Anuncio original: 400 Euros. Habitación en el centro
Se alquila habitación, amueblada, zona centro, conexión Wifi. Para personas con trabajo, cuatro habitaciones. a*****gmail.com
Miguel a Alberto:
Buenas
He visto tu anuncio del alquiler y me parece de puta madre tío, una puta pasada ¿Cuando me puedo pasar por ahí y echarle un ojete?
Abur
Alberto a Miguel:
Hola,
Calle ******** *** ** Llámame antes 6********, si no conoces la zona no es fácil de encontrar
Miguel a Alberto:
No me jodas tío! Que putada de mierda! Está muy chunga de encontrar esa mierda entonces? Yo cuanto antes pille la jodida mierda esa pues de puta madre sabes. Mi puta mierda de movil se fue a tomar por culo el otro dia, solo de pensarlo me cago en Dios pavo
Abur!
Alberto a Miguel:
Hola,
Más fácil si te explico como llegar, pero si conoces la zona no hay problema ¿de que trabajas Miguel?
Miguel a Alberto:
Era un puto fontanero de mierda pero el cabron de mi subnormal de jefe me mandó a tomar por culo, se sacó la polla y me la metió por el ojete del culo ya hace unas semanas y ahora estoy en la puta calle tiradisimo como un mongolo de mierda buscando un jodido piso, es que coño tronco... ya me entiendes no? hay que joderse, la ostia puta eh!
Un saludo
Alberto a Miguel:
Hola,
Bueno, lo siento, no son tiempos faciles, llamame y hablamos del tema de la habitación
Miguel a Alberto:
Que hijo de puta eres tío! Que cabrón!
Ya te dije antes que la puta de esa mierda se fue a tomar por culo en el coño de la otra ostia y tal, pero bueno, siempre se puede joder un poco la mierda no?
Miguel
Alberto a Miguel:
Hola,
No entendí a que te referias antes Miguel, por que no puedes llamar
Miguel a Alberto:
Que hijo puta el Alberto chaval!! Como me putea el maricón!!
Que no pillaste cabrón? Si ya te dije lo de que la jodida mierda esa se fue a tomar por culo con la otra mierda de los cojones, es que me cago en la puta virgen tío sabes? Por cierto, hoy fuí a la puta tienda esa, y el hijo puta de mierda me dice que no sé que de su puta madre y claro, yo me cago en dios y en sus putos muertos pero al final nada, que mierda no?
Un abrazo
Miguel
Alberto a Miguel:
yo ya no entiendo nada, mejor que busques por otro lado, y gracias por insultarme por cierto
Miguel a Alberto:
Eres un marica de la ostia cabrón!
Qué me dices de la zorrada esa que te dije antes en el puto mensaje del demonio de antes? Podemos hablar en serio de una puta de una vez tio? Ah, me olvidaba, la puta casa esa tiene en la jodida habitación la mierda esa de la ostia?
Miguel,
Alberto a Miguel:
Hola,
gracias por dejar de mandarme sandeces
Miguel a Alberto:
Tu puta madre tío! Has cambiado cabrón! Ya no eres el de antes pavo!
Vas ahora del palo de mierda ese de joder la marrana y la ostia y tal no, la puta joder, hay que joderse, sabes la mierda no? que me den y al carajo no? chupamela pinga mamón y a tomar por culo no? así vas del palo ese no? joder con el hijo puta
Un cordial saludo
Miguel
Alberto a Miguel:
No me voy a rebajar a tu altura, vale ya de tonterias, no me obligues a cambiarme de cuenta
Miguel a Alberto:
Pillo tu mierda tío, esta puta tarde de los cojones me pasaré por la jodida casa esa que alquilas como un maldito subnormal y te pido perdon y la puta y tal vale?
Un saludo
Mikel Nhao
jueves, 25 de noviembre de 2010
martes, 23 de noviembre de 2010
Viejo amigo
(En este simplemente le escribí a uno que ponía su correo y nombre en un anuncio (ya viejo) finjiendo que lo conocía)
Miguel a Raúl:
Raúl! Qué pasa macho?
Qué es de ti? Ya hace un montonazo que ni hablamos ni nos vemos ni nada, va todo bien o sigues picado por el tema aquel? A ver si podemos vernos o algo tío
Un saludo
Miguel
Raúl a Miguel:
Hola Miguel
Lo siento pero no caigo, puede que te hayas equivocado de persona
Miguel a Raúl:
Que típico de Raúl jaja
Aún sigues por Madrid no? La verdad es que hace tanto que no te veo que igual has emigrado o algo, creo que deberíamos quedar y hablar ls cosas, enterrar el hacha de guerra ¿No crees?
Miguel
Raúl a Miguel:
es que no se quien eres, lo siento, no te tengo en mis contactos ni nada, tus apellidos no me suenan tampoco, de que nos conocemos
Miguel a Raúl:
Ya sabes que nunca tuve cuenta de mail hasta hace bien poco, Ana me dió tu cuenta el otro jueves por la noche, sabes perfectamente quien soy tío, si quieres seguir con el juego en vez de enfrentar la realidad tu mismo, escríbeme cuando hayas madurado
Miguel
Raúl a Miguel:
que Ana? Ana Maria? buff, que raro me parece todo esto, yo no estoy enfadado con nadie, y menos con un miguel, te equivocas fijo, no juego a nada
Miguel a Raúl:
Da igual, dejalo, ya me dijo Ana María que no estabas en un buen momento, que ultimamente estabas hecho un gilipollas integral, por lo menos espero que me devuelvas los 350 euros que me debes
Miguel
Raúl a Miguel:
jajaja que risa me das, no se quien eres ni de que me conoces, pero Ana María no le ha dado mi cuenta de correo absolutamente a nadie, pedazo gilipollas integral!!
Miguel a Raúl:
No me extraña que no se acuerde con la que llevaba encima la pobre, que noche que pasamos, buah Raúl, esta tía no cambia, sigue igual de guarra que hace unos años!! Una auténtica fiera, ñam ñam jaja. Si vuelves a hablar con ella dile que aún me debe los 20 pavos del Sensiluble y del play 0
Miguel
Raúl a Miguel:
tu que pasa que vas pidiendo dinero a la gente por si cuela o que, no se quien eres fulano pero me estoy empezando a cagar en tu puta madre de verdad ya
Miguel a Raúl:
No cambias eh Raúl, sigues igual de mezquino, tan rencoroso como el primer día, te dije mil veces que aquella noche con tu chica yo estaba borracho, que fue ella quien se me echó encima, de hecho aún me debe los 12 pavetes del control Gel choco aquel, que por cierto, sabía a cualquier cosa menos a chocolate
Miguel
Raúl a Miguel:
que peliculas que te montas en la pera colega, menudo flipao, mira, dejame en paz de una vez que ya se que no me conoces de nada subnormal
Miguel a Raúl:
Como te gusta hacer daño donde más duele eh Raúl, no cambias tío, eres igual de malevolo que antes, que tenga un coeficiente más bajo que la media no me convierte en subnormal y lo sabes, devuelveme mis 390 pavos cuanto antes, chorizo!
Miguel
Raúl a Miguel:
PONTE DE RODILLAS Y CHUPAMELA POLLA SUBNORMAAAAAL!!!!!
Miguel a Raúl:
Raúl! Qué pasa macho?
Qué es de ti? Ya hace un montonazo que ni hablamos ni nos vemos ni nada, va todo bien o sigues picado por el tema aquel? A ver si podemos vernos o algo tío
Un saludo
Miguel
Raúl a Miguel:
Hola Miguel
Lo siento pero no caigo, puede que te hayas equivocado de persona
Miguel a Raúl:
Que típico de Raúl jaja
Aún sigues por Madrid no? La verdad es que hace tanto que no te veo que igual has emigrado o algo, creo que deberíamos quedar y hablar ls cosas, enterrar el hacha de guerra ¿No crees?
Miguel
Raúl a Miguel:
es que no se quien eres, lo siento, no te tengo en mis contactos ni nada, tus apellidos no me suenan tampoco, de que nos conocemos
Miguel a Raúl:
Ya sabes que nunca tuve cuenta de mail hasta hace bien poco, Ana me dió tu cuenta el otro jueves por la noche, sabes perfectamente quien soy tío, si quieres seguir con el juego en vez de enfrentar la realidad tu mismo, escríbeme cuando hayas madurado
Miguel
Raúl a Miguel:
que Ana? Ana Maria? buff, que raro me parece todo esto, yo no estoy enfadado con nadie, y menos con un miguel, te equivocas fijo, no juego a nada
Miguel a Raúl:
Da igual, dejalo, ya me dijo Ana María que no estabas en un buen momento, que ultimamente estabas hecho un gilipollas integral, por lo menos espero que me devuelvas los 350 euros que me debes
Miguel
Raúl a Miguel:
jajaja que risa me das, no se quien eres ni de que me conoces, pero Ana María no le ha dado mi cuenta de correo absolutamente a nadie, pedazo gilipollas integral!!
Miguel a Raúl:
No me extraña que no se acuerde con la que llevaba encima la pobre, que noche que pasamos, buah Raúl, esta tía no cambia, sigue igual de guarra que hace unos años!! Una auténtica fiera, ñam ñam jaja. Si vuelves a hablar con ella dile que aún me debe los 20 pavos del Sensiluble y del play 0
Miguel
Raúl a Miguel:
tu que pasa que vas pidiendo dinero a la gente por si cuela o que, no se quien eres fulano pero me estoy empezando a cagar en tu puta madre de verdad ya
Miguel a Raúl:
No cambias eh Raúl, sigues igual de mezquino, tan rencoroso como el primer día, te dije mil veces que aquella noche con tu chica yo estaba borracho, que fue ella quien se me echó encima, de hecho aún me debe los 12 pavetes del control Gel choco aquel, que por cierto, sabía a cualquier cosa menos a chocolate
Miguel
Raúl a Miguel:
que peliculas que te montas en la pera colega, menudo flipao, mira, dejame en paz de una vez que ya se que no me conoces de nada subnormal
Miguel a Raúl:
Como te gusta hacer daño donde más duele eh Raúl, no cambias tío, eres igual de malevolo que antes, que tenga un coeficiente más bajo que la media no me convierte en subnormal y lo sabes, devuelveme mis 390 pavos cuanto antes, chorizo!
Miguel
Raúl a Miguel:
PONTE DE RODILLAS Y CHUPAMELA POLLA SUBNORMAAAAAL!!!!!
viernes, 19 de noviembre de 2010
Defensa personal
Anuncio original: Clases de defensa personal
En Pozuelo de Alarcón, chalet con gimnasio para mujeres que quieran nociones de defensa personal. Leopoldo ******** L*******@hotmail.es
Miguel a Leopoldo:
Hola,
Me llamo Miguel, estaba interesado en clases de defensa personal, estoy dispuesto a pagar bastante
Leopoldo a Miguel:
Miguel
Las clases son para mujeres, no tengo ningun problema en darte a ti tambien, solo te digo como es
Miguel a Leopoldo:
Sí, eso es precisamente lo que buscaba, a mi me gustaría recibir clases para contrarrestar las clases que reciben las mujeres
Miguel,
Leopoldo a Miguel:
quieres lo que?
Miguel a Leopoldo:
Ya sabes, ultimamente casi todas las pavas saben defenderse y cada vez que intento algo me hacen una yave y me dan de leches, necesito algunos trucos para contrarrestar esas yaves
Gracias
Miguel
Leopoldo a Miguel:
yo lo unico que te puedo ofrecer son un par de ostias bien dadas
Miguel a Leopoldo:
Perfecto Leoncio! Aunque eso sí, tampoco me gustaría algo demasiado violento, me gusta reducirlas pero no dejarlas inconscientes
Miguel
Leopoldo a Miguel:
no me entendiste bien tarado, las ostias te las vas a llevar tu nadie mas
Miguel a Leopoldo:
Tampoco hay que ponerse en ese plan hombre, estoy convencido de que las chicas a las que entrenas están muy bien preparadas gracias a ti, pero de ahí a decir que me pueden... no sé, yo con las mujeres tengo muy mala leche y cuando me ciego les doy de hostias hasta en el carné de identidad. ¿Cúando me puedo pasar por tu casa y empezar con las clases?
Miguel
Leopoldo a Miguel:
Calle de ******** nº** Ven a eso de las siete que te estaré esperando
Un saludo
En Pozuelo de Alarcón, chalet con gimnasio para mujeres que quieran nociones de defensa personal. Leopoldo ******** L*******@hotmail.es
Miguel a Leopoldo:
Hola,
Me llamo Miguel, estaba interesado en clases de defensa personal, estoy dispuesto a pagar bastante
Leopoldo a Miguel:
Miguel
Las clases son para mujeres, no tengo ningun problema en darte a ti tambien, solo te digo como es
Miguel a Leopoldo:
Sí, eso es precisamente lo que buscaba, a mi me gustaría recibir clases para contrarrestar las clases que reciben las mujeres
Miguel,
Leopoldo a Miguel:
quieres lo que?
Miguel a Leopoldo:
Ya sabes, ultimamente casi todas las pavas saben defenderse y cada vez que intento algo me hacen una yave y me dan de leches, necesito algunos trucos para contrarrestar esas yaves
Gracias
Miguel
Leopoldo a Miguel:
yo lo unico que te puedo ofrecer son un par de ostias bien dadas
Miguel a Leopoldo:
Perfecto Leoncio! Aunque eso sí, tampoco me gustaría algo demasiado violento, me gusta reducirlas pero no dejarlas inconscientes
Miguel
Leopoldo a Miguel:
no me entendiste bien tarado, las ostias te las vas a llevar tu nadie mas
Miguel a Leopoldo:
Tampoco hay que ponerse en ese plan hombre, estoy convencido de que las chicas a las que entrenas están muy bien preparadas gracias a ti, pero de ahí a decir que me pueden... no sé, yo con las mujeres tengo muy mala leche y cuando me ciego les doy de hostias hasta en el carné de identidad. ¿Cúando me puedo pasar por tu casa y empezar con las clases?
Miguel
Leopoldo a Miguel:
Calle de ******** nº** Ven a eso de las siete que te estaré esperando
Un saludo
jueves, 18 de noviembre de 2010
No vendas esa tele
Anuncio orginal:
Vendo tele LCD 24 pulgadas por 140 euros porque no la uso
Miguel a Victor:
Me gustaría comprarte esa tele, pero necesitaría saber porqué no la usas
Miguel
Victor a Miguel:
Simplemente no veo la televisión, me da asco, la tele está en perfecto estado y se ve de maravilla, puedes venir a verla cuando quieras sin compromiso
Miguel a Victor:
Ah, pues perfecto, pensaba en comprarla, pero si me dejas ir a verla a tu casa siempre que quiera pues ya nada, perfecto. Dónde vives?
Miguel
Victor a Miguel:
jajaja muy gracioso... ero no me sobra tiempo
Miguel a Victor:
Yo te doy lo que pides, pero no entiendo la razón de no ver la tele, hoy por hoy la programación española está considerada como una de las mejores del mundo, hay presentadores como Cantizano o Jorge Javier Vázquez con mucho talento, personas hechas así mismas como Belén Esteban, programas con contenidos muy variados, gran cantidad de series de calidad, telediarios muy amenos, punto pelota... no sé que pides Victor... No deberías desaprovechar lo que se te ofrece gratuitamete
Un saludo
Victor a Miguel:
ya dijen que no me sobra tiempo, si quieres l tele perfecto, si quieres hacer amigos no puedo ayudarte
Miguel a Victor:
Victor, eres un auténtico capullo, el cáncer de este país ¿Cómo puedes no ver la tele española? Creo que tu problema es que no sabes lo que quieres, y eso a pesar de la variedad ofrecida, hay programas de todo tipo en la parrilla, algunos te hablan de quien se acuesta con los toreros, luego tienes otros que te hablan de quien se acuesta con los futbolistas. Por no hablar de las magnificas series, se está innovando mucho ahora explorando territorios antes tabú como pueden ser los institutos u hospitales, también se hacen gran cantidad de telenovelas de producción propia. Hay profundos debates futbolisticos para los verdaderos amantes de ese deporte, realities por un tubo, telediarios serios y objetivos. Recapacita Victor, no vendas esa tele!
Miguel
Victor a Miguel:
Ironia o no me pareces un idiota de todas formas
Miguel a Victor:
Yo soy el idiota? Si eres tú el que vende su tele cuando en ella ponen cosas como El juego de tu vida o El diario!! No la vendas Victor!! Recapacita!!
Miguel
Miguel a Victor:
Victor,
Entiendo tu silencio como que has recapacitado y llevas varios días viendo la tele, me alegro de haberte abierto los ojos ¿Ya conoces lo de los clones de Intereconomia? Son buenos eh... y no hagas caso de lo que se dice, las risas son 100% auténticas!!
Miguel
Victor a Miguel:
Vaya friki que me ha tocao eh
Miguel a Victor:
No te pierdas el especial de la Pantoja de esta semana Victor, creo que se van a dar datos totalmente sorprendentes, todo lo que ella no quiere que se sepa, o eso ponía en el anuncio.
Miguel
Victor a Miguel:
eres muy friki chavalin
Miguel a Victor:
El friki eras tú que ibas a vender tu tele y perderte el desenlace de mujeres y hombres sus putas madres y viceversa
Miguel
Victor a Miguel
La tele ya está más que vendida tonto, así que vete pensando en escribirle al psiquiatra y no a mi
Miguel a Victor:
La has vendido?? Pero serás tonto!! Cómo vas a ver Fama o Callejeros tú ahora? Insensato!!
Vendo tele LCD 24 pulgadas por 140 euros porque no la uso
Miguel a Victor:
Me gustaría comprarte esa tele, pero necesitaría saber porqué no la usas
Miguel
Victor a Miguel:
Simplemente no veo la televisión, me da asco, la tele está en perfecto estado y se ve de maravilla, puedes venir a verla cuando quieras sin compromiso
Miguel a Victor:
Ah, pues perfecto, pensaba en comprarla, pero si me dejas ir a verla a tu casa siempre que quiera pues ya nada, perfecto. Dónde vives?
Miguel
Victor a Miguel:
jajaja muy gracioso... ero no me sobra tiempo
Miguel a Victor:
Yo te doy lo que pides, pero no entiendo la razón de no ver la tele, hoy por hoy la programación española está considerada como una de las mejores del mundo, hay presentadores como Cantizano o Jorge Javier Vázquez con mucho talento, personas hechas así mismas como Belén Esteban, programas con contenidos muy variados, gran cantidad de series de calidad, telediarios muy amenos, punto pelota... no sé que pides Victor... No deberías desaprovechar lo que se te ofrece gratuitamete
Un saludo
Victor a Miguel:
ya dijen que no me sobra tiempo, si quieres l tele perfecto, si quieres hacer amigos no puedo ayudarte
Miguel a Victor:
Victor, eres un auténtico capullo, el cáncer de este país ¿Cómo puedes no ver la tele española? Creo que tu problema es que no sabes lo que quieres, y eso a pesar de la variedad ofrecida, hay programas de todo tipo en la parrilla, algunos te hablan de quien se acuesta con los toreros, luego tienes otros que te hablan de quien se acuesta con los futbolistas. Por no hablar de las magnificas series, se está innovando mucho ahora explorando territorios antes tabú como pueden ser los institutos u hospitales, también se hacen gran cantidad de telenovelas de producción propia. Hay profundos debates futbolisticos para los verdaderos amantes de ese deporte, realities por un tubo, telediarios serios y objetivos. Recapacita Victor, no vendas esa tele!
Miguel
Victor a Miguel:
Ironia o no me pareces un idiota de todas formas
Miguel a Victor:
Yo soy el idiota? Si eres tú el que vende su tele cuando en ella ponen cosas como El juego de tu vida o El diario!! No la vendas Victor!! Recapacita!!
Miguel
Miguel a Victor:
Victor,
Entiendo tu silencio como que has recapacitado y llevas varios días viendo la tele, me alegro de haberte abierto los ojos ¿Ya conoces lo de los clones de Intereconomia? Son buenos eh... y no hagas caso de lo que se dice, las risas son 100% auténticas!!
Miguel
Victor a Miguel:
Vaya friki que me ha tocao eh
Miguel a Victor:
No te pierdas el especial de la Pantoja de esta semana Victor, creo que se van a dar datos totalmente sorprendentes, todo lo que ella no quiere que se sepa, o eso ponía en el anuncio.
Miguel
Victor a Miguel:
eres muy friki chavalin
Miguel a Victor:
El friki eras tú que ibas a vender tu tele y perderte el desenlace de mujeres y hombres sus putas madres y viceversa
Miguel
Victor a Miguel
La tele ya está más que vendida tonto, así que vete pensando en escribirle al psiquiatra y no a mi
Miguel a Victor:
La has vendido?? Pero serás tonto!! Cómo vas a ver Fama o Callejeros tú ahora? Insensato!!
domingo, 14 de noviembre de 2010
Cultureta sospehoso
Anuncio original: Si te gusta el arte lee mi anuncio
Chico de 31 años busca una compañera para recorrer museos, galerías de arte, exposiciones, monumentos, conciertos de música clásica y lo que se nos ocurra
(A partir de ahora siempre que escriba como una chica me voy a llamar María)
María a Leonel:
Aún buscas acompañante?
Leonel a María:
Buenos días,
De momento sí... Me alegro de tu respuesta... me parece admirable que todavía quede gente con ganas de arte, el buen gusto está en peligro de extinción en esta época en la que vivimos. Si quieres podemos quedar un día para conocernos
Ciao
Leonel
María a Leonel:
Querido Leonel,
Soy yo la que estoy encantada de tu respuesta y de tu anuncio en general, me parece admirable que una persona joven se dedique a este tipo de actividades culturales con sólo el interés de disfrutar de la cultura, cuando estés disponible pon un día para así poder llevar a cabo la cita.
Un beso
María
Leonel a María:
Querida María,
Me alegro que te alegre... Ja Ja. Es bastante frustrante topar siempre con personas que no saben apreciar el arte, no todo en la vida es salir de fiesta a emborracharse, o gritar a un árbitro de fútbol. Yo vivo en Coslada, si quieres podemos concertar la cita aquí, aunque me muevo mucho por Madrid. ¿Tú donde vives? Donde te sea más factible, yo trabajo solo por las mañanas, así que por las tardes estoy disponible.
Ciao
María a Leonel:
Mi querido Leonel
¿Qué te parecería una primera cita en el Museo del Prado? Mañana, por ejemplo
Besos
María
Leonel a María:
María
Adoro el Prado, se ve que quieres empezar fuerte... Ja Ja. Yo tengo 31 años, soy moreno, tengo ojos negros, delgado, hay quien dice que guapo... ¿Qué me dices de ti? No pienses mal, pero de alguna forma tendremos que reconocernos ¿No crees?
Ciao
María a Leonel:
Leo
No entiendo muy bien porque quieres saber como soy yo, te puedo decir que soy rubia, tengo ojos azules, delgada, no muy alta, tengo bastante pecho (más de lo que me gustaría) y bueno, no sé, he ganado algún que otro concurso de belleza, pero el físico no importa, y aunque me cuido (incluso tengo un tatoo en la cadera y un piercing en el ombliguito) no le doy importancia al exterior. ¿Quieres quedar directamente en el Prado o prefieres otro lugar?
Besos
María
Leonel a María:
Qué tal?
Me gustan los tatus y piercings tanto como los museos, así que seguro que congeniamos bien...Ja Ja. ¿No tienes facebook o sí? Podemos hablar por ahí si prefieres, yo el correo lo uso más bien poco ya.
Leonel ****** ********* ********* 6********* Coslada. Madrid.
María a Leonel:
Lo siento Leonel
No me gustan las redes sociales, me parecen muy poco culturales la verdad, un engañabobos, de hecho me ha sorprendido que a ti te gusten.
Besos
María
Leonel a María:
Si a mi también me lo parecen, pero al estar todos los amigos y familiares al final se acaba cediendo... Ja Ja. Nunca me dijiste donde vives, si quieres te puedo pasar a buscar mañana a eso de las cuatro o cuatro y media y ya vamos al museo o donde sea. Por cierto ¿Tú número es el 6******** no? Tenía una perdida e igual fuiste tú.
Ciao
María a Leonel:
Leonel
No es mi número, lo siento, no te he llamado. Prefiero concertar la cita directamente en el Museo, a las cinco si es posible, así ya dejó a mi abuelo en la puerta de paso que voy al trabajo.
Besos
María
Leonel a María:
¿Qué quieres decir con lo de tu abuelo María?
María a Leonel:
Leonel,
Nada, simplemente me refería a que lo dejaré en la puerta del museo a las cinco si es que te parece bien. Luego a las ocho cuando cierre el museo lo puedo ir a buscar yo, o si preferís ir a tomar algo y luego lo dejas tú en la residencia pues perfecto.
Besos
María
Leonel a María:
Me parece perfecto que venga tu abuelo al museo, pero si no vienes tú me parece una broma de muy mal gusto, habías quedado de venir conmigo no que viniera tu abuelo
María a Leonel:
Leonel,
No entiendo esta actitud tuya, en ningún momento te dije que fuera a ser yo quien te acompañase, siempre te hablé en nombre de mi abuelo. Mi abuelo es un cielo, le encanta el arte y le viene bien salir de la residencia por las tardes, sería genial si pudieras salir con él cuatro o cinco días a la semana, siempre tiene interesantes historias que contar y la verdad es que yo entre mis nenes y mi marido no tengo nada de tiempo para él, además de que a mi el arte no me va nada, prefiero la fiesta y el fútbol, no como tú.
Besos
María
Leonel a María:
Yo no soy el niñero de nadie, no te voy a sacar al abuelo de paseo ni un día, mi anuncio era para chicas, no para sus abuelos... Tu juego estaba claro desde el principio, eres una calientapollas de mierda, que si tengo tatoos... piercing en el ombligo, muchas tetas bla bla bla, pasea tú a tu abuelo y no te aproveches de la gente asquerosa!
María a Leonel:
Leonel,
Tu anuncio pedía un acompañante para ir a museos, galerías, música clásica...etc. Te definiste como un incomprendido amante del arte. Por qué necesitas ir con una chica a los museos si sólo te interesa el arte? No te entiendo, si tanto te gusta el arte deberías quedar con mi abuelo, él es muy entendido en la materia, el arte se aprecia mejor con alguien culto que con una chica, es que empiezo hasta a dudar de que te guste el arte Leonel...
Besos
María
Leonel a María:
Me gusta ir con tías para que me la chupen mientras veo a la mona lisa, asi que a no ser que quieras venir tú personalmente a chuparmela deja de mandarme mierda de tu abuelo
María a Leonel:
Leonel,
No te preocupes por eso, vaya, que despistada que he estado... mira que no mencionarte que mi abuelo salió del armario en su madurez... si lo que quieres son felaciones en los museos, probablemente él accederá a hacértelas, eso sí, te pediría que no eyaculases en su boca, todavía no hemos solucionado sus problemas con las infecciones
Un beso
María
Leonel a María:
Me voy a correr en tu cara y luego te voy adejar preñada hija de puta, vas a aprender a reirte de tus muertos. Zorrrisima!!
Chico de 31 años busca una compañera para recorrer museos, galerías de arte, exposiciones, monumentos, conciertos de música clásica y lo que se nos ocurra
(A partir de ahora siempre que escriba como una chica me voy a llamar María)
María a Leonel:
Aún buscas acompañante?
Leonel a María:
Buenos días,
De momento sí... Me alegro de tu respuesta... me parece admirable que todavía quede gente con ganas de arte, el buen gusto está en peligro de extinción en esta época en la que vivimos. Si quieres podemos quedar un día para conocernos
Ciao
Leonel
María a Leonel:
Querido Leonel,
Soy yo la que estoy encantada de tu respuesta y de tu anuncio en general, me parece admirable que una persona joven se dedique a este tipo de actividades culturales con sólo el interés de disfrutar de la cultura, cuando estés disponible pon un día para así poder llevar a cabo la cita.
Un beso
María
Leonel a María:
Querida María,
Me alegro que te alegre... Ja Ja. Es bastante frustrante topar siempre con personas que no saben apreciar el arte, no todo en la vida es salir de fiesta a emborracharse, o gritar a un árbitro de fútbol. Yo vivo en Coslada, si quieres podemos concertar la cita aquí, aunque me muevo mucho por Madrid. ¿Tú donde vives? Donde te sea más factible, yo trabajo solo por las mañanas, así que por las tardes estoy disponible.
Ciao
María a Leonel:
Mi querido Leonel
¿Qué te parecería una primera cita en el Museo del Prado? Mañana, por ejemplo
Besos
María
Leonel a María:
María
Adoro el Prado, se ve que quieres empezar fuerte... Ja Ja. Yo tengo 31 años, soy moreno, tengo ojos negros, delgado, hay quien dice que guapo... ¿Qué me dices de ti? No pienses mal, pero de alguna forma tendremos que reconocernos ¿No crees?
Ciao
María a Leonel:
Leo
No entiendo muy bien porque quieres saber como soy yo, te puedo decir que soy rubia, tengo ojos azules, delgada, no muy alta, tengo bastante pecho (más de lo que me gustaría) y bueno, no sé, he ganado algún que otro concurso de belleza, pero el físico no importa, y aunque me cuido (incluso tengo un tatoo en la cadera y un piercing en el ombliguito) no le doy importancia al exterior. ¿Quieres quedar directamente en el Prado o prefieres otro lugar?
Besos
María
Leonel a María:
Qué tal?
Me gustan los tatus y piercings tanto como los museos, así que seguro que congeniamos bien...Ja Ja. ¿No tienes facebook o sí? Podemos hablar por ahí si prefieres, yo el correo lo uso más bien poco ya.
Leonel ****** ********* ********* 6********* Coslada. Madrid.
María a Leonel:
Lo siento Leonel
No me gustan las redes sociales, me parecen muy poco culturales la verdad, un engañabobos, de hecho me ha sorprendido que a ti te gusten.
Besos
María
Leonel a María:
Si a mi también me lo parecen, pero al estar todos los amigos y familiares al final se acaba cediendo... Ja Ja. Nunca me dijiste donde vives, si quieres te puedo pasar a buscar mañana a eso de las cuatro o cuatro y media y ya vamos al museo o donde sea. Por cierto ¿Tú número es el 6******** no? Tenía una perdida e igual fuiste tú.
Ciao
María a Leonel:
Leonel
No es mi número, lo siento, no te he llamado. Prefiero concertar la cita directamente en el Museo, a las cinco si es posible, así ya dejó a mi abuelo en la puerta de paso que voy al trabajo.
Besos
María
Leonel a María:
¿Qué quieres decir con lo de tu abuelo María?
María a Leonel:
Leonel,
Nada, simplemente me refería a que lo dejaré en la puerta del museo a las cinco si es que te parece bien. Luego a las ocho cuando cierre el museo lo puedo ir a buscar yo, o si preferís ir a tomar algo y luego lo dejas tú en la residencia pues perfecto.
Besos
María
Leonel a María:
Me parece perfecto que venga tu abuelo al museo, pero si no vienes tú me parece una broma de muy mal gusto, habías quedado de venir conmigo no que viniera tu abuelo
María a Leonel:
Leonel,
No entiendo esta actitud tuya, en ningún momento te dije que fuera a ser yo quien te acompañase, siempre te hablé en nombre de mi abuelo. Mi abuelo es un cielo, le encanta el arte y le viene bien salir de la residencia por las tardes, sería genial si pudieras salir con él cuatro o cinco días a la semana, siempre tiene interesantes historias que contar y la verdad es que yo entre mis nenes y mi marido no tengo nada de tiempo para él, además de que a mi el arte no me va nada, prefiero la fiesta y el fútbol, no como tú.
Besos
María
Leonel a María:
Yo no soy el niñero de nadie, no te voy a sacar al abuelo de paseo ni un día, mi anuncio era para chicas, no para sus abuelos... Tu juego estaba claro desde el principio, eres una calientapollas de mierda, que si tengo tatoos... piercing en el ombligo, muchas tetas bla bla bla, pasea tú a tu abuelo y no te aproveches de la gente asquerosa!
María a Leonel:
Leonel,
Tu anuncio pedía un acompañante para ir a museos, galerías, música clásica...etc. Te definiste como un incomprendido amante del arte. Por qué necesitas ir con una chica a los museos si sólo te interesa el arte? No te entiendo, si tanto te gusta el arte deberías quedar con mi abuelo, él es muy entendido en la materia, el arte se aprecia mejor con alguien culto que con una chica, es que empiezo hasta a dudar de que te guste el arte Leonel...
Besos
María
Leonel a María:
Me gusta ir con tías para que me la chupen mientras veo a la mona lisa, asi que a no ser que quieras venir tú personalmente a chuparmela deja de mandarme mierda de tu abuelo
María a Leonel:
Leonel,
No te preocupes por eso, vaya, que despistada que he estado... mira que no mencionarte que mi abuelo salió del armario en su madurez... si lo que quieres son felaciones en los museos, probablemente él accederá a hacértelas, eso sí, te pediría que no eyaculases en su boca, todavía no hemos solucionado sus problemas con las infecciones
Un beso
María
Leonel a María:
Me voy a correr en tu cara y luego te voy adejar preñada hija de puta, vas a aprender a reirte de tus muertos. Zorrrisima!!
sábado, 13 de noviembre de 2010
Coche público
Anuncio original: Toyota Yaris - 3.700 €
(Este anuncio era muy largo, la tía hacía una descripción del coche demasiado detallada y puso unas diez fotos. Basicamente vendía su coche en un estado maravilloso con un millón de cosas por 3.700...)
Miguel a Jessica:
Aún vendes el coche ese?
Jessica a Miguel:
Todavía está en venta sí
Miguel a Jessica:
Pues lo quiero
Jessica a Miguel:
Hola Miguel
En dónde viste el anuncio?
Miguel a Jessica:
El anuncio del modelo de coche lo vi en la televisión, en antena 3, telecinco, cuatro, la sexta, intereconomía, la sexta dos, la sexta tres, canal play boy y telecinco dos. Tu anuncio en ******
Un saludo
Jessica a Miguel:
Hahaha vale, yo me refería solamente al mío, pero no pasa nada, es que pusimos dos diferentes y hay gente que me pregunta unas cosas y otros otras y tengo bastante lio, si me encontraste en ****** ya sabrás todo no? detallamos muy bien las características del coche. Eres de Madrid? Lo pregunto para enseñarte el coche
Saludos
Miguel a Jessica:
Si, no te preocupes, no tengo ni que verlo para saber que lo quiero, aunque me gustaría saber si hay alguna posibilidad de que lo vendieras por 3mil euros
Miguel
Jessica a Miguel:
Miguel
Muchas gracias por el interés pero el precio no es negociable
Saludos
Miguel a Jessica:
No puedo subir de ahí la verdad... ¿Qué te parece si te doy 3mil euros y te llevo en el coche siempre que quieras durante seis meses?
Miguel
Jessica a Miguel:
Ha Ha. Lo siento Miguel.
saludos
Miguel a Jessica:
Bueno vale, yo te doy los 3mil y siempre que quieras te llevo en él, al trabajo, de paseo... donde quieras, para siempre, no me parece una oferta que se pueda rechazar Jessica, no seas tonta y acepta de una vez
Un abrazo
Jessica a Miguel:
Señor eso que me dice es un sinsentido, no me lo planteo ni en serio
Miguel a Jessica:
Lo siento Jessica, pero es que estoy bastante desesperado, le dí un golpe a mi coche y quedó siniestro total, los cabrones del seguro sólo me dieron 3mil euros y necesito comprarme otro cuanto antes, me estoy arruinando en taxis. Piénsalo en serio por favor, yo te doy 3mil euros y siempre que necesites ir a algún sitio me llamas y yo te llevo, a donde quieras, no importa, que quieres ir al teatro, te llevo al teatro, al cine, pues al cine... Me cuesta entender que alguien en su sano juicio no acepte un trato como este, recapacita por favor, más por tu bien que por el mio
Un abrazo
Jessica a Miguel:
Está más que pensado, no puedo aceptar algo así, perdona pero me parece una locura, no tiene sentido y lo tienes que saber
Miguel a Jessica:
Vale Jessica, de acuerdo, espero que entonces me lleves tú al trabajo, entro a las siete y salgo a las tres, trabajo en un taller de la latina, si no te va bien puedo hablar con el encargado y cambiar de turno para la tarde
Gracias y un saludo
Jessica a Miguel:
Supongo que estás de broma no
Miguel a Jessica:
No, no, que va, en serio, me llevo bien con el encargado, si se lo pido me lo cambia seguro. ¿Qué te parece a las dos y media-tres menos cuarto en el portal de mi casa?
Un abrazo
Jessica a Miguel:
Es que no, estás dando algo por hecho que no es Miguel, para nada he dicho que te vaya a llevar, por favor me gustaría que parases ya
Miguel a Jessica:
Vale, quizás te he pedido demasiado, seguiré yendo en taxi al curro, no te preocupes... lo que sí te pediría es otra cosita y ya te dejo en paz ¿Puedes pasarte por el colegio de mi chaval, recogerlo y llevarlo a natación? Entra a las siete y media
Gracias de antemano
Miguel
Jessica a Miguel:
No voy a ir a ninguna parte señor, siento que esté sin coche, pero no es mi problema
Miguel a Jessica:
Jessica, estoy decepcionado la verdad, una cosa es que no me quieras llevar, pero otra muy diferente es que te regocijes de que no vayas a ninguna parte y aún así no me hagas el favor, en fin, así va el país, cada uno mira para lo suyo y al prójimo que le den...
Un triste saludo
Jessica a Miguel:
Esta conversación se ha terminado señor
(Este anuncio era muy largo, la tía hacía una descripción del coche demasiado detallada y puso unas diez fotos. Basicamente vendía su coche en un estado maravilloso con un millón de cosas por 3.700...)
Miguel a Jessica:
Aún vendes el coche ese?
Jessica a Miguel:
Todavía está en venta sí
Miguel a Jessica:
Pues lo quiero
Jessica a Miguel:
Hola Miguel
En dónde viste el anuncio?
Miguel a Jessica:
El anuncio del modelo de coche lo vi en la televisión, en antena 3, telecinco, cuatro, la sexta, intereconomía, la sexta dos, la sexta tres, canal play boy y telecinco dos. Tu anuncio en ******
Un saludo
Jessica a Miguel:
Hahaha vale, yo me refería solamente al mío, pero no pasa nada, es que pusimos dos diferentes y hay gente que me pregunta unas cosas y otros otras y tengo bastante lio, si me encontraste en ****** ya sabrás todo no? detallamos muy bien las características del coche. Eres de Madrid? Lo pregunto para enseñarte el coche
Saludos
Miguel a Jessica:
Si, no te preocupes, no tengo ni que verlo para saber que lo quiero, aunque me gustaría saber si hay alguna posibilidad de que lo vendieras por 3mil euros
Miguel
Jessica a Miguel:
Miguel
Muchas gracias por el interés pero el precio no es negociable
Saludos
Miguel a Jessica:
No puedo subir de ahí la verdad... ¿Qué te parece si te doy 3mil euros y te llevo en el coche siempre que quieras durante seis meses?
Miguel
Jessica a Miguel:
Ha Ha. Lo siento Miguel.
saludos
Miguel a Jessica:
Bueno vale, yo te doy los 3mil y siempre que quieras te llevo en él, al trabajo, de paseo... donde quieras, para siempre, no me parece una oferta que se pueda rechazar Jessica, no seas tonta y acepta de una vez
Un abrazo
Jessica a Miguel:
Señor eso que me dice es un sinsentido, no me lo planteo ni en serio
Miguel a Jessica:
Lo siento Jessica, pero es que estoy bastante desesperado, le dí un golpe a mi coche y quedó siniestro total, los cabrones del seguro sólo me dieron 3mil euros y necesito comprarme otro cuanto antes, me estoy arruinando en taxis. Piénsalo en serio por favor, yo te doy 3mil euros y siempre que necesites ir a algún sitio me llamas y yo te llevo, a donde quieras, no importa, que quieres ir al teatro, te llevo al teatro, al cine, pues al cine... Me cuesta entender que alguien en su sano juicio no acepte un trato como este, recapacita por favor, más por tu bien que por el mio
Un abrazo
Jessica a Miguel:
Está más que pensado, no puedo aceptar algo así, perdona pero me parece una locura, no tiene sentido y lo tienes que saber
Miguel a Jessica:
Vale Jessica, de acuerdo, espero que entonces me lleves tú al trabajo, entro a las siete y salgo a las tres, trabajo en un taller de la latina, si no te va bien puedo hablar con el encargado y cambiar de turno para la tarde
Gracias y un saludo
Jessica a Miguel:
Supongo que estás de broma no
Miguel a Jessica:
No, no, que va, en serio, me llevo bien con el encargado, si se lo pido me lo cambia seguro. ¿Qué te parece a las dos y media-tres menos cuarto en el portal de mi casa?
Un abrazo
Jessica a Miguel:
Es que no, estás dando algo por hecho que no es Miguel, para nada he dicho que te vaya a llevar, por favor me gustaría que parases ya
Miguel a Jessica:
Vale, quizás te he pedido demasiado, seguiré yendo en taxi al curro, no te preocupes... lo que sí te pediría es otra cosita y ya te dejo en paz ¿Puedes pasarte por el colegio de mi chaval, recogerlo y llevarlo a natación? Entra a las siete y media
Gracias de antemano
Miguel
Jessica a Miguel:
No voy a ir a ninguna parte señor, siento que esté sin coche, pero no es mi problema
Miguel a Jessica:
Jessica, estoy decepcionado la verdad, una cosa es que no me quieras llevar, pero otra muy diferente es que te regocijes de que no vayas a ninguna parte y aún así no me hagas el favor, en fin, así va el país, cada uno mira para lo suyo y al prójimo que le den...
Un triste saludo
Jessica a Miguel:
Esta conversación se ha terminado señor
viernes, 12 de noviembre de 2010
Negociador insistente
Anuncio orginal: 4.100 € - AUDI A4 (MADRID)
AUDI A4 poco uso, color blanco, motor y chapa en perfecto estado, climatizador, elevalunas eléctricas, cierre centralizado, 180.000 km, gasolina. Revisiones al día. Negociable. Vicente, teléfono 6******* o 9*********
Miguel a Vicente:
Aún vendes el coche ese?
Vicente a Miguel:
Si
Miguel a Vicente:
Pues lo quiero
Vicente a Miguel:
Como puse en el anuncio es un AUDI A4 con poco uso, color blanco, motor y chapa en perfecto estado, climatizador, elevalunas eléctricas, cierre centralizado, 180.000 km, gasolina. Revisiones al día. Lo vendo por 4100 pero estoy abierto a negociar
Cuando quieras me pegas un toque y te lo enseño, donde vives?
Vicente, 6*******, 9********
Miguel a Vicente:
Vivo aquí en Madriz, Habría alguna posibilidad de bajar el precio a 3000 euros?
Miguel
Vicente a Miguel:
A ver, yo me gustaria venbderlo cuanto antes mejor, pero sinceramente, y no es por regatear ni nada de eso, pero bajar de 4mil lo considero imposible, espero que lo entiendas macho, ofreces muy poco y es un buen coche
Miguel a Vicente:
3.050€?
Miguel
Miguel a Vicente:
Vale, veo que sabes de esto, 3500 euros y lo recojo hoy mismo
Miguel
Vicente a Miguel:
No puedes llegar a 3800? Es lo menos que puedo ceder, tambien te digo que hay otra gente viendo el coche, hoy mismo se lo he enseñado a dos personas
Miguel a Vicente:
3100 euros y es mi última palabra
Miguel
Vicente a Miguel:
Da igual, dejalo, esto no es un mercadillo, no vamos a estar toda la semana poniendo numeros, ven a verlo como han hecho los otros y ya negociamos cara a cara, no quiero perder el tiempo con alguien que quizas no tiene interes
Miguel a Vicente:
Vicente...
Ya te he dicho antes que eres bueno en esto, pero cometes errores de novato, no puedes confesar que tienes prisa en vender tu coche, eso es como decirle a una chica en la pista de baile que llevas meses sin comerte un rosco y que por eso bailas con ella arrimando cebolleta, ella se mostrará asqueada por esa actitud, aunque realmente ellas saben que a nosotros sólo nos interesa el sexo cuando salimos de copas, no sé de que se sorprenden.
El otro día una tía se me puso bastante cariñosa, ya era tarde, eso de las seis de la madrugada eran ya, cuando una tía sigue bailando sola a esas horas es o que sus amigas ya han pillado cacho y ella está esperando a ver si cae algo de la segunda hornada o es que tiene conflictos con las drogas, aunque esta parecia de la segunda hornada porque era algo rellena, no gorda, pero si fuertota, al salir, entre la borrachera que llevaba y su figura la confundí con uno de los porteros y todo, y es que no nos engañemos, los tíos que seguimos buscando a las seis no somos tan guapos como los que buscan a las dos, tampoco es que el físico lo sea todo, a veces un buen coche, como el que intentas vender tú también es un buen conducto vaginal, aunque la mayoría de veces a los tipos con coches de ese tipo las tías sólo los utilizan para ir de guays pero al final nada de nada, ya sabes, como cuando el trigo en las rebajas, sólo te quedan las pajas.
Pues la tía eso, cariñosa, buscona y al final nada. Y eso que no cometí el error que cometiste tú cuando me dijiste que habías enseñado el coche a varias personas, eso es como si yo le hubiera dicho a la puta gorda aquella del otro día, que esa noche me había ido con varias tías pero al verme desnudo se marcharon y me dejaron a palo seco. No puedes decirme que enseñas tu coche y luego seguir vendiéndomelo por tanto, ahora sé que tu coche es bastante mierda, porque varias personas ya lo han visto y no lo han comprado.
Olvida todo Vicente, empecemos de nuevo, te doy 3.500 y a vivir que son dos días
Miguel
Vicente a Miguel:
gracias por contarme tu vida Miguel, eres muy interesante... entiendo que no tines ningun interes en mi coche, tambien gracias por tus consejos tan "buenos" pero no los necesito, adios
Miguel a Vicente:
3500 + un aspirador en perfecto estado, te doy de plazo para pensarlo hasta el miércoles, después la oferta está fuera de la mesa
PD: no es que la haya puesto en una mesa, es un decir, ya sabes, un ultimatum
Miguel
Miguel a Vicente:
Se te acaba el tiempo Vicenteeeee
Miguel
Miguel a Vicente:
3600 euros y no te mandaré un mensaje diario durante el resto de mi vida
Miguel
Vicente a Miguel:
esto que es macho? vas en serio? ya deje todo claro, 4100 E o dejame en paz
Miguel a Vicente:
3601 euros
Miguel
Miguel a Vicente:
3602 euros
Miguel
Miguel a Vicente:
3604 euros
Miguel
Miguel a Vicente:
perdón, en el anterior mensaje quería poner 3603 euros
Miguel
Miguel a Vicente:
3604 euros
Miguel
Vicente a Miguel:
si te piensas que me molestan tus mensajes te equivocas, ya eres famoso en mi oficina como el psicopata que me manda e-mails todos los dias, enhorabuena, eres un autentico payaso, felicidades
Miguel a Vicente:
Bueno vale, te doy los 4100 euros, pero sólo si le dices a las chicas de tu oficina que estoy soltero y dotado
Vicente a Miguel:
No me lo creo, ademas me da cosa venderte a ti mi coche
Miguel a Vicente:
te refieres a placer?
Vicente a Miguel:
Me refiero a asco
Miguel a Vicente:
Asco placentero?
Vicente a Miguel:
DEJAME EN PAZ HIJO DE PUTA, ME CAGO EN TUS PUTOS MUERTOS
Miguel a Vicente:
Vicente, eso no es propio de ti, dile a tu amigo que puede insultarme o decirte que me insultes cuanto quiera, pero no pararé hasta que me vendas el coche por 3500 euros, estoy desempleado, mi novia me ha dejado, no tengo coche, tengo todo el tiempo del mundo
Miguel
Vicente a Miguel:
no me extraña
Miguel a Vicente:
Te doy 3700 euros si me das el coche sin gasolina
Vicente a Miguel:
vale, llamame
Miguel a Vicente:
Eso es lo que debía haber hecho, llamarte todos los días en vez de mandarte correos, pero a los anonimos les gusta leer...
Na, olvídalo, al fín y al cabo no sé que iba a hacer yo con un Audí, prefiero buscar por otro lado
Vicente a Miguel:
No me sorprende nada, ya apalabre el coche hace unos días, solo queria comprobar lo payaso que eras, hasta nunca capullo
AUDI A4 poco uso, color blanco, motor y chapa en perfecto estado, climatizador, elevalunas eléctricas, cierre centralizado, 180.000 km, gasolina. Revisiones al día. Negociable. Vicente, teléfono 6******* o 9*********
Miguel a Vicente:
Aún vendes el coche ese?
Vicente a Miguel:
Si
Miguel a Vicente:
Pues lo quiero
Vicente a Miguel:
Como puse en el anuncio es un AUDI A4 con poco uso, color blanco, motor y chapa en perfecto estado, climatizador, elevalunas eléctricas, cierre centralizado, 180.000 km, gasolina. Revisiones al día. Lo vendo por 4100 pero estoy abierto a negociar
Cuando quieras me pegas un toque y te lo enseño, donde vives?
Vicente, 6*******, 9********
Miguel a Vicente:
Vivo aquí en Madriz, Habría alguna posibilidad de bajar el precio a 3000 euros?
Miguel
Vicente a Miguel:
A ver, yo me gustaria venbderlo cuanto antes mejor, pero sinceramente, y no es por regatear ni nada de eso, pero bajar de 4mil lo considero imposible, espero que lo entiendas macho, ofreces muy poco y es un buen coche
Miguel a Vicente:
3.050€?
Miguel
Miguel a Vicente:
Vale, veo que sabes de esto, 3500 euros y lo recojo hoy mismo
Miguel
Vicente a Miguel:
No puedes llegar a 3800? Es lo menos que puedo ceder, tambien te digo que hay otra gente viendo el coche, hoy mismo se lo he enseñado a dos personas
Miguel a Vicente:
3100 euros y es mi última palabra
Miguel
Vicente a Miguel:
Da igual, dejalo, esto no es un mercadillo, no vamos a estar toda la semana poniendo numeros, ven a verlo como han hecho los otros y ya negociamos cara a cara, no quiero perder el tiempo con alguien que quizas no tiene interes
Miguel a Vicente:
Vicente...
Ya te he dicho antes que eres bueno en esto, pero cometes errores de novato, no puedes confesar que tienes prisa en vender tu coche, eso es como decirle a una chica en la pista de baile que llevas meses sin comerte un rosco y que por eso bailas con ella arrimando cebolleta, ella se mostrará asqueada por esa actitud, aunque realmente ellas saben que a nosotros sólo nos interesa el sexo cuando salimos de copas, no sé de que se sorprenden.
El otro día una tía se me puso bastante cariñosa, ya era tarde, eso de las seis de la madrugada eran ya, cuando una tía sigue bailando sola a esas horas es o que sus amigas ya han pillado cacho y ella está esperando a ver si cae algo de la segunda hornada o es que tiene conflictos con las drogas, aunque esta parecia de la segunda hornada porque era algo rellena, no gorda, pero si fuertota, al salir, entre la borrachera que llevaba y su figura la confundí con uno de los porteros y todo, y es que no nos engañemos, los tíos que seguimos buscando a las seis no somos tan guapos como los que buscan a las dos, tampoco es que el físico lo sea todo, a veces un buen coche, como el que intentas vender tú también es un buen conducto vaginal, aunque la mayoría de veces a los tipos con coches de ese tipo las tías sólo los utilizan para ir de guays pero al final nada de nada, ya sabes, como cuando el trigo en las rebajas, sólo te quedan las pajas.
Pues la tía eso, cariñosa, buscona y al final nada. Y eso que no cometí el error que cometiste tú cuando me dijiste que habías enseñado el coche a varias personas, eso es como si yo le hubiera dicho a la puta gorda aquella del otro día, que esa noche me había ido con varias tías pero al verme desnudo se marcharon y me dejaron a palo seco. No puedes decirme que enseñas tu coche y luego seguir vendiéndomelo por tanto, ahora sé que tu coche es bastante mierda, porque varias personas ya lo han visto y no lo han comprado.
Olvida todo Vicente, empecemos de nuevo, te doy 3.500 y a vivir que son dos días
Miguel
Vicente a Miguel:
gracias por contarme tu vida Miguel, eres muy interesante... entiendo que no tines ningun interes en mi coche, tambien gracias por tus consejos tan "buenos" pero no los necesito, adios
Miguel a Vicente:
3500 + un aspirador en perfecto estado, te doy de plazo para pensarlo hasta el miércoles, después la oferta está fuera de la mesa
PD: no es que la haya puesto en una mesa, es un decir, ya sabes, un ultimatum
Miguel
Miguel a Vicente:
Se te acaba el tiempo Vicenteeeee
Miguel
Miguel a Vicente:
3600 euros y no te mandaré un mensaje diario durante el resto de mi vida
Miguel
Vicente a Miguel:
esto que es macho? vas en serio? ya deje todo claro, 4100 E o dejame en paz
Miguel a Vicente:
3601 euros
Miguel
Miguel a Vicente:
3602 euros
Miguel
Miguel a Vicente:
3604 euros
Miguel
Miguel a Vicente:
perdón, en el anterior mensaje quería poner 3603 euros
Miguel
Miguel a Vicente:
3604 euros
Miguel
Vicente a Miguel:
si te piensas que me molestan tus mensajes te equivocas, ya eres famoso en mi oficina como el psicopata que me manda e-mails todos los dias, enhorabuena, eres un autentico payaso, felicidades
Miguel a Vicente:
Bueno vale, te doy los 4100 euros, pero sólo si le dices a las chicas de tu oficina que estoy soltero y dotado
Vicente a Miguel:
No me lo creo, ademas me da cosa venderte a ti mi coche
Miguel a Vicente:
te refieres a placer?
Vicente a Miguel:
Me refiero a asco
Miguel a Vicente:
Asco placentero?
Vicente a Miguel:
DEJAME EN PAZ HIJO DE PUTA, ME CAGO EN TUS PUTOS MUERTOS
Miguel a Vicente:
Vicente, eso no es propio de ti, dile a tu amigo que puede insultarme o decirte que me insultes cuanto quiera, pero no pararé hasta que me vendas el coche por 3500 euros, estoy desempleado, mi novia me ha dejado, no tengo coche, tengo todo el tiempo del mundo
Miguel
Vicente a Miguel:
no me extraña
Miguel a Vicente:
Te doy 3700 euros si me das el coche sin gasolina
Vicente a Miguel:
vale, llamame
Miguel a Vicente:
Eso es lo que debía haber hecho, llamarte todos los días en vez de mandarte correos, pero a los anonimos les gusta leer...
Na, olvídalo, al fín y al cabo no sé que iba a hacer yo con un Audí, prefiero buscar por otro lado
Vicente a Miguel:
No me sorprende nada, ya apalabre el coche hace unos días, solo queria comprobar lo payaso que eras, hasta nunca capullo
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