Anuncio original: Viajante incansable con sed de experiencias
Me llamo Carlos, camino por los treinta y por la vida buscando experiencias y enriquecimiento personal, busco una compañera valiente y con sed de vida y emociones para hacer un viaje, otro más ya de tantos, este verano. Me encuentras en *******@yahoo.com y en 6*******
Una condición innegociable; sé tú misma! Un beso
María a Carlos:
Hola,
He visto el anuncio en el que buscas acompañante para hacer un viaje, me parece interesante. A dónde tienes pensado ir?
María
Carlos a María:
María
En primer lugar gracias por tú interés, no es fácil recibir respuesta a anuncios de este tipo, tan solo espero que sea una respuesta seria, te comento; Yo tengo tres semanas de vacas, de ellas me gustaría emplear dos en el viaje, tengo dinero, no te voy a decir que soy rico pero sí que podríamos hacer un buen viaje los dos; Lo primero sería conocernos en persona, ver si hay química y ya hacer los preparativos juntos; ¿De donde eres, que edad tienes y a que te dedicas? Cuentame algo de ti, ¿Adonde te gustaría ir? ¿Adonde has ido? ¿Cuales son tus aficiones?
Besos
Carlos
María a Carlos:
Carlos Pregunta:
¿De donde eres, que edad tienes y a que te dedicas? Cuentame algo de ti, ¿Adonde te gustaría ir? ¿Adonde has ido? ¿Cuales son tus aficiones?
María Responde:
Soy de Madrid, tengo 26 años, estudio Filosofía, una vez fui a comprar el pan y me di cuenta de que estaba en zapatillas y desde entonces me llaman "la za-patillas", me gustaría ir a algún paraiso tropical, sigo aquí no te preocupes, tostarme en la playita
Espero haber demostrado que voy en serio
María
Carlos a María:
jajajajaja!! Me encantan las chicas con sentido del humor, en serio!!
Nunca he dudado de ti, aunque espero no ofender si te pido que me enseñes una foto; me han escrito bastantes indeseables desde que puse el anuncio y no me quiero arriesgar
María a Carlos:
Carlos,
Entiende que no me siento cómoda mandando fotos a personas que no conozco, sinceramente, podía mandarte una foto de cualquiera de internet, pero prefiero ser sincera y que me veas cuando me veas en persona, te aseguro que soy una indeseable así que no te preocupes
Un beso
María
Carlos a María:
Buenas!!
Valoro mucho tú sinceridad, en serio, me gustaría conocerte cuanto antes; ¿En que zona de Madrid vives? ¿Crees que ya nos podemos conocer?
Besos!!
Carlos
María a Carlos:
Carlos,
Lo veo un poco precipitado, no sé, prefiero tener algo más de confianza primero, A ti a dónde te gustaría ir de vacaciones? Yo conozco un lugar indispensable
María
Carlos a María:
Que tal Maria?
Mis planes tiran para Ibiza, Tenerife, Madeira o alguna isla de ese tipo; ¿A que sitio te refieres?
Besos!
Carlos
María a Carlos:
Carlos,
Los lugares que mencionas suenan de maravilla, no me malinterpretes, pero por su oferta cultural, su historia, sus paraisos terrenales, pasajes tropicales, gastronomía sin igual y gentes entrañables, me encantaría visitar y perderme un par de semanas en Chalu-Kasù
Carlos a María:
Que tal María?
Reconozco que he estado buscando pero desconozco el sitio; ¿Donde es exactamente?
Un beso!
Carlos
María a Carlos:
Carlos
Chalu-Kasù es un lugar muy desconocido para el gran público, de esos países como Nueva Caledonia, Abjasia, Portugal, Alto Karabaj, Seanpurfa, Comoras o Guam, que casi nadie conoce su existencia.
Se trata de una isla peninsular en el golfo de la ría Kalsociana si no me equivoco (hablo de memoria) casi en el continente y tal. La verdad es que he buscado información en la red y no viene nada salvo en esta página http://www.asajasjeid.tagha.catrsi?.eroan.al=9281928292 y está en el idioma natal y se atasca un montón, apenas se ve nada. Pero vamos, que si tienes un Atlas como yo, hay una página en la que hablan del país y de todos sus atractivos turísticos bastante bien, ya verás como te hace picar el gusanillo
Un besote
María
Carlos a María:
María
El link que me has enviado no va, el servidor no es encontrado, y... atlas, he llegado a tenerlo cuando estudiaba jajajaaj pero no tengo ni las mas mínima idea de donde se puede encontrar jaja; ¿Seguro que está bien escrito y todo? Me parece tan extraño que no aparezca en google...
María a Carlos:
Solo en la web esa que va fatal y que me costó sangre, sudor y lágrimas encontrar, aunque mira, precisamente en los países desconocidos que escribí al azar, Seanpurfa tampoco sale. En estas zonas del mundo, por desgracia hay tantos cambios políticos que a saber si han cambiado de nombre, pertenecen a otro país o no sé
Chalu-Kasù es tal y como está escrito en el Atlas, mi vista no es la mejor, pero a dos centímetros te aseguro que no fallo!!
María
Carlos a María:
jajajajaja!! Vas a tener que mejorar tu graduación a estas aluturas!!! jajajaajaja
Hombre, no lo sé, es que ir a un sitio así que no conozco de nada...; ¿Que te parece Madeira (que yo sí conozco Portugal! jaja) y después ya vemos?
Carlos
María a Carlos:
Bueno, si no conocemos Portugal viviendo en España apaga y vámonos! Aunque creo que Madeira no pertenece exactamente a Portugal.
Sinceramente, es algo que hay que consensuar, pero Chalu-Kasù es un lugar que me parece mucha más atractivo, si quieres te transcribo lo que pone en el Atlas sobre él
Besos...
María
Carlos a María:
Vale, tengo mucho curiosidad! pero Madeira pertenece a Portugal 100% http://es.wikipedia.org/wiki/Madeira
No sé que Atlas tendrás tú jajajaja
Besos!!
María a Carlos:
Sí, bueno, pero creo que ahora ya no eh, como ves tienen una bandera diferente y tal, aunque creo que entra en vigor más tarde este año, pero vamos, no es Portugal seguro
Chalu-Kasù al norte del océano es un lugar para perderse pero también para encontrarse. Su particular relieve y forma costera hace de esta insula Chalumera no sólo un lugar en el que disfrutar de su fina arena y sus cristalinas aguas, o de sus riquísimos corales. También es lugar para el senderismo, para la aventura, para la cultura. Con los restos de las construcciones neolíticas de los Kasualês, las ruinas de la primera y segunda guerra mundial, la piramide invertida de Morron, o la escultura del heroe nacional Mad Afaquer de seis metros de altura como mayores reclamos pero con mucho más, Chalu-Kasù, con su mortifera guerra civíl casi terminada, se erige como un lugar de ensueño.
Ambiente nocturno saludable y emocionante en la zona de los glaciares, famoso por sus granizados naturales. Interminables paseos en dromedario por el desierto de Nhao siempre acompañados por serpas internacionales donde disfrutar del mayor número de dunas seguidas del mundo. Descensos a las cuevas más profundas del mundo con una variada fauna en ecosistemas casi inexplorados por el hombre. Para pasar un fin de semana de emoción con los más pequeños está el parque de atracciones más grande de la peninsula. Al anochecer se puede ir a un buen restaurante de los muchos que hay en los últimos pisos del barrio de los rascacielos, dónde al coger el metro se podrá ir a cualquiera de los siete centros comerciales a ver las últimas películas producidas por la prolífica industria Chalu-Kasuense.
Museos de historia, de arte, moderno y antiguo. Disfrute de una velada de emoción en el estadio olímpico animando al Racing de Chalu-Kasù club deportivo de fútbol y baloncesto, o si lo que busca es una velada más íntima y personal, pierdase en un viaje en gondola por la parte de la ciudad de los canales, con la Catedral de los Chalupas como máximo exponente debido a su extraordinaria cualidad de albergar canales en su interior.
Si busca una experiencia inolvidable no lo dude, su destino no puede ser otro. Bienvenido a Chalu-Kasù
Bueno Carlos, en el Atlas está todo acompañado de fotos y lo hace mucho más interesante, aún así espero que te parezca más interesante que Madeira
Besos
María
Carlos a María:
O tienes mal tu atlas, o alguien te ha metido el bulo del siglo o me lo metes tu a mi, en mi vida he oído ni una sola palabra de el chalukalu ese, no me dices donde esta, no sale en google ni cualquier otro buscador; ¿Como es posible María? Glaciares, rascacielos, deseirto, playa, guerra civil!!!! y cuevas mas profunas claro, y dunas, y metro, y estadio olimpico; Te han engañado María, y con lo de Madeira tan bien, ya te digo, es Portugal seguro, muy facil, Cristiano Ronaldo es de Madeira y juega con Portugal... más claro...
ciao
María a Carlos:
También juega con el Real Madrid, eso no quiere decir nada, veo que no sabes mucho de normas de fútbol jaja Pero tampoco vamos a discutir por esa tontería, ya verás que tengo razón
He estado mirando precios para dos semanas en Chalu-Kasù, dependiendo del hotel en el que nos hospedemos y al aeropuerto al que lleguemos, puede oscilar entre mil y mil quinientos euros. Qué te parece?
Carlos a María:
Me parece que hasta que no nos conozcamos en persona o hablemos por telegono al menos; NO pienso perder mas tiempo contigo
María a Carlos:
Carlos, es que ya no quieres ver las cuatro torres mellizas más grandes del mundo? Con el hotel en el que he hecho la reserva nos facilitan un pase para ir a verlas
María
Carlos a María:
¿Que reserva? Estás loca; no me escribas más por favor
María a Carlos:
Carlos,
Hola, que nada, que al final me he ido yo sola, estoy aquí en el hotel ahora, esta mañana he estado buceando en los corales, descendiendo por las cuevas, navegando por el lago, haciendo senderismo por las montañas rocosas. Ahora toca un poco de relax, mañana me van a llevar a hacer cima en uno de los tres ocho miles que hay aquí (esperemos que el volcán más grande de la zona sur del norte baje su actividad)
He sacado fotos preciosas sobre los restos arquitectónicos de los antiguos Chalukenses y Kasuales, he visto cuadros de Picasso, edificios de Dalí, he visto como el Racing de Chalu-Kasù se metía en la final de la Continental Champions League... No sé, he hecho de todo aquí, si te animas, tú con tu sed de aventuras aún estás a tiempo de venir
Estoy en la calle Chalu-Kasù número 167 4ºD (Chalu-Kasù)
Te espero!
Saludos desde Chalu-Kasù!
María
Carlos a María:
Pobre zorra anormal...
sábado, 28 de mayo de 2011
domingo, 1 de mayo de 2011
El mono de Mikel
(Antes de cerrar el blog tenía puestos bastantes anuncios por ahí, el otro día me contestaron a uno...)
Anuncio original: SE OFRECE MONO AYUDANTE
Se ofrece mono ayudante para personas con minusvalías o problemas de autosuficiencia. El mono está bien entrenado y es muy servicial. Interesados escriban a *****@hotmail.com
Moncho a Miguel:
Wenas, keria informacio´n sobre el mono
asias!
Miguel a Moncho:
Mono:
Es un término no taxonómico que designa a un amplio conjunto de primates simiiformes.
Los términos mono y simio son sinónimos,[1] pero en la jerga zoológica suele distinguirse entre ambos por influencia del inglés, idioma en el que los términos equivalentes monkey y ape tienen diferente significado. Así, en dicha jerga científica, los monos actuales comprenderían a los Platyrrhini (monos del Nuevo Mundo), y a los Cercopithecoidea (monos del Viejo Mundo) pero no los primates hominoides más cercanos al hombre como el orangután, el gorila, el chimpancé y los gibones, que serían simios. A diferencia de éstos, los monos poseen por lo general cola, tienen un esqueleto más primitivo y son más pequeños. Este uso de la palabra simio como traducción de la palabra inglesa ape, restringida a los primates sin cola, es erróneo, y no corresponde al castellano. Se recomienda para este uso la palabra hominoideo.
Referencias1.↑ Diccionario de la Real Academia Española, mono, 4. m. Nombre genérico con que se designa a cualquiera de los animales del suborden de los Simios.
2.↑ J. L. Arsuaga, I. Martínez, (1998). La especie elegida. Ed. Temas de hoy, p. 41 ISBN 84-7880-909-0
Para información de cualquier otro animal no dude en volver a ponerse en contacto conmigo
A su servicio siempre
Un abrazo
Moncho a Miguel:
O: te escrinbo por tu anuncio sobre un mono ayudante.Moncho
Miguel a Moncho:
Hola Moncho,
Qué quieres saber sobre él?
Un abrazo
Miguel
Moncho a Miguel:
s aun esta dispoible, y que hace y si es gratis
Miguel a Moncho:
Momcho,
Vamos a ver, el mono está saliendo con alguien, pero no parece nada serio de momento, así que disponible se puede decir que está
Las labores que puede desarrollar el mono son muy diversas:
De portación: Sabe portar perfectamente, puede diferenciar entre más de sesenta artículos diferentes como latas de cerveza con o sin alcohol, mandos a distancia de tdt y dvd, lenceria, tabaco, mechero, papel...etc. Tanto traerlas como llevarlas a su sitio en más o menos poco tiempo.
Labores de limpieza: Sabe llevar a cabo la limpieza general de la casa, baños, cocina, habitaciones...etc. Limpieza personalizada también, aunque primero necesita conocer a la persona y llegar a un alto grado de confianza mutua
Burocracia: Está altamente capacitado para hacerse cargo de los asuntos burocráticos tales como rellenar y enviar documentos, recoger envios y hacer incluso trabajos con el ordenador, maneja bien el excel, word y power point
Terreno lúdico: El mono sabe manipular mandos de Play Station 2 y 3, también de X box, pero es incapaz de controlar la wii, de hecho recomiendo que se le mantenga alejado de ella
Sexualidad: El mono puede practicar placenteras y trabajadas felaciones o si así lo prefieres se deja penetrar con bastante frecuencia y sin oponer demasiada resistencia
Ideología: El mono simpatiza con la derecha, aunque se pone en fase de excitación y se comporta de forma violenta al ver Intereconomia
Hobbies: Es muy servicial 20 horas al día, es decir, siempre que no está viendo Punto Pelota
El mono es gratis, sólo se paga la manutención, desde hace un tiempo viene necesitando un cambio de aires
Por favor si está interesado o tiene mas preguntas póngase en contacto
Un saludo
Moncho a Miguel:
tb konduce naves espaciales y juega a la loteria ake si
yo kiero el mono x tener y ya esta, que este bien entrenao pa no dar problems a vecinos y demas, no necesito filigranas de esas, un mono no puede hacer esas cosas
Miguel a Moncho:
Qué no puede? Quién crees que te está escribiendo los correos machote?
Mira, si estás interesado adelante, si solo me vas a marear con preguntas y sinsentidos para no llegar a ningún sitio mejor dejamos el tema
Moncho a Miguel:
eres tu el que dice sin sentidos de k el mono escribe y juega la play y nose k
Miguel a Moncho:
El mono soy yo tío! Estoy muy bien entrenado y gasto poco, llevo un tiempo intentando escapar del cabrón de mi dueño que solo me usa para traerle cervezas y limpiarle su mierda mientras ve la tele todo el día
Necesito escapar de aquí como sea, tengo una depesión de caballo, duermo en una caja de zapatos vieja toda húmeda, hace semanas que no como algo decente, desde que puse el anuncio eres el primero que me contesta, por favor, si me adoptas prometo trabajar duro y ser respetuoso, pero en serio tío, échame un cable y sácame de aquí antes de que el negrero este descubra el anuncio y me lo borre
Moncho a Miguel:
xdd ya haste me haces dudar y to!!
Miguel a Moncho:
Si quieres nos podemos conocer en persona y ves de que palo voy, pero te digo, estoy muy bien entrenado, en principio mi labor era de lazarillo, pero al caer en manos de un vago cabrón ya sé hacer de todo, como te dije antes en la presentación, lo de escribir en ordenador es algo que ya sabía hacer, lo de portar también, lo demás lo he ido aprendiendo con el tiempo
Mírate un documental de monos ayudantes y verás como esto no es ciencia ficción, solo una putada de situación, he intentado contactar con gente del programa M.A.E.A. (monos ayudantes en apuros) pero mi dueño ha interferido en todos mis intentos, y la verdad es que tampoco te creas que hacen mucho por nosotros esos cabrones, solo vivir y tirarse a la Bartola
Si te digo donde me tiene te atreves a venir a buscarme?
Moncho a Miguel:
pos vi algo en el youtub se monos xddd pero escibir en el ordenador asi con lengua tan clara......... nose..... nose.-....
Miguel a Moncho:
Oiga,
Es usted un sinverguenza, deje de cartearse con mi mono o le denunciaré por intento de robo!
Y no haga caso a las barbaridades que dice, es un vago de cojones que no hace más que mirar la tele, dormir y tocarse. Se queja por todo y me rompe todas las cortinas, en lugar de ayudarme y hacerme la vida más facil por mi incapacidad, me da más problemas y me tiene trabajando el doble, por mí y por él, solo es un desagradecido que se ha entregado al vicio y no al trabajo. Hágase un favor a usted y hágamelo a mí y déjenos en paz
Moncho a Miguel:
si tanto malo es xq te molesta que lo kiera??
Miguel a Moncho:
Sinceramente?
Moncho a Miguel:
lo k?
Miguel a Moncho:
El mono es un cabrón egoista, pero ni te imaginas lo que se hace querer el jodio. No me imagino la vida sin él, y aunque él se hace el duro te aseguro que en el fondo me adora también.
Compañero, siga usted buscando porque no se arrepentirá el día en que tenga a su mono, se lo aseguro, pero deje en paz a los monos de los demás, no juegue sucio, está muy feo ir robando los monos ayudantes de la gente, un poquito de ética hombre
Un cordial saludo
Moncho a Miguel:
k mal estan algunos
Anuncio original: SE OFRECE MONO AYUDANTE
Se ofrece mono ayudante para personas con minusvalías o problemas de autosuficiencia. El mono está bien entrenado y es muy servicial. Interesados escriban a *****@hotmail.com
Moncho a Miguel:
Wenas, keria informacio´n sobre el mono
asias!
Miguel a Moncho:
Mono:
Es un término no taxonómico que designa a un amplio conjunto de primates simiiformes.
Los términos mono y simio son sinónimos,[1] pero en la jerga zoológica suele distinguirse entre ambos por influencia del inglés, idioma en el que los términos equivalentes monkey y ape tienen diferente significado. Así, en dicha jerga científica, los monos actuales comprenderían a los Platyrrhini (monos del Nuevo Mundo), y a los Cercopithecoidea (monos del Viejo Mundo) pero no los primates hominoides más cercanos al hombre como el orangután, el gorila, el chimpancé y los gibones, que serían simios. A diferencia de éstos, los monos poseen por lo general cola, tienen un esqueleto más primitivo y son más pequeños. Este uso de la palabra simio como traducción de la palabra inglesa ape, restringida a los primates sin cola, es erróneo, y no corresponde al castellano. Se recomienda para este uso la palabra hominoideo.
Referencias1.↑ Diccionario de la Real Academia Española, mono, 4. m. Nombre genérico con que se designa a cualquiera de los animales del suborden de los Simios.
2.↑ J. L. Arsuaga, I. Martínez, (1998). La especie elegida. Ed. Temas de hoy, p. 41 ISBN 84-7880-909-0
Para información de cualquier otro animal no dude en volver a ponerse en contacto conmigo
A su servicio siempre
Un abrazo
Moncho a Miguel:
O: te escrinbo por tu anuncio sobre un mono ayudante.Moncho
Miguel a Moncho:
Hola Moncho,
Qué quieres saber sobre él?
Un abrazo
Miguel
Moncho a Miguel:
s aun esta dispoible, y que hace y si es gratis
Miguel a Moncho:
Momcho,
Vamos a ver, el mono está saliendo con alguien, pero no parece nada serio de momento, así que disponible se puede decir que está
Las labores que puede desarrollar el mono son muy diversas:
De portación: Sabe portar perfectamente, puede diferenciar entre más de sesenta artículos diferentes como latas de cerveza con o sin alcohol, mandos a distancia de tdt y dvd, lenceria, tabaco, mechero, papel...etc. Tanto traerlas como llevarlas a su sitio en más o menos poco tiempo.
Labores de limpieza: Sabe llevar a cabo la limpieza general de la casa, baños, cocina, habitaciones...etc. Limpieza personalizada también, aunque primero necesita conocer a la persona y llegar a un alto grado de confianza mutua
Burocracia: Está altamente capacitado para hacerse cargo de los asuntos burocráticos tales como rellenar y enviar documentos, recoger envios y hacer incluso trabajos con el ordenador, maneja bien el excel, word y power point
Terreno lúdico: El mono sabe manipular mandos de Play Station 2 y 3, también de X box, pero es incapaz de controlar la wii, de hecho recomiendo que se le mantenga alejado de ella
Sexualidad: El mono puede practicar placenteras y trabajadas felaciones o si así lo prefieres se deja penetrar con bastante frecuencia y sin oponer demasiada resistencia
Ideología: El mono simpatiza con la derecha, aunque se pone en fase de excitación y se comporta de forma violenta al ver Intereconomia
Hobbies: Es muy servicial 20 horas al día, es decir, siempre que no está viendo Punto Pelota
El mono es gratis, sólo se paga la manutención, desde hace un tiempo viene necesitando un cambio de aires
Por favor si está interesado o tiene mas preguntas póngase en contacto
Un saludo
Moncho a Miguel:
tb konduce naves espaciales y juega a la loteria ake si
yo kiero el mono x tener y ya esta, que este bien entrenao pa no dar problems a vecinos y demas, no necesito filigranas de esas, un mono no puede hacer esas cosas
Miguel a Moncho:
Qué no puede? Quién crees que te está escribiendo los correos machote?
Mira, si estás interesado adelante, si solo me vas a marear con preguntas y sinsentidos para no llegar a ningún sitio mejor dejamos el tema
Moncho a Miguel:
eres tu el que dice sin sentidos de k el mono escribe y juega la play y nose k
Miguel a Moncho:
El mono soy yo tío! Estoy muy bien entrenado y gasto poco, llevo un tiempo intentando escapar del cabrón de mi dueño que solo me usa para traerle cervezas y limpiarle su mierda mientras ve la tele todo el día
Necesito escapar de aquí como sea, tengo una depesión de caballo, duermo en una caja de zapatos vieja toda húmeda, hace semanas que no como algo decente, desde que puse el anuncio eres el primero que me contesta, por favor, si me adoptas prometo trabajar duro y ser respetuoso, pero en serio tío, échame un cable y sácame de aquí antes de que el negrero este descubra el anuncio y me lo borre
Moncho a Miguel:
xdd ya haste me haces dudar y to!!
Miguel a Moncho:
Si quieres nos podemos conocer en persona y ves de que palo voy, pero te digo, estoy muy bien entrenado, en principio mi labor era de lazarillo, pero al caer en manos de un vago cabrón ya sé hacer de todo, como te dije antes en la presentación, lo de escribir en ordenador es algo que ya sabía hacer, lo de portar también, lo demás lo he ido aprendiendo con el tiempo
Mírate un documental de monos ayudantes y verás como esto no es ciencia ficción, solo una putada de situación, he intentado contactar con gente del programa M.A.E.A. (monos ayudantes en apuros) pero mi dueño ha interferido en todos mis intentos, y la verdad es que tampoco te creas que hacen mucho por nosotros esos cabrones, solo vivir y tirarse a la Bartola
Si te digo donde me tiene te atreves a venir a buscarme?
Moncho a Miguel:
pos vi algo en el youtub se monos xddd pero escibir en el ordenador asi con lengua tan clara......... nose..... nose.-....
Miguel a Moncho:
Oiga,
Es usted un sinverguenza, deje de cartearse con mi mono o le denunciaré por intento de robo!
Y no haga caso a las barbaridades que dice, es un vago de cojones que no hace más que mirar la tele, dormir y tocarse. Se queja por todo y me rompe todas las cortinas, en lugar de ayudarme y hacerme la vida más facil por mi incapacidad, me da más problemas y me tiene trabajando el doble, por mí y por él, solo es un desagradecido que se ha entregado al vicio y no al trabajo. Hágase un favor a usted y hágamelo a mí y déjenos en paz
Moncho a Miguel:
si tanto malo es xq te molesta que lo kiera??
Miguel a Moncho:
Sinceramente?
Moncho a Miguel:
lo k?
Miguel a Moncho:
El mono es un cabrón egoista, pero ni te imaginas lo que se hace querer el jodio. No me imagino la vida sin él, y aunque él se hace el duro te aseguro que en el fondo me adora también.
Compañero, siga usted buscando porque no se arrepentirá el día en que tenga a su mono, se lo aseguro, pero deje en paz a los monos de los demás, no juegue sucio, está muy feo ir robando los monos ayudantes de la gente, un poquito de ética hombre
Un cordial saludo
Moncho a Miguel:
k mal estan algunos
jueves, 3 de marzo de 2011
Enterrado
Anuncio original: Vendo colección de revistas
Revistas Muy interesante desde hace diez años por 100 euros. 6******* 9******** *******@hotmail.com
Miguel a Vendedor:
Necesito ayuda
Vendedor a Miguel:
quien ers?
Miguel a Vendedor:
Usted no me conoce, tengo muy poco tiempo, ha tardado usted mucho en contestar, mi nombre es Miguel Rodriguez, me han enterrado vivo
Vendedor a Miguel:
No te creo
Miguel a Vendedor:
Sé que puede sonar chocante, pero es cierto, estoy en una caja bajo tierra, he tenido un altercado con la resistencia rebelde aquí en Despeñaperros y lo único que recuerdo es despertar aquí, necesito que me saque de aquí por favor
Vendedor a Miguel:
Como me escribes entonces? xq que yo sepa no hay wify en los cementerios
Miguel a Vendedor:
Me enterraron con mi portátil, tengo un pincho usb y si me muevo adecuadamente puedo coger un poco de cobertura, el problema es que me va muy lento y no me puedo arriesgar a quitar la página, quedarme sin conexión supondría la muerte
Vendedor a Miguel:
XQ me escribes a mi? quien eres?
Miguel a Vendedor:
Me llamo Miguel Rodriguez, le escribo a usted porque en mi portátil tenía abierta la página de un anuncio en que vendían unas revistas, su dirección de correo electrónico estaba ahí así que como mi conexión es tan mala le tuve que escribir a usted ¿Me puede ayudar de una vez? Me estoy quedando sin aire
Vendedor a Miguel:
quieres las revis?
Miguel a Vendedor:
Señor, en primer lugar necesitaría que me salvara usted la vida, sáqueme de esta caja! En segundo lugar necesitaría que bajase usted el precio de cien euros a cincuenta o como mucho cincuenta y cinco
Vendedor a Miguel:
q vas a estar tu enterrado
Miguel a Vendedor:
Señor, la conexión aquí es muy mala, voy a agotar mi saldo y no quiero gastar extra porque está muy caro, puede avisar a alguna autoridad y exponer mi situación de estar enterrado vivo en Despeñaperros por favor? Dígales que la insurgencia obrera anti el movimiento conservador del Alcalde Blanco me ha enterrado, y que se me acaba el tiempo
Vendedor a Miguel:
Pero q vas a estar tu enterrado, eso no se lo cree nadie
Miguel a Vendedor:
S.O.S.
Vendedor a Miguel:
ni de coña estas enterrado
Miguel a Vendedor:
Bueno, veo que he tenido mala suerte, parece que he topado con la persona más pasota del país... supongo que no me queda otra que cortarme el brazo... o eso era en la otra?
Vendedor a Miguel:
nose d q hablas, lo siento x ti :(
Miguel a Vendedor:
Podría por lo menos cumplir usted mi última voluntad?
Vendedor a Miguel:
q se que no tas enterrado!!
Miguel a Vendedor:
Por favor, busque a mi mujer, Carolina Melam Pina se llama, dígale que tengo programado el dvd para grabar el partido de la NBA de esta noche, que no fuchique en todo como hace siempre, que ya estoy hasta los mismísimos de que me toque en todo, ni se imagina la de veces que he tenido que llamar al técnico de la televisión por culpa de lo mucho que le gusta tocar en todos los botones a la jodida
A mi hijo dele simplemente este consejo: Hijo, si un día te entierran vivo, no le pidas ayuda al tontolaba que vende Muy interesantes viejas por cien pavos
Vendedor a Miguel:
aki el uniko tonto eres tu, eres mas tonto q regar plantas de plastico
Miguel a Vendedor:
Le doy 45 euros, una planta de plástico y una regadera por la mitad de su colección de revistas
Vendedor a Miguel:
Y yo me rio en tu cara juuuuuaaaassss
Miguel a Vendedor:
Voy a morir, me queda muy poco, por favor, ayúdeme por el amor de Dios!
Vendedor a Miguel:
Ainss que cansinnoooo
Miguel a Vendedor:
Amigo,
Perdone que haya tardado tanto en volverle a escribir, le reconfortará saber que sigo con vida. El otro día cuando le mandé el último mensaje, mi conexión a internet superó el límite mensual y tuve que apagarlo para no entrar en costos extra. Con el ordenador inutilizado, ya sólo me quedaban los cordones de los zapatos, un chicle y un papel de liar. Con los dos cordones puede hacer una red, bastante consistente, con el chicle pude convertir la red en red elástica, y con el papel de liar y un poco de maña pude convertir la red elástica en una red elástica con un papel de liar pegado, una vez acabado el invento, me dí cuenta de que esa mierda en la que había empleado hora y media, no servía para nada, menos para sacarme de una caja.
Por suerte, cuando el aire ya me empezaba a escasear de verdad, escuché como alguien abría la caja, empecé a gritar y enseguida me sacaron, fue muy reconfortante saber que había sobrevivido, no tanto enterarme que no estaba enterrado vivo, sino que simplemente me habían tirado en un contenedor de basura, lo que enseguida me aclaró el misterio de porqué había un chicle y un papel de liar allí dentro cuando yo ni como chicles ni fumo porros, también me hacía dudar lo amplio del ataúd, y los ruidos de la gente y los coches alrededor, pero estaba tan oscuro allí dentro que era difícil pensar con claridad
En fín, gracias por su ayuda, por cierto, antes de que esos rebeldes me tirasen al contenedor, estaba a punto de mandarle una buena oferta por su colección de revistas, pero caprichoso destino, adivine qué es lo que tiró la persona que abrió el contenedor...
Un saludo
Mikel Nhao
Vendedor a Miguel:
se tiro a la zorra de tu mujer carolina juas juas!!
Revistas Muy interesante desde hace diez años por 100 euros. 6******* 9******** *******@hotmail.com
Miguel a Vendedor:
Necesito ayuda
Vendedor a Miguel:
quien ers?
Miguel a Vendedor:
Usted no me conoce, tengo muy poco tiempo, ha tardado usted mucho en contestar, mi nombre es Miguel Rodriguez, me han enterrado vivo
Vendedor a Miguel:
No te creo
Miguel a Vendedor:
Sé que puede sonar chocante, pero es cierto, estoy en una caja bajo tierra, he tenido un altercado con la resistencia rebelde aquí en Despeñaperros y lo único que recuerdo es despertar aquí, necesito que me saque de aquí por favor
Vendedor a Miguel:
Como me escribes entonces? xq que yo sepa no hay wify en los cementerios
Miguel a Vendedor:
Me enterraron con mi portátil, tengo un pincho usb y si me muevo adecuadamente puedo coger un poco de cobertura, el problema es que me va muy lento y no me puedo arriesgar a quitar la página, quedarme sin conexión supondría la muerte
Vendedor a Miguel:
XQ me escribes a mi? quien eres?
Miguel a Vendedor:
Me llamo Miguel Rodriguez, le escribo a usted porque en mi portátil tenía abierta la página de un anuncio en que vendían unas revistas, su dirección de correo electrónico estaba ahí así que como mi conexión es tan mala le tuve que escribir a usted ¿Me puede ayudar de una vez? Me estoy quedando sin aire
Vendedor a Miguel:
quieres las revis?
Miguel a Vendedor:
Señor, en primer lugar necesitaría que me salvara usted la vida, sáqueme de esta caja! En segundo lugar necesitaría que bajase usted el precio de cien euros a cincuenta o como mucho cincuenta y cinco
Vendedor a Miguel:
q vas a estar tu enterrado
Miguel a Vendedor:
Señor, la conexión aquí es muy mala, voy a agotar mi saldo y no quiero gastar extra porque está muy caro, puede avisar a alguna autoridad y exponer mi situación de estar enterrado vivo en Despeñaperros por favor? Dígales que la insurgencia obrera anti el movimiento conservador del Alcalde Blanco me ha enterrado, y que se me acaba el tiempo
Vendedor a Miguel:
Pero q vas a estar tu enterrado, eso no se lo cree nadie
Miguel a Vendedor:
S.O.S.
Vendedor a Miguel:
ni de coña estas enterrado
Miguel a Vendedor:
Bueno, veo que he tenido mala suerte, parece que he topado con la persona más pasota del país... supongo que no me queda otra que cortarme el brazo... o eso era en la otra?
Vendedor a Miguel:
nose d q hablas, lo siento x ti :(
Miguel a Vendedor:
Podría por lo menos cumplir usted mi última voluntad?
Vendedor a Miguel:
q se que no tas enterrado!!
Miguel a Vendedor:
Por favor, busque a mi mujer, Carolina Melam Pina se llama, dígale que tengo programado el dvd para grabar el partido de la NBA de esta noche, que no fuchique en todo como hace siempre, que ya estoy hasta los mismísimos de que me toque en todo, ni se imagina la de veces que he tenido que llamar al técnico de la televisión por culpa de lo mucho que le gusta tocar en todos los botones a la jodida
A mi hijo dele simplemente este consejo: Hijo, si un día te entierran vivo, no le pidas ayuda al tontolaba que vende Muy interesantes viejas por cien pavos
Vendedor a Miguel:
aki el uniko tonto eres tu, eres mas tonto q regar plantas de plastico
Miguel a Vendedor:
Le doy 45 euros, una planta de plástico y una regadera por la mitad de su colección de revistas
Vendedor a Miguel:
Y yo me rio en tu cara juuuuuaaaassss
Miguel a Vendedor:
Voy a morir, me queda muy poco, por favor, ayúdeme por el amor de Dios!
Vendedor a Miguel:
Ainss que cansinnoooo
Miguel a Vendedor:
Amigo,
Perdone que haya tardado tanto en volverle a escribir, le reconfortará saber que sigo con vida. El otro día cuando le mandé el último mensaje, mi conexión a internet superó el límite mensual y tuve que apagarlo para no entrar en costos extra. Con el ordenador inutilizado, ya sólo me quedaban los cordones de los zapatos, un chicle y un papel de liar. Con los dos cordones puede hacer una red, bastante consistente, con el chicle pude convertir la red en red elástica, y con el papel de liar y un poco de maña pude convertir la red elástica en una red elástica con un papel de liar pegado, una vez acabado el invento, me dí cuenta de que esa mierda en la que había empleado hora y media, no servía para nada, menos para sacarme de una caja.
Por suerte, cuando el aire ya me empezaba a escasear de verdad, escuché como alguien abría la caja, empecé a gritar y enseguida me sacaron, fue muy reconfortante saber que había sobrevivido, no tanto enterarme que no estaba enterrado vivo, sino que simplemente me habían tirado en un contenedor de basura, lo que enseguida me aclaró el misterio de porqué había un chicle y un papel de liar allí dentro cuando yo ni como chicles ni fumo porros, también me hacía dudar lo amplio del ataúd, y los ruidos de la gente y los coches alrededor, pero estaba tan oscuro allí dentro que era difícil pensar con claridad
En fín, gracias por su ayuda, por cierto, antes de que esos rebeldes me tirasen al contenedor, estaba a punto de mandarle una buena oferta por su colección de revistas, pero caprichoso destino, adivine qué es lo que tiró la persona que abrió el contenedor...
Un saludo
Mikel Nhao
Vendedor a Miguel:
se tiro a la zorra de tu mujer carolina juas juas!!
domingo, 27 de febrero de 2011
Mikel Jordan
Anuncio original: SE BUSCAN JUGADORES DE BALONCESTO
Grupo de seis amigos busca jugadores de baloncesto para jugar en pabellón un día a la semana de forma aficionada. Si eres un tipo sano, amigable y con ganas de jugar con nosotros llámanos. 6****** Moisés
Miguel a Moisés:
Hola,
Yo quiero jugar contra vosotros, pero antes de nada quiero saber si sois buenos, regulares o malos
Un saludo
Miguel
Moisés a Miguel:
Regulares, nos gusta el basket y solemos jugar a menudo, pero cuatro de los habituales por circunstancias ya no pueden jugar mas, si te animas pegame una lamada y hablamos
Moi
Miguel a Moisés:
Buen día
Una lamada? Yo sólo busco hacer un poco de deporte, estoy al margen de todo el rollo ese gay. Nos podemos centrar en el baloncesto?
Miguel
Moisés a Miguel:
Llamada!! xdxddxd
Miguel a Moisés:
Hola
Vamos a ver, A cuánto asciende el dinero de la apuesta?
Miguel
Moisés a Miguel:
Apuesta no hay, jugamos por diversion sola y exclusivamente
Miguel a Moisés:
Vale amigo
Esto es fácil, vosotros sois seis y yo soy uno, creo que deberías de dejarme a uno de tu equipo y así jugar cinco para dos, creo que es lo más nivelado, por tu forma de hablar acerca del juego se ve claramente que eres un soberano paquete, de esos que botan el balón con las dos manos y celebran la canasta que meten cada dos partidos como un gol, oye Moi, Qué te parece si te llevo una manta roja y haces de cono? Quizás ese es tu puesto más apropiado
Un abrazo
Miguel
Moisés a Miguel:
¿Tú de que vas macho?? Lo flipas demas no??
Miguel a Moisés:
Moi
Intuyo que me cedereis al jugador más malo, probablemente se trate de un tipo con cojera y problemas de visión, pero da igual, sólo lo necesito para que haga los saques de fondo y de banda y rompa los fueras de juego, también para que se ponga de barrera en las faltas y centre los córneres. A carcajadas me rio yo si piensas que así podrás ganarme la apuesta, ni te imaginas las ganas que tengo de machacarte en la cara y hacerte un buen póster, a ver si después del partido sigues vacilando, tanto tú como tus penosos compañeros de equipo
Saludos cordiales
Moisés a Miguel:
Vaya crack que eres no?? Bipolar o algo o solo tontopolla? No pillo lo que buscas, pero ya me has demostrado que no tienes ni puta pista de basket
Miguel a Moisés:
Desgraciado contrincante
A esto le llamas trash-talking? Me empiezas a dar hasta una mezcla de pena y preocupación, una vez en el green no fallo una, boto el balón con tal rapidez que cuando el parquet acaba de ser encerado arde por las chispas, salto tan alto que a menudo meto triples sólo machacando, mi saque es tremendamente rápido también, por no hablar de mi mortal uno contra uno ante el portero. Va a ser divertido veros todos confiados pasándoos el cuero los unos a los otros pensando que yo no tengo nada que hacer, pero no olvides que el cronómetro corre, que hay que tirar a canasta, y ahí, en los rebotes, mis 2.27 metros os pondrán en vuestro sitio, Sabes cual? Pues el saque de centro obviamente
Miguel
Moisés a Miguel:
xdxdxd quien eres?
Miguel a Moisés:
Soy tu mayor pesadilla, primero lo seré dentro, y después lo seré fuera del césped, soy brillante, soy rápido, soy letal, soy el mejor jugador de baloncesto que hayas visto en tu vida, una vez que me pongo los guantes no hay quien me pare, todos mis dardos dan en la diana, no sólo soy base, pivot y delantero centro, también soy entrenador, hago tácticas imparables, sobretodo para jugadores mediocres como vosotros, 4-4-2, 3-2-1 cualquiera me vale para aplastaros. Cuando quieras concertamos el partido, os voy a provocar escalofríos
Un abrazo tío
Moisés a Miguel:
lo unico que provocas es risa XDDDDD Ni te imaginas lo mucho que nos estamos riendo de ti, no se de donde te habras escapado, pero tu de basket sabes tanto como yo de cirugia neurocelular XDdddd
Miguel a Moisés:
Lamentable, cada vez os hundís más en la mierda, seguid hablando, no me importa, yo una vez que me pongo los patines ya no tengo amigos, una vez dentro del círculo ya estoy centrado en el partido, sólo tengo las tres canastas entre ceja y ceja. Os voy a palizar! Yo soy el que me rio de vosotros! No teneis ni idea de baloncesto. Sólo os aviso, pero una vez jugué un uno contra uno contra uno de los mejores jugadores de la historia de este deporte y le gané, a Talant Duyshebaev en concreto
Miguel
Moisés a Miguel:
Esto es para jugar en vivo no en la play eh
Miguel a Moisés:
Ya lo sé, no creas que soy ningún idiota, de hecho he estado visualizando videos de los mejores partidos en playoff de Pete Sampras y he aprendido unos nuevos movimientos con los que a partir de que el jurado dicte el final de nuestro partido soñarás cada día. Mi bate ya está listo para los tiros libres
Miguel
Moisés a Miguel:
bueno pringao, por mucho gracia que me hagas tengo mejores cosas que hacer, no tienes ni zorra de baloncesto, en serio, si quieres putear a alguien te aconsejo que lo hagas con un deporte que por lo menos conozcas... sino quedas demasiado abajo, a la alutra del betúm
Miguel a Moisés:
Buenas,
Que gracia me haces, pero vale, lo entiendo, una huida a tiempo puede ser una victoria, por si acaso guardaré tu correo y estaré atento a si me contestas, por si quieres volver a jugar, si reunes valor o algo. Yo estaré practicando mi apertura de peón dama por si cambias de opinión
Un saludo
Miguel
Moisés a Miguel:
practica tambien con el dado, o mejor aun, coge un libro y sal de tu ignorancia
Grupo de seis amigos busca jugadores de baloncesto para jugar en pabellón un día a la semana de forma aficionada. Si eres un tipo sano, amigable y con ganas de jugar con nosotros llámanos. 6****** Moisés
Miguel a Moisés:
Hola,
Yo quiero jugar contra vosotros, pero antes de nada quiero saber si sois buenos, regulares o malos
Un saludo
Miguel
Moisés a Miguel:
Regulares, nos gusta el basket y solemos jugar a menudo, pero cuatro de los habituales por circunstancias ya no pueden jugar mas, si te animas pegame una lamada y hablamos
Moi
Miguel a Moisés:
Buen día
Una lamada? Yo sólo busco hacer un poco de deporte, estoy al margen de todo el rollo ese gay. Nos podemos centrar en el baloncesto?
Miguel
Moisés a Miguel:
Llamada!! xdxddxd
Miguel a Moisés:
Hola
Vamos a ver, A cuánto asciende el dinero de la apuesta?
Miguel
Moisés a Miguel:
Apuesta no hay, jugamos por diversion sola y exclusivamente
Miguel a Moisés:
Vale amigo
Esto es fácil, vosotros sois seis y yo soy uno, creo que deberías de dejarme a uno de tu equipo y así jugar cinco para dos, creo que es lo más nivelado, por tu forma de hablar acerca del juego se ve claramente que eres un soberano paquete, de esos que botan el balón con las dos manos y celebran la canasta que meten cada dos partidos como un gol, oye Moi, Qué te parece si te llevo una manta roja y haces de cono? Quizás ese es tu puesto más apropiado
Un abrazo
Miguel
Moisés a Miguel:
¿Tú de que vas macho?? Lo flipas demas no??
Miguel a Moisés:
Moi
Intuyo que me cedereis al jugador más malo, probablemente se trate de un tipo con cojera y problemas de visión, pero da igual, sólo lo necesito para que haga los saques de fondo y de banda y rompa los fueras de juego, también para que se ponga de barrera en las faltas y centre los córneres. A carcajadas me rio yo si piensas que así podrás ganarme la apuesta, ni te imaginas las ganas que tengo de machacarte en la cara y hacerte un buen póster, a ver si después del partido sigues vacilando, tanto tú como tus penosos compañeros de equipo
Saludos cordiales
Moisés a Miguel:
Vaya crack que eres no?? Bipolar o algo o solo tontopolla? No pillo lo que buscas, pero ya me has demostrado que no tienes ni puta pista de basket
Miguel a Moisés:
Desgraciado contrincante
A esto le llamas trash-talking? Me empiezas a dar hasta una mezcla de pena y preocupación, una vez en el green no fallo una, boto el balón con tal rapidez que cuando el parquet acaba de ser encerado arde por las chispas, salto tan alto que a menudo meto triples sólo machacando, mi saque es tremendamente rápido también, por no hablar de mi mortal uno contra uno ante el portero. Va a ser divertido veros todos confiados pasándoos el cuero los unos a los otros pensando que yo no tengo nada que hacer, pero no olvides que el cronómetro corre, que hay que tirar a canasta, y ahí, en los rebotes, mis 2.27 metros os pondrán en vuestro sitio, Sabes cual? Pues el saque de centro obviamente
Miguel
Moisés a Miguel:
xdxdxd quien eres?
Miguel a Moisés:
Soy tu mayor pesadilla, primero lo seré dentro, y después lo seré fuera del césped, soy brillante, soy rápido, soy letal, soy el mejor jugador de baloncesto que hayas visto en tu vida, una vez que me pongo los guantes no hay quien me pare, todos mis dardos dan en la diana, no sólo soy base, pivot y delantero centro, también soy entrenador, hago tácticas imparables, sobretodo para jugadores mediocres como vosotros, 4-4-2, 3-2-1 cualquiera me vale para aplastaros. Cuando quieras concertamos el partido, os voy a provocar escalofríos
Un abrazo tío
Moisés a Miguel:
lo unico que provocas es risa XDDDDD Ni te imaginas lo mucho que nos estamos riendo de ti, no se de donde te habras escapado, pero tu de basket sabes tanto como yo de cirugia neurocelular XDdddd
Miguel a Moisés:
Lamentable, cada vez os hundís más en la mierda, seguid hablando, no me importa, yo una vez que me pongo los patines ya no tengo amigos, una vez dentro del círculo ya estoy centrado en el partido, sólo tengo las tres canastas entre ceja y ceja. Os voy a palizar! Yo soy el que me rio de vosotros! No teneis ni idea de baloncesto. Sólo os aviso, pero una vez jugué un uno contra uno contra uno de los mejores jugadores de la historia de este deporte y le gané, a Talant Duyshebaev en concreto
Miguel
Moisés a Miguel:
Esto es para jugar en vivo no en la play eh
Miguel a Moisés:
Ya lo sé, no creas que soy ningún idiota, de hecho he estado visualizando videos de los mejores partidos en playoff de Pete Sampras y he aprendido unos nuevos movimientos con los que a partir de que el jurado dicte el final de nuestro partido soñarás cada día. Mi bate ya está listo para los tiros libres
Miguel
Moisés a Miguel:
bueno pringao, por mucho gracia que me hagas tengo mejores cosas que hacer, no tienes ni zorra de baloncesto, en serio, si quieres putear a alguien te aconsejo que lo hagas con un deporte que por lo menos conozcas... sino quedas demasiado abajo, a la alutra del betúm
Miguel a Moisés:
Buenas,
Que gracia me haces, pero vale, lo entiendo, una huida a tiempo puede ser una victoria, por si acaso guardaré tu correo y estaré atento a si me contestas, por si quieres volver a jugar, si reunes valor o algo. Yo estaré practicando mi apertura de peón dama por si cambias de opinión
Un saludo
Miguel
Moisés a Miguel:
practica tambien con el dado, o mejor aun, coge un libro y sal de tu ignorancia
miércoles, 23 de febrero de 2011
Mikel sirve
Anuncio original: AMA BUSCA ESCLAVO! (MADRID)
Ama te dará lo que buscas, quieres ser mi water? Látigo, cruz, cera, lluvia, bombón, bozales y mucho más. Te atreves? n*********@yahoo.com
Miguel a Ama:
Hola, he visto tu anuncio, me gustaría aceptar tu oferta
Miguel
Ama a Miguel:
Así? Has sido un chico malo y necesitas ser castigado?
Miguel a Ama:
Hola,
Mmm, no señora, la verdad es que mi comportamiento ha sido bastante adecuado durante toda mi vida señora, simplemente busco un nuevo empleo señora. Se me da bien cocinar, limpiar, recoger algodón, lavar a personas, a coches, hago la compra... No sé, soy bastante completo mi señora
M. Clay
Ama a Miguel:
Te gusta que te pongan correas como a un perrito?
Miguel a Ama:
Mi señora,
Honestamente trabajar con correa lo encuentro desagradable, hace años que no me atan señora. También haré todo lo posible para que usted no tenga que utilizar el látigo, mi espalda ya está muy castigada, mi anterior amo era muy severo. También me preocupa el tema de la cruz, tanto mi mujer como yo somos rehacios a las crucificaciones señora, a no ser que cometamos algún error, como cuando una vez sin querer tropecé con la carretilla y el algodón recogido se cayó al suelo.
La cera me parece un gran producto, pero si le soy sincero señora, soy más del Disiclín. La lluvia no me apasiona, pero si usted vive en un clima húmedo podemos acostumbrarnos, llevamos muchos años al sol del campo. Me gustan los bombones, especialmente los Federerer Roger esos, el tema de los bozales habría que discutirlo tranquilamente, sé que no soy nadie para pedirle nada señora, pero honestamente, no creo que yo lo necesite, conque tenga uno para mi mujer será más que suficiente
Un saludo
M. Clay Kinte
Ama a Miguel:
que hostias me dices tu, me quieres enfadar?
Miguel a Ama:
Quiere usted que yo quiera enfadarla?
Ama a Miguel:
No te interesa enfadarme si no estas habituado a ello
Miguel a Ama:
Yo no quiero enfadarle señora, sólo busco ser su humilde sirviente señora. Desde que mis amos fallecieron estoy encontrando muchas dificultades para encontrar unos nuevos, la economia en España es tan mala que no hay trabajo ya ni para los esclavos. A qué hora me puedo ir pasando por su casa?
Ama a Miguel:
Pobre idiota atontado
Miguel a Ama:
Bueno, sí que era algo idiota sí, pero ya era mayor, fue una muerte dulce, en lo de atontado difiero de usted señora, mi amo era un hombre muy despierto
Ama a Miguel:
Idiota tu, no el, sabes ciento per ciento que busco un esclavo de sado y no un sirviente
Miguel a Ama:
Ah, pues perdone mi ignorancia señora, sinceramente no sabía nada, yo nunca he cobrado nada, siempre he trabajado bajo amenazas y hostias con látigo, no sabía que hubiera esclavos a saldo, A cuánto ascendería ese sueldo?
Ama a Miguel:
bah, no vales la pena bye bye
Miguel a Ama:
Con todos los respetos señora, pero usted no me conoce, yo hago muy bien las camas, trabajo el campo sin arado como un jodido animal de sol a sol, parto leña sin hacha, con el canto de mi mano. Denos una oportunidad! Mi mujer cose muy bien, y si no fuera por su problema de mobilidad que le obliga a estar encamada todo el día bajo la atención de una persona constantemente podría demostrarlo. Lo mejor es que yo coja a mi mujer y tiremos para allá, usted cuida de ella y yo ya veré que voy haciendo
Miguel
Ama a Miguel:
no no no, eres un interesado timador, ahora veo la verdad, tengo amigos en la policia, yo te aviso
Miguel a Ama:
Es usted una señora inteligente, ni me imagino lo que podrá ahorrar en esposas
Ama a Miguel:
y en pistolas!
Miguel a Ama:
Es eso una amenaza de muerte?
Ama a Miguel:
sera lo que quieras que sea
Miguel a Ama:
Un Kebap entonces
Ama a Miguel:
BANG BANG!
Ama te dará lo que buscas, quieres ser mi water? Látigo, cruz, cera, lluvia, bombón, bozales y mucho más. Te atreves? n*********@yahoo.com
Miguel a Ama:
Hola, he visto tu anuncio, me gustaría aceptar tu oferta
Miguel
Ama a Miguel:
Así? Has sido un chico malo y necesitas ser castigado?
Miguel a Ama:
Hola,
Mmm, no señora, la verdad es que mi comportamiento ha sido bastante adecuado durante toda mi vida señora, simplemente busco un nuevo empleo señora. Se me da bien cocinar, limpiar, recoger algodón, lavar a personas, a coches, hago la compra... No sé, soy bastante completo mi señora
M. Clay
Ama a Miguel:
Te gusta que te pongan correas como a un perrito?
Miguel a Ama:
Mi señora,
Honestamente trabajar con correa lo encuentro desagradable, hace años que no me atan señora. También haré todo lo posible para que usted no tenga que utilizar el látigo, mi espalda ya está muy castigada, mi anterior amo era muy severo. También me preocupa el tema de la cruz, tanto mi mujer como yo somos rehacios a las crucificaciones señora, a no ser que cometamos algún error, como cuando una vez sin querer tropecé con la carretilla y el algodón recogido se cayó al suelo.
La cera me parece un gran producto, pero si le soy sincero señora, soy más del Disiclín. La lluvia no me apasiona, pero si usted vive en un clima húmedo podemos acostumbrarnos, llevamos muchos años al sol del campo. Me gustan los bombones, especialmente los Federerer Roger esos, el tema de los bozales habría que discutirlo tranquilamente, sé que no soy nadie para pedirle nada señora, pero honestamente, no creo que yo lo necesite, conque tenga uno para mi mujer será más que suficiente
Un saludo
M. Clay Kinte
Ama a Miguel:
que hostias me dices tu, me quieres enfadar?
Miguel a Ama:
Quiere usted que yo quiera enfadarla?
Ama a Miguel:
No te interesa enfadarme si no estas habituado a ello
Miguel a Ama:
Yo no quiero enfadarle señora, sólo busco ser su humilde sirviente señora. Desde que mis amos fallecieron estoy encontrando muchas dificultades para encontrar unos nuevos, la economia en España es tan mala que no hay trabajo ya ni para los esclavos. A qué hora me puedo ir pasando por su casa?
Ama a Miguel:
Pobre idiota atontado
Miguel a Ama:
Bueno, sí que era algo idiota sí, pero ya era mayor, fue una muerte dulce, en lo de atontado difiero de usted señora, mi amo era un hombre muy despierto
Ama a Miguel:
Idiota tu, no el, sabes ciento per ciento que busco un esclavo de sado y no un sirviente
Miguel a Ama:
Ah, pues perdone mi ignorancia señora, sinceramente no sabía nada, yo nunca he cobrado nada, siempre he trabajado bajo amenazas y hostias con látigo, no sabía que hubiera esclavos a saldo, A cuánto ascendería ese sueldo?
Ama a Miguel:
bah, no vales la pena bye bye
Miguel a Ama:
Con todos los respetos señora, pero usted no me conoce, yo hago muy bien las camas, trabajo el campo sin arado como un jodido animal de sol a sol, parto leña sin hacha, con el canto de mi mano. Denos una oportunidad! Mi mujer cose muy bien, y si no fuera por su problema de mobilidad que le obliga a estar encamada todo el día bajo la atención de una persona constantemente podría demostrarlo. Lo mejor es que yo coja a mi mujer y tiremos para allá, usted cuida de ella y yo ya veré que voy haciendo
Miguel
Ama a Miguel:
no no no, eres un interesado timador, ahora veo la verdad, tengo amigos en la policia, yo te aviso
Miguel a Ama:
Es usted una señora inteligente, ni me imagino lo que podrá ahorrar en esposas
Ama a Miguel:
y en pistolas!
Miguel a Ama:
Es eso una amenaza de muerte?
Ama a Miguel:
sera lo que quieras que sea
Miguel a Ama:
Un Kebap entonces
Ama a Miguel:
BANG BANG!
viernes, 18 de febrero de 2011
Míkeles Nhaos
Anuncio original: NECESITO SEÑORA DE LA LIMPIEZA
Necesito señora responsable, amigable y con experiencia en la limpieza de hogares para limpiar mi casa. Es un amplio chalet, interina. Carla
Miguel a Carla:
Hola Doña Carla.
Le escribo por su anuncio en el que busca un limpiador para su casa, creo que yo le puedo ser de ayuda
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel, hola! Hableme un poco de usted, edad, experiencia, situacion personal...etc. y deje un contacto teléfonocio para poder avisarle para hacer una entrevista
Gracias!
Miguel a Carla:
Carla,
Verá, es que yo no le escribo directamente por mí, yo no soy el que va a limpiar su casa. Le escribo porque creo que tengo una oferta que no podrá rechazar
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel, que oferta dice usted? Estoy curiosa por ello, deje telefono y le contacto, soy de la francia y no escribo comoda en español
Carla
Miguel a Carla:
Carla,
Sí, ya he visto, su español es nefasto, en principio pensé que una niña de tres o cuatro años me gastaba una broma o algo... Desgraciadamente mi teléfono se lo llevó mi mujer a lo igual que el coche, los hijos y el orgullo.
Verá Carlos, yo soy científico, bastante conocido aquí en Andorra la Vella, he diseñado una serie de adelantos tecnológicos con los que me gustaría experimentar en un ambiente hogareño y desconocido. Usted tendría su casa limpia de manera totalmente gratuita y no tendría que preocuparse por nada
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel, no se que quiere decirme, yo busco una persona para limpiar mi hogar
Miguel a Carla:
Carla,
En efecto, le he entendido desde el inicio, pero verá Charles, yo lo que le estoy proponiendo es algo a lo que nadie podría negarse. Ya le he dicho que soy científico, soy una eminencia en la rama de la clonación, durante los ultimos años hemos avanzado mucho en este aspecto, ni se lo imagina usted. El caso es que ahora mismo dispongo de cinco personas, cinco clones, de veinte años, fuertes, serviciales, incluso atractivos, a los que me gustaría llevar a su casa para que hicieran los trabajos de limpieza, de esa forma estudiarlos en un ámbito distinto al habitual
Miguel
Carla a Miguel:
Cinco limpiadores? Yo no necesito cinco limpiadores!
Miguel a Carla:
Carla...
Ni yo necesito cien metros de papel higiénico, pero aún así tengo la casa llena, y aunque los reutilizo habitualmente, los sigo comprando. El tema es sencillo Carl, yo le mando a los cinco chavales a su casa y usted los pone a limpiar, cocinar o lo que usted quiera, los cinco clones son iguales, para diferenciarlos tiene que mirar los tatuajes que le hemos puesto en el sobaco izquierdo y ver su número. Trátelos como a personas normales, o casi, más o menos, no sé, como a negros aunque sea, casi como si fueran personas, están entrenados para hacer caso a todo lo que usted les diga, yo se los dejaría a cambio de que usted me dejara instalar cámaras en su casa por un periodo de un año
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel quienes son esas personas? Yo solo he buscado una!
Miguel a Carla:
Carla,
Sé que puede sonar todo raro, lo entiendo, pero como ya le he dicho antes, esas personas son clones, clones míos, el número uno es un genio con la fregona, ha desarrollado gran habilidad con ella, puede dejar reluciente un suelo en sólo diez minutos y quince segundos. El número dos es un grande del aspirador, no sólo por lo bien que aspira, sino por lo que disfruta al hacerlo. Número tres, es un gran cocinero, y aunque ha tenido sus problemas con las drogas, esa situación no le ha apartado de su pasión culinaria. Número cuatro ha salido más vaguete, en la cocina no le hará nada, pero en su dormitorio le puede hacer virguerías, cuando su marido esté en el trabajo... usted ya me entiende ;) El número cinco no ha desarrollado bien, siempre hemos tenido problemillas con él, todos son extremadamente agresivos y violentos, pero el número cinco es un auténtico psicópata asesino, pero fuera de ahí, no habría ninguna razón por la que preocuparse
Yo se los mando esta semana a casa, y dentro de un año los voy a buscar ¿Qué le parece?
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel, tu me hablas de clones? Eso no es real, se queda conmigo! Yo no quiero mala gente en mi hogar! Tengo nenes!!
Miguel a Carla:
Carla, Carla, Carla...
No se preocupe, esos mimados y extraprotegidos niños burbuja a los que usted llama hijos, no tendrán ningún problema con los clones, siempre y cuando no hagan contacto visual directo con ellos, eso podrían interpretarlo como un desafío y entrar en fase de ataque
Carlo, imagínese usted, levantándose a sus doce de la mañana (como hará normalmente) bajando a la cocina, y ver a esos cinco apuestos jóvenes haciendo todas las tareas del hogar, cinco limpiadores perfectamente preparados, uno en el salón con la aspiradora, otro haciendo el desayuno mientras le pasa el efecto de la heroina, otro fregando los baños, con una sonrisa, mientras los otros dos le observan y espían o lo que sea que le vayan a hacer... Mientras yo, desde la habitación de uno de sus niños, que habré convertido en una sala de monitarización, controlo y estudio todos sus comportamientos y movimientos. Párese un minuto y piense ¿No sueña usted con vivir en una casa así?
Miguel
Carla a Miguel:
Eres un majara, no voy a vivir con tanta gente en mi casa!! No me escribas mas!!
Miguel a Carla:
Carla
Entiendo que es mucha gente para una sola casa, por eso he estado pensando y... ¿Qué le parecería a usted coger a su marido y a sus hijos e irse a vivir a un hotel durante un año? Sólo mientras yo estudio a los clones, le prometo que cuidaré su hogar como si fuera el mio ¿Tienen el Digital plus?
Miguel
Carla a Miguel:
NO!!
Miguel a Carla:
Bueno, no hay problema, he oído que ahora tienen una oferta que es amigos plus o algo así, la oferta dura un año me parece, seguro que algún vecino suyo lo tiene y le puede meter dentro de la oferta y ya está. ¿Cuántos baños tiene la casa? Lo digo porque mi mujer y mis hijas necesitan practicamente uno para cada una, ni se imagina la de tiempo que echan ahí dentro, ponen el pestillo y luego no hay manera de hacer que salgan, desde que vivimos con los clones especialmente
Miguel
Carla a Miguel:
NO ME ESCRIBA MAS!! NO QUIERO ESO!!
Miguel a Carla:
Vale, creo que le entiendo Carlois, lo que usted busca es otro tipo de clon, de sexo femenino quizás, bueno, confieso que de momento aún no tenemos nada, pero ya que se ofrece, me gustaría mucho utilizar sus células madre para crear a partir de usted una serie de clones, el proceso es muy sencillo, usted se compra una ropa interior sugerente, roja o negra, se pone una liga, se pinta bien los labios, un color rojo fuerte, o rosa, se depila, lo que es los sobacos y las piernas, para la brecha de la creación me gusta más un poco de imaginación, ya sabe, que haya poco, pero que diga mucho, y nada, después ya yo le doy lo suyo, repetimos el proceso durante unos días, quizás se alargue dependiendo de las células madre, y finalmente después de unos meses de gestación, los clones cobrarán vida
Sé que la ciencia puede ser muy compleja, sobretodo cuando se usa la jerga propia, pero no se preocupe, yo le guiaré pacientemente durante todo el proceso
Un saludo
Mikel Nhao
Necesito señora responsable, amigable y con experiencia en la limpieza de hogares para limpiar mi casa. Es un amplio chalet, interina. Carla
Miguel a Carla:
Hola Doña Carla.
Le escribo por su anuncio en el que busca un limpiador para su casa, creo que yo le puedo ser de ayuda
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel, hola! Hableme un poco de usted, edad, experiencia, situacion personal...etc. y deje un contacto teléfonocio para poder avisarle para hacer una entrevista
Gracias!
Miguel a Carla:
Carla,
Verá, es que yo no le escribo directamente por mí, yo no soy el que va a limpiar su casa. Le escribo porque creo que tengo una oferta que no podrá rechazar
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel, que oferta dice usted? Estoy curiosa por ello, deje telefono y le contacto, soy de la francia y no escribo comoda en español
Carla
Miguel a Carla:
Carla,
Sí, ya he visto, su español es nefasto, en principio pensé que una niña de tres o cuatro años me gastaba una broma o algo... Desgraciadamente mi teléfono se lo llevó mi mujer a lo igual que el coche, los hijos y el orgullo.
Verá Carlos, yo soy científico, bastante conocido aquí en Andorra la Vella, he diseñado una serie de adelantos tecnológicos con los que me gustaría experimentar en un ambiente hogareño y desconocido. Usted tendría su casa limpia de manera totalmente gratuita y no tendría que preocuparse por nada
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel, no se que quiere decirme, yo busco una persona para limpiar mi hogar
Miguel a Carla:
Carla,
En efecto, le he entendido desde el inicio, pero verá Charles, yo lo que le estoy proponiendo es algo a lo que nadie podría negarse. Ya le he dicho que soy científico, soy una eminencia en la rama de la clonación, durante los ultimos años hemos avanzado mucho en este aspecto, ni se lo imagina usted. El caso es que ahora mismo dispongo de cinco personas, cinco clones, de veinte años, fuertes, serviciales, incluso atractivos, a los que me gustaría llevar a su casa para que hicieran los trabajos de limpieza, de esa forma estudiarlos en un ámbito distinto al habitual
Miguel
Carla a Miguel:
Cinco limpiadores? Yo no necesito cinco limpiadores!
Miguel a Carla:
Carla...
Ni yo necesito cien metros de papel higiénico, pero aún así tengo la casa llena, y aunque los reutilizo habitualmente, los sigo comprando. El tema es sencillo Carl, yo le mando a los cinco chavales a su casa y usted los pone a limpiar, cocinar o lo que usted quiera, los cinco clones son iguales, para diferenciarlos tiene que mirar los tatuajes que le hemos puesto en el sobaco izquierdo y ver su número. Trátelos como a personas normales, o casi, más o menos, no sé, como a negros aunque sea, casi como si fueran personas, están entrenados para hacer caso a todo lo que usted les diga, yo se los dejaría a cambio de que usted me dejara instalar cámaras en su casa por un periodo de un año
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel quienes son esas personas? Yo solo he buscado una!
Miguel a Carla:
Carla,
Sé que puede sonar todo raro, lo entiendo, pero como ya le he dicho antes, esas personas son clones, clones míos, el número uno es un genio con la fregona, ha desarrollado gran habilidad con ella, puede dejar reluciente un suelo en sólo diez minutos y quince segundos. El número dos es un grande del aspirador, no sólo por lo bien que aspira, sino por lo que disfruta al hacerlo. Número tres, es un gran cocinero, y aunque ha tenido sus problemas con las drogas, esa situación no le ha apartado de su pasión culinaria. Número cuatro ha salido más vaguete, en la cocina no le hará nada, pero en su dormitorio le puede hacer virguerías, cuando su marido esté en el trabajo... usted ya me entiende ;) El número cinco no ha desarrollado bien, siempre hemos tenido problemillas con él, todos son extremadamente agresivos y violentos, pero el número cinco es un auténtico psicópata asesino, pero fuera de ahí, no habría ninguna razón por la que preocuparse
Yo se los mando esta semana a casa, y dentro de un año los voy a buscar ¿Qué le parece?
Miguel
Carla a Miguel:
Miguel, tu me hablas de clones? Eso no es real, se queda conmigo! Yo no quiero mala gente en mi hogar! Tengo nenes!!
Miguel a Carla:
Carla, Carla, Carla...
No se preocupe, esos mimados y extraprotegidos niños burbuja a los que usted llama hijos, no tendrán ningún problema con los clones, siempre y cuando no hagan contacto visual directo con ellos, eso podrían interpretarlo como un desafío y entrar en fase de ataque
Carlo, imagínese usted, levantándose a sus doce de la mañana (como hará normalmente) bajando a la cocina, y ver a esos cinco apuestos jóvenes haciendo todas las tareas del hogar, cinco limpiadores perfectamente preparados, uno en el salón con la aspiradora, otro haciendo el desayuno mientras le pasa el efecto de la heroina, otro fregando los baños, con una sonrisa, mientras los otros dos le observan y espían o lo que sea que le vayan a hacer... Mientras yo, desde la habitación de uno de sus niños, que habré convertido en una sala de monitarización, controlo y estudio todos sus comportamientos y movimientos. Párese un minuto y piense ¿No sueña usted con vivir en una casa así?
Miguel
Carla a Miguel:
Eres un majara, no voy a vivir con tanta gente en mi casa!! No me escribas mas!!
Miguel a Carla:
Carla
Entiendo que es mucha gente para una sola casa, por eso he estado pensando y... ¿Qué le parecería a usted coger a su marido y a sus hijos e irse a vivir a un hotel durante un año? Sólo mientras yo estudio a los clones, le prometo que cuidaré su hogar como si fuera el mio ¿Tienen el Digital plus?
Miguel
Carla a Miguel:
NO!!
Miguel a Carla:
Bueno, no hay problema, he oído que ahora tienen una oferta que es amigos plus o algo así, la oferta dura un año me parece, seguro que algún vecino suyo lo tiene y le puede meter dentro de la oferta y ya está. ¿Cuántos baños tiene la casa? Lo digo porque mi mujer y mis hijas necesitan practicamente uno para cada una, ni se imagina la de tiempo que echan ahí dentro, ponen el pestillo y luego no hay manera de hacer que salgan, desde que vivimos con los clones especialmente
Miguel
Carla a Miguel:
NO ME ESCRIBA MAS!! NO QUIERO ESO!!
Miguel a Carla:
Vale, creo que le entiendo Carlois, lo que usted busca es otro tipo de clon, de sexo femenino quizás, bueno, confieso que de momento aún no tenemos nada, pero ya que se ofrece, me gustaría mucho utilizar sus células madre para crear a partir de usted una serie de clones, el proceso es muy sencillo, usted se compra una ropa interior sugerente, roja o negra, se pone una liga, se pinta bien los labios, un color rojo fuerte, o rosa, se depila, lo que es los sobacos y las piernas, para la brecha de la creación me gusta más un poco de imaginación, ya sabe, que haya poco, pero que diga mucho, y nada, después ya yo le doy lo suyo, repetimos el proceso durante unos días, quizás se alargue dependiendo de las células madre, y finalmente después de unos meses de gestación, los clones cobrarán vida
Sé que la ciencia puede ser muy compleja, sobretodo cuando se usa la jerga propia, pero no se preocupe, yo le guiaré pacientemente durante todo el proceso
Un saludo
Mikel Nhao
miércoles, 16 de febrero de 2011
El negocio del siglo
En este no hay ningún anuncio, un lector simplemente me pidió que le escribiera a un vendedor de ropa por internet que pone precios muy elevados a sus productos
Miguel a Iván:
Hola,
Nada, he estado viendo los productos que vendes y la verdad es que me interesaría hacerte varías peticiones, son productos chinos? Me costaría comprar algo por internet que no fuera de allí
Un saludo
Miguel
Iván a Miguel:
hola yo lo qpido es todo a madrid de alli no se de donde lo traen pero te aseguro qla gente esta super contenta de verdad las zapatillas bikmbers y munich son de españa de la fabrica galicia
Miguel a Iván:
Hola,
Sí, entiendo perfectamente, pero a mí realmente me gustaría traer algunos productos de China, Tú no tienes mano ahí con el tema? Te recompensaría bien
Un abrazo
Miguel
Iván a Miguel:
dime que productos miguel serian y te digo si lo podria conseguir y cuantos productos qerrias comprar por ejemplo ami todo me viene genial ero es verdad q las bikmebers y munich como las de españa ninguna de echo las muncih esta la fabrica en galicia
Miguel a Iván:
Hola Iván,
Vamos a ver, tienes muchos productos que me gustan, en principio la cazadora Ralph Louren marrón, me interesa mucho, también hay unos Dulce Gabana que me gustaría saber el precio. Sobre el encargo fuera de tu stock necesitaría saber si sólo trabajas con ropa o si también distribuyes otro tipo de artilugios, pues llevo ya bastante tiempo buscando algo muy concreto en China y soy incapaz, sé que puede ser caro pero estoy dispuesto a hacer el esfuerzo
Un saludo
Miguel
Iván a Miguel:
pasame foto de todo lo que te interesa y te digo precio y de lo q te interesa a ti y te digo si te lo podria conseguir un saludo
Miguel a Iván:
Hola,
Me gustaría conocer el precio de estos dos productos en principio, lo que me interesa de China son unas piedras, verás, a mí me gusta mucho la arqueología, me dedico a la colección, es mi verdadera pasión, hace un tiempo un colega me habló de que vendían piedras de la gran muralla y las ponían a la venta, me gustaría adquirir algunas, el precio creo que es bastante elevado, te pagaría un 30% extra por cada pieza que me consigas
Un saludo
Miguel
(Archivos adjuntos: 2 fotos de dos prendas)
Iván a Miguel:
hola miguel es que yo de eso no se nada preguntare de todos modos pero ni idea de verdad el precio de las zapatillas es de 70 euros y la cazadora de piel 180 un saludo
Miguel a Iván:
Ivan,
Me parecen muy asequibles los precios, pero entiende que sin las piedras de la muralla me costaría mucho comprarlos
Miguel
Iván a Miguel:
yo la ropa te la puedo vender miguel pero las piedras es qno tengo ni idea de verdad
Miguel a Iván:
Ivan,
Vaya... Y tú a China no tienes pensado ir proximamente ni nada? Por qué seguro que si vas por allí podrás conseguirlas.
Un saludo
Miguel
Iván a Miguel:
no yo de españa no salgo jaja no tengo pensado ir a ningun sitio miguel y menos a china
Miguel a Iván:
Vaya... no sé, por un momento llegué a pensar que eras un vendedor de verdad, tantos productos de primer nivel que expones hacía pensar que no eras un pardillo cualquiera, ya no sé si seguir fiándome de ti, vamos a ver chavalín, tú estás dispuesto a ganarte una buena pasta o no? Quieres escuchar mi propuesta y pasarte un par de días contando billetes o prefieres seguir vendiendo productos falsos?
Miguel
Iván a Miguel:
jajajaja yo en ganar pasta claro q estoy dispuesto por supuesto pero havalin no soy no t equivoqes jaja
Miguel a Iván:
Qué pasa? Qué me dices? Eres un tipo duro, es eso lo que me dices? A ver chavalín, yo tengo 60 años, me dices que tú tienes más? porque si es así ya no me interesas, para mí sólo eres un chavalín que infla demasiado los precios de sus productos falsos para ganarse cuatro duros tristemente, yo te ofrezco dinero de verdad, te interesa escuchar mi propuesta o me vas a seguir haciendo perder el tiempo?
Miguel
Iván a Miguel:
bueno en ese caso soy un chavalin por supuesto pero no me interesa de verdad te lo agradezco pero no me interesa un saludo miguel
Miguel a Iván:
Está bien, lo entiendo perfectamente, perdona si he sido un poco brusco, pero no creas que es nada ilegal, sólo tendrías que acompañarme al Norte de China, he hecho algunos avances en el tema de las piedras, iriamos a recoger algunas piedras, yo por cosas de la edad no puedo hacerlo solo y traerlas aquí, gastos pagados, propia habitación de hotel y una compensación, no sé de cuanto todavía porque no sé cuanto nos pueden dar exactamente por esto, pero vamos, que bajara de 20mil me sorprendería mucho. Si cambias de opinión en los próximos días hazmelo saber y ya ideamos el viaje y te explico todo mejor
Un saludo
Miguel
Miguel a Iván:
Ivan,
Bueno, veo que te asusté un poco con lo de China, perdona, pero es que cuando veo un negocio tan claro y rentable me ciego, cuando me vuelco en un proyecto así pierdo un poco la perspectiva de la realidad. A lo que voy, la cazadora de piel, la quiero, dime cómo funcionas, cómo te pago y cómo recibo la prenda
Un abrazo
Miguel
PD: Lo de China por mi parte sigue en pie, si tú no quieres venir puedes hablar con algún amigo tuyo o pareja
Iván a Miguel:
necesito qme mandes correo con foto y talla de la prenda q quieres tu nombre apellidos direcion y un telefono dondequieres q te lo mande y ya te digo un numero de cuenta pa qme haga el ingreso
Miguel a Iván:
Iván, déjate de gilipolleces de prendas, ya sabes lo que yo quiero perfectamente!
Necesito que vengas conmigo a China cuanto antes, No ves que te ofrezco el puñetero negocio del siglo? Tan difícil es? Vamos a China, quitamos unas cuantas piedras de la gran muralla esa y las traemos aquí, luego volvemos y repetimos la acción, calculo que para Julio o Agosto ya la podremos tener montada por aquí… Tú sabes la de pasta que ganan los chinos a costa de la muralla esa? La de turistas que van allá a verla? Cuando la instalemos aquí en Teruel y les cobremos un euro a todos esos guiris no nos va a caber el dinero en los bolsillos, nos vamos a hacer de oro! Tú sabes algo de albañilería no?
Entra en razón de una vez y vamos a hacer los primeros preparativos del viaje inicial anda
Gracias de antemano
Un saludo
Miguel a Iván:
(Archivos adjuntos: Una foto de una prensa) Talla 3y/7= x
Miguel Angel Lotina
Telf: 981-56777825362718902399920182737462528463 o 67918271902738483743738939292271821930301228h203w29203k30348p202
La dirección... bah, la cazadora la quiero para ponerla mientras desmonto la muralla, así que si puedes envíamela al km 1.256, adoquín tercero, cuarta carretilla a la derecha. Pero lo mejor es que me la traigas tú personalmente Ivan, deja de hacerte el estrecho y vente a China conmigo, tenemos trabajo que hacer, la muralla no se traslada sola, pero anda con cuidado, creo que algunos chinos ya empiezan a tener la mosca detrás de la oreja. Pues nada, eso, que te vengas con un mono de trabajo, supongo que como vendes tantas prendas, no te será difícil conseguir alguno, aunque lo que también puedes hacer, es dejar de vender tan caros esos productos y no timar a la gente, da bastante penita.
Un abrazo
Miguel
Miguel a Iván:
Hola,
Nada, he estado viendo los productos que vendes y la verdad es que me interesaría hacerte varías peticiones, son productos chinos? Me costaría comprar algo por internet que no fuera de allí
Un saludo
Miguel
Iván a Miguel:
hola yo lo qpido es todo a madrid de alli no se de donde lo traen pero te aseguro qla gente esta super contenta de verdad las zapatillas bikmbers y munich son de españa de la fabrica galicia
Miguel a Iván:
Hola,
Sí, entiendo perfectamente, pero a mí realmente me gustaría traer algunos productos de China, Tú no tienes mano ahí con el tema? Te recompensaría bien
Un abrazo
Miguel
Iván a Miguel:
dime que productos miguel serian y te digo si lo podria conseguir y cuantos productos qerrias comprar por ejemplo ami todo me viene genial ero es verdad q las bikmebers y munich como las de españa ninguna de echo las muncih esta la fabrica en galicia
Miguel a Iván:
Hola Iván,
Vamos a ver, tienes muchos productos que me gustan, en principio la cazadora Ralph Louren marrón, me interesa mucho, también hay unos Dulce Gabana que me gustaría saber el precio. Sobre el encargo fuera de tu stock necesitaría saber si sólo trabajas con ropa o si también distribuyes otro tipo de artilugios, pues llevo ya bastante tiempo buscando algo muy concreto en China y soy incapaz, sé que puede ser caro pero estoy dispuesto a hacer el esfuerzo
Un saludo
Miguel
Iván a Miguel:
pasame foto de todo lo que te interesa y te digo precio y de lo q te interesa a ti y te digo si te lo podria conseguir un saludo
Miguel a Iván:
Hola,
Me gustaría conocer el precio de estos dos productos en principio, lo que me interesa de China son unas piedras, verás, a mí me gusta mucho la arqueología, me dedico a la colección, es mi verdadera pasión, hace un tiempo un colega me habló de que vendían piedras de la gran muralla y las ponían a la venta, me gustaría adquirir algunas, el precio creo que es bastante elevado, te pagaría un 30% extra por cada pieza que me consigas
Un saludo
Miguel
(Archivos adjuntos: 2 fotos de dos prendas)
Iván a Miguel:
hola miguel es que yo de eso no se nada preguntare de todos modos pero ni idea de verdad el precio de las zapatillas es de 70 euros y la cazadora de piel 180 un saludo
Miguel a Iván:
Ivan,
Me parecen muy asequibles los precios, pero entiende que sin las piedras de la muralla me costaría mucho comprarlos
Miguel
Iván a Miguel:
yo la ropa te la puedo vender miguel pero las piedras es qno tengo ni idea de verdad
Miguel a Iván:
Ivan,
Vaya... Y tú a China no tienes pensado ir proximamente ni nada? Por qué seguro que si vas por allí podrás conseguirlas.
Un saludo
Miguel
Iván a Miguel:
no yo de españa no salgo jaja no tengo pensado ir a ningun sitio miguel y menos a china
Miguel a Iván:
Vaya... no sé, por un momento llegué a pensar que eras un vendedor de verdad, tantos productos de primer nivel que expones hacía pensar que no eras un pardillo cualquiera, ya no sé si seguir fiándome de ti, vamos a ver chavalín, tú estás dispuesto a ganarte una buena pasta o no? Quieres escuchar mi propuesta y pasarte un par de días contando billetes o prefieres seguir vendiendo productos falsos?
Miguel
Iván a Miguel:
jajajaja yo en ganar pasta claro q estoy dispuesto por supuesto pero havalin no soy no t equivoqes jaja
Miguel a Iván:
Qué pasa? Qué me dices? Eres un tipo duro, es eso lo que me dices? A ver chavalín, yo tengo 60 años, me dices que tú tienes más? porque si es así ya no me interesas, para mí sólo eres un chavalín que infla demasiado los precios de sus productos falsos para ganarse cuatro duros tristemente, yo te ofrezco dinero de verdad, te interesa escuchar mi propuesta o me vas a seguir haciendo perder el tiempo?
Miguel
Iván a Miguel:
bueno en ese caso soy un chavalin por supuesto pero no me interesa de verdad te lo agradezco pero no me interesa un saludo miguel
Miguel a Iván:
Está bien, lo entiendo perfectamente, perdona si he sido un poco brusco, pero no creas que es nada ilegal, sólo tendrías que acompañarme al Norte de China, he hecho algunos avances en el tema de las piedras, iriamos a recoger algunas piedras, yo por cosas de la edad no puedo hacerlo solo y traerlas aquí, gastos pagados, propia habitación de hotel y una compensación, no sé de cuanto todavía porque no sé cuanto nos pueden dar exactamente por esto, pero vamos, que bajara de 20mil me sorprendería mucho. Si cambias de opinión en los próximos días hazmelo saber y ya ideamos el viaje y te explico todo mejor
Un saludo
Miguel
Miguel a Iván:
Ivan,
Bueno, veo que te asusté un poco con lo de China, perdona, pero es que cuando veo un negocio tan claro y rentable me ciego, cuando me vuelco en un proyecto así pierdo un poco la perspectiva de la realidad. A lo que voy, la cazadora de piel, la quiero, dime cómo funcionas, cómo te pago y cómo recibo la prenda
Un abrazo
Miguel
PD: Lo de China por mi parte sigue en pie, si tú no quieres venir puedes hablar con algún amigo tuyo o pareja
Iván a Miguel:
necesito qme mandes correo con foto y talla de la prenda q quieres tu nombre apellidos direcion y un telefono dondequieres q te lo mande y ya te digo un numero de cuenta pa qme haga el ingreso
Miguel a Iván:
Iván, déjate de gilipolleces de prendas, ya sabes lo que yo quiero perfectamente!
Necesito que vengas conmigo a China cuanto antes, No ves que te ofrezco el puñetero negocio del siglo? Tan difícil es? Vamos a China, quitamos unas cuantas piedras de la gran muralla esa y las traemos aquí, luego volvemos y repetimos la acción, calculo que para Julio o Agosto ya la podremos tener montada por aquí… Tú sabes la de pasta que ganan los chinos a costa de la muralla esa? La de turistas que van allá a verla? Cuando la instalemos aquí en Teruel y les cobremos un euro a todos esos guiris no nos va a caber el dinero en los bolsillos, nos vamos a hacer de oro! Tú sabes algo de albañilería no?
Entra en razón de una vez y vamos a hacer los primeros preparativos del viaje inicial anda
Gracias de antemano
Un saludo
Miguel a Iván:
(Archivos adjuntos: Una foto de una prensa) Talla 3y/7= x
Miguel Angel Lotina
Telf: 981-56777825362718902399920182737462528463 o 67918271902738483743738939292271821930301228h203w29203k30348p202
La dirección... bah, la cazadora la quiero para ponerla mientras desmonto la muralla, así que si puedes envíamela al km 1.256, adoquín tercero, cuarta carretilla a la derecha. Pero lo mejor es que me la traigas tú personalmente Ivan, deja de hacerte el estrecho y vente a China conmigo, tenemos trabajo que hacer, la muralla no se traslada sola, pero anda con cuidado, creo que algunos chinos ya empiezan a tener la mosca detrás de la oreja. Pues nada, eso, que te vengas con un mono de trabajo, supongo que como vendes tantas prendas, no te será difícil conseguir alguno, aunque lo que también puedes hacer, es dejar de vender tan caros esos productos y no timar a la gente, da bastante penita.
Un abrazo
Miguel
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