lunes, 10 de octubre de 2011

La novia de Mikel

Anuncio original: Chica 29 años, con ganas de encontrar un chico majete, simpatico y divertido.

Chica 29 años, con ganas de encontrar un chico majete, simpatico y divertido. Soy muy coqueta y tambien me gusta mucho el sexo.


Yo a ella:

Hola, he visto el anuncio en el que me buscas, yo soy el chico majete, simpático y divertido, aunque también guapo, gracioso y humilde

Un saludo
Miguel


Ella a mí:

;PP De DoNde eRessSsss???? Me eNseÑas FotitooOo XDDDD???

MuaaAccKkiiIiis!!!


Yo a ella:

Soy de donde tú quieras que sea, soy de Madrid. Sobre lo de la foto... no me gustan las relaciones superficiales, no doy importancia al físico, en absoluto, sólo al de la mujer, creo que ellas son las únicas que deben ser guapas en mis relaciones.

Miguel


Ella a mí:

..aLterasSs mis seNtiDosSss..


Yo a ella:

Vaya, veo que eres una chica culta y filosófica. Es genial, justo lo que buscaba. Creo que juntos podríamos llevar a cabo una bonita relación sentimental y también unos intensos intercambios sexuales.

Miguel


Ella a mí:

ag ag ag ag ag agGGggggg

LoSe CoNtRoL (muchos emoticonos que no sé reproducir en Blogger)


Yo a ella:

Qué bien, veo que también eres plurilingüe, eso es importante. Yo ya siento que esta relación va a más, pero bueno, me gustaría saber algunas cosas más de ti.

Afectuosos saludos
Miguel


Ella a mí:

VivoOo enamorada de viVir no de La Vida...

...circulen..circuleN....xDDDDDDDD


Yo a ella:

Amiga,

Espero que entiendas que para seguir con esta conversación, me veo obligado a pedirte que me rellenes un "Completely Automated Public Turing test to tell Computers and Humans Apart" Captcha para los amigos, codiguito de esos chungos para ti:



Miguel


Ella a mí:

fiuuuuu fiuuuuuuu xDDDDD

MeEee esSSsstreeEessSSSaaasssSSs

dame uN besitoooOOo !!! juMmmm

(muchos emoticonos otra vez)


Yo a ella:

¿Quieres que nos conozcamos? Creo que ya hay bastante química entre nosotros

Miguel


Ella a mí:

BoDorrioOoOoOOOoOoOO a la viStaaaaa !!!!!!


Yo a ella:

Amiga,

Yo puedo ser el hombre de tu vida, en serio, conmigo vivirás emociones fuertes. Tenemos futuro juntos, cuando quieras te lo demuestro.

Miguel


Ella a mí:

..tiC tac..Tic taC...


Yo a ella:

Muy bien, interpreto eso último como un "de acuerdo joven, le doy unos minutos para demostrarme su cometido"

Gracias por la oportunidad, así sería nuestra relación:

1ª cita: Te llevo a cenar al buen restaurante en el que trabajo (Telehamburguesas) Voy duchado para esta. Me corto uñas de pies y manos (mientras no nos atienden)

Nos conocemos, yo te cuento un poco sobre mi vida heroica y de superación personal, totalmente ficticia, pero tú ni te enteras y te quedas impresionada con el relato en el que te explico como salvé la vida a 50 personas del incendio declarado en el edificio en el que vivía poco antes de tener que cambiar de ciudad por estar perseguido por una banda callejera que me busca por haber evitado que violasen a una total desconocida, la cual ahora me acosa y me quiere devolver el favor pero yo me niego porque va en contra de mis principios y sólo quiero que sea feliz y disfrute de los años de vida que le he regalado.

También te hago reír un poco gracias a unos chistes que te cuento (sacados del libro "Chistes para follar en la primera cita")

Tú me hablas un poco de tu vida, aburrida, tu ex era un cabrón y se portó muy mal, le agüantaste mucho porque le querías pero ya se acabó del todo, ahora sólo quedáis una o dos veces al mes cuando él te llama porque está caliente y no tiene otra con la que follar.

Al acabar de comer las hamburguesas, recogemos la manta de cuadros del suelo del parking, nos levantamos, nos despedimos, me das un beso en la mejilla y quedo de llamarte.

2ª cita: Te llevo al cine, hoy ya tiene que haber beso en boca. Vemos una comedia romántica muy pastelosa, la cual yo ya he visto el día anterior sin que tú lo sepas para poder ir adelantándote los acontecimientos y hacerte pensar que soy un romántico redomado (en realidad soy un psicópata peligroso, muy frío y calculador) En ocasiones pronuncio los diálogos antes de que lo hagan los actores para impresionarte, eres muy fácil de impresionar.

Como la película es una mierda y la estoy viendo por segunda vez en dos días, me dedico a susurrarte bonitas frases al oído (sacadas del libro "Frases bonitas para follar en la segunda cita")

Mientras la chica de la película se enfada por algún error que el chico de la película ha cometido pero del que en realidad no es culpable porque simplemente quería ayudar a su amigo porque este chico respeta mucho los valores de la amistad, me llevo el primer besito tuyo en los labios, rápido y sin lengua. Algo es algo.

Conseguir el beso con lengua es mi nuevo reto, calculo que para cuando la chica de la película se dé cuenta de que ese personaje secundario con cierto atractivo pero no tan descarado y vivaz como el chico de la película no es para ella y que tiene que recuperar al chico de la película que a su vez está saliendo ahora con la engreída y guapa personaje sin atisbo alguno de personalidad, y así cumplir todas las promesas y planes que hicieron cuando se conocieron en la tercera escena de la película, podré llevármelo.

Pero no, me equivoco y no hay morreo. Como me siento frustrado me hago el duro y apenas te hablo en la parada del autobús. Tú no paras de repetirme lo mucho que te ha impresionado que supiera todo lo que iba a pasar en la película, y que fue preciosa! Me aburres y asqueas tanto que me subo al primer autobús que llega, pero quedamos para otro día, esta batalla la has ganado tú, pero la guerra sigue.

3ª cita: Nos vamos al parque, sé que estos sitios os ponen a las tías, si me lo monto bien, a parte de besos con lengua podré aspirar a tocamiento de culo y tetas. Te recito preciosos poemas (sacados del libro "Poemas que recitar para follar en la primera cita", espero que funcionen también en la tercera)

Tú lo flipas conmigo, ahí estoy yo sentado en un banco recitándote todo tipo de poemas de Bécquer, Espronceda, Allan Poe o William Blake mientras tú me dices que algunos son preciosos y que crees que se me da muy bien escribir poemas, que cómo se me ocurren cosas así. Yo te digo que tú eres mi inspiración. Y esa es la asistencia perfecta para conseguir el primer morreo.

Al poco, mano a culo: Bien, permiso concedido. Al poco mano por debajo de camiseta: Regular, me la sacas con habilidad al fingir un movimiento apasionado. Enseguida mano por fuera sobre teta: Mal, me la apartas y te ríes. Ahora ya sé que va a ser una de esas duras tardes en el parque con dolor de huevos. Mientras te beso fantaseo con el pajote que me voy a hacer al llegar a casa, y con la de guarradas que me vas a estar haciendo en ese mismo banco mientras dura ese esperado y ansiado pajote.

4ª cita: Tu inmadurez es ofensiva y preocupante, por tenerme dos horas explorando tu boca cual dentista, ya te crees que tenemos una relación. Así que me pides que vaya a buscarte a tu trabajo, gimnasio o mierda similar a la que acudes asiduamente. Y allí voy yo como un gilipollas, esperándote en la puerta mientras me hago el chulo con los tíos que pasan porque yo estoy ahí esperando a una tía, aunque seas tú, y además, ellos no lo saben, podría ser una chica guapa e interesante tranquilamente.

A pasear por la calle, de la mano! tu mano aún no ha tocado mi polla y ya quieres entrecruzar los dedos, estás fatal de la cabeza, pero yo trago, trago porque soy feo y ya he recorrido demasiado terreno como para ahora retirarme del campo de batalla.

Te me paras en todos los escaparates, y yo lo voy tolerando porque bueno, al menos voy por la calle de la mano de alguien con vagina y puedo fardar. Pero ya cuando entras en una tienda porque necesitas un vestido para una boda, funeral... o no sé que de tu abuela, ya me doy cuenta de lo seriamente peligroso que se pone esto.

Mientras espero sentado en una esquina recibiendo sonrisas cómplices y de pena por parte de las dependientas, te pruebas y me enseñas como te quedan unos diez vestidos de mierda demasiado pequeños para ti, me replanteo mi vida, mi existencia y el sentido de la vida y la humanidad en general. Pero como tus putas inseguridades te llevan a preguntarme cuatro veces por mi opinión en cada jodido vestido que te pones, no puedo centrarme bien en mis razonamientos filosóficos y no llego a ninguna conclusión interesante.

Sólo llego a decirte: - Ese te queda bien. Sí que estoy seguro. No te hace gorda para nada mujer. No hace falta que te vuelvas a probar el de antes, también te quedaba genial.

Cuando en realidad pensaba: - Me cago en tu puta madre. Me da igual ese vestido, sólo te la quiero enchufar. Eres una puta gorda sí, no me puedo creer la de tiempo que llevo perdido contigo ya. Como te vuelvas a probar el vestido de antes te juro que haré todo lo posible para correrme en tu ojo si algún día consigo que me la chupes.

Mientras pagas los 4 vestidos que mañana vas a devolver, me dedico a piropearte gracias a lo aprendido con el libro "Piropos que ayudan a follarse a una estrecha insegura"

5ª cita: Con la tontería va medio mes ya, así que es hora de sacar la artillería pesada: "Titanic"

Por enésima vez en mi vida le digo a una chica que jamás he visto "Titanic", pero que me han hablado muy bien de ella y me gustaría verla, que un amigo me ha dejado el DVD y que la voy a tener en casa por uno o dos días "¿Te apetece que la veamos juntos?"

Si Jack Dawson no me ayuda a follarte, me cortaré los huevos con el maldito y asqueroso cuchillo de la mantequilla. Tenemos tres horas por delante en el mismo sofá, si esta tarde no me ayudas a correrme, te mataré degollándote el cuello con el mismísimo DVD de "Titanic".

El principio es infumable, pero finjo interés y te pregunto si va a ser todo el rato así. "Ah, no te voy a contar nada, ya lo verás, a ver si con esta también intuyes todo lo que pasa!" Me dices confiada sintiendo quizás por primera vez en tu vida que sabes algo que otra persona no sabe, pero te equivocas, he visto esta mierda de película más de cincuenta veces.

La película te ablanda y consigo llegar a cotas nuevas, manos por debajo de camiseta y sobre tetas ya no son denegadas, pero ni rastro de quitarse prendas, y me estoy dejando la pensión de mi abuela enferma en calefacción, debemos estar a 30 grados fácil.

Pero nada, calientapollas perdida, que te gusto mucho, que no sé que, que no sé que más y todo para acabar con un triste e hiriente "Es mejor que vayamos poco a poco ¡Nos acabamos de conocer!" Zorra. ¿Nos acabamos de conocer? ¡¡Pero si ya no me quedan más libros de poemas, piropos y etc para follar por leer!!

Tus mal llevados 29 años me patrocinan una nueva paja más, y ya he perdido la cuenta de cuantas van.

6ª cita: He desaparecido unos días para evitarme más paseos de mierda, más compras y más dolores de huevos en el parque. Ha llegado la hora de vernos por la noche en una discoteca. Y ahí quedamos.

Como buena calientanardos, cuando llego te veo restregando el culo en el paquete de media discoteca. Tienes un vaso medio vacío, eso me alegra, puede que ya estés borracha, pero la competencia de unos 20 canis me preocupa. Jamás pensé en que podría tener competencia contigo, pero las luces movidas, la alta música, el alcohol y las drogas hacen que parezcas apetitosa para los allí presentes.

Al verme te muestras demasiado alegre y efusiva y me incómodas, pero bueno, de perdidos al río. Un par de besos para marcar territorio y a gastarme el dinero de la medicación de mi abuela enferma en emborracharte hasta llevarte a la frontera del coma.

Conozco a tus amigas, a las dos, no me puedo creer que alguien como tú pueda ser la guapa de un grupo, siento pena por tus amigas. A medida que avanza la noche, finjo estar muy borracho y les digo que te quiero mucho, las muy idiotas se lo tragan y te lo dicen. Ya está, ya sé que esta noche te la endiño.

Pero como sigues bebiendo mucho mientras poco a poco vas dejándome claro que tienes un serio problema con la bebida, al salir de la discoteca tienes arcadas y apenas puedes caminar. Me da igual, yo hoy te follo aunque te dé un ictus. Te saco el tema y me dices que tienes la regla, te explico que me da igual, que haría hasta gárgaras con tu jodida regla con tal de meterte un poco la punta (frase sacada del libro "Guarradas que decirle a una zorra con la regla para follar en una noche de borrachera")

Te tomas la frase como un gesto de amor y por fin accedes a bajarte las bragas (sí, bragas, en el 2011, ya te vale) Y aunque hace una semana te preparé el mejor escenario posible con "Titanic" y mi casa sola para nosotros, acabamos follando en una puta obra, de pie encima de un palet. Para rematar la faena, al poco pasa un grupo de adolescentes borrachos, nos ven y se empiezan a reír y a gritarnos mientras nos lanzan cosas y nos tenemos que ir corriendo (sí, la paradoja verbal es aún más sangrante que tu vagina menstruante)

7ª cita: Domingo tarde de resaca, ese es el día de la consumación definitiva, emulando a Dios, después de seis días de trabajo, al séptimo llega mi recompensa. No sin antes tener que escuchar y fingir interés por tus aburridas anécdotas y experiencias vividas la noche anterior, así como la opinión de tus ridículas amigas sobre mí y un montón de mierda más. "Ya vi el partido, no tienes que resumírmelo, anormal" "Cállate, ya sé como transcurrió tu noche, y me das vergüenza ajena" Pienso mientras te miro con una sonrisa haciéndote creer que jugamos en el mismo equipo y que me importan las cosas que salen de tu boca que no son mi polla y sus dos arrugados y peludos escuderos.

Al final follamos, cosa rápida y poco interesante. Yo he gastado tantas fuerzas en traerte a la cama que es normal que esté flojo, pero tú que estás más descansada deberías estar mejor, pero no, eres de esas a las que si yo pudiera elegir con las mujeres que me acuesto, jamás seleccionaría. Crees que se te da bien esto de follar, pero no, no molas nada, consigues traerme la sensación de repulsa incluso antes de eyacular con las tonterías que dices y lo mal que te mueves. Enhorabuena, lo has conseguido, por primera vez siento que soy mejor que alguien en esto.

Te pido que te calles de una puta vez y de paso saco de dentro algo que me recorcome y te descalifico por tu forma absurda de escribir intercalando mayúsculas y minúsculas sin ningún tipo de sentido o criterio.

No pienso volver a verte jamás, en cuanto acabe, se acabó, y eso lo pienso aún antes de acabar, imagina que clase de monstruo soy. Pero bueno, no te preocupes, ya encontrarás a otro como yo, somos millones.

Dicho y hecho, en cuanto mis corredores cruzan la sucia meta de llegada insertada en tu anatomía femenina, desaparezco para siempre y no vuelves a saber de mí.


Y así, amiga, sería más o menos como transcurriría nuestra relación si me dieras la oportunidad de conocerte. Espero que estés dispuesta a subirte al barco que nos hará navegar a través de esta bonita aventura.

Un beso
Miguel


Ella a mí:

Bla bla Bla bla.... ...borrando huellas de la nada... MODO ON

apagada o fuera de cobertuRaaa ju ju juu xDDDDDD

17 comentarios:

  1. 29 años en serio? Me daría vergüenza escribir retrasadamente y al estilo cani

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  2. Dios santo, creo que reconozco a ese estereotipo de tías, y me temo que no ha leído una mierda de todo lo que le has escrito, porque si lo llega a leer y comprender, hubiera abierto los ojos como nunca en su vida lo hubiera hecho, pero se ve que no... no le da para más. "Borrando huellas de la nada" dice xD En fin, por lo menos los demás sí lo leemos y nos descojonamos. Grande Mikel!

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  3. pero esta chica ha leído lo escrito? jajajajaja. Q bueno!!

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  4. Me encanta. Siempre me gusta fijarme en los libros que leen los demás para buscarlos después en la biblioteca. Sobre todo si son ensayos (2. m. Escrito en el cual un autor desarrolla sus ideas sin necesidad de mostrar el aparato erudito. RAE. Vigésima segunda edición)

    Gafa_pastas

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  5. Vaya Mikel, esta broma no parece una broma, parece más un desahogo. Me has recordado a Dexter Morgan.

    Sara

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  6. e si non é vero, é ben trovatto.

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  7. Pues si, Mikel, estoy completamente de acuerdo con Sara. De hecho, me gustaría especular que esta entrada es un fiel reflejo de tu conflicto oedipal, el cual claramente aun no has superado, en combinación con un odio muy arraigado hacia tu hermana. Me gustaría ayudarte en mi consulta, hasta te hago precio de "amigo", te lo dejo en 200 euros por consulta.

    Dr. Sigmund Freud Jr.

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  8. ¡¡HOLA MAMA!!

    Mariano.

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  9. Es cierto, eres el Dexter Morgan de Internet, pero un poquito menos psicópata. Por cierto, ¿has probado a escribir estas cosas sin la necesidad de hacer la broma? Si quitas a la petarda esta te queda un relato muy divertido.

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  10. el relato es un arte arcaico y burgués

    este blog se come con papas miles de novelas y millones de relatos

    es gratis, me parto la caja, no lo pincho el gas de mechero... lo tiene todo

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  11. quiero decir q si me he de comprar el libro, abrirlo y pasar cada puta pagina cada vez sin scroll igual ya no lo leo, soy un hombre muy del siglo XXI

    La literatura en libros es caca, yo estoy regalando todos los q habia comprado de joven. El papel es mundano, pesa y ocupa espacio.

    Blojs como este me dan la vida y me hacen reir, llorar o masturbarme ¿q mas necesito?

    El scroll me da la vida, yo quieto y el mundo se mueve, pasa por delante mio y yo decido.

    Jamas hemos estado tan cerca de ser dioses. Ojala me trajesen la comida al sillón...

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  12. Touché. Pero no se pronuncia bloj. Se pronuncia vloj.

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  13. sin duda esta tipeja te la ha metido doblada

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  14. me apuesto un riñon a que tu dulce e intelectual churri eran un par de amables pajilleros de 14 años. ¡Pura poesía!

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  15. donde puedo adquirir el libro "Piropos que ayudan a follarse a una estrecha insegura"? gracias

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