, será MÓNICA CRUZ interpretándose a sí misma. (Nota: Meter a personas haciendo de ellos mismos es lo que vende ahora)

MÓNICA CRUZ corre por delante de MIGUEL, que se muestra muy cansado.

MÓNICA CRUZ
Es la primera vez que un entrenador personal no aguanta el ritmo de la persona a la que entrena.

(RISAS MODERADAS)

MIGUEL
Es una nueva técnica de entrenamiento, yo finjo estar agotado para que el alumno se sienta mejor, crea que está en una mejor forma y pueda rendir más

(RISAS MODERADAS)

MÓNICA CRUZ
Pues no funciona, de hecho me siento mal por ti, estás a punto de colapsar y desmayarte.

MIGUEL
¡Ay, qué cruz!

(RISAS FUERTES Y VÍTORES)

MÓNICA CRUZ
Miguel, tú no eres entrenador personal, ¿verdad? Esto sólo lo haces para ligar con chicas.

MIGUEL se desmaya.

(RISAS Y APLAUSOS) (Dios, aquí la serie ya encanta a todo el mundo por su frescura y por su humor desternillante. Es el momento de enganchar a la gente potenciando la historia de amor)

CORTE A:

INT. CAFETERÍA NOCHE

JOSEFA, MARÍA, FERNANDO, y PACO toman cerveza y unos pinchos sentados en el sofá. MIGUEL llega con mala cara.

MIGUEL
Hola...

(RISAS MODERADAS)

JOSEFA
Nuestro entrenador personal ya ha llegado.

(RISAS MODERADAS)

MARÍA
¿Qué tal te ha ido el primer día en tu nuevo trabajo? ¿Has notado el cambio de trabajar en una oficina como hacías antes de que estallara esta maldita crisis económica?

MIGUEL
Me han pillado...

FERNANDO
¿Te han pillado? ¡¡¡¡Tan poco corres!!!!

(RISAS A MUERTE, APLAUSOS Y VÍTORES. Acabamos de asistir al chiste más potente de este capítulo)

MIGUEL
No me refiero a que me hayan pillado corriendo, Fernando, aunque está muy bien traído tu juego de palabras. Yo me refería a que me han pillado respecto a que no soy un entrenador personal de verdad. Ahora tengo que buscarle un entrenador personal de verdad a Mónica Cruz.

PACO
¿A Mónica Cruz? Me encanta su música.

(RISAS)

MIGUEL
Mónica es bailarina y actriz, no cantante, si no le encuentro un entrenador personal me denunciará. (Nota: Lo que ahora lo peta es meterse con alguien que hace de sí mismo en la serie porque a la gente le gusta la gente que se ríe de sí misma)

MARÍA
Estás muy fastidiado, Miguel. A ver dónde encuentras tú ahora un... espera un momento.

MARÍA se levanta del sofá rápidamente.

(RISAS MODERADAS)

MARÍA:
PACO conoce a un entrenador personal.

(RISAS MODERADAS)

PACO:
De hecho mi mujer lo conoce mucho mejor que yo.

(RISAS GRAVES)

FERNANDO
Paco, ya sé cómo puedes recuperar al amor de tu vida.

PACO
Ojalá pudiera recuperar al amor de mi vida, es mi objetivo principal como persona y personaje.

MIGUEL
Hablaré con el entrenador personal que te robó a tu novia para que entrene a Mónica Cruz y entonces se puede enamorar de ella y tú podrás recuperar a tu novia.

PACO
Dios Miguel, eres un genio, ¿pero crees que funcionará?

MIGUEL
Paco, no sé seguro si funcionará, sólo sé que creo en el amor verdadero y lo que tú tenías con tu novia era muy especial.

MARÍA
Ojalá la recuperes, tengo ganas de verla. Me debía 20 euros.

(RISAS FUERTES Y APLAUSOS)

CRÉDITOS (Nota: Queda en todo lo alto, Paco quiere recuperar a su novia y para ello intentará juntar a Mónica Cruz con el entrenador personal, cuadrado amoroso a la vista. Miguel tiene que seguir buscando un trabajo por culpa de la maldita crisis. María complicará todo intentando recuperar su dinero, también por culpa de la crisis. Josefa seguirá metiéndose de forma cruel con todos y Fernando será un apoyo para conseguir los objetivos. Pero para acabar con buen sabor de boca y dar ganas de más COLEGAS, metemos un buen chiste al final)

EXT. PARQUE DEL RETIRO NOCHE

MIGUEL corre detrás de ENTRENADOR PERSONAL, un apuesto y guapo joven. MIGUEL está a punto de caerse desmayado. (Nota: Hugo Silva interpreta a ENTRENADOR PERSONAL)

MIGUEL
No me extraña que le robaras la novia a Paco estando tan en forma.Aunque si en la cama eres tan rápido como en el parque no lo entendería.

(RISAS FUERTES9

ENTRENADOR PERSONAL
¿Estás tan casado y sólo hemos corrido un minuto? Espero que no seas así en la cama porque entonces entendería que estés soltero a tus 25 años.

(RISAS)

MIGUEL
No puedo más... creo que soy el primer entrenador personal que acude a otro entrenador personal para estar en forma y poder trabajar de entrenador personal. (Brutal esta respuesta, esto lo compartirá la gente en redes sociales, colgarán el vídeo de Youtube de este trozo y lo recordarán siempre entre colegas. Tenemos una serie de culto entre manos)


ENTRENADOR PERSONAL mira a MIGUEL y niega con la cabeza mientras siguen corriendo.

(RISAS FUERTES, APLAUSOS y VÍTORES)

FIN Y LA PRÓXIMA SEMANA MÁS.



Canal + a Miguel:

Estimado Sr. Rodríguez:

En relación a su correo electrónico, le informamos que el departamento de Atención al Cliente no puede gestionar ni valorar ofertas de ficciones. Para ello debería ponerse en contacto con los servicios de producción audiovisual de CANAL +

Para cualquier otra cuestión puede volver a contactar con nosotros en www.canalplus.es/contactanos     
                 
Atentamente

Servicio de Atención al Cliente de CANAL+


Miguel a Canal +:

Pero sólo una pregunta, ¿te ha gustado o no?

Atentamente,
Miguel

Canal + a Miguel:

Estimado Sr. Rodríguez:

En relación a su correo electrónico le diré que no estoy capacitado para responder a eso y le reitero mi respuesta anterior.

Para cualquier otra cuestión puede volver a contactar con nosotros en www.canalplus.es/contactanos     
                 
Atentamente

Servicio de Atención al Cliente de CANAL+






jueves, 16 de octubre de 2014

El Mikel infiltrado


(En esta una persona a la que llamaremos Juan me metió en una cadena de mails con su grupo de amigos)

Juan a Todos:

Hacemos un paintball algún finde libre? hay ofertas interesantes y descuentos a grupos (link a una oferta de paintball)


Bea a Todos:

Siiii!!! esta caduca el 28 de diciembre!!


Abraham a Todos:

Bea con sed de sangreee jajajjjaajaj por mi sii!!


Tamara a Todos:

JAVI Y YO NOS APUNTAMOOOOOOOSSS : )))))


Moreno a Todos:

Im in, mejor en noviembre que en diciembre por temas familiares y compromisos varios…


Yo a Todos:

Hostia, qué guay, ya tocaba hacer algo juntos.


David a Todos:

Nosotros también nos apuntamos y también mejor en Noviembre, sábado 15 o 22 os parece???


Javi a Todos:

Lo compramos ya? alguien lo ha comprado?


Nacho a Todos:

eeepa, yo me aunto! 16 euros está de puta madre en ese sitio, compramos?


Moreno a Todos:

mejor comprar para no perder la oferta y luego cuadrar días…


Yo a Todos:

Nacho,

¿Entonces tú vienes también?

Miguel,


Bea a Todos:

ya estoy aquí! aprovecho que estoy en el curro y me lo compro vale? luego no me dejéis tirada que os MA-TO : ))))))


Juan a Todos:

Compra, compra. Yo en cuanto llegue a casa lo pillo. Entonces seguro vienen: Yo (burro delante para que no se espante je je) Bea, Tamara y Javi, Nacho, Mikel, Morenito, David y Aida, Abraham… estos seguro? Los que no han contestado alguien sabe algo?


Abraham a todos:

Comprado, yo puedo hablar por el Gerard que me dijo que no puede


Bea a Todos:

Gerard manifiestateeeeee!!!! jajaaaaaaa


Yo a Todos:

Gerard siempre se raja de estas cosas, yo empiezo a estar cansado. ¿Tanto cuesta responder a un mail?

 En fin.


Bea a Todos:
:0


David a Todos:

Comprado!


Nacho a Todos:

Yo mañana por la mañana!


Yo a Todos:

¿Entonces Nacho sí que viene al final? :(


Nacho a todos:

Mañana lo compro he dicho


Tamara a Todos:

Dos tickets comprados aquíiiiiii!!!!!


Yo a Todos:

Hola,

He estado pensando, ¿16 euros no es un poco caro para media hora de dispararse pintura? Además, muchos de vosotros no sabéis ni apuntar, especialmente las chicas. Yo voto por hacer otra cosa. Echarse unas plays en mi casa por ejemplo, más barato y más divertido.

Mikel,


Juan a Todos:

Bueno… se puede pensar, no sé


Bea a Todos:

Y los que ya compramos????


Yo a todos:

Los que ya comprasteis los tickets pensad en que por 16 euros la vida os ha enseñado a no precipitarse al comprar cosas.

Mikel,


Tamara a Todos:

mmmm QUIEN ES MIKEL EXACTAMENTE????


Bea a Todos:

buena pregunta! xdddd


Yo a Todos:

Después del cambio de planes la cosa queda así: Venid todos menos Nacho a mi casa y hacemos un torneo del FIFA 15, con poner 10 euros cada uno ya me lo puedo comprar. Cuanto antes mejor que ya llevo unas semanas queriendo comprarlo.


Nacho a Todos:

O lo que puede hacer Mikel es comprarse el FIFA ya y jugar solo en casa y nosotros ir al paintball


Abraham a Todos:

jajajajajjaja


Juan a Todos:

El FIFA 15 está de puta madre eh, y diez euros es menos que los 16 del paintball.


Yo a Todos:

Vale, pero que el gilipollas de Nacho ni se acerque por mi casa. Y Gerard tampoco, que hubiera movido su culo gordo para contestar al puto mail, que siempre está con las mismas.


Abraham a Todos:

Quien coño es Mikel?? poque esta claro que no es quien al menos yo pensaba.Volvamos al plan inicial del paintball ya que muchos ya lo hemos comprado y que luego cada uno haga lo que quiera, gerard ya lo aclaró en el grupo


Yo a Todos:

Oye, como queráis, yo sólo exponía una posibilidad. ¿Alguien puede comprar la entrada por mí y ya si eso le devuelvo el dinero el día de la pelea?


David a Todos:

Yo te compro dos si quieres campeón


Yo a todos:

¿Dos entradas como dos bolas de pintura en la parte posterior de tu cabeza?

Mikel,


Bea a Todos:

Por favor!!!


David a Todos:

Si vamos vamos los de siempre y ya está, paso de tonterías


Yo a Todos:

Ahí David tiene razón, mejor que vayamos los de siempre y que Nacho y Bea ya se apunten en la próxima ocasión.


Bea a Todos:

Este tío es subnormal o qué le pasa?? Es que joder ya


Yo a Todos:

Lo mejor es que yo me quede con la entrada de Bea y ya está. En el campo de batalla daré un mejor rendimiento que ella gracias a mi puntería y a mis técnicas de camuflaje. Puedo acertar a objetivos móviles a más de 25 metros, sin duda mi habilidad hará la actividad mucho más divertida. Porque Bea puede pensar que es divertido, pero en cuanto al minuto uno de correr como pollo sin cabeza se encuentre eliminada… no sé, habrá perdido tiempo y dinero, y lo peor es que nos lo habrá hecho perder a nosotros también.


Juan a Todos:

Hombre, visto así… si es cierto que el paintball requiero bastante habilidad.


Bea a Todos:

Subnormal perdido e idiota profundo


David a Todos:

Con todos los respetos y ya lo he dicho esta mañana, si viene el sujeto este yo prefiero perder el dinero


Tamara a Todos:

NOOO, vamos nosotros y él no, ya está hablado


Yo a Todos:

A mí nadie me puede impedir presentarme el mismo día a la misma hora en el mismo sitio que vosotros. Cuando estéis caminando por el campo de batalla mirad bien a los lados, eso sí, porque mi puntería de felino y mi instinto de salvaje os estará acechando. Iréis cayendo uno a uno.


Abraham a Todos:

tu eres muy subnormal chaval


Juan a Todos:

Calma, calma ¿qué hacemos entonces?


Abraham a Todos:

Irnos a tomar por culo y bien a la mierda


Tamara a Todos:

Pos vale..


Yo a Todos:

Vaya, ¿cómo se ha enrarecido todo por culpa de los de siempre, no? Al final a uno se le quitan las ganas de hacer nada juntos. Por cierto, como ya sabéis la semana que viene es mi cumpleaños. Supongo que ya habréis empezado a hacer colecta, para que luego no haya malos entendidos ni tenga que ir con el ticket de compra a devolver nada, compradme el FIFA 15 y ya está.

Un abrazo,
Mikel Nhao


Bea a Todos:


ECHAR DE AQUÍ A ESTE LOCO POR FAVOOOOOOR


lunes, 13 de octubre de 2014

Mikel Personal Training



Anuncio original: BUSCO ENTRENADOR PERSONAL

busco entrenador personal para 2 dias ala semana busco un profesional por 50 euros al meses



Miguel a Bernardo:

Buenos días,

Le escribo por el anuncio en el que busca un entrenador personal. Yo no soy entrenador personal, soy personal trainer, pero aún así creo que podríamos trabajar juntos.

Un fuerte abrazo,
Miguel


Bernardo a Miguel:

hola miguel!! yo lo necesito es una perona que me guuíe en los ejercicios para perder peso y ponerme enforma sin lesiones. mandame wass 6********* bernardo


Miguel a Bernardo:

Hola Bernardo,

Me parece perfecto, yo soy la persona indicada para lo que busca. Lo primero que vamos a hacer es apagar el teléfono, déjese de tanto mensajito que luego está todo el día con la nariz pegada al móvil y ni sale a la calle, dese de baja en Whatsapp. Esa será la primera lección.

Miguel,


Bernardo a Miguel:

lo decia para hablar mas fuido que en el mail!! lo uso poco, mi problema es trabajar sentao muchas horas, me noto osidado :/

te parece bien el precio de 50euros miguel???


Miguel a Bernardo:

Ber-nardo,

El acuerdo está cerrado, no se preocupe por el dinero, yo ya soy su personal trainer y mi personal training ya ha empezado. A partir de ahora diríjase a mí como Míster por favor. Haga 10 flexiones después de leer este mensaje. VAMOS.

Gracias,
Mr,


Bernardo a Miguel:


pero yo decia de entrenar en persona.. kedamos un dia y empezamos el entrenamentio


Miguel a Bernardo:

Bernardo,


Dame 3 tandas de 20 flexiones por no llamarme Míster antes de seguir leyendo este mensaje, maldita sea. Si quieres perder peso y dejar de ser el niño gordo al que roban el bocadillo en el recreo a tus 30 años empieza por hacerme caso. Nos veremos cuando llegue el momento, por ahora quiero que apagues el móvil, dejes de ver la tele, tires todos los ganchitos de tu despensa y dejes de comportarte como un puto gordo. 

Te dije que hicieras 3 tandas de 20 flexiones antes de seguir leyendo ¿A quién intentas vacilar gordito?

VAMOS


Bernardo a Miguel:

Mister, yo necesito un entrenador que me enseñe los ejercicios yo tb puedo hacer flexiones solo no es eso el que busco, y ojala tendiera 30 pero ya estoi en los 40


Miguel a Bernardo:

Bernardo!

Dame 15 sentadillas y 2 sesiones de 25 abdominales por cuestionar mis métodos de trabajo. Quiero ver tu sudor en la siguiente respuesta, quiero que las letras resbalen por la pantalla a causa de tu jodida transpiración, ¿me estás entendiendo? Salta, quiero que saltes mientras lees este correo. Salta sin parar. Ahora spring hasta el salón de tu casa, dale dale dale dale dale, va va va va va.

Ahora sí, respira por la nariz, echa el aire por la boca, bebe un poco de agua si quieres, te lo has ganado.
Míster,



Bernardo a Miguel:

ya lo he echo, podemos quedar ya y ejercitar al aire libre?


Miguel a Bernardo:

¿Crees que me chupo el dedo, Bernardo? ¿Crees que no sé que no has hecho ni la mitad de los abdominales que te pedí? Vas a darme 100 flexiones, necesitas unos brazos y un pecho fuerte para poder aguantar sin lesiones el entrenamiento exterior al que te voy a someter, si veo que progresas quedaremos la semana que viene en el parque del retiro. Te haré mi entrenamiento especial con perros.

Míster,


Bernardo a Miguel:


mister, he intentado pero no puedo mas de 20 lo prometo que he intando, yo no quiero entrenamiento con perros quiero entrenamiento normal



Miguel a Bernardo:

Apuesto a que también querrías tener mi abdomen musculado y mi espalda perfecta, acostarte con las mujeres con las que me acuesto yo y tener un loft en el centro, pero con esa actitud lo único que tienes son kilos de más, eres un gordo desagradecido que no puede hacer ni 20 míseras flexiones. Me avergüenzo de ti, eres una lacra para mi sistema de entrenamiento.

Pensaba que estarías preparado para ir la semana que viene al retiro, te iba a atar dos chorizos a la espalda y después soltaría a mis perros, a los cuales no alimento desde hace ya tres días pensando en ti. Ahora tengo que cancelar todo por tu culpa. No me gusta tu falta de compromiso, págame los 50 euros que me debes por estas cinco sesiones de entrenamiento y tú haz tu vida y yo la mía.

Miguel,


Bernardo a Miguel:

mister, ni borracho te pago yo a ti por falarme al respeto, en todo caso me pagas tu a mi por aguantar tu mierda de entrenamiento, eres el peor entraor del mundo


Miguel a Bernardo:

Bernardo,

No me llame Míster porque ya no soy su personal trainer. Págueme los 50 euros que me debe o me veré obligado a dar parte al perito de la asociación de Personal Trainers para empezar un pleito fiscal por impago por servicios prestados.

Miguel,


Bernardo a Miguel:


a mi como si te operas ya te aviso eh, tu de entrenador tienes lo que yo de cura, seguro que ers un puto gordo que se aburre en casa de no folllarse a nadie xdddd


Perito a Bernardo:

Hola,

Mi nombre es Jose Manuel Domínguez Figueroa, le escribo en nombre de mi cliente Miguel Rodríguez a causa de un impago respecto a unas sesiones de personal training. Antes de empezar las oportunas acciones judiciales es mi deber pedirle amablemente que realice el pago de la deuda y así evitar la vía judicial.

Sin más se despide,
JM Domínguez F, perito de la asociación general español de entrenamiento personal


Bernardo a Perito:

ese tio no me entreno nada, ni lo conozco ah si que dejarme en paz ya o sere yo el que denuncie

Perito a Bernardo:

Don Bernardo,

Mi cliente tiene pruebas fehacientes de que usted llevó a cabo ejercicios que él mismo le propuso hacer.

(Prueba judicial nº 7473/5555111888: El demandado escribe el 10 de Octubre de 2014 lo siguiente: mister, he intentado pero no puedo mas de 20 lo prometo que he intando)

Con esta prueba queda muy claro que usted recibió clases de mi representado por lo tanto debe abonar cuanto antes la cantidad de 50 euros.

Atentamente,
Jose Manuel Domínguez,


Bernardo a Perito:

pero no hice ni las sentadillas ni el sprin al salon ni nada de lo otro solo inente las flexiones para poder quedar con el en la calle y hjacer ejercicio normal!! no me jodis, no voy a poagar 50 euros por mensajes es de locos


Perito a Bernardo:

Bernardo,

He estado hablando con mi representado y está abierto a retirar la demanda si usted le abona 30 euros y se da de baja en el Whatsapp. Tiene un periodo de 24 horas para responder.

Atentamente,
Jose Manuel Domínguez,



Bernardo a Perito:

me sige pareciendo demasiaao, como se que no es un timo de internet? que venga una autoridad y me esplique todo antes no doy nada ya esta


Perito a Bernardo:

Bernardo,

Dice mi representado que desde el primer momento supo que era usted una nenaza perezosa incapaz de correr si no es detrás de una bolsa de patatillas. Asegura que siente pena por usted y que no quiere su dinero manchado de grasa. Le dejaremos libre de cargos si nos da 25 flexiones y 25 abdominales.

PD: Necesitaremos un documento gráfico de su hazaña o las acciones legales seguirán adelante.

Jose Manuel,


Bernardo a Perito:

no me grabado con el video porque no salia pero e dejado el movil grabando el sonido mientras las hacia espero que valga

(Archivos adjuntos: Documento de Audio)