Anuncio original: REFORMO TU CASA, PISO, TIENDA, ETC...
Hola, tengo experiencia de años en reformas de pisos, casas, locales... puedo cobrar por hora o metro cuadrado.... LLama 6******* Evaristo
Miguel a Evaristo:
Hola,
Necesito hacer una reforma y me preguntaba si usted estaba disponible todavía, por favor hágamelo saber cuanto antes
Un saludo
Miguel
Evaristo a Miguel:
Hola Miguel!
Estoy disponible, dime para que sería, que tipo de trabajo necesitas y ya nos ponemos en faena
un saludo
Evaristo
Miguel a Evaristo:
Evaristo, Cómo va?
No le voy a mentir, es una reforma importante, me gustaría reformar un amplio salón, una cocina, dos baños y una habitación, sobretodo una habitación
Miguel
Evaristo a Miguel:
Reforma de una casa o de un piso? No es que importe mucho, lo mejor es que vayamos a ver el lugar y ya le hacemos un presupuesto aproximado, que le parece
saludo
Miguel a Evaristo:
Evaristo,
Ir a ver la casa sería lo mejor, en eso tiene usted razón, pero en este momento no podría ser porque no tengo las llaves, es mejor no forzar la entrada hasta el día de la reforma para no levantar sospechas
Miguel
Evaristo a Miguel:
Miguel
que qusio decir, cual es el problema
Miguel a Evaristo:
Evaristo,
No, nada, no se preocupe. Lo único que sucede es que la reforma no es para mí, es para mi vecino, y es una sorpresa, él no se puede enterar de lo que tenemos planeado
Miguel
Evaristo a Miguel:
Miguel
Te refieres a ir a casa de un vecino sin que el lo sepa y hacer la reforma, yo no lo veo, no me parece normal
Miguel a Evaristo:
Evaristo,
No se preocupe, usted será conveniente y generosamente pagado. Mi vecino es un tipo especial, algo difícil de llevar, cuando se mudó al bloque me solía dejar las llaves de su piso para llevar allí a las prostitutas o adolescentes borrachas que sacaba de las discotecas, yo mantenía allí mis cruces de pasión animal y sin desordenarle demasiado la casa me volvía a casa con mi amada mujer y adorados niños.
Pero un día sin más, mi vecino decidió que ya no quería dejarme su piso más, entonces me tuve que joder. Por su culpa llevo meses teniendo que llevar a las prostitutas a lugares apartados en el coche, a los probadores del Corte Inglés o a los baños del Mcdonald's, y con las profesionales del amor aún bueno, pero ya me dirás tú conque cara tengo que entrar yo por el Mcdonald's o el Corte Inglés con una adolescente practicamente inconsciente de la mano a mis cuarenta años.
Por no hablar de lo ruidoso que es, lo mal que huele... mi vecino necesita una lección Evaristo, y gracias a usted la va a recibir!
Miguel
Evaristo a Miguel:
Miguel
Por supuesto que no pienso tener nada que ver en todo este asunto, me pareces un sociopata, eres tu el que necesita recibir una leccion
Miguel a Evaristo:
Evaristo
Vamos a ver, el tema es muy sencillo, usted viene al edificio, ya le aviso yo para que venga a una hora en la que mi vecino no esté en casa, normalmente deja a su niña de seis años sola un par de horas por la tarde, ese sería el momento perfecto para coger un martillo, destrozar su puerta y entrar.
Una vez dentro, supongo que tendrá cuerdas o cadenas, lo digo por si quiere atar a la niña, sus gritos pueden ser muy molestos, se lo aseguro, ni se imagina la de veces que me han distraído sus gritos mientras satisfacía a las prostitutas o adolescentes comatosas en su habitación. Aunque también la puede amordazar y encerrar en un armario, el caso es que una vez que tenga a esa zorra piojosa fuera de combate, se ponga manos a la obra
Empiece destrozándoles todo lo que es el salón, agujeree el suelo, pique paredes, destroce la televisión, el ordenador, espejos... reviente todo lo que vea, lo mismo con la cocina y los baños, redúzcalo todo a escombros. Con la habitación de matrimonio había pensado en que simplemente la quemara, redúzcala a cenizas, pero ya al final, y bueno, si tiene tiempo la habitación de la niña también, la gasolina y el mechero correrían practicamente de mi cuenta.
Le daría mil euros por la reforma, y con opción de repetir, pues el cabrón que vive en el cuarto también me está tocando los cojones ultimamente.
Un cordial saludo
Miguel
Evaristo a Miguel:
Señor, yo me dedico a reformar casas, pisos o locales, no a destruirlos, dejalo ya si no quieres buscarte un problema
Miguel a Evaristo:
Evaristo
Veo que no entiende, tengo su dirección de correo, también su teléfono, destruya usted la casa o lo haga yo, el culpable siempre va a ser usted, eso le diré a mi vecino, de hecho antes de destruir la de mi vecino destruiré la mía y diré que es usted un reformista loco y agresivo que amenazó con destruir mi casa si no le hacía favores sexuales, así que querido amigo, o coopera o se mete en un lio, la policía nunca sospechará de mi, sólo un idiota se destrozaría su propia casa
Un saludo
Miguel
Evaristo a Miguel:
Tu lo has dicho, solo un idiota, eres un hijo de puta, ojala sea verda lo que dices, tengo ganas verte la cara
Miguel a Evaristo:
Evaristo
Va a venir usted a hacer la reforma o no? Qué le parece el precio?
Miguel
Evaristo a Miguel:
Te voy a reventar la cara hijo de la gran puta, sigue escribiendo que vas a ver lo que es bueno, maricon asqueroso
jueves, 27 de enero de 2011
martes, 25 de enero de 2011
Donde tengas la olla, no metas Camboya
Anuncio original: BUSCO CHICA PARA VIAJE
Busco una chica entre 20 y 35 años para viajar juntos al exótico Sureste asiático en el mes de Marzo. Dos semanas aproximadamente
Total confidencialidad. Ruperto
María a Daniel:
Hola,
Me llamo María, tengo 25 años, he visto su anuncio y estoy interesada en escuchar su idea
Un beso!
Daniel a María:
Hola María,
Gracias por responder a mi anuncio. Te explico:
Busco una chica joven para compartir un viaje exótico y que ambos podamos guardarlos en nuestras mejores memorias. Prefiero una chica, culta, divertida y entusiasta de viajar antes que una modelo sin gracia.
Como es lógico yo pagaría todos los gastos y una pequeña compensación económica. Compartiriamos habitación y cama, aunque el sexo no es, ni mucho menos parte muy importante del viaje.
Soy un empresario maduro, pero lleno de vitalidad , de optimismo y de proyectos. Me consideran persona de éxito, pero yo conozco demasiado bien mis muchas carencias.
He tenido en el pasado 2 viajes de éste tipo (en cita cuasi ciega) y la experiencia fué bien (1) y magnifica(1). Por ello me gustaría repetir. Antes hay que conocerse para comprobar eso q llaman "quimica".
Supongo que seguirás teniendo muchas preguntas....
Besos
Daniel (q es mi verdadero nombre)
María a Daniel:
Hola,
Bueno, yo me considero graciosa a pesar de haber sido modelo ... me pareces un hombre interesante, me iría contigo, pero depende de a dónde y que mentalidad tengas. Yo he estado en lugares que nadie creería que pudieran existir y he hecho cosas que nadie creería que se pueden hacer. Cosas que me gustaría repetir.
Un beso
Daniel a María:
Bueno María si quieres que nos veamos.....mi móvil es el 6********. Si prefieres me haces perdida.
Ya me dirás.
besos
María a Daniel:
Daniel
Me gustaría saber más del viaje antes de conocernos, también quiero saber mejor quien eres antes de hacerlo. En principio me pareces un hombre adorable, pero debido a las circunstancias especiales entiende que no me puedo fiar a las primeras de cambio. ¿A qué país tienes pensado ir? ¿Conoces Camboya?
María
Daniel a María:
Hola María,
En primer lugar decirte que es razonable que tomes tus cautelas ante un anuncio así, aunque en éste caso no tengas motivo real alguno.
Pienso salir de Madrid a Beijing, via Zurich. tras 2 días alli donde tengo un pequeño asunto de negocios volaré a Saigón. La vuelta a Madrid será desde Bangkok.
No conozco Camboya aún. Sé de su interés, su falta de contaminación turistica etc. Pero lo dejo para otra ocasión.
Bueno tú verás cuando quieres, si quieres, progresar en nuestro contacto. He recibido algunos contactos y voy a tener alguna entrevista.
En cualquier caso estamos en contacto
besos
Daniel
María a Daniel:
Buenas
Sinceramente, creo que deberíamos ir a Camboya también, no por lo que tú dices, sino por algo que experimenté allí que es irrepetible y extraordinario. En serio, debemos ir a Camboya, no te cobraría nada extra y sería muy generosa en la cama. Pero por lo menos tres días en Camboya
María
Daniel a María:
María,
Comprendo tu deseo de ir a Camboya. Comprende tú también que creo que es mejor dejarlo para otra ocasión
Daniel
María a Daniel:
Daniel,
Me dices que vamos a estar en Vietnam y Thailandia ¿Qué cuesta pasar tres días en Camboya? Si está ahí a lado!
Besos
Daniel a María:
María,
Eres una chica insistente, pero el viaje ya está planado, si congeniamos en este viaje para el siguiente podemos visitar Camboya, voy tres o mas veces al año a la zona por lo que oportunidades se nos van a presentar
Daniel
María a Daniel:
Daniel,
Verás, yo estoy muy impaciente por volver a Camboya, sé que tú lo estarías si hubieras vivido lo que yo viví allí, te aseguro que jamás he tenido una experiencia mejor, por arriesgada, placentera, viciosa... no sé, te aseguro que si vamos allí morirás tranquilo
María
Daniel a María:
María,
Camboya es un lugar complejo, me han comentado maravillas sobre su virginidad por así decirlo, pero nadie nunca había mostrado tanta pasión por ese destino, q es lo que tanto te ha llamado tu atención
besos
María a Daniel:
Daniel,
Pues 23 años tenía yo cuando fuí allí, lo hice en compañía del por aquel entonces mi pareja. Se trataba de un viaje de novios, pero no el clásico viaje de novios, ambos ansiábamos aventura, así que en lugar de ir a las ciudades más grandes, alquilamos una camioneta y nos adentramos en la inmensidad natural camboyana. Tras días viendo paisajes maravillosos, tomando baños en ríos tan marrones como las mísmisimas heces y comiendo fruta tan limpia y virgen que hasta sangraba al morderla, nos encontramos con una tribú nativa, los Shupp Akakas, pasamos 7 días con ellos, y para mí fueron los más inolvidables de mi vida, desde entonces sólo vivo para volver allí.
María
Daniel a María:
María,
Que pasión que te ha provocado esa experiencia, y a mi al leerla, quizas podamos arreglar algo, aunque no tanto tiempo, hacer una visita para que te reencuentres con tus amigos de unos días, tres por ejemplo, los aborigenes son fascinantes y entrañables, entiendo tu fascinación, de verás que lo hago. q te parece concertar una cita y hablar de esto en persona, creo que ya nos toca, no crees?
Daniel
María a Daniel:
Daniel,
Y tanto que me fascinan, sus costumbres son extraordinarias, hasta aquel día te juro que jamás había probado la carne humana antes, pero desde entonces no puedo pensar en otra cosa, que sabor, que olor, que tacto, que preparación lenta (receta similar al pulpo gallego) el ritual... todo, todo fue increíble. Los Shupp Akakas son una tribu muy cerrada al principio, pero una vez que les das confianza te entregan todo, aunque tamíén demandan mucho. Te aseguro que nunca lo vas a poder olvidar
Un beso
María
Daniel a María:
María,
No soy quien para dar clases de moral a nadie, de verdad, pero no me parece etico lo que me has confesado, no es el viaje que tengo en mente precisamente
María a Daniel:
Daniel,
Si yo te entiendo, tú eres un viejo feo con billetes que le gusta viajar con putas, me parece muy respetable, a lo mejor sólo te las tiras o a lo mejor las pones de putas en Thailandia y así te ganas la vida, me parece muy respetable, yo estoy dispuesta a ir gratis y mantener relaciones contigo, pero sólo a cambio de ir a Camboya.
No puedo ir sola, la carne humana es la más apetitosa que jamás he probado, la de varón especialmente, los Shupp Akakas lo saben y por eso sólo acogen a grupos de personas que portan un varón. Te aseguro Daniel que te tratarán con mucho respeto y dignidad, que hasta el día de la ceremonía te mimarán como nunca nadie lo ha hecho, y ya a partir de ahí pues bueno, si que puede ser doloroso, no te voy a mentir, pero estarás haciendo un sacrificio por el bien de los comensales
Besos
María
PD: Cuando quieras quedamos para tomarnos "algo" y conocernos mejor
Daniel a María:
María,
Realmente hasta espero que me hayas estado tomando el pelo y no hayas realmente insinuado que me voy a dejar comer por no se que salvajes
Es hora de poner punto y final a esta conversacio´n
Adios
María a Daniel:
Daniel,
Más que el pelo te queremos tomar... por tu desespero a la hora de buscar chicas necesitadas para tus viajes, intuyo que eres gordo y grasiento, así que podrías servirnos de abultado y suculento festín. Entiendo tus dudas, pero no estoy dispuesta a permitir que te refieras a los Shupp Akakas con el despectivo término de salvajes.
Pues ellos sólo te cebarán con césped durante tres días, te embadurnarán con todo tipo de aceites y vegetales tropicales, te meterán en una olla gigante de barro con agua irviendo, creo que es barro, pero quizás es arcilla, te meterán y te sacarán siete veces, para que tu carne no se endurezca ni ablande demasiado, te descuartizarán y después te comerán, bueno, de hecho te comeremos, tal y como sucedió hace dos años con mi novio, Miguel.
Un abrazo
María
Daniel a María:
Por favor no mandes más mensajes.
Un saludo
María a Daniel:
Daniel,
Vale, está bien, olvidémonos de Camboya... ¿Qué te parece hacerlo aquí? Les he visto preparar la comida, conozco la receta, de hecho he pensado que estarías más rico si te echo por encima un poco de tabasco, y en lugar de cocinarte en una olla te puedo introducir una estaca por el ano, una manzana en la boca y asarte a la parrilla como el cochinillo que eres ¿Qué opinas?
Te espero impaciente
María
Busco una chica entre 20 y 35 años para viajar juntos al exótico Sureste asiático en el mes de Marzo. Dos semanas aproximadamente
Total confidencialidad. Ruperto
María a Daniel:
Hola,
Me llamo María, tengo 25 años, he visto su anuncio y estoy interesada en escuchar su idea
Un beso!
Daniel a María:
Hola María,
Gracias por responder a mi anuncio. Te explico:
Busco una chica joven para compartir un viaje exótico y que ambos podamos guardarlos en nuestras mejores memorias. Prefiero una chica, culta, divertida y entusiasta de viajar antes que una modelo sin gracia.
Como es lógico yo pagaría todos los gastos y una pequeña compensación económica. Compartiriamos habitación y cama, aunque el sexo no es, ni mucho menos parte muy importante del viaje.
Soy un empresario maduro, pero lleno de vitalidad , de optimismo y de proyectos. Me consideran persona de éxito, pero yo conozco demasiado bien mis muchas carencias.
He tenido en el pasado 2 viajes de éste tipo (en cita cuasi ciega) y la experiencia fué bien (1) y magnifica(1). Por ello me gustaría repetir. Antes hay que conocerse para comprobar eso q llaman "quimica".
Supongo que seguirás teniendo muchas preguntas....
Besos
Daniel (q es mi verdadero nombre)
María a Daniel:
Hola,
Bueno, yo me considero graciosa a pesar de haber sido modelo ... me pareces un hombre interesante, me iría contigo, pero depende de a dónde y que mentalidad tengas. Yo he estado en lugares que nadie creería que pudieran existir y he hecho cosas que nadie creería que se pueden hacer. Cosas que me gustaría repetir.
Un beso
Daniel a María:
Bueno María si quieres que nos veamos.....mi móvil es el 6********. Si prefieres me haces perdida.
Ya me dirás.
besos
María a Daniel:
Daniel
Me gustaría saber más del viaje antes de conocernos, también quiero saber mejor quien eres antes de hacerlo. En principio me pareces un hombre adorable, pero debido a las circunstancias especiales entiende que no me puedo fiar a las primeras de cambio. ¿A qué país tienes pensado ir? ¿Conoces Camboya?
María
Daniel a María:
Hola María,
En primer lugar decirte que es razonable que tomes tus cautelas ante un anuncio así, aunque en éste caso no tengas motivo real alguno.
Pienso salir de Madrid a Beijing, via Zurich. tras 2 días alli donde tengo un pequeño asunto de negocios volaré a Saigón. La vuelta a Madrid será desde Bangkok.
No conozco Camboya aún. Sé de su interés, su falta de contaminación turistica etc. Pero lo dejo para otra ocasión.
Bueno tú verás cuando quieres, si quieres, progresar en nuestro contacto. He recibido algunos contactos y voy a tener alguna entrevista.
En cualquier caso estamos en contacto
besos
Daniel
María a Daniel:
Buenas
Sinceramente, creo que deberíamos ir a Camboya también, no por lo que tú dices, sino por algo que experimenté allí que es irrepetible y extraordinario. En serio, debemos ir a Camboya, no te cobraría nada extra y sería muy generosa en la cama. Pero por lo menos tres días en Camboya
María
Daniel a María:
María,
Comprendo tu deseo de ir a Camboya. Comprende tú también que creo que es mejor dejarlo para otra ocasión
Daniel
María a Daniel:
Daniel,
Me dices que vamos a estar en Vietnam y Thailandia ¿Qué cuesta pasar tres días en Camboya? Si está ahí a lado!
Besos
Daniel a María:
María,
Eres una chica insistente, pero el viaje ya está planado, si congeniamos en este viaje para el siguiente podemos visitar Camboya, voy tres o mas veces al año a la zona por lo que oportunidades se nos van a presentar
Daniel
María a Daniel:
Daniel,
Verás, yo estoy muy impaciente por volver a Camboya, sé que tú lo estarías si hubieras vivido lo que yo viví allí, te aseguro que jamás he tenido una experiencia mejor, por arriesgada, placentera, viciosa... no sé, te aseguro que si vamos allí morirás tranquilo
María
Daniel a María:
María,
Camboya es un lugar complejo, me han comentado maravillas sobre su virginidad por así decirlo, pero nadie nunca había mostrado tanta pasión por ese destino, q es lo que tanto te ha llamado tu atención
besos
María a Daniel:
Daniel,
Pues 23 años tenía yo cuando fuí allí, lo hice en compañía del por aquel entonces mi pareja. Se trataba de un viaje de novios, pero no el clásico viaje de novios, ambos ansiábamos aventura, así que en lugar de ir a las ciudades más grandes, alquilamos una camioneta y nos adentramos en la inmensidad natural camboyana. Tras días viendo paisajes maravillosos, tomando baños en ríos tan marrones como las mísmisimas heces y comiendo fruta tan limpia y virgen que hasta sangraba al morderla, nos encontramos con una tribú nativa, los Shupp Akakas, pasamos 7 días con ellos, y para mí fueron los más inolvidables de mi vida, desde entonces sólo vivo para volver allí.
María
Daniel a María:
María,
Que pasión que te ha provocado esa experiencia, y a mi al leerla, quizas podamos arreglar algo, aunque no tanto tiempo, hacer una visita para que te reencuentres con tus amigos de unos días, tres por ejemplo, los aborigenes son fascinantes y entrañables, entiendo tu fascinación, de verás que lo hago. q te parece concertar una cita y hablar de esto en persona, creo que ya nos toca, no crees?
Daniel
María a Daniel:
Daniel,
Y tanto que me fascinan, sus costumbres son extraordinarias, hasta aquel día te juro que jamás había probado la carne humana antes, pero desde entonces no puedo pensar en otra cosa, que sabor, que olor, que tacto, que preparación lenta (receta similar al pulpo gallego) el ritual... todo, todo fue increíble. Los Shupp Akakas son una tribu muy cerrada al principio, pero una vez que les das confianza te entregan todo, aunque tamíén demandan mucho. Te aseguro que nunca lo vas a poder olvidar
Un beso
María
Daniel a María:
María,
No soy quien para dar clases de moral a nadie, de verdad, pero no me parece etico lo que me has confesado, no es el viaje que tengo en mente precisamente
María a Daniel:
Daniel,
Si yo te entiendo, tú eres un viejo feo con billetes que le gusta viajar con putas, me parece muy respetable, a lo mejor sólo te las tiras o a lo mejor las pones de putas en Thailandia y así te ganas la vida, me parece muy respetable, yo estoy dispuesta a ir gratis y mantener relaciones contigo, pero sólo a cambio de ir a Camboya.
No puedo ir sola, la carne humana es la más apetitosa que jamás he probado, la de varón especialmente, los Shupp Akakas lo saben y por eso sólo acogen a grupos de personas que portan un varón. Te aseguro Daniel que te tratarán con mucho respeto y dignidad, que hasta el día de la ceremonía te mimarán como nunca nadie lo ha hecho, y ya a partir de ahí pues bueno, si que puede ser doloroso, no te voy a mentir, pero estarás haciendo un sacrificio por el bien de los comensales
Besos
María
PD: Cuando quieras quedamos para tomarnos "algo" y conocernos mejor
Daniel a María:
María,
Realmente hasta espero que me hayas estado tomando el pelo y no hayas realmente insinuado que me voy a dejar comer por no se que salvajes
Es hora de poner punto y final a esta conversacio´n
Adios
María a Daniel:
Daniel,
Más que el pelo te queremos tomar... por tu desespero a la hora de buscar chicas necesitadas para tus viajes, intuyo que eres gordo y grasiento, así que podrías servirnos de abultado y suculento festín. Entiendo tus dudas, pero no estoy dispuesta a permitir que te refieras a los Shupp Akakas con el despectivo término de salvajes.
Pues ellos sólo te cebarán con césped durante tres días, te embadurnarán con todo tipo de aceites y vegetales tropicales, te meterán en una olla gigante de barro con agua irviendo, creo que es barro, pero quizás es arcilla, te meterán y te sacarán siete veces, para que tu carne no se endurezca ni ablande demasiado, te descuartizarán y después te comerán, bueno, de hecho te comeremos, tal y como sucedió hace dos años con mi novio, Miguel.
Un abrazo
María
Daniel a María:
Por favor no mandes más mensajes.
Un saludo
María a Daniel:
Daniel,
Vale, está bien, olvidémonos de Camboya... ¿Qué te parece hacerlo aquí? Les he visto preparar la comida, conozco la receta, de hecho he pensado que estarías más rico si te echo por encima un poco de tabasco, y en lugar de cocinarte en una olla te puedo introducir una estaca por el ano, una manzana en la boca y asarte a la parrilla como el cochinillo que eres ¿Qué opinas?
Te espero impaciente
María
martes, 18 de enero de 2011
Mikel Mouse
Anuncio original: 190 € - CONGELADOR VERTICAL EN VENTA
En estado óptimo por cierre de negocio. Transporte inclusive
6******* *******@gmail.es Juan
(Archivos adjuntos: 4 Fotos del congelador)
Miguel a Juan:
Hola
He visto su anuncio y estoy interesado
Miguel
Juan a Miguel:
Miguel
¿Que anuncio en concreto le interesa? Hemos puesto varios diferentes
Gracias
Juan
Miguel a Juan:
Juan
Me interesa el del congelador exclusivamente
Miguel
Juan a Miguel:
Miguel
El congelador es en perfecto estado, funciona muy bien, es relativamente nuevo, es vertical como ya expliqué, puede ver el gran tamaño en las fotos, el precio es de 190 y nos hacemos cargo del transporte. Lo tenemo limpio, vacio, bien cuidado
Puedes darme la dirección o llamarme primero si lo prefieres y venir a verlo 6******
Juan
Miguel a Juan:
Joan
Me parece bien, es asequible, lo único, es que viendo las fotos me parece que el tamaño... no sé. Podría caber una persona de 1.70 como yo en el interior por ejemplo?
Miguel
Juan a Miguel:
Miguel
Mide 1.90, pero el interior es de 1.60. Como se aprecia en las fotos es hondo y ancho yte aseguro que caben muchas cosas dentro, cualquier otracuestión con gusto la respoderemos
Juan
Miguel a Juan:
Iuan
Vamos a ver... el tema me gusta, me parece perfecto, pero es que necesitaría ir a verlo y ver si quepo dentro primero, no me puedo arriesgar
Miguel
Juan a Miguel:
Vaya, no sé que decir, supongo que si quiere venir a probarlo no hay razon por no hacerlo, aunque solo sea por curiosidad me podría decir para que
Miguel a Juan:
Juan
Entiendo la curiosidad, pero espero que entienda usted también que es un asunto privado y prefiero no comentar nada, yo le doy el dinero con mucho gusto hoy mismo, siempre y cuando quepa dentro y se pueda cerrar la puerta
Miguel
Juan a Miguel:
Bueno, pero espero que usted entienda que a mi me puede resultar incomodo ver como se intenta meter en mi congelador, ademas de una perdida de tiempo, si mide una setenta no va a entrar en uno sesenta
Miguel a Juan:
Jaun
No se preocupe por eso, soy flexible y creo saber como poder caber. Dígame donde está su congelador, cuando puede concertar una cita y vamos a hacer las pruebas
Miguel
Juan a Miguel:
Esto es un sinsentido hombre, no voy a concertar nada para que un hombre se intente meter en un congelador
Miguel a Juan:
Vamos a ver Yoan,
No entiendo porque es usted tan cansino con el tema, la explicación es sencilla, la crisis económica está siendo muy gorda, me he quedado sin trabajo y no tengo muchas soluciones. Mi familia y yo simplemente hemos pensado que sería buena idea congelarnos durante unos cinco o seis años, los especialisas dicen que para entonces la economía volverá a la normalidad. Por menos de 200 euros me ahorro los gastos de cinco o seis años.
Miguel
Juan a Miguel:
jojojo!! Que ahorro si señor, venga anda, suerte jojo
Miguel a Juan:
Jaun
Veo que emites la risa de la ignorancia... lo entiendo, yo no castigo la incultura, sólo la compadezco. La congelación es algo de lo más común en países como Wisconsin, Florida o Budapest. Y no pienses que se pierden años de vida, no se envejece en estado congelado. Pero bueno, yo no quiero convencer a nadie, simplemente le he dado una explicación a su sed de curiosidad. Podemos hablar del congelador otra vez?
Miguel
Juan a Miguel:
si si, perdona hombre, dime, a donde te llevo el congelador, o prefieres darme el dinero y te dejamos en mi garaje ya porque total, para que transportar nada
Miguel a Juan:
Xuans
No, prefiero usar el transporte que ofrece, pues me gustaría colocar el congelador a lado de los de mi mujer y mis dos hijos, bueno, en realidad sólo hay dos congeladores, al niño de cuatro años simplemente lo hemos congelado con cubos de hielo en la bañera.
Miguel
Miguel a Juan:
Chuan
Te informo: Por lo visto el tema de la congelación no es legal, tampoco eficiente. La policía ha encontrado los cadáveres de mi mujer e hijos y han hecho bastantes preguntas. Por falta de costumbre me puse nervioso y lo único que acerté a contestar es que usted me vendió los congeladores y me dió la idea de congelarse. Les he dado todos sus datos y en contacto con el tablón de anuncios en los que publica ya han dado con usted. Le escribo simplemente para decirle que me siento engañado y espero que pague por esto.
Un abrazo
Miguel
Juan a Miguel:
Estoy acongojado, me voy del país...
Miguel a Juan:
Por cierto Suan
¿Le gustan a usted los Frigopie? Dispongo de seis
Miguel
En estado óptimo por cierre de negocio. Transporte inclusive
6******* *******@gmail.es Juan
(Archivos adjuntos: 4 Fotos del congelador)
Miguel a Juan:
Hola
He visto su anuncio y estoy interesado
Miguel
Juan a Miguel:
Miguel
¿Que anuncio en concreto le interesa? Hemos puesto varios diferentes
Gracias
Juan
Miguel a Juan:
Juan
Me interesa el del congelador exclusivamente
Miguel
Juan a Miguel:
Miguel
El congelador es en perfecto estado, funciona muy bien, es relativamente nuevo, es vertical como ya expliqué, puede ver el gran tamaño en las fotos, el precio es de 190 y nos hacemos cargo del transporte. Lo tenemo limpio, vacio, bien cuidado
Puedes darme la dirección o llamarme primero si lo prefieres y venir a verlo 6******
Juan
Miguel a Juan:
Joan
Me parece bien, es asequible, lo único, es que viendo las fotos me parece que el tamaño... no sé. Podría caber una persona de 1.70 como yo en el interior por ejemplo?
Miguel
Juan a Miguel:
Miguel
Mide 1.90, pero el interior es de 1.60. Como se aprecia en las fotos es hondo y ancho yte aseguro que caben muchas cosas dentro, cualquier otracuestión con gusto la respoderemos
Juan
Miguel a Juan:
Iuan
Vamos a ver... el tema me gusta, me parece perfecto, pero es que necesitaría ir a verlo y ver si quepo dentro primero, no me puedo arriesgar
Miguel
Juan a Miguel:
Vaya, no sé que decir, supongo que si quiere venir a probarlo no hay razon por no hacerlo, aunque solo sea por curiosidad me podría decir para que
Miguel a Juan:
Juan
Entiendo la curiosidad, pero espero que entienda usted también que es un asunto privado y prefiero no comentar nada, yo le doy el dinero con mucho gusto hoy mismo, siempre y cuando quepa dentro y se pueda cerrar la puerta
Miguel
Juan a Miguel:
Bueno, pero espero que usted entienda que a mi me puede resultar incomodo ver como se intenta meter en mi congelador, ademas de una perdida de tiempo, si mide una setenta no va a entrar en uno sesenta
Miguel a Juan:
Jaun
No se preocupe por eso, soy flexible y creo saber como poder caber. Dígame donde está su congelador, cuando puede concertar una cita y vamos a hacer las pruebas
Miguel
Juan a Miguel:
Esto es un sinsentido hombre, no voy a concertar nada para que un hombre se intente meter en un congelador
Miguel a Juan:
Vamos a ver Yoan,
No entiendo porque es usted tan cansino con el tema, la explicación es sencilla, la crisis económica está siendo muy gorda, me he quedado sin trabajo y no tengo muchas soluciones. Mi familia y yo simplemente hemos pensado que sería buena idea congelarnos durante unos cinco o seis años, los especialisas dicen que para entonces la economía volverá a la normalidad. Por menos de 200 euros me ahorro los gastos de cinco o seis años.
Miguel
Juan a Miguel:
jojojo!! Que ahorro si señor, venga anda, suerte jojo
Miguel a Juan:
Jaun
Veo que emites la risa de la ignorancia... lo entiendo, yo no castigo la incultura, sólo la compadezco. La congelación es algo de lo más común en países como Wisconsin, Florida o Budapest. Y no pienses que se pierden años de vida, no se envejece en estado congelado. Pero bueno, yo no quiero convencer a nadie, simplemente le he dado una explicación a su sed de curiosidad. Podemos hablar del congelador otra vez?
Miguel
Juan a Miguel:
si si, perdona hombre, dime, a donde te llevo el congelador, o prefieres darme el dinero y te dejamos en mi garaje ya porque total, para que transportar nada
Miguel a Juan:
Xuans
No, prefiero usar el transporte que ofrece, pues me gustaría colocar el congelador a lado de los de mi mujer y mis dos hijos, bueno, en realidad sólo hay dos congeladores, al niño de cuatro años simplemente lo hemos congelado con cubos de hielo en la bañera.
Miguel
Miguel a Juan:
Chuan
Te informo: Por lo visto el tema de la congelación no es legal, tampoco eficiente. La policía ha encontrado los cadáveres de mi mujer e hijos y han hecho bastantes preguntas. Por falta de costumbre me puse nervioso y lo único que acerté a contestar es que usted me vendió los congeladores y me dió la idea de congelarse. Les he dado todos sus datos y en contacto con el tablón de anuncios en los que publica ya han dado con usted. Le escribo simplemente para decirle que me siento engañado y espero que pague por esto.
Un abrazo
Miguel
Juan a Miguel:
Estoy acongojado, me voy del país...
Miguel a Juan:
Por cierto Suan
¿Le gustan a usted los Frigopie? Dispongo de seis
Miguel
lunes, 17 de enero de 2011
Doble escala
Anuncio original: Madrid/Murcia
Hola, soy de Murcia pero vivo en Madrid, todos los fines de semana voy a Murcia en coche (festivos largos también) Busco gente que haga el mismo trayecto para compartir gastos. José 6*******
Miguel a José:
Hola,
Me interesa tu anuncio, aún buscas gente para compartir trayecto?
Miguel
José a Miguel:
Hola Miguel,
Si que continuo buscando gente para el trayecto.
Un saludo,
José
Miguel a José:
Jose,
Pues perfecto entonces, nosotros también continuamos buscando alguien que nos lleve. ¿Cuánto pedirías por el trayecto?
Un saludo
Miguel
José a Miguel:
Miguel,
Pido 20€ por persona. 40€ si es ida y vuelta
De Madrid normalmente salgo a las 17 horas y de Murcia salgo a las 18 horas. Dependiendo de la gente un sitio u otro
José
Miguel a José:
Jose
Bueno, me parece bien, serían 100 euros entonces, 200 contando con la vuelta.
Un saludo
Miguel
José a Miguel:
Miguel,
Vale, te digo que ya somos varias personas haciendo el trayecto, lo mejor es que cada semana se avise cuantos venis para no quedarse fuera
Un saludo,
José
Miguel a José:
Jose
Nosotros somos siempre cinco, vamos a viajar siempre los cinco, así que no te preocupes por nada.
Un saludo
José a Miguel:
Miguel,
Pues entondes de esta forma solo podrían viajar dos normalmente, sois muchos, en mi coche cabemos cinco, yo siempre voy a estar (xq es mi coche) y nunca habría sitio del todo, lo siento
José
Miguel a José:
Jose
Vaya, como en tu anuncio dabas a entender que tenías una furgoneta pensaba que podríamos caber todos. Nosotros somos un grupo muy homogéneo, nos gusta estar siempre juntos y viajar cada uno por su cuenta sé que no sentaría bien a todos
Miguel
José a Miguel:
Miguel,
Lo entiendo perfectamente, en otra ocasión quizá
Un saludo
Miguel a José:
Jose
No, no me has entendido, me refería a que tenemos que viajar juntos sí o sí. Qué te parecería por el doble de dinero hacer dos trayectos?
Miguel
José a Miguel:
Miguel
Ir dos veces dices?
José
Miguel a José:
Jose,
Presta atención que es muy facil hombre, vamos a ver, tú arrancas el viernes de Madrid con dos amigos más dos de nuestro grupo, vais tranquilos, buen rollo, todo bien, los dejas en Murcia, te pones un buen casette en la radio y vuelves para Madrid, nos recoges al resto y ya vamos para Murcia todos de buen rollo. En lugar de 20 te damos 40
Miguel
José a Miguel:
Miguel
Ir venir ir venir? como vamos a hacer eso hombre, buscaros otra cosa mejor
José
Miguel a José:
Jose
No has entendido bien, parece que no me he explicado con claridad... ¿Cómo iba a decir eso? Sería absurdo, impensable, una locura
Miguel
José a Miguel:
Miguel
Ya decía yo, que has querido decir entonces? Explica mejor si puedes
José
Miguel a José:
Jose
Obviamente me refería a ir/venir/ir/venir/ir/venir No vamos a dejar a nadie tirado, tendrías que llevar al primer grupo de Madrid a Murcia, luego venir a por el segundo Murcia/Madrid, llevarlo a Murcia, Madrid/Murcia. Para después de pasarlo guay en Murcia, ir un poquito de fiesta (lo ideal es que tú no salieras y descansaras para emprender los viajes de vuelta) el domingo llevar el primer grupo a Madrid, Murcia/Madrid, volver a por el segundo grupo, Madrid/Murcia y luego ya finalmente traer al segundo grupo, Murcia/Madrid
Espero haber aclarado el entuerto
Miguel
José a Miguel:
Miguel
Estás loco tío, en serio, te había entendido la primera vez, no, no y no, hacer eso es idiota, de idiotas totales. Busca por otro lado, no pasa nada
Un saludo
José
Miguel a José:
Jose
Me dejas a cuadros macho, no entiendo nada. Puede ser un poco más elaborado, pero de ahí a decir que es de idiotas... no sé ¿Te mencioné que te pagaríamos el doble no?
Miguel
José a Miguel:
Miguel
Da igual, no hay mas necio que el que no quiere entender, consulta tu idea con otra persona y ya veras que le parece, veras quien se equivoca
José
Miguel a José:
Jose
Es que no entiendo tu actitud, no dejas de causarme estupor, lo he hablado con mucha gente, estas han sido sus reacciones a tu reacción:
Paco: - Vaya Miguel, el tipo ese que dices es un vago de cojones ¿Qué le cuesta hacerlo si ya casi iba a hacerlo de todas formas?
Marcos: - Miguel, flipo contigo pavo, menudo payaso con el que te has topado ¿Le das el doble y aún así te monta el numerito? Pasa de él, se ve que no es trigo limpio
Feliciano: - Jajajaja Menudo gilipollas el José ese, supongo que no sabrá conducir o algo, incoherente total el tío, no te preocupes Miguel, tienes toda la razón
María: - ¿Y a mí que coño me importa que no sé que tipo que conociste por mail te diga eso? ¿Llevas seis meses sin llamarme y ahora me llamas para esto? Estás enfermo Miguel, en serio te lo digo, Estás jodidamente enfermo!!
Mikel Nhao: - No sé Miguel, si me dijeras a Paris o Estocolmo aún lo entendería, pero a Murcia... está claro que ese tal José está mal de la cabeza, que morro que le echa a la vida, pasa de él. Es un gilipollas
Marisa: - Ah, ah, ah, sí, sí, más! más! Dame más Miguel! Siiii!! ah, ah, ah ya?
Un saludo
Miguel
José a Miguel:
que ha sido eso? no me escribas más, estás muy mal
Hola, soy de Murcia pero vivo en Madrid, todos los fines de semana voy a Murcia en coche (festivos largos también) Busco gente que haga el mismo trayecto para compartir gastos. José 6*******
Miguel a José:
Hola,
Me interesa tu anuncio, aún buscas gente para compartir trayecto?
Miguel
José a Miguel:
Hola Miguel,
Si que continuo buscando gente para el trayecto.
Un saludo,
José
Miguel a José:
Jose,
Pues perfecto entonces, nosotros también continuamos buscando alguien que nos lleve. ¿Cuánto pedirías por el trayecto?
Un saludo
Miguel
José a Miguel:
Miguel,
Pido 20€ por persona. 40€ si es ida y vuelta
De Madrid normalmente salgo a las 17 horas y de Murcia salgo a las 18 horas. Dependiendo de la gente un sitio u otro
José
Miguel a José:
Jose
Bueno, me parece bien, serían 100 euros entonces, 200 contando con la vuelta.
Un saludo
Miguel
José a Miguel:
Miguel,
Vale, te digo que ya somos varias personas haciendo el trayecto, lo mejor es que cada semana se avise cuantos venis para no quedarse fuera
Un saludo,
José
Miguel a José:
Jose
Nosotros somos siempre cinco, vamos a viajar siempre los cinco, así que no te preocupes por nada.
Un saludo
José a Miguel:
Miguel,
Pues entondes de esta forma solo podrían viajar dos normalmente, sois muchos, en mi coche cabemos cinco, yo siempre voy a estar (xq es mi coche) y nunca habría sitio del todo, lo siento
José
Miguel a José:
Jose
Vaya, como en tu anuncio dabas a entender que tenías una furgoneta pensaba que podríamos caber todos. Nosotros somos un grupo muy homogéneo, nos gusta estar siempre juntos y viajar cada uno por su cuenta sé que no sentaría bien a todos
Miguel
José a Miguel:
Miguel,
Lo entiendo perfectamente, en otra ocasión quizá
Un saludo
Miguel a José:
Jose
No, no me has entendido, me refería a que tenemos que viajar juntos sí o sí. Qué te parecería por el doble de dinero hacer dos trayectos?
Miguel
José a Miguel:
Miguel
Ir dos veces dices?
José
Miguel a José:
Jose,
Presta atención que es muy facil hombre, vamos a ver, tú arrancas el viernes de Madrid con dos amigos más dos de nuestro grupo, vais tranquilos, buen rollo, todo bien, los dejas en Murcia, te pones un buen casette en la radio y vuelves para Madrid, nos recoges al resto y ya vamos para Murcia todos de buen rollo. En lugar de 20 te damos 40
Miguel
José a Miguel:
Miguel
Ir venir ir venir? como vamos a hacer eso hombre, buscaros otra cosa mejor
José
Miguel a José:
Jose
No has entendido bien, parece que no me he explicado con claridad... ¿Cómo iba a decir eso? Sería absurdo, impensable, una locura
Miguel
José a Miguel:
Miguel
Ya decía yo, que has querido decir entonces? Explica mejor si puedes
José
Miguel a José:
Jose
Obviamente me refería a ir/venir/ir/venir/ir/venir No vamos a dejar a nadie tirado, tendrías que llevar al primer grupo de Madrid a Murcia, luego venir a por el segundo Murcia/Madrid, llevarlo a Murcia, Madrid/Murcia. Para después de pasarlo guay en Murcia, ir un poquito de fiesta (lo ideal es que tú no salieras y descansaras para emprender los viajes de vuelta) el domingo llevar el primer grupo a Madrid, Murcia/Madrid, volver a por el segundo grupo, Madrid/Murcia y luego ya finalmente traer al segundo grupo, Murcia/Madrid
Espero haber aclarado el entuerto
Miguel
José a Miguel:
Miguel
Estás loco tío, en serio, te había entendido la primera vez, no, no y no, hacer eso es idiota, de idiotas totales. Busca por otro lado, no pasa nada
Un saludo
José
Miguel a José:
Jose
Me dejas a cuadros macho, no entiendo nada. Puede ser un poco más elaborado, pero de ahí a decir que es de idiotas... no sé ¿Te mencioné que te pagaríamos el doble no?
Miguel
José a Miguel:
Miguel
Da igual, no hay mas necio que el que no quiere entender, consulta tu idea con otra persona y ya veras que le parece, veras quien se equivoca
José
Miguel a José:
Jose
Es que no entiendo tu actitud, no dejas de causarme estupor, lo he hablado con mucha gente, estas han sido sus reacciones a tu reacción:
Paco: - Vaya Miguel, el tipo ese que dices es un vago de cojones ¿Qué le cuesta hacerlo si ya casi iba a hacerlo de todas formas?
Marcos: - Miguel, flipo contigo pavo, menudo payaso con el que te has topado ¿Le das el doble y aún así te monta el numerito? Pasa de él, se ve que no es trigo limpio
Feliciano: - Jajajaja Menudo gilipollas el José ese, supongo que no sabrá conducir o algo, incoherente total el tío, no te preocupes Miguel, tienes toda la razón
María: - ¿Y a mí que coño me importa que no sé que tipo que conociste por mail te diga eso? ¿Llevas seis meses sin llamarme y ahora me llamas para esto? Estás enfermo Miguel, en serio te lo digo, Estás jodidamente enfermo!!
Mikel Nhao: - No sé Miguel, si me dijeras a Paris o Estocolmo aún lo entendería, pero a Murcia... está claro que ese tal José está mal de la cabeza, que morro que le echa a la vida, pasa de él. Es un gilipollas
Marisa: - Ah, ah, ah, sí, sí, más! más! Dame más Miguel! Siiii!! ah, ah, ah ya?
Un saludo
Miguel
José a Miguel:
que ha sido eso? no me escribas más, estás muy mal
domingo, 16 de enero de 2011
Perra Vida
Anuncio original: Compartir coche Santiago
Vivo en Santiago, zona area central, busco alguien que vaya por la semana a Coruña para compartir coche. Salida más o menos ocho de la mañana, no tengo coche. Fina 6******* F*****@yahoo.com
Miguel a Fina:
Buenas,
Vi tu anuncio, y bueno, supongo que te puedo llevar, voy a Coruña por trabajo cada día
Miguel
Fina a Miguel:
Miguel
Muchas gracias por contestar¿onde vives o me recojerias, a que parte de la ciudad vas, cuanto pedirias a la semana?
Saudos
Miguel a Fina:
Fina,
No sé... da igual ¿Qué más da? Donde quieras, si total...
Fina a Miguel:
Miguel
Espero que seas un persona seria. Necesito saber mas cosas de ti, yo necesito estar a las nueve en el poligono de sabon y salgo a las siete ¿tu vas allí?
Miguel a Fina:
Fina
Si quieres ir al polígono ese yo te llevo al polígono ese, a mí me la resbala todo ya... no pierdo nada en ir por allí, me da igual, ni siquiera conozco el sitio ese... ¿Y qué? Te llevo igual ¿A quien le importará?
Fina a Miguel:
Tu en que trabajas exactamente miguel?
Miguel a Fina:
Fina,
¿Realmente importa? Mi trabajo es una mierda, no me hagas hablar de él, la vida es muy puta sabes? Yo ya estoy hasta los huevos de todo
Fina a Miguel:
Miguel
Hola
No se, no me mal interpretes, me pareces un chaval estupendo, pero no me gustaría causar problemas, tengo un compañero que me puede dejar en la zona vieja y ya luego voy yo hasta casa en transporte urbano
Gracias por el intere, y animo ;)
Miguel a Fina:
Fina,
Y ahora me fallas tú? Perra vida...
No te preocupes, hoy o mañana tiro de freno de mano y mando todo a tomar por culo
Un abrazo
Miguel
Fina a Miguel:
Miguel
No es cuestíon de fallarte o dejarte de fallar, francamente un compañero de trabajo me puede hacer el favor y es mas comodo para todos. No lo tomesa mal o perosonal
Miguel a Fina:
No te preocupes, no me importas, no es por ti, a mí todo me da igual ya, a la mierda todo. Tren en marcha, salto a la vía y felices todos, a tomar por culo esto!
Por cierto, tu compañero ese lo tengo calado ya, ni favor ni nada, tal y como está el perro mundo este no me extrañaría que te subiese a un monte y te obligase a hacer bebés, no te fíes, ese por lo menos era mi plan
Un cordial saludo
Miguel
Fina a Miguel:
Miguel
No me siento comoda con esto, me pones en situacion incomoda, prefiero parar
suerte! :(
Miguel a Fina:
Fina,
Te entiendo perfectamente, yo también me siento muy incómodo, tu actitud depresiva me preocupa, creo que deberías animarte más, no sé, me das bastante pena. Arriba ese ánimo!
Un abrazo
PD: Tengo 20cm de antidepresivo que te pueden animar
Miguel
Fina a Miguel:
estoy perfectamente gracias, no te tienes que preocupar vale ya?
Miguel a Fina:
Fina,
No cometas ninguna locura! Conozco el tono que estás utilizando, sé que ahora lo ves todo negro, simplemente no tomes el camino más fácil, lucha, la vida es muy perra, esta perra vida es muy jodida, pero aguanta, te necesitamos aquí!
Con cariño, tu amigo
Miguel
PD: 9cm de antidepresivo...
Fina a Miguel:
estas loco, como una cabra, vale ya, parvo de mierda
Miguel a Fina:
Fina,
Estás en la fase de negación, por eso no voy a tomar en cuenta esos insultos vertidos hacia mi persona. Sé que en el futuro me agradecerás esto que hago por ti, aún tienes que pasar por las fases de aceptación, asimilación, felicitación, regresión y estupefación hasta que llegues a la de agradecimiento. Fase que por cierto no me gustaría perder bajo ningún concepto, pues desde hoy mismo, mis 5 cm estarán esperando encantados e impacientes la apertura de brazos agradecidos en tu agujero del amor
Miguel
Fina a Miguel:
Metete los cinco cm por el culo mongolo!!!!!
Vivo en Santiago, zona area central, busco alguien que vaya por la semana a Coruña para compartir coche. Salida más o menos ocho de la mañana, no tengo coche. Fina 6******* F*****@yahoo.com
Miguel a Fina:
Buenas,
Vi tu anuncio, y bueno, supongo que te puedo llevar, voy a Coruña por trabajo cada día
Miguel
Fina a Miguel:
Miguel
Muchas gracias por contestar¿onde vives o me recojerias, a que parte de la ciudad vas, cuanto pedirias a la semana?
Saudos
Miguel a Fina:
Fina,
No sé... da igual ¿Qué más da? Donde quieras, si total...
Fina a Miguel:
Miguel
Espero que seas un persona seria. Necesito saber mas cosas de ti, yo necesito estar a las nueve en el poligono de sabon y salgo a las siete ¿tu vas allí?
Miguel a Fina:
Fina
Si quieres ir al polígono ese yo te llevo al polígono ese, a mí me la resbala todo ya... no pierdo nada en ir por allí, me da igual, ni siquiera conozco el sitio ese... ¿Y qué? Te llevo igual ¿A quien le importará?
Fina a Miguel:
Tu en que trabajas exactamente miguel?
Miguel a Fina:
Fina,
¿Realmente importa? Mi trabajo es una mierda, no me hagas hablar de él, la vida es muy puta sabes? Yo ya estoy hasta los huevos de todo
Fina a Miguel:
Miguel
Hola
No se, no me mal interpretes, me pareces un chaval estupendo, pero no me gustaría causar problemas, tengo un compañero que me puede dejar en la zona vieja y ya luego voy yo hasta casa en transporte urbano
Gracias por el intere, y animo ;)
Miguel a Fina:
Fina,
Y ahora me fallas tú? Perra vida...
No te preocupes, hoy o mañana tiro de freno de mano y mando todo a tomar por culo
Un abrazo
Miguel
Fina a Miguel:
Miguel
No es cuestíon de fallarte o dejarte de fallar, francamente un compañero de trabajo me puede hacer el favor y es mas comodo para todos. No lo tomesa mal o perosonal
Miguel a Fina:
No te preocupes, no me importas, no es por ti, a mí todo me da igual ya, a la mierda todo. Tren en marcha, salto a la vía y felices todos, a tomar por culo esto!
Por cierto, tu compañero ese lo tengo calado ya, ni favor ni nada, tal y como está el perro mundo este no me extrañaría que te subiese a un monte y te obligase a hacer bebés, no te fíes, ese por lo menos era mi plan
Un cordial saludo
Miguel
Fina a Miguel:
Miguel
No me siento comoda con esto, me pones en situacion incomoda, prefiero parar
suerte! :(
Miguel a Fina:
Fina,
Te entiendo perfectamente, yo también me siento muy incómodo, tu actitud depresiva me preocupa, creo que deberías animarte más, no sé, me das bastante pena. Arriba ese ánimo!
Un abrazo
PD: Tengo 20cm de antidepresivo que te pueden animar
Miguel
Fina a Miguel:
estoy perfectamente gracias, no te tienes que preocupar vale ya?
Miguel a Fina:
Fina,
No cometas ninguna locura! Conozco el tono que estás utilizando, sé que ahora lo ves todo negro, simplemente no tomes el camino más fácil, lucha, la vida es muy perra, esta perra vida es muy jodida, pero aguanta, te necesitamos aquí!
Con cariño, tu amigo
Miguel
PD: 9cm de antidepresivo...
Fina a Miguel:
estas loco, como una cabra, vale ya, parvo de mierda
Miguel a Fina:
Fina,
Estás en la fase de negación, por eso no voy a tomar en cuenta esos insultos vertidos hacia mi persona. Sé que en el futuro me agradecerás esto que hago por ti, aún tienes que pasar por las fases de aceptación, asimilación, felicitación, regresión y estupefación hasta que llegues a la de agradecimiento. Fase que por cierto no me gustaría perder bajo ningún concepto, pues desde hoy mismo, mis 5 cm estarán esperando encantados e impacientes la apertura de brazos agradecidos en tu agujero del amor
Miguel
Fina a Miguel:
Metete los cinco cm por el culo mongolo!!!!!
martes, 11 de enero de 2011
Microondas para el invierno
Anuncio original: Microondas 60€
Buen microondas nuevo en caja cerrada por 60€. blanco no muy grande, funciona perfectamente
Miguel a Vendedor:
Aún vendes el microondas?
Miguel
Vendedor a Miguel:
por sesenta euros si
Miguel a Vendedor:
Perfecto, me parece asequible, está bien no?
Vendedor a Miguel:
ni lo he sacado de la caja asi que imajina que bien esta XD
Miguel a Vendedor:
Funciona con la puerta abierta?
Vendedor a Miguel:
eins??
Miguel a Vendedor:
El microondas funciona aunque la puerta esté abierta o es de los que hay que cerrar?
Miguel
Vendedor a Miguel:
hahaha!! vas en serio, no creo que haiga micros que funcionen sin cerrar, no lo he sacado de la caja pero no hace falta para saberlo
Miguel a Vendedor:
Vale amigo, ya te calo
En principio pensaba que eras un hombre que había hecho un mal regalo a su mujer o madre (a tu segunda respuesta ya me decanté más por lo de madre) que ahora vendía ese mal regalo para recuperar el dinero o al menos parte de él. Pero está claro que me equivoqué, ahora sé que eres un ladrón de poca monta al que le pareció divertido robarse un microondas del Corte o Carrefour, probablemente pensando que era un televisor, pero está bien, no te preocupes, yo no juzgo a nadie, cada uno se costea las drogas como puede, lo único que quiero es el microondas.
Si supieras algo del tema sabrías que a día de hoy los microondas que se tienen que cerrar para que funcionen están siendo desechados por todo el mundo por su falta de competitividad en el mercado. Ahora en el invierno sobretodo, la gente los está usando para que mientras ven la televisión o leen, calentarse los pies metiéndolos en su interior. Eso es lo que yo quiero, así que señor, por favor, deja de reírte y decir sandeces, abre la caja de ese aparato, enchúfalo a la corriente, ábrele la puerta y dime si calienta o no.
Un saludo
Miguel
Vendedor a Miguel:
si lo abro me tienes que asegurar ante que me lo vas a comprar de alguna manera, si abro la caja baja el precio despues
Miguel a Vendedor:
Sí, veo que sabes del tema... No te preocupes, abre la caja y prueba el micro
Miguel
Vendedor a Miguel:
si no va con la puerta abierta me lo paga igual eh, 60 euros trato hecho?
Miguel a Vendedor:
Querido amigo,
No te preocupes, soy un hombre de palabra, abre la caja y te ganas sesenta euros
Vendedor a Miguel:
ya abri la caja, no funciona sin cerrar, me debes sesenta euros
Miguel a Vendedor:
En qué modo pusiste el aparato? Lo pusiste en modo tapa abierta?
Vendedor a Miguel:
lo puse en todos y no va, dame tu numero de telefono o direccion y te llevo el aparato para que me pages
Miguel a Vendedor:
Probaste el modo invernal?
Miguel
Vendedor a Miguel:
no te vaigas por las ramas, un trato es un trato, dijistes que me pagas y me tienes que pagar, tengo pruebas de que dijistes
Miguel a Vendedor:
Lo siento amigo,
No soy un hombre de palabra, es más, soy un hombre sin palabra, entiende que no voy a pagar 60E por tu estúpido microondas que sólo funciona cerrándole la puerta. Voy a buscar por otro lado.
Un saludo
Miguel
Vendedor a Miguel:
me da por culo listo de la vida, no soy tan idiota para tragarme tus tonterias la caja sigue intacta, no he abierto nada XD
Miguel a Vendedor:
Amigo vendedor,
Tu derecho es decirlo y mi derecho es creerlo o no creerlo, pero la verdad es que me quedaré con la duda toda la vida. No sé si has visto ciudadano Kane, pero a buen seguro que mi última palabra no será para un trineo, lo será para un microondas.
Un abrazo
Vendedor a Miguel:
pos te jodes como erodes payaso
Buen microondas nuevo en caja cerrada por 60€. blanco no muy grande, funciona perfectamente
Miguel a Vendedor:
Aún vendes el microondas?
Miguel
Vendedor a Miguel:
por sesenta euros si
Miguel a Vendedor:
Perfecto, me parece asequible, está bien no?
Vendedor a Miguel:
ni lo he sacado de la caja asi que imajina que bien esta XD
Miguel a Vendedor:
Funciona con la puerta abierta?
Vendedor a Miguel:
eins??
Miguel a Vendedor:
El microondas funciona aunque la puerta esté abierta o es de los que hay que cerrar?
Miguel
Vendedor a Miguel:
hahaha!! vas en serio, no creo que haiga micros que funcionen sin cerrar, no lo he sacado de la caja pero no hace falta para saberlo
Miguel a Vendedor:
Vale amigo, ya te calo
En principio pensaba que eras un hombre que había hecho un mal regalo a su mujer o madre (a tu segunda respuesta ya me decanté más por lo de madre) que ahora vendía ese mal regalo para recuperar el dinero o al menos parte de él. Pero está claro que me equivoqué, ahora sé que eres un ladrón de poca monta al que le pareció divertido robarse un microondas del Corte o Carrefour, probablemente pensando que era un televisor, pero está bien, no te preocupes, yo no juzgo a nadie, cada uno se costea las drogas como puede, lo único que quiero es el microondas.
Si supieras algo del tema sabrías que a día de hoy los microondas que se tienen que cerrar para que funcionen están siendo desechados por todo el mundo por su falta de competitividad en el mercado. Ahora en el invierno sobretodo, la gente los está usando para que mientras ven la televisión o leen, calentarse los pies metiéndolos en su interior. Eso es lo que yo quiero, así que señor, por favor, deja de reírte y decir sandeces, abre la caja de ese aparato, enchúfalo a la corriente, ábrele la puerta y dime si calienta o no.
Un saludo
Miguel
Vendedor a Miguel:
si lo abro me tienes que asegurar ante que me lo vas a comprar de alguna manera, si abro la caja baja el precio despues
Miguel a Vendedor:
Sí, veo que sabes del tema... No te preocupes, abre la caja y prueba el micro
Miguel
Vendedor a Miguel:
si no va con la puerta abierta me lo paga igual eh, 60 euros trato hecho?
Miguel a Vendedor:
Querido amigo,
No te preocupes, soy un hombre de palabra, abre la caja y te ganas sesenta euros
Vendedor a Miguel:
ya abri la caja, no funciona sin cerrar, me debes sesenta euros
Miguel a Vendedor:
En qué modo pusiste el aparato? Lo pusiste en modo tapa abierta?
Vendedor a Miguel:
lo puse en todos y no va, dame tu numero de telefono o direccion y te llevo el aparato para que me pages
Miguel a Vendedor:
Probaste el modo invernal?
Miguel
Vendedor a Miguel:
no te vaigas por las ramas, un trato es un trato, dijistes que me pagas y me tienes que pagar, tengo pruebas de que dijistes
Miguel a Vendedor:
Lo siento amigo,
No soy un hombre de palabra, es más, soy un hombre sin palabra, entiende que no voy a pagar 60E por tu estúpido microondas que sólo funciona cerrándole la puerta. Voy a buscar por otro lado.
Un saludo
Miguel
Vendedor a Miguel:
me da por culo listo de la vida, no soy tan idiota para tragarme tus tonterias la caja sigue intacta, no he abierto nada XD
Miguel a Vendedor:
Amigo vendedor,
Tu derecho es decirlo y mi derecho es creerlo o no creerlo, pero la verdad es que me quedaré con la duda toda la vida. No sé si has visto ciudadano Kane, pero a buen seguro que mi última palabra no será para un trineo, lo será para un microondas.
Un abrazo
Vendedor a Miguel:
pos te jodes como erodes payaso
jueves, 6 de enero de 2011
Regalo de reyes
(En esta no contesto a ningún anuncio, simplemente le escribí a una librería cualquiera)
Miguel a Librería:
Hola,
Me llamo Miguel Rodriguez, trabajo en el sector de la construcción y tengo poco tiempo para ir de compras. Quería hacerle un buen regalo a mi hijo de 8 años, y un libro lo es, me he encontrado con vuestra web por casualidad y me gustaría saber si hacen encargos.
Un saludo
Miguel Rodriguez
Librería a Miguel:
Miguel
Le informamos: ********** hace encargos via teléfonico y también via correo electrónico, lo que no hace es envios, si quiere un o varios ejemplares debe venir usted o algún conocido de usted a recojerlo o hacerse usted cargo del envio de manera unilateral.
Gracias por confíar en nosotros
Librería *********
9****** *******@****.net ********** Madrid
Miguel a Librería:
Bueno, me parece bien, supongo que si tienen alguno de los libros que busco me podré pasar por ahí a recogerlos. El libro que más me interesa sería el de "Amapolas incrustadas" de Josefa Rolea Demás
Un saludo
Librería a Miguel:
Miguel Rodriguez
El libro que usted ha pedido no nos consta ¿Nos podría facilitar la editorial?
Gracias
Librería *********
9****** *******@****.net ********** Madrid
Miguel a Librería:
Hola,
No estoy seguro pero creo que es de la editorial "La concha profunda", se trata de un libro de sudamérica, también lo es la editorial, es un libro con un mensaje muy potente que me gustaría que mi hijo leyera, pero si ven que no lo encuentran intenten con "Cucarachas cristalinas" de María Arías Gayolas o "Paquete tocado" de Fernando Tado Lasbusca
Miguel
Librería a Miguel:
Miguel Rodriguez
La distribuidora no conoce ninguno de los títulos que usted nos indica, esperamos serle de ayuda y agradecemos de antemano que nos tome en serio y no nos haga perder el tiempo.
Gracias
Librería *********
9****** *******@****.net ********** Madrid
Miguel a Librería:
Hola,
Sí, tienen razón, quizás me he pasado de gracioso, perdonen mi estupidez, pero... Al menos los títulos les parecían interesantes? Serían unos libros que leerían?
Miguel
Miguel a Librería:
Entiendo que están ocupados, lo entiendo, pero verán, yo no trabajo en la construcción, bueno sí, pero en la construcción de historias... PUM!! El caso es que he escrito varias novelas y no consigo darles salida, a ustedes les importaría que yo pusiera mis libros en las estanterías de su librería a cambio de unos 120 euros, 20 euros por cada libro? Si consiguen sacar más dinero por ellos sería beneficio unicamente vuestro, y creo que lo conseguirían porque mis novelas serían unos grandes regalos de reyes
Miguel
Librería a Miguel:
Miguel Rodriguez
Si usted quiere publicar un escrito debe ponerse en contacto con un editor o editorial correspondiente, nosotros no editamos ejemplares sólo nos dedicamos a la distribución.
Gracias
Librería *********
9****** *******@****.net ********** Madrid
Miguel a Librería:
Hola,
Muchas gracias por la contestación, en total son 6 novelas: "Amapolas incrustadas", "Cucarachas cristalinas", "Paquete tocado" "No hagas caso niño, los reyes magos no existen" "10 razones por las que Melchor es homosexual" "Cuando Baltasar viene, primero ves su pene"
Los seis son cuentos infantiles pero con pequeñas dosis de realidad y critica social, teniendo en cuenta el interés mostrado ya he imprimido y grapado cada una de las novelas, mañana a primera hora si puedo me pasaré por la librería y las dejaré en las estanterías.
Gracias por el apoyo
Miguel
Librería a Miguel:
Miguel Rodriguez
Leyendo detenidamente la conversación que ha mantenido con mi compañero en ningún momento veo interés por parte de la librería ******** de comercializar sus escritos, le rogamos cese en su empeño y no nos escriba más a no ser que esté interesado en la adjudicación de un libro ya existente.
Gracias
Librería *********
9****** *******@****.net ********** Madrid
Miguel a Librería:
Hola,
Veo que en la librería ******** hay tantos libros como prepotencia, menos mal que yo no soy una persona reencorosa ni soy el clásico escritor frustrado que se va a dedicar a insultarles perdiendo todo resquicio de racionalidad. Para instaurar la cordura en todo este embrollo les informo que ya me he pasado por su librería a hacer las siete deposiciones, he dejado mis seis libros esparcidos por sus estanterías de manera arbitraria, en séptimo lugar, he dejado otro tipo de deposición menos elaborada pero igualmente satisfactoria en uno de sus pasillos.
Un saludo
Miguel
Librería a Miguel:
Es inconcedible, esta conversación está en manos de la justicia señor.
Miguel a Librería:
Hola,
Me llamo Miguel Rodriguez, trabajo en el sector de la construcción y tengo poco tiempo para ir de compras. Quería hacerle un buen regalo a mi hijo de 8 años, y un libro lo es, me he encontrado con vuestra web por casualidad y me gustaría saber si hacen encargos.
Un saludo
Miguel Rodriguez
Librería a Miguel:
Miguel
Le informamos: ********** hace encargos via teléfonico y también via correo electrónico, lo que no hace es envios, si quiere un o varios ejemplares debe venir usted o algún conocido de usted a recojerlo o hacerse usted cargo del envio de manera unilateral.
Gracias por confíar en nosotros
Librería *********
9****** *******@****.net ********** Madrid
Miguel a Librería:
Bueno, me parece bien, supongo que si tienen alguno de los libros que busco me podré pasar por ahí a recogerlos. El libro que más me interesa sería el de "Amapolas incrustadas" de Josefa Rolea Demás
Un saludo
Librería a Miguel:
Miguel Rodriguez
El libro que usted ha pedido no nos consta ¿Nos podría facilitar la editorial?
Gracias
Librería *********
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Miguel a Librería:
Hola,
No estoy seguro pero creo que es de la editorial "La concha profunda", se trata de un libro de sudamérica, también lo es la editorial, es un libro con un mensaje muy potente que me gustaría que mi hijo leyera, pero si ven que no lo encuentran intenten con "Cucarachas cristalinas" de María Arías Gayolas o "Paquete tocado" de Fernando Tado Lasbusca
Miguel
Librería a Miguel:
Miguel Rodriguez
La distribuidora no conoce ninguno de los títulos que usted nos indica, esperamos serle de ayuda y agradecemos de antemano que nos tome en serio y no nos haga perder el tiempo.
Gracias
Librería *********
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Miguel a Librería:
Hola,
Sí, tienen razón, quizás me he pasado de gracioso, perdonen mi estupidez, pero... Al menos los títulos les parecían interesantes? Serían unos libros que leerían?
Miguel
Miguel a Librería:
Entiendo que están ocupados, lo entiendo, pero verán, yo no trabajo en la construcción, bueno sí, pero en la construcción de historias... PUM!! El caso es que he escrito varias novelas y no consigo darles salida, a ustedes les importaría que yo pusiera mis libros en las estanterías de su librería a cambio de unos 120 euros, 20 euros por cada libro? Si consiguen sacar más dinero por ellos sería beneficio unicamente vuestro, y creo que lo conseguirían porque mis novelas serían unos grandes regalos de reyes
Miguel
Librería a Miguel:
Miguel Rodriguez
Si usted quiere publicar un escrito debe ponerse en contacto con un editor o editorial correspondiente, nosotros no editamos ejemplares sólo nos dedicamos a la distribución.
Gracias
Librería *********
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Miguel a Librería:
Hola,
Muchas gracias por la contestación, en total son 6 novelas: "Amapolas incrustadas", "Cucarachas cristalinas", "Paquete tocado" "No hagas caso niño, los reyes magos no existen" "10 razones por las que Melchor es homosexual" "Cuando Baltasar viene, primero ves su pene"
Los seis son cuentos infantiles pero con pequeñas dosis de realidad y critica social, teniendo en cuenta el interés mostrado ya he imprimido y grapado cada una de las novelas, mañana a primera hora si puedo me pasaré por la librería y las dejaré en las estanterías.
Gracias por el apoyo
Miguel
Librería a Miguel:
Miguel Rodriguez
Leyendo detenidamente la conversación que ha mantenido con mi compañero en ningún momento veo interés por parte de la librería ******** de comercializar sus escritos, le rogamos cese en su empeño y no nos escriba más a no ser que esté interesado en la adjudicación de un libro ya existente.
Gracias
Librería *********
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Miguel a Librería:
Hola,
Veo que en la librería ******** hay tantos libros como prepotencia, menos mal que yo no soy una persona reencorosa ni soy el clásico escritor frustrado que se va a dedicar a insultarles perdiendo todo resquicio de racionalidad. Para instaurar la cordura en todo este embrollo les informo que ya me he pasado por su librería a hacer las siete deposiciones, he dejado mis seis libros esparcidos por sus estanterías de manera arbitraria, en séptimo lugar, he dejado otro tipo de deposición menos elaborada pero igualmente satisfactoria en uno de sus pasillos.
Un saludo
Miguel
Librería a Miguel:
Es inconcedible, esta conversación está en manos de la justicia señor.
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