Fontanería naturalista

Anuncio original: SE BUSCA CHAPUZAS BARATO

HOLA, NECESITAMOS UN MANITAS QUE SEPA DE FONTANERIA PARA ARREGLAR UN PROBLEMA DE HUMEDADES, ECONOMICO


Miguel a Laura:

Hola,

He visto que buscan un fontanero barato, aún lo estarían necesitando?

Miguel


Laura a Miguel:

MIGUEL

TODAVIA NECESITAMOS, GRACIAR POR CONTESTAR, BUSCAMOS BUEN PRECIO

LAURA *******


Miguel a Laura:

Doña Laura,

Entiendo su preocupación, descuide, yo trabajo a bajo costo, creo en un tipo de fontanería diferente a la habitual, dígame en qué consiste su problemilla

Miguel


Laura a Miguel:

MIGUEL

GRACAS, COMO HE DICHO EN ANUNCIO ES PROBLEMA CON HUMEDADES EN EL TECHO DEL BAÑO Y TRASPASA A LA HABITACION CONTIGUA, YA LO HEMOS INTENTADO ARREGLAR EN DOS OCASIONES Y VUELVEN A SALIR, BUSCAMOS ALGUIEN DIFERENTE Y BARATO

LE DEJO MI MOVIL 6******* Y EL DE MI MARIDO, 6*******


Miguel a Laura:

Querida Laura,

Veo que ha topado usted con la clásica calaña de fontaneros sin piedad que se aprovechan de la ignorancia y buena predisposición del prójimo, pero cálmese, Miguel "El tuberías" ya está aquí

Las humedades pueden ser muy puñeteras desde un punto de vista externo, pero a mí personalmente me parecen fascinantes, todo un espectáculo natural que contemplar, de hecho cada vez es más la gente que me llama pidiendo que le instale humedades a modo de decoración, algo que yo hago encantado

Pero lo que usted quieres es eliminar, no instalar, verdad Laura? Pues no se preocupe, yo sé mucho de humedades y podría encontrar una solución rápida y barata

Miguel


Laura a Miguel:

MIGUEL

¿QUIERE PASAR A VERLAS SIN COMPROMISO Y DAR SU OPINION?


Miguel a Laura:

Idolatrada amiga,

Yo sé mucho de humedades, no necesito ir a verlas para nada, mejor no asustarlas con mi presencia (Je Je) Mi forma de trabajar es diferente a la del resto, yo practico una fontanería naturalista, en armonía con el entorno natural, todos mis arreglos parten desde el respeto y la unidad con el entorno vital

Las casas hablan Laura, hay que saber escucharlas, entenderlas, para empezar a ponerme manos a la obra necesitaría que usted me mandará una grabación del sonido de su casa, entre 45 y 120 minutos de duración sería posiblemente suficiente

Miguel


Laura a Miguel:

MIGUEL, MEJOR VENIR A VERLO CON LOS OJOS QUE ENVIAR GRABACIONES, NO QUIERO ENSEÑAR MI CASA POR INTERNET, LO SIENTO


Miguel a Laura:

Aclamada Laura,

No me ha entendido bien, yo soy un fontanero naturalista, soy muy de fiar, le interesará saber que trabajo sin herramientas, por lo que no ensucio ni hago ruido, en absoluto quiero una grabación de su casa, simplemente quiero una grabación del sonido de su casa, sin imagen, solamente sonido, escuchar lo que esa casa quiere, lo que pide, para poder ponerla en armonía con el círculo vital. En cuanto me envíe la grabación del sonido de su casa estaré en disposición de empezar mi trabajo

Miguel


Laura a Miguel:

MIGUEL, TODO ESTO ME SUENA A CUENTO CHINO, COMMO DICES QUE TRABAJAS SIN HERRAMIENTAS, HAY QUE ENCONTRAR LA FUGA DEL AGUA Y CERRARLA, PARA ESO HAY QUE ABRIR LA PARED, LUEGO CERRAR LA PARED, SELLARLA Y PINTARLA


Miguel a Laura:

Valiente amiga,

Le pediría encarecidamente que no se entrometiese en mi trabajo, todo lo que usted dice lo haría un fontanero vulgar, de esos con las que ya ha tratado, de esos que trabajan con uniforme, con herramientas, que hacen ruido, polvo, le cogen la radio, le fuman en casa, le ojean la ropa interior, cosas que yo no siempre hago. Yo creo en la unidad, en la conexión mental con los elementos, en el trabajo nudo, la cohesión entre piel y metal, por favor, mándeme una grabación del sonido de su casa cuanto antes ¿Qué tiene usted que perder?

Miguel


Laura a Miguel:

MIGUEL

ESPERO SU RESPUESTA Y QUE SIRVA PARA ALGO

(Archivos adjuntos: 2 minutos de una grabación de la nada)


Miguel a Laura:

Genuina persona,

En principio necesito grabaciones más extensas de la que usted me ha facilitado, pero su casa pide socorro tan a gritos que no me ha hecho falta escuchar mucho más, el problema es obvio, sus humedades no están dispuestas a marcharse, no si usted no instala en su baño una bañera con hidromasaje, un retrete autolimpiador de última generación y una conexión de hilo musical en el techo.

Afortunadamente para usted, yo no sólo reparo averías, sino que también distribuyo e instalo bañeras con hidromasaje, retretes autolimpiadores de última generación y cadenas de hilos musicales para servicios, eso sí, no todas son buenas noticias, Laura, la instalación hay que llevarla a cabo cuanto antes, y el presupuesto puede ser elevado, pues hay que sumar a la instalación, la reparación que ya he llevado a cabo

Miguel


Laura a Miguel:

QUE CARA DURA! MUCHO MORRO ES EL QUE TIENES TU SINVERGUENZA!!


Miguel a Laura:

Amada Laura,

Reconozco que su reacción no es nueva para mí, pero le insto a que por favor no mezcle mi profesión de instalador con la de reparador como mucha otra gente ha caído en el error de hacer, pues ambas profesiones no tienen nada que ver, están totalmente al margen la una de la otra. Hagamos lo siguiente: Usted me da un adelanto de 3 mil euros para la compra de los altavoces High Sound 3000 HD, los rodillos anales Too Tough RS y las manos masajeadoras Spring Stran hands 500, después contacta con otro fontanero y si él no coincide con mi diagnóstico para el arreglo de sus humedades lo dejamos estar y olvidamos el asunto ¿Está de acuerdo?

Por cierto, ya me he tomado la molestia de avisar a un fontanero yo mismo, al cual le aseguro que no conozco de nada, lo encontré en las páginas amarillas buscando al azar, él será quien le de su opinión sobre las humedades por tan sólo 40 euros, los cuales se le entregarán rigurosamente al contado

Un afectuoso saludo
Miguel "El tuberías"


Laura a Miguel:

REFORMARTE TU CABEZA LOCA!

Mikel el spammer

Ultimamente, cuando recibo cadenas de correo, las reenvio pero con el link de mi blog y mi cuenta de las bromas. Un día recibí esto:


Héctor a Miguel:

Me cago en tu puta madre y tu puto spam!


Miguel a Héctor:

Hector,

Tranquilo, sólo adjunté un link para un blog, no el vírus del sida

Un saludo
Miguel

ESTE MENSAJE HA SIDO PATROCINADO POR COCA-COLA, BEBA COCA-COLA


Héctor a Miguel:

Tranquilo nada mierdas, como tienes mi correo para empezar?? puto anormaaaaaaal


Miguel a Héctor:

Heztor,

Veo que eres una persona fácil de cabrear, no entiendo la razón, intuyo que tu pareja se ha acostado con terceras, cuartas y hasta quintas personas, pero tampoco lo podría asegurar, sólo te mandé un mensaje con el link de un blog en lugar de un mensaje con fotos de Alaska como habrá hecho alguno de tus contactos

EL NUEVO FORD MONDEO LE OFRECE LA DESPEDIDA DE ESTE CORREO, SI QUIERE CONDUCIR UN GRAN COCHE, CONDUZCA UN FORD

Un abrazo
Miguel


Héctor a Miguel:

Lo que me manden mis contactos no te incumbe porque son eso: MIS CONTACTOS!! mios!!! lo que recibo de retrasados mentales es lo que me pone de mala ostia, putos spams de mierda, vete al infierno con tu puta publicidad, flipao que eres un flipao


Miguel a Héctor:

DUREX PATROCINA ESTA CONTESTACIÓN:

Háctor,

Creo que eres un poco exagerado, ponerse así por un simple mensaje... no sé, me despiertas dudas, es cierto que he tenido que descifrar tu contraseña, entrar en tu correo, leer tus mensajes, analizarlos, estudiarte un poco, ya sabes, tus gustos, aficiones, hobbies... pero es comprensible, en publicidad hay que tener claro a que diana apuntas para asegurse el éxito de la campaña, yo no sacaría los pies del texto si fuera tú, pero bueno, cada uno es cada uno

SONY BRAVIA PATROCINA ESTA SECCIÓN:

Un afectuoso abrazo y un pegajoso beso
Miguel


Héctor a Miguel:

que coño eres tu friky? que haces? con tus mensajes todos chungos, de donte te has escapado? vuelve al circo que deben estar buscandote los payasos, payaso!


Miguel a Héctor:

Hola Héctor, Cómo estás?

WINSTON BOGARDE LE HA OFRECIDO EL SALUDO INCIAL


Bueno, amigo, por tus preguntas deduzco que no has entrado en el blog verdad? Bueno, no te preocupes, ya te meto yo

EL CIRCO DEL SOL LE OFRECE LA DESPEDIDA FINAL DE TODAS:

Un caluroso abrazo
Mikel Nhao


Héctor a Miguel:

juajauajaua vas de culo si crees que voy a entrar en tu mierda de blog, por encima de mi puto cadaver, S-U-B-N-O-R-M-A-L

Cuidador cobarde

Anuncio original: Cuido o paseo a tu mascota

Hola, soy cuidador de animales, me ofrezco para pasear o cuidar mascotas en los fines de semana o cuando sea *******@gmail.com


Miguel a Igor:

Hola,

Aún te ofreces como cuidador de mascotas?

Miguel


Igor a Miguel:

Miguel

En efecto, dime que necesitas, que animal o animales tienes y para cuando sería

Igor ******* *********


Miguel a Igor:

Igor,

Pues yo vivo en la sierra, pero ahora me salió un trabajillo en la capital y por la semana tengo que vivir ahí y no puedo dejar solos a mis animales, tú estarías dispuesto a pasarte por la sierra uno o dos días a la semana a echarles un ojo?

Gracias
Miguel


Igor a Miguel:

Miguel

No tengo problema en hacerlo siempre y cuanto tu casa no sea muy lejos y te hagas cargo de la gasolina, que animales tienes y que trabajo quieres que les haga, yo basicamente los cuido, vigilar, alimentar, fuera de eso ya no es mi terreno

Igor


Miguel a Igor:

Igor,

Creo que no me he explicado bien, yo no tengo casa en la sierra, tu trabajo sería simplemente el de ir parcela por parcela controlando a las jaurias de lobos para que no se maten entre ellos, vacunarlos cuando sea necesario y sólo una vez a la semana cortarles un poco lo que es el pelo y limar las garras y dientes

Miguel


Igor a Miguel:

pero tu que eres el guardabosques o que


Miguel a Igor:

No Igor, simplemente soy un amante de los animales al que le gusta estar en contacto con la naturaleza, llevo meses cuidando a esos lobos como si fueran mis hijos, a las lobas como si fueran mi mujer, he dormido con ellos, les he protegido, adorado, amamantado... y todo gratis, perdiendo dinero, es por eso que ahora he tenido que buscar un trabajo, lo único que te pido es que continúes con mi altruista tarea.

Por cierto, no te preocupes por el tema de la gasolina, la pagas tú

Un saludo
Miguel


Igor a Miguel:

yo no voy a cuidar lobos perdiendo dinero señor


Miguel a Igor:

Vaya, Igor... ya me venía oliendo algo así, supongo que eres el clásico cuidador de gallinas más que de lobos no? POO POOO POOO CUAC CUAC CUAC

Un abrazo
Miguel


Igor a Miguel:

estás como una puñetera regadera, no voy a cuidar lobos salvajes, ni me creo que tu cuidases a nadie


Miguel a Igor:

Igor...

Llevo meses cuidando lobos, sabes por qué? porque tengo pelotas, porque soy un hombre, porque cuando un lobo se me pone a un metro y me gruñe enseñándome sus dientes, yo le gruño y le enseño los mios de vuelta (los pocos que tengo al menos). En la vida hay que ser valiente, si quieres seguir siendo una cuidadora de caniches me parece perfecto, pero no nos metas a todos en el mismo saco cobardíl

Miguel


Igor a Miguel:

ole tus huevos entonces, yo seguire cuidando caniches campeon


Miguel a Igor:

Igor,

Dada tu alarmente y excesiva ausencia de valor en la vida, me dispongo a comentarte que mi hija, no sé cual exactamente, tiene un caniche y le gustaría que alguien se lo paseara porque ya hace unas semanas que se aburrió de él, qué te parece? crees que podrías reunir hagallas para sacarlo a la calle y ayudarle a hacer sus necesidades?

Miguel


Igor a Miguel:

Si eso que dices es cierto se puede hablar, pero lo dudo


Miguel a Igor:

Igor,

Además de cobarde e inepto resulta que también eres incrédulo, en fín... como ya dije soy amante de los animales, así que cuando por las navidades una hija me pidió un perro, fui a la protectora de animales y adopté a uno infectado con la rabia, es de raza caniche, afable, simpático, y si le quitas las babas, los ojos rojos empapados en sangre y ese instinto asesino descontrolado es hasta cariñoso, pero claro, con un blandengue como tú ya hasta dudo de si dejártelo

Un saludo
Miguel


Igor a Miguel:

que te folle un pez


Miguel a Igor:

Igor,

Que me folle un pez? Por favor, acusarme a mí de zoofilia a estas alturas... yo jamás he mantenido relaciones sexuales con un animal que no sea un lobo

Miguel


Igor a Miguel:

pues que te folle un LOBO payaso!!!!!!!!!!

Pastillas de amor

Anuncio original: Chica para sexo (Madrid)

Si eres chica, segura de ti misma, sin tabus ni tapujos y buscas sexo esporádico sin compromiso este anuncio es para ti, yo joven bien dotado y con ganas de darte de lo tuyo


Miguel a Alfredo:

Hola tío

No te contesta ni una chavala a tu anuncio verdad? No te preocupes, yo puedo ayudarte

Miguel R.


Alfredo a Miguel:

jajaj y tu de donde te as escapao??


Miguel a Alfredo:

Buenas

Me he escapado de muchos sitios amigo, tengo mucha carrera a mis espaldas, pero ese no es el tema. Quieres que te ayude o no?

Miguel


Alfredo a Miguel:

ayudarme en lo que??


Miguel a Alfredo:

Tío

Vamos a ver, tú has puesto un anuncio que busca chica para sexo sin compromiso, nadie te contesta, y es lógico, absolutamente todos los tíos buscamos chicas que quieran sexo sin compromiso, ellas son las que eligen, ellas mandan, ninguna chica está en su casa buscando a ver si hay algún feo buscando sexo en internet, el mundo, aunque debería, no funciona como las pelis X, es por eso que ninguna persona con vagina te va a contestar, asúmelo, ríndete, pero a la vez libérate, vuelve a sonreír, pues yo te ofrezco la posibilidad de tener sexo y acabar de una vez por todas con esa ola de porno que asola tu vida

Miguel R.


Alfredo a Miguel:

jaja si eres gay y me quieres llevar al huerto olvidate del cuento


Miguel a Alfredo:

Amigo,

Mi orientación sexual no te incumbe, pero tranquilo, no quiero llevarte al huerto... Yo te puedo ayudar a tener sexo con mujeres de manera relativamente sencilla

Miguel


Alfredo a Miguel:

Que eres?? un especie de brujo o que??


Miguel a Alfredo:

Hola,

Sí, entiendo que veas como cosa de magia poder comerte un rosco amigo, pero no, no soy brujo, verás, soy químico, he estudiado química, realmente es mi pasión, hace ya un tiempo, mediante una serie de somniferos y otros compuestos que no entenderías, conseguí fabricar unas pastillas que se disuelven en cualquier tipo de líquido y que al ingerirlas el sujeto desarrolla un cambio en la personalidad que le lleva a mantener relaciones sexuales semiconsentidas con cualquiera. Ya he vendido bastantes a gente como tú, pido 5 euros por pastilla, 10 por dos, quince euros tres y si quisieras cantidades mayores, pues 100 por 20 sería la equivalencia

Un saludo
Miguel


Alfredo a Miguel:

Vas en serio?? Pero esas pastillas como son?? haber, yo las querria probar si, pero no lo veo claro, necesito saber mas

Alfredo


Miguel a Alfredo:

Alfredo,

Es muy fácil hombre, tú te metes en una discoteca, le metes la pastillita en el vaso a cualquier pava que te mole, la controlas, y cuando veas que se va bajando la bebida te acercas y le ofreces sexo antes que cualquier otro se adelante, funciona muy bien

Miguel


Alfredo a Miguel:

si claro, pero si te pillan te metes en un buen problema... no se


Miguel a Alfredo:

Alfredo,

Entiendo tus dudas, no te preocupes, no pienses que yo soy un loco desaprensivo que va timando o aprovechándose de la gente, te aseguro que las pastillas funcionan 100%, Cómo crees que conocí a mi mujer o deje embarazada a su hermana? Lo que te diría para la primera vez es que quizás la usaras con una persona más cercana en un ámbito más cerrado, no sé, invita a una prima a casa a ver una película y métesela en el vaso, invita a la cartera a un agua, ayuda a esa sobrina con sus deberes... no sé, échale imaginación, yo no puedo hacer todo el trabajo por ti, no me pidas que vaya a tu casa a ayudarte a encontrar el agujero, aunque si quieres las primeras veces puedo hacerlo. Tú dime cuantas quieres en principio y luego ya vemos

Un afectuoso abrazo
Miguel


Alfredo a Miguel:

joder, si qu podría intentar con alguien en privado, pero esa pastilla que hace despues, no quiero problemas, de momento una para probar y ya vale


Miguel a Alfredo:

Alfredo,

Entiendo tu preocupación, pero te puedo asegurar que no hay nada que temer, las pastillas son del todo inofensivas, se pueden contar con los dedos de una mano los casos de intoxicación severa. Por qué no hacemos lo siguiente? Quedamos tú y yo y te hablo más detenidamente de las pastillas mientras nos tomamos algo tranquilamente

Un abrazo
Miguel


Alfredo a Miguel:

vale, pero en principio solo quiero una, y no es seguro, yo tengo libre todo el dia, mañanas o tarde nos podemos ver

alfredo


Miguel a Alfredo:

Vale, genial

Qué te parece mañana por la mañana en la cafetería esa de la puerta del sol que se llama cafetería la puerta del sol, a eso de las doce, doce y cuarto de la mañana?

Por cierto, si quieres puedes decirme que vas a querer tomar por si llego antes que tú o lo que sea y ya te voy pidiendo, como vivo justo a ladito...

Un abrazo
Miguel


Alfredo a Miguel:

jajaja tu lo que quieres es meterme una pastilla y llevarme al huerto pedazo bujarra de mierda!!


Miguel a Alfredo:

Alfredo,

Por favor, no seas ridículo, yo no quiero llevarte al huerto, eso es absurdo ¿Qué huerto dices? Yo lo único que busco es hacerte el amor. introducir mi pene en tu intestino grueso y hacerlo jugar al escondite con tus escrementos en una vals marrón, rojo y blanco

Un beso
Miguel


Alfredo a Miguel:

ERES ASQUEROSO!! TE VOY A DENUNCIAR!!


Miguel a Alfredo:

Pero Alfredo...

Si yo no quiero hacerte nada que tú no estuvieras dispuesto a hacerle a cualquier pobre chica, no seas tonto hombre, te prometo que en cuanto te haga ingerir las pastillas me esforzaré para hacerte disfrutar un poco, tú sólo ven a nuestra cita como si nada, bébete tu refresco y déjate llevar por este osito de 120 kilos que te escribe ;)

Un húmedo beso
Tu peludo, Miguel


Alfredo a Miguel:

Si voy es para pegarte un tiro marica salido!!

1,2,3...

Anuncio original: Necesito mujer para hipnosis

Necesito mujer que le guste la relajación y el tema de la mente para la hipnosis regresiva, o el conocimiento de recuerdos de posibles vidas anteriores.


María a Leopoldo:

Hola,

Me llamo María Rodriguez y estoy muy interesada en tu anuncio

Un cordial saludo
María


Leopoldo a María:

Hola María

Ante todo muchas gracias por responder y por tu interés por el tema de la hipnosis, la relajación y la meditación. Yo llevo dedicándome a ella durante bastantes años pero he adoptado el compromiso serio de no vivir de estos conocimientos esotéricos, porque creo que la mejor obra es algo que se transmite a nivel espiritual y es siempre una influencia benéfica que no tiene precio.

Por ello no he creado una consulta ni cobro por sesión o cursos. Yo tengo mi profesión universitaria y vivo de ella . Sé que algunos hipnólogos tienen centros, consultas, despachos y por ello cobran unos honorarios más bien elevados (una sesión completa podría valer en torno a los 200 euros ) . Mi objetivo es más bien sencillo: ofrecer unas sesiones de meditación/hipnosis guiada con tal de que puedan beneficiarte porque me gusta la hipnosis y ayudar y creo que es una herramienta altamente eficaz para el crecimiento personal , combatir la enfermedad, el estres o la ansiedad y ayudar a fortalecer la salud y la mente , así como abrir nuevos conocimientos y descubrir nuevas facultades.

Si sigues interesada , podemos iniciar un contacto con vistas a realizar alguna sesión en mi domicilio particular, por mi trabajo no puedo entre semana así que tiene que ser el viernes o el domingo tarde , del fin de semana que te apetezca. La hipnosis es completamente inofensiva, sólo trae beneficios y sobre todo cuando dejara de interesarte podrías dejar de ir a mis sesiones o podrías recomendarla también en caso de que te interesara compartir sus beneficios.

Sobre todo puse el anuncio para una chica porque estoy convencido de que tienes una sensibilidad extraordinaria para el conocimiento extrasensorial que posibilita la técnica hipno meditativa.

un saludo !
Leopoldo


Miguel a Leopoldo:

Don Leopoldo

Qué tal está usted? Me llamo Miguel Rodriguez, soy el padre de María Rodriguez, antes de dejar a mi niña ir a su casa me gustaría saber cuales son sus intenciones reales

Miguel


Leopoldo a Miguel:

hola amigo Miguel

yo creo que he hablado con toda sinceridad .

si quieres llamarme 6*******

un abrazo
Leopoldo


Leopoldo a Miguel:

me olvidaba, su hija debe ser mayor de edad

Un abrazo


Miguel a Leopoldo:

Leopoldo,

No se preocupe, mi niña tiene 21 años, aunque es una chiquilla muy ingenua y no le sería nada difícil a cualquier desaprensivo engañarla con la excusa de la hipnosis, dejarla inconsciente y luego aprovecharse sexualmente de ella.

Aunque está claro que usted no es uno de esos. Tanto mi hija como yo tenemos mucho interés en poner luz a un episodio de su pasado que nos está metiendo en algunos problemillas ultimamente. Usted se ve capaz de retrotraer la mente de mi hija hasta los 16 años?

Miguel


Leopoldo a Miguel:

amigo Miguel

en primer lugar gracias por la confianza, para hacer eso que me pides necesitaría un par de sesiones a solas con tu hija, pero si me parece posible

un abrazo


Miguel a Leopoldo:

Leopoldo,

Perfecto, lo ocurrido hace ya cinco años con mi pobre pequeña nos ha causado serios problemas, especialmente el hecho de no saber al 100% qué es lo que ocurrió aquel día, si usted nos lo pudiera aclarar sería de mucha ayuda

Miguel


Leopoldo a Miguel:

hola

Todo es cuestión de hacer una cita, los fines de semana estoy disponible


Miguel a Leopoldo:

Leoponcio,

Pues perfecto, que le parece hacer una cita para este próximo sábado? Usted me da su dirección, yo meto a la niña en el metro y la mando toda la tarde o noche para su casa

Miguel


Leopoldo a Miguel:

hola

Miguel, perdona que tarde en contestar pero estoy ocupado, vivo en ********* *** ******** **, aun tendría que confirmar la hora, el viernes lo haré

un abrazo


Miguel a Leopoldo:

Leoncio,

Esperamos impacientes entonces, este asunto ya nos lo queríamos quitar de encima cuanto antes, por cierto, le he dicho a mi hija que lleve una videocámara y grabe todo para que sirva de prueba su testimonio ante la policía

Miguel


Leopoldo a Miguel:

hola

En principio no me gusta que se graben la sesiones Miguel, pero en principio no tengo problema


Miguel a Leopoldo:

Leopoldo,

Sí, le entiendo perfectamente, sé que puede ser incómodo, pero necesitamos corroborar la coartada de mi hija, ella siempre ha dicho que no recuerda nada de aquel día, sólo que estaba en el cine con unas amigas.

Pero la policía insiste en que María premeditadamente entró en casa de aquel hombre forzando la cerradura con el cuchillo jamonero, y que una vez dentro le maniató y le obligó a hacer todo tipo de cosas, tales como ingerir sus propias heces o hacerle cantar una vez amputada su lengua. Afirmaciones que a mí personalmente siempre me han resultado algo difíciles de creer.

Desde el brutal asesinato de este pobre hipnotizador, nuestra vida ha sido un calvario, de abogado en abogado, de centro de menores en centro de menores, de cárcel en cárcel, huídas, más asesinatos, más huídas... Creo que mi hija necesita un poco de justicia de una vez por todas, No cree?

Miguel


Miguel a Leopoldo:

Leopoldo?

Lleva días sin contestarme, es que ya no está usted interesado en "ayudar" a mi pobre niñita?

Miguel


Leopoldo a Miguel:

Lo siento miguel, tengo una importante carga de trabajo este mes, que vaya bien


Miguel a Leopoldo:

Leopardo!

Hemos tenido un problema, espero que esté usted bien, pero mi hija se ha escapado de casa, ha huído esta madrugada mientras mi mujer y yo veíamos los concursos nocturnos de resolver ecuaciones. Se ha llevado el cuchillo jamonero y el papel en el que yo había anotado su dirección, no creo que haya razón para alarmarse, para que cunda el pánico, pero antes de salir dejó una nota en la que ponía: "Me voy a cargar al hipnotizador ese también" Ella siempre ha hecho muchas bromas con el otro caso, nunca perdió su sentido del humor a pesar de los problemas, no se preocupe usted, probablemente mi hija vaya por su casa a darle un susto a modo de broma, pero en ningún caso a hacerle daño, siempre he creído en su inocencia

Un abrazo
Miguel

Alma gemela

Anuncio original: Busco alma gemela

Sé que puede sonar utópico, pero estoy cansado de dar vueltas y no llegar a ningún lugar. Las mujeres siempre quieren pero pocas veces dan a cambio, estoy cansado de barbies de extrarradio e hipocresía. Si piensas como yo y estás en una situación similar, escríbeme, quizás el destino ha empezado a unirnos ya. Alfonso

(En esta soy María y Miguel)


María a Alfonso:

Hola!

He leído tu anuncio y me he sentido muy identificada, estoy harta de tíos insensibles que sólo tienen interés en mi cuerpo y no en mi cabeza. Me gustaría conocerte mejor

María


Alfonso a María:

Hola María!

Pues sí parece que estams en situaciones parejas. A mi no me interesan las mujeres insensibles (que las hay también) yoen una mujer busco un conexión espiritual, a estas alturas de la vida valoro mas una buena conversación que sexo, de donde eres y que edad tienes??

bs!


María a Alfonso:

Hola!

Vivo en Madrid y tengo 25 años, ojala sea verdad todo eso que dices, necesito conocer a una buena persona, que sea atento, tenga buena conversación, sea muy tolerante, paciente, amable, servicial, sensible, comprensivo... Vamos, todo lo contrario a mis exs!! ;)

Un beso
María


Alfonso a María:

Hola María!

Jajajajajajja Ya te digo!! se ve que ambos hemos tenido malas experiencias pasadas, no te preocupes, está mal que yo lo diga por que son los demás quienes lo deben decir, pero soy una buena persona, abierto, sensible, ya lo irás viendo. Tengo 27 años, mas o menos como tú. Creo que juntos y con la ayuda del destino podremos trabajar una bonita historia de amor, tú que crees??

Un beso!


Miguel a Alfonso:

Alfonso,

Qué tal? Yo pienso como tú, creo que podemos congeniar

Un abrazo
Miguel


Alfonso a Miguel:

Mi anuncio es para tías


Miguel a Alfonso:

Alfonso,

En tu anuncio claramente decías estar cansado de las mujeres y asegurabas necesitar un hombre, un macho que te mime

Miguel


Alfonso a Miguel:

No es mi culpa que no sepas leer, adios


Miguel a Alfonso:

Alfondo,

No te hagas el macho ahora que tu juego estaba muy claro desde el principio, "Si piensas como yo y estás en una situación similar, escríbeme, quizás el destino ha empezado a unirnos ya. Alfonso"

Yo estoy en la misma situación que tú, estoy cansado de las tías, y sí, el destino ha empezado a unirnos ya

Miguel


Alfonso a Miguel:

Pues igual me explico mal, pero solo me interesan las mujeres, dejame en paz ya


Miguel a Alfonso:

Analfonso,

Eso no te lo crees ni tú, entiendo que te infunda respeto, pero no intentes ahora hacer ver lo que no es, tú buscas un hombre, yo soy un hombre. Vamos a amarnos con dos pares de cojones!

Miguel


Alfonso a Miguel:

NO SOY MARICA


Miguel a Alfonso:

Alfonso,

Eres bisexual por lo tanto?

Miguel


Alfonso a Miguel:

Eres tristisimo, si no eres capaz de ligarcon tías lo siento, pero a mi no me toques mas las pelotas, buscate un marica como tú, yo solo me follo a mujeres, por eso pongo mi anuncio en chico busca a chica, no en chico busca a marica anormal


María a Alfonso:

Hola!!

Me ha encantado tu último mensaje Alfonso, sí que me atrevo!! Creo que podríamos congeniar muy bien, es una pena que a Miguel lo hayas tratado con tan poca comprensión, paciencia, tolerancia, sensibilidad...

Mejor lo dejamos para otra ocasión, quizás para cuando dejes de ser demasiado tonto como para poder engañar a alguien

Un saludo!
María


Alfonso a María:

Crees de verdad que no sabíaque eras tú?? La tonta eres tú, no me interesa alguien que juega así con la gente


María a Alfonso:

Bien mantenido el orgullo tío, cada mensaje dejas más claro lo verídico que es tu anuncio. Espero que encuentres a tu alma gemela, que mida dos metros, pese 120 kg, sea negro y que te convierta el culo en el alma gemela de la bandera de Japón

Un saludo!


Alfonso a María:

Me da igual lo que digas, eres una guarra anormal qu necesita un buen polvo, si no te lo hecho yo otro lo hará por mi

Reforma sorpresa

Anuncio original: REFORMO TU CASA, PISO, TIENDA, ETC...

Hola, tengo experiencia de años en reformas de pisos, casas, locales... puedo cobrar por hora o metro cuadrado.... LLama 6******* Evaristo


Miguel a Evaristo:

Hola,

Necesito hacer una reforma y me preguntaba si usted estaba disponible todavía, por favor hágamelo saber cuanto antes

Un saludo
Miguel


Evaristo a Miguel:

Hola Miguel!

Estoy disponible, dime para que sería, que tipo de trabajo necesitas y ya nos ponemos en faena

un saludo
Evaristo


Miguel a Evaristo:

Evaristo, Cómo va?

No le voy a mentir, es una reforma importante, me gustaría reformar un amplio salón, una cocina, dos baños y una habitación, sobretodo una habitación

Miguel


Evaristo a Miguel:

Reforma de una casa o de un piso? No es que importe mucho, lo mejor es que vayamos a ver el lugar y ya le hacemos un presupuesto aproximado, que le parece

saludo


Miguel a Evaristo:

Evaristo,

Ir a ver la casa sería lo mejor, en eso tiene usted razón, pero en este momento no podría ser porque no tengo las llaves, es mejor no forzar la entrada hasta el día de la reforma para no levantar sospechas

Miguel


Evaristo a Miguel:

Miguel
que qusio decir, cual es el problema


Miguel a Evaristo:

Evaristo,

No, nada, no se preocupe. Lo único que sucede es que la reforma no es para mí, es para mi vecino, y es una sorpresa, él no se puede enterar de lo que tenemos planeado

Miguel


Evaristo a Miguel:

Miguel
Te refieres a ir a casa de un vecino sin que el lo sepa y hacer la reforma, yo no lo veo, no me parece normal


Miguel a Evaristo:

Evaristo,

No se preocupe, usted será conveniente y generosamente pagado. Mi vecino es un tipo especial, algo difícil de llevar, cuando se mudó al bloque me solía dejar las llaves de su piso para llevar allí a las prostitutas o adolescentes borrachas que sacaba de las discotecas, yo mantenía allí mis cruces de pasión animal y sin desordenarle demasiado la casa me volvía a casa con mi amada mujer y adorados niños.

Pero un día sin más, mi vecino decidió que ya no quería dejarme su piso más, entonces me tuve que joder. Por su culpa llevo meses teniendo que llevar a las prostitutas a lugares apartados en el coche, a los probadores del Corte Inglés o a los baños del Mcdonald's, y con las profesionales del amor aún bueno, pero ya me dirás tú conque cara tengo que entrar yo por el Mcdonald's o el Corte Inglés con una adolescente practicamente inconsciente de la mano a mis cuarenta años.

Por no hablar de lo ruidoso que es, lo mal que huele... mi vecino necesita una lección Evaristo, y gracias a usted la va a recibir!

Miguel


Evaristo a Miguel:

Miguel
Por supuesto que no pienso tener nada que ver en todo este asunto, me pareces un sociopata, eres tu el que necesita recibir una leccion


Miguel a Evaristo:

Evaristo

Vamos a ver, el tema es muy sencillo, usted viene al edificio, ya le aviso yo para que venga a una hora en la que mi vecino no esté en casa, normalmente deja a su niña de seis años sola un par de horas por la tarde, ese sería el momento perfecto para coger un martillo, destrozar su puerta y entrar.

Una vez dentro, supongo que tendrá cuerdas o cadenas, lo digo por si quiere atar a la niña, sus gritos pueden ser muy molestos, se lo aseguro, ni se imagina la de veces que me han distraído sus gritos mientras satisfacía a las prostitutas o adolescentes comatosas en su habitación. Aunque también la puede amordazar y encerrar en un armario, el caso es que una vez que tenga a esa zorra piojosa fuera de combate, se ponga manos a la obra

Empiece destrozándoles todo lo que es el salón, agujeree el suelo, pique paredes, destroce la televisión, el ordenador, espejos... reviente todo lo que vea, lo mismo con la cocina y los baños, redúzcalo todo a escombros. Con la habitación de matrimonio había pensado en que simplemente la quemara, redúzcala a cenizas, pero ya al final, y bueno, si tiene tiempo la habitación de la niña también, la gasolina y el mechero correrían practicamente de mi cuenta.

Le daría mil euros por la reforma, y con opción de repetir, pues el cabrón que vive en el cuarto también me está tocando los cojones ultimamente.

Un cordial saludo
Miguel


Evaristo a Miguel:

Señor, yo me dedico a reformar casas, pisos o locales, no a destruirlos, dejalo ya si no quieres buscarte un problema


Miguel a Evaristo:

Evaristo

Veo que no entiende, tengo su dirección de correo, también su teléfono, destruya usted la casa o lo haga yo, el culpable siempre va a ser usted, eso le diré a mi vecino, de hecho antes de destruir la de mi vecino destruiré la mía y diré que es usted un reformista loco y agresivo que amenazó con destruir mi casa si no le hacía favores sexuales, así que querido amigo, o coopera o se mete en un lio, la policía nunca sospechará de mi, sólo un idiota se destrozaría su propia casa

Un saludo
Miguel


Evaristo a Miguel:

Tu lo has dicho, solo un idiota, eres un hijo de puta, ojala sea verda lo que dices, tengo ganas verte la cara


Miguel a Evaristo:

Evaristo

Va a venir usted a hacer la reforma o no? Qué le parece el precio?

Miguel


Evaristo a Miguel:

Te voy a reventar la cara hijo de la gran puta, sigue escribiendo que vas a ver lo que es bueno, maricon asqueroso