Anuncio original: Compañero de senderismo
Me gusta el senderismo, pasear por la montaña. Me gustaría contactar con alguien que comparta esta afición para quedar algunos fines de semana e ir juntos. Tomás.
Miguel a Tomás
Hola,
He visto tu anuncio y me gustaría hablar contigo
Miguel
Tomás a Miguel:
Hola; ¿eres de la zona de Vigo?
Miguel a Tomás
Tomás,
En efecto, vivo en las afueras. A mí el senderismo me gusta, pero lo que yo buscaba era algo un poco diferente, es complicado.
Miguel
Tomás a Miguel:
yo quería hacer senderimos un par de veces al mes, subir al galiñeiro o alba, ir por bayona o nigrán tambien, fuera de senderismo no tengo ninguna motivación Miguel
Miguel a Tomás
Tomas,
Me entristece oírlo, no olvides que en la vida hay más cosas que el senderismo. Pero no nos desviemos del tema, yo te escribo por algo que me ha ocurrido recientemente y que me ha causado muchos problemas de todo tipo. Hace menos de dos semanas, estaba haciendo senderismo, yo solo, y se me hizo tarde, estaba por la zona del monte Aloia, me pilló la noche y no sabía donde había dejado el coche exactamente, fue entonces cuando una especie de estruendo me dejó algo paralizado, enseguida vi una enorme amalgama de luces y sonidos en el cielo. De lo que pasó después poco puedo recordar todavía.
Miguel
Tomás a Miguel:
Eso impresiona a cualquiera, seguro que hay una explicación
Si quisieras hacer senderismo algún día ya sabes como contactar
saludos
Miguel a Tomás
Tonás,
Muy amable, lo que yo te pido es simplemente que me acompañes al lugar de los hechos, ninguno de mis amigos o familiares me toma en serio y se burlan de mí, es bastante frustrante no contar con el apoyo de los tuyos, me dicen que estoy loco, que eso es imposible... Pero Tonás, yo sé lo que vi, yo sé que he tenido un contacto extraterrestre y necesito testigos y pruebas.
Ya que tú y yo no nos conocemos de nada y eres totalmente imparcial en esto, creo que si me acompañases y volvieramos a ver las naves espaciales la gente no tendría otro remedio que creerme, también pienso llevar una cámara e intentar grabar todo lo posible.
Gracias de antemano, me agrada mucho tu predisposición y comprensión
Miguel
Tomás a Miguel:
Yo no accedí a hacer nada todavía Miguel, dame tiempo para pensar
Miguel a Tomás
Tamós,
¿Te has decidido ya? Yo he pensado que lo mejor es quedarse a dormir allí, estar alerta toda la noche para cuando lleguen. Cada vez voy recordando más cosas, el día aquel me había tomado un par de cervezas, pero tengo una imagen muy clara de lo que pasó, y hasta una marca en la nuca que es, no me gusta jugar a adivino, pero claramente se trata de una marca por la que esos seres de otro planeta introdujeron o extrajeron todo tipo de cosas para sus experimentos o pruebas.
Me he estado informando y los avistamientos por la zona son increíblemente numerosos, y el día en que yo tuve el contacto, curiosamente se dispararon en las cercanías. Tomás, si es cosa de dinero, estoy dispuesto a pagarte para que vengas, aunque ¿Realmente le pondrías precio a conocer otro modo de vida? ¿A subir a una nave espacial? ¿A resolver todos los misterios de la humanidad en una noche?
Piénsalo
Miguel
Tomás a Miguel:
Esas cosas no suelen repetirse, seguro que hay una explicación
esas marcas en la espalda pueden ser cualquier cosa, no debieras obsesionarte
Miguel a Tomás
Pero vas a venir o no?
Miguel
Tomás a Miguel:
En principio no, si cambio de opinión te digo
Miguel a Tomás
Pero es cobardía o simplemente miedo a enfrentarte a lo desconocido? O es que ya te han lavado el cerebro? Es eso no? Ya han hablado contigo?
Miguel
Tomás a Miguel:
Nadie habló conmgo, no quiero hacerlo por que no me parece algo normal
Miguel a Tomás
Vale, te comento: Esta semana he hablado con bastante gente de la prensa, radio y televisión incluso, les he contado lo que vi, pero me pedían muchos detalles y pruebas o testigos, así que les he dicho que tú estabas conmigo, les he dado tu correo electrónico y me han dicho que te van a contactar.
Tú sólo diles que estábamos allí, que vimos las luces, luego las naves espaciales, luego bajaron los seres del otro mundo, eran verdiblancos y caminaban a 30 cm del suelo, levitaban, y hablaban en inglés, pero raro, no el inglés común. Ellos nos cogieron y nos metieron en una de las naves y nos hicieron pruebas y nos enseñaron un montón de fotos de sus planetas y nos dieron un mensaje para la humanidad (aún no se me ocurrió que mensaje puede ser, a ver si a ti se te ocurre algo) Si te lo montas bien te digo yo que la semana que viene podemos estar en la tele, radio y periódicos hablando de nuestra experiencia.
Nos vamos a hacer de oro jajajajajaja!!
Miguel
Tomás a Miguel:
No me metas en eso, no pienso colaborar, me engañaste todo el tiempo entonces eh
"Periodista" a Tomás:
Hola Tomás,
Me llamo Sebastián Gómez y trabajo en la sección de sucesos de la agencia EFE, su pareja Miguel Rodríguez ya me ha contado la experiencia paranormal que han tenido mientras celebraban su tercer aniversario en un monte de Galicia.
Me gustaría hacerle un par de preguntas antes de poder vender la noticia.
Un cordial saludo
Sebastián
Tomás a "Periodista":
Perdone, pero ese tal Miguel Rodríguez no es mi pareja o amigo o tan siquiera conocido. Parece ser un trastornado buscando dinero con historias raras, no tengo nada que ver con él y entonces no tengo nada que constestar
"Periodista" a Tomás:
Tonás,
No se preocupe, prometo tratar el tema con la mayor sensibilidad y el más absoluto respeto, no hay nada que temer, ni por su parte ni por la de su pareja Miguel.
Si consigue responderme a estas preguntas antes de mañana tendré su historia en los más prestigiosos medios de comunicación nacionales e internacionales para el Jueves:
- Tomás, su pareja ya nos ha contado que en el momento de la aparición de los OVNIs usted le practicaba sexo oral y que por eso no vio su llegada ¿Pero podría decirnos que es lo que vio después?
- Miguel ya comentó el tema de los experimentos en la nave ¿Pero podría decir por qué cree que los extraterrestres se ensañaron tanto con usted y tan poco con su pareja? ¿Cree que usted pudo haber hecho algo que les molestase? ¿Qué sintió mientras le introducían sus avanzadas herramientas por todas las partes de su cuerpo?
- ¿Cómo ha afectado esa experiencia traumática a la relación amorosa entre Miguel Rodríguez y usted?
- Miguel ha sido muy explícito en los detalles de lo que ocurrió en la nave espacial y no queremos en ningún momento incomodarle ¿Pero cree usted que podría haber sido fecundado por los visitantes del espacio exterior? ¿De ser así valoraría la opción de quedarse con el bebé?
- ¿Qué mensaje les dieron para compartir con la humanidad?
Gracias por su colaboración
Sebastián
PD: Necesito también todos sus datos personales, apellidos, dirección, fotografía...etc. Aunque bueno, ahora con las redes sociales no me será muy complicado conseguirlo.
Tomás a "Periodista":
Ya dije antes que no tengo nada que ver y si veo mi nombre en alguna parte denuncio a quien sea
Tomás a Miguel:
Eres un mamón chaval, no soy así pero te partiría la cara a ostias ahora mismo
miércoles, 14 de septiembre de 2011
martes, 13 de septiembre de 2011
Democracia real
Anuncio original: Vendo mi voto para el 20N
Vendo mi voto electoral del día 20 de Noviembre de 2011 para las elecciones generales.
(En este el anuncio lo puse yo)
Hombre a Miguel:
VA EN SERIO LO DEL VOTO
Miguel a Hombre:
¿Pregunta o afirma?
Hombre a Miguel:
PREGUNTA
Miguel a Hombre:
¿Quién lo pregunta?
Hombre a Miguel:
LO PREGUNTO YO
Hombre a Miguel:
VENDES O NO?
Miguel a Hombre:
Depende
Hombre a Miguel:
TENGO QUE PREGUNTAR?
Miguel a Hombre:
¿Quiere preguntar?
Hombre a Miguel:
POR QUE LO VENDES?
Miguel a Hombre:
¿Se refiere a la razón o a lo que pido a cambio?
Hombre a Miguel:
A LAS DOS
Miguel a Hombre:
¿A las dos, eh?
Hombre a Miguel:
SI
Miguel a Hombre:
Lo vendo por necesidad económica, y lo vendo por la necesidad económica
Hombre a Miguel:
CUANTA ES LA NECESIDAD ECONOMICA
Miguel a Hombre:
¿Pregunta o afirma?
Hombre a Miguel:
ME ESTAS CANSADO YA
Miguel a Hombre:
¿Usted cree? Yo me encuentro fresco.
Hombre a Miguel:
DIME COMO HACES PARA VENDER EL VOTO Y AVANZAMOS DE UNA PUTA VEZ
Miguel a Hombre:
Usted me da el dinero y me dice a quién quiere que vote, yo cojo el dinero y voto
Hombre a Miguel:
VALE.... VAMOS POR PARTES; CUANTO PIDES EN TOTAL Y COMO SE QUE VOTAS A QUIEN DIGO?
Miguel a Hombre:
La democracia española es muy valiosa amigo, por menos de 10 euros no estoy dispuesto a negociar. Se comprueba facilmente con el escrutinio.
Hombre a Miguel:
JAAAA NI TE LO CREES NI TU. DONDE VIVES
Miguel a Hombre:
¿Pregunta o afirma?
Hombre a Miguel:
VAS MUY DE LISTO Y A MI NO ME TOREAS. EL DIA DE LAS ELECCIONES TE ACOMPAÑO A VOTAR Y CUANDO VEA QUE VOTAS TE DOY LOS 10 PAVOS VA?
Miguel a Hombre:
Yo es que por lo general no voy a votar con nadie hasta la quinta o sexta cita.
Miguel
Hombre a Miguel:
HABLAMOS EN SERIO O ESTAS DE CACHONDEO
Miguel a Hombre:
¿Pregunta o afirma?
Hombre a Miguel:
DAME TU NOMBRE COMPLETO
Miguel a Hombre:
Mi nombre completo es Miguel, de la eme a la ele pasando por la i, la g, la u y la e
Hombre a Miguel:
EL VOTO NO SE VENDE PAYASO
Miguel a Hombre:
Yo soy de la opinión de que se le puede vender a cualquiera al margen de su profesión. ¿A quién quiere usted que vote?
Hombre a Miguel:
EL VOTO NO SE VENDE Y TU ERES UN PAYASO
Miguel a Hombre:
¿No se vende pero se compra?
Hombre a Miguel:
TU COMPRAS BOLETOS PARA LLEVARTE UNA PALIZA
Miguel a Hombre:
Esas cosas nunca tocan, y además a mí, con la mala suerte que tengo en el juego... ¿A quién quiere que vote caballero? Mire, por ser las primeras elecciones se lo dejo gratis, para las municipales ya volvemos a hablar de dinero ¿Qué le parece?
Hombre a Miguel:
VOTA A TU PUTA VIEJA
Vendo mi voto electoral del día 20 de Noviembre de 2011 para las elecciones generales.
(En este el anuncio lo puse yo)
Hombre a Miguel:
VA EN SERIO LO DEL VOTO
Miguel a Hombre:
¿Pregunta o afirma?
Hombre a Miguel:
PREGUNTA
Miguel a Hombre:
¿Quién lo pregunta?
Hombre a Miguel:
LO PREGUNTO YO
Hombre a Miguel:
VENDES O NO?
Miguel a Hombre:
Depende
Hombre a Miguel:
TENGO QUE PREGUNTAR?
Miguel a Hombre:
¿Quiere preguntar?
Hombre a Miguel:
POR QUE LO VENDES?
Miguel a Hombre:
¿Se refiere a la razón o a lo que pido a cambio?
Hombre a Miguel:
A LAS DOS
Miguel a Hombre:
¿A las dos, eh?
Hombre a Miguel:
SI
Miguel a Hombre:
Lo vendo por necesidad económica, y lo vendo por la necesidad económica
Hombre a Miguel:
CUANTA ES LA NECESIDAD ECONOMICA
Miguel a Hombre:
¿Pregunta o afirma?
Hombre a Miguel:
ME ESTAS CANSADO YA
Miguel a Hombre:
¿Usted cree? Yo me encuentro fresco.
Hombre a Miguel:
DIME COMO HACES PARA VENDER EL VOTO Y AVANZAMOS DE UNA PUTA VEZ
Miguel a Hombre:
Usted me da el dinero y me dice a quién quiere que vote, yo cojo el dinero y voto
Hombre a Miguel:
VALE.... VAMOS POR PARTES; CUANTO PIDES EN TOTAL Y COMO SE QUE VOTAS A QUIEN DIGO?
Miguel a Hombre:
La democracia española es muy valiosa amigo, por menos de 10 euros no estoy dispuesto a negociar. Se comprueba facilmente con el escrutinio.
Hombre a Miguel:
JAAAA NI TE LO CREES NI TU. DONDE VIVES
Miguel a Hombre:
¿Pregunta o afirma?
Hombre a Miguel:
VAS MUY DE LISTO Y A MI NO ME TOREAS. EL DIA DE LAS ELECCIONES TE ACOMPAÑO A VOTAR Y CUANDO VEA QUE VOTAS TE DOY LOS 10 PAVOS VA?
Miguel a Hombre:
Yo es que por lo general no voy a votar con nadie hasta la quinta o sexta cita.
Miguel
Hombre a Miguel:
HABLAMOS EN SERIO O ESTAS DE CACHONDEO
Miguel a Hombre:
¿Pregunta o afirma?
Hombre a Miguel:
DAME TU NOMBRE COMPLETO
Miguel a Hombre:
Mi nombre completo es Miguel, de la eme a la ele pasando por la i, la g, la u y la e
Hombre a Miguel:
EL VOTO NO SE VENDE PAYASO
Miguel a Hombre:
Yo soy de la opinión de que se le puede vender a cualquiera al margen de su profesión. ¿A quién quiere usted que vote?
Hombre a Miguel:
EL VOTO NO SE VENDE Y TU ERES UN PAYASO
Miguel a Hombre:
¿No se vende pero se compra?
Hombre a Miguel:
TU COMPRAS BOLETOS PARA LLEVARTE UNA PALIZA
Miguel a Hombre:
Esas cosas nunca tocan, y además a mí, con la mala suerte que tengo en el juego... ¿A quién quiere que vote caballero? Mire, por ser las primeras elecciones se lo dejo gratis, para las municipales ya volvemos a hablar de dinero ¿Qué le parece?
Hombre a Miguel:
VOTA A TU PUTA VIEJA
viernes, 9 de septiembre de 2011
Los problemas de Mikel
Anuncio original: 750 € - Acordeón Weltmeister aleman 120 bajos (Madrid)
Genial acordeón de 120 bajos Weltmeister Caprice fabricación alemana. Buen sonido y buenas condiciones. 6******* Cristian (lo dejo ver y tocar)
Miguel a Cristian:
Hola,
He visto el anuncio en el que se ofrece dentista, necesito una consulta enseguida, me urge bastante.
Gracias de antemano
Miguel Rodríguez
Cristian a Miguel:
Miguel.
Se ha equivocado, yo no soy dentista.
Saludos.
Miguel a Cristian:
Cristian,
Perdone, lo que tengo es un dolor en los alvéolos de los huesos maxilares afectando a una articulación denominada gonfosis y en la que intervienen diferentes estructuras que lo conforman: cemento dentario y hueso alveolar, ambos unidos por el ligamento periodontal, y ahí precisamente también padezco molestias.
Miguel
Cristian a Miguel:
Miguel.
Siento oirlo, espero que se recupere.
Suerte.
Miguel a Cristian:
Cristian,
A ver, a ver, ojalá... Básicamente en el diente se pueden reconocer dos partes: la corona, parte visible recubierta por esmalte dental y la raíz no visible en una boca sana. Pues simplemente le digo que en mi boca, la raíz, sí es visible, y mucho.
Miguel
Miguel a Cristian:
Cristian, hola ¿Cómo va?
Nada, yo aquí sigo con lo mío, ni se imagina los dolores nocturnos que estoy experimentando. La encía, que es la parte de la mucosa bucal que rodea el cuello de los dientes y cubre el hueso alveolar, se me ha irritado considerablemente y cada vez que tomo algo muy frío o muy caliente, veo las estrellas, literalmente, bueno, no literalmente, pero duele mucho y quería enfatizar ese hecho.
Honestamente Cristian, la segunda dentición me está causando problemas serios, dos de mis siete incisivos están como mustios, podridos, amarillentos, incluso desprenden cierto hedor. De mis tres caninos no tengo queja, pero la presión que someten en ellos dos de mis cinco premolares resulta por momentos casi insoportable. Necesito que me atienda cuanto antes o al menos me de algo para aliviar el dolor.
Gracias de antemano
Miguel
Cristian a Miguel:
Miguel.
Le he explicado que no soy dentista ¡Esta usted equivocado! Busque a un dentista cuanto antes.
Miguel a Cristian:
Cristian, ¿Qué tal?
Ya he ido al dentista, uno del centro bastante bueno, para ser sudamericano. Tuve que acudir en dos ocasiones, la primera para hacer un reconocimiento, y la segunda ya para tomar medidas y corregir los problemas, pero claro, cualquiera aparca en el centro hoy en día, estuve, no le exagero, al menos una hora dando vueltas y al final ¿para qué? Pues para acabar aparcando en zona azul, y claro, al ser el coche de mi hermano me sentía todo el rato intranquilo, porque a mí cuando me dejan algo procuro cuidarlo, aún más que si fuera mío.
El sitio está bien, Dentista Nikolás Ribera se llama, las revistas de la sala de espera mejorables, eso sí, si quisiera leer el Hola! o La Semana compraría el Hola! o la semana ¿No crees? jajaja en fin, cosas de dentistas supongo, por lo demás la experiencia salió bastante bien, estoy bastante contento con los resultados. Me han dicho que tengo que volver en Octubre, el día 15 me parece, aunque no estoy seguro, espera que lo veo...
El 17! El día 17 tengo que ir, ya le contaré que tal.
Bueno, me despido agradeciéndole su amabilidad Cristian, como ha sido tan caballeroso me gustaría compartir con usted la foto que hicieron de mi placa bacteriana, sé que a la gente os gusta ver estas cosas.
Un abrazo
Miguel
Cristian a Miguel:
Vale señor. No se que decirle ya.
Suerte.
Miguel a Cristian:
Cristian,
¿Qué le pareció?
Miguel
Cristian a Miguel:
No soy dentista señor, y no quiero ser desagradable como por otro parte empieza usted a serlo pero no me interesa nada de lo que me esta contando.
Cristian.
Miguel a Cristian:
Cristian,
Eso que me ha dicho no es bueno para mi síndrome o conjunto de síntomas que afectan principalmente a la esfera afectiva: la tristeza patológica, el decaimiento, la irritabilidad o un trastorno del humor que puede disminuir el rendimiento en el trabajo o limitar la actividad vital habitual, independientemente de que su causa sea conocida o desconocida llamado comunmente depresión.
No estoy en un buen momento, su mensaje me ha cogido un poco desprevenido, he de confesar... vaya manera de levantar el ánimo a sus pacientes ¿Y usted se hace llamar piscólogo?
Un decepcionado saludo
Miguel
Cristian a Miguel:
Me confunde Miguel, se lo reitero nuevamente, no soy quien se cree.
Saludo.
Miguel a Cristian:
Cristian,
Si ya, ya sé, pero es que los problemas se me acumulan ultimamente, creo que ya le había comentado mis problemas en el pie derecho, pues se han acrecentado, el dolor es insoportable hoy por hoy, no puedo caminar, no puedo conducir, andar en bici... No sé, si usted tuviera a bien poder hacer algo, se lo agradecería mucho, es que parece que me haya mirado un tuerto! Yo soy tuerto.
Le dejo una foto de mi pie derecho para poder escuchar su experta opinión.
Un fuerte abrazo
Miguel
Cristian a Miguel:
Esto es increible Miguel. ¿Pone a prueba mi paciencia o realmente tiene algún problema serio?
Miguel a Cristian:
¿Problema serio?
Cristian ¿Cómo se sentiría usted si no pudiera caminar y tampoco pudiera sentarse más de cinco minutos sin acabar convulsionando por los dolores?
Le adjunto una imagen que tomó el médico de mis hemorroides en mi ultima consulta.
Miguel
Cristian a Miguel:
Es usted asqueroso e impresentable enseñando esas fotos. No me vuelva a mandar correos electronicos lo pido muy en serio.
Miguel a Cristian:
Cristian,
Veo que he topado con una persona altamente susceptible, mejor que no vea la foto de mis genitales tomada en el año 2005 entonces, por suerte ahora ya está todo solucionado.
Un abrazo
Miguel
Cristian a Miguel:
Asqueroso. Lo siento pero no tengo ni intere´s ni nada que ver en nada de esto, no soy quien se cree que soy, aunque no se quien cree que soy, yo no puse ningún anuncio de temas relacionados con la salud. Basta ya de mandarme fotos se lo pido por favor
Miguel a Cristian:
Cristian,
¿Entonces qué anuncio ha puesto usted?
Miguel
Cristian a Miguel:
Yo vendo mi acordeón simple y llanamente de acuerdo.
Gracias.
Miguel a Cristian:
¿Un acordeón? ¿Qué clase de acordeón?
Bueno, da igual, no me interesa en absoluto, disculpe las molestias.
Un abrazo
Mikel Nhao
Genial acordeón de 120 bajos Weltmeister Caprice fabricación alemana. Buen sonido y buenas condiciones. 6******* Cristian (lo dejo ver y tocar)
Miguel a Cristian:
Hola,
He visto el anuncio en el que se ofrece dentista, necesito una consulta enseguida, me urge bastante.
Gracias de antemano
Miguel Rodríguez
Cristian a Miguel:
Miguel.
Se ha equivocado, yo no soy dentista.
Saludos.
Miguel a Cristian:
Cristian,
Perdone, lo que tengo es un dolor en los alvéolos de los huesos maxilares afectando a una articulación denominada gonfosis y en la que intervienen diferentes estructuras que lo conforman: cemento dentario y hueso alveolar, ambos unidos por el ligamento periodontal, y ahí precisamente también padezco molestias.
Miguel
Cristian a Miguel:
Miguel.
Siento oirlo, espero que se recupere.
Suerte.
Miguel a Cristian:
Cristian,
A ver, a ver, ojalá... Básicamente en el diente se pueden reconocer dos partes: la corona, parte visible recubierta por esmalte dental y la raíz no visible en una boca sana. Pues simplemente le digo que en mi boca, la raíz, sí es visible, y mucho.
Miguel
Miguel a Cristian:
Cristian, hola ¿Cómo va?
Nada, yo aquí sigo con lo mío, ni se imagina los dolores nocturnos que estoy experimentando. La encía, que es la parte de la mucosa bucal que rodea el cuello de los dientes y cubre el hueso alveolar, se me ha irritado considerablemente y cada vez que tomo algo muy frío o muy caliente, veo las estrellas, literalmente, bueno, no literalmente, pero duele mucho y quería enfatizar ese hecho.
Honestamente Cristian, la segunda dentición me está causando problemas serios, dos de mis siete incisivos están como mustios, podridos, amarillentos, incluso desprenden cierto hedor. De mis tres caninos no tengo queja, pero la presión que someten en ellos dos de mis cinco premolares resulta por momentos casi insoportable. Necesito que me atienda cuanto antes o al menos me de algo para aliviar el dolor.
Gracias de antemano
Miguel
Cristian a Miguel:
Miguel.
Le he explicado que no soy dentista ¡Esta usted equivocado! Busque a un dentista cuanto antes.
Miguel a Cristian:
Cristian, ¿Qué tal?
Ya he ido al dentista, uno del centro bastante bueno, para ser sudamericano. Tuve que acudir en dos ocasiones, la primera para hacer un reconocimiento, y la segunda ya para tomar medidas y corregir los problemas, pero claro, cualquiera aparca en el centro hoy en día, estuve, no le exagero, al menos una hora dando vueltas y al final ¿para qué? Pues para acabar aparcando en zona azul, y claro, al ser el coche de mi hermano me sentía todo el rato intranquilo, porque a mí cuando me dejan algo procuro cuidarlo, aún más que si fuera mío.
El sitio está bien, Dentista Nikolás Ribera se llama, las revistas de la sala de espera mejorables, eso sí, si quisiera leer el Hola! o La Semana compraría el Hola! o la semana ¿No crees? jajaja en fin, cosas de dentistas supongo, por lo demás la experiencia salió bastante bien, estoy bastante contento con los resultados. Me han dicho que tengo que volver en Octubre, el día 15 me parece, aunque no estoy seguro, espera que lo veo...
El 17! El día 17 tengo que ir, ya le contaré que tal.
Bueno, me despido agradeciéndole su amabilidad Cristian, como ha sido tan caballeroso me gustaría compartir con usted la foto que hicieron de mi placa bacteriana, sé que a la gente os gusta ver estas cosas.
Un abrazo
Miguel
Cristian a Miguel:
Vale señor. No se que decirle ya.
Suerte.
Miguel a Cristian:
Cristian,
¿Qué le pareció?
Miguel
Cristian a Miguel:
No soy dentista señor, y no quiero ser desagradable como por otro parte empieza usted a serlo pero no me interesa nada de lo que me esta contando.
Cristian.
Miguel a Cristian:
Cristian,
Eso que me ha dicho no es bueno para mi síndrome o conjunto de síntomas que afectan principalmente a la esfera afectiva: la tristeza patológica, el decaimiento, la irritabilidad o un trastorno del humor que puede disminuir el rendimiento en el trabajo o limitar la actividad vital habitual, independientemente de que su causa sea conocida o desconocida llamado comunmente depresión.
No estoy en un buen momento, su mensaje me ha cogido un poco desprevenido, he de confesar... vaya manera de levantar el ánimo a sus pacientes ¿Y usted se hace llamar piscólogo?
Un decepcionado saludo
Miguel
Cristian a Miguel:
Me confunde Miguel, se lo reitero nuevamente, no soy quien se cree.
Saludo.
Miguel a Cristian:
Cristian,
Si ya, ya sé, pero es que los problemas se me acumulan ultimamente, creo que ya le había comentado mis problemas en el pie derecho, pues se han acrecentado, el dolor es insoportable hoy por hoy, no puedo caminar, no puedo conducir, andar en bici... No sé, si usted tuviera a bien poder hacer algo, se lo agradecería mucho, es que parece que me haya mirado un tuerto! Yo soy tuerto.
Le dejo una foto de mi pie derecho para poder escuchar su experta opinión.
Un fuerte abrazo
Miguel
Cristian a Miguel:
Esto es increible Miguel. ¿Pone a prueba mi paciencia o realmente tiene algún problema serio?
Miguel a Cristian:
¿Problema serio?
Cristian ¿Cómo se sentiría usted si no pudiera caminar y tampoco pudiera sentarse más de cinco minutos sin acabar convulsionando por los dolores?
Le adjunto una imagen que tomó el médico de mis hemorroides en mi ultima consulta.
Miguel
Cristian a Miguel:
Es usted asqueroso e impresentable enseñando esas fotos. No me vuelva a mandar correos electronicos lo pido muy en serio.
Miguel a Cristian:
Cristian,
Veo que he topado con una persona altamente susceptible, mejor que no vea la foto de mis genitales tomada en el año 2005 entonces, por suerte ahora ya está todo solucionado.
Un abrazo
Miguel
Cristian a Miguel:
Asqueroso. Lo siento pero no tengo ni intere´s ni nada que ver en nada de esto, no soy quien se cree que soy, aunque no se quien cree que soy, yo no puse ningún anuncio de temas relacionados con la salud. Basta ya de mandarme fotos se lo pido por favor
Miguel a Cristian:
Cristian,
¿Entonces qué anuncio ha puesto usted?
Miguel
Cristian a Miguel:
Yo vendo mi acordeón simple y llanamente de acuerdo.
Gracias.
Miguel a Cristian:
¿Un acordeón? ¿Qué clase de acordeón?
Bueno, da igual, no me interesa en absoluto, disculpe las molestias.
Un abrazo
Mikel Nhao
martes, 6 de septiembre de 2011
Mariano Fetish
Anuncio Original: Maduro hace todas tus fantasías realidad
Para chica joven y delgada sexo sin compromiso. Hare todas tús fantasias realidad y te follare como la zorra que eres. 47 años
María a Nando:
Hola,
Me llamo María, he visto tu anuncio
Nando a María:
Hola María
estas aqui en madrid
Nando
María a Nando:
Nando
Estoy aquí en Madrid, sí. Tengo pareja desde hace un par de años y me gustaría conocer a alguien para llevar a cabo las fantasías que él se niega a cumplir
Besos
María
Nando a María:
María me puedes enseñar foto y decir edad Yo tengo 47
(Archivo adjunto: Una foto normal del señor)
María a Nando:
Nando
Yo tengo 24 años, te enseño una foto reciente, espero que te guste y así podamos empezar a planear nuestros encuentros
María
(Archivos adjuntos: Foto de una tía buena cualquiera sacada de internet)
Nando a María:
eres preciosa Maria. me encantas!! jajajajja cuando quieres qu nos conozamos, tienes casa libre yo no :(
mil besazos!!
María a Nando:
Nando,
No te preocupes, yo tengo casa libre todas las tardes mientras mi novio trabaja, podemos quedar todos los días que quieras. ¿Qué opinas de los disfraces?
María
Nando a María:
que disfraces jajaja no entendi que queriste decir
María a Nando:
Nardo,
Te preguntaba si estás abierto a fantasías con disfraces y esas cosas?
Un beso
Nando a María:
aah jajajaaj si si!! mola mola lo que quieras en serio, a ti que te guste hacer que te pone cachonda??
María a Nando:
A mí me encantaría practicar sexo con una careta, es mi mayor fantasía ahora mismo ¿Accederías a ello?
María
Nando a María:
lo que quieras en serio cuando quedamos, te puedo llamar o me puedes llamar y hablamos un poquito 6******
besos en tu chochito!!
María a Nando:
Verás Nando, antes de dar un paso más allá necesito saber que estás dispuesto a hacer lo que quiero, paso de perder el tiempo. El caso es que yo tengo una careta en casa que compró mi novio en los carnavales de hace dos años, es de Rajoy, y mi fantasía es poder follar con esa careta puesta. Ninguno de los tíos a los que se lo he pedido han accedido a hacerlo, así que si tú te vas a echar para atrás dilo ya y no me hagas perder el tiempo
Gracias de antemano
María
Nando a María:
jjajaajaja sin fallo!! te follo como quieras me da igual ponerme una careta pero dame tu numero a llamame!!
María a Nando:
Nando,
No me has entendido bien, la careta me la pongo yo, no tú
María
Nando a María:
buff jajjjaajj
María a Nando:
Nando,
Pensaba que hacías todas las fantasías realidad, igual deberías cambiar tu anuncio y en lugar de "Maduro hace todas tus fantasías realidad" poner: "Maduro no se come un rosco y necesita ayuda"
María
Nando a María:
no estaba diciendo que no..que te folle con tu la careta de rajoy puesta jajajjaaaj eres una zorra colgada eh.. sin fallo igualemete pero llamame de una puta vez!!
María a Nando:
Nando, seguro?
A mí no me hagas perder el tiempo eh, no quiero hacerte venir aquí si no estás dispuesto totalmente. Rajoy me parece un gran líder, me fascina, en la foto que te envié no se ve, pero hace ya un tiempo que me reduje el pecho totalmente, me he dejado de depilar y me estoy perfumando con Brummel. También imito bastante bien su peculiar manera de hablar, me he comprado un traje muy parecido al que usó él en su ultima intervención en el congreso de los diputados, la corbata roja y negra también la tengo. La idea sería ponerte boca abajo en el suelo mientras yo vestida con la ropa y la careta de Rajoy, oliendo y hablando como él lo haría, te introduzco cosas por el ano. Muy importante: tienes que llamarme Rajoy desde que entras en mi casa hasta que te vas, de hecho, me gustaría que ya empezaras a referirte a mí como Rajoy.
Gracias por acceder a esto
Un beso
Rajoy
Nando a María:
hasta que me llames o me des telefono no te llamo nada asi que ya veras que haces y en el culo mio nada en el tuyo todo
María a Nando:
Nando,
No te pienso contestar o llamar hasta que te refieras a mí con el nombre de Rajoy
Bezoz
Mariano Rajoy
Nando a María:
pues muy bien espera sentada entonces
Nando a María:
es que si no me llamas como se que vas en serio lo entiendes no?
Nando a María:
Maria si me llamas por telefono te juro que te llamo rajoy pero me tienes que llamar prmero
te hago lo que quieras en serio
besos!!
María a Nando:
Llámame Rajoy ahora mismo!!
Nando a María:
hola Rajoy.. que tal
nos podemos conocer ya??
besos vale
María a Nando:
Vale, ahora llámame Aznar, cabrón
Nando a María:
que te den por culo zorra putrefacta trastornada mental
puta falsa!!!!!!!
Nando a María:
voy a colgar tu foto en internet y contar a todo el mundo lo zorra que eres jajajjja has jugado con kla persona equivocada puta
María a Nando:
Venga va, tú pon la foto que yo ya pongo la conversación
Para chica joven y delgada sexo sin compromiso. Hare todas tús fantasias realidad y te follare como la zorra que eres. 47 años
María a Nando:
Hola,
Me llamo María, he visto tu anuncio
Nando a María:
Hola María
estas aqui en madrid
Nando
María a Nando:
Nando
Estoy aquí en Madrid, sí. Tengo pareja desde hace un par de años y me gustaría conocer a alguien para llevar a cabo las fantasías que él se niega a cumplir
Besos
María
Nando a María:
María me puedes enseñar foto y decir edad Yo tengo 47
(Archivo adjunto: Una foto normal del señor)
María a Nando:
Nando
Yo tengo 24 años, te enseño una foto reciente, espero que te guste y así podamos empezar a planear nuestros encuentros
María
(Archivos adjuntos: Foto de una tía buena cualquiera sacada de internet)
Nando a María:
eres preciosa Maria. me encantas!! jajajajja cuando quieres qu nos conozamos, tienes casa libre yo no :(
mil besazos!!
María a Nando:
Nando,
No te preocupes, yo tengo casa libre todas las tardes mientras mi novio trabaja, podemos quedar todos los días que quieras. ¿Qué opinas de los disfraces?
María
Nando a María:
que disfraces jajaja no entendi que queriste decir
María a Nando:
Nardo,
Te preguntaba si estás abierto a fantasías con disfraces y esas cosas?
Un beso
Nando a María:
aah jajajaaj si si!! mola mola lo que quieras en serio, a ti que te guste hacer que te pone cachonda??
María a Nando:
A mí me encantaría practicar sexo con una careta, es mi mayor fantasía ahora mismo ¿Accederías a ello?
María
Nando a María:
lo que quieras en serio cuando quedamos, te puedo llamar o me puedes llamar y hablamos un poquito 6******
besos en tu chochito!!
María a Nando:
Verás Nando, antes de dar un paso más allá necesito saber que estás dispuesto a hacer lo que quiero, paso de perder el tiempo. El caso es que yo tengo una careta en casa que compró mi novio en los carnavales de hace dos años, es de Rajoy, y mi fantasía es poder follar con esa careta puesta. Ninguno de los tíos a los que se lo he pedido han accedido a hacerlo, así que si tú te vas a echar para atrás dilo ya y no me hagas perder el tiempo
Gracias de antemano
María
Nando a María:
jjajaajaja sin fallo!! te follo como quieras me da igual ponerme una careta pero dame tu numero a llamame!!
María a Nando:
Nando,
No me has entendido bien, la careta me la pongo yo, no tú
María
Nando a María:
buff jajjjaajj
María a Nando:
Nando,
Pensaba que hacías todas las fantasías realidad, igual deberías cambiar tu anuncio y en lugar de "Maduro hace todas tus fantasías realidad" poner: "Maduro no se come un rosco y necesita ayuda"
María
Nando a María:
no estaba diciendo que no..que te folle con tu la careta de rajoy puesta jajajjaaaj eres una zorra colgada eh.. sin fallo igualemete pero llamame de una puta vez!!
María a Nando:
Nando, seguro?
A mí no me hagas perder el tiempo eh, no quiero hacerte venir aquí si no estás dispuesto totalmente. Rajoy me parece un gran líder, me fascina, en la foto que te envié no se ve, pero hace ya un tiempo que me reduje el pecho totalmente, me he dejado de depilar y me estoy perfumando con Brummel. También imito bastante bien su peculiar manera de hablar, me he comprado un traje muy parecido al que usó él en su ultima intervención en el congreso de los diputados, la corbata roja y negra también la tengo. La idea sería ponerte boca abajo en el suelo mientras yo vestida con la ropa y la careta de Rajoy, oliendo y hablando como él lo haría, te introduzco cosas por el ano. Muy importante: tienes que llamarme Rajoy desde que entras en mi casa hasta que te vas, de hecho, me gustaría que ya empezaras a referirte a mí como Rajoy.
Gracias por acceder a esto
Un beso
Rajoy
Nando a María:
hasta que me llames o me des telefono no te llamo nada asi que ya veras que haces y en el culo mio nada en el tuyo todo
María a Nando:
Nando,
No te pienso contestar o llamar hasta que te refieras a mí con el nombre de Rajoy
Bezoz
Mariano Rajoy
Nando a María:
pues muy bien espera sentada entonces
Nando a María:
es que si no me llamas como se que vas en serio lo entiendes no?
Nando a María:
Maria si me llamas por telefono te juro que te llamo rajoy pero me tienes que llamar prmero
te hago lo que quieras en serio
besos!!
María a Nando:
Llámame Rajoy ahora mismo!!
Nando a María:
hola Rajoy.. que tal
nos podemos conocer ya??
besos vale
María a Nando:
Vale, ahora llámame Aznar, cabrón
Nando a María:
que te den por culo zorra putrefacta trastornada mental
puta falsa!!!!!!!
Nando a María:
voy a colgar tu foto en internet y contar a todo el mundo lo zorra que eres jajajjja has jugado con kla persona equivocada puta
María a Nando:
Venga va, tú pon la foto que yo ya pongo la conversación
sábado, 3 de septiembre de 2011
¿Quién las necesita?
Anuncio original: TE NECESITO A TI
Necesito una chica divertida y especial. Como tú. Alguien con pasear por la playa de la mano y ver las olas venir y marchar como amores pasados. Una chica para cenar romanticamente con velas. ¿Me quieres conocer verdad? 6******* SMS primero porfa ;) Toni.
Miguel a Antonio:
Toni, Toni, Toni... Tenemos que hablar
Antonio a Miguel:
Xddddddddddd!!!!
¿¿¿De keee??? ¿¿¿¿Kien eres??!!
Antonio a Miguel:
¡¡¡¡Contestaste a mi anuncio y desdde entoncess no se nada de ti!!!
Huoooolaaaa karacooolaaaa ;) :0 ;_(
Miguel a Antonio:
Vamos a ver Antonio que tu caso parece de los graves, a ver por donde empezamos
Antonio a Miguel:
XDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!! ¿¿¿¿kien eres de verda????!!!!! ¿¿¿komo t llamas kuantos años tienes y donde vives???? ¿¿¿¿¿y ke dices???????? Xddddddddddddddddd
PD: Xdddddddddddd
Miguel a Antonio:
Antonio, me llamo Miguel Rodriguez y trabajo en el ministerio real de la asociación castellano-portuguesa de la integración social del género masculino en las nuevas tecnologías secúlares para/por relaciones amorosas.
Mi labor es basicamente la de contactar con varones solitarios en busca de pareja a través de internet para informarles acerca de los peligros que se esconden detrás de esta práctica.
Tengo una agenda apretada y el tiempo no me sobra. Pero tras leer detenidamente su anuncio y sus réplicas enseguida me doy cuenta de que es usted un de lo que llamamos "código 257Y" (carne de cañón) Y es mi obligación intervenir para ayudarle a salir del peligro en el que está inmerso.
Saludos cordiales
Miguel
PD: Notará usted que no le llegan mensajes de mujeres que contestan a su anuncio, esto ocurre simplemente porque hemos interferido en la red para protegerle y estamos desviando todos los correos o mensajes a dispositivo móvil a nuestros receptores para su seguridad.
Antonio a Miguel:
mmmmmmmm yo el papa......... Encantado!!!!!! xdddddddddddd
Miguel a Antonio:
No, en serio Antonio, yo también fui un chico joven como tú. Sé lo duro que es buscar novia por anuncios clasificados (y al menos ahora tenéis internet). Tú igual te piensas que esto es normal, que no pasa nada, pero uno empieza sustituyendo todos los "qu" por una "k", escribiendo "Xdddddd!!!!" y cuando se quiere dar cuenta está metiendo estramonio en la botella del agua ardiente.
Si no quieres sufrir a consecuencia de las mujeres, yo estoy dispuesto a darte unos consejos de como vivir sin ellas, porque tú ahora no te das cuenta, pero te aseguro que no las necesitas
Saludos cordiales
Miguel
Antonio a Miguel:
En eso te doy la razón ves. No necesito mujeres. Necesito una sola especial
¡¡¡¡Asias!!!!!
Miguel a Antonio:
Antonio que te pierdes
¿Para qué vas a necesitar a una mujer? ¿Para qué? Por ejemplo:
Viernes noche, pones una buena lubina al horno, preparas la mesa, servilletas de seda, vajilla de porcelana, buen vino, velas, música, bajas la iluminación, cenas a gusto, tranquilo, solo, acabas, vas para cama, te haces una buena paja y a dormir
No hay de qué, eh
Miguel
Antonio a Miguel:
No veo en ke te incumbe mi vida sinceramente
Miguel a Antonio:
Paseo por la orilla de la playa, al anochecer, el cielo anaranjado, caminas lento, respirando hondo, con los zapatos en la mano, llegas al final de la playa, pintas un corazón en la arena húmeda, te metes detrás de las rocas, te haces una buena paja y para casa
Las opciones son ilimitadas
Miguel
Antonio a Miguel:
¡¡¡¡¡Tas lokiiiissimoo tío!!!!!!
XDDDDDDD ¿¿¿¿es una bromas esto????
Miguel a Antonio:
Vas al cine, a ver una buena comedia romántica americana (o una buena comedia dramática y trágica romántica española), te compras unas palomitas, de las pequeñas, un refresco, con pajita, una bolsita con gominolas, te sientas en una de las ultimas filas, te haces una buena paja y te vas. Te ahorras mitad del dinero y de paso tragarte una mierda de película.
Para lo que quieras
Miguel
Antonio a Miguel:
Tu ke pasa todo los arreglas con pajas o ke pasa???? XDDDDDD!!!!!!!
Miguel a Antonio:
En efecto Toni ¿Nos hacemos unas?
Antonio a Miguel:
Ahora lo entiendo todo. Tu sigue haciendotelas k yo ya me apaña por mi kuenta!! :-(
Cochino!!!! XDDDDDDDDD
Necesito una chica divertida y especial. Como tú. Alguien con pasear por la playa de la mano y ver las olas venir y marchar como amores pasados. Una chica para cenar romanticamente con velas. ¿Me quieres conocer verdad? 6******* SMS primero porfa ;) Toni.
Miguel a Antonio:
Toni, Toni, Toni... Tenemos que hablar
Antonio a Miguel:
Xddddddddddd!!!!
¿¿¿De keee??? ¿¿¿¿Kien eres??!!
Antonio a Miguel:
¡¡¡¡Contestaste a mi anuncio y desdde entoncess no se nada de ti!!!
Huoooolaaaa karacooolaaaa ;) :0 ;_(
Miguel a Antonio:
Vamos a ver Antonio que tu caso parece de los graves, a ver por donde empezamos
Antonio a Miguel:
XDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!! ¿¿¿¿kien eres de verda????!!!!! ¿¿¿komo t llamas kuantos años tienes y donde vives???? ¿¿¿¿¿y ke dices???????? Xddddddddddddddddd
PD: Xdddddddddddd
Miguel a Antonio:
Antonio, me llamo Miguel Rodriguez y trabajo en el ministerio real de la asociación castellano-portuguesa de la integración social del género masculino en las nuevas tecnologías secúlares para/por relaciones amorosas.
Mi labor es basicamente la de contactar con varones solitarios en busca de pareja a través de internet para informarles acerca de los peligros que se esconden detrás de esta práctica.
Tengo una agenda apretada y el tiempo no me sobra. Pero tras leer detenidamente su anuncio y sus réplicas enseguida me doy cuenta de que es usted un de lo que llamamos "código 257Y" (carne de cañón) Y es mi obligación intervenir para ayudarle a salir del peligro en el que está inmerso.
Saludos cordiales
Miguel
PD: Notará usted que no le llegan mensajes de mujeres que contestan a su anuncio, esto ocurre simplemente porque hemos interferido en la red para protegerle y estamos desviando todos los correos o mensajes a dispositivo móvil a nuestros receptores para su seguridad.
Antonio a Miguel:
mmmmmmmm yo el papa......... Encantado!!!!!! xdddddddddddd
Miguel a Antonio:
No, en serio Antonio, yo también fui un chico joven como tú. Sé lo duro que es buscar novia por anuncios clasificados (y al menos ahora tenéis internet). Tú igual te piensas que esto es normal, que no pasa nada, pero uno empieza sustituyendo todos los "qu" por una "k", escribiendo "Xdddddd!!!!" y cuando se quiere dar cuenta está metiendo estramonio en la botella del agua ardiente.
Si no quieres sufrir a consecuencia de las mujeres, yo estoy dispuesto a darte unos consejos de como vivir sin ellas, porque tú ahora no te das cuenta, pero te aseguro que no las necesitas
Saludos cordiales
Miguel
Antonio a Miguel:
En eso te doy la razón ves. No necesito mujeres. Necesito una sola especial
¡¡¡¡Asias!!!!!
Miguel a Antonio:
Antonio que te pierdes
¿Para qué vas a necesitar a una mujer? ¿Para qué? Por ejemplo:
Viernes noche, pones una buena lubina al horno, preparas la mesa, servilletas de seda, vajilla de porcelana, buen vino, velas, música, bajas la iluminación, cenas a gusto, tranquilo, solo, acabas, vas para cama, te haces una buena paja y a dormir
No hay de qué, eh
Miguel
Antonio a Miguel:
No veo en ke te incumbe mi vida sinceramente
Miguel a Antonio:
Paseo por la orilla de la playa, al anochecer, el cielo anaranjado, caminas lento, respirando hondo, con los zapatos en la mano, llegas al final de la playa, pintas un corazón en la arena húmeda, te metes detrás de las rocas, te haces una buena paja y para casa
Las opciones son ilimitadas
Miguel
Antonio a Miguel:
¡¡¡¡¡Tas lokiiiissimoo tío!!!!!!
XDDDDDDD ¿¿¿¿es una bromas esto????
Miguel a Antonio:
Vas al cine, a ver una buena comedia romántica americana (o una buena comedia dramática y trágica romántica española), te compras unas palomitas, de las pequeñas, un refresco, con pajita, una bolsita con gominolas, te sientas en una de las ultimas filas, te haces una buena paja y te vas. Te ahorras mitad del dinero y de paso tragarte una mierda de película.
Para lo que quieras
Miguel
Antonio a Miguel:
Tu ke pasa todo los arreglas con pajas o ke pasa???? XDDDDDD!!!!!!!
Miguel a Antonio:
En efecto Toni ¿Nos hacemos unas?
Antonio a Miguel:
Ahora lo entiendo todo. Tu sigue haciendotelas k yo ya me apaña por mi kuenta!! :-(
Cochino!!!! XDDDDDDDDD
miércoles, 31 de agosto de 2011
El mago Mikel
Anuncio original: Un mago para animar fiesta de cumpleaños infantil
Tengo un niño de siete años y preparo su fiesta de cumpleaños para el ultimo fin de semana de Septiembre. Buscaba un mago económico, gracioso y simple, que haga trucos sencillos con globos o pañuelos y no cobre demasiado por ello. Respondo al correo. Mi e-mail: ********@yahoo.com
Miguel a Madre:
Hola,
Soy "Pajuelas", el mago. He visto su anuncio, yo soy muy económico, cobro a cinco euros la sesión con posibilidad de propina extra si el cliente se queda satisfecho ¿Aún necesita un mago?
Un saludo
Pajuelas
Madre a Miguel:
¿Que tal? Gracias por contestar a mi anuncio. La fiesta todavía no sabemos si la vamos a celebrar en casa o en algún recinto especial, lo que queremos es algo simple, un par o tres de trucos para fascinar a los niños y ya está. Me alegra de ver que el costo es asequible, nunca había buscado un mago antes y los precios me estaban dejando a cuadros! ¿Usted hace trucos con globos? Muñecos, animalitos o etc. Mi nombre es Mila.
Miguel a Madre:
Mila,
Soy consciente de la burbuja en la que está inmersa la industria de la magia. No se preocupe, yo soy un mago diferente al resto, llevo más de cuarenta años dedicándome a lo mismo. Tengo un estilo muy diferente al de los demás. Me encantan los niños, me gustan los trucos en los que ellos participan y se sienten cómodos. El tema de los globos no lo controlo mucho, aunque tengo un truco con un hinchable bastante bueno
Pajuelas
Madre a Miguel:
¡Hola! ¿Qué es lo que haces entonces? Son niños de siete a diez años, no puede ser nada muy profesional, de cartas u otra cosa diferente. Las figuras con globos me parecería lo mas apropiado
Madre a Miguel:
¿Cuantos años tienes por cierto? cuarenta años de experiencia has dicho!
Miguel a Madre:
Mila,
No se preocupe, yo me tomo mi trabajo muy en serio. Tengo 57 años, pero bien llevados. Le explico un poco como es mi actuación:
Mi espectáculo tiene que ser en una habitación cerrada, normalmente empieza con todos los adultos abandonando la habitación, me gusta quedarme a solas con los niños. Suelo empezar con un truco de linternas que tengo, así que hay que apagar las luces y bajar persianas. Después del truco de las linternas, los niños suelen gritar bastante por su espectacularidad.
Después del truco de las linternas, enciendo las luces y jugamos al juego de encontrar el pañuelito escondido. El niño que lo encuentra se lleva el premio del armario mágico de los trucos secretos.
Luego tengo alguna cosa más como el gran truco con el hinchable, pero ya son prescindibles
Para acabar, hago salir a todos los niños y me quedo a solas con el del cumple, y a él exclusivamente le hago algunos trucos de sacar y meter cosas en el sombrero. Una vez terminado, acabo mi espectáculo saliendo por la ventana o por alguna puerta trasera rapidamente dejando al niño con la ilusión de que alguien mágico de verdad ha estado en su fiesta.
Por cierto, al irme así rápido, necesito cobrar por adelantado, la propina extra (en caso de gustarle mi actuación) me la puede dar en otro momento, soy fácil de localizar
Un saludo
PD: Me gusta llevar unos modelitos de ropa infantil para que se pongan los niños y que vayan a tono con los trucos y juegos que hago. También tengo mi propia cámara de fotos y video para posterizar los mejores momentos del evento. Todo corre por mi cuenta.
Madre a Miguel:
¿Me puede explicar con mayor detalle esos trucos por favor?
Miguel a Madre:
Por supuesto,
Vamos a ver: El truco de las linternas consiste en reflectar imágenes en la pared jugando con la iluminación, visiones de todo tipo, desde el perro "Cucurucho", que primero está triste y tiene el rabo caído pero que luego se alegra y lo mueve mucho, hasta el niño grande y sus dos amigos pequeños, pasando por clásicos como Son Goku y su bastón mágico. Ya dije que esto de las linternas es muy espectacular, los niños, gritan... se lo pasan genial
El truco del pañuelito escondido es practicamente lo que su nombre indica, yo escondo un pañuelo en una parte de mi cuerpo, y los niños lo tienen que encontrar, el primero en encontrarlo, gana el premio del armario mágico de los secretos. Éste consiste en que nos metemos en un armario el ganador y yo, y ahí le hago trucos secretos, nada del otro mundo, sacar bolitas de sus bolsillos, monedas de sus orejas, lo típico, pero siempre le digo que no puede contar nada a nadie, ni siquiera a sus padres, así que el resto de niños quedan impresionadísimos.
Y lo del sombrero es muy típico también, yo pongo cosas dentro de mi sombrero y el niño del cumple tiene que adivinar que hay dentro, si lo adivina lo saco del sombrero, sino tiene que seguir tocando hasta que lo descubre, funciona muy bien este truco
Un saludo y felicidades para tu hijo!!
Madre a Miguel:
¿El truco del hinchable en que consiste exactamente?
Miguel a Madre:
Ah, ese es de los mejores. Yo llevo siempre una muñeca hinchable vestida con uniforme de colegio, entonces como soy un poco ventrílocuo finjo una conversación y les convenzo a los niños de que la muñeca es una niña más como otra cualquiera y que hay que jugar con ella y repetir todo lo que ella hace, (Haz lo que hace "Coletas") se llama el truco. Se dan situaciones de lo más cómicas y divertidas la verdad, funciona muy bien
Saludos!
Madre a Miguel:
Pues mire usted señor 'Pajuelas' que curiosamente no me sorprende nada eso ultimo. Desde hace un tiempo ya me voy dando cuenta y oliendo de cosas muy desagradables. Me planteo enseñar esta conversación a la Policía.
Miguel a Madre:
Mira,
No entiendo a qué se refiere exactamente, creo que ha debido haber algún malentendido. Espero que podamos solucionarlo como adultos que somos.
Pajuelas
Madre a Miguel:
Esta conversación la he terminado con mi ultimo e-mail
Miguel a Madre:
Mila, tranquila, si quiere no hago ninguno de esos trucos, puedo follarme a los niños directamente
Tengo un niño de siete años y preparo su fiesta de cumpleaños para el ultimo fin de semana de Septiembre. Buscaba un mago económico, gracioso y simple, que haga trucos sencillos con globos o pañuelos y no cobre demasiado por ello. Respondo al correo. Mi e-mail: ********@yahoo.com
Miguel a Madre:
Hola,
Soy "Pajuelas", el mago. He visto su anuncio, yo soy muy económico, cobro a cinco euros la sesión con posibilidad de propina extra si el cliente se queda satisfecho ¿Aún necesita un mago?
Un saludo
Pajuelas
Madre a Miguel:
¿Que tal? Gracias por contestar a mi anuncio. La fiesta todavía no sabemos si la vamos a celebrar en casa o en algún recinto especial, lo que queremos es algo simple, un par o tres de trucos para fascinar a los niños y ya está. Me alegra de ver que el costo es asequible, nunca había buscado un mago antes y los precios me estaban dejando a cuadros! ¿Usted hace trucos con globos? Muñecos, animalitos o etc. Mi nombre es Mila.
Miguel a Madre:
Mila,
Soy consciente de la burbuja en la que está inmersa la industria de la magia. No se preocupe, yo soy un mago diferente al resto, llevo más de cuarenta años dedicándome a lo mismo. Tengo un estilo muy diferente al de los demás. Me encantan los niños, me gustan los trucos en los que ellos participan y se sienten cómodos. El tema de los globos no lo controlo mucho, aunque tengo un truco con un hinchable bastante bueno
Pajuelas
Madre a Miguel:
¡Hola! ¿Qué es lo que haces entonces? Son niños de siete a diez años, no puede ser nada muy profesional, de cartas u otra cosa diferente. Las figuras con globos me parecería lo mas apropiado
Madre a Miguel:
¿Cuantos años tienes por cierto? cuarenta años de experiencia has dicho!
Miguel a Madre:
Mila,
No se preocupe, yo me tomo mi trabajo muy en serio. Tengo 57 años, pero bien llevados. Le explico un poco como es mi actuación:
Mi espectáculo tiene que ser en una habitación cerrada, normalmente empieza con todos los adultos abandonando la habitación, me gusta quedarme a solas con los niños. Suelo empezar con un truco de linternas que tengo, así que hay que apagar las luces y bajar persianas. Después del truco de las linternas, los niños suelen gritar bastante por su espectacularidad.
Después del truco de las linternas, enciendo las luces y jugamos al juego de encontrar el pañuelito escondido. El niño que lo encuentra se lleva el premio del armario mágico de los trucos secretos.
Luego tengo alguna cosa más como el gran truco con el hinchable, pero ya son prescindibles
Para acabar, hago salir a todos los niños y me quedo a solas con el del cumple, y a él exclusivamente le hago algunos trucos de sacar y meter cosas en el sombrero. Una vez terminado, acabo mi espectáculo saliendo por la ventana o por alguna puerta trasera rapidamente dejando al niño con la ilusión de que alguien mágico de verdad ha estado en su fiesta.
Por cierto, al irme así rápido, necesito cobrar por adelantado, la propina extra (en caso de gustarle mi actuación) me la puede dar en otro momento, soy fácil de localizar
Un saludo
PD: Me gusta llevar unos modelitos de ropa infantil para que se pongan los niños y que vayan a tono con los trucos y juegos que hago. También tengo mi propia cámara de fotos y video para posterizar los mejores momentos del evento. Todo corre por mi cuenta.
Madre a Miguel:
¿Me puede explicar con mayor detalle esos trucos por favor?
Miguel a Madre:
Por supuesto,
Vamos a ver: El truco de las linternas consiste en reflectar imágenes en la pared jugando con la iluminación, visiones de todo tipo, desde el perro "Cucurucho", que primero está triste y tiene el rabo caído pero que luego se alegra y lo mueve mucho, hasta el niño grande y sus dos amigos pequeños, pasando por clásicos como Son Goku y su bastón mágico. Ya dije que esto de las linternas es muy espectacular, los niños, gritan... se lo pasan genial
El truco del pañuelito escondido es practicamente lo que su nombre indica, yo escondo un pañuelo en una parte de mi cuerpo, y los niños lo tienen que encontrar, el primero en encontrarlo, gana el premio del armario mágico de los secretos. Éste consiste en que nos metemos en un armario el ganador y yo, y ahí le hago trucos secretos, nada del otro mundo, sacar bolitas de sus bolsillos, monedas de sus orejas, lo típico, pero siempre le digo que no puede contar nada a nadie, ni siquiera a sus padres, así que el resto de niños quedan impresionadísimos.
Y lo del sombrero es muy típico también, yo pongo cosas dentro de mi sombrero y el niño del cumple tiene que adivinar que hay dentro, si lo adivina lo saco del sombrero, sino tiene que seguir tocando hasta que lo descubre, funciona muy bien este truco
Un saludo y felicidades para tu hijo!!
Madre a Miguel:
¿El truco del hinchable en que consiste exactamente?
Miguel a Madre:
Ah, ese es de los mejores. Yo llevo siempre una muñeca hinchable vestida con uniforme de colegio, entonces como soy un poco ventrílocuo finjo una conversación y les convenzo a los niños de que la muñeca es una niña más como otra cualquiera y que hay que jugar con ella y repetir todo lo que ella hace, (Haz lo que hace "Coletas") se llama el truco. Se dan situaciones de lo más cómicas y divertidas la verdad, funciona muy bien
Saludos!
Madre a Miguel:
Pues mire usted señor 'Pajuelas' que curiosamente no me sorprende nada eso ultimo. Desde hace un tiempo ya me voy dando cuenta y oliendo de cosas muy desagradables. Me planteo enseñar esta conversación a la Policía.
Miguel a Madre:
Mira,
No entiendo a qué se refiere exactamente, creo que ha debido haber algún malentendido. Espero que podamos solucionarlo como adultos que somos.
Pajuelas
Madre a Miguel:
Esta conversación la he terminado con mi ultimo e-mail
Miguel a Madre:
Mila, tranquila, si quiere no hago ninguno de esos trucos, puedo follarme a los niños directamente
martes, 23 de agosto de 2011
La historia de Mikel
Anuncio original: Chica busca chico
Busco chico sincero para amistad y lo que surja
Miguel a Anunciante:
Hola,
Soy Miguel, como ves soy sincero, me gustaría conocerte
Miguel
Anunciante a Miguel:
La sinceridad se demuestra no sé explica!!
Miguel a Anunciante:
Hola,
Yo la puedo demostrar, tengo pruebas concluyentes, pregúntale a ella
Miguel
Anunciante a Miguel:
No tengo q preguntar nada a nadie..... ablame de ti y dime quien eres
Miguel a Anunciante:
Muy bien, me llamo Miguel Rodríguez y esta es mi historia:
Diciembre 1983: España gana 12-1 a la selección de Malta en un legendario partido. Felipe sale a festejarlo de manera iracunda por las calles de su ciudad con sus amigos. Olga, en otro punto de la ciudad, hace lo mismo. A mitad de madrugada, Felipe y Olga se encuentran, Olga va borracha, Felipe y sus amigos también, el Bukkake es inevitable.
Agosto 1984: Olga se despierta en un tren, tiene fuertes dolores estomacales, su compañero de asiento, le dice que ha roto aguas. Olga vuelve a cerrar los ojos y duerme la borrachera. Con Olga dormida, su compañero de asiento improvisa un bisturí con la cremallera de sus vaqueros y le practica una cesárea. Nazco. Estoy resbaladizo y les caigo al suelo en varias ocasiones. El compañero de asiento se va con los pantalones por las rodillas. El revisor se queja de que “el bebé ese no ha pagado la entrada” me obliga a bajar en la siguiente estación: Sierra de Gredos
Septiembre 1984: Unas ovejas me adoptan y me integran en el rebaño. Soy amamantado por ellas, también por ellos.
Febrero 1985: Ahí sigo, viviendo en el monte con ovejas y cabras, mola.
Marzo 1987: Aprendo a caminar.
Abril 1987: Se me olvida como caminar.
Julio 1987: Dos hombres maduros que recorrían la sierra para cazar, aunque ese día casualmente se habían olvidado los rifles y la ropa de caza y los cinturones, lo sé porque uno de ellos tropezó con una piedra y para protegerse la cara tuvo que poner las manos en el suelo quedándose así apoyado y sus pantalones se bajaron hasta los tobillos, mientras tanto el otro le intentaba ayudar a levantar pero al olvidarse también el cinturón, pues el pantalón también se le cayó, fue entonces cuando sin darse cuenta, una parte de él se introdujo en su compañero de caza y ambos, molestos por las fatídicas casualidades empezaron a gritar e insultarse, aunque de forma cariñosa. Me encuentran.
Agosto 1987: Soy acogido por los dos cazadores, los cuales viven en la misma casa, duermen en la misma habitación, no cazan una mierda y practican nudismo erecto.
Enero 1988: Digo mi primera palabra: beeeee.
Septiembre 1990: Empiezo el colegio.
Octubre 1990: Completo mi primera frase: bee beeeee beeeeeeeeee
Noviembre 1990: Dejo los estudios y empiezo a trabajar.
Noviembre 1992: Cobro muy poco, pero trabajar me resulta gratificante.
Mayo 1995: Después de casi 5 años trabajando con Nike, decido reenfocar mi vida laboral y les entrego mi carta de renuncia. Es denegada, sigo cosiendo balones.
Septiembre 1997: Recibimos una visita al taller del gran Ronaldo Nazario, nos anima a luchar por nuestros sueños y se va.
Agosto 2000: Cumplo 16 años y el encargado del taller en el que trabajo, me dice que ya no cubro el perfil de empleado de Nike. Soy despedido.
Septiembre 2000: Comienzo una travesía personal para encontrarme a mí mismo, buscar mi verdad, mi sitio en la vida, mi identidad, saber quien soy...etc.
Diciembre 2000: Sí, continúo matándome a pajas.
Febrero 2001: No tengo ni puta idea de quién soy, ni conozco mi identidad, ni mi sitio ni nada de esas mierdas, sólo quiero echar un polvo ¿vale?
Abril 2001: Intento entrar en la industria de la prostitución, pero no paso el último casting y Operación Triunfo empieza sin mí.
Mayo 2001: Prefiero pedir que robar, así que empiezo a pedir dinero a punta de pistola.
Junio 2001: No tengo un duro, estoy tiradísimo, realmente me encuentro en una situación muy desesperada y precaria en la calle. Me planteo aceptar las ofertas que recibo para actuar en películas españolas. Finalmente lo descarto.
Agosto 2001: Soy contratado por un peculiar grupo de gente extranjera para llevar a cabo un trabajillo.
Septiembre 2001: Me desplazo a Nueva York para llevar a cabo ese trabajillo. Todo sale a pedir de boca. Me dicen que se guardan mi número para otra ocasión, en tres años o así.
Enero 2002: Conozco a Felisa.
Junio 2002: Los familiares, amigos y pareja de Felisa me piden que por favor y por el amor de Dios la deje en paz.
Julio 2002: Felisa muere, de vieja.
Octubre 2002: Los familiares, amigos y pareja de Felisa me piden que por favor y por el amor de Dios les deje en paz.
Enero 2003: Tengo un grave y aparatoso accidente de coche, de choque. Denuncio al gitano que controlaba la atracción.
Febrero 2003: Tengo un grave y aparatoso accidente con el gitano que controlaba los coches de choque en la feria. Retiro la denuncia.
Junio 2003: Empiezo a recuperar la movilidad en las piernas y a desarrollar mis capacidades motrices nuevamente. Empiezo a leer mi primer libro: Teo vuelve a caminar
Julio 2003: Winston Bogarde y Michael Reiziger me hacen una visita al hospital. Caigo en una profunda depresión.
Noviembre 2003: Mi enésimo intento de suicidio fracasa, estar ingresado en la primera planta es lo que tiene.
Enero 2004: Ahogo mis penas gracias al alcohol. Mis penas se llamaban Cristina y Ana, eran unas pesadas que conocí en el hospital. Soy condenado por doble asesinato.
Febrero 2004: Lo del jabón en las duchas es una auténtica tontería y falsa leyenda urbana. A mí aquí me las enchufan con jabón, sin jabón, en la ducha, en el pasillo, en la celda, en el despacho del alcaide...
Marzo 2004: Zapatero gana las elecciones. ¡Por fin las cosas van a empezar a ir bien!
Mayo 2004: Ideo un plan para escapar de la cárcel: Me tatúo los planos de la penitenciaría en la espalda.
Julio 2004: Siguiendo los planos tatuados en mi espalda llego a las puertas de salida. Están todas cerradas, necesito un nuevo plan, más elaborado.
Marzo 2005: Acabo de leer “Teo vuelve a caminar”. Lectura obligada.
Agosto 2005: Tanta violación por aquí y por allá crea un vínculo entre Mark Silvestre Rojas (alias “El fuegos”) y yo. Creo que le gusto porque siempre eyacula dentro.
Octubre 2005: Matan a Mark Silvestre Rojas. DEP amigo. Buen funcionario de prisiones, mejor persona.
Marzo 2006: Soy infectado con SIDA. No lo consigo entender, siempre me pongo preservativo al ser penetrado.
Diciembre 2006: Por ahí sigo, en la cárcel, ya he hecho muchos amigos. En plan cariñoso todos me llaman “El japonés”. No sé muy bien por qué.
Enero 2007: Me empiezo a interesar por el humor, hago chistes constantemente a mis compañeros de prisión. No es un público fácil.
Noviembre 2009: Despierto del coma. Los médicos no parecen especialmente ilusionados. Gran parte de ellos ahora tienen SIDA.
Diciembre 2009: Paso una Nochevieja inolvidable en el Bar de Cisco jugando a las tragaperras, solo.
Abril 2010: Me reencuentro con Felisa. La encuentro descompuesta y maloliente, hay gente que no cambia.
Mayo 2010: Soy condenado por profanación y necrofilia. ¡Miguel “el japonés” vuelve a la cárcel!
Junio 2010: Me sorprende que después de tantos años, no hayan cambiado ni uno solo de los azulejos del suelo.
Julio 2010: Iniesta marca el gol que da el mundial a España en un claro fuera de juego. No lo veo, pero lo escucho.
Octubre 2010: Veo entera la mini-serie sobre el príncipe y Letizia y necesito un fuerte tratamiento parapsicológico.
Enero 2011: Empiezo a buscar chica joven para sexo en internet.
Febrero 2011: Empiezo a buscar mujer madura para sexo en internet.
Marzo 2011: Empiezo a buscar gorda para sexo en internet.
Abril 2011: Empiezo a buscar gorda madura para cybersexo en internet.
Mayo 2011: Empiezo a buscar gorda madura para una relación en internet.
Junio 2011: Empiezo a buscar lo que sea que busque novio en internet.
Julio 2011: Empiezo a buscar lo que sea que busque amistad y los que surja en internet.
Agosto 2011: Contacto con una chica que busca amistad y lo que surja en internet.
Septiembre 2011: Tengo mi primera cita con esa chica. Al verla decido llevarla al cine porque es un lugar oscuro.
Octubre 2011: Recibo muchas llamadas y mensajes de esa chica a los que no pienso responder.
Noviembre 2011: Insultos, recibo muchos insultos de la chica.
Diciembre 2011: Me llegan amenazas de esa chica, también de sus padres.
Junio 2012: Nace mi primer hijo.
Diciembre 2012: Se acaba el mundo.
Enero 2013: Hollywood hace un remake del mundo. (J.J. Abrams) Flojito.
Anunciante a Miguel:
un azucariyo al tonto del mes
chauu
Miguel a Anunciante:
¿No te ha conmovido mi historia? Tendrá sus fases oscuras, pero te aseguro que he sido sincero en todo
Miguel
Anunciante a Miguel:
chauuu chauuuu
bye bye!!
Miguel a Anunciante:
¡Otra que se me escapa, joder!
Busco chico sincero para amistad y lo que surja
Miguel a Anunciante:
Hola,
Soy Miguel, como ves soy sincero, me gustaría conocerte
Miguel
Anunciante a Miguel:
La sinceridad se demuestra no sé explica!!
Miguel a Anunciante:
Hola,
Yo la puedo demostrar, tengo pruebas concluyentes, pregúntale a ella
Miguel
Anunciante a Miguel:
No tengo q preguntar nada a nadie..... ablame de ti y dime quien eres
Miguel a Anunciante:
Muy bien, me llamo Miguel Rodríguez y esta es mi historia:
Diciembre 1983: España gana 12-1 a la selección de Malta en un legendario partido. Felipe sale a festejarlo de manera iracunda por las calles de su ciudad con sus amigos. Olga, en otro punto de la ciudad, hace lo mismo. A mitad de madrugada, Felipe y Olga se encuentran, Olga va borracha, Felipe y sus amigos también, el Bukkake es inevitable.
Agosto 1984: Olga se despierta en un tren, tiene fuertes dolores estomacales, su compañero de asiento, le dice que ha roto aguas. Olga vuelve a cerrar los ojos y duerme la borrachera. Con Olga dormida, su compañero de asiento improvisa un bisturí con la cremallera de sus vaqueros y le practica una cesárea. Nazco. Estoy resbaladizo y les caigo al suelo en varias ocasiones. El compañero de asiento se va con los pantalones por las rodillas. El revisor se queja de que “el bebé ese no ha pagado la entrada” me obliga a bajar en la siguiente estación: Sierra de Gredos
Septiembre 1984: Unas ovejas me adoptan y me integran en el rebaño. Soy amamantado por ellas, también por ellos.
Febrero 1985: Ahí sigo, viviendo en el monte con ovejas y cabras, mola.
Marzo 1987: Aprendo a caminar.
Abril 1987: Se me olvida como caminar.
Julio 1987: Dos hombres maduros que recorrían la sierra para cazar, aunque ese día casualmente se habían olvidado los rifles y la ropa de caza y los cinturones, lo sé porque uno de ellos tropezó con una piedra y para protegerse la cara tuvo que poner las manos en el suelo quedándose así apoyado y sus pantalones se bajaron hasta los tobillos, mientras tanto el otro le intentaba ayudar a levantar pero al olvidarse también el cinturón, pues el pantalón también se le cayó, fue entonces cuando sin darse cuenta, una parte de él se introdujo en su compañero de caza y ambos, molestos por las fatídicas casualidades empezaron a gritar e insultarse, aunque de forma cariñosa. Me encuentran.
Agosto 1987: Soy acogido por los dos cazadores, los cuales viven en la misma casa, duermen en la misma habitación, no cazan una mierda y practican nudismo erecto.
Enero 1988: Digo mi primera palabra: beeeee.
Septiembre 1990: Empiezo el colegio.
Octubre 1990: Completo mi primera frase: bee beeeee beeeeeeeeee
Noviembre 1990: Dejo los estudios y empiezo a trabajar.
Noviembre 1992: Cobro muy poco, pero trabajar me resulta gratificante.
Mayo 1995: Después de casi 5 años trabajando con Nike, decido reenfocar mi vida laboral y les entrego mi carta de renuncia. Es denegada, sigo cosiendo balones.
Septiembre 1997: Recibimos una visita al taller del gran Ronaldo Nazario, nos anima a luchar por nuestros sueños y se va.
Agosto 2000: Cumplo 16 años y el encargado del taller en el que trabajo, me dice que ya no cubro el perfil de empleado de Nike. Soy despedido.
Septiembre 2000: Comienzo una travesía personal para encontrarme a mí mismo, buscar mi verdad, mi sitio en la vida, mi identidad, saber quien soy...etc.
Diciembre 2000: Sí, continúo matándome a pajas.
Febrero 2001: No tengo ni puta idea de quién soy, ni conozco mi identidad, ni mi sitio ni nada de esas mierdas, sólo quiero echar un polvo ¿vale?
Abril 2001: Intento entrar en la industria de la prostitución, pero no paso el último casting y Operación Triunfo empieza sin mí.
Mayo 2001: Prefiero pedir que robar, así que empiezo a pedir dinero a punta de pistola.
Junio 2001: No tengo un duro, estoy tiradísimo, realmente me encuentro en una situación muy desesperada y precaria en la calle. Me planteo aceptar las ofertas que recibo para actuar en películas españolas. Finalmente lo descarto.
Agosto 2001: Soy contratado por un peculiar grupo de gente extranjera para llevar a cabo un trabajillo.
Septiembre 2001: Me desplazo a Nueva York para llevar a cabo ese trabajillo. Todo sale a pedir de boca. Me dicen que se guardan mi número para otra ocasión, en tres años o así.
Enero 2002: Conozco a Felisa.
Junio 2002: Los familiares, amigos y pareja de Felisa me piden que por favor y por el amor de Dios la deje en paz.
Julio 2002: Felisa muere, de vieja.
Octubre 2002: Los familiares, amigos y pareja de Felisa me piden que por favor y por el amor de Dios les deje en paz.
Enero 2003: Tengo un grave y aparatoso accidente de coche, de choque. Denuncio al gitano que controlaba la atracción.
Febrero 2003: Tengo un grave y aparatoso accidente con el gitano que controlaba los coches de choque en la feria. Retiro la denuncia.
Junio 2003: Empiezo a recuperar la movilidad en las piernas y a desarrollar mis capacidades motrices nuevamente. Empiezo a leer mi primer libro: Teo vuelve a caminar
Julio 2003: Winston Bogarde y Michael Reiziger me hacen una visita al hospital. Caigo en una profunda depresión.
Noviembre 2003: Mi enésimo intento de suicidio fracasa, estar ingresado en la primera planta es lo que tiene.
Enero 2004: Ahogo mis penas gracias al alcohol. Mis penas se llamaban Cristina y Ana, eran unas pesadas que conocí en el hospital. Soy condenado por doble asesinato.
Febrero 2004: Lo del jabón en las duchas es una auténtica tontería y falsa leyenda urbana. A mí aquí me las enchufan con jabón, sin jabón, en la ducha, en el pasillo, en la celda, en el despacho del alcaide...
Marzo 2004: Zapatero gana las elecciones. ¡Por fin las cosas van a empezar a ir bien!
Mayo 2004: Ideo un plan para escapar de la cárcel: Me tatúo los planos de la penitenciaría en la espalda.
Julio 2004: Siguiendo los planos tatuados en mi espalda llego a las puertas de salida. Están todas cerradas, necesito un nuevo plan, más elaborado.
Marzo 2005: Acabo de leer “Teo vuelve a caminar”. Lectura obligada.
Agosto 2005: Tanta violación por aquí y por allá crea un vínculo entre Mark Silvestre Rojas (alias “El fuegos”) y yo. Creo que le gusto porque siempre eyacula dentro.
Octubre 2005: Matan a Mark Silvestre Rojas. DEP amigo. Buen funcionario de prisiones, mejor persona.
Marzo 2006: Soy infectado con SIDA. No lo consigo entender, siempre me pongo preservativo al ser penetrado.
Diciembre 2006: Por ahí sigo, en la cárcel, ya he hecho muchos amigos. En plan cariñoso todos me llaman “El japonés”. No sé muy bien por qué.
Enero 2007: Me empiezo a interesar por el humor, hago chistes constantemente a mis compañeros de prisión. No es un público fácil.
Noviembre 2009: Despierto del coma. Los médicos no parecen especialmente ilusionados. Gran parte de ellos ahora tienen SIDA.
Diciembre 2009: Paso una Nochevieja inolvidable en el Bar de Cisco jugando a las tragaperras, solo.
Abril 2010: Me reencuentro con Felisa. La encuentro descompuesta y maloliente, hay gente que no cambia.
Mayo 2010: Soy condenado por profanación y necrofilia. ¡Miguel “el japonés” vuelve a la cárcel!
Junio 2010: Me sorprende que después de tantos años, no hayan cambiado ni uno solo de los azulejos del suelo.
Julio 2010: Iniesta marca el gol que da el mundial a España en un claro fuera de juego. No lo veo, pero lo escucho.
Octubre 2010: Veo entera la mini-serie sobre el príncipe y Letizia y necesito un fuerte tratamiento parapsicológico.
Enero 2011: Empiezo a buscar chica joven para sexo en internet.
Febrero 2011: Empiezo a buscar mujer madura para sexo en internet.
Marzo 2011: Empiezo a buscar gorda para sexo en internet.
Abril 2011: Empiezo a buscar gorda madura para cybersexo en internet.
Mayo 2011: Empiezo a buscar gorda madura para una relación en internet.
Junio 2011: Empiezo a buscar lo que sea que busque novio en internet.
Julio 2011: Empiezo a buscar lo que sea que busque amistad y los que surja en internet.
Agosto 2011: Contacto con una chica que busca amistad y lo que surja en internet.
Septiembre 2011: Tengo mi primera cita con esa chica. Al verla decido llevarla al cine porque es un lugar oscuro.
Octubre 2011: Recibo muchas llamadas y mensajes de esa chica a los que no pienso responder.
Noviembre 2011: Insultos, recibo muchos insultos de la chica.
Diciembre 2011: Me llegan amenazas de esa chica, también de sus padres.
Junio 2012: Nace mi primer hijo.
Diciembre 2012: Se acaba el mundo.
Enero 2013: Hollywood hace un remake del mundo. (J.J. Abrams) Flojito.
Anunciante a Miguel:
un azucariyo al tonto del mes
chauu
Miguel a Anunciante:
¿No te ha conmovido mi historia? Tendrá sus fases oscuras, pero te aseguro que he sido sincero en todo
Miguel
Anunciante a Miguel:
chauuu chauuuu
bye bye!!
Miguel a Anunciante:
¡Otra que se me escapa, joder!
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