(En este el anuncio era mio)
Anuncio original:
Soy un viajante con gran variedad de Monedas antiguas, me gustaría venderlas a precios asequibles a personas interesadas. Contacto en: m********@hotmail.com
Antonio a Miguel:
que monedas tienes
Miguel a Antonio:
¿Qué monedas buscas?
Antonio a Miguel:
me interesan las de plata y las de suiza. saludos
Miguel a Antonio:
como sé que no eres policia?
Antonio a Miguel:
joder , si viendo el correo piensas que soy policia , no podras hacer ninguntrato por el correo . soy de orihuela alicante , y me colecciono monedas desde siempre. y te recuerdo que el coleccionismo esta legal en españa y hay muchas asociaciones de coleccionismo , he conprado muchas monedas por todo el mundo , bueno saludos y espero noticias si quieres o puedes .
Miguel a Antonio:
Antonio,
Hablas exactamente como un policía, de todos es sabido que el indice policial en Orihuela es el más alto de España, no me cuesta imaginarte ahí sentado con un micrófono escondido debajo de tu chaqueta. ¿Qué es legal? Pues sí, lo que venden los novatos es legal por supuesto, lo que vendo yo ya es otra cosa, he viajado mucho, he investigado mucho, me he jugado el pellejo, incluso he robado algunas monedas muy protegidas por los dueños, he explorado, corrido, reído, llorado... todo por estas monedas que son mi pasión y sustento.
Voy en principio a confiar en ti Antonio, pero necesito saber cuanto dinero estás dispuesto a gastarte, ahora mismo tengo cinco monedas muy cotizadas en mi caja fuerte.
Un saludo
Miguel
Antonio a Miguel:
joder tio tu que eres , yo soy un tio normal que le gustan las monedas y las colecciono , no quiero ningun marron , y si quieres nos vemos si eres de la zona y asi me conoces . el dinero que quiero gastar lo menos posible , de donde eres y que tipo de monedas tienes , prefiero las suizas y de plata
Miguel a Antonio:
Antonio,
Me haces demasiadas preguntas para "no" ser un policia, no me apetece reunirme contigo y que a los cinco minutos salgan pitufos de todas las esquinas, de dentro de los contenedores de basura, de portales de edificios, de coches aparcados, de taxis esperando en la parada, del autobús de linea, de la tienda de zapatos de a lado, de la panadería de a lado de la tienda de zapatos, del estanco de a lado de la panadería pero no de la que está a lado de la tienda de zapatos sino de la que está a lado de una joyería, del banco a lado del otro estanco, del centro comercial donde están la tienda de zapatos, la panadería y el otro estanco, de la cabina de la lotería... como ves Antonio, tengo calados a los maderos, sé como funcionan, pero ellos no saben como funciono yo
Tengo cinco monedas de gran calidad a las que quiero dar salida por no mucho dinero, si tu quieres yo te digo cuales son y tú a lado de ellas me pones lo que estarías dispuesto a pagar por ellas. Y no te preocupes por lo de la zona, sé como encontrarte.
Un abrazo
Miguel
Antonio a Miguel:
vale dime cuales son . parece esto una peli de polis, saludos
Miguel a Antonio:
Antonio,
No me gustan las bromas, llevo quince años sin reírme
Antonio a Miguel:
vale dime lo que tienes y el precio
Miguel a Antonio:
Antonio,
El precio lo pones tú, me gusta trabajar así, el comprador es quien pone valor al producto, no el vendedor. Algunas de estas cinco monedas tienen un valor sentimental incalculable, algunas han sido muy complicadas de encontrar. Esto es lo que vendo:
- Moneda de 1 dolar americano. Material: Caucho. Año: 2007. Hallada: Me la dieron con el cambio al comprar un café con moca, nata y mucho azucar en un Starbucks de la capital de Alaska, Boston.
- Moneda de 25 pesetas sin agujero. Material: Plata. Año: 1982. Hallada: En un viejo desván tirada.
- Moneda de 25 pesetas con agujero. Material: Oro. Año: 1999. Hallada: En el bolsillo de un pantalón viejo, era un vaquero apretado y sacarla no fue nada sencillo, espero que valores el esfuerzo del hallazgo.
- Moneda de 2 céntimos de Euro. Material: Cobre. Año: 2006. Hallada: Esta no fue fácil de conseguir, estaba bastante bien protegida, sabía que el hijo de mi hermano, mi sobrino de tres años, la tenía en su hucha guardada, pero la hucha la tenía muy bien vigilada, con suerte conseguí convencerle de que se tomara unos relajantes diciéndole que eran gominolas y eso le mantuvo inconsciente el tiempo necesario para romperle la hucha en mil pedazos y recoger el preciado hallazgo.
- Y aquí te va la joya de la corona Antonio: Moneda de 1 céntimo de euro, exacto Antonio, has oído bien, tengo en mi poder una moneda de 1 cétimo de euro, sólo un gran y experimentado coleccionista de monedas sabe el valor que esta moneda tiene en el mercado. Material: Cobre de 15 kilates y tres cuartos. Año: 2009. Hallada: Me costó bastante verla y sobretodo hacerme con ella, yo estaba comprando un poco de leche en un súpermercado, y cuando acabo de pagar, voy, y la veo, ahí, en el suelo, casi debajo de la caja! Había una niña de unos cuatro años tirada por el suelo que también hizo contacto visual con ella, vi como estiraba su mano para recogerla, pero en un gesto rápido pude darle una certera patada en la nuca haciendo que su frente chocara con el metal de la caja y no consiguiera alcanzar la moneda, con la niña fuera de combate sólo me tuve que acostar en el suelo, estirar mi mano y hacerme con ella, tienes que ver como brilla Antonio, es impresionante.
Espero tus ofertas,
Un saludo
Miguel
Miguel a Antonio:
Antonio,
Percibo que le estás dando demasiadas vueltas a lo de poner el precio, entiendo que esa tarea no es para ti, quizás he sido demasiado exigente, te pido disculpas por ello, no era mi intención sobreestimar tu inteligencia. Como voy algo apurado este mes he decidido hacerte una oferta irrechazable. Por 50 euros las cinco monedas son tuyas, has leído bien Antonio, te las suelto todas por 50 eurillos.
Piénsatelo, espero saber de ti
Un abrazo
Miguel
Antonio a Miguel:
espero me mandes unas fotos de semejante material , no quiero aprovecharme de nadie , para ver el estado de las monedas . chao
domingo, 31 de octubre de 2010
jueves, 21 de octubre de 2010
Mikel el culto
Anuncio original:
4500€ POR YAMAHA X MAX 250 2010 KM0, PERFECTO ESTADO
(Documentos adjuntos: Un par de fotos de la moto)
Miguel a Juan:
Indulgentes albas varón
Me denomino Miguel, he contemplado su reclamo publicitario en el cual usted dispone para la adjudicación su automóvil poseedor de dos círculos neumáticos. Me hallo prendado de su ofrecimiento y me privaría endosar con usted. Copiosas retribuciones.
Un zalamero agasajo
Juan a Miguel:
Hola Miguel
¿Me podría llamar o dejar un número para llamarle yo? Gracias
Miguel a Juan:
Benigno crepúsculo leal Juan
Es una conmiseración pero vaco de receptor movedizo teléfonico mi hecendado. ¿Acaecería alguna contingencia o verosimilitud de portear el convenio mediante el vínculo de la estafeta intrínseca? Persevero ardoroso.
Una lisonjera venia
Miguel
Juan a Miguel:
Miguel
Preferiría hablar por teléfono, aunque se puede intentar... eso sí le agradecería que emplease un lenguaje un poco más coloquial, no me gustaría negociar con el diccionario en la mano... :0
Vendo la moto por 4.500, está en perfecto estado, por supuesto la puede ver cuando quiera, tiene seguro, dos cascos, todo en regla, no sé que más decirle, llameme para verla y probarla si quiere, no hay tanto que negociar
Juan ******
Miguel a Juan:
A qué modo permanece Juan?
Retribuyo la indagación condescendida, no obstante me anhelaría discernir qué pretexto se ubica posteriormente a su enajenación. Por irrefutable, atesora su carruaje escalimidras? Animadas gratificaciones.
Un hercúleo estrujón
Miguel
Juan a Miguel:
Bueno señor, ya estoy cansado, no sé si esto es un chiste o que pasa, pero si no me habla bien no puedo hablar, yo lo siento, pero no entiendo una mierda de lo que dice, si quiere la moto de verdad hableme bien. Gracias
Miguel a Juan:
Apreciado afecto Juan
Me ubico enmarañado debido a su encargo preliminar, me repecha dogmatizar que un individuo longevo transiga incógnitas para conchabarse con mi guisa de proferir o caligrafiar. Eludo constreñirle como ayuno o lego, pero cavilo que adeuda usted unas cátedras de jerigonza impostergablemente.
Un veraz ósculo
Miguel
Juan a Miguel:
Lo siento super señor pero es usted demasiado listo para mi, tiene demasiado nivel, no creo que ni siquiera mi moto le sea suficiente, alguien de su altura debería adquirir un Ferrari o Porche
Miguel a Juan:
Venerado y reverenciado Juan
Entreveo cierta socarronería, pulla e incluso mordacidad en su dicción precedente. Me desazona y aceda este porte de talante. Le imploraría una exculpación o sobrevendrán corolarios en forma de trivio.
Obsequiosamente
Un engorroso Miguel
Juan a Miguel:
Hay gente pesada, muy pesada y luego estas tu, vete a reirte de tu padre, pero a mi dejame en paz profesor
Miguel a Juan:
Ya es proporcionado Juan! Adecua ya!
Su penuria de acatamiento es inaudita. Me semeja usted a un fidedigno zopenco petulante. Con omisión de menoscabo expendedor es asimismo un rucho adoquín. Concibo que conchabe que me dispongo a escudriñar la propuesta de otro mercader.
Qué le confieran!
Miguel
Juan a Miguel:
lo que tu digas genio, tu mismo Einstein... el que pierde el tiempe eres tu no yo, a mi como si me escribas todos los dias del resto de mi vida, me da por ahí!!
Miguel a Juan:
Prócer Juan
Le misiono enumerar que es usted un legítimo papanatas, un refrendado mentecato, un atestiguado majadero, un incontestable borrico, un probado tardo, un certificado sansirolé, un formalizado mendrugo, un genuino babieca, un innegable zoquete y un confirmado barbeta.
Hasta más ver
Juan a Miguel:
y tu eres un peque polla subnormal tocahuevos de mierda, vete a que te de el aire estupido de mierda
4500€ POR YAMAHA X MAX 250 2010 KM0, PERFECTO ESTADO
(Documentos adjuntos: Un par de fotos de la moto)
Miguel a Juan:
Indulgentes albas varón
Me denomino Miguel, he contemplado su reclamo publicitario en el cual usted dispone para la adjudicación su automóvil poseedor de dos círculos neumáticos. Me hallo prendado de su ofrecimiento y me privaría endosar con usted. Copiosas retribuciones.
Un zalamero agasajo
Juan a Miguel:
Hola Miguel
¿Me podría llamar o dejar un número para llamarle yo? Gracias
Miguel a Juan:
Benigno crepúsculo leal Juan
Es una conmiseración pero vaco de receptor movedizo teléfonico mi hecendado. ¿Acaecería alguna contingencia o verosimilitud de portear el convenio mediante el vínculo de la estafeta intrínseca? Persevero ardoroso.
Una lisonjera venia
Miguel
Juan a Miguel:
Miguel
Preferiría hablar por teléfono, aunque se puede intentar... eso sí le agradecería que emplease un lenguaje un poco más coloquial, no me gustaría negociar con el diccionario en la mano... :0
Vendo la moto por 4.500, está en perfecto estado, por supuesto la puede ver cuando quiera, tiene seguro, dos cascos, todo en regla, no sé que más decirle, llameme para verla y probarla si quiere, no hay tanto que negociar
Juan ******
Miguel a Juan:
A qué modo permanece Juan?
Retribuyo la indagación condescendida, no obstante me anhelaría discernir qué pretexto se ubica posteriormente a su enajenación. Por irrefutable, atesora su carruaje escalimidras? Animadas gratificaciones.
Un hercúleo estrujón
Miguel
Juan a Miguel:
Bueno señor, ya estoy cansado, no sé si esto es un chiste o que pasa, pero si no me habla bien no puedo hablar, yo lo siento, pero no entiendo una mierda de lo que dice, si quiere la moto de verdad hableme bien. Gracias
Miguel a Juan:
Apreciado afecto Juan
Me ubico enmarañado debido a su encargo preliminar, me repecha dogmatizar que un individuo longevo transiga incógnitas para conchabarse con mi guisa de proferir o caligrafiar. Eludo constreñirle como ayuno o lego, pero cavilo que adeuda usted unas cátedras de jerigonza impostergablemente.
Un veraz ósculo
Miguel
Juan a Miguel:
Lo siento super señor pero es usted demasiado listo para mi, tiene demasiado nivel, no creo que ni siquiera mi moto le sea suficiente, alguien de su altura debería adquirir un Ferrari o Porche
Miguel a Juan:
Venerado y reverenciado Juan
Entreveo cierta socarronería, pulla e incluso mordacidad en su dicción precedente. Me desazona y aceda este porte de talante. Le imploraría una exculpación o sobrevendrán corolarios en forma de trivio.
Obsequiosamente
Un engorroso Miguel
Juan a Miguel:
Hay gente pesada, muy pesada y luego estas tu, vete a reirte de tu padre, pero a mi dejame en paz profesor
Miguel a Juan:
Ya es proporcionado Juan! Adecua ya!
Su penuria de acatamiento es inaudita. Me semeja usted a un fidedigno zopenco petulante. Con omisión de menoscabo expendedor es asimismo un rucho adoquín. Concibo que conchabe que me dispongo a escudriñar la propuesta de otro mercader.
Qué le confieran!
Miguel
Juan a Miguel:
lo que tu digas genio, tu mismo Einstein... el que pierde el tiempe eres tu no yo, a mi como si me escribas todos los dias del resto de mi vida, me da por ahí!!
Miguel a Juan:
Prócer Juan
Le misiono enumerar que es usted un legítimo papanatas, un refrendado mentecato, un atestiguado majadero, un incontestable borrico, un probado tardo, un certificado sansirolé, un formalizado mendrugo, un genuino babieca, un innegable zoquete y un confirmado barbeta.
Hasta más ver
Juan a Miguel:
y tu eres un peque polla subnormal tocahuevos de mierda, vete a que te de el aire estupido de mierda
Peluquero con ganas
Anuncio original: PELUQUERAS Y ESTETICISTAS
Se necesitan peluqueras y esteticistas con ganas de trabajar, sobretodo con eso, ganas y energía. Trabajo a tiempo parcial o completo, sueldo variable. Enviar mensaje con curriculum adjunto m*******@gmail.com
Miguel a Olaya:
Holla
Me llammoo Miguell, taengo 1271921899 añsasoños, hhee svisto ssus anunanasncio en el que bsusacan sa uan peluqueawruo, espsero que snao sean proabelemas smi cosnqdiadcocn dene homabraer. Esapefmwoero su conesattacion
Uun saladuo
Olaya a Miguel:
NO HE ENTENDIDO ABSOLUTAMENTE NADA, SOLO QUE TE LLAMAS MIGUEL, MANDA CV Y YA NOS PONDREMOS EN CONTACTO
Miguel a Olaya:
Haoala
Nslao tetango curricasualum disponibllee pqosqrque tenagso proBELAMS aperao escriabir, poadriad pasarmne porad vueasrjra pelsdufqieuria?
sgardcaiads
Olaya a Miguel:
ES QUE NO SE ENTIENDO NADA, NO SE SI ME HABLAS EN CASTELLANO ERES IDIOTA O QUE TE PASA
Miguel a Olaya:
Hola,
Soy el padre de Miguel, me dice que os diga que se llama Miguel, que tiene 19 años, que ha visto vuestro anuncio y que le gustaría ser peluquero, que espera que su condición de hombre no sea un problema, no tiene currículum escrito por su problema, por eso le gustaría pasarse por vuestra peluquería a conoceros.
Un saludo de ambos y gracias por todo
Miguel a Olaya:
Miguel me ha insistido mucho en que le diga que tiene muchas ganas de trabajar, muchísimas ganas, tal y como se pedía en el anuncio
ciao
Olaya a Miguel:
HOLA
SIGO SIN ENTENDER MUY BIEN DE QUE VA TODO ESTO¿ POR QUE NO TIENE CURRICULUM? PREFIERO VER LOS CURRICULUMS Y LUEGO DECIDIR A QUIEN ENTREVISTO PERSONALEMNTE. GRACIAS
Miguel a Olaya:
Hola,
Mi hijo tiene una enfermedad llamada Parkinson, eso le hace de losa a la hora de redactar mensajes o textos, por eso prefiere acudir a las entrevistas sin pasar por ese trámite de mandar curriculums
Un saludo y gracias de antemano por acceder a entrevistar a mi hijo, siempre ha soñado con ser peluquero
Olaya a Miguel:
YO LO SIENTO MUCHO, DE VERDAD PERO NO PUEDO ENTREVISTARLE PARA EL PUESTO, NO ES POSIBLE CORTAR EL PELO CON ESA ENFERMEDAD, LO SIENTO MUCHO, SI LE GUSTA TANTO EL TEMA OS PODEIS PASAR AQUI Y NOS CONOCEMOS Y LE ENSEÑAMOS COMO CORTAMOS Y PEINAMOS, PERO NO LE PUEDO OFRECER UN PUESTO. GRACIAS Y LO SIENTO :(
Miguel a Olaya:
Hola
Mi hijo es más que capaz de cortar el pelo señorita, muchos de los vecinos del bloque ya han pasado por sus manos, y le puedo asegurar que apenas han habido incidentes. No debería estar diciendo lo que es y lo que no es posible, debería ver como maneja la tijera, a que velocidad las abre y las cierra, con que destreza pasa la maquinilla y con que emoción manipula las cuchillas. Es increíble que a pesar de su talento la industria de la peluquería le siga cerrando sus puertas, espero que recapacite y le de el puesto a mi hijo tal y como le prometió
Un abrazo
Olaya a Miguel
NUEVAMENTE LO SIENTO MUCHO, PERO YO NO LE HE PROMETIDO NADA A NADIE. GRACIAS
Miguel a Olaya:
Olaya,
Eso no es lo que me ha dicho mi hijo, él me asegura que debido a las ganas que mostraba por trabajar usted decidió ofrecerle el puesto.
Un saludo de ambos
Olaya a Miguel:
ESO ES TOTALMENTE FALSO SEÑOR, EN NINGUN MOMENTO HE HABLADO CON TU HIJO PORQUE NO HE ENTENDIDO NADA DE LO QUE ME HA ESCRITO, CREO QUE YA ESTA BIEN EH
Miguel a Olaya:
Mi hijo asegura que es usted quien miente y que él dice toda la verdad, espero una rectificación y/o una disculpa por su parte
Un abrazo
Olaya a Miguel:
YO NO MIENTO, ES SU HIJO QUIEN MIENTE NO YO
Miguel a Olaya:
Mi hijo dice que tiene usted una cara muy dura y que es una impresentable mentirosa, le reta a que cuando quiera le hace una competición a ver quien corta mejor el pelo
Un saludo
Olaya a Miguel:
YA HE CONTRATADO A UNA PERSONA PARA EL PUESTO, LO SIENTO MUCHO PERO SU HIJO LE MIENTE, YO NUNCA LE HE DICHO ESAS COSAS, ESPERO QUE ME DEJEN TRANQUILA AHORA
Miguel a Olaya:
Mi hijo me insta a que le lance un reto a esa persona que usted ha contratado, asegura que cortaría mejor el pelo con los ojos cerrados que esa novata subnormal. Yo ya le he dicho a mi hijo que no utilice ese tipo de palabras, pues no es de buen gusto y no quiero que se convierta en esa clase de impresentable que descalifica a las personas empleando enfermedades, no me gustaría que pareciera que odia a los subnormales tanto como usted odia a los enfermos de Parkinson.
Un abrazo
Olaya a Miguel:
NO DOY CREDITO, ES INCREIBLE ESTO, QUE OS DEN A LOS DOS, ASQUEROSOS AMBOS
Miguel a Olaya:
Peaero qsnue coññuo ate pasasa aa tiid suabnormale'?¿?
Mes cagoe aedn stu spfultar amd4re!! gasdisdlñipoalsalas de mmaeirlrda, yo coarrtto el pw3lo mejora quamde stu aslegurao. cashaupame sakla paosalla ay calaslate de ausana pasjuta veaz!!
zoanrrga"!'!
Miguel a Olaya:
Mi hijo basicamente le ha mandado a tomar por culo. Y tengo que decir que comparto al 100% todo lo que ha dicho. Es más, incluso me gustaría añadir algo: Es usted una tontainas
Un afectuoso saludo
Progenitor de Miguel
Olaya a Miguel:
IROS A TOMAR POR CULO TU, TU HIJO Y SU PUTA MADRE
Se necesitan peluqueras y esteticistas con ganas de trabajar, sobretodo con eso, ganas y energía. Trabajo a tiempo parcial o completo, sueldo variable. Enviar mensaje con curriculum adjunto m*******@gmail.com
Miguel a Olaya:
Holla
Me llammoo Miguell, taengo 1271921899 añsasoños, hhee svisto ssus anunanasncio en el que bsusacan sa uan peluqueawruo, espsero que snao sean proabelemas smi cosnqdiadcocn dene homabraer. Esapefmwoero su conesattacion
Uun saladuo
Olaya a Miguel:
NO HE ENTENDIDO ABSOLUTAMENTE NADA, SOLO QUE TE LLAMAS MIGUEL, MANDA CV Y YA NOS PONDREMOS EN CONTACTO
Miguel a Olaya:
Haoala
Nslao tetango curricasualum disponibllee pqosqrque tenagso proBELAMS aperao escriabir, poadriad pasarmne porad vueasrjra pelsdufqieuria?
sgardcaiads
Olaya a Miguel:
ES QUE NO SE ENTIENDO NADA, NO SE SI ME HABLAS EN CASTELLANO ERES IDIOTA O QUE TE PASA
Miguel a Olaya:
Hola,
Soy el padre de Miguel, me dice que os diga que se llama Miguel, que tiene 19 años, que ha visto vuestro anuncio y que le gustaría ser peluquero, que espera que su condición de hombre no sea un problema, no tiene currículum escrito por su problema, por eso le gustaría pasarse por vuestra peluquería a conoceros.
Un saludo de ambos y gracias por todo
Miguel a Olaya:
Miguel me ha insistido mucho en que le diga que tiene muchas ganas de trabajar, muchísimas ganas, tal y como se pedía en el anuncio
ciao
Olaya a Miguel:
HOLA
SIGO SIN ENTENDER MUY BIEN DE QUE VA TODO ESTO¿ POR QUE NO TIENE CURRICULUM? PREFIERO VER LOS CURRICULUMS Y LUEGO DECIDIR A QUIEN ENTREVISTO PERSONALEMNTE. GRACIAS
Miguel a Olaya:
Hola,
Mi hijo tiene una enfermedad llamada Parkinson, eso le hace de losa a la hora de redactar mensajes o textos, por eso prefiere acudir a las entrevistas sin pasar por ese trámite de mandar curriculums
Un saludo y gracias de antemano por acceder a entrevistar a mi hijo, siempre ha soñado con ser peluquero
Olaya a Miguel:
YO LO SIENTO MUCHO, DE VERDAD PERO NO PUEDO ENTREVISTARLE PARA EL PUESTO, NO ES POSIBLE CORTAR EL PELO CON ESA ENFERMEDAD, LO SIENTO MUCHO, SI LE GUSTA TANTO EL TEMA OS PODEIS PASAR AQUI Y NOS CONOCEMOS Y LE ENSEÑAMOS COMO CORTAMOS Y PEINAMOS, PERO NO LE PUEDO OFRECER UN PUESTO. GRACIAS Y LO SIENTO :(
Miguel a Olaya:
Hola
Mi hijo es más que capaz de cortar el pelo señorita, muchos de los vecinos del bloque ya han pasado por sus manos, y le puedo asegurar que apenas han habido incidentes. No debería estar diciendo lo que es y lo que no es posible, debería ver como maneja la tijera, a que velocidad las abre y las cierra, con que destreza pasa la maquinilla y con que emoción manipula las cuchillas. Es increíble que a pesar de su talento la industria de la peluquería le siga cerrando sus puertas, espero que recapacite y le de el puesto a mi hijo tal y como le prometió
Un abrazo
Olaya a Miguel
NUEVAMENTE LO SIENTO MUCHO, PERO YO NO LE HE PROMETIDO NADA A NADIE. GRACIAS
Miguel a Olaya:
Olaya,
Eso no es lo que me ha dicho mi hijo, él me asegura que debido a las ganas que mostraba por trabajar usted decidió ofrecerle el puesto.
Un saludo de ambos
Olaya a Miguel:
ESO ES TOTALMENTE FALSO SEÑOR, EN NINGUN MOMENTO HE HABLADO CON TU HIJO PORQUE NO HE ENTENDIDO NADA DE LO QUE ME HA ESCRITO, CREO QUE YA ESTA BIEN EH
Miguel a Olaya:
Mi hijo asegura que es usted quien miente y que él dice toda la verdad, espero una rectificación y/o una disculpa por su parte
Un abrazo
Olaya a Miguel:
YO NO MIENTO, ES SU HIJO QUIEN MIENTE NO YO
Miguel a Olaya:
Mi hijo dice que tiene usted una cara muy dura y que es una impresentable mentirosa, le reta a que cuando quiera le hace una competición a ver quien corta mejor el pelo
Un saludo
Olaya a Miguel:
YA HE CONTRATADO A UNA PERSONA PARA EL PUESTO, LO SIENTO MUCHO PERO SU HIJO LE MIENTE, YO NUNCA LE HE DICHO ESAS COSAS, ESPERO QUE ME DEJEN TRANQUILA AHORA
Miguel a Olaya:
Mi hijo me insta a que le lance un reto a esa persona que usted ha contratado, asegura que cortaría mejor el pelo con los ojos cerrados que esa novata subnormal. Yo ya le he dicho a mi hijo que no utilice ese tipo de palabras, pues no es de buen gusto y no quiero que se convierta en esa clase de impresentable que descalifica a las personas empleando enfermedades, no me gustaría que pareciera que odia a los subnormales tanto como usted odia a los enfermos de Parkinson.
Un abrazo
Olaya a Miguel:
NO DOY CREDITO, ES INCREIBLE ESTO, QUE OS DEN A LOS DOS, ASQUEROSOS AMBOS
Miguel a Olaya:
Peaero qsnue coññuo ate pasasa aa tiid suabnormale'?¿?
Mes cagoe aedn stu spfultar amd4re!! gasdisdlñipoalsalas de mmaeirlrda, yo coarrtto el pw3lo mejora quamde stu aslegurao. cashaupame sakla paosalla ay calaslate de ausana pasjuta veaz!!
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Miguel a Olaya:
Mi hijo basicamente le ha mandado a tomar por culo. Y tengo que decir que comparto al 100% todo lo que ha dicho. Es más, incluso me gustaría añadir algo: Es usted una tontainas
Un afectuoso saludo
Progenitor de Miguel
Olaya a Miguel:
IROS A TOMAR POR CULO TU, TU HIJO Y SU PUTA MADRE
martes, 19 de octubre de 2010
MN10
Anuncio original: Equipo amateur de fútbol 7 busca jugador
Somos un equipo de amigos que jugamos en una liga de aficionados, tuvimos una baja y buscábamos a alguien que se anime a jugar con nosotros, da igual la posición, sólo pedimos que sea sano, amigable y tenga ganas de pasarlo bien haciendo deporte
Miguel a Mario:
Hola,
Me llamo Miguel, he visto vuestro anuncio y me gustaría participar en vuestro equipo si fuera posible
Un saludo
Mario a Miguel:
Miguel
Grcias por contestar, perfecto entonces, eres el único que contestó asi que supongo que no tienes mucha competencia XD, si te parece me pegas un toque y esta tarde o mañana nos tomamos una caña y tal y ya hablamos de lo del equipo. 986****** 6******** Yo me llamo Mario, te dejo el número también de mi amigo Juan por si ascaso 6*******
Miguel a Mario:
Mario,
Nos podemos conocer cuando quieras, pero me parece poco ético hacerlo bebiendo alcohol, si queremos ser competitivos tenemos que empezar a cuidar nuestra dieta.
Un abrazo
Mario a Miguel:
XDDD ya te digo tío!! que crack!! Lo mejor es que nos conozcamos tomando unas vitaminas o algo no? XDD De onde eres tío? No estás federado ni nada no? Se me olvidó de preguntar antes
Miguel a Mario:
Mario,
No entiendo a qué te refieres con lo de tomar vitaminas, espero que no vayas por las ramas del dopaje, porque estoy totalmente en contra de eso. Yo soy de Redondela, y no, no estoy federado con ningún otro club, cuando elijo un proyecto me vuelco al máximo con él. Por cierto ¿Qué estrategia de juego teneis y que días entrenamos?
Un saludo
Mario a Miguel:
Ein? me hablas en serio tío? no entrenamos, solo jugamos los fines de semana lo del vigo en xogo, y el entrenador bueno, se puede decir que tenemos uno, pero es un colega mas que nada que hace los cambios y tal, no es entrenador entrenador, la estrategia es la de pasarlo bien XDD
llamanos de una puta vez o danos tu numero Miguel XDDD
Miguel a Mario:
Mario
¿De qué vais en la liga?
Miguel
Mario a Miguel:
ni idea... no nos fijamos mucho en eso, jugamos tres partidos, dos empates y una derrota... alguna pregunta mas? XDD
Miguel a Mario:
Mario,
Bueno, vamos a ver, esto no puede ser eh, la planificación de la plantilla ha sido desastrosa, no puede ser que recíen estrenada la temporada ya estéis moviendo el mercado de invierno. El primer paso va a ser destituir al entrenador, se ve que el necio este no tiene ni idea, humildemente creo que yo debería ser el manager del equipo.
Mi primera medida va a ser la de establecer unos días de entrenamiento, si queremos alcanzar los objetivos propuestos no podemos tener tanta dejadez, de 19:30 a 21:00 de lunes a viernes sería en principio suficiente para empezar a acoplar al equipo e integrar los nuevos fichajes.
Los resultados no acompañan y los aficionados se impacientan, yo lo entiendo, por eso como jugador-entrenador estoy dispuesto a asumir toda las responsabilidad ante ellos a partir de este momento. Creo que lo mejor va a ser pasar a jugar un 1-4-3-1 Siendo yo delantero centro, capitán y portador del número diez, no te lo lleves al terreno personal, pero tu Mario vas a ser relegado al banquillo, y si tu actitud no empieza a cambiar vas a tener muy díficil entrar en las convocatorias.
Un saludo
Mario a Miguel:
XDDD QUIEN ERES TIO?? QUE OS HABEIS HECHO UNA CUENTA PARA PUTEARME CABRONES?? XDDD
Miguel a Mario:
Mario,
¿Qué quien soy? Pues me puedes llamar MN10 si quieres, así es como me conocen en el ámbito balompédico. En la vida hay momentos para las bromas y momentos para la seriedad, cuando se habla de mi carrera deportiva yo siempre llevo la seriedad por bandera. Yo quiero llevar a este equipo a lo más alto, creo que con trabajo duro en cuatro o cinco años podremos estar luchando con los mejores, aunque para ello tengamos que hacer algunos sacrificios y esfuerzos, económicos en el caso de pagar mi elevada ficha e institucionales en el caso de prescindir de jugadores queridos y que han dado mucho a este equipo como tú y el paquete de Juan. Espero que no nos guardéis rencor y que sigáis vuestra carrera de la mejor manera posible
Mario a Miguel:
Vale tío, lo que tú digas XDDD
(Para el siguiente mensaje me hice una cuenta que pudiera pasar como la cuenta de la organización)
"Organización" a Mario:
Buenos días,
Haciendo caso a su petición hemos accedido a quitar a su equipo de la liga en la que participaba
Atentamente
Vigo en Xogo
Miguel a Mario:
Mario
Os he estado llamando a ti y a Juan todo el día pero no contestásteis al teléfono, ya he hablado con la organización de la competición y han aceptado mi petición de que nos descalifiquen y nos quiten de la liga para tener más tiempo para acoplar el equipo y preparar la siguiente temporada con más calma
Devolvedme la llamada en cuanto podáis para reunirnos
Un saludo
Miguel
Mario a Miguel:
eh? que coño hiciste atontao?
Mario a Miguel:
XDD no tengo ninguna llamada de nadie que no conozca, ni siquiera sabes el nombre del equipo XDDD espero que te hayas divertido tonto del culo
Somos un equipo de amigos que jugamos en una liga de aficionados, tuvimos una baja y buscábamos a alguien que se anime a jugar con nosotros, da igual la posición, sólo pedimos que sea sano, amigable y tenga ganas de pasarlo bien haciendo deporte
Miguel a Mario:
Hola,
Me llamo Miguel, he visto vuestro anuncio y me gustaría participar en vuestro equipo si fuera posible
Un saludo
Mario a Miguel:
Miguel
Grcias por contestar, perfecto entonces, eres el único que contestó asi que supongo que no tienes mucha competencia XD, si te parece me pegas un toque y esta tarde o mañana nos tomamos una caña y tal y ya hablamos de lo del equipo. 986****** 6******** Yo me llamo Mario, te dejo el número también de mi amigo Juan por si ascaso 6*******
Miguel a Mario:
Mario,
Nos podemos conocer cuando quieras, pero me parece poco ético hacerlo bebiendo alcohol, si queremos ser competitivos tenemos que empezar a cuidar nuestra dieta.
Un abrazo
Mario a Miguel:
XDDD ya te digo tío!! que crack!! Lo mejor es que nos conozcamos tomando unas vitaminas o algo no? XDD De onde eres tío? No estás federado ni nada no? Se me olvidó de preguntar antes
Miguel a Mario:
Mario,
No entiendo a qué te refieres con lo de tomar vitaminas, espero que no vayas por las ramas del dopaje, porque estoy totalmente en contra de eso. Yo soy de Redondela, y no, no estoy federado con ningún otro club, cuando elijo un proyecto me vuelco al máximo con él. Por cierto ¿Qué estrategia de juego teneis y que días entrenamos?
Un saludo
Mario a Miguel:
Ein? me hablas en serio tío? no entrenamos, solo jugamos los fines de semana lo del vigo en xogo, y el entrenador bueno, se puede decir que tenemos uno, pero es un colega mas que nada que hace los cambios y tal, no es entrenador entrenador, la estrategia es la de pasarlo bien XDD
llamanos de una puta vez o danos tu numero Miguel XDDD
Miguel a Mario:
Mario
¿De qué vais en la liga?
Miguel
Mario a Miguel:
ni idea... no nos fijamos mucho en eso, jugamos tres partidos, dos empates y una derrota... alguna pregunta mas? XDD
Miguel a Mario:
Mario,
Bueno, vamos a ver, esto no puede ser eh, la planificación de la plantilla ha sido desastrosa, no puede ser que recíen estrenada la temporada ya estéis moviendo el mercado de invierno. El primer paso va a ser destituir al entrenador, se ve que el necio este no tiene ni idea, humildemente creo que yo debería ser el manager del equipo.
Mi primera medida va a ser la de establecer unos días de entrenamiento, si queremos alcanzar los objetivos propuestos no podemos tener tanta dejadez, de 19:30 a 21:00 de lunes a viernes sería en principio suficiente para empezar a acoplar al equipo e integrar los nuevos fichajes.
Los resultados no acompañan y los aficionados se impacientan, yo lo entiendo, por eso como jugador-entrenador estoy dispuesto a asumir toda las responsabilidad ante ellos a partir de este momento. Creo que lo mejor va a ser pasar a jugar un 1-4-3-1 Siendo yo delantero centro, capitán y portador del número diez, no te lo lleves al terreno personal, pero tu Mario vas a ser relegado al banquillo, y si tu actitud no empieza a cambiar vas a tener muy díficil entrar en las convocatorias.
Un saludo
Mario a Miguel:
XDDD QUIEN ERES TIO?? QUE OS HABEIS HECHO UNA CUENTA PARA PUTEARME CABRONES?? XDDD
Miguel a Mario:
Mario,
¿Qué quien soy? Pues me puedes llamar MN10 si quieres, así es como me conocen en el ámbito balompédico. En la vida hay momentos para las bromas y momentos para la seriedad, cuando se habla de mi carrera deportiva yo siempre llevo la seriedad por bandera. Yo quiero llevar a este equipo a lo más alto, creo que con trabajo duro en cuatro o cinco años podremos estar luchando con los mejores, aunque para ello tengamos que hacer algunos sacrificios y esfuerzos, económicos en el caso de pagar mi elevada ficha e institucionales en el caso de prescindir de jugadores queridos y que han dado mucho a este equipo como tú y el paquete de Juan. Espero que no nos guardéis rencor y que sigáis vuestra carrera de la mejor manera posible
Mario a Miguel:
Vale tío, lo que tú digas XDDD
(Para el siguiente mensaje me hice una cuenta que pudiera pasar como la cuenta de la organización)
"Organización" a Mario:
Buenos días,
Haciendo caso a su petición hemos accedido a quitar a su equipo de la liga en la que participaba
Atentamente
Vigo en Xogo
Miguel a Mario:
Mario
Os he estado llamando a ti y a Juan todo el día pero no contestásteis al teléfono, ya he hablado con la organización de la competición y han aceptado mi petición de que nos descalifiquen y nos quiten de la liga para tener más tiempo para acoplar el equipo y preparar la siguiente temporada con más calma
Devolvedme la llamada en cuanto podáis para reunirnos
Un saludo
Miguel
Mario a Miguel:
eh? que coño hiciste atontao?
Mario a Miguel:
XDD no tengo ninguna llamada de nadie que no conozca, ni siquiera sabes el nombre del equipo XDDD espero que te hayas divertido tonto del culo
domingo, 17 de octubre de 2010
Becario con idiomas
Anuncio orginal: BECARIOS CON IDIOMAS
Buscamos becarios que hablen INGLÉS, FRANCÉS o ALEMÁN, para centro de clases de idiomas.
El trabajo comprende comercio, enseñanza y administración. Preferiblemente para NATIVOS de inglés, francés o alemán.
Envíanos tu curriculum con asunto "BECARIO CV".
Miguel a Academia:
Hola,
Me llamo Miguel Rodriguez, he visto el anuncio en el que piden becarios con idiomas y creo que puedo encajar en el pérfil que buscan
Un saludo
Miguel
Academia a Miguel:
Miguel
Tienes que enviarnos tu CV
Gracias
Miguel a Academia:
Hola,
Disculpen las molestias, aquí les adjunto mi curriculum, espero saber de ustedes.
Curriculum adjunto:
Nombre: Miguel
Apellidos: Rodriguez Castaño
Ciudad de nacimiento: Sarraméa (Nueva Caledonia)
Idiomas hablados: Inglés (fluido) Castellano (fluido) Francés (Nativo) Alemán (Casado con alemana no me quedó otra que aprender) Vasco (nivel medio) Gallego (fluido) Portugués (fluido) Catalán (nivel medio/alto) Italiano (nivel medio) Árabe (iniciando) Chino mandarín (Experto) Japonés (nivel medio alto) Gaélico irlandés (nivel intermedio) Gaélico escocés (nivel medio/bajo) Albanés (Semiexperto) Alsaciano (aprendiendo) Amuzgo (practicante) Bosnio (es un reto) Chuj (Tengo familia en guatemala, puedo entenderlo)Dzongkha (trabajé 13 años en Bután, tengo un nivel aceptable) Esperanto (sí... yo fuí uno de los que lo estudié... lo hablo aceptablemente bien) Friuliano (pasé algunos años en el norte de Italia) Gàn (me pareció interesante aprender otro dialecto chino, me equivoqué) Griego (antigüo y actual) Latín (sólo antigüo) Klingon (star treck es mi serie favorita) Jemer (he veraneado en Camboya en dos ocasiones) Kurdo (es el futuro y lo estoy empezando a controlar) Ruso (Nivel bajo de ruso la verdad, sólo por lo poco que se me queda al ver sus grandiosas películas) Oromo (estoy concienzado con África, Kenia es como mi segundo hogar) Na'vi (avatar no me gustó, pero el reto de aprender su idioma sí) Sindhi (seré honesto, apenas puedo decir unas palabras... es muy cómplicado, aunque la gente hindú es muy amable) Tepehua, Seri y Purépecha (he estudiado la historia azteca y mexicana) Uzbeko (era de los pocos que se me resistía) Zulú (tanto antigüo como moderno, nivel medio bajo en ambos)
Espero cubrir el perfíl, he trabajado como secretario de un importante hombre de negocios acompañándole por todo el mundo hasta su reciente fallecimiento, puedo entregar referencias si son necesarias.
Atentamente,
Miguel
Academia a Miguel:
Miguel,
Vamos a ver, es imposible que una persona hable todos esos idiomas, por si acaso nos gustaría tener alguna referencia tuya, pero tu curriculum está claramente maquillado, sólo con que sepas dos de todos esos idiomas nos vale, agradeceríamos que junto a tus referencias profesionales nos adjuntaras tu CV de verdad en la próxima ocasión
Gracias
Miguel a Academia:
Hola
No entiendo a que se refiere con eso de claramente maquillado caballero, sólo hablo unos treinta idiomas, y no todos ellos de manera fluida, conozco gente que domina al menos cincuenta, espero que con mis referencias profesionales aclaremos este malentendido.
Como ya he dicho antes, el importante hombre de negocios para el que trabajaba murió recientemente, pero aún así he podido contactar con él, estas son mis referencias profesionales:
A la pregunta: ¿Era usted un gran empresario y Miguel Rodriguez su secretario? El vaso se movió al: Sí
A la pregunta: ¿Miguel Rodriguez habla 37 idiomas? El vaso se movió al: Sí
A la pregunta: ¿Quién es el mejor secretario que ha tenido en su vida? El vaso se movió a: la M, la I, la CH, la I -Michi (Él me llamaba así, pero por si acaso no se lo creen ya me encargué del tema)
A la pregunta: ¿Llamaba usted a Miguel Rodriguez por el sobrenombre de Michi? El vaso se movió al: Sí
A la pregunta: ¿Debería la academia ******** contratar a Miguel Rodriguez? El vaso hizo lo siguiente: C-U-A-N-T-O-A-N-T-E-S = Cuanto antes
A la pregunta: Cariño soy yo, tu mujer ¿Estás bien? ¿Dónde estás? te quiero mucho te echo de menos mi amor. El vaso hizo lo siguiente: D-E-P-U-T-A-M-A-D-R-E = De puta madre
A la pregunta: ¿Padre, quién te mató? ¡Dinoslo Padre! ¿Quién fue el hijo de puta? No, para, quietos, dejadme que le pregunte, parad ostia, me cago en la puta, suéltame Miguel, le estoy preguntando yo ahora, la puta que me parió, soltadme de una vez ¡Padre! ¿Quién te mató Padre? ¡Contesta por Dios! El vaso se empezó a mover de manera errática, todos nos cagamos y nos fuimos.
Espero que encuentren tanto mi curriculum como mis referencias profesionales las más satisfactorias para el puesto, también puedo adjuntar una carta de presentación si lo desean.
Gracias por contestar
Un saludo
Miguel
Academia a Miguel:
No nos vuelva a escribir caballero
Buscamos becarios que hablen INGLÉS, FRANCÉS o ALEMÁN, para centro de clases de idiomas.
El trabajo comprende comercio, enseñanza y administración. Preferiblemente para NATIVOS de inglés, francés o alemán.
Envíanos tu curriculum con asunto "BECARIO CV".
Miguel a Academia:
Hola,
Me llamo Miguel Rodriguez, he visto el anuncio en el que piden becarios con idiomas y creo que puedo encajar en el pérfil que buscan
Un saludo
Miguel
Academia a Miguel:
Miguel
Tienes que enviarnos tu CV
Gracias
Miguel a Academia:
Hola,
Disculpen las molestias, aquí les adjunto mi curriculum, espero saber de ustedes.
Curriculum adjunto:
Nombre: Miguel
Apellidos: Rodriguez Castaño
Ciudad de nacimiento: Sarraméa (Nueva Caledonia)
Idiomas hablados: Inglés (fluido) Castellano (fluido) Francés (Nativo) Alemán (Casado con alemana no me quedó otra que aprender) Vasco (nivel medio) Gallego (fluido) Portugués (fluido) Catalán (nivel medio/alto) Italiano (nivel medio) Árabe (iniciando) Chino mandarín (Experto) Japonés (nivel medio alto) Gaélico irlandés (nivel intermedio) Gaélico escocés (nivel medio/bajo) Albanés (Semiexperto) Alsaciano (aprendiendo) Amuzgo (practicante) Bosnio (es un reto) Chuj (Tengo familia en guatemala, puedo entenderlo)Dzongkha (trabajé 13 años en Bután, tengo un nivel aceptable) Esperanto (sí... yo fuí uno de los que lo estudié... lo hablo aceptablemente bien) Friuliano (pasé algunos años en el norte de Italia) Gàn (me pareció interesante aprender otro dialecto chino, me equivoqué) Griego (antigüo y actual) Latín (sólo antigüo) Klingon (star treck es mi serie favorita) Jemer (he veraneado en Camboya en dos ocasiones) Kurdo (es el futuro y lo estoy empezando a controlar) Ruso (Nivel bajo de ruso la verdad, sólo por lo poco que se me queda al ver sus grandiosas películas) Oromo (estoy concienzado con África, Kenia es como mi segundo hogar) Na'vi (avatar no me gustó, pero el reto de aprender su idioma sí) Sindhi (seré honesto, apenas puedo decir unas palabras... es muy cómplicado, aunque la gente hindú es muy amable) Tepehua, Seri y Purépecha (he estudiado la historia azteca y mexicana) Uzbeko (era de los pocos que se me resistía) Zulú (tanto antigüo como moderno, nivel medio bajo en ambos)
Espero cubrir el perfíl, he trabajado como secretario de un importante hombre de negocios acompañándole por todo el mundo hasta su reciente fallecimiento, puedo entregar referencias si son necesarias.
Atentamente,
Miguel
Academia a Miguel:
Miguel,
Vamos a ver, es imposible que una persona hable todos esos idiomas, por si acaso nos gustaría tener alguna referencia tuya, pero tu curriculum está claramente maquillado, sólo con que sepas dos de todos esos idiomas nos vale, agradeceríamos que junto a tus referencias profesionales nos adjuntaras tu CV de verdad en la próxima ocasión
Gracias
Miguel a Academia:
Hola
No entiendo a que se refiere con eso de claramente maquillado caballero, sólo hablo unos treinta idiomas, y no todos ellos de manera fluida, conozco gente que domina al menos cincuenta, espero que con mis referencias profesionales aclaremos este malentendido.
Como ya he dicho antes, el importante hombre de negocios para el que trabajaba murió recientemente, pero aún así he podido contactar con él, estas son mis referencias profesionales:
A la pregunta: ¿Era usted un gran empresario y Miguel Rodriguez su secretario? El vaso se movió al: Sí
A la pregunta: ¿Miguel Rodriguez habla 37 idiomas? El vaso se movió al: Sí
A la pregunta: ¿Quién es el mejor secretario que ha tenido en su vida? El vaso se movió a: la M, la I, la CH, la I -Michi (Él me llamaba así, pero por si acaso no se lo creen ya me encargué del tema)
A la pregunta: ¿Llamaba usted a Miguel Rodriguez por el sobrenombre de Michi? El vaso se movió al: Sí
A la pregunta: ¿Debería la academia ******** contratar a Miguel Rodriguez? El vaso hizo lo siguiente: C-U-A-N-T-O-A-N-T-E-S = Cuanto antes
A la pregunta: Cariño soy yo, tu mujer ¿Estás bien? ¿Dónde estás? te quiero mucho te echo de menos mi amor. El vaso hizo lo siguiente: D-E-P-U-T-A-M-A-D-R-E = De puta madre
A la pregunta: ¿Padre, quién te mató? ¡Dinoslo Padre! ¿Quién fue el hijo de puta? No, para, quietos, dejadme que le pregunte, parad ostia, me cago en la puta, suéltame Miguel, le estoy preguntando yo ahora, la puta que me parió, soltadme de una vez ¡Padre! ¿Quién te mató Padre? ¡Contesta por Dios! El vaso se empezó a mover de manera errática, todos nos cagamos y nos fuimos.
Espero que encuentren tanto mi curriculum como mis referencias profesionales las más satisfactorias para el puesto, también puedo adjuntar una carta de presentación si lo desean.
Gracias por contestar
Un saludo
Miguel
Academia a Miguel:
No nos vuelva a escribir caballero
sábado, 16 de octubre de 2010
El test canguro
Anuncio original: Joven española se ofrece a cuidar niños en fines de semana.
Tengo experiencia con niños hasta cinco años, disponibilidad absoluta y de horario también. Soy universitaria.
Miguel a Andrea:
Buenas,
Buscaba un canguro para mis dos nenes
Miguel
Andrea a Miguel:
Hola,
Me llamo Andrea, tengo 21 años y soy estudiante, soy seria y responsable, me encantan los niños ¿Me podría decir de qué edades son sus nenes, que días me necesitaría y a que horas y qué tipo de trabajo espera que haga?
Gracias por el interés
Miguel a Andrea:
Andrea
Te necesitaría para los sábados tarde/noche/madrugada/mañana y quizás algún domingo por la tarde, pero especialmente los sábados. Miguelito tiene 3 años y su hermana más o menos uno. Sólo tienes que estar con ellos en casa, nada más, eso sí, nada de traerte ligues a casa que ya sé como funciona esto
Un saludo
PD: No me trates de usted
Andrea a Miguel:
mmm... suena bien ¿Te parece que quedemos y nos conozcamos para ir atando cabos? Por cierto, soy muy seria en ese sentido, tengo una relación estable y nunca le metería en casa de alguien para quien trabajo.
Andrea ******** ******* 6********
Miguel a Andrea:
Andrea,
Tengo muy poco tiempo, soy una persona bastante ocupada... ¿Habría alguna posibilidad de hacerte un pequeño test a través del correo y así ya decidir?
Gracias por tu comprensión
Andrea a Miguel:
¿A qué clase de test te refieres Miguel?
Miguel a Andrea:
Andrés,
No te preocupes, son sólo unas preguntiñas que te hago para conocerte mejor, he tenido alguna mala experiencia en el pasado y me gusta asegurarme de que la gente que meto en mi casa es de fiar, se tratan de unas preguntas muy sencillas, algunas incluso te podrán parecer ridículas, pero si eres una persona honesta pasarás el test sin problema
Gracias por tu comprensión
Miguel,
Andrea a Miguel:
Está bien Miguel, confieso que jamás me habían ofrecido algo así, pero adelante, yo estoy dispuesta a hacerlo
Andrea
Miguel a Andrea:
El test canguro 3.0
1/ A Miguelito le duele la barriga, vomita y tiene descomposición estomocal, te das cuenta que mientras mirabas la televisión se comió grandes cantidades de plastilina ¿Qué harías?
a) Llamarme inmediatamente contándome lo que ha pasado y llevarlo al hospital
b) Eliminar las pruebas mediante juntar toda la plastilina, tanto la expulsada por el organismo de Miguelito como la de los botes y culpar a algún tipo de virus
c) Surtir a la hermana de Miguelito de plastilina para enfermarla y culpar así a la comida
2/ El padre de Miguelito y su hermana llega de madrugada con claros sintomas de embriaguez ¿Cuál es tu reacción?
a) Le ayudas a llegar a su habitación y te quedas vigilando a los niños
b) Le echas en cara su estilo de vida poco saludable
c) Le pones unas rayas para bajar el morao
3/ El padre de Miguelito llega antes de lo esperado y te encuentra en el sofá en actitud cariñosa con un chico ¿Qué haces?
a) Ser sincera, asumir tu error y dimitir
b) Inventarte una excusa acerca de lo poco que ves a tu pareja y que mañana temprano se va a Sarajevo
c) Insinuar con éxito tu deseo de hacer un trío
4/ Un ligue del padre de la hermana de Miguelito se planta en el piso en actitud agresiva ¿Cómo manejarías esa situación?
a) Llamas inmediatamente tanto a la policía como al padre de la niña
b) Calmas a la chica y escuchas las cosas horribles que tiene que decir de mí
c) Le das una somanta de ostias que le quita las ganas de volver por casa en lo que le queda de vida
5) A la mañana siguiente de haber estado bajo tu cuidado, Miguelito me narra una serie de comportamientos y gemidos extraños por tu parte mientras espiaba como veías la televisión de madrugada ¿Cómo lo explicas?
a) Asumes que la programación nocturna excitó a tu organismo y sentiste una fuerte necesidad de masturbarte, que lo sientes pero que te habías asegurado de que el niño dormía
b) Reconoces que eso de trabajar los fines de semana te quita la posibilidad de desinibirte y andas más salida que la lengua de un lagarto
c) Creíste que era hora de mostrarle a Miguelito como se penetra un buen coño
Y ahora la pregunta súper: (esta vale 5 puntos, las anteriores sólo 1)
El padre de Miguelito llega una noche más cariñoso de lo normal, los nenes duermen y él decide acariciarte suavemente la espalda mientras baja su mano lentamente a donde ésta empieza a perder su nombre, acerca sus labios lentamente a tu suave cara y te besa en la mejilla, muy cerca del labio mientras te mira con deseo ¿Qué le haces?
a) Le explicas educadamente que te parece fuera de lugar su comportamiento y te vas
b) Cedes y le besas pero cuando él te empieza a dar muestras de querer más decides que es hora de marchar
c) Reconoces que tus deseos más prohibidos se acaban de cumplir y te acuestas con él hasta que él te pide clemencia
d) Le dices que tienes la regla y simplemente le practicas sexo oral
Andrea a Miguel:
Obviamente todos los a) son los correctos Miguel... esto no me parece ni serio ni decente la verdad, en principio no cuentes conmigo para cuidar a tus hijos
Atentamente
Miguel a Andrea:
Andrea,
De todas formas siento comunicarte que tampoco habías pasado el test, has tenido una puntuación de sólo 2 puntos de 10 posibles. Fallaste las preguntas 2, 3, 4 y la súper 6
Suerte en tu búsqueda
Miguel
Tengo experiencia con niños hasta cinco años, disponibilidad absoluta y de horario también. Soy universitaria.
Miguel a Andrea:
Buenas,
Buscaba un canguro para mis dos nenes
Miguel
Andrea a Miguel:
Hola,
Me llamo Andrea, tengo 21 años y soy estudiante, soy seria y responsable, me encantan los niños ¿Me podría decir de qué edades son sus nenes, que días me necesitaría y a que horas y qué tipo de trabajo espera que haga?
Gracias por el interés
Miguel a Andrea:
Andrea
Te necesitaría para los sábados tarde/noche/madrugada/mañana y quizás algún domingo por la tarde, pero especialmente los sábados. Miguelito tiene 3 años y su hermana más o menos uno. Sólo tienes que estar con ellos en casa, nada más, eso sí, nada de traerte ligues a casa que ya sé como funciona esto
Un saludo
PD: No me trates de usted
Andrea a Miguel:
mmm... suena bien ¿Te parece que quedemos y nos conozcamos para ir atando cabos? Por cierto, soy muy seria en ese sentido, tengo una relación estable y nunca le metería en casa de alguien para quien trabajo.
Andrea ******** ******* 6********
Miguel a Andrea:
Andrea,
Tengo muy poco tiempo, soy una persona bastante ocupada... ¿Habría alguna posibilidad de hacerte un pequeño test a través del correo y así ya decidir?
Gracias por tu comprensión
Andrea a Miguel:
¿A qué clase de test te refieres Miguel?
Miguel a Andrea:
Andrés,
No te preocupes, son sólo unas preguntiñas que te hago para conocerte mejor, he tenido alguna mala experiencia en el pasado y me gusta asegurarme de que la gente que meto en mi casa es de fiar, se tratan de unas preguntas muy sencillas, algunas incluso te podrán parecer ridículas, pero si eres una persona honesta pasarás el test sin problema
Gracias por tu comprensión
Miguel,
Andrea a Miguel:
Está bien Miguel, confieso que jamás me habían ofrecido algo así, pero adelante, yo estoy dispuesta a hacerlo
Andrea
Miguel a Andrea:
El test canguro 3.0
1/ A Miguelito le duele la barriga, vomita y tiene descomposición estomocal, te das cuenta que mientras mirabas la televisión se comió grandes cantidades de plastilina ¿Qué harías?
a) Llamarme inmediatamente contándome lo que ha pasado y llevarlo al hospital
b) Eliminar las pruebas mediante juntar toda la plastilina, tanto la expulsada por el organismo de Miguelito como la de los botes y culpar a algún tipo de virus
c) Surtir a la hermana de Miguelito de plastilina para enfermarla y culpar así a la comida
2/ El padre de Miguelito y su hermana llega de madrugada con claros sintomas de embriaguez ¿Cuál es tu reacción?
a) Le ayudas a llegar a su habitación y te quedas vigilando a los niños
b) Le echas en cara su estilo de vida poco saludable
c) Le pones unas rayas para bajar el morao
3/ El padre de Miguelito llega antes de lo esperado y te encuentra en el sofá en actitud cariñosa con un chico ¿Qué haces?
a) Ser sincera, asumir tu error y dimitir
b) Inventarte una excusa acerca de lo poco que ves a tu pareja y que mañana temprano se va a Sarajevo
c) Insinuar con éxito tu deseo de hacer un trío
4/ Un ligue del padre de la hermana de Miguelito se planta en el piso en actitud agresiva ¿Cómo manejarías esa situación?
a) Llamas inmediatamente tanto a la policía como al padre de la niña
b) Calmas a la chica y escuchas las cosas horribles que tiene que decir de mí
c) Le das una somanta de ostias que le quita las ganas de volver por casa en lo que le queda de vida
5) A la mañana siguiente de haber estado bajo tu cuidado, Miguelito me narra una serie de comportamientos y gemidos extraños por tu parte mientras espiaba como veías la televisión de madrugada ¿Cómo lo explicas?
a) Asumes que la programación nocturna excitó a tu organismo y sentiste una fuerte necesidad de masturbarte, que lo sientes pero que te habías asegurado de que el niño dormía
b) Reconoces que eso de trabajar los fines de semana te quita la posibilidad de desinibirte y andas más salida que la lengua de un lagarto
c) Creíste que era hora de mostrarle a Miguelito como se penetra un buen coño
Y ahora la pregunta súper: (esta vale 5 puntos, las anteriores sólo 1)
El padre de Miguelito llega una noche más cariñoso de lo normal, los nenes duermen y él decide acariciarte suavemente la espalda mientras baja su mano lentamente a donde ésta empieza a perder su nombre, acerca sus labios lentamente a tu suave cara y te besa en la mejilla, muy cerca del labio mientras te mira con deseo ¿Qué le haces?
a) Le explicas educadamente que te parece fuera de lugar su comportamiento y te vas
b) Cedes y le besas pero cuando él te empieza a dar muestras de querer más decides que es hora de marchar
c) Reconoces que tus deseos más prohibidos se acaban de cumplir y te acuestas con él hasta que él te pide clemencia
d) Le dices que tienes la regla y simplemente le practicas sexo oral
Andrea a Miguel:
Obviamente todos los a) son los correctos Miguel... esto no me parece ni serio ni decente la verdad, en principio no cuentes conmigo para cuidar a tus hijos
Atentamente
Miguel a Andrea:
Andrea,
De todas formas siento comunicarte que tampoco habías pasado el test, has tenido una puntuación de sólo 2 puntos de 10 posibles. Fallaste las preguntas 2, 3, 4 y la súper 6
Suerte en tu búsqueda
Miguel
jueves, 14 de octubre de 2010
El cabrón de Miguelito
Anuncio original:
Tú que eres una chica guapa, normal, del montón..
Te apetece sentirte, solo por un momento, esa verdadera zorra que llevas dentro?
Vienes a casa, entras, sonríes, te arrodillas frente a mí, me bajas los pantalones y comienzas a degustar lo que tanto ansiabas. Disfrutas a tu aire, como una loca perra en celos. Y cuando este realmente saciada, simplemente te vas..
Ya fuera de mi casa, vuelves a disfrutar de ser la chica de siempre, la guapa, la normal, la del montón..
Pero sabiendo que cuando te apetezca, puedes volver a ser esa bella zorra por dentro..
Yo a Daniel:
Yo voy encantada, pero con sólo una condición
Daniel a Mí:
Y cual es la condición??
Yo a Daniel:
Me gustan mucho los juegos... Empezaré a ir por tu casa (si no estás muy lejos) si resuelves un acertijo ¿Estás dispuesto?
Daniel a Mí:
tiene buena pinta...
díme el acertijo
Yo a Daniel:
Si un vestido escotado con falda corta y muy elegante vale 500 euros y yo me lo quiero comprar. Pero sólo tengo 400 euros, por lo que le pido 50 euros a mi mejor amiga y otros 50 euros a mi ex. De manera que consigo reunir el dinero para comprar el vestido, voy a la tienda y al pagar me dicen que tengo un 10% de descuento, me compro el vestido y me sobran 50 euros. De esos 50 euros le doy diez a mi mejor amiga y diez a mi ex. De forma que ya sólo les debo 40 euros a cada uno, haciendo una deuda total de 80 euros. Me quedo con 30 euros para salir yo por ahí.
Si al principio yo tenía 400 euros y al haber devuelto 20 euros de lo que debía, es como si sólo me hubieran prestado 80 euros, por lo tanto: 400euros mios + 80 euros prestados + 30 euros que me sobran= 510 euros ¿Cómo es posible que haya ganado 10 euros de la nada?
Daniel a Mí:
en realidad no ganas nada. Ganas 10 euros al formular mal la pregunta.
no debes sumar lo que te sobra, debes sumar lo que les has devuelto
Si al principio yo tenía 400 euros y al haber devuelto 20 euros de lo que debía, es como si sólo me hubieran prestado 80 euros(40 cada 1), por lo tanto: 400euros mios + 80 euros prestados + 20 euros que les devolví= 500 euros
Y si te gastas de fiesta los 30 napses que no les has devuelto, pues se los deberás.
Daniel a Mí:
ah por cierto si quieres te puedes traer el vestido escotado con la falda corta y muy elegante. Me encanta.
Daniel a Mí:
O a lo que te queda, súmale todo lo que te has gastado, es decir
30 que te quedan + 20 que has devuelto + 450 del vestido
muaks
Yo a Daniel:
Si me sabes resolver estos te prometo que cada día cuando me pase por tu casa me pondré diferentes vestidos, además de hacerte más de lo que pides en el anuncio ;)
1/ España estuvo ocupada por los árabes desde el año 711 hasta el 1492 ¿Cuántos años, décadas y siglos representa dicho tiempo?
2/ El planeta Marte tarda, aproximadamente, un año, 10 meses y 24 días en dar una vuelta al Sol ¿Cuántos días y horas emplea en hacerlo?
3/ Durante el año 1991, el salario minimo de los trabajadores fue de 53.200 PTA cada mes. Distribuye dicho importe en el menor número posible de billetes. ¿Cuánto habrá cobrado al cabo de haber trabajado uno de ellos durante un semestre y medio?
Te prometo que después de esto ya me dejaré de juegos, en tu casa te explicaré el porqué de estos acertijos y te daré tu merecido premio... (Si también los resuelves bien claro jeje)
Besossss
María
Daniel a Mí:
qué son, tus deberes???
1) 781 años, 7.81 siglos y 78.1 décadas
2) 689 dias contando que los meses en matemáticas tienen 30 dias y el año 365 o 16536 horas.
3) = 319,738 € = 64 billetes de 5€ si le das 6 céntimos a la cajera.
b) en 9 meses gana 478800pts osea 2877.64 €
Yo a Daniel:
En efecto Daniel, muchas gracias por hacérmelos, las matemáticas este año se me están atascando. Perdona que no vaya a tu casa, pero es que me llamo Miguel, tengo 8 años y voy en cuarto de primaria.
Un saludo
Daniel a Mí:
así vas a aprender mucho... te timarán con el cambio.
inicio + ejecutar + calc
Tú que eres una chica guapa, normal, del montón..
Te apetece sentirte, solo por un momento, esa verdadera zorra que llevas dentro?
Vienes a casa, entras, sonríes, te arrodillas frente a mí, me bajas los pantalones y comienzas a degustar lo que tanto ansiabas. Disfrutas a tu aire, como una loca perra en celos. Y cuando este realmente saciada, simplemente te vas..
Ya fuera de mi casa, vuelves a disfrutar de ser la chica de siempre, la guapa, la normal, la del montón..
Pero sabiendo que cuando te apetezca, puedes volver a ser esa bella zorra por dentro..
Yo a Daniel:
Yo voy encantada, pero con sólo una condición
Daniel a Mí:
Y cual es la condición??
Yo a Daniel:
Me gustan mucho los juegos... Empezaré a ir por tu casa (si no estás muy lejos) si resuelves un acertijo ¿Estás dispuesto?
Daniel a Mí:
tiene buena pinta...
díme el acertijo
Yo a Daniel:
Si un vestido escotado con falda corta y muy elegante vale 500 euros y yo me lo quiero comprar. Pero sólo tengo 400 euros, por lo que le pido 50 euros a mi mejor amiga y otros 50 euros a mi ex. De manera que consigo reunir el dinero para comprar el vestido, voy a la tienda y al pagar me dicen que tengo un 10% de descuento, me compro el vestido y me sobran 50 euros. De esos 50 euros le doy diez a mi mejor amiga y diez a mi ex. De forma que ya sólo les debo 40 euros a cada uno, haciendo una deuda total de 80 euros. Me quedo con 30 euros para salir yo por ahí.
Si al principio yo tenía 400 euros y al haber devuelto 20 euros de lo que debía, es como si sólo me hubieran prestado 80 euros, por lo tanto: 400euros mios + 80 euros prestados + 30 euros que me sobran= 510 euros ¿Cómo es posible que haya ganado 10 euros de la nada?
Daniel a Mí:
en realidad no ganas nada. Ganas 10 euros al formular mal la pregunta.
no debes sumar lo que te sobra, debes sumar lo que les has devuelto
Si al principio yo tenía 400 euros y al haber devuelto 20 euros de lo que debía, es como si sólo me hubieran prestado 80 euros(40 cada 1), por lo tanto: 400euros mios + 80 euros prestados + 20 euros que les devolví= 500 euros
Y si te gastas de fiesta los 30 napses que no les has devuelto, pues se los deberás.
Daniel a Mí:
ah por cierto si quieres te puedes traer el vestido escotado con la falda corta y muy elegante. Me encanta.
Daniel a Mí:
O a lo que te queda, súmale todo lo que te has gastado, es decir
30 que te quedan + 20 que has devuelto + 450 del vestido
muaks
Yo a Daniel:
Si me sabes resolver estos te prometo que cada día cuando me pase por tu casa me pondré diferentes vestidos, además de hacerte más de lo que pides en el anuncio ;)
1/ España estuvo ocupada por los árabes desde el año 711 hasta el 1492 ¿Cuántos años, décadas y siglos representa dicho tiempo?
2/ El planeta Marte tarda, aproximadamente, un año, 10 meses y 24 días en dar una vuelta al Sol ¿Cuántos días y horas emplea en hacerlo?
3/ Durante el año 1991, el salario minimo de los trabajadores fue de 53.200 PTA cada mes. Distribuye dicho importe en el menor número posible de billetes. ¿Cuánto habrá cobrado al cabo de haber trabajado uno de ellos durante un semestre y medio?
Te prometo que después de esto ya me dejaré de juegos, en tu casa te explicaré el porqué de estos acertijos y te daré tu merecido premio... (Si también los resuelves bien claro jeje)
Besossss
María
Daniel a Mí:
qué son, tus deberes???
1) 781 años, 7.81 siglos y 78.1 décadas
2) 689 dias contando que los meses en matemáticas tienen 30 dias y el año 365 o 16536 horas.
3) = 319,738 € = 64 billetes de 5€ si le das 6 céntimos a la cajera.
b) en 9 meses gana 478800pts osea 2877.64 €
Yo a Daniel:
En efecto Daniel, muchas gracias por hacérmelos, las matemáticas este año se me están atascando. Perdona que no vaya a tu casa, pero es que me llamo Miguel, tengo 8 años y voy en cuarto de primaria.
Un saludo
Daniel a Mí:
así vas a aprender mucho... te timarán con el cambio.
inicio + ejecutar + calc
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