Anuncio original: Fiesta en casa rural
Busco gente para organizar una fiesta, tengo casa libre a 20 minutos de Santiago este finde semana
Miguel a Anxo:
He visto que estás organizando una fiesta, me gustaría participar ¿Qué tipo de fiesta tienes en mente? Me llamo Miguel
Anxo a Miguel:
¡Gracias por contestar a mi anuncio Miguel! Aún no sé que tipo de fiesta XDD
Unas cervezas, algo de música y gente de buen rollo. Tengo un futbolín en el garage que son las risas!
Si conoces gente avisales. Yo soy Anxo
Miguel a Anxo:
Anxo, Anxo, Anxo... Anxo!
Te veo muy verde en la organización de fiestas. Has tenido suerte que me he encontrado con tu anuncio. Yo llevo 2 años en la universidad de Santiago y en este tiempo habré organizado unas mil fiestas, no te exagero. Si tú quieres hacer un fiestón de esos que se caga la perra. Déjalo todo en mis manos y ya verás. Dime dónde es, vas a flipar.
Miguel
Anxo a Miguel:
XDD ¡Que colgao! Si quieres ayudarme a organizar de puta madre tío. Hasta que no sepa quien eres paso de decirte donde está la casa, paso de que se me vaya de las manos, espero que lo entiendas ¡No te conozco! XDD
Anxo
Miguel a Anxo:
Bueno Anxo, no pasa nada, yo organizo desde aquí y tú ya vas preparando desde allí. Aunque te digo que soy de fiar, no tienes de qué preocuparte. Ya he hablado con algunos amigos y parecen dispuestos a sumarse a la fiesta. Había pensado en cobrar a 5 euros la asistencia para tener pasta con la que comprar las cosas de la fiesta ¿Cómo lo ves? ¿Qué música te gusta?
Un abrazo fuerte
Miguel
Anxo a Miguel:
¡No había pensado en eso! Si a la gente no le importa pagar perfecto, pero tampoco quiero mucha gente en casa ¡eh! Unos diez con algunas chicas es lo que busco
Miguel a Anxo:
Anxo,
Bueno, somos 20 personas ya, (11 mujeres) si te parece demasiado puedo decirles que no vengan y nos quedamos los 9 para jugar al futbolín. Aunque ya he recolectado la pasta (a falta de tus 15 euros) y ya tengo el inventario de lo que necesitamos.
Yo soy una persona muy ocupada, así que necesito que vayas a comprarme los siguientes productos para la fiesta:
- Vasos de plástico
- Cerveza
- Pan, jamón y queso para hacer bocadillos
- Refrescos
- Ron
- Hielo
- Pajitas
- Play Station 3 con el Pro Evolution Soccer 2012
- Bolas de luces
- Cama elástica pequeña
- Preservativos de sabor melocotón
- Botiquín de primeros auxilios
- Gomina
- Pegamento
- Detector de metales
- Crucifijos invertidos
- Fotos de al menos 5 familiares directos tuyos
- Un cubo
- Un saco
- Una cabra
- Disiclín
- Un sable (o cuchillo afilado)
- Fregona
- 2 gallos
- Ropa negra
- Velas negras
- Ouija
- Fuego
Miguel
Anxo a Miguel:
Yo no voy a pagar ¡¡Es mi casa!!
Anxo a Miguel:
Hasta las pajitas lo veo bien, a partir de ahí ya me vacilas. No compron nada
Miguel a Anxo:
Vamos a ver Anxo, tienes que comprar todo lo que te he dicho, excepto la consola, si no quieres comprar la Play Station no la compres, es prescindible. Pero como a mis nietos les encanta el aparato ese y tú pareces ser un chico joven, pensé que te vendría muy bien para distraerte mientras nosotros hacemos nuestros rituales.
Miguel
Anxo a Miguel:
XDD Nietos en la universidad claro, vete a tomar por culo anda
Miguel a Anxo:
Anxo,
Soy profesor de Historia del Arte en la Universidad de Santiago, tengo 62 años y 3 nietos. Pensé que conocías mi edad desde el principio. En todo caso te pido disculpas por la confusión, aunque también te digo que el resto de los asistentes a tu fiesta son más jóvenes, soy el único que llega a los sesenta.
Miguel
Anxo a Miguel:
Lo siento señor, pero no me interesa meter en mi casa a gente mayor y menos con esas locuras que hablaste. Mi fiesta es para gente joven. ¡Gente que va a la universidad a estudiar no de profesor!
Miguel a Anxo:
Vale Anxo,
No hay que intentar hacer daño con lo de la edad tampoco, soy mayor, lo sé. Vamos a ver... Si quieres puedo hablar con una alumna que tengo que es muy buscona, una chica de mente muy liberal que ya he usado en otras ocasiones ¿Si te la llevo a casa nos dejas hacer el ritual? Es que encontrar ahora una casa nueva lo veo difícil
Piénsatelo
Miguel
Anxo a Miguel:
En mi casa no se hacen rituales, no me interesan chica buconas ¡Corta el royo ya!
Miguel a Anxo:
Anxo,
Te llevamos a la chica y te pagamos 1000 euros si nos dejas hacer el ritual en tu casa.
Un cordial saludo
Miguel
Anxo a Miguel:
Por lo que pides me tiene pinta a ser ritual muy chungo y yo paso de esas movidas chungas.
Anxo a Miguel:
Si me das telefono podemos conocernos y me enseñas el dinero, sino ni de coña
Miguel a Anxo:
Anxo,
Ves muchas películas, verdad? Yo no puedo ir quedando con niñatos para enseñarles dinero. Tendrás que fiarte de mi palabra.
El ritual es muy sencillo, consiste en crear un círculo de fuego rodeado de velas negras por toda la casa, sacrificar una cabra en una cama elástica, meter su sangre en un cubo, cortar el cuello a dos gallos y pegárselos con pegamento formando un nuevo ser con dos cuerpos y sin cabeza (el galloble) Mientras bebemos la sangre de la cabra agradecer su clemencia a Satanás el Rey de las tinieblas hasta que el galloble deje de correr. Después, cogemos a un joven varón no creyente e inocente, lo embadurnamos de sangre, le metemos las cabezas del gallo en la boca y le sodomizamos mientras hablamos a través de la Ouija con sus antepasados que yacen en el Infierno gracias a sus fotos de familiares directos. Si éstos lo pidiesen y el ritual funciona, lo culminaríamos con el sacrificio humano de ese joven infiel y nos comeríamos sus entrañas en señal de fe y respeto por nuestro verdadero Amo y Señor Satanás.
Espero haber despejado tus comprensibles dudas
Un fuerte abrazo
Miguel
PD: He hablado con dos amigas de Madrid muy jóvenes que estarían dispuestas a venir, por si eso te anímase más, son muy enrolladas y controlan un huevo. Ya han hecho rituales en sitios como La Casa Blanca o La Moncloa entre otros.
Anxo a Miguel:
O eres un loco o no tienes ni puta gracia. En cualquier caso paso de ti y de tus rituales de mierda.
Has perdido un lector.
ResponderEliminarHey, he encontrado al lector que has perdido. Por favor, que alguien lo venga a buscar, que me está vaciando la nevera y le está poniendo ojitos a mi perro labrador.
ResponderEliminarJAJAJAJA HASE RISA PORKE LA SIUDAD SE LLAMA SANTIAGO HAJAJAJAJA YO VIVO EN JOSE JAJAJAJAJA TU EN MIKEL JAJAJAJAJA
ResponderEliminary tu eres gilipollas
ResponderEliminarjajajajajajajajajajajaj anda que no es verdad jajajajajaaj menudo desquiciado... Su comentario me recuerda a la bio de Biel Perelló en Twitter.
ResponderEliminar- Fuego
ResponderEliminarLOL
Has perdido dos lectores.
ResponderEliminarEs mentira somos la misma persona.
ResponderEliminarHas perdido un galloble
ResponderEliminarAndate con mucho ojo chaval que los sacrificios de animales para rituales satánicos van en contra de la ley. Por otro lado no creo que pase nada si sacrificas a alguno de estos de tus lectores que hacen comentarios incoherentes...
ResponderEliminarHas perdido un lector por preferir el Pro Evolution antes que el Fifa
ResponderEliminarA ver si atamos mejor a los lectores que los tenemos aquí en 'sujetos perdidos'.
ResponderEliminarPD: Me he reído mucho, como siempre, gracias!
pues si son perdidos no estarían tan sujetos
ResponderEliminarYo también me he quedado muy roto con lo de comprar fuego. COMPRA FUEGO. Cómo mola, coño.
ResponderEliminarDetector de metales?!?!
ResponderEliminar¿porqué la cabra en una cama elástica? http://www.youtube.com/watch?v=abiMfWvxiTs
ResponderEliminarHas perdido un vector.
ResponderEliminarLes teves bromes solen ser genials, però aquesta ha decaigut Mikel. Crec que Twitter t'absorbeix.
ResponderEliminarQué ratito más güeno, por Dios.
ResponderEliminar¿Por Dios, he dicho? Huy, perdón...
Sarita ¿me comes la polla?
ResponderEliminarMi nombre real es Manolo. Cuando quieras te la como corazón.
ResponderEliminarLo del galloble me ha matado XDDD
ResponderEliminaralguien tiene una foto de un galloble? estaba pensando en hacerme un tatuaje y... bueno... ya sabéis.
ResponderEliminarJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA "compron"
ResponderEliminarMientras me la comas... Tanto monta, monta tanto, Isabel como Fernando.
ResponderEliminarjoer, que lerdo el Anxo. Está claro que la fiesta se le va a ir si o si de las manos.
ResponderEliminarMikel, tu si que tienes que organizar una fiesta.
vale tambien otro animal que no sea la cabra?... Ya sabes un perro , un gato , algo mas economico
ResponderEliminarHace 20 años que no me reía tantísimo. Me duele la tripa y tengo los ojos como morcillas de la llorera.
ResponderEliminarEres el Puto Amo.
Es que nadie ha pillado lo de las hijas de zapatero? xD
ResponderEliminarsi que lo hemos pillado, pero parece que a ti te ha encantado!
ResponderEliminarHas ganado un lector
ResponderEliminarDos.
ResponderEliminar4 (tengo doble personalidad)
ResponderEliminarHas perdido una cabra
ResponderEliminarViva España. Dicho esto, finiquitamos, queda claro?
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