Anuncio original: 100€ Guitarra española envio incluido
La guitarra es negra, está impecable, tiene funda y suena perfectamente. Vivo en el centro de Madrid, cualquier interesado que se ponga en contacto, yo me hago cargo del envio. Fernando.
Miguel a Fernando:
Muyseñormio Don Fernando,
Me llamo Miguel Rodriguez, tengo 57 años y mi propósito para el nuevo año es aprender a tocar la guitarra. So oferta me parece muy generosa e interesante. Aún está en venta su instrumento?
Atentamente
Fernando a Miguel:
Don Miguel
El instrumento aún esta a la venta, está en estado optimo, tiene funda, buen sonido, la he cuidado muy bien se lo aseguro. ¿Que le parece el precio?
Atentamente
Miguel a Fernando:
Muyseñormio Fernando,
No me pregunte la razón pero confío en usted, me parece un hombre honorable de palabra. El precio me parece bueno, 100 euros le doy. No negocie con nadie más por favor, la guitarra es mía. Espero su llegada a mi casa impaciente.
Muchas gracias
Miguel
Fernando a Miguel:
Don Miguel
No se hable mas, la guitarra es suya. Si vive aquí en Madrid le llevo la guitarra y ya llevamos a cabo el pago.
Atentamente
Miguel a Fernando:
Amigo Fernando,
Siento comunicarle que no vivo en Madrid, supongo que tendrá que mandarme la guitarra a través de una empresa de transportes.
Atontamente
Miguel
Fernando a Miguel:
Miguel
No pasa nada, digame donde vive y como piensa hacer el pago y yo le envio la guitarra.
Miguel a Fernando:
Querido Hernando,
Gracias por su predisposición, yo vivo aquí en Fayaoué. El pago lo podemos llevar a cabo de diversas formas, puedo mandarle un giro, puedo ingresarle dinero en una cuenta si usted me la facilita o si tiene cuenta en Bwin o Pokerstars o alguna página de ese tipo le puede traspasar por ahí el dinero.
Un abrazo
Miguel
Fernando a Miguel:
Miguel
Donde dice usted que vive exactamente? Eso no suena muy español... jeje
Miguel a Fernando:
Querido amigo,
Por supuesto que no suena a español je je. Fayaoué es una ciudad insular perteneciente al estado de Nueva Caledonia. Es uno de los núcleos urbanos más significantes del país así que no tendrá ningún problema en hacerme llegar la guitarra. Cualquier otra duda no dude en consultarme.
Un abrazo
Miguel
Fernando a Miguel:
Tiene usted bastante morro no cree Miguel?
jejej como pretende que le envie una guitarra de España al otro extremo del mundo, esta usted mas lejos que australia, esta en el culo del mundo, ni me quiero imaginar el costo de ese envio
Miguel a Fernando:
Vamos a ver Armando, me ha dejado bastante atónito este giro en la conversación. Lo que me atrajo de su anuncio era la oferta de hacerse usted cargo del envio, ahora no puede simplemente echarse para atrás. Las guitarras en esta zona no son fáciles de conseguir por eso las he buscado en España. Tampoco se preocupe en exceso por el precio del transporte, sinceramente no creo que exceda los 600 euros.
Miguel,
Fernando a Miguel:
Señor, use lo logica por favor, no me quiero enfadar, pero no voy a perder 500 euros en vender una guitarra, la vendo para ganar cien no para percer quinientos. Me parece algo muy facil de entender, si usted se hace cargo del envio yo le vendo la guitarra, si no es imposible
Miguel a Fernando:
Esto es intolerable machiño, es usted un auténtico interesado, no me puedo creer como me ha engañado, se las daba de cordero pero era usted lobo. Estoy furioso, muy molesto con usted, voy a denunciarle por publicidad engañosa, ni se imagina lo que cuesta la conexión a internet aquí en Fayaoué señor, se ha estado riendo de quien no debe. Me debe una guitarra española, me debe dinero y me debe una disculpa.
Hay que fastidiarse
Miguel
Fernando a Miguel:
Bueno, ya estoy cansado del tema, ni usted ni don ni poyas, si no me respetas en el contenido las formas no importan. Me dices una locura, estas para que te encierren si piensas de verdad con tu cerebro que voy a pagar el envio de mi guitarra a nueva caledonia, namayama o donde esteas. Por mi parte el tema está zanjado, no te vendo mi guitarra, muchas gracias por el interes, lo siento
FERNANDO
Miguel a Fernando:
Fernundo,
Me duele llegar a esta situación, especialmente con alguien de una calaña como la suya, supongo que es lo que perseguía desde el principio, pero no me queda otro remedio que ofrecerle 200 euros por su guitarra, ya sólo le saldría por 400 euros la venta.
Espero haber reinstaurado la cordura finalmente.
Miguel
Fernando a Miguel:
El tema está zanjado, no envio nada
Miguel a Fernando:
Ferrando vamos a intentar llegar a un acuerdo, vamos a ver... Usted a qué se dedica? Está casado? Tiene hijos?
Miguel,
Fernando a Miguel:
No te incumbe, por favor, olvida el tema de la guitarra, no quiero hablar más del tema
Miguel a Fernando:
Bueno, lo preguntaba para saber si usted tenía un buen trabajo, estaba casado y tenía una familia, para de este modo en sus próximas vacaciones que decidan pasar en un paraiso tropical, invitarle a venir aquí a Fayaoué, tengo sitio en casa, me trae la guitarra, yo le dejo dormir por un precio más asequible que un hotel en mi casa y todos salimos ganando. Pero claro, al no estar usted casado debido a sus problemillas con empinar el codo todo se complica.
Un cordial saludo
Fernando a Miguel:
Increible Michel... eres un tipo retorcido y sucio, no creas que por insinuar cosas vas a conseguir que me pique y te diga si estoy casado, de que trabajo o lo que sea. Si voy de vacaciones a tu casa será para llevarte la guitarra y metertela por el culo
Ahora te mando yo los abrazos cordiales, saludos y lo que quieras
Fernando
domingo, 2 de enero de 2011
jueves, 30 de diciembre de 2010
Efecto 2011
Anuncio original: Reparador informático
Arreglo ordenadores, formateo, instalo mejoras, elimino virus a precios asequibles, si necesitas un informático yo soy tu hombre, soy paciente y eficiente. Rafael 6******* R*******@yahoo.com
Miguel a Rafael:
Hola,
Necesito que me prepares el ordenador
Miguel
Rafael a Miguel:
Q. tal Migiel?
Podrias ser mas especifico? que necesitas preparar exactamente? te refieres a hacer el formateo? Dejame un numero o llamame por favor 6********
Miguel a Rafael:
Rafael,
Necesito preparar el ordenador para afrontar el efecto 2011 con garantías.
Miguel,
Rafael a Miguel:
No te preocupes miguel, no hay tal efecto 2011, te han debido gastar una broma. Si necesitas otro servicio no lo dudes. un saludo
Miguel a Rafael:
Hola,
Pensaba que trataba con un profesional, me ha sorprendido ver que usted no está al corriente del caos informático que se avecina, en fín, ya buscaré por otro lado
Un saludo
Rafael a Miguel:
jajajaja señor, no existe tal cosa que dice, hazme caso, te han vacilao
Miguel a Rafael:
Está bien, respeto su opinión, aún así, aunque no crea en esta seria amenaza no sabría como preparar mi ordenador para afrontarla? Tengo datos muy valiosos en mi ordenador que no quiero perder.
Miguel,
Rafael a Miguel:
No preparo ordenadores para amenazas que no existen, haber miguel, quien te dijo eso del efecto 2011?
Miguel a Rafael:
Salió esta mañana en wikileaks, me sorprende que no haya transcendido a la prensa, por favor, no puede hacer usted nada en serio? Le pagaría bien.
Miguel,
Rafael a Miguel:
al final me haces hasta dudar, pasame el link donde leiste eso
Miguel a Rafael:
Como quieras, aunque está en un inglés muy técnico
Rafael a Miguel:
Mandamelo igual
Miguel a Rafael:
(Aquí le mande un link de la antigüa diección de wikileaks, un enlace roto)
Bueno, si no entiendes algo no dudes en pedirme ayuda.
Miguel
Rafael a Miguel:
No va el link, me da error
Miguel a Rafael:
Que extraño... supongo que ya los han vuelto a censurar otra vez, espero que la prensa filtre algo en el transcurso de esta semana
Un saludo,
Rafael a Miguel:
que es lo que se supone que decian que podia pasar, que consecuencias tiene ese supuesto efecto 20011
Miguel a Rafael:
Pues nada Rafael, no me acuerdo muy bien de todo, sólo que en cuanto Sidney cambie de año ya provocará toda la cadena de desaparición de archivos debido al cambio de second digit (dígito segundo). Las consecuencias pueden hacer que internet global se venga abajo, y todo ordenador conectado o no a la red puede venirse abajo también.
Luego también hablaban de tres posibles situaciones limite
Rafael a Miguel:
me metes la bola del siglo no jajajja? que raro me parece, creo que te la han colado bien coldada, que situaciones limite dijeron?
Miguel a Rafael:
Rafael,
Entiende que no soy tu periodista de cabecera, no voy a estar dándote noticias como si fuera tu Matías Prats particular, además, no veo que me estés tomando en serio y no tengo mucho tiempo que perder.
Un saludo
Miguel
Rafael a Miguel:
no es que no te tome en serio, solo me parece todo muy confuso y raro, eso no quita que quiera saber las amenazas esas
Miguel a Rafael:
Rafael,
Sería mucho pedir un poco de educación por tu parte? Un por favor por ejemplo?
Piénsatelo
Miguel
Rafael a Miguel:
Hagame el favor de decirme lo que sabe por favor! jajaja
Miguel a Rafael:
Estas son las tres situaciones limite:
1ª/ Los ordenadores activarán un mecanismo de autodefensa atacando de manera indiscriminada a toda la humanidad iniciando de este modo una guerra entre el hombre y las máquinas.
2ª/ Los ratones se harán hiperactivos, gracias a un chip de autodefensa que todos tienen instalados, buscarán cobijo en los rectos de los informáticos de forma agresiva e inesperada alimentándose de las heces de su huésped, al que matarán en la gran mayoría de los casos.
3ª/ Obviando el absurdo que suponen los dos anteriores. Los reparadores informáticos empezarán a recibir mensajes confusos de supuestos clientes hablándoles del tema del efecto 2011 engañándolos y provocando un cruce de correos electrónicos en los que en la 11ª respuesta se inoculará el virus que provocará el caos en la red
Gracias Rafael por tus once contestaciones, has sido muy util en la evolución de este virus
Rafael a Miguel:
quien eres tio? de donde sales?
Miguel a Rafael:
ja ja ja Me gusta verte nervioso Rafael, tu habitación está muy desordenada no crees? No piensas acabarte ese sandwich?
Rafael a Miguel:
de que hablas chiflao, dejame ya de una vez, no me gusta nada como ha degenerado esto
Miguel a Rafael:
Puedo observarte Rafael, te he inoculado un virus de destrucción masiva que se activará el día 31 por la mañana
Rafael a Miguel:
ah si? entonces sabras que dedo tengo levantado ahora verdad?
Miguel a Rafael:
El pulgar?
Arreglo ordenadores, formateo, instalo mejoras, elimino virus a precios asequibles, si necesitas un informático yo soy tu hombre, soy paciente y eficiente. Rafael 6******* R*******@yahoo.com
Miguel a Rafael:
Hola,
Necesito que me prepares el ordenador
Miguel
Rafael a Miguel:
Q. tal Migiel?
Podrias ser mas especifico? que necesitas preparar exactamente? te refieres a hacer el formateo? Dejame un numero o llamame por favor 6********
Miguel a Rafael:
Rafael,
Necesito preparar el ordenador para afrontar el efecto 2011 con garantías.
Miguel,
Rafael a Miguel:
No te preocupes miguel, no hay tal efecto 2011, te han debido gastar una broma. Si necesitas otro servicio no lo dudes. un saludo
Miguel a Rafael:
Hola,
Pensaba que trataba con un profesional, me ha sorprendido ver que usted no está al corriente del caos informático que se avecina, en fín, ya buscaré por otro lado
Un saludo
Rafael a Miguel:
jajajaja señor, no existe tal cosa que dice, hazme caso, te han vacilao
Miguel a Rafael:
Está bien, respeto su opinión, aún así, aunque no crea en esta seria amenaza no sabría como preparar mi ordenador para afrontarla? Tengo datos muy valiosos en mi ordenador que no quiero perder.
Miguel,
Rafael a Miguel:
No preparo ordenadores para amenazas que no existen, haber miguel, quien te dijo eso del efecto 2011?
Miguel a Rafael:
Salió esta mañana en wikileaks, me sorprende que no haya transcendido a la prensa, por favor, no puede hacer usted nada en serio? Le pagaría bien.
Miguel,
Rafael a Miguel:
al final me haces hasta dudar, pasame el link donde leiste eso
Miguel a Rafael:
Como quieras, aunque está en un inglés muy técnico
Rafael a Miguel:
Mandamelo igual
Miguel a Rafael:
(Aquí le mande un link de la antigüa diección de wikileaks, un enlace roto)
Bueno, si no entiendes algo no dudes en pedirme ayuda.
Miguel
Rafael a Miguel:
No va el link, me da error
Miguel a Rafael:
Que extraño... supongo que ya los han vuelto a censurar otra vez, espero que la prensa filtre algo en el transcurso de esta semana
Un saludo,
Rafael a Miguel:
que es lo que se supone que decian que podia pasar, que consecuencias tiene ese supuesto efecto 20011
Miguel a Rafael:
Pues nada Rafael, no me acuerdo muy bien de todo, sólo que en cuanto Sidney cambie de año ya provocará toda la cadena de desaparición de archivos debido al cambio de second digit (dígito segundo). Las consecuencias pueden hacer que internet global se venga abajo, y todo ordenador conectado o no a la red puede venirse abajo también.
Luego también hablaban de tres posibles situaciones limite
Rafael a Miguel:
me metes la bola del siglo no jajajja? que raro me parece, creo que te la han colado bien coldada, que situaciones limite dijeron?
Miguel a Rafael:
Rafael,
Entiende que no soy tu periodista de cabecera, no voy a estar dándote noticias como si fuera tu Matías Prats particular, además, no veo que me estés tomando en serio y no tengo mucho tiempo que perder.
Un saludo
Miguel
Rafael a Miguel:
no es que no te tome en serio, solo me parece todo muy confuso y raro, eso no quita que quiera saber las amenazas esas
Miguel a Rafael:
Rafael,
Sería mucho pedir un poco de educación por tu parte? Un por favor por ejemplo?
Piénsatelo
Miguel
Rafael a Miguel:
Hagame el favor de decirme lo que sabe por favor! jajaja
Miguel a Rafael:
Estas son las tres situaciones limite:
1ª/ Los ordenadores activarán un mecanismo de autodefensa atacando de manera indiscriminada a toda la humanidad iniciando de este modo una guerra entre el hombre y las máquinas.
2ª/ Los ratones se harán hiperactivos, gracias a un chip de autodefensa que todos tienen instalados, buscarán cobijo en los rectos de los informáticos de forma agresiva e inesperada alimentándose de las heces de su huésped, al que matarán en la gran mayoría de los casos.
3ª/ Obviando el absurdo que suponen los dos anteriores. Los reparadores informáticos empezarán a recibir mensajes confusos de supuestos clientes hablándoles del tema del efecto 2011 engañándolos y provocando un cruce de correos electrónicos en los que en la 11ª respuesta se inoculará el virus que provocará el caos en la red
Gracias Rafael por tus once contestaciones, has sido muy util en la evolución de este virus
Rafael a Miguel:
quien eres tio? de donde sales?
Miguel a Rafael:
ja ja ja Me gusta verte nervioso Rafael, tu habitación está muy desordenada no crees? No piensas acabarte ese sandwich?
Rafael a Miguel:
de que hablas chiflao, dejame ya de una vez, no me gusta nada como ha degenerado esto
Miguel a Rafael:
Puedo observarte Rafael, te he inoculado un virus de destrucción masiva que se activará el día 31 por la mañana
Rafael a Miguel:
ah si? entonces sabras que dedo tengo levantado ahora verdad?
Miguel a Rafael:
El pulgar?
lunes, 27 de diciembre de 2010
Timador de derechas
Anucio original: VOLKSWAGEN Golf 1.9tdi Highline 7.500€
(Documentos adjuntos: Varias fotos del coche y mucha información aburrida)
Miguel a James Goodwin:
Hola, me interesa el coche que vende, un saludo
James Goodwin a Miguel:
Hola,
Estoy en este momento en Inglaterra y tengo mi coche aquí. Compré este coche de España pero cuando moví aquí y traté de registrar el coche aquí yo me di cuenta de que los costos fueron demasiado alto y para este motivo yo decidí venderlo. También quise venderlo aquí pero es difícil de manejar el coche con el volante a la izquierda y por esto me decidi venderlo en España de donde lo compre, y también porque el coche todavía es registrado en España.
El coche no tiene ningún golpe, tampoco tiene ningún defecto. Nunca ha estado involucrado en cualquier tipo de accidente.
El precio total para el coche inclusive todo el costo del envío es EUR € 7500.
Yo envío mi coche con una empresa, que entrega el coche en la dirección de su casa en máximo 5 días. Todos costos del envío serán pagados por mí.
Si te gusta el coche mandame un email y yo te explico como nos podemos hacer un trato a traves de una empresa de envio y usted recibirá el coche y los documentos rapidamente. Usted tendrá 10 días para hacer todas las comprobaciones que usted necesita para el coche y los documentos, antes de firmar el contrato de compra-venta.
Gracias,
James Goodwin
Miguel a James Goodwin:
Goodwin
Bueno, en principio me parece todo correcto, lo que sí no entiendo bien es el tema del volante ¿Dónde dice usted que está?
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Hola,
El volante está en el lado izquierdo y aquí en Reino Unido tenemos el volante a la derecha! Es muy difícil para mí para conducir en el Reino Unido con el volante a la izquierda.
La expedición del coche se hace con una empresa de envio TSHD Solutions ( www.tshdsolutions.co.cc ).
Con esta compañia usted puede ver y comprobar el coche antes de comprarlo.
Tienes 10 días para todo esto y un máximo de 500km para conducir el coche en España y decidir. Lo puedes traer a un concesionario en España para comprobar el motor y todo lo mecánico.
Esto es como se hace:
Yo dejaré el coche a la compañia. La compañia investigará el coche y todos los papeles con la gestoria para ver si todo es legal antes de hacer la entrega. Despues que todo esta comprobado y no existe ningún problema la compañia contactará contigo. Se le pedirá que envíe a la cuenta de su agente un depósito de dinero (2,500 euros) como fianza y la entrega se hará después de confirmado el pago.
Si el coche no te gusta, la compañia te devolverá la fianza y me devolveran el coche y yo pagaré todos los gastos.
Soy una perona seria y prefiero hacer la transaccion solo con personas serias. Así que, por favor, responda a este mensaje con la información siguiente si usted está realmente interesado en la compra del coche, para poder empezar la transaccion:
Nombre completo:
Dirección:
Ciudad/Provincia:
Código postal:
País:
Teléfono:
Después de que recibirá su correo electrónico con sus datos haré el envío y TSHD Solutions pondrá en contacto con usted. Usted recibirá un mensaje de correo electrónico para informarle sobre la forma de gestionar esta operación junto con la información sobre el vendedor, el estado de el coche, el envio y sobre el pago del deposite.
Un saludo,
James Goodwin
Miguel a James Goodwin:
Goorwin
Entonces el coche no es suyo? No entiendo demasiado bien lo que me dice, su forma de expresarse puede ser un poco confuso a veces. A mi el coche me gusta, pero si tiene el volante al revés no creo que me puedas pedir el mismo precio. Sé que funciona igual y todo, pero no sé, puede hacer la conducción más complicada que con un coche normal
Le dejo los datos que pide
Miguel Rodriguez Perez
Calle los Penedos nº34 piso 4ºa
Madrid/Madrid
91247
España
6****** (Me inventé uno)
James Goodwin a Miguel:
Hola,
Es mi coche! Para su país es un coche normal! Te adjunto una foto con el interior del coche. Voy a ir hoy en la oficina TSHD Soluciones para iniciar los procedimientos oficiales.
Gracias,
James
Archivo adjunto:
Miguel a James Goodwin:
Goonwin
No se preocupe, soy consciente de que el coche es normal, nunca lo he criticado por tener el volante en el otro lado, sólo digo que preferiría rebajar un poco el precio (no demasiado) debido a que me costaría acostumbrarme a su conducción tan original. Lo que usted tiene que entender es que en España conducimos diferente que en Inglaterra, lo hacemos por la derecha, entonces el volante cambiado debe ser complicado al principio. Pero el coche me gusta, de hecho en la foto se le ve en un estado óptimo, usted me pide 7.500 euros por el coche, yo le digo que por sus condiciones especiales me gustaría llegar a un acuerdo por 7.350 euros. Qué le parece?
Un saludo
Miguel
THSD a Miguel:
Detalles de la transacción:
Fecha de Transacción: 2010-12-23
Estado de sus artículo(s): Diesel, Año 2008, 54.673 Km, matriculada en España, pintura original, no tiene defectos técnicos, libre de cargos, revisiones al dia
Los honorarios son pagados por el: vendedor
Tipo de transporte: entrega a la puerta
Plazo de entrega: 4 días
(Había mucha más información, pero no la pongo por ser larga y aburrida)
James Goodwin a Miguel:
Hola,
Ok por 7350 euros!
Yo estaba hoy a la empresa y empecé los procedimientos oficiales. Usted ha recibido a su correo electrónico de TSHD Solutions los detalles de envío, junto con las instrucciones de pago. Usted tendrá que seguir las instrucciones y enviar la fianza (€ 2,500) para el agente y los procedimientos de entrega se iniciará. También debes saber que la cantidad restante es de 4850 euros.
Por favor, hágamelo saber de una vez el pago ha sido enviado! Si tiene alguna pregunta no dude en ponerse en enviarme un email!
Gracias,
James
Miguel a James Goodwin:
Hoodwind,
Muchas gracias por rebajar el precio, si lo sé hubiera intentado regatear más jeje Aunque le informo que no he recibido ningún correo electrónico todavía, aún no puedo llevar a cabo el pago de la fianza. También me gustaría saber si el coche es automático o manual, no le he hecho esa pregunta y no me gustaría encontrarme con una sorpresa desagradable cuando lo reciba en casa.
Un saludo
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Hola,
El coche tiene caja manual!
También puedes ver tu carpeta de correo basura (Junk) para ver si el correo electrónico de TSHD Solutions no está sentado allí. Si no está ahí por favor, hágamelo saber y voy a informar a TSHD!
Gracias,
James
Miguel a James Goodwin:
Jaime
Sí, en efecto, tenía el mensaje en el correo basura, perdone por el despiste. Me he puesto con el tema para hacer el ingreso, pero entonces he tenido un pequeño problema, debido a unos asuntos judiciales no se me permite hacer ciertas transacciones. Es entonces que me gustaría preguntarle si es posible que yo haga el ingreso a nombre de otra persona. Esa persona ingresa el dinero y luego yo le doy el dinero, o al estar el coche a mi nombre habría algún problema?
Un saludo
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Hola,
¿No es ningún problema, pero al enviar los datos del pago a TSHD tendrá que darles el nombre completo del remitente del dinero, y todos los detalles del pago o el comprobante de pago escaneado.
Gracias,
James
Miguel a James Goodwin:
Hola,
Vale, perfecto, es que al no saber si los datos del coche y del pago tenían que coincidir pues me preocupaba por el tema. Lo que había pensado para no complicar demasiado la cosa es que la persona que hiciera el ingreso fuera usted, yo enseguida se lo devuelvo y así lo arreglamos todo más facil. Le parecería bien?
Un saludo
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Excuse me? Si desea recibir el coche hay que pagar! Así que fue una broma con los "asuntos judiciales"?
Feliz Navidad!
Miguel a James Goodwin:
James Betanwin
Me deja usted perplejo con su desaforada reacción la verdad. En ningún momento he insinuado nada acerca de no querer pagarle por su coche, simplemente debido a una acusación por estafa con agravantes que se me adjudicó en Marzo del 2009, tengo ciertas transacciones bloqueadas por la justicia Europea. Lo único que yo le he dicho es que ingrese usted el dinero de la fianza para empezar el proceso y luego yo ya le pago a usted el precio total del automóvil. Y no se preocupe, soy de fiar
Felices fiestas para usted también (Messi Christmas!)
Un abrazo
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Hola,
Si no puede enviar el dinero a TSHD, ¿cómo va a enviar el dinero a mí?
Usted puede pedirle a un amigo o un familiary para ayudarle a enviar el dinero! Usted le da dinero y enviar el dinero a TSHD!
Gracias,
JAMES
Miguel a James Goodwin:
Jimmy Giliwin
Puedo hacer transferencias bancarias de particular a particular, es con TSHD con quien no puedo funcionar. Todo se remonta a Marzo de 2009, cuando un gilipollas haciéndose pasar por inglés, incluso escribía raro mezclando palabras (en realidad era de Cuenca el muy tonto) me quiso vender un coche diciendo que en Inglaterra por no sé que del volante no podía, así que como el precio era asequible accedí a comprarlo, pero me pidió una cantidad primero para empezar los trámites, cuando hice ese pago el tipo desapareció y me quedé sin pasta y con cara de idiota.
A pesar de que el sujeto usaba un nombre falso, mediante unos contactos que tengo pude seguir el rastro de su IP, y de ese modo contactar con él, realmente es muy sencillo localizar a cualquiera por la red. Primero pensé en denunciarle, pero la cantidad robada estaba estudiada para ser una pena menor, así que me parecía poco castigo. Lo maté, reconozco que el tema se me fue de las manos, llegué a su casa con mi 9 milímetros y le pegué un tiro en las pelotas, en medio de ambas, desgarrándole el escroto, aún recuerdo su cara de dolor y sorpresa.
Con él fuera de combate, se llamaba Ronald Seymur creo recordar, o eso ponía en su lápida, cogí un cuchillo y le empecé a cortar cosas, ya sabes, que si esta oreja sobra, que si cualquiera puede ver con un solo ojo, que si mejor un agujero grande en la nariz que dos pequeños, que si el pene es una carga absurda… Al final, antes de que me diera cuenta el tío ya estaba muerto, me entristeció porque me quedé con ganas de más, por eso aún muerto lo sodomicé con una botella de champán, irónicamente una botella que probablemente había comprado con mi dinero.
Obviamente la policía me detuvo enseguida, dejé demasiadas pruebas, pero lo entendieron bastante bien, quedé libre con cargos y aún tengo que ir una vez a la semana a firmar, también tengo restringido mi pasaporte o hacer ciertos tipos de operaciones financieras, no por otra cosa que no sea apagar mi sed de matar otra vez.
Pero oye, Jaime, no te preocupes, si tú no tienes nada que esconder todo está en orden, yo te hago la transferencia ahora mismo ¿Qué te parece?
Un caluroso abrazo
Miguel
(Documentos adjuntos: Varias fotos del coche y mucha información aburrida)
Miguel a James Goodwin:
Hola, me interesa el coche que vende, un saludo
James Goodwin a Miguel:
Hola,
Estoy en este momento en Inglaterra y tengo mi coche aquí. Compré este coche de España pero cuando moví aquí y traté de registrar el coche aquí yo me di cuenta de que los costos fueron demasiado alto y para este motivo yo decidí venderlo. También quise venderlo aquí pero es difícil de manejar el coche con el volante a la izquierda y por esto me decidi venderlo en España de donde lo compre, y también porque el coche todavía es registrado en España.
El coche no tiene ningún golpe, tampoco tiene ningún defecto. Nunca ha estado involucrado en cualquier tipo de accidente.
El precio total para el coche inclusive todo el costo del envío es EUR € 7500.
Yo envío mi coche con una empresa, que entrega el coche en la dirección de su casa en máximo 5 días. Todos costos del envío serán pagados por mí.
Si te gusta el coche mandame un email y yo te explico como nos podemos hacer un trato a traves de una empresa de envio y usted recibirá el coche y los documentos rapidamente. Usted tendrá 10 días para hacer todas las comprobaciones que usted necesita para el coche y los documentos, antes de firmar el contrato de compra-venta.
Gracias,
James Goodwin
Miguel a James Goodwin:
Goodwin
Bueno, en principio me parece todo correcto, lo que sí no entiendo bien es el tema del volante ¿Dónde dice usted que está?
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Hola,
El volante está en el lado izquierdo y aquí en Reino Unido tenemos el volante a la derecha! Es muy difícil para mí para conducir en el Reino Unido con el volante a la izquierda.
La expedición del coche se hace con una empresa de envio TSHD Solutions ( www.tshdsolutions.co.cc ).
Con esta compañia usted puede ver y comprobar el coche antes de comprarlo.
Tienes 10 días para todo esto y un máximo de 500km para conducir el coche en España y decidir. Lo puedes traer a un concesionario en España para comprobar el motor y todo lo mecánico.
Esto es como se hace:
Yo dejaré el coche a la compañia. La compañia investigará el coche y todos los papeles con la gestoria para ver si todo es legal antes de hacer la entrega. Despues que todo esta comprobado y no existe ningún problema la compañia contactará contigo. Se le pedirá que envíe a la cuenta de su agente un depósito de dinero (2,500 euros) como fianza y la entrega se hará después de confirmado el pago.
Si el coche no te gusta, la compañia te devolverá la fianza y me devolveran el coche y yo pagaré todos los gastos.
Soy una perona seria y prefiero hacer la transaccion solo con personas serias. Así que, por favor, responda a este mensaje con la información siguiente si usted está realmente interesado en la compra del coche, para poder empezar la transaccion:
Nombre completo:
Dirección:
Ciudad/Provincia:
Código postal:
País:
Teléfono:
Después de que recibirá su correo electrónico con sus datos haré el envío y TSHD Solutions pondrá en contacto con usted. Usted recibirá un mensaje de correo electrónico para informarle sobre la forma de gestionar esta operación junto con la información sobre el vendedor, el estado de el coche, el envio y sobre el pago del deposite.
Un saludo,
James Goodwin
Miguel a James Goodwin:
Goorwin
Entonces el coche no es suyo? No entiendo demasiado bien lo que me dice, su forma de expresarse puede ser un poco confuso a veces. A mi el coche me gusta, pero si tiene el volante al revés no creo que me puedas pedir el mismo precio. Sé que funciona igual y todo, pero no sé, puede hacer la conducción más complicada que con un coche normal
Le dejo los datos que pide
Miguel Rodriguez Perez
Calle los Penedos nº34 piso 4ºa
Madrid/Madrid
91247
España
6****** (Me inventé uno)
James Goodwin a Miguel:
Hola,
Es mi coche! Para su país es un coche normal! Te adjunto una foto con el interior del coche. Voy a ir hoy en la oficina TSHD Soluciones para iniciar los procedimientos oficiales.
Gracias,
James
Archivo adjunto:
Miguel a James Goodwin:
Goonwin
No se preocupe, soy consciente de que el coche es normal, nunca lo he criticado por tener el volante en el otro lado, sólo digo que preferiría rebajar un poco el precio (no demasiado) debido a que me costaría acostumbrarme a su conducción tan original. Lo que usted tiene que entender es que en España conducimos diferente que en Inglaterra, lo hacemos por la derecha, entonces el volante cambiado debe ser complicado al principio. Pero el coche me gusta, de hecho en la foto se le ve en un estado óptimo, usted me pide 7.500 euros por el coche, yo le digo que por sus condiciones especiales me gustaría llegar a un acuerdo por 7.350 euros. Qué le parece?
Un saludo
Miguel
THSD a Miguel:
Detalles de la transacción:
Fecha de Transacción: 2010-12-23
Estado de sus artículo(s): Diesel, Año 2008, 54.673 Km, matriculada en España, pintura original, no tiene defectos técnicos, libre de cargos, revisiones al dia
Los honorarios son pagados por el: vendedor
Tipo de transporte: entrega a la puerta
Plazo de entrega: 4 días
(Había mucha más información, pero no la pongo por ser larga y aburrida)
James Goodwin a Miguel:
Hola,
Ok por 7350 euros!
Yo estaba hoy a la empresa y empecé los procedimientos oficiales. Usted ha recibido a su correo electrónico de TSHD Solutions los detalles de envío, junto con las instrucciones de pago. Usted tendrá que seguir las instrucciones y enviar la fianza (€ 2,500) para el agente y los procedimientos de entrega se iniciará. También debes saber que la cantidad restante es de 4850 euros.
Por favor, hágamelo saber de una vez el pago ha sido enviado! Si tiene alguna pregunta no dude en ponerse en enviarme un email!
Gracias,
James
Miguel a James Goodwin:
Hoodwind,
Muchas gracias por rebajar el precio, si lo sé hubiera intentado regatear más jeje Aunque le informo que no he recibido ningún correo electrónico todavía, aún no puedo llevar a cabo el pago de la fianza. También me gustaría saber si el coche es automático o manual, no le he hecho esa pregunta y no me gustaría encontrarme con una sorpresa desagradable cuando lo reciba en casa.
Un saludo
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Hola,
El coche tiene caja manual!
También puedes ver tu carpeta de correo basura (Junk) para ver si el correo electrónico de TSHD Solutions no está sentado allí. Si no está ahí por favor, hágamelo saber y voy a informar a TSHD!
Gracias,
James
Miguel a James Goodwin:
Jaime
Sí, en efecto, tenía el mensaje en el correo basura, perdone por el despiste. Me he puesto con el tema para hacer el ingreso, pero entonces he tenido un pequeño problema, debido a unos asuntos judiciales no se me permite hacer ciertas transacciones. Es entonces que me gustaría preguntarle si es posible que yo haga el ingreso a nombre de otra persona. Esa persona ingresa el dinero y luego yo le doy el dinero, o al estar el coche a mi nombre habría algún problema?
Un saludo
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Hola,
¿No es ningún problema, pero al enviar los datos del pago a TSHD tendrá que darles el nombre completo del remitente del dinero, y todos los detalles del pago o el comprobante de pago escaneado.
Gracias,
James
Miguel a James Goodwin:
Hola,
Vale, perfecto, es que al no saber si los datos del coche y del pago tenían que coincidir pues me preocupaba por el tema. Lo que había pensado para no complicar demasiado la cosa es que la persona que hiciera el ingreso fuera usted, yo enseguida se lo devuelvo y así lo arreglamos todo más facil. Le parecería bien?
Un saludo
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Excuse me? Si desea recibir el coche hay que pagar! Así que fue una broma con los "asuntos judiciales"?
Feliz Navidad!
Miguel a James Goodwin:
James Betanwin
Me deja usted perplejo con su desaforada reacción la verdad. En ningún momento he insinuado nada acerca de no querer pagarle por su coche, simplemente debido a una acusación por estafa con agravantes que se me adjudicó en Marzo del 2009, tengo ciertas transacciones bloqueadas por la justicia Europea. Lo único que yo le he dicho es que ingrese usted el dinero de la fianza para empezar el proceso y luego yo ya le pago a usted el precio total del automóvil. Y no se preocupe, soy de fiar
Felices fiestas para usted también (Messi Christmas!)
Un abrazo
Miguel
James Goodwin a Miguel:
Hola,
Si no puede enviar el dinero a TSHD, ¿cómo va a enviar el dinero a mí?
Usted puede pedirle a un amigo o un familiary para ayudarle a enviar el dinero! Usted le da dinero y enviar el dinero a TSHD!
Gracias,
JAMES
Miguel a James Goodwin:
Jimmy Giliwin
Puedo hacer transferencias bancarias de particular a particular, es con TSHD con quien no puedo funcionar. Todo se remonta a Marzo de 2009, cuando un gilipollas haciéndose pasar por inglés, incluso escribía raro mezclando palabras (en realidad era de Cuenca el muy tonto) me quiso vender un coche diciendo que en Inglaterra por no sé que del volante no podía, así que como el precio era asequible accedí a comprarlo, pero me pidió una cantidad primero para empezar los trámites, cuando hice ese pago el tipo desapareció y me quedé sin pasta y con cara de idiota.
A pesar de que el sujeto usaba un nombre falso, mediante unos contactos que tengo pude seguir el rastro de su IP, y de ese modo contactar con él, realmente es muy sencillo localizar a cualquiera por la red. Primero pensé en denunciarle, pero la cantidad robada estaba estudiada para ser una pena menor, así que me parecía poco castigo. Lo maté, reconozco que el tema se me fue de las manos, llegué a su casa con mi 9 milímetros y le pegué un tiro en las pelotas, en medio de ambas, desgarrándole el escroto, aún recuerdo su cara de dolor y sorpresa.
Con él fuera de combate, se llamaba Ronald Seymur creo recordar, o eso ponía en su lápida, cogí un cuchillo y le empecé a cortar cosas, ya sabes, que si esta oreja sobra, que si cualquiera puede ver con un solo ojo, que si mejor un agujero grande en la nariz que dos pequeños, que si el pene es una carga absurda… Al final, antes de que me diera cuenta el tío ya estaba muerto, me entristeció porque me quedé con ganas de más, por eso aún muerto lo sodomicé con una botella de champán, irónicamente una botella que probablemente había comprado con mi dinero.
Obviamente la policía me detuvo enseguida, dejé demasiadas pruebas, pero lo entendieron bastante bien, quedé libre con cargos y aún tengo que ir una vez a la semana a firmar, también tengo restringido mi pasaporte o hacer ciertos tipos de operaciones financieras, no por otra cosa que no sea apagar mi sed de matar otra vez.
Pero oye, Jaime, no te preocupes, si tú no tienes nada que esconder todo está en orden, yo te hago la transferencia ahora mismo ¿Qué te parece?
Un caluroso abrazo
Miguel
jueves, 23 de diciembre de 2010
Papa no él
Anuncio original: Animadores para las fiestas
Se necesitan personas de 20 a 50 años para hacer de Papa Noel en diversas calles y establecimientos de Madrid. Interesados por favor mandar CV con referencia ANIMADOR FIESTAS a ********@********.com ANTES DE DICIEMBRE
Miguel a Agencia:
Hola, soy Papa Noel
Un saludo
Agencia a Miguel:
MADANOS EL CURRICULUN VITAE Y TE RESPONDEREMOS LO ANTES POSIBLE
UN SALUDO!
Miguel a Agencia:
Hola,
Adjunto mi currículum, espero que lo encuentren interesante y apropiado para el puesto:
Nombre: Nicolás*
Edad: ¿?
Ciudad de origen: Anatolia
Residencia actual: Reikiavik
Estudios: Educación primaria, secundaria y terciaria. Máster en allanamientos de morada, licenciado por la Universidad de Cardigan (MasaShusters), ciclo medio en carpintería espacial.
Experiencia laboral: Reponedor del Toys'R ass (1974-1968). Trabajos forzados de integración social por la penitenciaria de Aranjuez, limpiador de carreteras y gigolo (1981-1999). Canguro de niños alcoholicos (1999-2005)
Buscando un trabajo temporal en el que recuperar el contacto con los niños y las madres de éstos y costearme así las drogas que ofrecerles una vez cierren los centros comerciales.
Anécdotas: Me encantan las exposiciones y los niños*
*También se me conoce como Colacho, viejito pascuero, Babbo Natale, Papa Noel o Santa Claus.
*He sido absuelto de casi todos los cargos de pederastia
Espero noticias vuestras
Un caluroso saludo
Miguel a Agencia:
Hola,
Me llamo Miguel, el otro día les mandé un correo con mi CV adjunto, pero en lugar de enviar el auténtico envié uno ficticio que hice a modo de broma con un amigo. Me gustaría saber si me perdonan y me dan otra oportunidad.
Profundamente arrepentido
Miguel
Agencia a Miguel:
YA VIMOS YA, HAY QUE ANDAR CON OJO, EL HUMOS ESTA BIEN PERO HAY COSAS DE MAL GUSTO, MANDANOS EL DE VERDAD Y YA TE DIREMOS ALGO
Miguel a Agencia:
Muchas gracias, no se arrepentirán, llevo muchos años haciendo de Papa Noel en todo tipo de fiestas, es algo en lo que tengo mucha experiencia, espero que mi currículum de verdad les parezca interesante.
Y una vez más, disculpas por la metedura de pata anterior.
Un saludo
Miguel,
Agencia a Miguel:
NO NOS HA LLEGADO TU CV MIGUEL
Miguel a Agencia:
Lo siento, no sé que me pasa, estoy muy nervioso, todavía no me explico como pude haber enviado el currículum de broma, estoy tan avergonzado que no exagero si digo que me tiemblan las manos al escribir.
Miguel,
Agencia a Miguel:
MIGUEL ERES CON DIFFERENCIA LA PERSONA QUE MASTIEMPO ME ESTA EMPLEANDO PARA ESTO, MANDA EL CV SI QUIERES TRABAJAR CON NOSOTROS ANTES QUE AGOTE EL PLAZO
Miguel a Agencia:
Eres chico o chica?
Miguel,
Miguel a Agencia:
Aquí adjunto mi currículum de verdad:
Nombre: Miguel Winston Kanu Amocachi
Fecha de Nacimiento: 21-11-1982
Edad: 31 años
Lugar de nacimiento: Dakar (Senegal) -Y yo afilmal-
Experiencia: Llevo toda una vida haciéndome pasar por Papa Noel, en principio lo hacía para entrar en casa de las personas subiendo por el balcón sin levantar sospechas al ser confundido con los muñecos. He ganado premios pretigiosos por ser el mejor Papa Noel en los años 2003, 2004 y 2007, también gané la medalla de honor que me adjudicó como el Papa Noel negro más creíble de las fiestas navideñas de 1999 en Fuentealvilla.
Disponibilidad: Inmediata, estoy disponible todo el día excepto las dos veces diarias en las que tengo que acudir a administrarme metadona
Estudios: La universidad de la calle... la calle Cerro de Somosaguas para ser más exactos, universidad complutense de Madrid
Records: Estuve un año y 127 días sin quitarme el traje de Papa Noel, salí en diversos periódicos
Espero que ahora ya no haya más malentendidos
Un saludo
Miguel
Agencia a Miguel:
QUE TE HAS EQUIVOCADO DE CV DE NUEVO O QUE? PAYASETE...
Miguel a Agencia:
Es porque soy negro verdad?
Agencia a Miguel:
NO SEAS RICICULO ANDA, NO HAS DICHO NI UNA VERDAD TODAVIA
Miguel a Agencia:
Que falta de humildad Dios mío... Mira, a mí ya me da igual, pero tampoco vayas de listill@, sí he dicho una verdad, pues efectivamente hice trabajos forzados en la penitenciaria de Aranjuez.
Miguel,
Agencia a Miguel:
PUES YAESTA ES SUFICIENTE, VALE YA DE ESTE RIDICULEZ. NO NOS INTERESA PARA EL PUESTO LO SIENTO
Miguel a Agencia:
Bueno, peor para vosotros, soy un gran Papa Noel, tengo unas rodillas muy blandas en la que los niños y sus madres se sienten como si se sentasen en un sofá. Mi prestigio como doble de Papa Noel no está en duda, están cometiendo un error, aunque les gustará saber que ya he tenido ofertas para hacer de Rey Mago, en concreto de Melchor.
Miguel
Agencia a Miguel:
ESTAMOS DESOLADOS POR LA PERDIDA
Se necesitan personas de 20 a 50 años para hacer de Papa Noel en diversas calles y establecimientos de Madrid. Interesados por favor mandar CV con referencia ANIMADOR FIESTAS a ********@********.com ANTES DE DICIEMBRE
Miguel a Agencia:
Hola, soy Papa Noel
Un saludo
Agencia a Miguel:
MADANOS EL CURRICULUN VITAE Y TE RESPONDEREMOS LO ANTES POSIBLE
UN SALUDO!
Miguel a Agencia:
Hola,
Adjunto mi currículum, espero que lo encuentren interesante y apropiado para el puesto:
Nombre: Nicolás*
Edad: ¿?
Ciudad de origen: Anatolia
Residencia actual: Reikiavik
Estudios: Educación primaria, secundaria y terciaria. Máster en allanamientos de morada, licenciado por la Universidad de Cardigan (MasaShusters), ciclo medio en carpintería espacial.
Experiencia laboral: Reponedor del Toys'R ass (1974-1968). Trabajos forzados de integración social por la penitenciaria de Aranjuez, limpiador de carreteras y gigolo (1981-1999). Canguro de niños alcoholicos (1999-2005)
Buscando un trabajo temporal en el que recuperar el contacto con los niños y las madres de éstos y costearme así las drogas que ofrecerles una vez cierren los centros comerciales.
Anécdotas: Me encantan las exposiciones y los niños*
*También se me conoce como Colacho, viejito pascuero, Babbo Natale, Papa Noel o Santa Claus.
*He sido absuelto de casi todos los cargos de pederastia
Espero noticias vuestras
Un caluroso saludo
Miguel a Agencia:
Hola,
Me llamo Miguel, el otro día les mandé un correo con mi CV adjunto, pero en lugar de enviar el auténtico envié uno ficticio que hice a modo de broma con un amigo. Me gustaría saber si me perdonan y me dan otra oportunidad.
Profundamente arrepentido
Miguel
Agencia a Miguel:
YA VIMOS YA, HAY QUE ANDAR CON OJO, EL HUMOS ESTA BIEN PERO HAY COSAS DE MAL GUSTO, MANDANOS EL DE VERDAD Y YA TE DIREMOS ALGO
Miguel a Agencia:
Muchas gracias, no se arrepentirán, llevo muchos años haciendo de Papa Noel en todo tipo de fiestas, es algo en lo que tengo mucha experiencia, espero que mi currículum de verdad les parezca interesante.
Y una vez más, disculpas por la metedura de pata anterior.
Un saludo
Miguel,
Agencia a Miguel:
NO NOS HA LLEGADO TU CV MIGUEL
Miguel a Agencia:
Lo siento, no sé que me pasa, estoy muy nervioso, todavía no me explico como pude haber enviado el currículum de broma, estoy tan avergonzado que no exagero si digo que me tiemblan las manos al escribir.
Miguel,
Agencia a Miguel:
MIGUEL ERES CON DIFFERENCIA LA PERSONA QUE MASTIEMPO ME ESTA EMPLEANDO PARA ESTO, MANDA EL CV SI QUIERES TRABAJAR CON NOSOTROS ANTES QUE AGOTE EL PLAZO
Miguel a Agencia:
Eres chico o chica?
Miguel,
Miguel a Agencia:
Aquí adjunto mi currículum de verdad:
Nombre: Miguel Winston Kanu Amocachi
Fecha de Nacimiento: 21-11-1982
Edad: 31 años
Lugar de nacimiento: Dakar (Senegal) -Y yo afilmal-
Experiencia: Llevo toda una vida haciéndome pasar por Papa Noel, en principio lo hacía para entrar en casa de las personas subiendo por el balcón sin levantar sospechas al ser confundido con los muñecos. He ganado premios pretigiosos por ser el mejor Papa Noel en los años 2003, 2004 y 2007, también gané la medalla de honor que me adjudicó como el Papa Noel negro más creíble de las fiestas navideñas de 1999 en Fuentealvilla.
Disponibilidad: Inmediata, estoy disponible todo el día excepto las dos veces diarias en las que tengo que acudir a administrarme metadona
Estudios: La universidad de la calle... la calle Cerro de Somosaguas para ser más exactos, universidad complutense de Madrid
Records: Estuve un año y 127 días sin quitarme el traje de Papa Noel, salí en diversos periódicos
Espero que ahora ya no haya más malentendidos
Un saludo
Miguel
Agencia a Miguel:
QUE TE HAS EQUIVOCADO DE CV DE NUEVO O QUE? PAYASETE...
Miguel a Agencia:
Es porque soy negro verdad?
Agencia a Miguel:
NO SEAS RICICULO ANDA, NO HAS DICHO NI UNA VERDAD TODAVIA
Miguel a Agencia:
Que falta de humildad Dios mío... Mira, a mí ya me da igual, pero tampoco vayas de listill@, sí he dicho una verdad, pues efectivamente hice trabajos forzados en la penitenciaria de Aranjuez.
Miguel,
Agencia a Miguel:
PUES YAESTA ES SUFICIENTE, VALE YA DE ESTE RIDICULEZ. NO NOS INTERESA PARA EL PUESTO LO SIENTO
Miguel a Agencia:
Bueno, peor para vosotros, soy un gran Papa Noel, tengo unas rodillas muy blandas en la que los niños y sus madres se sienten como si se sentasen en un sofá. Mi prestigio como doble de Papa Noel no está en duda, están cometiendo un error, aunque les gustará saber que ya he tenido ofertas para hacer de Rey Mago, en concreto de Melchor.
Miguel
Agencia a Miguel:
ESTAMOS DESOLADOS POR LA PERDIDA
martes, 21 de diciembre de 2010
Conflicto de intereses
Anuncio original: alquilo habitación individual 275
Para gente responsable, decente y no fumadora, piso céntrico.
275 mes. Si estás interesado llama. Álvaro 6******* no respondo al correo
Miguel a Álvaro:
Me interesa el piso que alquilas
Álvaro a Miguel:
Alquilo una habitación no un piso entero, y llama a mi movil, no contesto a correos
Miguel a Álvaro:
Álvaro, no te lo vas a creer, estaba a punto de llamarte cuando me tropiezo con un adoquín y el teléfono se me cae en un charco, le entra agua dentro y se me estropea... que putada tío. Qué hacemos ahora?
Miguel
Álvaro a Miguel:
mala suerte, pero en serio, no me va nada lo del correo, busca la forma de llamarme para el tema de la habitación
Miguel a Álvaro:
Es que mi móvil está roto, no enciende, se me ha estropeado, que situación más embarazosa eh, a ver que hacemos...
Álvaro a Miguel:
llamas desde el de otra persona, no me parece tan dificil
Miguel a Álvaro:
Álvaro
Entiende que el alquiler de la habitación es la menor de mis preocupaciones ahora mismo... Necesitaría saber cómo vas a hacerme el pago del teléfono.
Miguel
Álvaro a Miguel:
tu sueñas despierto, que pago hombre que pago?
Miguel a Álvaro:
Álvaro,
Mi Nokia E5 se cayó en el charco porque tú insististe una y otra vez en que te llamara, si no fuera por ti mi móvil seguiría funcionando perfectamente.
Miguel
Álvaro a Miguel:
no te crees ni tú lo que pides, iluso que eres un iluso
Miguel a Álvaro:
Álvaro,
Soy abogado, sé como funcionan estas cosas. A ver, el caso es simple, tú no tenías intención de estropearme el móvil, todo ha sido un desagradable accidente, pero un accidente al fin y al cabo, alguien se tiene que hacer cargo de él, tú sólo ponme en contacto con tu seguro y ellos ya me abonarán los 225 euros del precio del teléfono.
Un saludo
Miguel
Álvaro a Miguel:
me metes en un asunto que no es mio, como sé yo que es verdad? y aunque lo fuera porque es mi culpa, dejalo pasar si no quieres que te denuncie por estafa o lo que sea que intentas
Miguel a Álvaro:
Álvaro,
Como se nota tu falta de conocimientos básicos en general y de derecho en particular... No me durarías ni cinco minutos en un juicio. Ésto es lo que en derecho se conoce como conflicto de intereses. Pero es muy simple. Tú eres el responsable/culpable porque eres el desencadenante de que mi teléfono se caiga al charco al forzarme a usarlo de manera incomprensiblemente insistente. Ya me dirás por qué tanto interés
en que te llamase si ahora me contestas a todos los correos como una colegiala.
Yo soy la víctima puesto que soy el que por tu culpa se ha quedado sin móvil. Podemos llegar a un acuerdo ecónomico o llevar el asunto a los tribunales.
Un abrazo
Miguel
Álvaro a Miguel:
Vamos por partes listillo de la vida.
Primero, no voy a caer en tus provocaciones de colegiala o mandarme abrazos, solo lo digo para que te los ahorres si te apetece y quieres
segundo yo no soy culpable de nada, el culpable eres tu porque eres tu el idiota que dejo caer su telefóno en un charco
terceto no me creo ni que te haya caido el telefono ni que tengas ese modelo tan caro, supongo que buscas pardillos para llegar a un acuerdo y así llevarte unos euros, de forma muy rastrera por cierto
cuarto, te contesto porque no me queda otro remedio porque eres tan idiota que tiraste tu movil al un charco y se estropeó ups!
Miguel a Álvaro:
Bonito discurso, está claro que ves demasiadas películas o series de abogados. Como veo que va a ser difícil meterte en razón simplemente te informo que a través de tu cuenta de correo he podido acceder a todos tus datos personales y ya he depositado la denuncia correspondiente en la comisaría de policía. A partir de ahora sólo hablaré con tu abogado de oficio.
Un beso
Miguel
Miguel a Álvaro:
Estarías dispuesto a olvidar todo el tema del móvil a cambio de dejarme vivir gratis en la habitación por un mes para cubir así el gasto?
Piénsatelo
Miguel
Álvaro a Miguel:
asi que ese era el plan, que trsite, alquilaría la habitación antes a un yonki asesino que a ti
Miguel a Álvaro:
Álvaro,
Te interesará saber que hace siete meses he representado a una persona con adicción a las drogas que estaba acusada de asesinato, ganamos el caso y ahora está libre, aunque él era claramente culpable... (soy un buen abogado) El tema es que me ha dicho que busca piso y le he dado tu número, espero que ya que cubre tu perfil podáis llegar a un acuerdo.
Un cordial saludo
Miguel
Para gente responsable, decente y no fumadora, piso céntrico.
275 mes. Si estás interesado llama. Álvaro 6******* no respondo al correo
Miguel a Álvaro:
Me interesa el piso que alquilas
Álvaro a Miguel:
Alquilo una habitación no un piso entero, y llama a mi movil, no contesto a correos
Miguel a Álvaro:
Álvaro, no te lo vas a creer, estaba a punto de llamarte cuando me tropiezo con un adoquín y el teléfono se me cae en un charco, le entra agua dentro y se me estropea... que putada tío. Qué hacemos ahora?
Miguel
Álvaro a Miguel:
mala suerte, pero en serio, no me va nada lo del correo, busca la forma de llamarme para el tema de la habitación
Miguel a Álvaro:
Es que mi móvil está roto, no enciende, se me ha estropeado, que situación más embarazosa eh, a ver que hacemos...
Álvaro a Miguel:
llamas desde el de otra persona, no me parece tan dificil
Miguel a Álvaro:
Álvaro
Entiende que el alquiler de la habitación es la menor de mis preocupaciones ahora mismo... Necesitaría saber cómo vas a hacerme el pago del teléfono.
Miguel
Álvaro a Miguel:
tu sueñas despierto, que pago hombre que pago?
Miguel a Álvaro:
Álvaro,
Mi Nokia E5 se cayó en el charco porque tú insististe una y otra vez en que te llamara, si no fuera por ti mi móvil seguiría funcionando perfectamente.
Miguel
Álvaro a Miguel:
no te crees ni tú lo que pides, iluso que eres un iluso
Miguel a Álvaro:
Álvaro,
Soy abogado, sé como funcionan estas cosas. A ver, el caso es simple, tú no tenías intención de estropearme el móvil, todo ha sido un desagradable accidente, pero un accidente al fin y al cabo, alguien se tiene que hacer cargo de él, tú sólo ponme en contacto con tu seguro y ellos ya me abonarán los 225 euros del precio del teléfono.
Un saludo
Miguel
Álvaro a Miguel:
me metes en un asunto que no es mio, como sé yo que es verdad? y aunque lo fuera porque es mi culpa, dejalo pasar si no quieres que te denuncie por estafa o lo que sea que intentas
Miguel a Álvaro:
Álvaro,
Como se nota tu falta de conocimientos básicos en general y de derecho en particular... No me durarías ni cinco minutos en un juicio. Ésto es lo que en derecho se conoce como conflicto de intereses. Pero es muy simple. Tú eres el responsable/culpable porque eres el desencadenante de que mi teléfono se caiga al charco al forzarme a usarlo de manera incomprensiblemente insistente. Ya me dirás por qué tanto interés
en que te llamase si ahora me contestas a todos los correos como una colegiala.
Yo soy la víctima puesto que soy el que por tu culpa se ha quedado sin móvil. Podemos llegar a un acuerdo ecónomico o llevar el asunto a los tribunales.
Un abrazo
Miguel
Álvaro a Miguel:
Vamos por partes listillo de la vida.
Primero, no voy a caer en tus provocaciones de colegiala o mandarme abrazos, solo lo digo para que te los ahorres si te apetece y quieres
segundo yo no soy culpable de nada, el culpable eres tu porque eres tu el idiota que dejo caer su telefóno en un charco
terceto no me creo ni que te haya caido el telefono ni que tengas ese modelo tan caro, supongo que buscas pardillos para llegar a un acuerdo y así llevarte unos euros, de forma muy rastrera por cierto
cuarto, te contesto porque no me queda otro remedio porque eres tan idiota que tiraste tu movil al un charco y se estropeó ups!
Miguel a Álvaro:
Bonito discurso, está claro que ves demasiadas películas o series de abogados. Como veo que va a ser difícil meterte en razón simplemente te informo que a través de tu cuenta de correo he podido acceder a todos tus datos personales y ya he depositado la denuncia correspondiente en la comisaría de policía. A partir de ahora sólo hablaré con tu abogado de oficio.
Un beso
Miguel
Miguel a Álvaro:
Estarías dispuesto a olvidar todo el tema del móvil a cambio de dejarme vivir gratis en la habitación por un mes para cubir así el gasto?
Piénsatelo
Miguel
Álvaro a Miguel:
asi que ese era el plan, que trsite, alquilaría la habitación antes a un yonki asesino que a ti
Miguel a Álvaro:
Álvaro,
Te interesará saber que hace siete meses he representado a una persona con adicción a las drogas que estaba acusada de asesinato, ganamos el caso y ahora está libre, aunque él era claramente culpable... (soy un buen abogado) El tema es que me ha dicho que busca piso y le he dado tu número, espero que ya que cubre tu perfil podáis llegar a un acuerdo.
Un cordial saludo
Miguel
lunes, 20 de diciembre de 2010
Conversación profunda...
Anuncio original: Se compra chica sumisa y complaciente
El precio será el que tú quieras que paguen por tí, puedo pagarte en especie, dandote el amor que nunca recibiste, te puedo adquirir a base de besos, cómo los que jamás tuviste en tu boca, y hasta daría lo que tengo si es por tu corazón.
¿Sumisa? Claro, porque hay un momento en que tienes que seguirme sin negociar, aunque sea el fin del mundo. Yo a la vuelta te seguiré donde empieza la tierra, aunque no crea en ello, creeré en ti.
¿Complaciente? Por supuesto, porque mis caprichos quiero que sean tus metas de la misma manera que yo escucharé tus anhelos y los convertiré en mis propios sueños.
Busco la relación fácil,donde la máxima competencia sea ver quien es capaz de dar mas por el otro, y donde sólo exista un bando (el nuestro).
Busco esa persona que me ayude en tener una vida cómoda, tal vez propiamente una pareja que ya está obsoleta, porque hoy se pudiera ver cómo una quimera, el "todo lo tuyo es mío, todo lo mío es tuyo", y cómo una entelequia, aquello de "para siempre".
¿Te atreves a cambiar tu devenir?
María a JJ:
Hola, me llamo María, he visto tu anuncio
JJ a María:
¿Y te ha gustado? ¿Te gustaría saber mas de mi?
Besitos,
JJ
María a JJ:
Sí
JJ a María:
Vaya....ya veo que eres de pocas palabras.
Bueno, soy un chico de 28 años, actualmente resido en Las Rozas, aunque al ser de origen andaluz a menudo me voy para mi tierra.
Trabajo cómo informático, habitualmente en grandes corporaciones, tipo telefónica.
De aficiones, suelo escuchar música americana de jazz and blues, me gusta la cocina, el surf, e ir de exposiciones de fotografía.
¿Y tú? cuentame algunas cosas de ti
María a JJ:
jijiji pues no sé que decirte...
JJ a María:
Pues entonces, no te preocupes, no hace falta que me digas nada mas
María a JJ:
Por?
JJ a María:
Porque tu conversación no me aporta nada
María a JJ:
Pues anda que la tuya
JJ a María:
Ok, entonces, gracias por el intento
Saludos cordiales.
María a JJ:
Crees que me importa?
María a JJ:
Podemos hablarlo como gente civilizada?
JJ a María:
Sí que podemos, es que no entiendo a que ha venido todo esto.
Yo empiezo a contestarte, y sólo sabes decirme "jijiji, no sé que decir", y me he quedado que no comprendo entonces para que comienzas unas conversación.
Hablame un poco de ti, que edad tienes, donde vives...
María a JJ:
Te pido hablarlo y me vienes atacando?
JJ a María:
Te he dado una explicación de lo que había pasado, y te he preguntado sobre ti
María a JJ:
Tú mismo tío, eres insoportable y muy desconsiderado, voy a hablarle a mi novio de esto
JJ a María:
Pues muy bien..
María a JJ:
Pues ya ves
JJ a María:
Pues ea...diselo, a ver que te dice tu novio de ir contestando anuncios donde se buscan relaciones....
María a JJ:
Ya se lo dije
JJ a María:
Vale...pues ahora ya....a ver si logramos terminar esta conversacion absurda.
María a JJ:
Absurdo tú, y fuiste tú el que me contactó a mí para tu información
JJ a María:
Fuiste tú la que me contactaste.
Has recibido la siguiente respuesta de tu anuncio:
http://***************
De
********@hotmail.com
Mensaje
Hola, me llamo María, he visto tu anuncio
María a JJ:
Buen montaje amigo, pero mi novio sabe la verdad así que...
JJ a María:
Vale...fin de la conversación.
María a JJ:
De qué vas?
María a JJ:
Ahora me haces el vacío? No entiendo que eches esto a perder, en fín...
JJ a María:
Sí, te hago el vacío, no me interesas, no me siento agusto contigo...por favor no me escribas mas
María a JJ
Que frío y manipulador eres tío
María a JJ:
Bueno, gracias por la conversación JJ, hasta otra
El precio será el que tú quieras que paguen por tí, puedo pagarte en especie, dandote el amor que nunca recibiste, te puedo adquirir a base de besos, cómo los que jamás tuviste en tu boca, y hasta daría lo que tengo si es por tu corazón.
¿Sumisa? Claro, porque hay un momento en que tienes que seguirme sin negociar, aunque sea el fin del mundo. Yo a la vuelta te seguiré donde empieza la tierra, aunque no crea en ello, creeré en ti.
¿Complaciente? Por supuesto, porque mis caprichos quiero que sean tus metas de la misma manera que yo escucharé tus anhelos y los convertiré en mis propios sueños.
Busco la relación fácil,donde la máxima competencia sea ver quien es capaz de dar mas por el otro, y donde sólo exista un bando (el nuestro).
Busco esa persona que me ayude en tener una vida cómoda, tal vez propiamente una pareja que ya está obsoleta, porque hoy se pudiera ver cómo una quimera, el "todo lo tuyo es mío, todo lo mío es tuyo", y cómo una entelequia, aquello de "para siempre".
¿Te atreves a cambiar tu devenir?
María a JJ:
Hola, me llamo María, he visto tu anuncio
JJ a María:
¿Y te ha gustado? ¿Te gustaría saber mas de mi?
Besitos,
JJ
María a JJ:
Sí
JJ a María:
Vaya....ya veo que eres de pocas palabras.
Bueno, soy un chico de 28 años, actualmente resido en Las Rozas, aunque al ser de origen andaluz a menudo me voy para mi tierra.
Trabajo cómo informático, habitualmente en grandes corporaciones, tipo telefónica.
De aficiones, suelo escuchar música americana de jazz and blues, me gusta la cocina, el surf, e ir de exposiciones de fotografía.
¿Y tú? cuentame algunas cosas de ti
María a JJ:
jijiji pues no sé que decirte...
JJ a María:
Pues entonces, no te preocupes, no hace falta que me digas nada mas
María a JJ:
Por?
JJ a María:
Porque tu conversación no me aporta nada
María a JJ:
Pues anda que la tuya
JJ a María:
Ok, entonces, gracias por el intento
Saludos cordiales.
María a JJ:
Crees que me importa?
María a JJ:
Podemos hablarlo como gente civilizada?
JJ a María:
Sí que podemos, es que no entiendo a que ha venido todo esto.
Yo empiezo a contestarte, y sólo sabes decirme "jijiji, no sé que decir", y me he quedado que no comprendo entonces para que comienzas unas conversación.
Hablame un poco de ti, que edad tienes, donde vives...
María a JJ:
Te pido hablarlo y me vienes atacando?
JJ a María:
Te he dado una explicación de lo que había pasado, y te he preguntado sobre ti
María a JJ:
Tú mismo tío, eres insoportable y muy desconsiderado, voy a hablarle a mi novio de esto
JJ a María:
Pues muy bien..
María a JJ:
Pues ya ves
JJ a María:
Pues ea...diselo, a ver que te dice tu novio de ir contestando anuncios donde se buscan relaciones....
María a JJ:
Ya se lo dije
JJ a María:
Vale...pues ahora ya....a ver si logramos terminar esta conversacion absurda.
María a JJ:
Absurdo tú, y fuiste tú el que me contactó a mí para tu información
JJ a María:
Fuiste tú la que me contactaste.
Has recibido la siguiente respuesta de tu anuncio:
http://***************
De
********@hotmail.com
Mensaje
Hola, me llamo María, he visto tu anuncio
María a JJ:
Buen montaje amigo, pero mi novio sabe la verdad así que...
JJ a María:
Vale...fin de la conversación.
María a JJ:
De qué vas?
María a JJ:
Ahora me haces el vacío? No entiendo que eches esto a perder, en fín...
JJ a María:
Sí, te hago el vacío, no me interesas, no me siento agusto contigo...por favor no me escribas mas
María a JJ
Que frío y manipulador eres tío
María a JJ:
Bueno, gracias por la conversación JJ, hasta otra
sábado, 18 de diciembre de 2010
MNR
Anuncio original: Transporte en frío por ruta A-6 dirección Galicia
Transportista de frigoríficos ofrece transporte a buen precio desde Madrid a Galicia o cualquier punto intermedio en la ruta A-6. Dos veces semanales, productos en frío, no más de mil kilos. 6******** y *******@yahoo.es
Miguel a Federico:
Hola,
He visto su anuncio y me ha resultado interesante, vivo en Madrid y me gustaría enviar algo a SDC
Gracias de antemano
Miguel
Federico a Miguel:
Miguel.
Gracias por el interes, que quieres transportar y a donde?
Miguel a Federico:
Federico
Le doy 200 euros si me lleva unos paquetes de CDM a SDC
Un saludo
Federico a Miguel:
Miguel.
que quieres llevar y a donde? no puede pesar mas de mil kg.
Miguel a Federico:
Federico
Ya le he dicho lo que quiero trasnportar, son diez cajas de cinco kg cada una de CDM. Me gustaría enviarlas a una empresa DMT que está en SDC. Espero haber aclarado ahora todo, por cierto, ofrezco 200 euros.
Un abrazo
Miguel
Federico a Miguel:
No entiendo que es sdc ni cdm señor, explique bien o dejamos el tema
Miguel a Federico:
FEO
No entiende? wow... me deja a cuadros su ausencia de coolness... Obviamente me refería a llevar unas cajas de caballitos de mar (CDM) a la empresa de mi tío (DMT) en Santiago de Compostela (SDC)
Un saludo
MGL
Federico a Miguel:
vale, dame direccion y la de la empresa o un numero de telefono o llamame para quedar y cargar el camion, el proximo martes estare en madrid
Miguel a Federico:
Hola,
Antes de nada me gustaría hacerle una pregunta: ¿Su camión tiene SDR?
Un saludo
Federico a Miguel:
si que tiene, me da los datos por favor?
Miguel a Federico:
Ah perfecto, entonces el CAF y el FEQ correrían de su cuenta?
Miguel
Federico a Miguel:
de mi cuenta solo corre el transporte, usted carga lo suyo me da el dinero, yo lo llevo, no me hago cargo de nada
Miguel a Federico:
Ni siquiera de los TUF?
Miguel
Federico a Miguel:
de nada macho, me pareces un vacilador, quieres llevar esas cajas o no?
Miguel a Federico:
Sí claro, aunque esto es para MNR
Saludos
Federico a Miguel:
vale como quieras, entiendo que no quieres llevar nada y damos esto por concluido
Miguel a Federico:
Vaya, Federico... me parece que ha pecado usted un poquito de TDC, en ningún momento he dicho que no quisiera llevar mis CDM a SDC... PDI! Ya buscaré a otro TDF que tenga más seriedad y sea menos EDM. En fín, supongo que esto es lo que hay, así va el país, es peor que los JCA!
Miguel
Federico a Miguel:
que te cunda HDP
Transportista de frigoríficos ofrece transporte a buen precio desde Madrid a Galicia o cualquier punto intermedio en la ruta A-6. Dos veces semanales, productos en frío, no más de mil kilos. 6******** y *******@yahoo.es
Miguel a Federico:
Hola,
He visto su anuncio y me ha resultado interesante, vivo en Madrid y me gustaría enviar algo a SDC
Gracias de antemano
Miguel
Federico a Miguel:
Miguel.
Gracias por el interes, que quieres transportar y a donde?
Miguel a Federico:
Federico
Le doy 200 euros si me lleva unos paquetes de CDM a SDC
Un saludo
Federico a Miguel:
Miguel.
que quieres llevar y a donde? no puede pesar mas de mil kg.
Miguel a Federico:
Federico
Ya le he dicho lo que quiero trasnportar, son diez cajas de cinco kg cada una de CDM. Me gustaría enviarlas a una empresa DMT que está en SDC. Espero haber aclarado ahora todo, por cierto, ofrezco 200 euros.
Un abrazo
Miguel
Federico a Miguel:
No entiendo que es sdc ni cdm señor, explique bien o dejamos el tema
Miguel a Federico:
FEO
No entiende? wow... me deja a cuadros su ausencia de coolness... Obviamente me refería a llevar unas cajas de caballitos de mar (CDM) a la empresa de mi tío (DMT) en Santiago de Compostela (SDC)
Un saludo
MGL
Federico a Miguel:
vale, dame direccion y la de la empresa o un numero de telefono o llamame para quedar y cargar el camion, el proximo martes estare en madrid
Miguel a Federico:
Hola,
Antes de nada me gustaría hacerle una pregunta: ¿Su camión tiene SDR?
Un saludo
Federico a Miguel:
si que tiene, me da los datos por favor?
Miguel a Federico:
Ah perfecto, entonces el CAF y el FEQ correrían de su cuenta?
Miguel
Federico a Miguel:
de mi cuenta solo corre el transporte, usted carga lo suyo me da el dinero, yo lo llevo, no me hago cargo de nada
Miguel a Federico:
Ni siquiera de los TUF?
Miguel
Federico a Miguel:
de nada macho, me pareces un vacilador, quieres llevar esas cajas o no?
Miguel a Federico:
Sí claro, aunque esto es para MNR
Saludos
Federico a Miguel:
vale como quieras, entiendo que no quieres llevar nada y damos esto por concluido
Miguel a Federico:
Vaya, Federico... me parece que ha pecado usted un poquito de TDC, en ningún momento he dicho que no quisiera llevar mis CDM a SDC... PDI! Ya buscaré a otro TDF que tenga más seriedad y sea menos EDM. En fín, supongo que esto es lo que hay, así va el país, es peor que los JCA!
Miguel
Federico a Miguel:
que te cunda HDP
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