Rastas bajas

Anuncio original:

Se hacen y arreglan rastas; el precio oscila entre 3 y 6 euros dependiendo de longitud y tiempo necesario. Estoy en el centro pero podemos acordar sitio intermedio.
Contacto solo por email,escríbeme!
Andrea.


María a Andrea:

Hola, he visto tu anuncio y me gustaría hablar sobre la posibilidad de hacerme unas rastas. Me llamo María


Andrea a María:

Hola María!!
como ya has leido en mi anuncio esos son los precios; lo primero sería que me dijeras cuántas te querrías hacer y vamos hablando. Si tienes cualquier duda o algo, dímelo!
un saludo!
Andrea


María a Andrea:

Andrea,

Gracias por contestar tan rápido, mi pareja y yo queremos hacernos rastas, pero se trata de una cosa un poco especial. No sé por donde empezar... queremos hacernos dos cada uno, eso serían cuatro.

Saludos
María


Andrea a María:

Vale, pues todo dependería de si teneis el pelo largo o corto, y si es rizado o liso; más que nada por el tiempo que tardaría. Así que cuantos más detalles me des, mejor! para deciros cuanto cobraría más o menos.
Andrea.


María a Andrea:

Verás Andrea, me da mucha verguenza esto... mi pareja y yo hemos pensado que sería divertido hacernos rastas en la zona del vello púbico, tanto él como yo somos bastante velludos. Habría alguna posibilidad de llevar esto a cabo? Sería para pelo rizado

Gracias de antemano
María


Andrea a María:

Pues de divertido tiene pinta sí, jeje. Pero lo siento, no me veo haciendo rastas en otro sitio que no sea la cabeza...jeje. Lo siento! si os animais a haceros en la cabeza me volveis a escribir! ;)
Andrea.


María a Andrea:

Espera Andrea,

Tanto mi pareja como yo somos higiénicos y muy respetuosos, tenemos sitio donde hacerlo y sería una cosa privada y con buen ambiente, te lo aseguro. No sé, mi pareja dice que si te sientes incómoda al principio puedes probar a hacerle una rasta en el pelo del sobaco, lo tiene bastante largo. En la cabeza no las podemos hacer por tema de trabajo. Dinos tu oferta, estamos dispuestos a pagar bastante.

María


Andrea a María:

Lo siento María pero es que la idea no me convence mucho, creo que sería bastante incómodo...no pongo en duda ni el respeto ni la higiene, pero no me acabo de ver en algo así. Si cambiara de opinión te escribo! lo siento!
Andrea.


María a Andrea:

Que pena tía... pensábamos que tú eras la definitiva! Tampoco entiendo tu actitud, pero te respeto 100%, eso sí, nos gustaría saber si lo que pedimos es posible o es que sólo nos llevamos negativas por la dificultad del encargo? Yo mi vello vaginal me lo he dejado crecer a base de cortarlo con tijeras, mi pareja siempre ha sido muy peludo y no ha hecho falta. Se pueden hacer rastas decentes en esa zona o es un imposible?

Gracias!!
María


Andrea a María:

A ver, yo creo que sí que es posible hacer rastas en esa zona, pero creo que será mucho más difícil. La cosa es que van a ser muy pequeñitas y que costaría fijarlas bien para que aguanten, de hecho tendría que ser todo a base de ganchillo y ,creo, que más costoso aún. La cosa es que yo suelo hacerlas manuales con ayuda del peine y luego fijo y aseguro con el ganchillo; pero en este caso tendría que pensar muy mucho como hacerlas. En fin, imposible no pero difícil mucho. Además un aviso: os va a doler bastante. La zona de la raíz hay que fijarla mucho para que la rasta quede bien y en la cabeza duele ya y se enrojece la zona; así que probablemente en la zona de los genitales todavía más, y con tirones constantes...
Bueno, lo siento mucho; no descarto la opción y si en un momento dado cambio de idea no dudeis que os escribo. De momento cualquier duda que tengais al respecto escribirme sin problema!
Andrea.


María a Andrea:

Andrea

El dolor creo que no es problema, llevamos tanto tiempo planeando esto que estamos dispuestos a asumir el riesgo... Yo lo que quiero es una rasta que cuelgue (a modo de rabo) y otra que vaya hacia atrás uniéndose con el vello que tengo en la zona del ano. Para mi pareja habíamos pensado en dos rastas que bajaran (o subieran) entrecruzadas por su pene. Es posible poner extensiones en la zona o eso ya sería pedirle peras al Olmo?

María


Andrea a María:

Lo teneis todo planeado por lo que veo jeje. Lo tuyo sería dificíl la que quieres que vaya hacia atrás, la otra sería como una normal(con el extra que os comentaba antes); sería más difícil lo de tu pareja, el hacerlas entrecruzadas por alrededor... En cuanto a las extensiones yo creo que se podría, no te lo puedo decir seguro porque en este tema estoy más pez, pero sigue siendo extensión que se pega y punto , o que se engancha con el pelo propio; pero ya te digo que esto no te lo aseguro, es más bien la idea que tengo yo.
Andrea.


María a Andrea:

Andrea,

Gracias por la información, yo ya le dije a mi pareja que lo de entrecruzar las rastas en su pene me parecía imposible, creo que lo mejor para él sería una normal encima del pene y otra hacía abajo con el vello de los testículos a modo de muralla que los separe. Sobre las mías no sé que decirte, ya que no puede ir hacia atrás ¿Se podría poner una extensión algo más larga e introducirla directamente?

María


María a Andrea:

Andrea,

Hemos tenido un problema, mi pareja y yo contáctamos con una persona que accedió a hacernos las rastas, no parecía muy profesional pero como no teníamos otra opción dejamos que nos hiciera el trabajo, no ha salido bien. Mi rasta delantera se ha enredado con todo mi vello vaginal y ahora hace de filtro cuando quiero miccionar, la tengo mojada y maloliente constantemente, la de atrás se me ha quedado enganchada en el trasero y no puedo defecar con facilidad ni limpiarme después.

Mi pareja también ha tenido problemas, al final le puso las rastas que se entrecruzan por su pene, pero se las ha apretado tanto que no puede apenas mear ni siquiera tener una erección, dice que nota su aparato como dormido y la verdad es que la punta está violeta y no parece tener circulación de sangre. No queremos ir al hospital por verguenza... ¿Tú podrías solucionarnos esto de alguna manera? Parecía que sabías de lo que hablabas

Gracias de antemano
María

Nazi expuesto

Anundio original: Habitación con todo incluido

Tenemos habitacion vacía en nuestro buen piso, es grande y tiene 2 baños. El cuarto está fenomenal, con cama, ventana, armario y mesa y silla.
El ambiente es bueno y sano.

El alquiler sale a 380 al mes por todo: Agua, luz,internet wifi...etc.

Interesad@s para entrar en enero contactar

Felipe 6******* Miguel 6*******


Miguel a Felipe:

Aún se alquila la habitación esa?

Miguel


Felipe a Miguel:

Hola Miguel

Sí que aún se alquila. ¿Puedes llamarnos al móvil?

Un saludo!!
Felipe


Miguel a Felipe:

Lo siento Felipe, tengo un problema con la bateria y hasta dentro de unos días andaré desconectado. ¿Podemos hablar por correo?

Miguel


Felipe a Miguel:

Sin problema, en el anuncio ya lo has podido leer, se trata de un piso grande, la habitación está bien equipada y el ambiente es muy bueno, si quieres te puedes pasar a verla, dinos cuando te venga mejor, aunque yo estoy con examenes y salgo poco

(Archivos adjuntos: Un link de un mapa con el edificio señalado con todos los datos)


Miguel a Felipe:

Felipe,

Podría pasarme mañana a media tarde casi seguro, pero antes de nada me gustaría decir de antemano que soy de religión judía.

Miguel


Felipe a Miguel:

Sin problema, ni yo ni mis compañeros tienen ningún problema con eso, ya te dije que el ambiente es muy bueno, pasate mañana que te espero

Un saludo!!


Miguel a Felipe:

Filepe

Me alegro, no sé, me habían advertido que en Madrid hay una ola nacionalista muy fuerte ultimamente y que me andara con cuidado. Espero que esto no sea algún tipo de emboscada

Miguel


Felipe a Miguel:

Hay gente para todo, pero la zona es buena y saludable, no te preocupes por nada, no hay razón de hacerlo. Te esperamos

Un saludo


Miguel a Felipe:

Felipe

Ese último "te esperamos" no me da buena espina. Prefiero dejarlo correr, no quiero vivir un episodio desagradable cuando lo puedo evitar, prefiero buscar un piso de gente más tolerante.

Miguel


Felipe a Miguel:

Bueno, bueno, bueno... acabo de flipar en colores es poco. En ningún momento he dicho nada que pueda sonar ofensivo, es que... no lo sé socio, el piso está muy bien, tú te lo pierdes, pero es una tontería, si te soy sincero ni sé que diferencia hay entre un judío y un cristiano, nunca he comprendido el rechazo a ellos

Saludos


Miguel a Felipe:

Siento haberte estropeado el plan, tuve que habérmelo imaginado cuando vi tu nombre de origen germano. Espero que entiendas que me veo en la obligación de avisar a las autoridades acerca del peligro y la amenaza que supone tu piso a la comunidad judía en general y a mí en partícular

Miguel


Felipe a Miguel:

¿Me vacilas? No he dado ni una sola muestra de amenaza, lee mis mensajes y comprobarás que es todo una mala interpretación de mis palabras, poco más tengo que añadir


Miguel a Felipe:

Heil Felipe!

Me he leído los mensajes detenidamente y me he dado cuenta de que te tratas de una persona más peligrosa de lo que cabía imaginarse. Tus oraciones están repletas de códigos cifrados que hacen apología del nazismo, menos mal que te he parado los pies a tiempo. Tendrás noticias pronto.

Miguel


Felipe a Miguel:

Estás mal de la cabeza, a ver, dime qué códigos utilizo, me parece que sufres de paranoya aguda socio, flipo


Miguel a Felipe:

Heil Felipe!

Te he pillado, no sois tan listos como os pensáis, os creeis una raza tan superior y en realidad sois penosos. En principio me pillaste algo distraído, pero viéndolo con atención enseguida veo códigos hasta en tu anuncio:

En primer lugar sumando los tres primeros dígitos de vuestros teléfonos, luego en el tuyo sumándole el cuarto y el quinto al último, multiplicándolo por el séptimo y dividiéndolo por la multiplicación del sexto y el octavo da 88 Sorprendido? En el de tu compañero sólo hay que sumarle al resultado de los tres primeros la suma de los tres últimos, dividir el cuarto con el quinto, quitarle los decimales, restar y también se llega al 88. ¿Qué coincidencia verdad? Por no hablar del precio del alquiler, 380 euros, que coincidencia que multiplicando el primer dígito por el cero queda 80, y al sumar otra vez el primer dígito con el cero da 88- HH - Heil Hitler. Pillado! Expuesto!

Luego ya en los mensajes lo pones mucho más fácil, en el primero te despides con esto: "Un saludo!!" Dos signos de exclamación, indicando claramente que tienes tu mano levantada al cielo. En tu segunda contestación me pones curiosamente dos palabras que empiezan por hache, sólo dos... Coincidencia?

En el tercero vuelves a repetir las dos exclamaciones... como no? Para el cuarto igual te sorprende saber cuantas palabras que empiezan por hache utilizas... anda! pero si son dos otra vez!!

Podría seguir y seguir... pero no creo que la policía necesite mucho más.

Miguel


Felipe a Miguel:

Estás fatal de verdad, y de matématicas no andas muy brillante precisamente, esa absurda cuenta que haces con los teléfonos no da 88 ni por asomo. Llama a la policía, al FBI o a quien te de la gana, pero a mí no


Miguel a Felipe:

Tienes razón, pero eso es sólo porque me he equivocado, las cuentas estaban cambiadas, la primera era con el número de tu amigo y la segunda con el tuyo


Felipe a Miguel:

No cuela, vete a paseo

Jamón Jamón

Anuncio original: Chico joven mulato busca chica (Madrid centro)

Hola, soy un chico de Madrid de 23 años. Busco chicas, para conocernos un poco, quedar y sexo esporádico. No le doy mucha importancia al físico ni a la edad.

Yo no tengo pareja, pero me gusta ser discreto, educado, limpio y algo morboso. Soy mulato, 1.80, 70kg, fibrado y bien dotado.

Si eres chica, me quieres conocer y pasártelo bien, sin malos rollos ni dinero de por medio, agregame o escribeme: *******@hotmail.com

Dejo unas fotos mías reales y actuales.

Besos!

(Archivos adjuntos: 4 fotos: Sin enseñar la cara, una vestido, otra en camiseta, otra en calzoncillos y la última de su pene erecto)


María a Luís:

Hola!

Vi tu anuncio y estoy impactada, me llamo María

besos


Luís a María:

Hola! espero que quedaras positivamente impactada...


María a Luís:

Hola,

Qué buscas exactamente?

besos


Luís a María:

Pues lo que ponía en el anuncio...Chicas para conocerlas, quedar y si nos apetece pues sexo esporádico y nada más. Sin rollos raros.
Y tú?


María a Luís:

Yo no sé si esto está bien o mal... pero me gustaría perder la virginidad de una vez, espero que seas comprensivo en ese aspecto

Un saludo


Luís a María:

Hola, no me importaría que perdieses la virginidad conmigo...siempre que seas mayor de edad.


María a Luís:

Tengo 35 años, soy monja de clausura, así que te pido máximo de discrección

un beso


Luís a María:

No se si me tomas el pelo...es que me parece un poco raro. Te he agregado al msn para ver si podemos hablar más tranquilos mejor que por email.
Si de verdad estás decidida, yo te garantizo discreción porque también es lo que pido yo.


María a Luís:

Sé que puede parecer raro, pero desde que nos instalaron el wi-fi en el convento he empezado a navegar por la red y me he encontrado con páginas que han despertado en mí un instinto que jamás pensé que existiera, al principio los controlabamos con la masturbación, pero la madre superiora empezó a sospechar y nos cortó el acceso a gran cantidad de páginas, así que ahora sólo podemos consolarnos con la imaginación, pero al ver tu anuncio con esa tranca al aire he decidido contactarte


Luís a María:

Me parece bien, pero de todas formas si eres de clausura me imagino que poco podrás salir...


María a Luís:

Tampoco es que estemos en la cárcel jajaja Tú te atreverias a entrar en el convento?


Luís a María:

Jaja, no se como decías que eras de clausura...Pero el convento dónde está?


María a Luís:

El convento se encuentra en el centro de aquí de Madrid. Se llama el Monasterio de las descalzas reales, pero eso sí, te pido discrección, parece que por aquí ya se huelen algo. La madre superiora controla nuestras visitas a internet y ha encontrado la página con tu anuncio y tus fotos, todas las hermanas han visto ya tu miembro y están bastante escandalizadas, aunque si te soy sincera por lo menos tres de nosotras tenemos muchas ganas de probarlo... Si te facilitamos algunos planos del monasterio tu te atreverías a colarte alguna noche de esta semana? Piénsatelo por favor, contesta rápido, no tengo mucho tiempo

Un beso guapete


Luís a María:

buff...es que como nos pillen nos podemos meter, tanto tú como yo, en un lío tremendo.


María a Luís:

Bueno, algo de razón tienes... aunque piensa que aquí hay varias hermanas interesadas en "conocerte", no hay almohada en este convento que no tenga debajo la foto de tus genitales... Eres tan apetecible, ya se te conoce como la tentación del pecado por aquí... Los planos del monasterio son díficiles de conseguir, pero hemos pensado en un plan que puede funcionar. ¿Te interesa oírlo?

Un beso
Hermana María


Luís a María:

Vosotras también pareceis muy apetecibles, pero correr un riesgo tan grande por echar un polvo no se si merece tanto la pena.
De todas formas cuéntame el plan a ver...¿no hay posibilidad de que salgaís vosotras? Lo digo porque supongo que si me pillan a mí allí la bronca será peor que si sólo os pillan a vosotras fuera del convento.


María a Luís:

Luís

Ya te explique que esto no es una cárcel, pero tampoco es una casa, sólo salimos en ocasiones muy contadas y necesitamos una buena excusa. Además, aquí todas estamos fantaseando ya sólo de pensar en tener sexo dentro del monasterio, te pedimos un poquito de esfuerzo por favor, sabemos que para ti sólo sería un "polvo" pero para nosotras sería mucho más... sería todo. Si te soy sincera la mayoría de nosotras ya hemos hecho cosas, bueno, tanto tiempo juntas ya sabes...

Este es el plan que hemos pensado: Primero te vistes de vagabundo, ropa rota, cara sucia, barba de un par de días...etc. Vestido así vienes al convento el día que acordemos a las siete de la tarde. Yo te estaré esperando finjiendo que sólo eres un pobre más que nos pide ayuda. Te subo a mi habitación donde estará la hermana Catalina esperando, mientras yo te practico sexo oral Catalina te afeita y te limpia la cara. Es entonces cuando te ponemos una peluca de pelo largo y te vestimos con ropa de monja. A las ocho más o menos tenemos un cuarto de hora de oración, vienes con nosotras como si nada, cenamos a las ocho y media y después somos libres toda la noche. ¿Estarías dispuesto a tener sexo con varias de nosotras a la vez?

Esperamos tu respuesta
Besos


Luís a María:

Por muy tentadora que me parezca la idea, no puedo. Lo siento, todo va a quedar en una anécdota.
Intentad no pecar, que pecadores somos ya más que suficientes.
Un saludo para las admiradoras!


María a Luís:

Luís,

¿Cómo puedes ser tan cobarde? Eres un calientacoños de mierda, deja de hacerte el interesante y ven aquí. ¿Qué miedo tienes? ¿Qué crees que te van a hacer casanova? Las que arriesgamos somos nosotras que podemos ser excomulgadas (que morbazo...) Como mucho si te pilla la madre superiora te podrá dar con la regla en las yemas de los dedos, pero no creas que duele tanto como se piensa. Por favor cari, no juegues así con nosotras... Entra en razón, usa la cordura y ven al convento a mantener relaciones sexuales múltiples con las monjas

Un beso
Hermana María


María a Luís:

Luís,

Nada, simplemente te queríamos agradecer lo de ayer, después de tus mensaje no esperabamos que vinieses, fue la mayor sorpresa de nuestras vidas! Al principio dudábamos porque no eras mulato... pero una vez que sacaste al soldadito ya sabíamos que eras tú... Ha sido increíble! Ves como no era tan arriesgado? El plan era extremadamente sencilo. La verdad es que estuviste genial, las tres hemos quedado encantadas, muchas gracias por hacer realidad nuestras fantasias. Espero que entiendas que esto no lo vamos a poder repetir, somos monjas y nos debemos a Dios, una cosa es experimentar y otra es caer en el vicio.

Muchas gracias por todo, ahora ya podremos morir tranquilas ;)

Gracias

Tráfico animal

Anuncio original: SE OFRECE CANGURO

Experimentada, seria, paciente, responsable, cariñosa, con ganas y don de gentes. Para niños o mayores. Por favor abstenerse hombres salidos buscando sexo. Anuncio serio.


Miguel a Mónica:

Hola,

Habiendo visto su anuncio me dispongo a contestarle al mismo: Me interesa la oferta del canguro.

Un saludo
Miguel


Mónica a Miguel:

HOLA MIGUEL

MI NOMBRE ES MONICA ********* ******** TENGO 51 AÑOS Y BUSCO UN TRABAJO SERIO. ¿QUE NECESITA USTED? ¿CUIDADO DE NIÑOS O DE MAYORES? NECESITO UN POCO MAS DE INFORMACION POR FAVOR. ESPERO LA RESPUESTA


Miguel a Mónica:

Hola

No entiendo bien... De qué precio estaríamos hablando?

Miguel


Mónica a Miguel:

HOLA MIGUEL

EL PRECIO DEPENDE DE USTED, DE LAS HORAS SEMANALES, DEL TRABAJO...ETC. POR FAVOR EXPLIQUE QUE BUSCA USTED EXACTAMENTE GRACIAS.


Miguel a Mónica:

A ver señora... De qué me habla usted? Cuántos años, qué pedigree, qué situación y qué género tiene el animal?

Miguel


Mónica a Miguel:

LA QUE NO ENTIENDO SOY YO SEÑOR, ESPERO UNA ACLARACION POR SU PARTE. MUCHAS GRACIAS


Miguel a Mónica:

Mónica,

Me confunde usted con su confusión. Me puede hablar del canguro que ofrece para la venta? Es dócil?

Un saludo


Mónica a Miguel:

MIGUEL

CREO ENTENDER QUE HAY DOS POSIBILIDADES AQUI, QUE USTED HALLA ENTENDIDO MAL MI ANUNCIO EN EL QUE CLARAMENTE POR OTRA PARTE ME OFREZCO COMO CANGURO-CUIDADORA DE NIÑOS O MAYORES, O QUE SIMPLEMENTE SEA USTED UN HOMBRE CON MAS TIEMPO LIBRE QUE GRACIA. ATENTAMENTE. MONICA ******* *******


Miguel a Mónica:

Querida Mónica,

Su mensaje con dos posibilidades me ofrece a mí tres posibilidades: La primera es que usted es una señora que tiene un canguro en casa, que no tiene los medios adecuados para cuidarlo, que lo ha puesto a la venta pero como le ha cogido cariño ahora se echa atrás. Los canguros necesitan unas condiciones ambientales muy particulares además de unos permisos poco fáciles de adquirir, así que le ruego que recapacite, me hable en serio de una vez, deje de marear la perdiz y no me abligue a avisar a la protectora de animales.

La segunda posibilidad que me ofrece es que usted se dedica a poner anuncios engañosos y que llaman la atención en tablones varios para decirle cosas confusas y extrañas a los que le contesten para luego publicarlo en algún tipo de blog.

La tercera y última es que usted tiene una granja ilegal de canguros con los que trafica y se gana la vida, de manera ilegal por cierto. Aunque no se preocupe, no soy policía.

Miguel


Mónica a Miguel:

SEÑOR

YO NO VENDO CANGURO ALGUNO

LO SIENTO


Miguel a Mónica:

Mónica,

Nada, no se preocupe, sólo espero que en cuanto tenga otro ejemplar me lo notifique para poder adquirirlo, preferiblemente macho, nacido en la misma Australia, vacunado y con los papeles en regla.

Gracias y perdone las molestias
Miguel


Mónica a Miguel:

MIGUEL

NO ENTIENDE LO QUE DIGO, YO NO HE VENDIDO JAMAS NI VENDERE UN CANGURO, EN MI ANUNCIO DE MANERA MUY CLARA HABLABA DE CANGURO PERO REFIRIENDOME A CUIDADORA DE PERSONAS, NIÑOS O MAYORES, SI USTED NO TIENE NIÑOS NO HAY NADA QUE PUEDA OFRECERLE. ESPERO HABERME EXPLICADO ESTA VEZ!


Miguel a Mónica:

Mónica,

Espero no haber entendido lo que creo que he entendido... Usted no me está insinuando que sólo vendería su canguro a cambio de mis hijos verdad? Porque mis hijos no están en venta, y menos por sólo un canguro.

Miguel


Mónica a Miguel:

COMO VOY A DECIR ESO? PUEDO DECIR ALGO QUE USTED NO MALINTERPRETE MIGUEL? PREFIERO CONCLUIR ESTE SINSENTIDO. ATENTAMENTE


Miguel a Mónica:

Mónica,

Creo que eso es lo mejor, vamos a fingir que aquí no ha pasado nada porque me parece muy grave todo este asunto. Sólo me gustaría decir que me parece muy triste que la gente trafique con estos animales de manera indiscriminada y tan poco humana, mi consejo de amigo es que se ponga usted en el pellejo de esos canguros que cada vez con más frecuencia son cazados y vendidos a las familias españolas como si fueran juguetes y no seres vivos. Le hace falta un poco más de humanidad Mónica... y de humildad también.

Miguel


Mónica a Miguel:

HABIA DECIDIDO NO SEGUIR PERDIENDO MI TIEMPO ESCRIBIENDOME CON USTED, PERO ES QUE NO ME LO PUEDO CALLAR MAS SEÑOR. YA NO SE COMO DECIRLE QUE YO NO VENDO NADA, NI CANGUROS, NI CAGURAS NI CHURRAS NI MERINAS. PERO ES USTED MUY HIPOCRITA SEÑOR PORQUE CRITICA EL TRAFICO DE CANGUROS CUANDO LO ALIMENTA A LA VEZ QUE BUSCA UN CANGURO PARA COMPRAR. SU CINISMO ME ASQUEA PROFUNDAMENTE, LA PROXIMA VEZ GUARDESE SU DISCURSO SE PACOTILLA Y SUS CONSEJOS PORQUE ME PRODUCEN ARCADAS VINIENDO DE ALGUIEN TAN HIPOCRITA COMO USTED. USE USTED LA ETICA EN LA PROXIMA OCASION QUE HABLE CON UNA PERSONA. ATENTAMENTE. MONICA ******* *******


Miguel a Mónica:

Mónica,

Le doy 90 euros por el canguro que vende

Miguel


Mónica a Miguel:

UN CORREO MAS Y LE DENUNCIO SEÑOR. ATENTAMENTE.

Mikel Bécquer

Anuncio original: Fotógrafo necesita personas para retratos

Me apasiona la fotografía, busco hombres o mujeres de cualquier edad que se dejen fotografiar en diferentes terrenos. No pido ni ofrezco dinero, sólo ofrezco el trabajo hecho. Interesados mandar mail por favor.


Miguel a Fotógrafo:

Hola, soy un joven varón,
hay quien dice que maricón.
Pero yo paso y hago oídos sordos,
tal y como esos de los fiordos.
Me gusta mucho la fotografía
aunque me dedique a la albañilería,
quiero un retrato que refleje mi alma,
sólo de pensarlo mi miembro se empalma.
También me interesa poner debajo de cada foto
alguna rima que los una a modo de escroto.
¿Le interesa a usted mi oferta?
Espero su respuesta en alerta.


Fotógrafo a Miguel:

Hola Miguel...

Gracias por contestar a mi anuncio (poeticamente)lo que deduzco es que te interesa posar para mí y hacer una especie de book en el que después poner una rima debajo de cada foto, verdad?


Miguel a Fotógrafo:

Pues lo has entendido bien amigo!
sabía que no me equivocaba contigo.
Aunque veo que has dicho algo de un book...
y yo no soy modelo, deberías ver mi look...
Prefiero que sólo me saques un par de fotos
también me gustaría dejar nuestros culos rotos.
Pero esa ya es otra historia
una algo más eyaculatoria.
¿Cuando quieres empezar?
Yo ya me estoy a depilar!


Fotógrafo a Miguel:

Miguel...

Si estás aquí en Barcelona y realmente te interesa el tema de las fotos te pediría que me escribieses normal y no me faltases al respecto

Gracias...


Miguel a Fotógrafo:

Querido artista,
tu actitud me despista
Es que no deseas mi cuerpo encima
o practicar un poco de esgrima?
Yo no te he faltado al respeto
sólo quiero ser abuelo de tu nieto
meterte dentro del baño de un cafeto
y hacerte un buen y apetitoso completo.
Hermano, coge tu cámara con las dos manos,
ya estamos listos para fumar los habanos
cubanos, afganos, africanos o americanos
todos buenos mientras tengan anos.
Ganemos juntos el premio a los más marranos
demos a nuestros culos las medallas de veteranos!


Fotógrafo a Miguel:

Vaya sarta de barbaridades... Creo que en mi anuncio estaba bien claro que buscaba gente que se dejase fotografíar, no un amante... Lo siento y hasta otra


Miguel a Fotógrafo:

Pero es que hasta otra me dices?
me tratas como a los aprendices!
Yo ya estoy consagrado en el tema
ese ya no es mi problema
estar agachado es mi lema
a ti te tragaría como una flema
me preocupa tu excesiva frialdad,
tengo el título de homosexualidad
sé cuando alguien se me hace el interesante
pero creeme que en este barco soy el almirante.
Tu comportamiento me parece alucinante,
pues mi esperma es un buen antioxidante
pero tú te sigues mostrando distante.
Amigo, eres un tipo bastante arrogante
pero yo soy presentador y tú concursante.
Puedes ser contrincante o cooperante,
mi pene te parecerá trepidante,
el cabrón es tan penetrante...
a tu culo le irá como un guante.
Espero que esta poesía sea la culminante
ya tengo ganas de tenerte aquí delante!


Fotógrafo a Miguel:

Bueno...

En primer lugar voy a obviar el asco que me produce leer lo que escribes y envias a mi dirección de correo. En segundo lugar sólo te informo que te puedes dar por vencido porque esta es mi última respuesta y el anterior fue el último mensaje tuyo que voy a leer.


Miguel a Fotógrafo:

Este poema se lo dedico a un amigo mio que quiere ser fotógrafo con quien he vivido una preciosa historia de amor y sexo animal bastante homosexual, es decir, a ti:


"La despedida"

Todo empezó cuando leí tu anuncio,
enseguida te pillé en un renuncio.
Tú no buscabas alguien que quisiera posar,
tú buscabas las posaderas de alguien para empujar.
Mi intestino grueso querías castigar,
Mi salto del tigre querías amortiguar.
Muchas veces quedamos para fornicar
pero tu nombre no me lo quisiste dar.
Ahora es hora de marchar,
dividir nuestros caminos y saludar.
Pero tranquilo, no hace falta llorar
espero que siempre que te pongas a recordar
pienses en mi pene a punto de eyacular
ahí, apuntando a tu bonita zona molar.
Sólo espero que tanto "aquello" como esto te lo dejes de tragar
pues Mikel Nhao simplemente una broma, te acaba de gastar.
Don fotógrafo, entiende y acepta lo que te pronuncio,
porque si no lo haces por mis huevos que te denuncio.

Correoperadora

Anuncio original: interesante para chicas (madrid)

hola que tal tengo 28 años de madrid y busco una chica para trabajar como pareja de contactos

lo hariamos siempre fuera de horario laboral y con cita previa para no interferir en trabajos o estudios

si te interesa deja correo y te contesto enseguida ,ALTOS INGRESOS


María a Juan:

De qué va todo esto?


Juan a María:

hola que tal soy un chico de 28 años madrileño y busco una chica para trabajar como si fuesemos pareja te cuento se pueden hacer dos servicios

1.- hacerlo ara mirones
2-. hacer trio con el cliente en funcion del servicio que hagamos cobramos un precio u otro tengo sitioen mi casa por las mañanas y en otro sitio pr las tardes dime como lo ves y si quieres charlamos

un saludo y gracias por contestar


María a Juan:

Hola,

No me parece mal tu plan, me parece correcto ¿Cómo llevas el tema de los anticonceptivos, tienes suficientes?

María


Juan a María:

Si claro condones tengo esta claro por eso no te preocupes seguridad ante todo con los clientes si puedes dejame telefono hora de llamada y hablamos para empezar cuanto antes si te parece

un saludo


María a Juan:

Hola,

¿Qué preservativos compras? Te lo digo porque yo tengo unos muy buenos, 100% seguridad y mucha sensibilidad

Un saludo


Juan a María:

Bueno pues traelos y vamos comprando. De esos pero quieres de verdad trabajar comigo o venderme condones


María a Juan:

Juan

Yo no tengo que venderte los condones, los condones se venden solos

Un saludo


Juan a María:

Bueno te interesa q empecemos a trabajar dime algo y nos llamamos esq como me preguntabas tanto por los profielacticos jeje por eso


María a Juan:

La pregunta es: ¿Te interesan a ti los preservativos que te vendo? Tengo cajas de 24 unidades, por la compra de la primera regalamos la segunda.

La sensibilidad es tan importante como la seguridad. ¿Quieres que te encargue dos?

Un saludo


Juan a María:

entonces no me equivocaba no te interesa la propuesta seuirte


María a Juan:

Es que prefieres otro tipo de anticonceptivo Juan? Que opinión te merecen los parches? Tenemos unos ahora de nueva generación que funcionan muy bien, eso sí, el precio es más elevado que el de los preservativos. Si prefieres ir a lo seguro te puedo encargar píldoras ¿Te va eso mejor?

Un abrazo


Juan a María:

dejalo no entiendo nada


María a Juan:

Juan, no deberías frivolizar con la seguridad de tus relaciones, tampoco hacer perder el tiempo a la gente. Ya he hecho el pedido del material que me pediste, me parece muy poco ético que ahora me digas que lo deje. ¿Qué se supone que le digo a mi jefe yo ahora?

María


Juan a María:

No se yo no te he pedido nada mira los correos que los tengo todos guardados no te he pedido nada de nada , ya se quien eres de todas formas no me tomes el pelo necesito pasta sabes no frivolices tu


María a Juan:

Juan

Claro que sabes quien soy, soy la idiota de la vendedora de la cual te estás cachondeando, me parece bastante bajo por tu parte todo esto. ¿Te diviertes? He hecho varios pedidos por tu culpa y espero que tengas la educación de por lo menos hacerte cargo. He preguntado también el precio de la vasectomia en la oficina y me han dicho que no es caro ¿Cuánto dinero estarías dispuesto a gastarte?

Un saludo


Juan a María:

Yo no quiero vasectomia lili enserio me hace gracia pero tengo paciencia te lo advierto no te digo mas


María a Juan:

Me alegro de que tengas paciencia Juan, pero a mi se me empieza a agotar. ¿Me vas a pagar el importe de los productos o no? Aunque sea sólo el del envio para que yo no pierda dinero por culpa de tus gracias de las que ya estoy cansada

Un saludo
Lili


Juan a María:

jamas he pedido un pproduto y jamas lo pagare olvidame dejame en paz q demasiado tengo ya no pense q fueses asi


María a Juan:

Bueno, veo que así no cooperas... ¿Quieres hablar de lo nuestro de una vez?

Lili


Juan a María:

Si dime que es lo nuestro?


María a Juan:

Lo nuestro es tu y yo... es que ya empiezo a estar cansada de tus juegos tío, no vas a tener más oportunidades Juan, sé lo que paso entre tú y la otra asquerosa

Lili


Juan a María:

Que asquerosa? quien? que es lo que quieres dime


María a Juan:

No, dime tú, Dónde están el collar y los pendientes de oro?


Juan a María:

supongo que te estas confundiendo de persona te lo garantizo no eniendo nada si quieres me mandas un correo desde el principio y me lo explicas o si quieres hablamos un saludo


María a Juan:

Ahora te haces el sueco? Me debes 215 euros y lo sabes


Juan a María:

Jajajajajajajajajajajajaja. Sueco?jajajaja si no sabes ni quien soydime mi nombre de verdad y te creere yo no debo ni al metro ni he hedebido a nadie en mi vida nada


María a Juan:

Juan, he hablado con mi amiga Eustaquia, la que trabaja en la linea dos del metro, ya me ha dicho que tienen grabaciones tuyas saltando los tornos de las entradas... Me parece increíble lo tuyo.

Me debes el dinero del collar y los pendientes de oro. 215€.

Me debes el dinero de los parches, los preservativos, las píldoras y la vasectomia, porque aunque tú no lo sepas, ya te la hemos hecho mientras dormias. 275€

Me debes guita de conexión a internet para escribirte mensajes. 25€

Me debes una disculpa por tu falta de respeto. 35€

Y le debes a Eustaquia por no pagar el metro. 30€

Nadia también asegura que a pesar de lo que digas también le debes pasta, espero que se la devuelvas también. 90€

Un saludo cordial
María


Juan a María:

Jajajajajajajajaj mira esto ya paso mañana tendras noticias mias unsaaludo eustaquia

Mikel el gracioso

Anuncio original: Habitación en Gracia 375E

Se alquila habitación, buena iluminación, cama, Wi-Fi, luz, agua...etc. Sitio tranquilo y bien comunicado.


Miguel a Diego:

Aún alquilas la habitación?

Miguel


Diego a Miguel:

Está disponible todavía


Miguel a Diego:

Yo también estoy disponible todavía... ¿La puedo ir a ver? jajajajaaja


Diego a Miguel:

Edad? Situación laboral? Nacionalidad?


Miguel a Diego:

Vaya, que juego más divertido... vamos a ver... Tienes 26 tacos, trabajas fregando Burguers kings y eres... de Andorra! Andorrano. jajajajajaaja


Diego a Miguel:

Que chispa Miguel... me parto la caja


Miguel a Diego:

Pues ten cuidado que es peligroso, se te pueden salir los organos de dentro!! jajajajaajaja

Un saludo tío


Diego a Miguel:

Bueno, el piso está pillado ya, gracias por tu interés


Miguel a Diego:

Diego,

¿Qué le dice una alfombra a un sillón?

Miguel


Diego a Miguel:

sorprendeme...


Miguel a Diego:

- Me han vuelto a dejar tirada!! jajajaaja

Eh Diego, Qué le contesta el sillón?


Diego a Miguel:

bueno neng, vale ya, comprate un amigo


Miguel a Diego:

A cuánto valen? jajajaajajaja


Diego a Miguel:

eres penoso, friky penoso


Miguel a Diego:

- Pues no te sientas mal!! jajajaajaja


Diego a Miguel:

me estás dando unas ganas de meterte una paliza anormalado de mierda


Miguel a Diego:

No, pero si eso era lo que le respondía el sillón a la alfombra!!! jajajaajaa

Que no te enteras, Contreras!! jajajaajajaajaja


Miguel a Diego:

Y ahora qué? eh? donde dije digo, digo... Diego!!! jajajajajjaajajaja


Diego a Miguel:

la gente tan tonta como tú merece la muerte lenta, deja de escribirme que ya me estoy cagando en tus muerto ee


Miguel a Diego:

Ah sí? Y con qué te limpias el culo? Con mis vivos??? jajaajajajajaajaja


Diego a Miguel:

No, con la puta de tu madre


Miguel a Diego:

Mi madre no tiene puta, no es lesbiana!! jajajajajjjaaajaaja


Miguel a Diego:

En esa ultima creo que te he metido un buen... Diegol!!! jajajajajaajjaajaja


(Para la siguiente le escrbí desde otra cuenta)


"Andrés" a Diego:

Hola,

Vi el anuncio en el que alquilas una habitación, aún estaría en alquiler?

Andrés


Diego a "Andrés":

Todavía se alquila


"Andrés" a Diego:

Lo qué se alquila? Tu pilila???? jajajaajajjajaja


Diego a "Andrés" y Miguel:

que asco de ser, ojala te mueras tío, te lo digo en serio, ojala mueras