Anuncio Original: La chica morena y delgada del vestido azul y blanco en la estación sur ayer
Yo llevaba una gorra blanca de los yankees, vaqueros y sudadera del Real Madrid. Nos miramos varias veces y nos sonreimos cada vez, luego miramos como esperando un acercamiento para dar el primer paso y hablar, pero como fui un cobarde no di el paso y te fuiste sin mirarme quizás decepcionada. Si hay milagro y lees esto escríbeme por favor, he vuelto hoy a la estación a la misma hora pero no estabas. Soy el Piru por cierto.
Miguel a Piru:
Hola,
He leído tu anuncio en el que buscas a la chica del vestido azul que estaba en la estación Sur, yo soy el chico de pelo largo rizado que estaba detrás de ti, llevaba una sudadera roja con letras negras, no me gustaría ser aguafiestas, pero ella me miraba y me sonreía claramente a mí. Siento ser tan brusco, pero tenía que decírtelo.
Un cordial saludo,
Miguel
Piru a Miguel:
Y tu puta madre le miraba y sonreia a mi polla si
Piru a Miguel:
Mucho te aburrer, seguro que eres un triste de la vida, venga machote, vete a pajearte otro rato antes de que se te haga tarde
Piru a Miguel:
A ti no te miraba una tía como esa ni aunque vendieras botellines de agua en medio desierto, ni como aquella ni ninguna puto feo jaaajaja que seguro que eres lo mas feo
Miguel a Piru:
Piru,
Entiendo tu situación, y aunque me pueda sentir herido o insultado con ciertas cosas que me has dicho, quiero que sepas que por mi parte no hay rencores. Tanto yo como el resto de presentes en la estación sabemos perfectamente que la chica me miraba a mí, no voy a entrar ahora en un debate infructuoso, simplemente te diré que yo tampoco le hablé y que yo también la quiero volver a ver. Aquí no hay derrotados ni vencidos Piru, no lo olvides, tú vales mucho, persigue tus sueños, ese día ella me miró a mí, otro día alguna te mirará a ti, ya lo verás.
Un fuerte abrazo
Miguel
Piru a Miguel:
Que pelicula tienes montada en la cabeza, necesitas atención mental urgente
Piru a Miguel:
No, en serio, busca ayuda porque me das pena ya hasta mí
Miguel a Piru:
Pichu, qué tal?
Veo que sigues sin aceptar la situación, no te preocupes, yo soy comprensivo en ese aspecto y te voy a dejar todo el tiempo que necesites para asumirlo. Yo no me monto películas jeje, soy un chico que le parece muy atractivo a la mayoría de chicas en general, me suelo sentir observado (y deseado) y lo que pasó con la chica del vestido azul el otro día reconozco que no es algo nuevo, ya me ha pasado otras veces. ¿Tú qué tal de amores? ¿Alguna chica especial por ahí? Cuenta, cuenta!
No desesperes, las cosas te llegarán a su debido tiempo
Miguel
Piru a Miguel:
comprate un amigo personaje, tu solo les resultas muy atractivo a los psiquietras
Miguel a Piru:
Pilu,
Poco tengo que contestar la verdad. Sólo te quiero enviar toda mi fuerza y decirte que vales mucho.
Y quiérete a ti mismo, vale? No es un consejo, es una orden! ;)
Un fuerte abrazo
Miguel
Piru a Miguel:
Yo toda mi fuerza te la mandaba para romperte un par de dientes haber si así te devuelvo a la realidad
Miguel a Piru:
Una persona que admiro mucho que se llamaba Mahatma Gandhi (02/10/1869 - 30/01/1948), dijo esto una vez: "No dejes que se muera el sol sin que hayan muerto tus rencores."
Léelo y analízalo, ya verás como luego las cosas te parecerán diferentes.
Miguel ;)
Piru a Miguel:
tu si que eres lelo, te metia unas ostias...
Miguel a Piru:
"Hemos aprendido a volar como los pájaros, a nadar como los peces; pero no hemos aprendido el sencillo arte de vivir como hermanos." Martin Luther King Jr. (15/01/1929 - 04/04/1968)
Miguel,
Piru a Miguel:
Bueno venga, ya aburres, sigue con tu vida de mierda, que no te atropelle nadie si eso
Miguel a Piru:
"Al que te abofetee en la mejilla derecha ofrécele también la otra: al que quiera pleitear contigo para quitarte la túnica déjale también el manto; y al que te obligue a andar una milla vete con él dos. A quien te pida da, y al que desee que le prestes algo no le vuelvas la espalda" Jesús De Nazaret (00/00/0000 - 07/04/0033)
Miguel,
Piru a Miguel:
"Me cago en tus muertos retrasado mental" Piru
Miguel a Piru:
Pitu,
¿Por qué te llaman Piru?
Miguel
Piru a Miguel:
Porque sigues vive siendo tan tonto?
Piru a Miguel:
me llaman asi por las ostias que le meto a la gente como tu
Miguel a Piru:
"Me siento como un murmullo de viento y sal que me envuelve que me alza y me baja y me vuelve a levantar, oe oe oe ooa siempre te llevo cerca del alma oe oe oe ooa solo respiro el aire que me das" David Bustamante (25/03/1982 - 13/08/2012)
Miguel,
María a Piru:
Hola,
He visto tu anuncio y me he sentido descrita por ti, yo estaba el otro día en la estación Sur con un vestido azul y blanco, recuerdo a un chico con una gorra de rapero y una sudadera del Madrid ¿¿Eras tú??
Me ha parecido muy bonito lo que me has escrito, me siento realmente halagada, me pareces un chico muy sensible y encantador, pero verás, yo te escribo por si recuerdas a un chico que estaba detrás tuya, llevaba una sudadera roja con letras negras y tenía el pelo largo rizado. Intercambiamos muchas miradas y sonrisas, pero luego él se fue y desafortunadamente se quedó en nada ¿Vas mucho por la estación? ¿¿Sabes a qué chico me refiero?? ¡Dime que sí por favor!
Un besito!
María
Piru a María:
Mas triste cada vez, tengo ganas de verte la carita ya...
Miguel a Piru:
Hola Piru!
Perdona que no te haya escrito últimamente ¿Cómo va todo campeón? Yo he seguido tu ejemplo y he puesto un anuncio en la sección de "desencuentros" de varios tablones por si la chica esta me buscaba o algo. Yo encontré tu anuncio buscando por si ella había puesto alguno, así que tan imposible no sería... El caso es que me ha escrito tío! María se llama! al principio sospechaba de que me estuvieran tomando el pelo, pero hemos quedado y sí que es ella! Es mucho más guapa de lo que recordaba, y tiene una personalidad genial. Hemos vuelto a quedar mañana. Estoy como en una nube todavía... ;)
"Cuando te das cuenta que quieres pasar el resto de tu vida con una persona, quieres que el resto de tu vida empiece lo antes posible" Billy Cristal
Gracias por todo Piru! Un abrazo!
Miguel
Piru a Miguel:
Es imposoible porque me miraba a mi seguro.alla tu con tu paranolla y tu retraso mental
Piru a María:
Me puedes describir un poco mas?
martes, 21 de febrero de 2012
martes, 31 de enero de 2012
Skype
Anuncio original: 500 € - ESTUDIO Lavapies (centro)
Céntrico, soleado, internet inalambrico, 2 ventanas exterior, vitroceramica, cocina equipada, lavadora, nevera, techo alto, incluido: Calefaccion, agua fria/caliente, internet, no incluie la luz (5 Euros mas), un mes por adelante, mas fianza de un mes, para una persona, soleado, trasterito 6*********
Miguel a Jon:
Hola,
Mi nombre es Miguel Rodríguez Jiménez, tengo 34 años y trabajo de publicista en Madrid. He visto su anuncio y me gustaría hablar acerca del estudio.
Un saludo.
Jon a Miguel:
Hola,
pues llamame manyanan a partir de las 10h.
6**********
Gracias
Jon
Miguel a Jon:
Hola Jon!
Me encantaría hacerlo, pero estoy teniendo una semana bastante loca, me han robado el móvil y ahora sólo uso mi ordenador para comunicarme. Si usted quiere podemos hablar por Skype o aunque sea por este medio. Espero que podamos llegar a un acuerdo.
Perdone las molestias
Un cordial saludo
Miguel Rodríguez
Jon a Miguel:
Mi SkypeId es : ******
Hablamos manyana a las 10h.
Un saludo
Miguel a Jon:
Perfecto!
Mañana hablamos, dígame si necesito hacer algo especial o si hablamos normal.
Gracias de antemano
Miguel
Jon a Miguel:
no te entiendo
Miguel a Jon:
Me refiero a que si usted quiere que me ponga alguna ropa especial o algo de ese tipo o si podemos hablar normal.
Usted dirá, yo me adapto a cualquier cosa
Miguel
Jon a Miguel:
es para hablar de aluiler
Miguel a Jon:
Jon, qué tal?
Por supuesto que es para hablar del alquiler, no me malinterprete, simplemente quiero que estemos cómodos al hacerlo. Hablar por Skype puede resultar algo tenso al principio, por eso yo pretendo que además de llegar a un acuerdo con su estudio, pasemos un buen rato juntos.
Miguel
Jon a Miguel:
manyana a partir de 10 hablamos entonces
Un saludo
Miguel a Jon:
Me parece perfecto Jon! A esa hora me conecto. Pero aún necesito que me diga qué tipo de ropa quiere que me ponga para que me de tiempo a prepararme.
Miguel
Jon a Miguel:
no entiendo tu problema,no importa
Miguel a Jon:
Jon,
Vamos a ver, que no es tan complicado hombre. Me refiero a que si hablamos normal o si hablamos "hablamos".
Miguel
Jon a Miguel:
no soy espanyol y no entiendo lo que dice
Jon
Miguel a Jon:
No eres español? Vaya, qué exótico! De dónde eres entonces? Descríbete un poquito anda…
Muaaacs!
Jon a Miguel:
suficiente, no quiero hablar con vsted ya
Un saludo
Miguel a Jon:
Espera Jon!
No te precipites, aún podemos hablar un poco mañana, te prometo que valdrá la pena. Me gustan mucho los juegos, con nata montada o incluso con natillas de chocolate. Haré que valga la pena, lo prometo. También tengo juguetes y ropa nueva. Puedo ofrecerte la mejor sesión de cybersexo de tu vida. Ya lo verás!
Confía en mí
Miguel
Jon a Miguel:
eres amoral, me disgusta lerte
no escriba nunca mas!
Miguel a Jon:
Jon, no se me venga a hacer el estrecho ahora, usted me ha estado calentando la polla desde el principio, debería darle vergüenza, me parece penosa y lamentable su actitud. Primero quiere verme por Skype, luego ya no quiere verme por Skype, primero quiere hacerme juegos de nata, luego ya no quiere hacerme juegos de nata. Permítame un consejo mi exótico amigo: Deje de ser tan calientanabos y madure de una vez!
A pesar de todo, yo aún estaría dispuesto a hablar por Skype, pero sólo si usted se pone ropa de cuero apretada y agujereada, un antifaz del zorro y golpea la cámara con un látigo, bueno, mejor con dos… usted ya me entiende ;)
Hablamos a las 10?
Miguel
Jon a Miguel:
eres sinverguenza, si me mail otra vez pondre autoridades al corriente
Miguel a Jon:
Dear Jon,
Le doy 350 euros por el estudio y aquí no ha pasado nada de nada.
Por mi parte ya está todo olvidado, un error lo comete cualquiera, no se preocupe. Deje de darle vueltas. Ya no me siento ofendido.
Miguel
Céntrico, soleado, internet inalambrico, 2 ventanas exterior, vitroceramica, cocina equipada, lavadora, nevera, techo alto, incluido: Calefaccion, agua fria/caliente, internet, no incluie la luz (5 Euros mas), un mes por adelante, mas fianza de un mes, para una persona, soleado, trasterito 6*********
Miguel a Jon:
Hola,
Mi nombre es Miguel Rodríguez Jiménez, tengo 34 años y trabajo de publicista en Madrid. He visto su anuncio y me gustaría hablar acerca del estudio.
Un saludo.
Jon a Miguel:
Hola,
pues llamame manyanan a partir de las 10h.
6**********
Gracias
Jon
Miguel a Jon:
Hola Jon!
Me encantaría hacerlo, pero estoy teniendo una semana bastante loca, me han robado el móvil y ahora sólo uso mi ordenador para comunicarme. Si usted quiere podemos hablar por Skype o aunque sea por este medio. Espero que podamos llegar a un acuerdo.
Perdone las molestias
Un cordial saludo
Miguel Rodríguez
Jon a Miguel:
Mi SkypeId es : ******
Hablamos manyana a las 10h.
Un saludo
Miguel a Jon:
Perfecto!
Mañana hablamos, dígame si necesito hacer algo especial o si hablamos normal.
Gracias de antemano
Miguel
Jon a Miguel:
no te entiendo
Miguel a Jon:
Me refiero a que si usted quiere que me ponga alguna ropa especial o algo de ese tipo o si podemos hablar normal.
Usted dirá, yo me adapto a cualquier cosa
Miguel
Jon a Miguel:
es para hablar de aluiler
Miguel a Jon:
Jon, qué tal?
Por supuesto que es para hablar del alquiler, no me malinterprete, simplemente quiero que estemos cómodos al hacerlo. Hablar por Skype puede resultar algo tenso al principio, por eso yo pretendo que además de llegar a un acuerdo con su estudio, pasemos un buen rato juntos.
Miguel
Jon a Miguel:
manyana a partir de 10 hablamos entonces
Un saludo
Miguel a Jon:
Me parece perfecto Jon! A esa hora me conecto. Pero aún necesito que me diga qué tipo de ropa quiere que me ponga para que me de tiempo a prepararme.
Miguel
Jon a Miguel:
no entiendo tu problema,no importa
Miguel a Jon:
Jon,
Vamos a ver, que no es tan complicado hombre. Me refiero a que si hablamos normal o si hablamos "hablamos".
Miguel
Jon a Miguel:
no soy espanyol y no entiendo lo que dice
Jon
Miguel a Jon:
No eres español? Vaya, qué exótico! De dónde eres entonces? Descríbete un poquito anda…
Muaaacs!
Jon a Miguel:
suficiente, no quiero hablar con vsted ya
Un saludo
Miguel a Jon:
Espera Jon!
No te precipites, aún podemos hablar un poco mañana, te prometo que valdrá la pena. Me gustan mucho los juegos, con nata montada o incluso con natillas de chocolate. Haré que valga la pena, lo prometo. También tengo juguetes y ropa nueva. Puedo ofrecerte la mejor sesión de cybersexo de tu vida. Ya lo verás!
Confía en mí
Miguel
Jon a Miguel:
eres amoral, me disgusta lerte
no escriba nunca mas!
Miguel a Jon:
Jon, no se me venga a hacer el estrecho ahora, usted me ha estado calentando la polla desde el principio, debería darle vergüenza, me parece penosa y lamentable su actitud. Primero quiere verme por Skype, luego ya no quiere verme por Skype, primero quiere hacerme juegos de nata, luego ya no quiere hacerme juegos de nata. Permítame un consejo mi exótico amigo: Deje de ser tan calientanabos y madure de una vez!
A pesar de todo, yo aún estaría dispuesto a hablar por Skype, pero sólo si usted se pone ropa de cuero apretada y agujereada, un antifaz del zorro y golpea la cámara con un látigo, bueno, mejor con dos… usted ya me entiende ;)
Hablamos a las 10?
Miguel
Jon a Miguel:
eres sinverguenza, si me mail otra vez pondre autoridades al corriente
Miguel a Jon:
Dear Jon,
Le doy 350 euros por el estudio y aquí no ha pasado nada de nada.
Por mi parte ya está todo olvidado, un error lo comete cualquiera, no se preocupe. Deje de darle vueltas. Ya no me siento ofendido.
Miguel
jueves, 12 de enero de 2012
Currículum sentimentale
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jueves, 22 de diciembre de 2011
La maratón de Mikel
Anuncio original: COMPAÑERO PARA ENTRENAR
Me estoy preparando para correr alguna maratón, busco a alguien con afición por este deporte para entrenas juntos de nivel intermedio. Israel
Miguel a Israel:
Buen día,
Mi nombre es Miguel Rodriguez, he visto su anuncio en el que busca compañero para entrenar. Estoy bastante interesado, he corrido un par de maratones y me gustaría prepararme para las que vengan y ver si consigo rebajar mi tiempo.
Espero su respuesta
Un cordial saludo
Miguel
Israel a Miguel:
Hola Miguel como va?
Ya has corrido antes entonces.... yo he ido a una antes pero tuve que parar xq el calzado me rozaba, era insoportable! que tal tiempo vas tú? yo con acabar me vale ya Je Je
Cuantos años tienes? yo tengo 31 años, te dejo mi movil y hablamos 6******
Miguel a Israel:
Israel,
Alguna he corrido sí, alguna he corrido. He hecho buenos tiempos, me gustaría algún día poder ganar alguna carrera, pero de momento sólo busco entrenar de forma relajada para quemar calorías cogiendo el ritmo
Miguel
Israel a Miguel:
Muy bien tío!
Pero a que le llamas buen tiempo jajaj?? Yo igual tardo más de 3 horas si llego al final
Miguel a Israel:
Israel,
Tres horas son muchas horas para una maratón. Si entrenas y la corres conmigo y nos ayudamos mutuamente, te aseguro que la acabarás mucho antes. Creo que necesitas a alguien como yo para ayudarte, se ve que eres bastante vaguete.
Un saludo!
Miguel
Israel a Miguel:
Je Je.... tengo bastante lio esta semana, después llegan las fiestas ¿que te parece si hablamos en enero?
Miguel a Israel:
Israel,
Podríamos hablar en Enero, por supuesto que sí, pero qué te parece si nos vemos antes? Dónde cenas en nochebuena? Y en nochevieja?
Miguel
Israel a Miguel:
Ceno con la familia como todo el mundo Miguel.... Hablamos despues de las fiestas!
Miguel a Israel:
Bueno, lo veo bien, quizás podamos entrenar algo el día de Reyes ¿Dónde cenas el día cinco?
Miguel
Miguel a Israel:
Israel,
Necesito que me confirmes tu asistencia a la cena de Reyes, mis padres necesitan saber si contamos con tu plato o no para ir planeando los sitios en la mesa. ¿Tienes alergia a algún tipo de comida? ¿Te gustan las cigalas?
Miguel
Israel a Miguel:
Hola!
No recuerdo haber sido invitado a ninguna cena jaja!! las fiestas las paso en familia
Pasalasm bien!
Miguel a Israel:
Israel,
Vaya, he leído tu último mail con mis padres y hermanos y la verdad es que nos has emocionado. Es un honor que nos consideres parte de tu familia, desde el día de hoy las puertas de nuestra casa estarán siempre abiertas para ti. ¿Qué te parece traer una tartita? De manzana o queso por ejemplo! es lo que más gusta en casa!
Un abrazo tío!
Miguel
Miguel a Israel:
Isra,
Andas liado supongo.. estuvimos hablando el Jordi, Carlos y yo sobre el regalo de la Tata y al final le vamos a pillar la freidora, son 15 euros por cabeza ¿Te apuntas, no? A mi padre píllale un libro o un DVD de alguna película histórica, Malditos Bastardos por ejemplo, ya sabes que le encantan.
Un abrazo tío!
Miguel
Israel a Miguel:
No prefieren un coche o un piso en Torrevieja Miguel??
Olvida lo de entrenar, estas muy loco para mi jajajaj!!!
Miguel a Israel:
Israel, pues es una pena que te eches para atrás ahora. Esto es lo que te pierdes, así sería tu maratón si la corrieras conmigo:
Km 0: Estiramos y calentamos musculos en la línea de salida rodeados de nuestros rivales. Somos 2036 corredores en total. Tú te muestras pensativo y concentrado. Yo desafiante y agresivo. Nuestros rivales nos miran con miedo. Los tengo justo donde quiero. Me saco un garrafón de 5 litros de agua de la mochila y te pido que lo sujetes. Dan el pistoletazo de salida y todos arrancamos.
Km 1: Yo salgo en sprint apartando a los rivales que caen como moscas a mi paso. Esta carrera es la mía y quedar segundo sería morir, sólo me vale lo más alto del cajón. Tú no puedes seguir mi ritmo y te quejas amargamente de lo mucho que pesa el garrafón. Yo, como motivador que soy, te digo: "Vamos Israel, fuerte con el agua esa que no pesa nada"
Km 2: Estoy metido en la cabeza de carrera, somos 7 los primeros. Me dedico a insultarles y amenazarles de forma agresiva para amedrentarles y que me dejen solo alante. Un corredor africano me mira con mala cara y me dice que no es un mono, ni un esclavo, que ha entrenado con un prestigioso entrenador y no escapando de leones en la selva, que por favor me dedique a correr y le deje en paz, que él no se ha metido con nadie y que basta ya. Ese cabrón ha mordido mi anzuelo, su concentración se ha ido al traste, ya no es rival para mí.
Km 3: Sigo en cabeza de carrera, pero ahora bastante apartado de los otros seis corredores. Estamos a la misma altura, pero me han obligado a correr a varios metros a la derecha. Murmuran y me miran con cara de miedo y preocupación mientras yo les miro y me rio a carcajadas. Me siento mejor que nunca. En cualquier momento subo el ritmo.
Km 4: Te grito desde adelante que te des prisa con el agua, que me gustaría beber un poco antes del avituallamiento. Tienes mala cara, sudas mucho y estás bastante rojo. Me dices no sé qué acerca de tirar el garrafón de los cojones y que me de agua mi puta madre. Te animo a que subas el ritmo con unas palmadas y unos gritos de motivación.
Km 5: Lo que yo considero gritos de motivación, resulta que tú lo interpretas como serias descalificaciones y graves faltas de respeto. Llegas a mi altura y me lo haces saber de manera airada. Bebo un poco de agua y te devuelvo el garrafón. Tú lo tiras al suelo de malos modos. Me siento decepcionado contigo y te lo hago saber. También te digo lo que pienso de ti realmente.
Km 6: Voy de primero y corro más rápido que nunca. Tú vas de segundo muy cerca mía corriendo a toda velocidad mientras me insultas y me retas a que pare si tengo huevos. Otros diez corredores van detrás tuya también corriendo a buen ritmo, insultándome y recriminándome que les haya escupido y que haya sugerido que sean homosexuales por correr con mallas ajustadas.
Km 7: Empiezo a notar el cansancio. Noto tu aliento en mi nuca y tus intentos de zancadilla en mis piernas. Sigues muy enfadado, parece que recordarte tus problemas de sobrepeso mientras me persigues, lejos de apaciguarte, te enfada más.
Km 8: Miro hacia atrás sonriendo y te veo rojo y lloroso, gritas escupiendo con rabia mientras tus ojos inyectados en sangre se clavan en mí. "Me cago en tu puta madre cabrón. Las hamburguesas dobles se las comerán tus muertos. Párate, párate si tienes huevos hijo de la gran puta" Me dices impotente mientras maldices al cielo con el puño en alto.
Km 9: Bajo el ritmo para coger aire viendo que te has tenido que parar porque te ha dado un punto. Varios corredores me alcanzan y me miran muy molestos, dicen algo como que "dejadlo, da igual, ya se cansará, es un pobre hombre". Está claro que saben quién es el rival a batir.
Km 10: Tras un kilómetro insultando a mis rivales de la cabeza de carrera y sugiriendo que casi todos se dopan, me quedo sin aliento y ellos lo aprovechan para dejarme atrás. Van casi 20 minutos. Voy bien de tiempo y estoy en la posición número 9.
Km 11: Corro al máximo de mis capacidades tratando de remontar puestos para alcanzar a unos corredores que me acaban de sobrepasar.
Km 12: Decido asentarme en la posición 430 mientras reúno las fuerzas necesarias para volver a atacar a la cabeza de carrera. Llevamos media hora, decido que a los 40 minutos será mi momento de atacar y poner esta carrera patas arriba.
Km 13: Decido posponer mi ataque un par de minutos más. Bastantes corredores me adelantan, unos 200 me han pasado en el último kilómetro. Los miro confiado y sonriente sabiendo que pronto los adelantaré como si fueran tortugas. Se lo hago saber para que sepan quién manda en esta jodida carrera.
Km 14: Subo el ritmo a tope.
Km 15: Vomito en una de las mesas de avituallamiento y sobre alguno de los de la organización que reparten las bebidas isotónicas. Discuto con varios miembros de la organización acerca de lo común que debería ser tener ropa de recambio por si alguien te vomita encima. Se niegan a darme Aquarius y se empeñan en darme hostias. Tengo que salir corriendo.
Km 16: Dejo atrás a los miembros de la organización que me perseguían y lanzaban botellas al grito de: "Menos organizar y más entrenar ¡Gordos sebosos! JAJAJAJA"
Km 17: Me ha adelantado bastante gente. Mi posición de carrera es la 1356. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda más de la mitad del recorrido para remontar.
Km 18: Mi posición de carrera es la 1489. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda más de la mitad del recorrido para remontar.
Km 19: Mi posición de carrera es la 1540. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda más de la mitad del recorrido para remontar.
Km 20: Mi posición de carrera es la 1772. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda más de la mitad del recorrido para remontar.
Km 21: Mi posición de carrera es la 1940. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda la mitad del recorrido para remontar.
Km 22: Voy último. Incluso tú me has adelantado sin darte cuenta. Analizo los errores de la primera mitad de carrera y trato de aprender de ellos para remontar y dar la vuelta a la situación. Aún queda casi la mitad del recorrido, me tranquilizo pensándolo.
Km 23: Me siento solo, desde hace mucho rato no veo a nadie ni delante ni detrás.
Km 24: Decido caminar un rato para refrescar piernas antes de lanzar mi ataque definitivo.
Km 25: Mejor me paro, pienso. Si coloco mis manos en las rodillas, agacho la cabeza y escupo al suelo tratando de respirar, recuperaré la energía que necesito, así que lo hago.
Km 25,01: Decido tumbarme en el asfalto y descansar un poco los ojos. Un gran campeón sabe de la importancia de lo mental antes de lo físico. Así que doy prioridad a descansar la mente antes de lanzar mi ataque.
Km 24,98: Varias personas me arrastran apresuradas con cierto alarmismo. Abro fugazmente los ojos y veo a bastantes trabajadores retirando vallas, señales y demás parafernalia de la organización y patrocinadores de la carrera.
Km 24,91: Me acuestan en una camilla y me colocan una mascara de respiración asistida mientras recibo descargas eléctricas con un desfibrilador. Pienso que este tiempo que estoy perdiendo puede ser decisivo a la hora de luchar por el primer puesto.
Km 26: Por fin me muevo con velocidad. En la parte trasera de la ambulancia, un hombre insiste en hacerme preguntas absurdas.
Km 27: Ese molesto hombre me sigue haciendo preguntas absurdas que me niego a responder y ahora también grita al conductor que se de prisa, que esto es más grave de lo que parecía.
Km 28: "¡Lo perdemos! ¡Lo perdemos, joder! ¡Vuelve conmigo amigo! ¡Vuelve conmigo!" Me grita el impresentable de la ambulancia mientras me golpea repetidamente en el esternón y me da más descargas eléctricas con el desfibrilador. Como no salga pronto de esta puta ambulancia no hago ni podio, pienso algo desesperanzado.
Km 42: Abro los ojos y veo a mucha gente que no conozco, aunque sus caras me suenan. Se presentan como mis padres y hermanos. Les pregunto si ya ha terminado la carrera y me dicen que sí, que llevo 17 años en coma y que la carrera terminó minutos antes de mi desfallecimiento. Me enseñan fotos del evento y veo que el negro al que insulté se proclamó ganador. Acepto la derrota con elegancia pero no sin antes prometer revancha.
Tú llegas a la habitación con el garrafón de 5 litros de agua en la mano mientras lloras de alegría. Por lo visto has estado 17 años hablándome, afeitándome, cortándome uñas y pelo y rezando por mi recuperación sin moverte de mi habitación de hospital. Me intentas abrazar pero te aparto de malos modos. Jamás te perdonaré que tiraras el garrafón y me dejaras sin agua en la carrera. Te culparé de mi derrota para siempre.
Un afectuoso saludo
Miguel
Israel a Miguel:
Lo dicho, olvida lo de entrenar juntos jajajjaj estás para que te encierren!!
Miguel a Israel:
Vale Israel, olvidamos lo de la carrera, sin rencores. Hoy es mi cumpleaños, siento no habértelo dicho antes ¿Te gustaría venir a la celebración? Lo pasaremos bien!
Confirma cuanto antes
Un fuerte abrazo
Miguel
Me estoy preparando para correr alguna maratón, busco a alguien con afición por este deporte para entrenas juntos de nivel intermedio. Israel
Miguel a Israel:
Buen día,
Mi nombre es Miguel Rodriguez, he visto su anuncio en el que busca compañero para entrenar. Estoy bastante interesado, he corrido un par de maratones y me gustaría prepararme para las que vengan y ver si consigo rebajar mi tiempo.
Espero su respuesta
Un cordial saludo
Miguel
Israel a Miguel:
Hola Miguel como va?
Ya has corrido antes entonces.... yo he ido a una antes pero tuve que parar xq el calzado me rozaba, era insoportable! que tal tiempo vas tú? yo con acabar me vale ya Je Je
Cuantos años tienes? yo tengo 31 años, te dejo mi movil y hablamos 6******
Miguel a Israel:
Israel,
Alguna he corrido sí, alguna he corrido. He hecho buenos tiempos, me gustaría algún día poder ganar alguna carrera, pero de momento sólo busco entrenar de forma relajada para quemar calorías cogiendo el ritmo
Miguel
Israel a Miguel:
Muy bien tío!
Pero a que le llamas buen tiempo jajaj?? Yo igual tardo más de 3 horas si llego al final
Miguel a Israel:
Israel,
Tres horas son muchas horas para una maratón. Si entrenas y la corres conmigo y nos ayudamos mutuamente, te aseguro que la acabarás mucho antes. Creo que necesitas a alguien como yo para ayudarte, se ve que eres bastante vaguete.
Un saludo!
Miguel
Israel a Miguel:
Je Je.... tengo bastante lio esta semana, después llegan las fiestas ¿que te parece si hablamos en enero?
Miguel a Israel:
Israel,
Podríamos hablar en Enero, por supuesto que sí, pero qué te parece si nos vemos antes? Dónde cenas en nochebuena? Y en nochevieja?
Miguel
Israel a Miguel:
Ceno con la familia como todo el mundo Miguel.... Hablamos despues de las fiestas!
Miguel a Israel:
Bueno, lo veo bien, quizás podamos entrenar algo el día de Reyes ¿Dónde cenas el día cinco?
Miguel
Miguel a Israel:
Israel,
Necesito que me confirmes tu asistencia a la cena de Reyes, mis padres necesitan saber si contamos con tu plato o no para ir planeando los sitios en la mesa. ¿Tienes alergia a algún tipo de comida? ¿Te gustan las cigalas?
Miguel
Israel a Miguel:
Hola!
No recuerdo haber sido invitado a ninguna cena jaja!! las fiestas las paso en familia
Pasalasm bien!
Miguel a Israel:
Israel,
Vaya, he leído tu último mail con mis padres y hermanos y la verdad es que nos has emocionado. Es un honor que nos consideres parte de tu familia, desde el día de hoy las puertas de nuestra casa estarán siempre abiertas para ti. ¿Qué te parece traer una tartita? De manzana o queso por ejemplo! es lo que más gusta en casa!
Un abrazo tío!
Miguel
Miguel a Israel:
Isra,
Andas liado supongo.. estuvimos hablando el Jordi, Carlos y yo sobre el regalo de la Tata y al final le vamos a pillar la freidora, son 15 euros por cabeza ¿Te apuntas, no? A mi padre píllale un libro o un DVD de alguna película histórica, Malditos Bastardos por ejemplo, ya sabes que le encantan.
Un abrazo tío!
Miguel
Israel a Miguel:
No prefieren un coche o un piso en Torrevieja Miguel??
Olvida lo de entrenar, estas muy loco para mi jajajaj!!!
Miguel a Israel:
Israel, pues es una pena que te eches para atrás ahora. Esto es lo que te pierdes, así sería tu maratón si la corrieras conmigo:
Km 0: Estiramos y calentamos musculos en la línea de salida rodeados de nuestros rivales. Somos 2036 corredores en total. Tú te muestras pensativo y concentrado. Yo desafiante y agresivo. Nuestros rivales nos miran con miedo. Los tengo justo donde quiero. Me saco un garrafón de 5 litros de agua de la mochila y te pido que lo sujetes. Dan el pistoletazo de salida y todos arrancamos.
Km 1: Yo salgo en sprint apartando a los rivales que caen como moscas a mi paso. Esta carrera es la mía y quedar segundo sería morir, sólo me vale lo más alto del cajón. Tú no puedes seguir mi ritmo y te quejas amargamente de lo mucho que pesa el garrafón. Yo, como motivador que soy, te digo: "Vamos Israel, fuerte con el agua esa que no pesa nada"
Km 2: Estoy metido en la cabeza de carrera, somos 7 los primeros. Me dedico a insultarles y amenazarles de forma agresiva para amedrentarles y que me dejen solo alante. Un corredor africano me mira con mala cara y me dice que no es un mono, ni un esclavo, que ha entrenado con un prestigioso entrenador y no escapando de leones en la selva, que por favor me dedique a correr y le deje en paz, que él no se ha metido con nadie y que basta ya. Ese cabrón ha mordido mi anzuelo, su concentración se ha ido al traste, ya no es rival para mí.
Km 3: Sigo en cabeza de carrera, pero ahora bastante apartado de los otros seis corredores. Estamos a la misma altura, pero me han obligado a correr a varios metros a la derecha. Murmuran y me miran con cara de miedo y preocupación mientras yo les miro y me rio a carcajadas. Me siento mejor que nunca. En cualquier momento subo el ritmo.
Km 4: Te grito desde adelante que te des prisa con el agua, que me gustaría beber un poco antes del avituallamiento. Tienes mala cara, sudas mucho y estás bastante rojo. Me dices no sé qué acerca de tirar el garrafón de los cojones y que me de agua mi puta madre. Te animo a que subas el ritmo con unas palmadas y unos gritos de motivación.
Km 5: Lo que yo considero gritos de motivación, resulta que tú lo interpretas como serias descalificaciones y graves faltas de respeto. Llegas a mi altura y me lo haces saber de manera airada. Bebo un poco de agua y te devuelvo el garrafón. Tú lo tiras al suelo de malos modos. Me siento decepcionado contigo y te lo hago saber. También te digo lo que pienso de ti realmente.
Km 6: Voy de primero y corro más rápido que nunca. Tú vas de segundo muy cerca mía corriendo a toda velocidad mientras me insultas y me retas a que pare si tengo huevos. Otros diez corredores van detrás tuya también corriendo a buen ritmo, insultándome y recriminándome que les haya escupido y que haya sugerido que sean homosexuales por correr con mallas ajustadas.
Km 7: Empiezo a notar el cansancio. Noto tu aliento en mi nuca y tus intentos de zancadilla en mis piernas. Sigues muy enfadado, parece que recordarte tus problemas de sobrepeso mientras me persigues, lejos de apaciguarte, te enfada más.
Km 8: Miro hacia atrás sonriendo y te veo rojo y lloroso, gritas escupiendo con rabia mientras tus ojos inyectados en sangre se clavan en mí. "Me cago en tu puta madre cabrón. Las hamburguesas dobles se las comerán tus muertos. Párate, párate si tienes huevos hijo de la gran puta" Me dices impotente mientras maldices al cielo con el puño en alto.
Km 9: Bajo el ritmo para coger aire viendo que te has tenido que parar porque te ha dado un punto. Varios corredores me alcanzan y me miran muy molestos, dicen algo como que "dejadlo, da igual, ya se cansará, es un pobre hombre". Está claro que saben quién es el rival a batir.
Km 10: Tras un kilómetro insultando a mis rivales de la cabeza de carrera y sugiriendo que casi todos se dopan, me quedo sin aliento y ellos lo aprovechan para dejarme atrás. Van casi 20 minutos. Voy bien de tiempo y estoy en la posición número 9.
Km 11: Corro al máximo de mis capacidades tratando de remontar puestos para alcanzar a unos corredores que me acaban de sobrepasar.
Km 12: Decido asentarme en la posición 430 mientras reúno las fuerzas necesarias para volver a atacar a la cabeza de carrera. Llevamos media hora, decido que a los 40 minutos será mi momento de atacar y poner esta carrera patas arriba.
Km 13: Decido posponer mi ataque un par de minutos más. Bastantes corredores me adelantan, unos 200 me han pasado en el último kilómetro. Los miro confiado y sonriente sabiendo que pronto los adelantaré como si fueran tortugas. Se lo hago saber para que sepan quién manda en esta jodida carrera.
Km 14: Subo el ritmo a tope.
Km 15: Vomito en una de las mesas de avituallamiento y sobre alguno de los de la organización que reparten las bebidas isotónicas. Discuto con varios miembros de la organización acerca de lo común que debería ser tener ropa de recambio por si alguien te vomita encima. Se niegan a darme Aquarius y se empeñan en darme hostias. Tengo que salir corriendo.
Km 16: Dejo atrás a los miembros de la organización que me perseguían y lanzaban botellas al grito de: "Menos organizar y más entrenar ¡Gordos sebosos! JAJAJAJA"
Km 17: Me ha adelantado bastante gente. Mi posición de carrera es la 1356. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda más de la mitad del recorrido para remontar.
Km 18: Mi posición de carrera es la 1489. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda más de la mitad del recorrido para remontar.
Km 19: Mi posición de carrera es la 1540. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda más de la mitad del recorrido para remontar.
Km 20: Mi posición de carrera es la 1772. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda más de la mitad del recorrido para remontar.
Km 21: Mi posición de carrera es la 1940. Pero me tranquilizo pensando en que aún me queda la mitad del recorrido para remontar.
Km 22: Voy último. Incluso tú me has adelantado sin darte cuenta. Analizo los errores de la primera mitad de carrera y trato de aprender de ellos para remontar y dar la vuelta a la situación. Aún queda casi la mitad del recorrido, me tranquilizo pensándolo.
Km 23: Me siento solo, desde hace mucho rato no veo a nadie ni delante ni detrás.
Km 24: Decido caminar un rato para refrescar piernas antes de lanzar mi ataque definitivo.
Km 25: Mejor me paro, pienso. Si coloco mis manos en las rodillas, agacho la cabeza y escupo al suelo tratando de respirar, recuperaré la energía que necesito, así que lo hago.
Km 25,01: Decido tumbarme en el asfalto y descansar un poco los ojos. Un gran campeón sabe de la importancia de lo mental antes de lo físico. Así que doy prioridad a descansar la mente antes de lanzar mi ataque.
Km 24,98: Varias personas me arrastran apresuradas con cierto alarmismo. Abro fugazmente los ojos y veo a bastantes trabajadores retirando vallas, señales y demás parafernalia de la organización y patrocinadores de la carrera.
Km 24,91: Me acuestan en una camilla y me colocan una mascara de respiración asistida mientras recibo descargas eléctricas con un desfibrilador. Pienso que este tiempo que estoy perdiendo puede ser decisivo a la hora de luchar por el primer puesto.
Km 26: Por fin me muevo con velocidad. En la parte trasera de la ambulancia, un hombre insiste en hacerme preguntas absurdas.
Km 27: Ese molesto hombre me sigue haciendo preguntas absurdas que me niego a responder y ahora también grita al conductor que se de prisa, que esto es más grave de lo que parecía.
Km 28: "¡Lo perdemos! ¡Lo perdemos, joder! ¡Vuelve conmigo amigo! ¡Vuelve conmigo!" Me grita el impresentable de la ambulancia mientras me golpea repetidamente en el esternón y me da más descargas eléctricas con el desfibrilador. Como no salga pronto de esta puta ambulancia no hago ni podio, pienso algo desesperanzado.
Km 42: Abro los ojos y veo a mucha gente que no conozco, aunque sus caras me suenan. Se presentan como mis padres y hermanos. Les pregunto si ya ha terminado la carrera y me dicen que sí, que llevo 17 años en coma y que la carrera terminó minutos antes de mi desfallecimiento. Me enseñan fotos del evento y veo que el negro al que insulté se proclamó ganador. Acepto la derrota con elegancia pero no sin antes prometer revancha.
Tú llegas a la habitación con el garrafón de 5 litros de agua en la mano mientras lloras de alegría. Por lo visto has estado 17 años hablándome, afeitándome, cortándome uñas y pelo y rezando por mi recuperación sin moverte de mi habitación de hospital. Me intentas abrazar pero te aparto de malos modos. Jamás te perdonaré que tiraras el garrafón y me dejaras sin agua en la carrera. Te culparé de mi derrota para siempre.
Un afectuoso saludo
Miguel
Israel a Miguel:
Lo dicho, olvida lo de entrenar juntos jajajjaj estás para que te encierren!!
Miguel a Israel:
Vale Israel, olvidamos lo de la carrera, sin rencores. Hoy es mi cumpleaños, siento no habértelo dicho antes ¿Te gustaría venir a la celebración? Lo pasaremos bien!
Confirma cuanto antes
Un fuerte abrazo
Miguel
lunes, 5 de diciembre de 2011
El blog de Mikel
En este contesto a un comentario que había en un blog:
Ola!! tu blog está genial, me encantaria enlazarlo en mis sitios webs. Por mi parte te pediría un enlace hacia mis web y asi beneficiar ambos con mas visitas.
me respondes a m********@gmail.com
besosss
Catherine
Miguel a Catherine:
Hola Catherine,
He visto que te gusta mucho mi blog, incluso lo defines como "genial", para mí es un enorme honor, la verdad. Llevo trabajando duro en él durante años y todavía no he conseguido casi nada de tráfico, me encantaría estudiar tu oferta, aunque necesitaría alguna explicación más.
Muchas gracias por tu apoyo
Un cordial saludo
Miguel
Catherine a Miguel:
Ola Miguel si es que tu me enlazas mis siitos en tu blog y yo enlazo el tuyo en los mios para sigue beneficiarnos ambos con mas viisitas
estos son mis banners:
(Estos eran sus banners)
Mandame una breve descripcion de tu blog, el titulo que quieres que le ponga y si tienes un banner me lo mandas tambien. Cualquier duda me dicess
Espero tu respuesta
besosssss
Miguel a Catherine:
Hola!
jajaja Qué graciosa eres! Ni que no conocieras el mío después de ese comentario tan bonito que me dejaste!! Me interesa lo que dices, pero antes necesitaría ver tu blog, el tuyo sí que no lo conozco y para linkarlo necesitaría saber que por lo menos me gusta o tiene un contenido apropiado. Y veo por donde vas, pero en principio prefiero no hablar de dinero.
Un saludo!
Miguel
Catherine a Miguel:
Dineroo cual dinero?? yo no hago intercambio de enlaces por dinero, los mios son esos tres que te di:
********s.com
********s.com/
********n.tv
no pues te pido el titulo que quieres por que derre quieres otro no el que ets ane tu blog =D
Miguel a Catherine:
Catalina,
¿Qué tal? Yo sé leer entre líneas, no hay nada por lo que avergonzarse. Mi blog recibe unas 45 visitas al día, eso son unas 2425 al mes y casi 558.000 al año. ¿No creerás realmente que toda esa publicidad va a ser gratis, verdad?
Ah, un título a modo de gancho decías!! jaja No sé, quizás podría enganchar "Los consejos del señor Rodríguez" Ese título es el que me habría gustado tener desde el principio, aunque al final me quedé con el otro, ya sabes
Un abrazo
PD: Lo que podemos hacer de momento, es simplemente poner de prueba los banners y luego ya hablamos del dinero. Ahora mismo pongo tus enlaces en mi blog
Miguel
Catherine a Miguel:
No losiento Miguel no hago intercambios por dinero
saludos
Miguel a Catherine:
Cristina,
Hola, quizás tengas razón, el dinero al fin y al cabo lo estropea todo ¿No crees? Tú me admiras y yo te debo más respeto por ello, así que mejor olvidémonos del dinero. Vamos a recomendarnos mutuamente y ya está.
¿Qué descripción te gustaría que pusiera en mi blog sobre los tuyos? Mejor que salga de ti que de mí, tú los conoces mejor!
Un afectuoso saludo!
Miguel Rodríguez
Catherine a Miguel:
si pero hace rato no em haz dicho de que blog me scribes cual es?
Miguel a Catherine:
Carolina,
ah, perdona pensaba que ya conocias mi blog, realmente no lo conoces? Pensaba que creeías que era genial.
Miguel
Catherine a Miguel:
no soy Carolina ademas no soy adivina yo te escrito un comentario no me acuerdo cual es tu link en ningun momento me haz dicho cual es, prefiero no hacer ningun intercambio contigo te estas poniendo muy molesto para mi asi que mejor no
chau
Miguel a Catherine:
Ah, perdona la confusión
Carolina, entiendo que por el contenido de mi blog te pueda avergonzar un poco recomendarlo, pero no te preocupes, la gente de internet es muy abierta. Y aunque no lo fueran, los gustos no deben avergonzarnos, hay que tener personalidad en la vida. Yo ya te he metido en mi blog! Ahora te toca a ti: Esto es lo que me gustaría que pusieras en la recomendación de tu blog sobre el mío:
Título: "Los consejos del señor Rodríguez"
Descripción: "Los consejos del señor Rodríguez" es un blog de ayuda a esas chicas jóvenes con problemas de sobrepeso también conocidas como anoréxicas. Miguel Rodríguez entiende que si una chica se ve gorda, es porque en realidad está gorda, así que en el blog "Los consejos del señor Rodríguez" encontraréis todo tipo de consejos para no comer y que tus padres no se enteren! Desde el truco de la comida en la servilleta hasta el de usar el Disiclín para provocar los vómitos sin dejar olor, pasando por un clásico como el de agujerearse las muelas para acumular la comida en su interior sin levantar sospechas. Si pesas más de 35 kilos y necesitas adelgazar "Los consejos del señor Rodríguez" es el blog que necesitas! Vísitalo cuanto antes. A mí me encanta!
Muchas gracias por colaborar conmigo y me alegra mucho haberte ayudado, inspirado y entretenido. Tener seguidores en mi blog es muy importante para que se mantenga vivo!
Muchas gracias!
Un abrazo
Miguel
Ola!! tu blog está genial, me encantaria enlazarlo en mis sitios webs. Por mi parte te pediría un enlace hacia mis web y asi beneficiar ambos con mas visitas.
me respondes a m********@gmail.com
besosss
Catherine
Miguel a Catherine:
Hola Catherine,
He visto que te gusta mucho mi blog, incluso lo defines como "genial", para mí es un enorme honor, la verdad. Llevo trabajando duro en él durante años y todavía no he conseguido casi nada de tráfico, me encantaría estudiar tu oferta, aunque necesitaría alguna explicación más.
Muchas gracias por tu apoyo
Un cordial saludo
Miguel
Catherine a Miguel:
Ola Miguel si es que tu me enlazas mis siitos en tu blog y yo enlazo el tuyo en los mios para sigue beneficiarnos ambos con mas viisitas
estos son mis banners:
(Estos eran sus banners)
Mandame una breve descripcion de tu blog, el titulo que quieres que le ponga y si tienes un banner me lo mandas tambien. Cualquier duda me dicess
Espero tu respuesta
besosssss
Miguel a Catherine:
Hola!
jajaja Qué graciosa eres! Ni que no conocieras el mío después de ese comentario tan bonito que me dejaste!! Me interesa lo que dices, pero antes necesitaría ver tu blog, el tuyo sí que no lo conozco y para linkarlo necesitaría saber que por lo menos me gusta o tiene un contenido apropiado. Y veo por donde vas, pero en principio prefiero no hablar de dinero.
Un saludo!
Miguel
Catherine a Miguel:
Dineroo cual dinero?? yo no hago intercambio de enlaces por dinero, los mios son esos tres que te di:
********s.com
********s.com/
********n.tv
no pues te pido el titulo que quieres por que derre quieres otro no el que ets ane tu blog =D
Miguel a Catherine:
Catalina,
¿Qué tal? Yo sé leer entre líneas, no hay nada por lo que avergonzarse. Mi blog recibe unas 45 visitas al día, eso son unas 2425 al mes y casi 558.000 al año. ¿No creerás realmente que toda esa publicidad va a ser gratis, verdad?
Ah, un título a modo de gancho decías!! jaja No sé, quizás podría enganchar "Los consejos del señor Rodríguez" Ese título es el que me habría gustado tener desde el principio, aunque al final me quedé con el otro, ya sabes
Un abrazo
PD: Lo que podemos hacer de momento, es simplemente poner de prueba los banners y luego ya hablamos del dinero. Ahora mismo pongo tus enlaces en mi blog
Miguel
Catherine a Miguel:
No losiento Miguel no hago intercambios por dinero
saludos
Miguel a Catherine:
Cristina,
Hola, quizás tengas razón, el dinero al fin y al cabo lo estropea todo ¿No crees? Tú me admiras y yo te debo más respeto por ello, así que mejor olvidémonos del dinero. Vamos a recomendarnos mutuamente y ya está.
¿Qué descripción te gustaría que pusiera en mi blog sobre los tuyos? Mejor que salga de ti que de mí, tú los conoces mejor!
Un afectuoso saludo!
Miguel Rodríguez
Catherine a Miguel:
si pero hace rato no em haz dicho de que blog me scribes cual es?
Miguel a Catherine:
Carolina,
ah, perdona pensaba que ya conocias mi blog, realmente no lo conoces? Pensaba que creeías que era genial.
Miguel
Catherine a Miguel:
no soy Carolina ademas no soy adivina yo te escrito un comentario no me acuerdo cual es tu link en ningun momento me haz dicho cual es, prefiero no hacer ningun intercambio contigo te estas poniendo muy molesto para mi asi que mejor no
chau
Miguel a Catherine:
Ah, perdona la confusión
Carolina, entiendo que por el contenido de mi blog te pueda avergonzar un poco recomendarlo, pero no te preocupes, la gente de internet es muy abierta. Y aunque no lo fueran, los gustos no deben avergonzarnos, hay que tener personalidad en la vida. Yo ya te he metido en mi blog! Ahora te toca a ti: Esto es lo que me gustaría que pusieras en la recomendación de tu blog sobre el mío:
Título: "Los consejos del señor Rodríguez"
Descripción: "Los consejos del señor Rodríguez" es un blog de ayuda a esas chicas jóvenes con problemas de sobrepeso también conocidas como anoréxicas. Miguel Rodríguez entiende que si una chica se ve gorda, es porque en realidad está gorda, así que en el blog "Los consejos del señor Rodríguez" encontraréis todo tipo de consejos para no comer y que tus padres no se enteren! Desde el truco de la comida en la servilleta hasta el de usar el Disiclín para provocar los vómitos sin dejar olor, pasando por un clásico como el de agujerearse las muelas para acumular la comida en su interior sin levantar sospechas. Si pesas más de 35 kilos y necesitas adelgazar "Los consejos del señor Rodríguez" es el blog que necesitas! Vísitalo cuanto antes. A mí me encanta!
Muchas gracias por colaborar conmigo y me alegra mucho haberte ayudado, inspirado y entretenido. Tener seguidores en mi blog es muy importante para que se mantenga vivo!
Muchas gracias!
Un abrazo
Miguel
lunes, 28 de noviembre de 2011
La fiesta de Mikel
Anuncio original: Fiesta en casa rural
Busco gente para organizar una fiesta, tengo casa libre a 20 minutos de Santiago este finde semana
Miguel a Anxo:
He visto que estás organizando una fiesta, me gustaría participar ¿Qué tipo de fiesta tienes en mente? Me llamo Miguel
Anxo a Miguel:
¡Gracias por contestar a mi anuncio Miguel! Aún no sé que tipo de fiesta XDD
Unas cervezas, algo de música y gente de buen rollo. Tengo un futbolín en el garage que son las risas!
Si conoces gente avisales. Yo soy Anxo
Miguel a Anxo:
Anxo, Anxo, Anxo... Anxo!
Te veo muy verde en la organización de fiestas. Has tenido suerte que me he encontrado con tu anuncio. Yo llevo 2 años en la universidad de Santiago y en este tiempo habré organizado unas mil fiestas, no te exagero. Si tú quieres hacer un fiestón de esos que se caga la perra. Déjalo todo en mis manos y ya verás. Dime dónde es, vas a flipar.
Miguel
Anxo a Miguel:
XDD ¡Que colgao! Si quieres ayudarme a organizar de puta madre tío. Hasta que no sepa quien eres paso de decirte donde está la casa, paso de que se me vaya de las manos, espero que lo entiendas ¡No te conozco! XDD
Anxo
Miguel a Anxo:
Bueno Anxo, no pasa nada, yo organizo desde aquí y tú ya vas preparando desde allí. Aunque te digo que soy de fiar, no tienes de qué preocuparte. Ya he hablado con algunos amigos y parecen dispuestos a sumarse a la fiesta. Había pensado en cobrar a 5 euros la asistencia para tener pasta con la que comprar las cosas de la fiesta ¿Cómo lo ves? ¿Qué música te gusta?
Un abrazo fuerte
Miguel
Anxo a Miguel:
¡No había pensado en eso! Si a la gente no le importa pagar perfecto, pero tampoco quiero mucha gente en casa ¡eh! Unos diez con algunas chicas es lo que busco
Miguel a Anxo:
Anxo,
Bueno, somos 20 personas ya, (11 mujeres) si te parece demasiado puedo decirles que no vengan y nos quedamos los 9 para jugar al futbolín. Aunque ya he recolectado la pasta (a falta de tus 15 euros) y ya tengo el inventario de lo que necesitamos.
Yo soy una persona muy ocupada, así que necesito que vayas a comprarme los siguientes productos para la fiesta:
- Vasos de plástico
- Cerveza
- Pan, jamón y queso para hacer bocadillos
- Refrescos
- Ron
- Hielo
- Pajitas
- Play Station 3 con el Pro Evolution Soccer 2012
- Bolas de luces
- Cama elástica pequeña
- Preservativos de sabor melocotón
- Botiquín de primeros auxilios
- Gomina
- Pegamento
- Detector de metales
- Crucifijos invertidos
- Fotos de al menos 5 familiares directos tuyos
- Un cubo
- Un saco
- Una cabra
- Disiclín
- Un sable (o cuchillo afilado)
- Fregona
- 2 gallos
- Ropa negra
- Velas negras
- Ouija
- Fuego
Miguel
Anxo a Miguel:
Yo no voy a pagar ¡¡Es mi casa!!
Anxo a Miguel:
Hasta las pajitas lo veo bien, a partir de ahí ya me vacilas. No compron nada
Miguel a Anxo:
Vamos a ver Anxo, tienes que comprar todo lo que te he dicho, excepto la consola, si no quieres comprar la Play Station no la compres, es prescindible. Pero como a mis nietos les encanta el aparato ese y tú pareces ser un chico joven, pensé que te vendría muy bien para distraerte mientras nosotros hacemos nuestros rituales.
Miguel
Anxo a Miguel:
XDD Nietos en la universidad claro, vete a tomar por culo anda
Miguel a Anxo:
Anxo,
Soy profesor de Historia del Arte en la Universidad de Santiago, tengo 62 años y 3 nietos. Pensé que conocías mi edad desde el principio. En todo caso te pido disculpas por la confusión, aunque también te digo que el resto de los asistentes a tu fiesta son más jóvenes, soy el único que llega a los sesenta.
Miguel
Anxo a Miguel:
Lo siento señor, pero no me interesa meter en mi casa a gente mayor y menos con esas locuras que hablaste. Mi fiesta es para gente joven. ¡Gente que va a la universidad a estudiar no de profesor!
Miguel a Anxo:
Vale Anxo,
No hay que intentar hacer daño con lo de la edad tampoco, soy mayor, lo sé. Vamos a ver... Si quieres puedo hablar con una alumna que tengo que es muy buscona, una chica de mente muy liberal que ya he usado en otras ocasiones ¿Si te la llevo a casa nos dejas hacer el ritual? Es que encontrar ahora una casa nueva lo veo difícil
Piénsatelo
Miguel
Anxo a Miguel:
En mi casa no se hacen rituales, no me interesan chica buconas ¡Corta el royo ya!
Miguel a Anxo:
Anxo,
Te llevamos a la chica y te pagamos 1000 euros si nos dejas hacer el ritual en tu casa.
Un cordial saludo
Miguel
Anxo a Miguel:
Por lo que pides me tiene pinta a ser ritual muy chungo y yo paso de esas movidas chungas.
Anxo a Miguel:
Si me das telefono podemos conocernos y me enseñas el dinero, sino ni de coña
Miguel a Anxo:
Anxo,
Ves muchas películas, verdad? Yo no puedo ir quedando con niñatos para enseñarles dinero. Tendrás que fiarte de mi palabra.
El ritual es muy sencillo, consiste en crear un círculo de fuego rodeado de velas negras por toda la casa, sacrificar una cabra en una cama elástica, meter su sangre en un cubo, cortar el cuello a dos gallos y pegárselos con pegamento formando un nuevo ser con dos cuerpos y sin cabeza (el galloble) Mientras bebemos la sangre de la cabra agradecer su clemencia a Satanás el Rey de las tinieblas hasta que el galloble deje de correr. Después, cogemos a un joven varón no creyente e inocente, lo embadurnamos de sangre, le metemos las cabezas del gallo en la boca y le sodomizamos mientras hablamos a través de la Ouija con sus antepasados que yacen en el Infierno gracias a sus fotos de familiares directos. Si éstos lo pidiesen y el ritual funciona, lo culminaríamos con el sacrificio humano de ese joven infiel y nos comeríamos sus entrañas en señal de fe y respeto por nuestro verdadero Amo y Señor Satanás.
Espero haber despejado tus comprensibles dudas
Un fuerte abrazo
Miguel
PD: He hablado con dos amigas de Madrid muy jóvenes que estarían dispuestas a venir, por si eso te anímase más, son muy enrolladas y controlan un huevo. Ya han hecho rituales en sitios como La Casa Blanca o La Moncloa entre otros.
Anxo a Miguel:
O eres un loco o no tienes ni puta gracia. En cualquier caso paso de ti y de tus rituales de mierda.
Busco gente para organizar una fiesta, tengo casa libre a 20 minutos de Santiago este finde semana
Miguel a Anxo:
He visto que estás organizando una fiesta, me gustaría participar ¿Qué tipo de fiesta tienes en mente? Me llamo Miguel
Anxo a Miguel:
¡Gracias por contestar a mi anuncio Miguel! Aún no sé que tipo de fiesta XDD
Unas cervezas, algo de música y gente de buen rollo. Tengo un futbolín en el garage que son las risas!
Si conoces gente avisales. Yo soy Anxo
Miguel a Anxo:
Anxo, Anxo, Anxo... Anxo!
Te veo muy verde en la organización de fiestas. Has tenido suerte que me he encontrado con tu anuncio. Yo llevo 2 años en la universidad de Santiago y en este tiempo habré organizado unas mil fiestas, no te exagero. Si tú quieres hacer un fiestón de esos que se caga la perra. Déjalo todo en mis manos y ya verás. Dime dónde es, vas a flipar.
Miguel
Anxo a Miguel:
XDD ¡Que colgao! Si quieres ayudarme a organizar de puta madre tío. Hasta que no sepa quien eres paso de decirte donde está la casa, paso de que se me vaya de las manos, espero que lo entiendas ¡No te conozco! XDD
Anxo
Miguel a Anxo:
Bueno Anxo, no pasa nada, yo organizo desde aquí y tú ya vas preparando desde allí. Aunque te digo que soy de fiar, no tienes de qué preocuparte. Ya he hablado con algunos amigos y parecen dispuestos a sumarse a la fiesta. Había pensado en cobrar a 5 euros la asistencia para tener pasta con la que comprar las cosas de la fiesta ¿Cómo lo ves? ¿Qué música te gusta?
Un abrazo fuerte
Miguel
Anxo a Miguel:
¡No había pensado en eso! Si a la gente no le importa pagar perfecto, pero tampoco quiero mucha gente en casa ¡eh! Unos diez con algunas chicas es lo que busco
Miguel a Anxo:
Anxo,
Bueno, somos 20 personas ya, (11 mujeres) si te parece demasiado puedo decirles que no vengan y nos quedamos los 9 para jugar al futbolín. Aunque ya he recolectado la pasta (a falta de tus 15 euros) y ya tengo el inventario de lo que necesitamos.
Yo soy una persona muy ocupada, así que necesito que vayas a comprarme los siguientes productos para la fiesta:
- Vasos de plástico
- Cerveza
- Pan, jamón y queso para hacer bocadillos
- Refrescos
- Ron
- Hielo
- Pajitas
- Play Station 3 con el Pro Evolution Soccer 2012
- Bolas de luces
- Cama elástica pequeña
- Preservativos de sabor melocotón
- Botiquín de primeros auxilios
- Gomina
- Pegamento
- Detector de metales
- Crucifijos invertidos
- Fotos de al menos 5 familiares directos tuyos
- Un cubo
- Un saco
- Una cabra
- Disiclín
- Un sable (o cuchillo afilado)
- Fregona
- 2 gallos
- Ropa negra
- Velas negras
- Ouija
- Fuego
Miguel
Anxo a Miguel:
Yo no voy a pagar ¡¡Es mi casa!!
Anxo a Miguel:
Hasta las pajitas lo veo bien, a partir de ahí ya me vacilas. No compron nada
Miguel a Anxo:
Vamos a ver Anxo, tienes que comprar todo lo que te he dicho, excepto la consola, si no quieres comprar la Play Station no la compres, es prescindible. Pero como a mis nietos les encanta el aparato ese y tú pareces ser un chico joven, pensé que te vendría muy bien para distraerte mientras nosotros hacemos nuestros rituales.
Miguel
Anxo a Miguel:
XDD Nietos en la universidad claro, vete a tomar por culo anda
Miguel a Anxo:
Anxo,
Soy profesor de Historia del Arte en la Universidad de Santiago, tengo 62 años y 3 nietos. Pensé que conocías mi edad desde el principio. En todo caso te pido disculpas por la confusión, aunque también te digo que el resto de los asistentes a tu fiesta son más jóvenes, soy el único que llega a los sesenta.
Miguel
Anxo a Miguel:
Lo siento señor, pero no me interesa meter en mi casa a gente mayor y menos con esas locuras que hablaste. Mi fiesta es para gente joven. ¡Gente que va a la universidad a estudiar no de profesor!
Miguel a Anxo:
Vale Anxo,
No hay que intentar hacer daño con lo de la edad tampoco, soy mayor, lo sé. Vamos a ver... Si quieres puedo hablar con una alumna que tengo que es muy buscona, una chica de mente muy liberal que ya he usado en otras ocasiones ¿Si te la llevo a casa nos dejas hacer el ritual? Es que encontrar ahora una casa nueva lo veo difícil
Piénsatelo
Miguel
Anxo a Miguel:
En mi casa no se hacen rituales, no me interesan chica buconas ¡Corta el royo ya!
Miguel a Anxo:
Anxo,
Te llevamos a la chica y te pagamos 1000 euros si nos dejas hacer el ritual en tu casa.
Un cordial saludo
Miguel
Anxo a Miguel:
Por lo que pides me tiene pinta a ser ritual muy chungo y yo paso de esas movidas chungas.
Anxo a Miguel:
Si me das telefono podemos conocernos y me enseñas el dinero, sino ni de coña
Miguel a Anxo:
Anxo,
Ves muchas películas, verdad? Yo no puedo ir quedando con niñatos para enseñarles dinero. Tendrás que fiarte de mi palabra.
El ritual es muy sencillo, consiste en crear un círculo de fuego rodeado de velas negras por toda la casa, sacrificar una cabra en una cama elástica, meter su sangre en un cubo, cortar el cuello a dos gallos y pegárselos con pegamento formando un nuevo ser con dos cuerpos y sin cabeza (el galloble) Mientras bebemos la sangre de la cabra agradecer su clemencia a Satanás el Rey de las tinieblas hasta que el galloble deje de correr. Después, cogemos a un joven varón no creyente e inocente, lo embadurnamos de sangre, le metemos las cabezas del gallo en la boca y le sodomizamos mientras hablamos a través de la Ouija con sus antepasados que yacen en el Infierno gracias a sus fotos de familiares directos. Si éstos lo pidiesen y el ritual funciona, lo culminaríamos con el sacrificio humano de ese joven infiel y nos comeríamos sus entrañas en señal de fe y respeto por nuestro verdadero Amo y Señor Satanás.
Espero haber despejado tus comprensibles dudas
Un fuerte abrazo
Miguel
PD: He hablado con dos amigas de Madrid muy jóvenes que estarían dispuestas a venir, por si eso te anímase más, son muy enrolladas y controlan un huevo. Ya han hecho rituales en sitios como La Casa Blanca o La Moncloa entre otros.
Anxo a Miguel:
O eres un loco o no tienes ni puta gracia. En cualquier caso paso de ti y de tus rituales de mierda.
lunes, 7 de noviembre de 2011
Blow
Anuncio original: Un grupo de amigos para pasarlo bien
Soy xico de 20 años (casi 21!) y estoy reuniendo un grupo de amigos para pasarlo bien, ir al cine, hacer deporte, lo que sea! Siempre y cuando sea sano. Espero vuestros mails!
Miguel a Él:
¿Viene la corriente del desierto por el norte cuando los gorriones están en el nido? ;)
Miguel Rodríguez
Él a Miguel:
Hola Miguel ¿?
Miguel a Él:
¿Se apaga la sonrisa del mapatxe cuando el rocío matutino humedece los pastos? ;)
Miguel
Él a Miguel:
Pues vale si tu lo dices perfecto!
Miguel a Él:
¿Entonces sí? Perfecto!!
Quiero 5 gramos ¿Por qué los nómadas errantes aún caminan con catiuscas, verdad? ;)
Miguel
Miguel a Él:
Amigo,
Necesito lo que te pedí cuanto antes, ya tengo el dinero
Un saludo!
Miguel
Él a Miguel:
nada que ver conmigo
Miguel a Él:
No te hagas ahora el despistado tío, soy legal, 250 por los 5 gramos y te los dejo en la morada del boticario de pelo blanco ;)
Miguel
Él a Miguel:
sigo sin entender jajajjja
Miguel a Él:
Ya me habían avisado de que te cortabas mucho por aquí, por eso te hablaba en código... pero tranki tío! Yo soy legal, si quieres hablo más claro, pero igual nos tienen vigilados, no sé, aquí el que se arriesga eres tú más que yo, si quieres que hable claro avisa
Miguel
Él a Miguel:
habla claro porue sigues sin hablar nada claro...
Miguel a Él:
Vale,
Unos colegas de un foro me dijeron que distribuyes cocaína a través de los tablones de los clasificados poniendo anuncios moñas de tapadera. Me gustaría pillarte 5 gramos de tu mierda, dicen que es buena de cojones. Y tranquilo, que yo soy legal! Vengo de parte del Johnny, fue él quién me dijo que te hablase en metáfora porque la policía ya anda detrás tuya. ¿Te pago por paypal, verdad?
Miguel
Miguel a Él:
Tío,
¿Le han mordido la cola a la ardilla de la cordillera?
Espero que no
Un saludo!
Miguel
Él a Miguel:
No me han mordido nada jaja! Pero te equivocas totalemnte conmigo, no vendo absolutamente nada estas de coña no?
Miguel a Él:
Relájate joder, que no pasa nada, no soy policía. Ya me había avisado Johnny de lo paranoico que estabas con todo esto ¿Tienes los 5 gramos o no?
Miguel Rodríguez
Él a Miguel:
NO! y no conozco a ningun Jonny jaja Te equivocas totalmente!
María a Él:
Hola, me han dicho que vendes semillas de mariahuana ¿A cuánto las estarías vendiendo?
María
Javier a Él
Buenas, ¿Las pastillas y el éxtasis líquido los vendes tú, verdad?
Javier
Freddy a Él:
SOY FREDDY "EL HOSTIAS", ME HA DICHO MIGUEL RODRÍGUEZ QUE TE DEDICAS A TRAFICAR CON DROGA POR LOS TABLONES DE ANUNCIOS CLASIFICADOS, ESE TERRENO ES MÍO, COMO ME LO SIGAS PISANDO TOMARÉ MEDIDAS DRÁSTICAS
FREDDY
Freddy a Él:
NO ME ANDO CON BROMAS, DEJA DE VENDER COCAÍNA EN MI TERRITORIO. SEGUNDO AVISO
FREDDY
Él a Freddy:
vale, nunca lo hice y no lo hago, ya puedes dejarme de escribir
Miguel a Freddy y a Él:
Buenas Freddy!
Nada, que gracias por el interés pero al final he preferido pillarle la coca al otro tío, al del anuncio del grupo de amigos para pasarlo bien, me han dicho que su mierda es sustancialmente mejor. Espero que lo entiendas y no haya rencores
Un abrazo
Miguel Rodríguez
PD: Espero que salgas de la cárcel cuanto antes, eres un tío legal
Freddy a Él y a Miguel:
No te preocupes Miguel, eres libre de elegir a quien quieras, estás en tu pleno derecho, gracias por tu amabilidad, predisposición y buenas palabras. Un abrazo!
Y TÚ, EL DEL ANUNCIO DEL GRUPO DE AMIGOS PARA PASARLO BIEN, TERCER Y ÚLTIMO AVISO QUE TE HAGO. O DEJAS DE VENDER EN LOS TABLONES O TENDREMOS UN PROBLEMA MUY SERIO. NO ME ANDO CON TONTERÍAS.
FREDDY
Él a Miguel y a Freddy:
Pues ahora aviso yo; o me dejais de molestar los dos o aviso a la guardia civil, y hablo muy en serio
Miguel a Freddy y a Él:
Yo sólo quiero la coca y nada más tío, no busco problemas, en serio
Freddy a Él y a Miguel:
Tranquilo Miguel, este va de farol, es el clásico camello rajao de internet. Si quieres aún te puedo pasar yo los 5 gramillos esos, sin rencores eh.
Freddy a Él:
OYE TÍO, NI TÚ ME GUSTAS A MÍ, NI YO TE GUSTO A TI, PERO ME PUEDES PASAR LOS 5 GRAMOS PARA MIGUEL? ES QUE YO ANDO SIN NADA. LA VERDAD ES QUE NO ME DEDICO A TRAFICAR NI NADA, SÓLO ESTABA VENDIENDO MI COCHE Y EL TIPO ESTE ME EMPEZÓ A MANDAR MENSAJES RAROS CIFRADOS EN CLAVE. LE HE DICHO QUE ESTOY EN LA CÁRCEL Y TODO PARA GANARME SU RESPETO. EL CASO ES QUE AHORA HE DECIDIDO EMPEZAR A VENDER, PERO NO SÉ DE DONDE SACAR LA DROGA ¿TE APETECE QUE NOS ASOCIEMOS?
PIÉNSALO
FREDDY
Él a Freddy:
No quiero formar parte de nada de esto, voy en serio con lo de denunciar si no me dejas en paz
Miguel a Él:
¿Vuela el zorro alto cuando la marea baja al ritmo de las olas? ;)
Miguel
Él a Miguel:
Ni yo ni el que escribe en mayuscula vendemos drogas, ahora ya si eso nos dejas en paz
Johnny a Él
Buenas,
Me llamo Johnny, te he estado haciendo bastante publicidad por los foros de internet, espero al menos un 40% de la ganancias de tus ventas, he perdido bastante tiempo de trabajo en recomendarte a la gente
Saludos cordiales
Johnny
Él a Johnny
eres tu el que me metio en todo este lio?? ajaja el 40% de todos los locos que me estan escribiendo te doy si quieres
No en serio diles que me dejen en paz porque no vendo nada, lo juro por lo que quieras
Johnny a Él
¿Ya no traficas? Qué pena...
Yo por si acaso te sigo recomendando por ahí, por si cambias de opinión y vuelves a lo tuyo
Sigue así! Un abrazo!
Johnny
Carlos a Él:
¿Es aquí donde se vende la heroína?
Carlos
Él a Carlos:
No, es aquí ******@hotmail.com (la cuenta de Johnny)
Soy xico de 20 años (casi 21!) y estoy reuniendo un grupo de amigos para pasarlo bien, ir al cine, hacer deporte, lo que sea! Siempre y cuando sea sano. Espero vuestros mails!
Miguel a Él:
¿Viene la corriente del desierto por el norte cuando los gorriones están en el nido? ;)
Miguel Rodríguez
Él a Miguel:
Hola Miguel ¿?
Miguel a Él:
¿Se apaga la sonrisa del mapatxe cuando el rocío matutino humedece los pastos? ;)
Miguel
Él a Miguel:
Pues vale si tu lo dices perfecto!
Miguel a Él:
¿Entonces sí? Perfecto!!
Quiero 5 gramos ¿Por qué los nómadas errantes aún caminan con catiuscas, verdad? ;)
Miguel
Miguel a Él:
Amigo,
Necesito lo que te pedí cuanto antes, ya tengo el dinero
Un saludo!
Miguel
Él a Miguel:
nada que ver conmigo
Miguel a Él:
No te hagas ahora el despistado tío, soy legal, 250 por los 5 gramos y te los dejo en la morada del boticario de pelo blanco ;)
Miguel
Él a Miguel:
sigo sin entender jajajjja
Miguel a Él:
Ya me habían avisado de que te cortabas mucho por aquí, por eso te hablaba en código... pero tranki tío! Yo soy legal, si quieres hablo más claro, pero igual nos tienen vigilados, no sé, aquí el que se arriesga eres tú más que yo, si quieres que hable claro avisa
Miguel
Él a Miguel:
habla claro porue sigues sin hablar nada claro...
Miguel a Él:
Vale,
Unos colegas de un foro me dijeron que distribuyes cocaína a través de los tablones de los clasificados poniendo anuncios moñas de tapadera. Me gustaría pillarte 5 gramos de tu mierda, dicen que es buena de cojones. Y tranquilo, que yo soy legal! Vengo de parte del Johnny, fue él quién me dijo que te hablase en metáfora porque la policía ya anda detrás tuya. ¿Te pago por paypal, verdad?
Miguel
Miguel a Él:
Tío,
¿Le han mordido la cola a la ardilla de la cordillera?
Espero que no
Un saludo!
Miguel
Él a Miguel:
No me han mordido nada jaja! Pero te equivocas totalemnte conmigo, no vendo absolutamente nada estas de coña no?
Miguel a Él:
Relájate joder, que no pasa nada, no soy policía. Ya me había avisado Johnny de lo paranoico que estabas con todo esto ¿Tienes los 5 gramos o no?
Miguel Rodríguez
Él a Miguel:
NO! y no conozco a ningun Jonny jaja Te equivocas totalmente!
María a Él:
Hola, me han dicho que vendes semillas de mariahuana ¿A cuánto las estarías vendiendo?
María
Javier a Él
Buenas, ¿Las pastillas y el éxtasis líquido los vendes tú, verdad?
Javier
Freddy a Él:
SOY FREDDY "EL HOSTIAS", ME HA DICHO MIGUEL RODRÍGUEZ QUE TE DEDICAS A TRAFICAR CON DROGA POR LOS TABLONES DE ANUNCIOS CLASIFICADOS, ESE TERRENO ES MÍO, COMO ME LO SIGAS PISANDO TOMARÉ MEDIDAS DRÁSTICAS
FREDDY
Freddy a Él:
NO ME ANDO CON BROMAS, DEJA DE VENDER COCAÍNA EN MI TERRITORIO. SEGUNDO AVISO
FREDDY
Él a Freddy:
vale, nunca lo hice y no lo hago, ya puedes dejarme de escribir
Miguel a Freddy y a Él:
Buenas Freddy!
Nada, que gracias por el interés pero al final he preferido pillarle la coca al otro tío, al del anuncio del grupo de amigos para pasarlo bien, me han dicho que su mierda es sustancialmente mejor. Espero que lo entiendas y no haya rencores
Un abrazo
Miguel Rodríguez
PD: Espero que salgas de la cárcel cuanto antes, eres un tío legal
Freddy a Él y a Miguel:
No te preocupes Miguel, eres libre de elegir a quien quieras, estás en tu pleno derecho, gracias por tu amabilidad, predisposición y buenas palabras. Un abrazo!
Y TÚ, EL DEL ANUNCIO DEL GRUPO DE AMIGOS PARA PASARLO BIEN, TERCER Y ÚLTIMO AVISO QUE TE HAGO. O DEJAS DE VENDER EN LOS TABLONES O TENDREMOS UN PROBLEMA MUY SERIO. NO ME ANDO CON TONTERÍAS.
FREDDY
Él a Miguel y a Freddy:
Pues ahora aviso yo; o me dejais de molestar los dos o aviso a la guardia civil, y hablo muy en serio
Miguel a Freddy y a Él:
Yo sólo quiero la coca y nada más tío, no busco problemas, en serio
Freddy a Él y a Miguel:
Tranquilo Miguel, este va de farol, es el clásico camello rajao de internet. Si quieres aún te puedo pasar yo los 5 gramillos esos, sin rencores eh.
Freddy a Él:
OYE TÍO, NI TÚ ME GUSTAS A MÍ, NI YO TE GUSTO A TI, PERO ME PUEDES PASAR LOS 5 GRAMOS PARA MIGUEL? ES QUE YO ANDO SIN NADA. LA VERDAD ES QUE NO ME DEDICO A TRAFICAR NI NADA, SÓLO ESTABA VENDIENDO MI COCHE Y EL TIPO ESTE ME EMPEZÓ A MANDAR MENSAJES RAROS CIFRADOS EN CLAVE. LE HE DICHO QUE ESTOY EN LA CÁRCEL Y TODO PARA GANARME SU RESPETO. EL CASO ES QUE AHORA HE DECIDIDO EMPEZAR A VENDER, PERO NO SÉ DE DONDE SACAR LA DROGA ¿TE APETECE QUE NOS ASOCIEMOS?
PIÉNSALO
FREDDY
Él a Freddy:
No quiero formar parte de nada de esto, voy en serio con lo de denunciar si no me dejas en paz
Miguel a Él:
¿Vuela el zorro alto cuando la marea baja al ritmo de las olas? ;)
Miguel
Él a Miguel:
Ni yo ni el que escribe en mayuscula vendemos drogas, ahora ya si eso nos dejas en paz
Johnny a Él
Buenas,
Me llamo Johnny, te he estado haciendo bastante publicidad por los foros de internet, espero al menos un 40% de la ganancias de tus ventas, he perdido bastante tiempo de trabajo en recomendarte a la gente
Saludos cordiales
Johnny
Él a Johnny
eres tu el que me metio en todo este lio?? ajaja el 40% de todos los locos que me estan escribiendo te doy si quieres
No en serio diles que me dejen en paz porque no vendo nada, lo juro por lo que quieras
Johnny a Él
¿Ya no traficas? Qué pena...
Yo por si acaso te sigo recomendando por ahí, por si cambias de opinión y vuelves a lo tuyo
Sigue así! Un abrazo!
Johnny
Carlos a Él:
¿Es aquí donde se vende la heroína?
Carlos
Él a Carlos:
No, es aquí ******@hotmail.com (la cuenta de Johnny)
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