Anuncio original: SE OFRECE CANGURO
Experimentada, seria, paciente, responsable, cariñosa, con ganas y don de gentes. Para niños o mayores. Por favor abstenerse hombres salidos buscando sexo. Anuncio serio.
Miguel a Mónica:
Hola,
Habiendo visto su anuncio me dispongo a contestarle al mismo: Me interesa la oferta del canguro.
Un saludo
Miguel
Mónica a Miguel:
HOLA MIGUEL
MI NOMBRE ES MONICA ********* ******** TENGO 51 AÑOS Y BUSCO UN TRABAJO SERIO. ¿QUE NECESITA USTED? ¿CUIDADO DE NIÑOS O DE MAYORES? NECESITO UN POCO MAS DE INFORMACION POR FAVOR. ESPERO LA RESPUESTA
Miguel a Mónica:
Hola
No entiendo bien... De qué precio estaríamos hablando?
Miguel
Mónica a Miguel:
HOLA MIGUEL
EL PRECIO DEPENDE DE USTED, DE LAS HORAS SEMANALES, DEL TRABAJO...ETC. POR FAVOR EXPLIQUE QUE BUSCA USTED EXACTAMENTE GRACIAS.
Miguel a Mónica:
A ver señora... De qué me habla usted? Cuántos años, qué pedigree, qué situación y qué género tiene el animal?
Miguel
Mónica a Miguel:
LA QUE NO ENTIENDO SOY YO SEÑOR, ESPERO UNA ACLARACION POR SU PARTE. MUCHAS GRACIAS
Miguel a Mónica:
Mónica,
Me confunde usted con su confusión. Me puede hablar del canguro que ofrece para la venta? Es dócil?
Un saludo
Mónica a Miguel:
MIGUEL
CREO ENTENDER QUE HAY DOS POSIBILIDADES AQUI, QUE USTED HALLA ENTENDIDO MAL MI ANUNCIO EN EL QUE CLARAMENTE POR OTRA PARTE ME OFREZCO COMO CANGURO-CUIDADORA DE NIÑOS O MAYORES, O QUE SIMPLEMENTE SEA USTED UN HOMBRE CON MAS TIEMPO LIBRE QUE GRACIA. ATENTAMENTE. MONICA ******* *******
Miguel a Mónica:
Querida Mónica,
Su mensaje con dos posibilidades me ofrece a mí tres posibilidades: La primera es que usted es una señora que tiene un canguro en casa, que no tiene los medios adecuados para cuidarlo, que lo ha puesto a la venta pero como le ha cogido cariño ahora se echa atrás. Los canguros necesitan unas condiciones ambientales muy particulares además de unos permisos poco fáciles de adquirir, así que le ruego que recapacite, me hable en serio de una vez, deje de marear la perdiz y no me abligue a avisar a la protectora de animales.
La segunda posibilidad que me ofrece es que usted se dedica a poner anuncios engañosos y que llaman la atención en tablones varios para decirle cosas confusas y extrañas a los que le contesten para luego publicarlo en algún tipo de blog.
La tercera y última es que usted tiene una granja ilegal de canguros con los que trafica y se gana la vida, de manera ilegal por cierto. Aunque no se preocupe, no soy policía.
Miguel
Mónica a Miguel:
SEÑOR
YO NO VENDO CANGURO ALGUNO
LO SIENTO
Miguel a Mónica:
Mónica,
Nada, no se preocupe, sólo espero que en cuanto tenga otro ejemplar me lo notifique para poder adquirirlo, preferiblemente macho, nacido en la misma Australia, vacunado y con los papeles en regla.
Gracias y perdone las molestias
Miguel
Mónica a Miguel:
MIGUEL
NO ENTIENDE LO QUE DIGO, YO NO HE VENDIDO JAMAS NI VENDERE UN CANGURO, EN MI ANUNCIO DE MANERA MUY CLARA HABLABA DE CANGURO PERO REFIRIENDOME A CUIDADORA DE PERSONAS, NIÑOS O MAYORES, SI USTED NO TIENE NIÑOS NO HAY NADA QUE PUEDA OFRECERLE. ESPERO HABERME EXPLICADO ESTA VEZ!
Miguel a Mónica:
Mónica,
Espero no haber entendido lo que creo que he entendido... Usted no me está insinuando que sólo vendería su canguro a cambio de mis hijos verdad? Porque mis hijos no están en venta, y menos por sólo un canguro.
Miguel
Mónica a Miguel:
COMO VOY A DECIR ESO? PUEDO DECIR ALGO QUE USTED NO MALINTERPRETE MIGUEL? PREFIERO CONCLUIR ESTE SINSENTIDO. ATENTAMENTE
Miguel a Mónica:
Mónica,
Creo que eso es lo mejor, vamos a fingir que aquí no ha pasado nada porque me parece muy grave todo este asunto. Sólo me gustaría decir que me parece muy triste que la gente trafique con estos animales de manera indiscriminada y tan poco humana, mi consejo de amigo es que se ponga usted en el pellejo de esos canguros que cada vez con más frecuencia son cazados y vendidos a las familias españolas como si fueran juguetes y no seres vivos. Le hace falta un poco más de humanidad Mónica... y de humildad también.
Miguel
Mónica a Miguel:
HABIA DECIDIDO NO SEGUIR PERDIENDO MI TIEMPO ESCRIBIENDOME CON USTED, PERO ES QUE NO ME LO PUEDO CALLAR MAS SEÑOR. YA NO SE COMO DECIRLE QUE YO NO VENDO NADA, NI CANGUROS, NI CAGURAS NI CHURRAS NI MERINAS. PERO ES USTED MUY HIPOCRITA SEÑOR PORQUE CRITICA EL TRAFICO DE CANGUROS CUANDO LO ALIMENTA A LA VEZ QUE BUSCA UN CANGURO PARA COMPRAR. SU CINISMO ME ASQUEA PROFUNDAMENTE, LA PROXIMA VEZ GUARDESE SU DISCURSO SE PACOTILLA Y SUS CONSEJOS PORQUE ME PRODUCEN ARCADAS VINIENDO DE ALGUIEN TAN HIPOCRITA COMO USTED. USE USTED LA ETICA EN LA PROXIMA OCASION QUE HABLE CON UNA PERSONA. ATENTAMENTE. MONICA ******* *******
Miguel a Mónica:
Mónica,
Le doy 90 euros por el canguro que vende
Miguel
Mónica a Miguel:
UN CORREO MAS Y LE DENUNCIO SEÑOR. ATENTAMENTE.
sábado, 11 de diciembre de 2010
jueves, 9 de diciembre de 2010
Mikel Bécquer
Anuncio original: Fotógrafo necesita personas para retratos
Me apasiona la fotografía, busco hombres o mujeres de cualquier edad que se dejen fotografiar en diferentes terrenos. No pido ni ofrezco dinero, sólo ofrezco el trabajo hecho. Interesados mandar mail por favor.
Miguel a Fotógrafo:
Hola, soy un joven varón,
hay quien dice que maricón.
Pero yo paso y hago oídos sordos,
tal y como esos de los fiordos.
Me gusta mucho la fotografía
aunque me dedique a la albañilería,
quiero un retrato que refleje mi alma,
sólo de pensarlo mi miembro se empalma.
También me interesa poner debajo de cada foto
alguna rima que los una a modo de escroto.
¿Le interesa a usted mi oferta?
Espero su respuesta en alerta.
Fotógrafo a Miguel:
Hola Miguel...
Gracias por contestar a mi anuncio (poeticamente)lo que deduzco es que te interesa posar para mí y hacer una especie de book en el que después poner una rima debajo de cada foto, verdad?
Miguel a Fotógrafo:
Pues lo has entendido bien amigo!
sabía que no me equivocaba contigo.
Aunque veo que has dicho algo de un book...
y yo no soy modelo, deberías ver mi look...
Prefiero que sólo me saques un par de fotos
también me gustaría dejar nuestros culos rotos.
Pero esa ya es otra historia
una algo más eyaculatoria.
¿Cuando quieres empezar?
Yo ya me estoy a depilar!
Fotógrafo a Miguel:
Miguel...
Si estás aquí en Barcelona y realmente te interesa el tema de las fotos te pediría que me escribieses normal y no me faltases al respecto
Gracias...
Miguel a Fotógrafo:
Querido artista,
tu actitud me despista
Es que no deseas mi cuerpo encima
o practicar un poco de esgrima?
Yo no te he faltado al respeto
sólo quiero ser abuelo de tu nieto
meterte dentro del baño de un cafeto
y hacerte un buen y apetitoso completo.
Hermano, coge tu cámara con las dos manos,
ya estamos listos para fumar los habanos
cubanos, afganos, africanos o americanos
todos buenos mientras tengan anos.
Ganemos juntos el premio a los más marranos
demos a nuestros culos las medallas de veteranos!
Fotógrafo a Miguel:
Vaya sarta de barbaridades... Creo que en mi anuncio estaba bien claro que buscaba gente que se dejase fotografíar, no un amante... Lo siento y hasta otra
Miguel a Fotógrafo:
Pero es que hasta otra me dices?
me tratas como a los aprendices!
Yo ya estoy consagrado en el tema
ese ya no es mi problema
estar agachado es mi lema
a ti te tragaría como una flema
me preocupa tu excesiva frialdad,
tengo el título de homosexualidad
sé cuando alguien se me hace el interesante
pero creeme que en este barco soy el almirante.
Tu comportamiento me parece alucinante,
pues mi esperma es un buen antioxidante
pero tú te sigues mostrando distante.
Amigo, eres un tipo bastante arrogante
pero yo soy presentador y tú concursante.
Puedes ser contrincante o cooperante,
mi pene te parecerá trepidante,
el cabrón es tan penetrante...
a tu culo le irá como un guante.
Espero que esta poesía sea la culminante
ya tengo ganas de tenerte aquí delante!
Fotógrafo a Miguel:
Bueno...
En primer lugar voy a obviar el asco que me produce leer lo que escribes y envias a mi dirección de correo. En segundo lugar sólo te informo que te puedes dar por vencido porque esta es mi última respuesta y el anterior fue el último mensaje tuyo que voy a leer.
Miguel a Fotógrafo:
Este poema se lo dedico a un amigo mio que quiere ser fotógrafo con quien he vivido una preciosa historia de amor y sexo animal bastante homosexual, es decir, a ti:
"La despedida"
Todo empezó cuando leí tu anuncio,
enseguida te pillé en un renuncio.
Tú no buscabas alguien que quisiera posar,
tú buscabas las posaderas de alguien para empujar.
Mi intestino grueso querías castigar,
Mi salto del tigre querías amortiguar.
Muchas veces quedamos para fornicar
pero tu nombre no me lo quisiste dar.
Ahora es hora de marchar,
dividir nuestros caminos y saludar.
Pero tranquilo, no hace falta llorar
espero que siempre que te pongas a recordar
pienses en mi pene a punto de eyacular
ahí, apuntando a tu bonita zona molar.
Sólo espero que tanto "aquello" como esto te lo dejes de tragar
pues Mikel Nhao simplemente una broma, te acaba de gastar.
Don fotógrafo, entiende y acepta lo que te pronuncio,
porque si no lo haces por mis huevos que te denuncio.
Me apasiona la fotografía, busco hombres o mujeres de cualquier edad que se dejen fotografiar en diferentes terrenos. No pido ni ofrezco dinero, sólo ofrezco el trabajo hecho. Interesados mandar mail por favor.
Miguel a Fotógrafo:
Hola, soy un joven varón,
hay quien dice que maricón.
Pero yo paso y hago oídos sordos,
tal y como esos de los fiordos.
Me gusta mucho la fotografía
aunque me dedique a la albañilería,
quiero un retrato que refleje mi alma,
sólo de pensarlo mi miembro se empalma.
También me interesa poner debajo de cada foto
alguna rima que los una a modo de escroto.
¿Le interesa a usted mi oferta?
Espero su respuesta en alerta.
Fotógrafo a Miguel:
Hola Miguel...
Gracias por contestar a mi anuncio (poeticamente)lo que deduzco es que te interesa posar para mí y hacer una especie de book en el que después poner una rima debajo de cada foto, verdad?
Miguel a Fotógrafo:
Pues lo has entendido bien amigo!
sabía que no me equivocaba contigo.
Aunque veo que has dicho algo de un book...
y yo no soy modelo, deberías ver mi look...
Prefiero que sólo me saques un par de fotos
también me gustaría dejar nuestros culos rotos.
Pero esa ya es otra historia
una algo más eyaculatoria.
¿Cuando quieres empezar?
Yo ya me estoy a depilar!
Fotógrafo a Miguel:
Miguel...
Si estás aquí en Barcelona y realmente te interesa el tema de las fotos te pediría que me escribieses normal y no me faltases al respecto
Gracias...
Miguel a Fotógrafo:
Querido artista,
tu actitud me despista
Es que no deseas mi cuerpo encima
o practicar un poco de esgrima?
Yo no te he faltado al respeto
sólo quiero ser abuelo de tu nieto
meterte dentro del baño de un cafeto
y hacerte un buen y apetitoso completo.
Hermano, coge tu cámara con las dos manos,
ya estamos listos para fumar los habanos
cubanos, afganos, africanos o americanos
todos buenos mientras tengan anos.
Ganemos juntos el premio a los más marranos
demos a nuestros culos las medallas de veteranos!
Fotógrafo a Miguel:
Vaya sarta de barbaridades... Creo que en mi anuncio estaba bien claro que buscaba gente que se dejase fotografíar, no un amante... Lo siento y hasta otra
Miguel a Fotógrafo:
Pero es que hasta otra me dices?
me tratas como a los aprendices!
Yo ya estoy consagrado en el tema
ese ya no es mi problema
estar agachado es mi lema
a ti te tragaría como una flema
me preocupa tu excesiva frialdad,
tengo el título de homosexualidad
sé cuando alguien se me hace el interesante
pero creeme que en este barco soy el almirante.
Tu comportamiento me parece alucinante,
pues mi esperma es un buen antioxidante
pero tú te sigues mostrando distante.
Amigo, eres un tipo bastante arrogante
pero yo soy presentador y tú concursante.
Puedes ser contrincante o cooperante,
mi pene te parecerá trepidante,
el cabrón es tan penetrante...
a tu culo le irá como un guante.
Espero que esta poesía sea la culminante
ya tengo ganas de tenerte aquí delante!
Fotógrafo a Miguel:
Bueno...
En primer lugar voy a obviar el asco que me produce leer lo que escribes y envias a mi dirección de correo. En segundo lugar sólo te informo que te puedes dar por vencido porque esta es mi última respuesta y el anterior fue el último mensaje tuyo que voy a leer.
Miguel a Fotógrafo:
Este poema se lo dedico a un amigo mio que quiere ser fotógrafo con quien he vivido una preciosa historia de amor y sexo animal bastante homosexual, es decir, a ti:
"La despedida"
Todo empezó cuando leí tu anuncio,
enseguida te pillé en un renuncio.
Tú no buscabas alguien que quisiera posar,
tú buscabas las posaderas de alguien para empujar.
Mi intestino grueso querías castigar,
Mi salto del tigre querías amortiguar.
Muchas veces quedamos para fornicar
pero tu nombre no me lo quisiste dar.
Ahora es hora de marchar,
dividir nuestros caminos y saludar.
Pero tranquilo, no hace falta llorar
espero que siempre que te pongas a recordar
pienses en mi pene a punto de eyacular
ahí, apuntando a tu bonita zona molar.
Sólo espero que tanto "aquello" como esto te lo dejes de tragar
pues Mikel Nhao simplemente una broma, te acaba de gastar.
Don fotógrafo, entiende y acepta lo que te pronuncio,
porque si no lo haces por mis huevos que te denuncio.
martes, 7 de diciembre de 2010
Correoperadora
Anuncio original: interesante para chicas (madrid)
hola que tal tengo 28 años de madrid y busco una chica para trabajar como pareja de contactos
lo hariamos siempre fuera de horario laboral y con cita previa para no interferir en trabajos o estudios
si te interesa deja correo y te contesto enseguida ,ALTOS INGRESOS
María a Juan:
De qué va todo esto?
Juan a María:
hola que tal soy un chico de 28 años madrileño y busco una chica para trabajar como si fuesemos pareja te cuento se pueden hacer dos servicios
1.- hacerlo ara mirones
2-. hacer trio con el cliente en funcion del servicio que hagamos cobramos un precio u otro tengo sitioen mi casa por las mañanas y en otro sitio pr las tardes dime como lo ves y si quieres charlamos
un saludo y gracias por contestar
María a Juan:
Hola,
No me parece mal tu plan, me parece correcto ¿Cómo llevas el tema de los anticonceptivos, tienes suficientes?
María
Juan a María:
Si claro condones tengo esta claro por eso no te preocupes seguridad ante todo con los clientes si puedes dejame telefono hora de llamada y hablamos para empezar cuanto antes si te parece
un saludo
María a Juan:
Hola,
¿Qué preservativos compras? Te lo digo porque yo tengo unos muy buenos, 100% seguridad y mucha sensibilidad
Un saludo
Juan a María:
Bueno pues traelos y vamos comprando. De esos pero quieres de verdad trabajar comigo o venderme condones
María a Juan:
Juan
Yo no tengo que venderte los condones, los condones se venden solos
Un saludo
Juan a María:
Bueno te interesa q empecemos a trabajar dime algo y nos llamamos esq como me preguntabas tanto por los profielacticos jeje por eso
María a Juan:
La pregunta es: ¿Te interesan a ti los preservativos que te vendo? Tengo cajas de 24 unidades, por la compra de la primera regalamos la segunda.
La sensibilidad es tan importante como la seguridad. ¿Quieres que te encargue dos?
Un saludo
Juan a María:
entonces no me equivocaba no te interesa la propuesta seuirte
María a Juan:
Es que prefieres otro tipo de anticonceptivo Juan? Que opinión te merecen los parches? Tenemos unos ahora de nueva generación que funcionan muy bien, eso sí, el precio es más elevado que el de los preservativos. Si prefieres ir a lo seguro te puedo encargar píldoras ¿Te va eso mejor?
Un abrazo
Juan a María:
dejalo no entiendo nada
María a Juan:
Juan, no deberías frivolizar con la seguridad de tus relaciones, tampoco hacer perder el tiempo a la gente. Ya he hecho el pedido del material que me pediste, me parece muy poco ético que ahora me digas que lo deje. ¿Qué se supone que le digo a mi jefe yo ahora?
María
Juan a María:
No se yo no te he pedido nada mira los correos que los tengo todos guardados no te he pedido nada de nada , ya se quien eres de todas formas no me tomes el pelo necesito pasta sabes no frivolices tu
María a Juan:
Juan
Claro que sabes quien soy, soy la idiota de la vendedora de la cual te estás cachondeando, me parece bastante bajo por tu parte todo esto. ¿Te diviertes? He hecho varios pedidos por tu culpa y espero que tengas la educación de por lo menos hacerte cargo. He preguntado también el precio de la vasectomia en la oficina y me han dicho que no es caro ¿Cuánto dinero estarías dispuesto a gastarte?
Un saludo
Juan a María:
Yo no quiero vasectomia lili enserio me hace gracia pero tengo paciencia te lo advierto no te digo mas
María a Juan:
Me alegro de que tengas paciencia Juan, pero a mi se me empieza a agotar. ¿Me vas a pagar el importe de los productos o no? Aunque sea sólo el del envio para que yo no pierda dinero por culpa de tus gracias de las que ya estoy cansada
Un saludo
Lili
Juan a María:
jamas he pedido un pproduto y jamas lo pagare olvidame dejame en paz q demasiado tengo ya no pense q fueses asi
María a Juan:
Bueno, veo que así no cooperas... ¿Quieres hablar de lo nuestro de una vez?
Lili
Juan a María:
Si dime que es lo nuestro?
María a Juan:
Lo nuestro es tu y yo... es que ya empiezo a estar cansada de tus juegos tío, no vas a tener más oportunidades Juan, sé lo que paso entre tú y la otra asquerosa
Lili
Juan a María:
Que asquerosa? quien? que es lo que quieres dime
María a Juan:
No, dime tú, Dónde están el collar y los pendientes de oro?
Juan a María:
supongo que te estas confundiendo de persona te lo garantizo no eniendo nada si quieres me mandas un correo desde el principio y me lo explicas o si quieres hablamos un saludo
María a Juan:
Ahora te haces el sueco? Me debes 215 euros y lo sabes
Juan a María:
Jajajajajajajajajajajajaja. Sueco?jajajaja si no sabes ni quien soydime mi nombre de verdad y te creere yo no debo ni al metro ni he hedebido a nadie en mi vida nada
María a Juan:
Juan, he hablado con mi amiga Eustaquia, la que trabaja en la linea dos del metro, ya me ha dicho que tienen grabaciones tuyas saltando los tornos de las entradas... Me parece increíble lo tuyo.
Me debes el dinero del collar y los pendientes de oro. 215€.
Me debes el dinero de los parches, los preservativos, las píldoras y la vasectomia, porque aunque tú no lo sepas, ya te la hemos hecho mientras dormias. 275€
Me debes guita de conexión a internet para escribirte mensajes. 25€
Me debes una disculpa por tu falta de respeto. 35€
Y le debes a Eustaquia por no pagar el metro. 30€
Nadia también asegura que a pesar de lo que digas también le debes pasta, espero que se la devuelvas también. 90€
Un saludo cordial
María
Juan a María:
Jajajajajajajajaj mira esto ya paso mañana tendras noticias mias unsaaludo eustaquia
hola que tal tengo 28 años de madrid y busco una chica para trabajar como pareja de contactos
lo hariamos siempre fuera de horario laboral y con cita previa para no interferir en trabajos o estudios
si te interesa deja correo y te contesto enseguida ,ALTOS INGRESOS
María a Juan:
De qué va todo esto?
Juan a María:
hola que tal soy un chico de 28 años madrileño y busco una chica para trabajar como si fuesemos pareja te cuento se pueden hacer dos servicios
1.- hacerlo ara mirones
2-. hacer trio con el cliente en funcion del servicio que hagamos cobramos un precio u otro tengo sitioen mi casa por las mañanas y en otro sitio pr las tardes dime como lo ves y si quieres charlamos
un saludo y gracias por contestar
María a Juan:
Hola,
No me parece mal tu plan, me parece correcto ¿Cómo llevas el tema de los anticonceptivos, tienes suficientes?
María
Juan a María:
Si claro condones tengo esta claro por eso no te preocupes seguridad ante todo con los clientes si puedes dejame telefono hora de llamada y hablamos para empezar cuanto antes si te parece
un saludo
María a Juan:
Hola,
¿Qué preservativos compras? Te lo digo porque yo tengo unos muy buenos, 100% seguridad y mucha sensibilidad
Un saludo
Juan a María:
Bueno pues traelos y vamos comprando. De esos pero quieres de verdad trabajar comigo o venderme condones
María a Juan:
Juan
Yo no tengo que venderte los condones, los condones se venden solos
Un saludo
Juan a María:
Bueno te interesa q empecemos a trabajar dime algo y nos llamamos esq como me preguntabas tanto por los profielacticos jeje por eso
María a Juan:
La pregunta es: ¿Te interesan a ti los preservativos que te vendo? Tengo cajas de 24 unidades, por la compra de la primera regalamos la segunda.
La sensibilidad es tan importante como la seguridad. ¿Quieres que te encargue dos?
Un saludo
Juan a María:
entonces no me equivocaba no te interesa la propuesta seuirte
María a Juan:
Es que prefieres otro tipo de anticonceptivo Juan? Que opinión te merecen los parches? Tenemos unos ahora de nueva generación que funcionan muy bien, eso sí, el precio es más elevado que el de los preservativos. Si prefieres ir a lo seguro te puedo encargar píldoras ¿Te va eso mejor?
Un abrazo
Juan a María:
dejalo no entiendo nada
María a Juan:
Juan, no deberías frivolizar con la seguridad de tus relaciones, tampoco hacer perder el tiempo a la gente. Ya he hecho el pedido del material que me pediste, me parece muy poco ético que ahora me digas que lo deje. ¿Qué se supone que le digo a mi jefe yo ahora?
María
Juan a María:
No se yo no te he pedido nada mira los correos que los tengo todos guardados no te he pedido nada de nada , ya se quien eres de todas formas no me tomes el pelo necesito pasta sabes no frivolices tu
María a Juan:
Juan
Claro que sabes quien soy, soy la idiota de la vendedora de la cual te estás cachondeando, me parece bastante bajo por tu parte todo esto. ¿Te diviertes? He hecho varios pedidos por tu culpa y espero que tengas la educación de por lo menos hacerte cargo. He preguntado también el precio de la vasectomia en la oficina y me han dicho que no es caro ¿Cuánto dinero estarías dispuesto a gastarte?
Un saludo
Juan a María:
Yo no quiero vasectomia lili enserio me hace gracia pero tengo paciencia te lo advierto no te digo mas
María a Juan:
Me alegro de que tengas paciencia Juan, pero a mi se me empieza a agotar. ¿Me vas a pagar el importe de los productos o no? Aunque sea sólo el del envio para que yo no pierda dinero por culpa de tus gracias de las que ya estoy cansada
Un saludo
Lili
Juan a María:
jamas he pedido un pproduto y jamas lo pagare olvidame dejame en paz q demasiado tengo ya no pense q fueses asi
María a Juan:
Bueno, veo que así no cooperas... ¿Quieres hablar de lo nuestro de una vez?
Lili
Juan a María:
Si dime que es lo nuestro?
María a Juan:
Lo nuestro es tu y yo... es que ya empiezo a estar cansada de tus juegos tío, no vas a tener más oportunidades Juan, sé lo que paso entre tú y la otra asquerosa
Lili
Juan a María:
Que asquerosa? quien? que es lo que quieres dime
María a Juan:
No, dime tú, Dónde están el collar y los pendientes de oro?
Juan a María:
supongo que te estas confundiendo de persona te lo garantizo no eniendo nada si quieres me mandas un correo desde el principio y me lo explicas o si quieres hablamos un saludo
María a Juan:
Ahora te haces el sueco? Me debes 215 euros y lo sabes
Juan a María:
Jajajajajajajajajajajajaja. Sueco?jajajaja si no sabes ni quien soydime mi nombre de verdad y te creere yo no debo ni al metro ni he hedebido a nadie en mi vida nada
María a Juan:
Juan, he hablado con mi amiga Eustaquia, la que trabaja en la linea dos del metro, ya me ha dicho que tienen grabaciones tuyas saltando los tornos de las entradas... Me parece increíble lo tuyo.
Me debes el dinero del collar y los pendientes de oro. 215€.
Me debes el dinero de los parches, los preservativos, las píldoras y la vasectomia, porque aunque tú no lo sepas, ya te la hemos hecho mientras dormias. 275€
Me debes guita de conexión a internet para escribirte mensajes. 25€
Me debes una disculpa por tu falta de respeto. 35€
Y le debes a Eustaquia por no pagar el metro. 30€
Nadia también asegura que a pesar de lo que digas también le debes pasta, espero que se la devuelvas también. 90€
Un saludo cordial
María
Juan a María:
Jajajajajajajajaj mira esto ya paso mañana tendras noticias mias unsaaludo eustaquia
viernes, 3 de diciembre de 2010
Mikel el gracioso
Anuncio original: Habitación en Gracia 375E
Se alquila habitación, buena iluminación, cama, Wi-Fi, luz, agua...etc. Sitio tranquilo y bien comunicado.
Miguel a Diego:
Aún alquilas la habitación?
Miguel
Diego a Miguel:
Está disponible todavía
Miguel a Diego:
Yo también estoy disponible todavía... ¿La puedo ir a ver? jajajajaaja
Diego a Miguel:
Edad? Situación laboral? Nacionalidad?
Miguel a Diego:
Vaya, que juego más divertido... vamos a ver... Tienes 26 tacos, trabajas fregando Burguers kings y eres... de Andorra! Andorrano. jajajajajaaja
Diego a Miguel:
Que chispa Miguel... me parto la caja
Miguel a Diego:
Pues ten cuidado que es peligroso, se te pueden salir los organos de dentro!! jajajajaajaja
Un saludo tío
Diego a Miguel:
Bueno, el piso está pillado ya, gracias por tu interés
Miguel a Diego:
Diego,
¿Qué le dice una alfombra a un sillón?
Miguel
Diego a Miguel:
sorprendeme...
Miguel a Diego:
- Me han vuelto a dejar tirada!! jajajaaja
Eh Diego, Qué le contesta el sillón?
Diego a Miguel:
bueno neng, vale ya, comprate un amigo
Miguel a Diego:
A cuánto valen? jajajaajajaja
Diego a Miguel:
eres penoso, friky penoso
Miguel a Diego:
- Pues no te sientas mal!! jajajaajaja
Diego a Miguel:
me estás dando unas ganas de meterte una paliza anormalado de mierda
Miguel a Diego:
No, pero si eso era lo que le respondía el sillón a la alfombra!!! jajajaajaa
Que no te enteras, Contreras!! jajajaajajaajaja
Miguel a Diego:
Y ahora qué? eh? donde dije digo, digo... Diego!!! jajajajajjaajajaja
Diego a Miguel:
la gente tan tonta como tú merece la muerte lenta, deja de escribirme que ya me estoy cagando en tus muerto ee
Miguel a Diego:
Ah sí? Y con qué te limpias el culo? Con mis vivos??? jajaajajajajaajaja
Diego a Miguel:
No, con la puta de tu madre
Miguel a Diego:
Mi madre no tiene puta, no es lesbiana!! jajajajajjjaaajaaja
Miguel a Diego:
En esa ultima creo que te he metido un buen... Diegol!!! jajajajajaajjaajaja
(Para la siguiente le escrbí desde otra cuenta)
"Andrés" a Diego:
Hola,
Vi el anuncio en el que alquilas una habitación, aún estaría en alquiler?
Andrés
Diego a "Andrés":
Todavía se alquila
"Andrés" a Diego:
Lo qué se alquila? Tu pilila???? jajajaajajjajaja
Diego a "Andrés" y Miguel:
que asco de ser, ojala te mueras tío, te lo digo en serio, ojala mueras
Se alquila habitación, buena iluminación, cama, Wi-Fi, luz, agua...etc. Sitio tranquilo y bien comunicado.
Miguel a Diego:
Aún alquilas la habitación?
Miguel
Diego a Miguel:
Está disponible todavía
Miguel a Diego:
Yo también estoy disponible todavía... ¿La puedo ir a ver? jajajajaaja
Diego a Miguel:
Edad? Situación laboral? Nacionalidad?
Miguel a Diego:
Vaya, que juego más divertido... vamos a ver... Tienes 26 tacos, trabajas fregando Burguers kings y eres... de Andorra! Andorrano. jajajajajaaja
Diego a Miguel:
Que chispa Miguel... me parto la caja
Miguel a Diego:
Pues ten cuidado que es peligroso, se te pueden salir los organos de dentro!! jajajajaajaja
Un saludo tío
Diego a Miguel:
Bueno, el piso está pillado ya, gracias por tu interés
Miguel a Diego:
Diego,
¿Qué le dice una alfombra a un sillón?
Miguel
Diego a Miguel:
sorprendeme...
Miguel a Diego:
- Me han vuelto a dejar tirada!! jajajaaja
Eh Diego, Qué le contesta el sillón?
Diego a Miguel:
bueno neng, vale ya, comprate un amigo
Miguel a Diego:
A cuánto valen? jajajaajajaja
Diego a Miguel:
eres penoso, friky penoso
Miguel a Diego:
- Pues no te sientas mal!! jajajaajaja
Diego a Miguel:
me estás dando unas ganas de meterte una paliza anormalado de mierda
Miguel a Diego:
No, pero si eso era lo que le respondía el sillón a la alfombra!!! jajajaajaa
Que no te enteras, Contreras!! jajajaajajaajaja
Miguel a Diego:
Y ahora qué? eh? donde dije digo, digo... Diego!!! jajajajajjaajajaja
Diego a Miguel:
la gente tan tonta como tú merece la muerte lenta, deja de escribirme que ya me estoy cagando en tus muerto ee
Miguel a Diego:
Ah sí? Y con qué te limpias el culo? Con mis vivos??? jajaajajajajaajaja
Diego a Miguel:
No, con la puta de tu madre
Miguel a Diego:
Mi madre no tiene puta, no es lesbiana!! jajajajajjjaaajaaja
Miguel a Diego:
En esa ultima creo que te he metido un buen... Diegol!!! jajajajajaajjaajaja
(Para la siguiente le escrbí desde otra cuenta)
"Andrés" a Diego:
Hola,
Vi el anuncio en el que alquilas una habitación, aún estaría en alquiler?
Andrés
Diego a "Andrés":
Todavía se alquila
"Andrés" a Diego:
Lo qué se alquila? Tu pilila???? jajajaajajjajaja
Diego a "Andrés" y Miguel:
que asco de ser, ojala te mueras tío, te lo digo en serio, ojala mueras
martes, 30 de noviembre de 2010
Lavadora acolchada
Anuncio original: 65 € - Lavadora AEG lavamat W 1000
Manual en inglés y español, usada pero en perfecto estado. No me hago cargo de la entrega, vivo en Móstoles. Los interesados la pueden ver sin compromiso.
Miguel a Cecilia:
Hola,
Aún se vende la lavadora?
Cecilia a Miguel:
Hola
Gracias por escribir, todavia la vendemos, dime cuando te sea posible venir a verla y te dejo la dirección, son 65 euros y esta en perfecto funcionamiento
Cecilia
Miguel a Cecilia:
Cecilia
La verdad es que tengo poco tiempo por temas de trabajo e ir hasta Móstoles me viene mal, prefiero asegurarme de que esa lavadora tiene lo que busco para cuando vaya sea para darle el dinero y recogerla.
Un saludo
Miguel
Cecilia a Miguel:
Vale, que quieres saber de la lavadora, dejame un numero de contacto si lo prefiere
Miguel a Cecilia:
Celia
Simplemente me gustaría saber un par de cosas, por ejemplo, ¿La capacidad de su lavadora es grande?
Miguel
Cecilia a Miguel:
Es normal cabe una colada normal AEG lavamat W 1000
Cecilia
Miguel a Cecilia:
Celita,
Vale, el tamaño es el idóneo, gracias por la aclaración, otra cosa, el tema del agua... Su lavadora puede funcionar en seco?
Miguel
Cecilia a Miguel:
Lavado en seco pienso que tiene, cuando puede venir a recogerla?
Miguel a Cecilia:
Celula
Su lavadora es silenciosa o más bien ruidosa?
Cecilia a Miguel:
Es silenciosa la verda
Miguel a Cecilia:
Pero vibra mucho?
Cecilia a Miguel:
No mucho, lo normal
Miguel a Cecilia:
Y la lavadora?
Cecilia a Miguel:
de que habla señor, quiere la lavadora o que
Miguel a Cecilia:
Por supuesto Celeste, pero aún necesitaría saber alguna cosa más, por ejemplo, el interior está acolchado?
Miguel
Cecilia a Miguel:
el interior es de metal, la lavadora es buena y lava perfectamente
Miguel a Cecilia:
Carolina
Pero cree usted que se podría acolchar de alguna manera?
Miguel,
Cecilia a Miguel:
pues ya me diras para que, haces preguntas muy extrañas miguel, y me llamo Cecilia para ti informavción
Cecilia
Miguel a Cecilia:
Yo Miguel, encantado
Cecilia a Miguel:
al final te interesa la lavadora o no, no tiene ni pies ni cabeza esto, tantas preguntas para que?
Miguel a Cecilia:
Es que si no me contesta a lo del tema del acolchado...
Cecilia a Miguel:
que quiere usted que le diga señor? el interior es de metal, no entiendo lo de acolchar
Miguel a Cecilia:
Verás Celia, yo soy padre, tengo dos niños pequeños, el mayor tiene un año y pico y el menor tiene un mes pero no pico. El tema es que no me duermen, uno llora, el uno despierta al otro, el otro llora con el uno y el caos que se forma en la casa es enorme, la única forma de ponerlos a dormir es moviéndolos mucho, necesitan dormir en movimiento, pero una vez que se duermen si los dejas de mover se despiertan.
Es por eso que hemos pensado en comprar una lavadora silenciosa, que pueda lavar en seco, que no vibre mucho y que tenga acolchado, o en su detrimiento que se pueda acolchar. De esta forma sólo tendremos que meter a los nenes en el interior, activar el aparato y dejarlos dormir comos los angelitos que son. ¿Usted ya ha usado su lavadora para poner a sus hijos a dormir no?
Miguel
Cecilia a Miguel:
eso es una locura, no hagas eso, es peligroso meter a niños tan pequeños en una lavadora, vaya por dios, como ibas a hacer eso?
Cecilia a Miguel:
es que eso que dices es verdaderamente grave, he hablado con mi marido y va a avisar a la policia o al defensor del menor porque eso que dices es intolerable, ningunos padrs en su sano juicio harian algo asi, espero que sea una broma
Miguel a Cecilia:
Celia,
Es usted un poco exagerada... no cree? Es que no ha oído eso de que voy a acolchar la lavadora?
Miguel,
Cecilia a Miguel:
como va a meter alguien a sus hijos bebes en la lavadora, ademas los dos, no ves que pueden chocar sus cabezas? esto es intolerable señor, de verdad que vamos a avisar a la policia, cada vez hay peores padres, es increible
Miguel a Cecilia:
Señora
Yo soy policía nacional y mi mujer es guarda civíl, no sé de que se escandaliza tanto, la mayoría de los miembros del cuerpo hacen lo mismo, y los agentes también.
Es cierto que se pueden chocar las cabezas, es por eso que hemos pensado ponerle un casco al más pequeño, no se preocupe. ¿Cuándo me puedo pasar por su casa a recoger la lavadora?
Miguel
Cecilia a Miguel:
para eso que quieres tu no te vendo nada, mi marido dice que si eres policia que lo demuestres
Miguel a Cecilia:
Lo siento Cristina, pero le da usted demasiadas vueltas al tema, ya he apalabrado la compra de otro aparato que me sirve, es una secadora en vez de una lavadora pero creo que puede servir también, sobretodo ahora en invierno...
Suerte con su venta
Miguel
Cecilia a Miguel:
es increible, sabiamos que no eras policia, que sepa que le vamos a mostrar a un familiar nuestro que si es policia la conversacion que hemos tenido, la he guardado, mal padre
Miguel a Cecilia:
Vale, me parece correcto, yo por mi parte también le voy a enseñar la conversación a unas personas, no son policías, pero sí tan o más cabrones
Miguel
Manual en inglés y español, usada pero en perfecto estado. No me hago cargo de la entrega, vivo en Móstoles. Los interesados la pueden ver sin compromiso.
Miguel a Cecilia:
Hola,
Aún se vende la lavadora?
Cecilia a Miguel:
Hola
Gracias por escribir, todavia la vendemos, dime cuando te sea posible venir a verla y te dejo la dirección, son 65 euros y esta en perfecto funcionamiento
Cecilia
Miguel a Cecilia:
Cecilia
La verdad es que tengo poco tiempo por temas de trabajo e ir hasta Móstoles me viene mal, prefiero asegurarme de que esa lavadora tiene lo que busco para cuando vaya sea para darle el dinero y recogerla.
Un saludo
Miguel
Cecilia a Miguel:
Vale, que quieres saber de la lavadora, dejame un numero de contacto si lo prefiere
Miguel a Cecilia:
Celia
Simplemente me gustaría saber un par de cosas, por ejemplo, ¿La capacidad de su lavadora es grande?
Miguel
Cecilia a Miguel:
Es normal cabe una colada normal AEG lavamat W 1000
Cecilia
Miguel a Cecilia:
Celita,
Vale, el tamaño es el idóneo, gracias por la aclaración, otra cosa, el tema del agua... Su lavadora puede funcionar en seco?
Miguel
Cecilia a Miguel:
Lavado en seco pienso que tiene, cuando puede venir a recogerla?
Miguel a Cecilia:
Celula
Su lavadora es silenciosa o más bien ruidosa?
Cecilia a Miguel:
Es silenciosa la verda
Miguel a Cecilia:
Pero vibra mucho?
Cecilia a Miguel:
No mucho, lo normal
Miguel a Cecilia:
Y la lavadora?
Cecilia a Miguel:
de que habla señor, quiere la lavadora o que
Miguel a Cecilia:
Por supuesto Celeste, pero aún necesitaría saber alguna cosa más, por ejemplo, el interior está acolchado?
Miguel
Cecilia a Miguel:
el interior es de metal, la lavadora es buena y lava perfectamente
Miguel a Cecilia:
Carolina
Pero cree usted que se podría acolchar de alguna manera?
Miguel,
Cecilia a Miguel:
pues ya me diras para que, haces preguntas muy extrañas miguel, y me llamo Cecilia para ti informavción
Cecilia
Miguel a Cecilia:
Yo Miguel, encantado
Cecilia a Miguel:
al final te interesa la lavadora o no, no tiene ni pies ni cabeza esto, tantas preguntas para que?
Miguel a Cecilia:
Es que si no me contesta a lo del tema del acolchado...
Cecilia a Miguel:
que quiere usted que le diga señor? el interior es de metal, no entiendo lo de acolchar
Miguel a Cecilia:
Verás Celia, yo soy padre, tengo dos niños pequeños, el mayor tiene un año y pico y el menor tiene un mes pero no pico. El tema es que no me duermen, uno llora, el uno despierta al otro, el otro llora con el uno y el caos que se forma en la casa es enorme, la única forma de ponerlos a dormir es moviéndolos mucho, necesitan dormir en movimiento, pero una vez que se duermen si los dejas de mover se despiertan.
Es por eso que hemos pensado en comprar una lavadora silenciosa, que pueda lavar en seco, que no vibre mucho y que tenga acolchado, o en su detrimiento que se pueda acolchar. De esta forma sólo tendremos que meter a los nenes en el interior, activar el aparato y dejarlos dormir comos los angelitos que son. ¿Usted ya ha usado su lavadora para poner a sus hijos a dormir no?
Miguel
Cecilia a Miguel:
eso es una locura, no hagas eso, es peligroso meter a niños tan pequeños en una lavadora, vaya por dios, como ibas a hacer eso?
Cecilia a Miguel:
es que eso que dices es verdaderamente grave, he hablado con mi marido y va a avisar a la policia o al defensor del menor porque eso que dices es intolerable, ningunos padrs en su sano juicio harian algo asi, espero que sea una broma
Miguel a Cecilia:
Celia,
Es usted un poco exagerada... no cree? Es que no ha oído eso de que voy a acolchar la lavadora?
Miguel,
Cecilia a Miguel:
como va a meter alguien a sus hijos bebes en la lavadora, ademas los dos, no ves que pueden chocar sus cabezas? esto es intolerable señor, de verdad que vamos a avisar a la policia, cada vez hay peores padres, es increible
Miguel a Cecilia:
Señora
Yo soy policía nacional y mi mujer es guarda civíl, no sé de que se escandaliza tanto, la mayoría de los miembros del cuerpo hacen lo mismo, y los agentes también.
Es cierto que se pueden chocar las cabezas, es por eso que hemos pensado ponerle un casco al más pequeño, no se preocupe. ¿Cuándo me puedo pasar por su casa a recoger la lavadora?
Miguel
Cecilia a Miguel:
para eso que quieres tu no te vendo nada, mi marido dice que si eres policia que lo demuestres
Miguel a Cecilia:
Lo siento Cristina, pero le da usted demasiadas vueltas al tema, ya he apalabrado la compra de otro aparato que me sirve, es una secadora en vez de una lavadora pero creo que puede servir también, sobretodo ahora en invierno...
Suerte con su venta
Miguel
Cecilia a Miguel:
es increible, sabiamos que no eras policia, que sepa que le vamos a mostrar a un familiar nuestro que si es policia la conversacion que hemos tenido, la he guardado, mal padre
Miguel a Cecilia:
Vale, me parece correcto, yo por mi parte también le voy a enseñar la conversación a unas personas, no son policías, pero sí tan o más cabrones
Miguel
domingo, 28 de noviembre de 2010
Perdidos en la traduction
Anuncio original: 1.699 € - Korg Oasys 76 número Como Nuevo (Madrid)
Korg Oasys, 76 número- el mejor sintetizador jamás realizada
Este es en perfecto estado, rara vez se ha usado y tiene todos los extras.
1. El software se actualiza a la versión 1.3 - esta es la última versión
2. Tiene el pedal de expresión Korg XVP-10 (EUR 135 nuevo)
3. Tiene un caso de vuelo (véase foto, cuesta EUR 200 nuevo)
4. Tiene una nueva cubierta de polvo
5. No scratches en cualquier lugar, y todas las llaves y controles funcionan a la perfección.
Tengo un par de Yamaha HS-50M oradores (en la foto), que parte del acuerdo.
Fotos de Korg Oasys 76 número Como Nuevo
(Archivos adjuntos: Varias fotos del aparejo ese)
Miguel a Angela:
Hola, me interesaria adquirir su sintetizator. aun vende usted lo?
Miguel
Angela a Miguel:
Hola,
Gracias por estar interesado en comprar mi korg. Se encuentra en buen estado, sin rayas, sin daños, no hay problemas en el korg, va muy bien. El precio final es de EUR1,500.La única cosa porque lo estoy vendiendo, es que yo divorcie de mi marido y después del divorcio el korg es ahora mio, y yo no lo estoy necesidando. Ahora estoy en el Reino Unido porque aquí está mi familia. Si desea comprarlo, podemos arreglar el acuerdo ahora para EUR1,500 (entrega gratuita) y vamos a hacer esta transacción a través de eBay y transferencia bancaria. Usted tiene 14 días para inspeccionarlo, si no es como descrito, usted puede solicitar un reembolso completo (yo apoyo todas las tasas).
Espero tu respuesta si usted está interesado.
Un saludo
Miguel a Angela:
Hola,
Yo contento por su oferta, pero necesitar sabiendo cuanta materia su sintotinazitator tienes?
Miguel
Angela a Miguel:
Hola de nuevo,
Como ya le he dicho en este momento estoy en Londres Reino Unido,pero el korg se encuentra en un deposito personal en Espana. El korg es como nuevo no fue muchas ves usado. El trasporte no será una problema porque yo lo puedo hacer en ningún coste para usted. El envío tomará 4-5 días, dependiendo de su posición. Usted enviará el dinero a eBay en una cuenta bancaria de ellos y tan pronto como el pago esta confirmado ellos me notificarán para continuar con el envío. Enviaré el korg, usted lo recibirá y usted tendrá 14 días para la inspección, el korg, los papeles y la opción de aceptarlo o rechazarlo. El período de tiempo de inspección del korg empezará en el momento cuando usted va a firmar para recibirlo en su dirección. Mientras tiempo eBay tendra el dinero en sus cuneta de confianza a donde usted va a depositar el dinero. Si usted es satisfecho con el y decide mantenerlo, usted va a informar eBay acerca de este y ellos me soltarán el dinero a mí. Si no son como descrito, usted puede solicitar un reembolso completo. Si desea comprarlo, sólo envieme su nombre completo, numero telefonico y la dirección completa con codigo postal para la factura de eBay, y para la entrega.
Usted recibirá todos los detalles de transacción de ellos.
Con todo el respecto,
Angela.
Miguel a Angela:
perdon mi espanol tan mala, pero antes de poder buy esa instrumenta necesito saber sus registros, no tengo tiempo que malalgastalar
Miguel
Angela a Miguel:
Hola Miguel,
De donde eres. Si queres podemos hablar en igles. Que queres decir con "necesito saber sus registros" . Espero su correo cuanto antes.
Miguel a Angela:
Angela,
Yo prefiero hablando ingles si puede serlo por favour, me refiriendo con los registers del teclado
Miguel
Angela a Miguel:
Ok Miguel,
For me is better in English. Please explain me what do you need because i don`t really now .... i`m a woman:) like i `ve told you this Korg belonged to my husebund. I`m waiting for your email. Thanks.
Miguel a Angela:
Angela
Que me querias deciendo en el mail anterior? No he poder entendido bien lo cual me cominicated el. Es que no puedes tener la information te pidio?
Miguel
Angela a Miguel:
Miguel,
Porfavor explicame que informacion te interesa porque no intiendo. gracias.
Miguel a Angela:
Angela,
Cuando tu tocas las teclado del sintotinazitatonitor, el sound es como ordenado o mas como ambiguo, necesito saber eso cosa muy important para mi
Thanks
Miguel
Angela a Miguel:
Pues... el sonido esta ordenado.
Miguel pero como ya te he dicho va a tener 14 dias para inspeccion y si no es como usted quere la puede returnar sin ninguna problema. Espero tu correo con tus detalles si queres empesar la transaccion.
Gracias.
Un saludo,
Angela.
Miguel a Angela:
Miguel Rodriguez Castano
Calle Papanatas nº 24 3º B 21856 (Almendralejo)
Pero es que yo no puede perdiendo el tiempo por work, el sonido ordenado como cool o mas como upground? necesito para trabajar en mi music sabes
Poderiamos saber si la base del instrument es paradigmatica?
Miguel
Angela a Miguel:
Hola Miguel,
Primera ves quero preguntarte porque escribes en espanol y tambien en ingles. No entiendo nada. El Korg funcciona perfectamente, mi marido lo compro porque es un buen musicante, lo uso solo unas veces y la mentuvo con cuidado. porfavor mandame un numero telefonico para poder hablar mas facil. Recibi sus detalles y manana por la manana va a recibir la factura de ebay. La factura esta enviada de ebay uk. Porfavor busca y en el junk(correo nedeseados) no solo en inbox.
Como ya te he dicho va a tener 14 dias para inspeccion, pero te puedo asigurar que no te lo vas a repentir.
Gracias
Ebay a Miguel:
Estimado Miguel Rodriguez Castano,
Felicidades! A usted se le permitio comprar esta producto y esta es su factura de pago. El Programa de compra de eBay ofrece una serie de servicios que construie la proteccion en todas las fases del proceso de compra del producto. Por favor, siga las instrucciones en este aviso para completar la transaccion segura.
Informacion de compra
Informacion del comprador:
Nombre: Miguel Rodriguez Castano
Direccion: Calle Papanatas nº 24 3º B
Ciudad: Almendralejo
Codigo Postal: 21856
Pais: Espana
Informacion del vendedor
Nombre: Angela *******
Direccion: ** **** ****
Ciudad: Londres
Codigo Postal: *** ***
Pais: Reino Unido
(Ponían más cosas pero ya no eran relevantes...)
Miguel a Angela:
How es que me dices what no me voy a arrepentir if tu no sabes nada del sintetizatitazitator Angela? Don't intentes deshacerte de tu sinterminator usándome a mí, only me interesa si tiene sonido cool, si es un instrument paradigmatico y si las teclas son estrepnóticas. Yo write en español y un pocquito de inglesh porque soy of Kansas City, hablaría only en ingles si tu pudieras entenderlo
Un abrazo
Miguel
Angela a Miguel:
Hi Miguel,
Please write me only in english because i understand. I`m waiting for your replay.
Many Thanks,
Angela.
Miguel a Angela:
Okey Anyela, perfection, perfection I prefiero parlar in ingleush more faciling dan castellanix, you capichi? you capichi dat? the sintontisimazintatitor haven gout the teclix, las teclas, the teclix with estrepnoptic coloures? capichi eso o not? is ebricin rait? yu ander estan?
gud bie
Angela a Miguel:
Are you making fune of me?
Miguel a Angela:
I sorrey Anyela, not posible, not posible, me casadix, me are casadix, we not can ñakix ñakix
Angela a Miguel:
I can`t understant what you are saying!
Miguel a Angela:
sorrey, sorrey, tu engleish es very malou la verdadix, I not ander stan you tampoucou
ertrues freus re lo grashcuist ferguinfer en huoirtras espurtuncaos el nomko estruper culeardo pakcniftock?
Miguel
Angela a Miguel:
what language is this?
Miguel a Angela:
Eh? en que idioma habla usted señora?
Angela a Miguel:
We can SPEAK in englsh or spanish! But not combinated.
Podemos Hablar en espanol o en ingles!
Miguel a Angela:
Es que vu parlaur Français Angelá?
Angela a Miguel:
No i don`t know francais. we can speak in eglish or spanish.
Yo no ablo francais. Yo solo hablo ingles o espanol!
Porfavor si queres comprar mi Korg dimelo pero no te burles de mi!
Miguel a Angela:
Eu xa non estou interesado no korg que vosede gusta de vender senhora
Sintoo muito
Unha quente perta
Miguel
Korg Oasys, 76 número- el mejor sintetizador jamás realizada
Este es en perfecto estado, rara vez se ha usado y tiene todos los extras.
1. El software se actualiza a la versión 1.3 - esta es la última versión
2. Tiene el pedal de expresión Korg XVP-10 (EUR 135 nuevo)
3. Tiene un caso de vuelo (véase foto, cuesta EUR 200 nuevo)
4. Tiene una nueva cubierta de polvo
5. No scratches en cualquier lugar, y todas las llaves y controles funcionan a la perfección.
Tengo un par de Yamaha HS-50M oradores (en la foto), que parte del acuerdo.
Fotos de Korg Oasys 76 número Como Nuevo
(Archivos adjuntos: Varias fotos del aparejo ese)
Miguel a Angela:
Hola, me interesaria adquirir su sintetizator. aun vende usted lo?
Miguel
Angela a Miguel:
Hola,
Gracias por estar interesado en comprar mi korg. Se encuentra en buen estado, sin rayas, sin daños, no hay problemas en el korg, va muy bien. El precio final es de EUR1,500.La única cosa porque lo estoy vendiendo, es que yo divorcie de mi marido y después del divorcio el korg es ahora mio, y yo no lo estoy necesidando. Ahora estoy en el Reino Unido porque aquí está mi familia. Si desea comprarlo, podemos arreglar el acuerdo ahora para EUR1,500 (entrega gratuita) y vamos a hacer esta transacción a través de eBay y transferencia bancaria. Usted tiene 14 días para inspeccionarlo, si no es como descrito, usted puede solicitar un reembolso completo (yo apoyo todas las tasas).
Espero tu respuesta si usted está interesado.
Un saludo
Miguel a Angela:
Hola,
Yo contento por su oferta, pero necesitar sabiendo cuanta materia su sintotinazitator tienes?
Miguel
Angela a Miguel:
Hola de nuevo,
Como ya le he dicho en este momento estoy en Londres Reino Unido,pero el korg se encuentra en un deposito personal en Espana. El korg es como nuevo no fue muchas ves usado. El trasporte no será una problema porque yo lo puedo hacer en ningún coste para usted. El envío tomará 4-5 días, dependiendo de su posición. Usted enviará el dinero a eBay en una cuenta bancaria de ellos y tan pronto como el pago esta confirmado ellos me notificarán para continuar con el envío. Enviaré el korg, usted lo recibirá y usted tendrá 14 días para la inspección, el korg, los papeles y la opción de aceptarlo o rechazarlo. El período de tiempo de inspección del korg empezará en el momento cuando usted va a firmar para recibirlo en su dirección. Mientras tiempo eBay tendra el dinero en sus cuneta de confianza a donde usted va a depositar el dinero. Si usted es satisfecho con el y decide mantenerlo, usted va a informar eBay acerca de este y ellos me soltarán el dinero a mí. Si no son como descrito, usted puede solicitar un reembolso completo. Si desea comprarlo, sólo envieme su nombre completo, numero telefonico y la dirección completa con codigo postal para la factura de eBay, y para la entrega.
Usted recibirá todos los detalles de transacción de ellos.
Con todo el respecto,
Angela.
Miguel a Angela:
perdon mi espanol tan mala, pero antes de poder buy esa instrumenta necesito saber sus registros, no tengo tiempo que malalgastalar
Miguel
Angela a Miguel:
Hola Miguel,
De donde eres. Si queres podemos hablar en igles. Que queres decir con "necesito saber sus registros" . Espero su correo cuanto antes.
Miguel a Angela:
Angela,
Yo prefiero hablando ingles si puede serlo por favour, me refiriendo con los registers del teclado
Miguel
Angela a Miguel:
Ok Miguel,
For me is better in English. Please explain me what do you need because i don`t really now .... i`m a woman:) like i `ve told you this Korg belonged to my husebund. I`m waiting for your email. Thanks.
Miguel a Angela:
Angela
Que me querias deciendo en el mail anterior? No he poder entendido bien lo cual me cominicated el. Es que no puedes tener la information te pidio?
Miguel
Angela a Miguel:
Miguel,
Porfavor explicame que informacion te interesa porque no intiendo. gracias.
Miguel a Angela:
Angela,
Cuando tu tocas las teclado del sintotinazitatonitor, el sound es como ordenado o mas como ambiguo, necesito saber eso cosa muy important para mi
Thanks
Miguel
Angela a Miguel:
Pues... el sonido esta ordenado.
Miguel pero como ya te he dicho va a tener 14 dias para inspeccion y si no es como usted quere la puede returnar sin ninguna problema. Espero tu correo con tus detalles si queres empesar la transaccion.
Gracias.
Un saludo,
Angela.
Miguel a Angela:
Miguel Rodriguez Castano
Calle Papanatas nº 24 3º B 21856 (Almendralejo)
Pero es que yo no puede perdiendo el tiempo por work, el sonido ordenado como cool o mas como upground? necesito para trabajar en mi music sabes
Poderiamos saber si la base del instrument es paradigmatica?
Miguel
Angela a Miguel:
Hola Miguel,
Primera ves quero preguntarte porque escribes en espanol y tambien en ingles. No entiendo nada. El Korg funcciona perfectamente, mi marido lo compro porque es un buen musicante, lo uso solo unas veces y la mentuvo con cuidado. porfavor mandame un numero telefonico para poder hablar mas facil. Recibi sus detalles y manana por la manana va a recibir la factura de ebay. La factura esta enviada de ebay uk. Porfavor busca y en el junk(correo nedeseados) no solo en inbox.
Como ya te he dicho va a tener 14 dias para inspeccion, pero te puedo asigurar que no te lo vas a repentir.
Gracias
Ebay a Miguel:
Estimado Miguel Rodriguez Castano,
Felicidades! A usted se le permitio comprar esta producto y esta es su factura de pago. El Programa de compra de eBay ofrece una serie de servicios que construie la proteccion en todas las fases del proceso de compra del producto. Por favor, siga las instrucciones en este aviso para completar la transaccion segura.
Informacion de compra
Informacion del comprador:
Nombre: Miguel Rodriguez Castano
Direccion: Calle Papanatas nº 24 3º B
Ciudad: Almendralejo
Codigo Postal: 21856
Pais: Espana
Informacion del vendedor
Nombre: Angela *******
Direccion: ** **** ****
Ciudad: Londres
Codigo Postal: *** ***
Pais: Reino Unido
(Ponían más cosas pero ya no eran relevantes...)
Miguel a Angela:
How es que me dices what no me voy a arrepentir if tu no sabes nada del sintetizatitazitator Angela? Don't intentes deshacerte de tu sinterminator usándome a mí, only me interesa si tiene sonido cool, si es un instrument paradigmatico y si las teclas son estrepnóticas. Yo write en español y un pocquito de inglesh porque soy of Kansas City, hablaría only en ingles si tu pudieras entenderlo
Un abrazo
Miguel
Angela a Miguel:
Hi Miguel,
Please write me only in english because i understand. I`m waiting for your replay.
Many Thanks,
Angela.
Miguel a Angela:
Okey Anyela, perfection, perfection I prefiero parlar in ingleush more faciling dan castellanix, you capichi? you capichi dat? the sintontisimazintatitor haven gout the teclix, las teclas, the teclix with estrepnoptic coloures? capichi eso o not? is ebricin rait? yu ander estan?
gud bie
Angela a Miguel:
Are you making fune of me?
Miguel a Angela:
I sorrey Anyela, not posible, not posible, me casadix, me are casadix, we not can ñakix ñakix
Angela a Miguel:
I can`t understant what you are saying!
Miguel a Angela:
sorrey, sorrey, tu engleish es very malou la verdadix, I not ander stan you tampoucou
ertrues freus re lo grashcuist ferguinfer en huoirtras espurtuncaos el nomko estruper culeardo pakcniftock?
Miguel
Angela a Miguel:
what language is this?
Miguel a Angela:
Eh? en que idioma habla usted señora?
Angela a Miguel:
We can SPEAK in englsh or spanish! But not combinated.
Podemos Hablar en espanol o en ingles!
Miguel a Angela:
Es que vu parlaur Français Angelá?
Angela a Miguel:
No i don`t know francais. we can speak in eglish or spanish.
Yo no ablo francais. Yo solo hablo ingles o espanol!
Porfavor si queres comprar mi Korg dimelo pero no te burles de mi!
Miguel a Angela:
Eu xa non estou interesado no korg que vosede gusta de vender senhora
Sintoo muito
Unha quente perta
Miguel
viernes, 26 de noviembre de 2010
Compañero mafioso
Anuncio original: 500 € - HABITACION CON BALCON
Habitación con espacio y balcón a la calle, mesa de comedor y sofá, iluminada, sin ruido, cama doble, baño propio (sin ducha) acceso a baño común (con ducha). Puerta de la calle a la habitacion. Internet Wi-Fi. Buscamos gente tranquila que sepa convivir. Disponible a partir del 1 de Diciembre
Telef: 9******** Gael 6********
Miguel a Gael:
Bueno, voy al grano que tengo poco tiempo, necesito una casa cuanto antes, pero no quiero cualquier trapallada, necesito cama grande y cierta independencia, no hagas muchas preguntas, se buen chico y te daré dos mil al mes o lo que quieras, ahora mismo cago el dinero
Gael a Miguel:
de que va todo esto?
Miguel a Gael:
Qué demonios dije sobre hacer preguntas? Te quieres ganar unas pelas extras o no?
Gael a Miguel:
no a cualquier precio
Miguel a Gael:
A ver, vamos a hablar claro, yo te pago una buena pasta por tu habitacion esa con salida a la calle si tu me dejas en paz, no me miras a la caray basicamente actuas como si no existiera
Gael a Miguel:
3mil euros al mes, fianza de otros 3mil Cuanto te quieres quedar?
Miguel a Gael:
Habías empezado bien, lástima de esa nueva pregunta al final ¿Qué demonios te dije de las preguntas? Si te pago 6 veces lo que pides en un mes para que leches quieres saber cuanto me quedo? Usa la cabeza!
Gael a Miguel:
todo esto me parece muy raro, no se si es una broma y por encima no me dejas hacer preguntas y no puedo saber si fiarme, por mobil puedes hablar
Miguel a Gael:
Crees que por no poner el signo de interrogación no me doy cuenta de tus preguntas? Crees que todo esto es un chiste? Una absurda broma? Maldita sea Gael!
Gael a Miguel:
dejalo entonces, no se que clase de persona eres, pero no puedo poner en problemas a las otras dos personas que viven en la casa, a mi me da igual porq no vivo hay
Miguel a Gael:
Que bueno eres Gael, casi se me saltan las lágrimas después de meter mis tripas en mi cuerpo de nuevo... no me seas cagao! ya teníamos el trato hecho, yo soy de fiar maldita sea, dile a esos dos pipiolos que soy tu primo de Cuenca, que no me hagan caso porque soy autista y ya está, olvidate de la puñetera fianza, te doy seis mil pavos al mes, diez veces lo que pides
Gael a Miguel:
dame un poco de tiempo para pensar
Miguel a Gael:
Tiempo? No tengo tiempo! Acabo de llegar de Francia, la policia me busca por todas las esquinas, tengo una pierna herida, por el amor de Dios, acabemos con esto cuanto antes!
Gael a Miguel:
lo siento, no puedo hacerlo, suerte
Miguel a Gael:
Maldita sea Gael! Me has jodido bien, deja de preocuparte por los dos pipiolos, si te portas bien y no intentas nada raro la policía no me encontrará nunca en tu casa, tampoco creo que nadie del clan de los Gottione me pueda localizar allí, y si lo hacen estaré preparado, los dos chavales que tienes alquilados tienen alguna noción en el manejo de armas de fuego? quizás necesite una mano en algún momento, nada del otro mundo, simplemente limpiar la zona del balcón desde una posición de camuflaje para que yo pueda tener blanco fácil y claro para ejecutar
Gael a Miguel:
lo siento, suerte
Miguel a Gael:
Vale, capto el mensaje tío... ¿Pero habría alguna posibilidad de que te llevase una bolsa por casa y me la guardaras allí durante una temporada?
Gael a Miguel:
No puedo lo siento, de verdad, esta semana me voy a estados unidos a pasar las navidades, no estoy disponible para nada, por eso queria alquilar la habitacion antes de marchar
Miguel a Gael:
A USA eh? A qué parte exactamente? Yo tengo algunas casas por la costa este, quizás te pueda alquilar algo por allí, lo único que espero es que no me estés mintiendo, no tolero la mentira Gael
Gael a Miguel:
voy a San Francisco, tengo familia con la que quedarme gracias
Miguel a Gael:
Familia eh? De qué familia eres Gael? Sois italianos, rusos, albaneses...? Podría hablar con tu padrino?
Gael a Miguel:
una familia normal, emigrantes españoles, trabajadores
Miguel a Gael:
Te crees mejor que yo eh?
Gael a Miguel:
no me creo nada, siento no poder ayudarte, ahora voy a estar desconectado por un tiempo vale
Miguel a Gael:
Oye Gael, hay bastante quimica entre nosotros, Te gustaría que fueramos amigos?
Miguel a Gael:
Gael, me estás haciendo el vacío? no verdad? Dime que no es cierto eso! Un amigo no haría algo así verdad?
Gael a Miguel:
estoy bastante liado la verdad, apenas veo el correo ultimamente, lo siento, chao
Miguel a Gael:
La amistad no entiende de lios Gael, no me hagas la cama... vamos a llevarnos bien, te conviene hacerlo
Miguel a Gael:
Gaeeelll, Gaaaeeelll, sal ratita!! que quiero verte la coliitaaa....
Gael a Miguel:
Dejalo ya maldito imbecil
Habitación con espacio y balcón a la calle, mesa de comedor y sofá, iluminada, sin ruido, cama doble, baño propio (sin ducha) acceso a baño común (con ducha). Puerta de la calle a la habitacion. Internet Wi-Fi. Buscamos gente tranquila que sepa convivir. Disponible a partir del 1 de Diciembre
Telef: 9******** Gael 6********
Miguel a Gael:
Bueno, voy al grano que tengo poco tiempo, necesito una casa cuanto antes, pero no quiero cualquier trapallada, necesito cama grande y cierta independencia, no hagas muchas preguntas, se buen chico y te daré dos mil al mes o lo que quieras, ahora mismo cago el dinero
Gael a Miguel:
de que va todo esto?
Miguel a Gael:
Qué demonios dije sobre hacer preguntas? Te quieres ganar unas pelas extras o no?
Gael a Miguel:
no a cualquier precio
Miguel a Gael:
A ver, vamos a hablar claro, yo te pago una buena pasta por tu habitacion esa con salida a la calle si tu me dejas en paz, no me miras a la caray basicamente actuas como si no existiera
Gael a Miguel:
3mil euros al mes, fianza de otros 3mil Cuanto te quieres quedar?
Miguel a Gael:
Habías empezado bien, lástima de esa nueva pregunta al final ¿Qué demonios te dije de las preguntas? Si te pago 6 veces lo que pides en un mes para que leches quieres saber cuanto me quedo? Usa la cabeza!
Gael a Miguel:
todo esto me parece muy raro, no se si es una broma y por encima no me dejas hacer preguntas y no puedo saber si fiarme, por mobil puedes hablar
Miguel a Gael:
Crees que por no poner el signo de interrogación no me doy cuenta de tus preguntas? Crees que todo esto es un chiste? Una absurda broma? Maldita sea Gael!
Gael a Miguel:
dejalo entonces, no se que clase de persona eres, pero no puedo poner en problemas a las otras dos personas que viven en la casa, a mi me da igual porq no vivo hay
Miguel a Gael:
Que bueno eres Gael, casi se me saltan las lágrimas después de meter mis tripas en mi cuerpo de nuevo... no me seas cagao! ya teníamos el trato hecho, yo soy de fiar maldita sea, dile a esos dos pipiolos que soy tu primo de Cuenca, que no me hagan caso porque soy autista y ya está, olvidate de la puñetera fianza, te doy seis mil pavos al mes, diez veces lo que pides
Gael a Miguel:
dame un poco de tiempo para pensar
Miguel a Gael:
Tiempo? No tengo tiempo! Acabo de llegar de Francia, la policia me busca por todas las esquinas, tengo una pierna herida, por el amor de Dios, acabemos con esto cuanto antes!
Gael a Miguel:
lo siento, no puedo hacerlo, suerte
Miguel a Gael:
Maldita sea Gael! Me has jodido bien, deja de preocuparte por los dos pipiolos, si te portas bien y no intentas nada raro la policía no me encontrará nunca en tu casa, tampoco creo que nadie del clan de los Gottione me pueda localizar allí, y si lo hacen estaré preparado, los dos chavales que tienes alquilados tienen alguna noción en el manejo de armas de fuego? quizás necesite una mano en algún momento, nada del otro mundo, simplemente limpiar la zona del balcón desde una posición de camuflaje para que yo pueda tener blanco fácil y claro para ejecutar
Gael a Miguel:
lo siento, suerte
Miguel a Gael:
Vale, capto el mensaje tío... ¿Pero habría alguna posibilidad de que te llevase una bolsa por casa y me la guardaras allí durante una temporada?
Gael a Miguel:
No puedo lo siento, de verdad, esta semana me voy a estados unidos a pasar las navidades, no estoy disponible para nada, por eso queria alquilar la habitacion antes de marchar
Miguel a Gael:
A USA eh? A qué parte exactamente? Yo tengo algunas casas por la costa este, quizás te pueda alquilar algo por allí, lo único que espero es que no me estés mintiendo, no tolero la mentira Gael
Gael a Miguel:
voy a San Francisco, tengo familia con la que quedarme gracias
Miguel a Gael:
Familia eh? De qué familia eres Gael? Sois italianos, rusos, albaneses...? Podría hablar con tu padrino?
Gael a Miguel:
una familia normal, emigrantes españoles, trabajadores
Miguel a Gael:
Te crees mejor que yo eh?
Gael a Miguel:
no me creo nada, siento no poder ayudarte, ahora voy a estar desconectado por un tiempo vale
Miguel a Gael:
Oye Gael, hay bastante quimica entre nosotros, Te gustaría que fueramos amigos?
Miguel a Gael:
Gael, me estás haciendo el vacío? no verdad? Dime que no es cierto eso! Un amigo no haría algo así verdad?
Gael a Miguel:
estoy bastante liado la verdad, apenas veo el correo ultimamente, lo siento, chao
Miguel a Gael:
La amistad no entiende de lios Gael, no me hagas la cama... vamos a llevarnos bien, te conviene hacerlo
Miguel a Gael:
Gaeeelll, Gaaaeeelll, sal ratita!! que quiero verte la coliitaaa....
Gael a Miguel:
Dejalo ya maldito imbecil
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