Anuncio original: Fotos y video para alquilar tu inmueble! (BARCELONA)
Vas a alquilar un piso, habitación, local y quieres hacerle buena publicidad? Le hacemos fotografías y videos, los entregamos en el mismo momento en un cd, excelente calidad, experiencia y el precio mas económico. Contestamos los mails de inmediato.
Miguel a Editor:
Hola, he visto vuestro anuncio y creo que me puede ser de ayuda
Editor a Miguel:
Hola, perfecto, el servicio son 12 euros solo fotografia, 15 euros si incluye un video, se entrega en el momento por mail, en un pen drive o en un cd en blanco. Si lo desea tambien se pueden subir las fotos directo a la pagina de internet de anuncios inmobiliarios de su preferencia con un costo de 3 euros extras.
Tenemos disponibilidad de horarios asi que puede consultar el que desee por esta via o llamando al 6*******
Saludos
Miguel a Editor:
Hola
A mí lo que me interesa es el video, necesito vender el piso cuanto antes y no hay manera. Lo que sí, necesito saber qué clase de video hacen, una sinopsis de este
Un saludo
Miguel
Editor a Miguel:
Si es solo el video serian 12 euros, hacemos un recorrido virtual por el piso, desde la entrada, si la pagina de internet lo permite y el cliente lo desea se va describiendo el piso resaltando sus atributos mientras se hace el recorrido con la camara. Si se desea se puede iniciar el recorrido desde la entrada de la finca o edificio mostrando las zonas comunes pero como ese video llevaria algo de edicion son 4 euros mas.
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Miguel a Editor:
Hola
16 euros por un video/documental sobre mi casa entonces? Me parece bastante asequible, eso sí, os aviso que esta es una zona bastante peligrosa y al tomar los planos del exterior necesitaríamos un poco de escolta policial. Nada del otro mundo, pero si la cámara es buena podríamos tener problemas. La edición quién la llevaría a cabo?
Miguel
Editor a Miguel:
Muy peligrosa? Cual es la direcciÓn? La edicion la llevo a cabo yo que estoy a cargo de toda la produccion audiovisual
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Miguel a Editor:
Hola
Yo en ningún momento dije muy peligrosa, sólo bastante peligrosa, vivo aquí en el barrio de la Mina. Como a pesar de asegurar en el anuncio que respondes a los correos de inmediato, tardas bastante, he tenido tiempo para analizar la zona y escribir el guión de la producción audiovisual que vamos a hacer, no sé si estás interesado o eres abierto a ideas, pero te lo puedo facilitar para que cuando llegues tengamos la cosa algo avanzada
Un saludo
Editor a Miguel:
Bueno, es la primera queja que hemos tenido con respecto a nuestra velocidad de respuesta por emial, sin embargo la tendremos en cuenta, estaba en una sesion y entenderas que no es el unico mail que hay para contestar y todos se contestan en orden cronologico.
No solemos trabajar fuera de Barcelona ciudad, ademas ahora algunos de los chicos del equipo estan haciendo unos encargos retrasados en Valencia por lo que actualmente solo estamos 2 chicas en Barcelona, asi que estamos bastante liados.
Por el momento no creo que podamos atender tu solicitud. Disculpa y nos ponemos a la orden para otra ocasion.
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Miguel a Editor:
Pero amiga, la idea que he tenido, el guión, es muy sencillo. Vamos a ver que te parece, estoy abierto a sugerencias, espero que tú también estés abierta.
Lo que había pensado era en enfocar el video un poco en lo que sería la rutina de la persona, desde mi experiencia (yo sería el actor protagonista), mostrar al comprador como sería su vida si me compra el piso. Algo más o menos así:
INT COCHE DÍA
YO voy conduciendo tu coche con cara despreocupada, con una mueca chulesca, soy el puto amo, el rey del barrio, YO lo sé, tú lo sabes, todos lo sabemos. LLevo gafas de sol en la frente, aunque fuera la lluvía es torrencial (no creo que te sea muy complicado simular la lluvia, es algo muy común) En la radio suena la canción "A toda mecha" de Santa Justa Ku Kux Klan.
A mi lado hay una MUJER EXUBERANTE (había pensado en Mónica Cruz, no es su hermana, pero la veo más asequible e incluso más apropiada para el papel), me va besando en el cuello, me acaricia y me da placer mientras conduzco porque para ella yo soy Dios. De hecho podría decir algo que así lo indique como por ejemplo:
MUJER EXUBERANTE
Miguel, eres mi Dios, te quiero mucho, eres guapo y tu casa es muy molona
Yo la miro sin pestañear, como si ella no me hubiera dicho nada que yo no supiese, sigo conduciendo y molando.
La conducción es amena, pero frenética también. El comprador necesita sentir la emoción de vivir mi vida, ponerse los zapatos del jodido jefe y ver lo cómodos que son. Llegamos al bloque, paro el coche y nos bajamos. Le doy las llaves al "ZUMOSOLES" (un drogodependiente que duerme en nuestros buzones, pero en nuestro video hará de valet, conque lleve una camiseta que ponga "Valet", el comprador ya sentirá que va a vivir con servicios de lujo a lo Beber Ligils)
El "ZUMOSOLES" se va a aparcar tu coche. CHICA EXUBERANTE y YO caminamos al portal
EXT PORTAL DÍA
Llegamos al portal (Para esta escena necesitamos un pequeño truco del almendruco, el portal de mi casa es un semillero de violencia y prostitución, es raro el día en que no hay peleas a muerte, restos de estas o incluso cuerpos ensangrentados en el suelo, así que había pensado en grabar esta escena en el portal del hotel W Barcelona, mucho más tranquilo y apacible)
MÓNICA CRUZ y YO nos besamos, con lengua, durante aproximadamente un minuto. Al terminar el beso ella se queda traspuesta, embriagada de placer, YO meto una llave en la puerta y nos adentramos por ella
INT ESCALERAS DÍA
MÓNICA CRUZ y YO subimos las escaleras como dos tortolitos, dejando entrever que va a haber fiesta una vez arriba, ella se va quitando ya algo de ropa, de esta forma desviamos la atención del comprador para que no vea la precaria, ruinosa e insalubre situación de las escaleras (habría preferido que esta escena fuese en el ascensor y no en las escaleras, pero nuestro ascensor, aparte de no funcionar, sirve de cobijo para "El Vaquete", un anciano desgraciado con problemas de alcoholismo, ludopatía y rabia)
NOTA IMPORTANTE: No abrir el ascensor! "El Vaquete" ataca con su punzón a cualquier persona que no conozca o conozca.
INT PISO DÍA
MÓNICA y YO entramos por la puerta al estilo "Instinto básico"
MÓNICA
Al fin estamos en tu casa, tú me gustas y me atraes Miguel, pero la razón por la que soy tu novia es lo mucho que me gusta tu casa, es amena y acogedora, un imán para mi vagina en toda regla
YO
Ya lo sé cariño, no me hacías nada de caso hasta que te enseñé mi casa, pero es comprensible, aunque te tengo que decir que la quiero vender
MÓNICA
Me has dicho recientemente que quieres vender tu piso? Por qué quieres vender tu piso Miguel?
YO
No es que yo quiera vender mi piso, pero es que necesito vender mi piso por asuntos personales
MÓNICA
Bueno, pues si son asuntos personales he de respetar tu decisión y no insistir más en las razones por las que vendes tu piso
YO
Agradezco tu predisposición y buen hacer. ¿Vamos a mi dormitorio con ventana propia y amueblado?
Al decir esa frase YO miro a la cámara y le guiño el ojo. MÓNICA sonríe picaramente y suena una canción sugerente
MÓNICA
Adelante, vamos a mantener relaciones sexuales Miguel
Suena el timbre (aquí había pensado en un cameo de alguien conocido en la ciudad, no sé... Leo Messi por ejemplo)
YO
¿Quién estará llamando a la puerta? Será mejor que vaya a contestar
MÓNICA CRUZ va hacia el dormitorio y YO abro la puerta, LEO MESSI, vestido con su ropa de futbolista y dando toques a un balón entra en escena
LEO MESSI
Hola, soy Leo Messi, el número diez del Fútbol Club Barcelona y de la selección argentina de fútbol
MIGUEL
Hola Leo Messi, yo me llamo Miguel. ¿Cual es el motivo de tu inesperada visita?
LEO MESSI
He sido informado por un amigo sobre que vendes el piso wey (necesitamos documentación para conocer la jerga argentina) Yo quiero adquirirlo
MIGUEL
La verdad Leo Messi es que hay mucha gente interesada, pero no obstante ahora que soy consciente de tu interés te pondré en la lista con los demás pretendientes que quieren comprar mi vivienda
LEO MESSI
Me pone contento escuchar que ahora estoy en la lista de los pretendientes para adquirir tu vivienda, vendré proximamente para saber mis posibilidades. Ahora vos tengo que dejar, voy a tomar mate
MIGUEL
Vale entonces, si vas a tomar mate te deseo que te siente bien el mate
LEO MESSI
Gracias por esas palabras sobre el mate y hasta luego
MIGUEL
Gracias a ti por tu interés en mi vivienda y hasta luego
YO cierro la puerta y camino hacia el dormitorio
INT DORMITORIO NOCHE
MÓNICA me espera en la cama con lencería fina y con muestras de excitación y seducción, yo la miro con desgana, de forma rutinaria
MÓNICA
Mientras esperaba a que dejaras de hablar con Leo Messi y vinieras, me he fijado en que tu dormitorio es un lugar perfecto para vivir y mantener relaciones amorosas con mujeres fisicamente agraciadas
MIGUEL
La verdad que eso es cierto, es una lástima que tenga que vender el piso por motivos personales
MÓNICA
Ojala no tuvieras esos motivos personales, pero bueno, mejor es olvidar ese tema y vivir el momento al máximo, aunque creo que cuando tú no vivas aquí, yo seguiré viniendo aquí para mantener relaciones aunque no sea contigo y sea con otra persona
MIGUEL
Yo no soy quien para juzgar tus actos, pero lo mejor es que vivamos el presente al máximo y olvidemos el futuro
(Aquí vendría bien un giro, en lugar de mostrar explicitamente como Mónica y yo nos follamos a muerte, la cámara sale de la habitación y hace un recorrido virtual por la vivienda detenidamente)
INT PISO VARIOS DÌA
Se muestran las diferentes partes de la casa mientras se oyen los gritos de placer desde el dormitorio (el piso es una verdadera cloaca infectada de putrefacción, así que había pensado en hacer otro montaje en esta escena y que en lugar de imágenes de mi piso, emitiésemos imágenes de otra casa, no sé, alguna cualquiera que tengas por el archivo serviría)
MÓNICA
(off)
Ahhh! Sí Miguel sí! Ahhh... Tu casa es la hostia!.... Ahhh! Sí! Más Miguel!... Afortunada la persona que la compre!
Con los gritos y gemidos de Mónica y las imágenes del piso, sobreponemos mi número de teléfono, mi cuenta de correo electrónico y la siguiente frase "Vendo mi piso, interesados llamad a mi número de teléfono o sino escribir a mi cuenta de correo electrónico, no esperes a que otro se te adelante!" De ahí fundimos a negro y metemos la canción "Nothing's gonna stop us now" de Starship
FIN
Bueno, soy consciente de que esto necesita algo de trabajo aún, pero creo que el producto final se puede atisbar en el horizonte. Lo que sí me gustaría saber es si hay alguna posibilidad de incorporar sonidos enlatados, creo que en ciertos momentos podrían encajar muy bien. Ya me darás tu opinión
Estamos en contacto!
Miguel
miércoles, 29 de junio de 2011
domingo, 12 de junio de 2011
La puta ADDRE
(En esta le escribí a uno cualquiera)
Miguel a Rubén:
Hola, me llamo Miguel Rodriguez, soy vicedelegado adjunto a la presidencia del subdelegado de la ADDRE (asociación en defensa de los derechos de la rana española) Le escribimos porque estamos recopilando firmas para aprobar una enmienda en defensa de estos anfibios que castigue penalmente el maltrato continuado recibido por estos animales.
Simplemente conque ponga su nombre, apellidos y firma estará usted colaborando con una buena causa
Atentamente
Vicedelegado adjunto a la presidencia del subdelegado de la ADDRE
Rubén a Miguel:
Rubén ****** *******
Miguel a Rubén:
Rubén,
Estamos recolectando firmas, necesitamos su firma, es lo que más nos importa en realidad.
Gracias por ser una buena persona y por no odiar a las ranas
Miguel Rguez.
Rubén a Miguel:
Rubén ********* *******
RUBEN
Miguel a Rubén:
Rubén,
Insistimos en que necesitamos su firma, su nombre en mayúsculas no salva a las ranas, sólo su firma.
Desde la ADDRE esperamos que sea usted una persona seria y que no esté poniendo a prueba nuestra paciencia con sus continuadas provocaciones
Atentamente
Rubén a Miguel:
¿Cómo he de hacerlo entonces? Yo no é como firmar en un ordenador...... y provocaciones ninguna...... si no vale lo que he hecho hasta entonces pues ya no es de mi incumbencia.......
Gracias. Buena suerte con las ranas¡
Miguel a Rubén:
Rubén, ¿Es que odia usted a las ranas?
Ya vemos que es usted de los que se retiran con el primer obstáculo, gente como usted es la responsable de que la rana desaparezca a pasos agigantados.
Pérmitame una cuestión Rubén; ¿Alguna vez ha introducido usted una pajita por el ano de una rana, soplado y una vez inflada la ha hecho explotar? ¿A qué era muy divertido verdad?
En la ADDRE no prejuzgamos a nadie, pero Rubén, es usted un auténtico desequilibrado impresentable
Gracias por odiar la vida...
Atentamente
Miguel R.
Rubén a Miguel:
YO ESTABA DISPUESTO A COLABORAR PERO YA ME HABEIS TOCADO LOS HUEVOS, IROS A TOMAR POR EL CULO
Miguel a Rubén:
Lo peor de todo es que usted se crea esto que dice. Tenga un poco de humildad y reconozca que siempre ha odiado a las ranas y que sería más feliz si todas estuvieran muertas y que no descansará hasta que esto pase. Pues lo siento por usted amigo Rubén, pero aquí hay un grupo de personas que están dispuestas a detener sus ansias de destrucción y que no descansaremos hasta que le paremos los pies.
El primer paso ya lo hemos dado, la policía ya está al corriente de sus sádicas artimañas para con las ranas, disfrute del verano cuanto pueda porque gran parte de él lo va a pasar a la sombra
Atentamente
M. R
Rubén a Miguel:
Pero que miedo.......... me tiemblan las piernas........ vete a un siquiatra pero de los buenos porque parece que lo flipas mucho con las ranas...... NUNCA dije nada en contra de las ranas NUNCAAA, le hacees un flaco favor defendiendolas asi.......... das mucho asco en serio, mucho mucho asco IMPRESENTABLE
Miguel a Rubén:
Ya era hora de que sacara usted su verdadera cara Rubén, aquí todos sabíamos que tarde o temprano el lobo se quitaría el traje de cordero, ha tardado menos de lo que esperábamos. Claramente nos enfrentamos a un caso de odio patológico a la vida y a los que la defienden. Se siente usted un pez gordo cuando explota a esos pobres animales ¿eh? Es usted muy duro cuando las caza usando moscas atadas a paja de trigo ¿verdad?
Conocemos todos los trucos, a nosotros no nos engaña, no intente ser más listo que la ADDRE Rubén. Ya le hemos pillado, sabemos su nombre, apellidos, dirección de correo, domicilio...etc. Sólo es cuestión de tiempo en que le cojamos con las manos en la rana, tenemos más de 350.000 firmas ya, en menos de un mes lo que usted hace cada día a las ranas será delito y yo, Miguel Rodriguez, me comprometo a no descansar hasta que le vea a usted entre rejas
A S E S I N O
María a Rubén:
Rubén, me llamo María Vergara y soy socia de la ADDRE
Miguel Rodriguez me ha hablado de usted, sólo quería comunicarle que me da pena que exista gente así. Me daría verguenza salir a la calle si fuera usted
No vas a poder con nosotros!
Anónimo a Rubén:
NO AL MALTRATO DE LA RANA
Anónimo 2 a Rubén:
Yo no odio a nadie Rubén ****** *****, pero me encantaría meterle a usted una pajita por donde ya sabe e inflarlo hasta que explote
A qué ya no sería tan divertido de ese modo?
Tenga usted un poco de decencia, dedicarse a insultar a la ADDRE sólo por hacer su trabajo... así va el país
Anónimo 3 a Rubén:
Rubén, eres mi puto ídolo tío!
Ni caso a los de la ADDRE, a muerte a por las ranas! Sigue así, pronto quedarán menos!!
PD: Podrías firmarme un autografo por favor? Con poner tu firma aquí ya me valdría
Gracias y sigue así, eres un ejemplo para todos nosotros!
FF al poder! (fuck the frogs)
Anónimo 4 a Rubén:
Hola Rubén
Eres un ser deleznable
Adios Rubén
Anónimo 5 a Rubén:
¿Qué tal se vive sin corazón ni sentimientos Rubén? No en serio, me gustaría saberlo, porque vamos, lo suyo es para mear y no echar gota
Qué ejemplo que le estará dando a sus hijos Dios mio, ni imaginármelo quiero
La ADDRE ganará esta batalla también!
Anónimo 6 a Rubén:
Por un vida sana!
Todos con la rana!
Rubén a Miguel:
No sé qué intentas con esto........ te digo muy en serio lo del psicologo....... yo ya paso de esto, una verguenza y me planteo tomar medidas legales, hablo en serio
Miguel a Rubén:
Rubén,
Entiendo su situación, pero entienda usted la mía también, soy el responsable de esta asociación, hay mucha gente poniendo pasta aquí, tengo que aparentar que luchamos por algo, que estamos activos y usando el dinero de los contribuyentes. Cuando abrí la ADDRE lo hice para ganarme unas pelas y ya, pero esto ha ido creciendo y ahora estoy de mierda hasta el cuello, la gente me exije que defienda a las ranas cuando las ranas no están en ningún peligro y viven de puta madre, además, me dan un asco que ni te imaginas.
Es por eso que cuando no hay nada contra lo que luchar, la mejor estrategia es siempre buscar a alguien contra el que luchar, en este caso le ha tocado a usted. No hay nada que una más a la gente que el odio común hacia alguien, la gente necesita un tipo al que culpar de todo y con el que descargar toda la rabia que tiene dentro.
No me importa si usted es una buena o mala persona, si quiere u odia a las ranas, para mis contribuyentes usted es un asesino de ranas y eso ya no lo va a poder cambiar. Desde que les he hablado de lo mucho que odia y la cantidad de ranas que usted ha matado y tiene pensado matar a base de inflarlas con pajitas y hacerlas explotar (algo que por cierto a mi me encanta hacer), mis contribuyentes están más contentos que nunca, ya les he pedido cuotas extras para contratar a los mejores abogados del país para meterle a usted en la cárcel, y no han dudado en pagar hasta el ultimo céntimo.
Yo si fuera usted Rubén, lo que haría sería meterme en el papel de asesino de ranas y realmente odiarlas de verdad, de esta forma al menos todos salimos ganando
Un saludo
Miguel Rodríguez, vicedelegado adjunto a la presidencia del subdelegado de la ADDRE
Rubén (reenviando) a Todos:
1 NUNCA HE DICHO NADA ACERCA DE ODIAR, MATAR , TORTURAR O NADA CONTRA LAS RANAS
2 EL HOMBRE QUE SE HACE LLAMAR MIGUEL RODRIGEZ LES HA LAVADO EL CEREBRO A TODOS, EL IMPRESENTABLE ES EL COMO SE PUEDE LEER EN EL MENSAJE QUE ME HA MANDADO, LES ESTA TIMANDO
3 ESPERO NO RECIBIR MAS MENSAJES PORQUE DE LO CONTRARIO HABLARE CON LA POLCIA
4 ME GUSTAN LAS RANAS, NO ES MI ANIMAL PREFERIDO PERO ME GUSTAN, ME PARECEN INTERESANTES, LO DIGO EN SERIO, SOLO PIDO QUE NO SE ME META EN COSAS QUE NO VAN CONMIGO
María a Rubén:
Que intento más triste y desesperado de lavar su imagen. Miguel sería incapaz de decir esas cosas, yo también sé darle a reenviar un mensaje y luego escribir por encima.
Antes le tenía asco pero al menos también le respetaba...
Las ranas no están solas!
María
Miguel a Rubén:
Hola, me llamo Miguel Rodriguez, soy vicedelegado adjunto a la presidencia del subdelegado de la ADDRE (asociación en defensa de los derechos de la rana española) Le escribimos porque estamos recopilando firmas para aprobar una enmienda en defensa de estos anfibios que castigue penalmente el maltrato continuado recibido por estos animales.
Simplemente conque ponga su nombre, apellidos y firma estará usted colaborando con una buena causa
Atentamente
Vicedelegado adjunto a la presidencia del subdelegado de la ADDRE
Rubén a Miguel:
Rubén ****** *******
Miguel a Rubén:
Rubén,
Estamos recolectando firmas, necesitamos su firma, es lo que más nos importa en realidad.
Gracias por ser una buena persona y por no odiar a las ranas
Miguel Rguez.
Rubén a Miguel:
Rubén ********* *******
RUBEN
Miguel a Rubén:
Rubén,
Insistimos en que necesitamos su firma, su nombre en mayúsculas no salva a las ranas, sólo su firma.
Desde la ADDRE esperamos que sea usted una persona seria y que no esté poniendo a prueba nuestra paciencia con sus continuadas provocaciones
Atentamente
Rubén a Miguel:
¿Cómo he de hacerlo entonces? Yo no é como firmar en un ordenador...... y provocaciones ninguna...... si no vale lo que he hecho hasta entonces pues ya no es de mi incumbencia.......
Gracias. Buena suerte con las ranas¡
Miguel a Rubén:
Rubén, ¿Es que odia usted a las ranas?
Ya vemos que es usted de los que se retiran con el primer obstáculo, gente como usted es la responsable de que la rana desaparezca a pasos agigantados.
Pérmitame una cuestión Rubén; ¿Alguna vez ha introducido usted una pajita por el ano de una rana, soplado y una vez inflada la ha hecho explotar? ¿A qué era muy divertido verdad?
En la ADDRE no prejuzgamos a nadie, pero Rubén, es usted un auténtico desequilibrado impresentable
Gracias por odiar la vida...
Atentamente
Miguel R.
Rubén a Miguel:
YO ESTABA DISPUESTO A COLABORAR PERO YA ME HABEIS TOCADO LOS HUEVOS, IROS A TOMAR POR EL CULO
Miguel a Rubén:
Lo peor de todo es que usted se crea esto que dice. Tenga un poco de humildad y reconozca que siempre ha odiado a las ranas y que sería más feliz si todas estuvieran muertas y que no descansará hasta que esto pase. Pues lo siento por usted amigo Rubén, pero aquí hay un grupo de personas que están dispuestas a detener sus ansias de destrucción y que no descansaremos hasta que le paremos los pies.
El primer paso ya lo hemos dado, la policía ya está al corriente de sus sádicas artimañas para con las ranas, disfrute del verano cuanto pueda porque gran parte de él lo va a pasar a la sombra
Atentamente
M. R
Rubén a Miguel:
Pero que miedo.......... me tiemblan las piernas........ vete a un siquiatra pero de los buenos porque parece que lo flipas mucho con las ranas...... NUNCA dije nada en contra de las ranas NUNCAAA, le hacees un flaco favor defendiendolas asi.......... das mucho asco en serio, mucho mucho asco IMPRESENTABLE
Miguel a Rubén:
Ya era hora de que sacara usted su verdadera cara Rubén, aquí todos sabíamos que tarde o temprano el lobo se quitaría el traje de cordero, ha tardado menos de lo que esperábamos. Claramente nos enfrentamos a un caso de odio patológico a la vida y a los que la defienden. Se siente usted un pez gordo cuando explota a esos pobres animales ¿eh? Es usted muy duro cuando las caza usando moscas atadas a paja de trigo ¿verdad?
Conocemos todos los trucos, a nosotros no nos engaña, no intente ser más listo que la ADDRE Rubén. Ya le hemos pillado, sabemos su nombre, apellidos, dirección de correo, domicilio...etc. Sólo es cuestión de tiempo en que le cojamos con las manos en la rana, tenemos más de 350.000 firmas ya, en menos de un mes lo que usted hace cada día a las ranas será delito y yo, Miguel Rodriguez, me comprometo a no descansar hasta que le vea a usted entre rejas
A S E S I N O
María a Rubén:
Rubén, me llamo María Vergara y soy socia de la ADDRE
Miguel Rodriguez me ha hablado de usted, sólo quería comunicarle que me da pena que exista gente así. Me daría verguenza salir a la calle si fuera usted
No vas a poder con nosotros!
Anónimo a Rubén:
NO AL MALTRATO DE LA RANA
Anónimo 2 a Rubén:
Yo no odio a nadie Rubén ****** *****, pero me encantaría meterle a usted una pajita por donde ya sabe e inflarlo hasta que explote
A qué ya no sería tan divertido de ese modo?
Tenga usted un poco de decencia, dedicarse a insultar a la ADDRE sólo por hacer su trabajo... así va el país
Anónimo 3 a Rubén:
Rubén, eres mi puto ídolo tío!
Ni caso a los de la ADDRE, a muerte a por las ranas! Sigue así, pronto quedarán menos!!
PD: Podrías firmarme un autografo por favor? Con poner tu firma aquí ya me valdría
Gracias y sigue así, eres un ejemplo para todos nosotros!
FF al poder! (fuck the frogs)
Anónimo 4 a Rubén:
Hola Rubén
Eres un ser deleznable
Adios Rubén
Anónimo 5 a Rubén:
¿Qué tal se vive sin corazón ni sentimientos Rubén? No en serio, me gustaría saberlo, porque vamos, lo suyo es para mear y no echar gota
Qué ejemplo que le estará dando a sus hijos Dios mio, ni imaginármelo quiero
La ADDRE ganará esta batalla también!
Anónimo 6 a Rubén:
Por un vida sana!
Todos con la rana!
Rubén a Miguel:
No sé qué intentas con esto........ te digo muy en serio lo del psicologo....... yo ya paso de esto, una verguenza y me planteo tomar medidas legales, hablo en serio
Miguel a Rubén:
Rubén,
Entiendo su situación, pero entienda usted la mía también, soy el responsable de esta asociación, hay mucha gente poniendo pasta aquí, tengo que aparentar que luchamos por algo, que estamos activos y usando el dinero de los contribuyentes. Cuando abrí la ADDRE lo hice para ganarme unas pelas y ya, pero esto ha ido creciendo y ahora estoy de mierda hasta el cuello, la gente me exije que defienda a las ranas cuando las ranas no están en ningún peligro y viven de puta madre, además, me dan un asco que ni te imaginas.
Es por eso que cuando no hay nada contra lo que luchar, la mejor estrategia es siempre buscar a alguien contra el que luchar, en este caso le ha tocado a usted. No hay nada que una más a la gente que el odio común hacia alguien, la gente necesita un tipo al que culpar de todo y con el que descargar toda la rabia que tiene dentro.
No me importa si usted es una buena o mala persona, si quiere u odia a las ranas, para mis contribuyentes usted es un asesino de ranas y eso ya no lo va a poder cambiar. Desde que les he hablado de lo mucho que odia y la cantidad de ranas que usted ha matado y tiene pensado matar a base de inflarlas con pajitas y hacerlas explotar (algo que por cierto a mi me encanta hacer), mis contribuyentes están más contentos que nunca, ya les he pedido cuotas extras para contratar a los mejores abogados del país para meterle a usted en la cárcel, y no han dudado en pagar hasta el ultimo céntimo.
Yo si fuera usted Rubén, lo que haría sería meterme en el papel de asesino de ranas y realmente odiarlas de verdad, de esta forma al menos todos salimos ganando
Un saludo
Miguel Rodríguez, vicedelegado adjunto a la presidencia del subdelegado de la ADDRE
Rubén (reenviando) a Todos:
1 NUNCA HE DICHO NADA ACERCA DE ODIAR, MATAR , TORTURAR O NADA CONTRA LAS RANAS
2 EL HOMBRE QUE SE HACE LLAMAR MIGUEL RODRIGEZ LES HA LAVADO EL CEREBRO A TODOS, EL IMPRESENTABLE ES EL COMO SE PUEDE LEER EN EL MENSAJE QUE ME HA MANDADO, LES ESTA TIMANDO
3 ESPERO NO RECIBIR MAS MENSAJES PORQUE DE LO CONTRARIO HABLARE CON LA POLCIA
4 ME GUSTAN LAS RANAS, NO ES MI ANIMAL PREFERIDO PERO ME GUSTAN, ME PARECEN INTERESANTES, LO DIGO EN SERIO, SOLO PIDO QUE NO SE ME META EN COSAS QUE NO VAN CONMIGO
María a Rubén:
Que intento más triste y desesperado de lavar su imagen. Miguel sería incapaz de decir esas cosas, yo también sé darle a reenviar un mensaje y luego escribir por encima.
Antes le tenía asco pero al menos también le respetaba...
Las ranas no están solas!
María
El eXperto
Anuncio original: Chico experto
Hola, soy delgado, castaño, joven y busco una chica similar para sexo. Soy experto en follar
Miguel a Anónimo:
http://www.youjizz.com/videos/spanish-bukkake-fayna-and-lora-205110.html (Es un enlace de un video porno de un bukkake de Torbe, no teneis que entrar si no quereis...)
Qué te parece?
Anónimo a Miguel:
te conozco??
Anónimo a Miguel:
me parece que las dos jamelgas están muy buenas!! eres alguuuna de ellas???
Anónimo a Miguel:
No en serio kien eres??
Miguel a Anónimo:
Soy Miguel, aunque tú me conoces como el chico desnudo con una careta blanca en la cabeza dentro de un garaje
Simplemente te escribo para que me puedas dar tu opinión acerca de mi actuación. Ves si coordino bien? Te parece que se me da bien el tema? Crees que puedo tener futuro en esto?
Miguel
Anónimo a Miguel:
Lo que creo es que las chatis estan muy wenas y son unas warras!! ¿como hiciste para ir a eso?
Anónimo a Miguel:
se te da como a todos, no se no veo nada especial ni para mal o bien
Miguel a Anónimo:
Ni siquiera en el minuto 3:12?
Miguel
Anónimo a Miguel:
Nnisales en ese minuto
Anónimo a Miguel:
¿qu se supone que tengo que ver?
Miguel a Anónimo:
No sé, como eres un experto en follar me gustaría conocer tu opinión, que me dijeras si te parece que manejo bien los tiempos, si parece que las chicas disfrutan conmigo igual, mas o menos que con los otros... Me gustaría recibir consejos de un experto para poder relanzar mi carrera sexual
Miguel
Anónimo a Miguel:
al ser bukkake es dificil decir
Anónimo a Miguel:
pero vamos que yo no te tengo que decir nada XDDD pidele consejo a tu padre no a mi!
Anónimo a Miguel:
es que no se a que viene esto ¿ kien eres ?
Miguel a Anónimo:
Nada, ya te dije, soy Miguel pero tú me conoces como el tipo desnudo con la careta blanca en un garaje. Sólo era para eso.. Pues nada, espero poner en práctica tus consejos y acercarme un poco más a la excelencia
Gracias por tu experta opinión
Anónimo a Miguel:
pues ea, vale
Anónimo a Miguel:
y no se que cachondito te llevas con lo de experto pero te aseguro que he follado mas que tu y mejor pero seguro te lo digo vamos
Anónimo a Miguel:
seguro que ese es tu unico polvo xdddd uno mal echado con mas chorras que coños a lado xddddd
te dejo que he quedao con una chikilla! ¿ sabes lo que es a que no?
Hola, soy delgado, castaño, joven y busco una chica similar para sexo. Soy experto en follar
Miguel a Anónimo:
http://www.youjizz.com/videos/spanish-bukkake-fayna-and-lora-205110.html (Es un enlace de un video porno de un bukkake de Torbe, no teneis que entrar si no quereis...)
Qué te parece?
Anónimo a Miguel:
te conozco??
Anónimo a Miguel:
me parece que las dos jamelgas están muy buenas!! eres alguuuna de ellas???
Anónimo a Miguel:
No en serio kien eres??
Miguel a Anónimo:
Soy Miguel, aunque tú me conoces como el chico desnudo con una careta blanca en la cabeza dentro de un garaje
Simplemente te escribo para que me puedas dar tu opinión acerca de mi actuación. Ves si coordino bien? Te parece que se me da bien el tema? Crees que puedo tener futuro en esto?
Miguel
Anónimo a Miguel:
Lo que creo es que las chatis estan muy wenas y son unas warras!! ¿como hiciste para ir a eso?
Anónimo a Miguel:
se te da como a todos, no se no veo nada especial ni para mal o bien
Miguel a Anónimo:
Ni siquiera en el minuto 3:12?
Miguel
Anónimo a Miguel:
Nnisales en ese minuto
Anónimo a Miguel:
¿qu se supone que tengo que ver?
Miguel a Anónimo:
No sé, como eres un experto en follar me gustaría conocer tu opinión, que me dijeras si te parece que manejo bien los tiempos, si parece que las chicas disfrutan conmigo igual, mas o menos que con los otros... Me gustaría recibir consejos de un experto para poder relanzar mi carrera sexual
Miguel
Anónimo a Miguel:
al ser bukkake es dificil decir
Anónimo a Miguel:
pero vamos que yo no te tengo que decir nada XDDD pidele consejo a tu padre no a mi!
Anónimo a Miguel:
es que no se a que viene esto ¿ kien eres ?
Miguel a Anónimo:
Nada, ya te dije, soy Miguel pero tú me conoces como el tipo desnudo con la careta blanca en un garaje. Sólo era para eso.. Pues nada, espero poner en práctica tus consejos y acercarme un poco más a la excelencia
Gracias por tu experta opinión
Anónimo a Miguel:
pues ea, vale
Anónimo a Miguel:
y no se que cachondito te llevas con lo de experto pero te aseguro que he follado mas que tu y mejor pero seguro te lo digo vamos
Anónimo a Miguel:
seguro que ese es tu unico polvo xdddd uno mal echado con mas chorras que coños a lado xddddd
te dejo que he quedao con una chikilla! ¿ sabes lo que es a que no?
Mikea
Anuncio orginal: Vendo muebles para ya!!
Necesito vender varios muebles y tengo bastante prisa, por favor interesados llamar cuanto antes 6****** Noelia
Miguel a Noelia:
Hola Noelia,
Veo que en su anuncio dice que tiene unos muebles que quiere vender, a mi me gustaría adquirir alguno de esos muebles
Miguel
Noelia a Miguel:
Miguel necesitaria que pasases a verlos, son muebles de salon y de dormitorio, comodas, estanterias, mesa cafe...etc sillas y mesa tambien
Miguel a Noelia:
Noelia
Tengo interés en la mesita de café, en la mesa y las sillas, Cuántas sillas son?
Miguel
Noelia a Miguel:
Miguel son cuatro sillas, la mesa es redonda, para cuatro personas, no se puedo abrir
Noelia 6******
Miguel a Noelia:
Pues perfecto, si me los va desmontando y metiendo en cajas ya me paso a buscarlas por su casa cuanto antes
Miguel
Noelia a Miguel:
No quiere saber el precio antes
y las vendo ya montadas
Noelia
Miguel a Noelia:
Noelia, llevo tanto tiempo buscando estos muebles que a no ser que me cobre una animalada me los llevo con los ojos cerrados
Lo único que necesito es que desmonte todos los muebles y los meta en cajas, meta todos los tornillos en bolsas plásticas y adjunte unos planos a modo de instrucciones para que no sea muy complicado montarlos luego
Miguel
Noelia a Miguel:
Perdona pero eso no lo voy a hacer
Miguel a Noelia:
Noelia,
Entiendo que tiene usted prisa en deshacerse de sus muebles, es por eso que me ofrezco para llevar a cabo el desmontaje de todos sus muebles por un costo de solo 15 euros la hora
Miguel
Noelia a Miguel:
Es que no tengo ningun interes en desmontar nada!
Miguel a Noelia:
Le aseguro que no tardaré más de dos días en terminar el trabajo. Lo que no puede esperar es que alguien le compre sus muebles si nos los vende de una forma lógica y tradicional.
Con todos mis respetos Noelia, pero es usted una vendedora patética
Un abrazo
Miguel
Noelia a Miguel:
Tu si que eres patetico hombre, ya han venido personas a ver lo muebles
Miguel a Noelia:
Lo sé Noelia, yo mismo era uno de ellos, simplemente me limité a parecer interesado mientras miraba por donde tendría que empezar a desmontar esos muebles
Todo lo mejor
Miguel
Noelia a Miguel:
Esto es inaudito vamos! que poca verguenza
Miguel a Noelia:
Noelia,
Si no coge esos muebles y los desmonta no se va a deshacer de ellos jamás, percibo que tiene usted prisa, es por eso que no me queda otra opción que subir mi tarifa a 20 euros la hora, no me lo está poniendo nada fácil.
Sólo un idiota compraría un mueble montado, y sólo una idiota rechazaría una oferta como la que yo le hago, baje los pies a la tierra y vamos a terminar con esto cuanto antes
Un abrazo
Miguel
Noelia a Miguel:
No vuelvas a escribir
Atontado!
Necesito vender varios muebles y tengo bastante prisa, por favor interesados llamar cuanto antes 6****** Noelia
Miguel a Noelia:
Hola Noelia,
Veo que en su anuncio dice que tiene unos muebles que quiere vender, a mi me gustaría adquirir alguno de esos muebles
Miguel
Noelia a Miguel:
Miguel necesitaria que pasases a verlos, son muebles de salon y de dormitorio, comodas, estanterias, mesa cafe...etc sillas y mesa tambien
Miguel a Noelia:
Noelia
Tengo interés en la mesita de café, en la mesa y las sillas, Cuántas sillas son?
Miguel
Noelia a Miguel:
Miguel son cuatro sillas, la mesa es redonda, para cuatro personas, no se puedo abrir
Noelia 6******
Miguel a Noelia:
Pues perfecto, si me los va desmontando y metiendo en cajas ya me paso a buscarlas por su casa cuanto antes
Miguel
Noelia a Miguel:
No quiere saber el precio antes
y las vendo ya montadas
Noelia
Miguel a Noelia:
Noelia, llevo tanto tiempo buscando estos muebles que a no ser que me cobre una animalada me los llevo con los ojos cerrados
Lo único que necesito es que desmonte todos los muebles y los meta en cajas, meta todos los tornillos en bolsas plásticas y adjunte unos planos a modo de instrucciones para que no sea muy complicado montarlos luego
Miguel
Noelia a Miguel:
Perdona pero eso no lo voy a hacer
Miguel a Noelia:
Noelia,
Entiendo que tiene usted prisa en deshacerse de sus muebles, es por eso que me ofrezco para llevar a cabo el desmontaje de todos sus muebles por un costo de solo 15 euros la hora
Miguel
Noelia a Miguel:
Es que no tengo ningun interes en desmontar nada!
Miguel a Noelia:
Le aseguro que no tardaré más de dos días en terminar el trabajo. Lo que no puede esperar es que alguien le compre sus muebles si nos los vende de una forma lógica y tradicional.
Con todos mis respetos Noelia, pero es usted una vendedora patética
Un abrazo
Miguel
Noelia a Miguel:
Tu si que eres patetico hombre, ya han venido personas a ver lo muebles
Miguel a Noelia:
Lo sé Noelia, yo mismo era uno de ellos, simplemente me limité a parecer interesado mientras miraba por donde tendría que empezar a desmontar esos muebles
Todo lo mejor
Miguel
Noelia a Miguel:
Esto es inaudito vamos! que poca verguenza
Miguel a Noelia:
Noelia,
Si no coge esos muebles y los desmonta no se va a deshacer de ellos jamás, percibo que tiene usted prisa, es por eso que no me queda otra opción que subir mi tarifa a 20 euros la hora, no me lo está poniendo nada fácil.
Sólo un idiota compraría un mueble montado, y sólo una idiota rechazaría una oferta como la que yo le hago, baje los pies a la tierra y vamos a terminar con esto cuanto antes
Un abrazo
Miguel
Noelia a Miguel:
No vuelvas a escribir
Atontado!
jueves, 9 de junio de 2011
Golden boy
Anuncio original: Golden busca hembra
Tengo un Golden ke me gustaría aparearlo con alguna hembra
Miguel a Golden Boy:
Buenas,
He visto tu anuncio, yo tengo una hembra y me gustaría que tu perro se la cepillase
Miguel
Golden Boy a Miguel:
De momento, prefiero pasar
Miguel a Golden Boy:
Buenas,
Si es por lo de decir que quiero que se la cepillen perdona, sólo era una bromilla. Me refería a que me gustaría que tu perro se aparease con mi hembra
Miguel
Golden Boy a Miguel:
No es eso simplemente prefiero esperar si alguna tia me contesta vale
Adios!
Miguel a Golden Boy:
Hola amigo,
Te comento, lo que yo te quería sugerir era en referencia a mi novia, quizás te interese escuchar mi oferta
Miguel
Miguel a Golden Boy:
Hola socio, soy yo otra vez
Yo no tengo Golden, pero verás, a mi novia le encantan, es una raza que a ella realmente le entusiasma, es como si tuviera una fijación con ellos casi enfermiza. En menos de dos semanas está de cumpleaños y le quería hacer un regalo especial.
Sé que puede sonar un poco violento o extraño de primeras, pero desde hace mucho tiempo mi novia se vuelve loca cada vez que ve a un Golden por la calle, se va corriendo hacia ellos y los acaricia y besa y normalmente me la tengo que llevar por la fuerza. Los ciegos del barrio no nos pueden ni ver porque ella siempre se abalanza sobre sus perros y los desorienta totalmente.
El caso es que desde hace unos meses he notado que mi novia me lanza muchas indirectas sobre que se acerca su cumpleaños y sobre lo "mucho" que le gustan los Goldens, me llama "su perrito", se niega a mantener relaciones en una postura que no sea la del perrito y me obliga a ponerme la careta de Chubaca cada vez que absorbe de mi pajita las gotas de vida que guardo en la bolsa colgante de la evolución.
Lo que a mí me gustaría es saber si estoy hablando con una persona abierta de mente a lo igual que mi pareja y yo lo somos.
Miguel
Golden Boy a Miguel:
?ke buskas tu ? menudo person eres no jjjjjj!!
Miguel a Golden Boy:
Amigo, Has estado enamorado alguna vez?
Si lo hubieras estado me entenderías, yo amo a mi novia, lo que busco es su felicidad, y sé al 100% que a ella le haría mucha ilusión ser montada por un Golden. No es algo que hayamos hablado, no es que ella me lo haya pedido, simplemente es algo que sé porque la conozco desde hace mucho tiempo y soy el que mejor la entiende.
Como ya voy entendiendo que a ti lo que te interesa es ver si la metes tú más que el perro con el anuncio este, lo que te digo es que si aceptas, dejaré que veas como transcurre toda la acción
Un saludo
Miguel
Golden Boy a Miguel:
jjjjjjjjjjjjj k puto pillao!! komo si me perro si la fuera a follar
Miguel a Golden Boy:
Soy funcionario amigo, he visto más del 90% del porno subido a la red. Te aseguro que los perros y las humanas follan juntos y probablemente lo hacen de manera más plástica que nosotros. Lo que sí es que tendrías que cortarle las pezuñas de las patas delanteras, tienden a agarrar con ellas al penetrar y no quiero que mi chica salga herida
Si quieres yo te digo donde vivimos, vienes con el perro, nos metemos en una habitación los cuatro y lo que pase en la habitación se queda en la habitación
Miguel
Golden Boy a Miguel:
pero lo grabas o ke haces
Golden Boy a Miguel:
mira voy s i me la puedo follar yo antes
Miguel a Golden Boy:
De qué raza eres tú?
Miguel
Golden Boy a Miguel:
jjjjj raza española
Miguel a Golden Boy:
No te puedo asegurar nada, pero creo que si le decimos que después se podrá tirar al Golden, esta se cepilla hasta a su padre
Lo que también, es que necesitaría que le depilases la zona genital, mi chica tiene bastante repelus cuando le entran pelos en la boca
Golden Boy a Miguel:
dnd vives si ante kal perro tiene ke ser vale
Golden Boy a Miguel:
y sin kamaras escondidas ni nas cosas raras! te denundio se veo algo ke no m gusta
Miguel a Golden Boy:
No te preocupes, somos gente legal.
Nosotros vivimos aquí en la calle Colón número 349 primer piso. Pero antes de nada necesitaría que te hicieras cargo de los preservativos caninos, no me gustaría llevarme un susto si mi mujer se queda en estado de buena esperanza
Miguel
Golden Boy a Miguel:
jjjjjjjjj los perros no dejan embarazaas a las tias
los llevare pa mi ke ya es duficiente
Miguel a Golden Boy:
Estás seguro amigo?
Yo creo que cualquier mamífero puede procrear con cualquier mamífero, en eso consiste la evolución. Si lees un poco a Darwin te darás cuenta enseguida
Golden Boy a Miguel:
Pos le ponemos 1 normal si tanto te prokupa!
kuando kedamos? yo puedo esta noche
Miguel a Golden Boy:
Amigo,
Que nada, que parece que mi chica no tiene ningún interés en el tema, cuando le dije que hoy iba a venir un tipo con su perro y que se la iban a cepillar los dos como regalo de cumpleaños, se puso como una fiera.
Estefanía me aseguró que no la entiendo y que no la escucho o no sé que... Le dije que como era posible que yo hubiera malinterpretado sus señales tan claras y aún se enfadó más, me dijo que los Golden son su raza favorita y que quiere tener uno ahora que vivimos juntos, que su deseo era que yo le regalara uno por su cumpleaños por eso me dejaba caer tantas indirectas, que los acaricia por la calle porque le encantan pero que soy yo el que se pasa jugando con ellos y molesto a los dueños. Luego voy y le digo que claro, que como es posible que ultimamente solo follemos a lo perrito, y ella me contesta que es la única forma en la que yo soy capaz de hacerlo medianamente bien. Y que lo de "su perrito" no es nada cariñoso, que solo dice que lo parezco porque no la dejo vivir y le voy siempre detrás...
Cuando ya me estaba empezando a hacer hasta dudar sobre quien tenía razón, le solté lo de la careta de Chubaca, de qué como es posible que siempre me la tenga que poner cuando me practica sexo oral... pero ella me responde diciendo que soy yo el que me empeño en ponerla y que a ella no le gusta nada y le incomoda muchísimo, y la verdad es que ahora que lo pienso, tiene razón... pero ya sabes, no hay nada como jincar con una buena careta de Chubaca puesta!
Y nada, que se ha largado de casa, por lo visto ahora piensa que no tenemos una relación sana y que no la quiero lo suficiente.
Eso sí amigo, si quieres aún os podeis pasar esta noche el perro y tú
Un abrazo
Miguel
Golden Boy a Miguel:
jjjjj k puto pringao!!! jjjjjjj askeroso y tontopoya x encima!
Miguel a Golden Boy:
Bueno, ahora que no tengo novia, tengo más tiempo para pensar en otras cosas, resulta que se acerca el cumpleaños de Rocoso, mi caballo, el caso es que desde ya hace un tiempo, vengo notando que mira a los hombres con unos ojos de pasión con los que no mira a las yeguas, el otro día un amigo estaba agachado atándose un zapato y Rocoso le puso todo el morro en el culo y le asustó, estoy convencido de que a él le encantaría experimentar con un hombre
Y como tú has sido tan "abierto" en todo el tema de mi novia con los Golden, me gustaría pedirte si estás dispuesto a dejarte penetrar un poco por Rocoso en el día de su cumpleaños.
Piénsatelo
Un saludo
Miguel
Golden Boy a Miguel:
k te folle a ti pa eso ers un marikoooooooon!!!!!
Tengo un Golden ke me gustaría aparearlo con alguna hembra
Miguel a Golden Boy:
Buenas,
He visto tu anuncio, yo tengo una hembra y me gustaría que tu perro se la cepillase
Miguel
Golden Boy a Miguel:
De momento, prefiero pasar
Miguel a Golden Boy:
Buenas,
Si es por lo de decir que quiero que se la cepillen perdona, sólo era una bromilla. Me refería a que me gustaría que tu perro se aparease con mi hembra
Miguel
Golden Boy a Miguel:
No es eso simplemente prefiero esperar si alguna tia me contesta vale
Adios!
Miguel a Golden Boy:
Hola amigo,
Te comento, lo que yo te quería sugerir era en referencia a mi novia, quizás te interese escuchar mi oferta
Miguel
Miguel a Golden Boy:
Hola socio, soy yo otra vez
Yo no tengo Golden, pero verás, a mi novia le encantan, es una raza que a ella realmente le entusiasma, es como si tuviera una fijación con ellos casi enfermiza. En menos de dos semanas está de cumpleaños y le quería hacer un regalo especial.
Sé que puede sonar un poco violento o extraño de primeras, pero desde hace mucho tiempo mi novia se vuelve loca cada vez que ve a un Golden por la calle, se va corriendo hacia ellos y los acaricia y besa y normalmente me la tengo que llevar por la fuerza. Los ciegos del barrio no nos pueden ni ver porque ella siempre se abalanza sobre sus perros y los desorienta totalmente.
El caso es que desde hace unos meses he notado que mi novia me lanza muchas indirectas sobre que se acerca su cumpleaños y sobre lo "mucho" que le gustan los Goldens, me llama "su perrito", se niega a mantener relaciones en una postura que no sea la del perrito y me obliga a ponerme la careta de Chubaca cada vez que absorbe de mi pajita las gotas de vida que guardo en la bolsa colgante de la evolución.
Lo que a mí me gustaría es saber si estoy hablando con una persona abierta de mente a lo igual que mi pareja y yo lo somos.
Miguel
Golden Boy a Miguel:
?ke buskas tu ? menudo person eres no jjjjjj!!
Miguel a Golden Boy:
Amigo, Has estado enamorado alguna vez?
Si lo hubieras estado me entenderías, yo amo a mi novia, lo que busco es su felicidad, y sé al 100% que a ella le haría mucha ilusión ser montada por un Golden. No es algo que hayamos hablado, no es que ella me lo haya pedido, simplemente es algo que sé porque la conozco desde hace mucho tiempo y soy el que mejor la entiende.
Como ya voy entendiendo que a ti lo que te interesa es ver si la metes tú más que el perro con el anuncio este, lo que te digo es que si aceptas, dejaré que veas como transcurre toda la acción
Un saludo
Miguel
Golden Boy a Miguel:
jjjjjjjjjjjjj k puto pillao!! komo si me perro si la fuera a follar
Miguel a Golden Boy:
Soy funcionario amigo, he visto más del 90% del porno subido a la red. Te aseguro que los perros y las humanas follan juntos y probablemente lo hacen de manera más plástica que nosotros. Lo que sí es que tendrías que cortarle las pezuñas de las patas delanteras, tienden a agarrar con ellas al penetrar y no quiero que mi chica salga herida
Si quieres yo te digo donde vivimos, vienes con el perro, nos metemos en una habitación los cuatro y lo que pase en la habitación se queda en la habitación
Miguel
Golden Boy a Miguel:
pero lo grabas o ke haces
Golden Boy a Miguel:
mira voy s i me la puedo follar yo antes
Miguel a Golden Boy:
De qué raza eres tú?
Miguel
Golden Boy a Miguel:
jjjjj raza española
Miguel a Golden Boy:
No te puedo asegurar nada, pero creo que si le decimos que después se podrá tirar al Golden, esta se cepilla hasta a su padre
Lo que también, es que necesitaría que le depilases la zona genital, mi chica tiene bastante repelus cuando le entran pelos en la boca
Golden Boy a Miguel:
dnd vives si ante kal perro tiene ke ser vale
Golden Boy a Miguel:
y sin kamaras escondidas ni nas cosas raras! te denundio se veo algo ke no m gusta
Miguel a Golden Boy:
No te preocupes, somos gente legal.
Nosotros vivimos aquí en la calle Colón número 349 primer piso. Pero antes de nada necesitaría que te hicieras cargo de los preservativos caninos, no me gustaría llevarme un susto si mi mujer se queda en estado de buena esperanza
Miguel
Golden Boy a Miguel:
jjjjjjjjj los perros no dejan embarazaas a las tias
los llevare pa mi ke ya es duficiente
Miguel a Golden Boy:
Estás seguro amigo?
Yo creo que cualquier mamífero puede procrear con cualquier mamífero, en eso consiste la evolución. Si lees un poco a Darwin te darás cuenta enseguida
Golden Boy a Miguel:
Pos le ponemos 1 normal si tanto te prokupa!
kuando kedamos? yo puedo esta noche
Miguel a Golden Boy:
Amigo,
Que nada, que parece que mi chica no tiene ningún interés en el tema, cuando le dije que hoy iba a venir un tipo con su perro y que se la iban a cepillar los dos como regalo de cumpleaños, se puso como una fiera.
Estefanía me aseguró que no la entiendo y que no la escucho o no sé que... Le dije que como era posible que yo hubiera malinterpretado sus señales tan claras y aún se enfadó más, me dijo que los Golden son su raza favorita y que quiere tener uno ahora que vivimos juntos, que su deseo era que yo le regalara uno por su cumpleaños por eso me dejaba caer tantas indirectas, que los acaricia por la calle porque le encantan pero que soy yo el que se pasa jugando con ellos y molesto a los dueños. Luego voy y le digo que claro, que como es posible que ultimamente solo follemos a lo perrito, y ella me contesta que es la única forma en la que yo soy capaz de hacerlo medianamente bien. Y que lo de "su perrito" no es nada cariñoso, que solo dice que lo parezco porque no la dejo vivir y le voy siempre detrás...
Cuando ya me estaba empezando a hacer hasta dudar sobre quien tenía razón, le solté lo de la careta de Chubaca, de qué como es posible que siempre me la tenga que poner cuando me practica sexo oral... pero ella me responde diciendo que soy yo el que me empeño en ponerla y que a ella no le gusta nada y le incomoda muchísimo, y la verdad es que ahora que lo pienso, tiene razón... pero ya sabes, no hay nada como jincar con una buena careta de Chubaca puesta!
Y nada, que se ha largado de casa, por lo visto ahora piensa que no tenemos una relación sana y que no la quiero lo suficiente.
Eso sí amigo, si quieres aún os podeis pasar esta noche el perro y tú
Un abrazo
Miguel
Golden Boy a Miguel:
jjjjj k puto pringao!!! jjjjjjj askeroso y tontopoya x encima!
Miguel a Golden Boy:
Bueno, ahora que no tengo novia, tengo más tiempo para pensar en otras cosas, resulta que se acerca el cumpleaños de Rocoso, mi caballo, el caso es que desde ya hace un tiempo, vengo notando que mira a los hombres con unos ojos de pasión con los que no mira a las yeguas, el otro día un amigo estaba agachado atándose un zapato y Rocoso le puso todo el morro en el culo y le asustó, estoy convencido de que a él le encantaría experimentar con un hombre
Y como tú has sido tan "abierto" en todo el tema de mi novia con los Golden, me gustaría pedirte si estás dispuesto a dejarte penetrar un poco por Rocoso en el día de su cumpleaños.
Piénsatelo
Un saludo
Miguel
Golden Boy a Miguel:
k te folle a ti pa eso ers un marikoooooooon!!!!!
lunes, 30 de mayo de 2011
Un día en el dúplex
Anuncio original: Alquiler dúplex 650 E
En Leganés, alquiler de dúplex, cuatro habitaciones, dos baños, plaza garaje, bien comunicado, buena zona. 650 Euros
Miguel a Rebeca:
Buen día
Me llamo Miguel, estaba interesado en el alquiler del dúplex
Un saludo
Rebeca a Miguel:
Miguel
Me han notificado que has contestado a mi anuncio. Mi nombre es Rebeca ****** *******
Te dejo mis datos para que me contactes y hablemos. 6****** 6******* *******@telefonica.net
Rebeca
Miguel a Rebeca:
Hola Rebeca
Soy Miguel, gracias por su amabilidad y predisposición. Llevo un tiempo buscando un sitio interesante y me parece que su dúplex puede tener lo que busco, buscaba espacio así que creo que no voy mal encaminado
Un saludo
Rebeca a Miguel:
Miguel.
El dúplex es espacioso y luminoso también, plaza de garaje propia, dos baños, cuatro habitaciones, cocina grande metalizada, todo amueblado, internet...
Si quiere llámeme y vemos para enseñarle, yo estoy disponible a media mañana pero por las tardes puede enseñarle mi hijo
Miguel a Rebeca:
Reveca
Sí, era interesante echarle un vistazo para no llevarse sorpresas de ultima hora, ya sabe, me gustaría que todo fuera perfecto, meterse a vivir en un sitio es algo que hay que meditar a fondo
Miguel
Rebeca a Miguel:
Es comprensible, pero necesito mas ayuda de su parte para poder enseñar el dúplex Miguel
Miguel a Rebeca:
Hola
Yo estoy disponible a casi cualquier hora del día, lo que sí, antes de ir a ver el piso y tal, me gustaría saber su predisposición para probar el piso unas horas, un día por ejemplo
Miguel
Rebeca a Miguel:
Yo le puedo enseñar el dúplex sin compromiso pero para ello necesito que me llame o me deje que le llame yo
Miguel a Rebeca:
Rebeca,
Lo de enseñarlo está bien, pero yo necesito probarlo, pasar unas horas en él, vivir en él, sentirlo, palparlo, ya sabe, visualizar la vida que llevaría en él
Miguel
Rebeca a Miguel:
Eso que me dice lo entendería con un coche Miguel, con un alquiler de un piso es inviable
Miguel a Rebeca:
Rabeca,
Tampoco le pido nada del otro mundo, simplemente pasar unas horas en el piso, soy una persona civilizada y limpia, tan solo pido unas horas en el sofá viendo la televisión, coger unas cervezas de la nevera, comer unas patatillas, darme un baño en la bañera, echarme una cabezadita en la cama...etc
Antes de contestar parese un momento, parese! no escriba aún, trate de ver esta situación desde un punto de vista diferente, con objetividad, analice detenidamente lo que le estoy planteando... respire por la nariz y suelte el aire por la boca... otra vez... muy bien, ahora dígame Rabeca... Es tan descabellado? A que no?
Miguel
Rebeca a Miguel:
No le voy a dejar el dúplex!
Miguel a Rebeca:
La verdad es que es usted cabezona eh, vamos a ver si entra en razón al leer el plan para mañana, esto es lo que vamos a hacer: (agárrese que vienen curvas)
10:30 am. Yo aparezco en el portal y me reúno con usted, tenemos una conversación vacía e incómoda de desconocidos. Subimos a ver el dúplex.
10:35 am. Usted me enseña el dúplex, empiezan las miradas. Subimos al segundo piso por las escaleras.
10:36 am. Usted va delante y su falda deja poco lugar a la imaginación, cada escalón que sube me pone más burraco. Llegamos al segundo piso.
10:37 am. Me enseña el segundo piso, de una habitación a otra, que si el baño esto, que si el salón lo otro... Todo muy bonito y muy guay.
10:40 am. Volvemos a bajar. Hablamos un poco y hay algunas risas que yo interpreto como un tonteo. Pero usted dice que se tiene que ir. Usted me deja las llaves. Usted se va y yo me quedo solo en el piso.
10:41 am. Me voy al baño a *masturgar
11:23 am. Repito el mismo tour que usted me dió pero esta vez abriendo armarios, cajones y saltando en las camas.
11:36 am. Timbre.
11:37 am. Mis colegas Juanito y Rober ya están aquí, y traen cervezas! Les digo que se sientan como en su casa.
11:39 am. Juanito y Rober en efecto, se comportan como si estuvieran en sus casas. Nos vamos al salón. Empezamos a beber cerveza. Juanito se enciende un cigarro. Le digo a Juanito que lo apague.
11:40 am: Juanito hace una exposición sobre su punto de vista acerca del tabaco.
11:42 am: Todos fumamos. Suena el timbre.
11:45 am: Carletes, El Calabazas y Paquito ya están aquí. Toda la pandilla está junta.
11:46 am: El Calabazas saca una botella de licor café. Voy a buscar vasos de chupito.
11:50 am: No encuentro vasos de chupito. Me enfado
11:55 am: Los colegas se impacientan y me gritan y meten prisa. Me llevo vasos normales.
11:56 am: Se me cae uno de los vasos en el pasillo.
11:58 am: Pienso en recoger los cristales rotos pero veo que Carletes ha traído de su marihuana. Presiono a Carletes para que me deje liar un porro.
11:59 am: Me lio un porro. Les digo a mis colegas que tengan mucho cuidado con los cristales del pasillo.
12:00: Empiezo a fumar mientras los demás beben. Le recuerdo a Carletes lo buena que me parece su marihuana.
12:41: El licor café está vacío. Al darme cuenta me empiezo a reír descontroladamente.
12:44: Dejo de reírme y levanto la mirada porque Juanito me sugiere energicamente que mire lo que está haciendo.
12:45: Juanito mea en el tiesto de una planta y eso hace que retome mi carcajada.
12:47: Juanito y yo terminamos de mear en la planta y veo que estamos solos. Le pregunto a Juanito dónde están los demás. Juanito me informa de que Rober y Paquito han ido a comprar más bebida pero que no tiene ni idea de donde se encuentran El Calabazas y Carletes. Algo me llama la atención en unas estanterías y me dirijo a ellas.
12:49: Insto a Juanito a que venga a ver la colección de Dvds que hay en las estanterías.
12:53. Juanito y yo estamos jugando al frisby con la colección de Dvds. La incapacidad de Juanito tanto como para lanzar como para atrapar los discos me enfada y decido comunicárselo de manera airada.
12:55. Juanito y yo nos lanzamos todo tipo de objetos mientras nos descalificamos mutuamente.
1:05 pm. El Calabazas entra en el salón muy sonriente. Juanito y yo dejamos de lanzarnos cosas y observamos al Calabazas. El Calabazas se enciende un cigarrillo.
1:07 pm: Una bella mujer con tez morena entra en el salón mientras coloca bien su ropa. Juanito afirma que quiere conocer a esa mujer, yo digo que la quiero conocer primero.
1:08 pm: Juanito y yo nos lanzamos cosas.
1:09 pm: Otra mujer de rasgos similares se adentra en el salón. Juanito y yo miramos al Calabazas con una mezcla de enfado y admiración. La puerta se abre y Rober y Paquito entran con bolsas llenas de botellas de alcohol y refrescos. Un nutrido grupo de personas que no conozco entran con ellos en un ambiente desenfadado y de diversión.
1:13 pm: Empezamos a beber el alcohol y los refrescos después de mezclar los primeros con los segundos. Ni rastro de Carletes.
1:15 pm: Bebo mucho y muy rápido.
2:01 pm: Abro los ojos y tengo a una de las negras encima. Analizo la situación y entiendo que estábamos manteniendo relaciones sexuales. Continuo dándole estopa de la buena.
2:02 pm: Relajado y seguro de mi mismo salgo de la habitación y voy en busca del salón en el que estaba. Hay muchos gritos en la casa.
2:09 pm: No encuentro el salón en el que estaba.
2:11 pm: Sigo caminando por la casa buscando el salón, veo un vaso de tubo medio lleno en el suelo. Empiezo a filosofar sobre los vasos medio llenos y medio vacíos.
2:20 pm: Sigo sin encontrar el salón. Al menos ahora tengo una bebida en la mano pienso.
2:22 pm: Abro una puerta y veo a dos personas que no conozco en medio de los preliminares que anticipan un memorable coito.
2:33 pm: Una de las personas que no conozco se percata de mi presencia y no le entusiasma. Las dos personas me dedican todo tipo de improperios hasta que abandono la habitación apresurado.
2:34 pm: Al salir de la habitación doy un largo trago a mi bebida que me deja un poco indispuesto.
2:35 pm: Tengo ganas de vomitar. Decido ir en busca de un baño en lugar del salón.
2:38 pm: No consigo encontrar el baño.
2:42 pm: Llego a las escaleras y me paro. Pienso para mi mismo y llego a la conclusión de que esas escaleras no son un baño.
2:43 pm: Vomito igualmente en las escaleras.
2:44 pm: Empiezo a escuchar gritos y lamentos femeninos desde abajo de las escaleras. Me empiezo a reír.
2:45 pm: Vomito más.
2:46 pm: Varías mujeres a las cuales no conozco me empiezan a insultar gravemente mientras gritan asqueadas e indignadas. Acierto a decir lo siguiente: "Si no os gusta echadle azúcar"
2:47 pm: Mi comentario me resulta extremadamente gracioso y rompo a reir. Las mujeres se enfadan y además de a mí, ahora también insultan a mi madre. Veo como el vómito desciende por las escaleras del dúplex a modo cascada y no puedo evitar pensar fugazmente en Rebeca.
2:48 pm: Sonrío imaginando la cara de Rebeca viendo las escaleras. Escucho como las chicas indignadas se quejan amargamente de qué alguien les ha vomitado encima. Percibo como una persona de complexión gruesa asciende las escaleras.
2:49 pm: Mi cara es golpeada y me quedo traspuesto. Sigo recibiendo golpes mientras escucho insultos de las chicas indignadas. Trato de defenderme y golpeo un cuadro. El cuadro está claramente roto, mi mano posiblemente también.
2:50 pm: Me estoy cayendo por las escaleras. En principio me siento aliviado porque la persona que me agrede se queda arriba. Pienso que caerse por las escaleras es doloroso, pero hacerlo sobre tu propio vómito es humillante.
2:51 pm: Soy pateado por un grupo de personas. Añoro mi estancia en el piso de arriba, prefiero recibir de uno que hacerlo de varios pienso. Desde el suelo veo como un perro lame las escaleras.
2:53 pm: Percibo como alguna gente se da cuenta de mi precaria situación y noto como vienen corriendo hacia las escaleras. Siento alivio al notar su llegada.
2:54 pm: Más personas me patean.
3:09 pm: Abro los ojos. Hay mucho ruido y movimiento en el dúplex. Desde el suelo observo como gran cantidad de personas, algunos conocidos pero la mayoría desconocidos, se pelean y golpean con gran virulencia. No muy lejos de mí hay un perro vomitando.
3:10 pm: Me levanto. Veo que la puerta de la entrada está abierta y bastante gente entra por ella. Se cruzan con gente que sale transportando objetos, muebles y electrodomésticos de la casa.
3:12 pm: Un chico con gafas y muy delgado camina errático cerca mío. Decido golpearle.
3:15 pm: Estoy en el suelo. El chico de gafas y muy delgado me patea con fuerza.
4:35 pm: Abro los ojos y veo como Carletes con un parche en un ojo y su cabeza rapada me abanea. Me dice que tenemos problemas.
4:45 pm: Un agente de la policía me dice que le han dicho que soy el dueño de la casa e insiste en hacerme unas preguntas. Pido permiso para ir al baño. Veo borroso, estoy dolorido y no tengo ni puta idea de dónde está el baño.
4:50 pm: Vago por la casa sin rumbo mientras siento como el agente de la policía me observa. El suelo está muy pegajoso. Solo tengo un zapato.
4:51 pm: Ya no me importa el policía, solo quiero encontrar mi zapato.
4:53 pm: Busco mi zapato y veo cristales rotos, sangre, pelo, un diente y restos de comida en el suelo. No recuerdo haber comido nada y empiezo a tener hambre.
4:54 pm. Pienso que sería increíble si encontrase mi zapato en algún lugar con comida.
4:56 pm. El agente de la policía me intercepta. El agente de la policía está de muy mala hostia.
4:59 pm: El agente de la policía insiste en preguntarme acerca de en qué parte de la casa se ha roto la tubería que está inundando el edificio exactamente. Finjo saber de lo qué me habla y le digo que en el baño de arriba.
5:00 pm: El policía me dice que ya ha visto ese baño y que no está inundado, que ese es el baño en el que los bomberos extinguieron el incendio.
5:01 pm: Me quedo pensativo. Un grupo de gente fatigada y alborotada le grita al policía que ya han encontrado la puta fuga, que algún idiota se ha dedicado a reventar todas las tuberías que van por dentro de la cocina. El policía corre en esa dirección indignado.
5:03 pm: Camino por el piso viendo el caos creado. Rober se me acerca sonriente y orgulloso me dice que se ha dedicado a reventar todas las tuberías que van por dentro de la cocina. Se escucha como un fuerte petardo. Ni rastro de Carletes otra vez.
5:04 pm: Paquito se nos acerca y nos insta a que vayamos al piso de arriba porque según él, vamos a flipar. Le seguimos.
5:11 pm: Un agente de la policía y un hombre con uniforme de bombero discuten airadamente en el piso de arriba acerca de una pistola desaparecida. Pasamos de largo siendo guiados por Paquito.
5:13 pm: Entramos en una habitación. Vemos que Juanito porta una pistola y que le parece muy divertido disparar a unas fotos de personas posando en un ambiente familiar. Le regaño.
5:14 pm: Juanito hace una exposición sobre su punto de vista acerca de las armas.
5:15 pm: Disparo a las fotos pero solo acierto a darle a la pared. Rober me dice que él también quiere disparar. Yo le pido un disparo más. Rober no quiere esperar y trata de arrebatarme la pistola de las manos.
5:16 pm: Rober me intenta quitar la pistola y yo me resisto.
5:17 pm: Mientras forcejeamos la pistola se dispara y Paquito cae herido. Nos reímos.
5:18 pm: Los lamentos de Paquito hacen que nos riamos todavía más.
5:20 pm: Entendemos la gravedad de las heridas de Paquito y decidimos socorrerle.
5:37 pm: Paquito es atendido por el Samur.
5:39 pm: El Samur certifica la muerte de Paquito.
5:47 pm: Paquito es llevado por un amable hombre que trabaja en una funeraria. El ambiente se empieza a enrarecer. Juanito, Rober y yo nos escondemos en un armario. Ahí dentro no se ve nada.
5:51 pm: Juanito protesta por el poco espacio que Rober y yo le dejamos en el armario. Cada vez hay menos ruido fuera, aunque en la calle sí se percibe bastante jaleo.
5:55 pm: Estoy hasta los huevos de estar en ese armario
5:58 pm: Empiezo a decir que voy a salir de ese puto armario. Notamos una presencia en la habitación y nos callamos. Claramente alguien está ojeando la habitación.
6:01 pm: El ojeador abandona la habitación.
6:03 pm: Vuelvo a decir que quiero salir del armario. Juanito relaciona mi comentario con una posible homosexualidad por mi parte. Me molesto. Se lo hago saber.
6:04 pm: Nos quedamos pensativos.
6:06 pm: Rober bromea sobre la posibilidad de ponernos a follar los tres. Me rio y pienso en la chispa que tiene Rober a veces.
6:10 pm: Rober y Juanito parecen estar buscando algo entre la ropa mientras jadean levemente. No entiendo que buscan.
6:12 pm: A Rober se le debe de desatar un zapato porque se agacha y permanece arrodillado. Me enfado al recordar que no sé dónde cojones está mi puto zapato.
6:13 pm: También recuerdo que tengo hambre. Lo digo en voz alta.
6:14 pm: Aún agachado, y como si estuviera comiendo algo, Rober me dice que él también. Juanito dice algo acerca de no sé que leche suya. Les recuerdo que no me gusta la leche. Les digo que me comería una pizza entera.
6:21 pm: Me empiezo a preocupar por Juanito, desde hace varios minutos gime y parece estar dolorido. Un abrigo del armario me hace picar la nariz. Empiezo a pensar seriamente en la posibilidad de salir de allí. Me dispongo a analizar los pros y contras de hacerlo.
6:24 pm: Rober termina de atarse su zapato porque se levanta. Juanito parece muy contento y agradecido por ello.
6:32 pm: Les digo a Juanito y a Rober que a lo mejor deberíamos salir ya. No me contestan.
6:35 pm: Juanito y Rober intentan hacer más espacio en el armario a base de golpear la ropa hacia el fondo de manera muy sincronizada.
6:38 pm: La puerta del armario se abre y El Calabazas nos mira con cara de asco. Nos llama maricones y cierra la puerta nuevamente.
6:39 pm: No acierto a entender la reacción del Calabazas y salgo en su busca. Rober y Juanito permanecen en el armario. Me parece ver a un hombre con rasgos árabes y actitud sospechosa caminando por el pasillo. Bajo al salón igualmente.
6:43 pm: El Calabazas bebe cerveza y come pipas reclinado en un sofá chamuscado mientras un hombre que se presenta como el perito del seguro hace fotos a la casa.
6:46 pm: El perito asegura que es la ultima vez que nos dice que no le tiremos pipas.
6:51 pm: El perito adopta una actitud agresiva porque a pesar de sus anteriores peticiones, no hemos dejado de lanzarle pipas.
6:52 pm: Le damos de leches al perito.
6:55 pm: Sacamos fotos de nuestros genitales con la cámara del perito. Carletes aparece.
6:56 pm: Carletes camina con dificultad porque ahora tiene una pata de palo. Tiene una botella de ron en la mano.
6:58 pm: Carletes, El Calabazas, el perito y yo bebemos ron tirados en el sofá.
7:01 pm: Con una consistente cojera llegan Juanito y Rober.
7:02 pm: Vemos que Juanito tiene pasta de dientes en el pelo y nos metemos con él. Todos bebemos ron. Me empiezo a notar muy borracho.
7:04 pm: Hago participe a mis amigos y al perito de lo muy cachondo que me ponía la madurita que me dejo el dúplex. Carletes dice que esas gallinas viejas son las mejores en la cama.
7:06 pm: Confieso a mis amigos mi convencimiento de que la madurita tenía interés en mi pene. El perito está muy borracho.
7:11 pm: El perito asegura que somos de puta madre y que es nuestro colega para siempre. Nosotros le decimos al perito que es la hostia y que va a ser nuestro amigo para siempre.
7:12 pm: Rober le habla al perito de un viejo amigo que por desgracia ya no está con nosotros.
7:13 pm: Carletes asegura que Paquito es cosa del pasado y que tenemos que seguir adelante. El Calabazas afirma que eso es lo que le habría gustado a Paquito.
7:15 pm: Veo una foto de Rebeca tirada en el suelo entre toda la basura y escombros.
7:17 pm: Veo la foto en mi mano y me pongo cada vez más cachondo. Bebo más y más rápido. Escucho como Juanito dice algo acerca de un poco de cocaina.
7:52 pm: Estoy sentado en el retrete, tengo la foto de Rebeca en la mano. El baño está totalmente negro. El retrete no está en el lugar del retrete. Decido volver al salón.
7:55 pm: Vago por la casa. Ya no tengo hambre y no tengo el otro zapato. Tengo mucha tensión en la mandíbula y se me caen los mocos. Me siento de puta madre.
7:59 pm: Consigo encontrar las escaleras que bajan a la zona del salón. Veo que a la escalera le faltan gran parte de los escalones.
8:00 pm: Bajo con mucho cuidado. Pienso que por lo menos había un escalón más cuando llegué al piso por la mañana.
8:02 pm: Llego al salón. La situación con la que me encuentro no es buena.
8:03 pm: El perito está en pie con un cuchillo en actitud amenazante. Rober le reta desde el sofá muy enfadado. Dos mujeres con rasgos asiáticos practican sexo oral al Calabazas. Juanito se esfuerza en sacar a un rebaño de ovejas del dúplex. No hay rastro de Carletes.
8:05 pm: Una brigada de antidisturbios entra en el piso inesperadamente.
8:07 pm: Los antidisturbios no escatiman en esfuerzos a la hora de romper con todo lo que encuentran y darnos de hostias.
8:08 pm: Los antidisturbios entre porrazo y porrazo nos preguntan dónde está el terrorista. Les digo a los antidisturbios que el terrorista está arriba.
8:09 pm: Los antidisturbios suben al piso de arriba rapidamente. Se escucha una fuerte explosión.
8:10 pm: Los antidisturbios bajan del piso de arriba rapidamente. Veo como a algunos antidisturbios les faltan extremidades. El piso de arriba es una auténtica bola de fuego.
8:31 pm: Vuelven los bomberos.
8:32 pm: Vuelven los agentes de policía.
8:33 pm: Vuelve el samur.
8:40 pm: Gran cantidad de prensa empieza a grabar y a hacernos preguntas. Aprovecho que salgo en la televisión para saludar a mi madre, también a Rebeca.
8:44 pm: Un hombre trajeado insiste en que haga sitio para el principe y su esposa.
8:46 pm: El principe da un emotivo discurso y condecora a varios de los antidisturbios heridos. El Calabazas me hace saber que a su parecer, la princesa de España está muy buena. El Calabazas hace gestos obscenos en dirección a la princesa de España.
8:48 pm: El hombre trajeado le propina a El Calabazas la paliza de su vida. Vuelve a aperecer Carletes. Carletes tiene un garfio en el sitio de su brazo izquierdo.
8:50 pm: Soy testigo de como Carletes se sirve de su garfio para sacarse un moco. El himno de España suena con fuerza coincidiendo con el final del discurso del principe.
8:53 pm: El principe y la princesa abandonan el dúplex.
8:54 pm: La prensa, la policía, los bomberos, el samur, el rebaño de ovejas, los familiares de las victimas, los vecinos curiosos, las prostitutas asiáticas, las prostitutas africanas, las prostitutas sudamericanas, el presidente de la comunidad y el perito del seguro abandonan el dúplex.
8:55 pm: El Calabazas, Juanito, Rober y yo nos quedamos solos. Ni rastro de Carletes. Por suerte todavía nos queda de su marihuana.
9:01 pm: Seguimos fumando.
9:10 pm: Fumamos más.
9:13 pm: Me estoy riendo mucho y no sé por qué.
9:19 pm: Abro los ojos y veo que mis colegas ya no están. Cierro los ojos.
1:03 am: Tengo ganas de mear.
2:43 am: Mi pantalón está muy mojado.
3:31 am: Tengo ganas de cagar.
4:15 am: Mi pantalón está muy pesado.
10:27 am: Alguien me despierta. Se trata de Rebeca.
10:28 am: Rebeca no parece contenta con la situación en la que se ha quedado su dúplex.
10:29 am: Le comunico a Rebeca que yo tampoco estoy contento con esa situación. Rebeca me pregunta si al menos tengo interés en alquilarle el dúplex por una temporada. Le digo a Rebeca que no tengo ningún interés en alquilarle el dúplex por una temporada, que me parece que no está tan iluminado como ella me había asegurado.
10:30 am: Le devuelvo las llaves a Rebeca y me voy.
*De masturbarse y cagar al mismo tiempo
Un saludo
Mikel Nhao
Rebeca a Miguel:
La verdad no sé que decir de esto
En Leganés, alquiler de dúplex, cuatro habitaciones, dos baños, plaza garaje, bien comunicado, buena zona. 650 Euros
Miguel a Rebeca:
Buen día
Me llamo Miguel, estaba interesado en el alquiler del dúplex
Un saludo
Rebeca a Miguel:
Miguel
Me han notificado que has contestado a mi anuncio. Mi nombre es Rebeca ****** *******
Te dejo mis datos para que me contactes y hablemos. 6****** 6******* *******@telefonica.net
Rebeca
Miguel a Rebeca:
Hola Rebeca
Soy Miguel, gracias por su amabilidad y predisposición. Llevo un tiempo buscando un sitio interesante y me parece que su dúplex puede tener lo que busco, buscaba espacio así que creo que no voy mal encaminado
Un saludo
Rebeca a Miguel:
Miguel.
El dúplex es espacioso y luminoso también, plaza de garaje propia, dos baños, cuatro habitaciones, cocina grande metalizada, todo amueblado, internet...
Si quiere llámeme y vemos para enseñarle, yo estoy disponible a media mañana pero por las tardes puede enseñarle mi hijo
Miguel a Rebeca:
Reveca
Sí, era interesante echarle un vistazo para no llevarse sorpresas de ultima hora, ya sabe, me gustaría que todo fuera perfecto, meterse a vivir en un sitio es algo que hay que meditar a fondo
Miguel
Rebeca a Miguel:
Es comprensible, pero necesito mas ayuda de su parte para poder enseñar el dúplex Miguel
Miguel a Rebeca:
Hola
Yo estoy disponible a casi cualquier hora del día, lo que sí, antes de ir a ver el piso y tal, me gustaría saber su predisposición para probar el piso unas horas, un día por ejemplo
Miguel
Rebeca a Miguel:
Yo le puedo enseñar el dúplex sin compromiso pero para ello necesito que me llame o me deje que le llame yo
Miguel a Rebeca:
Rebeca,
Lo de enseñarlo está bien, pero yo necesito probarlo, pasar unas horas en él, vivir en él, sentirlo, palparlo, ya sabe, visualizar la vida que llevaría en él
Miguel
Rebeca a Miguel:
Eso que me dice lo entendería con un coche Miguel, con un alquiler de un piso es inviable
Miguel a Rebeca:
Rabeca,
Tampoco le pido nada del otro mundo, simplemente pasar unas horas en el piso, soy una persona civilizada y limpia, tan solo pido unas horas en el sofá viendo la televisión, coger unas cervezas de la nevera, comer unas patatillas, darme un baño en la bañera, echarme una cabezadita en la cama...etc
Antes de contestar parese un momento, parese! no escriba aún, trate de ver esta situación desde un punto de vista diferente, con objetividad, analice detenidamente lo que le estoy planteando... respire por la nariz y suelte el aire por la boca... otra vez... muy bien, ahora dígame Rabeca... Es tan descabellado? A que no?
Miguel
Rebeca a Miguel:
No le voy a dejar el dúplex!
Miguel a Rebeca:
La verdad es que es usted cabezona eh, vamos a ver si entra en razón al leer el plan para mañana, esto es lo que vamos a hacer: (agárrese que vienen curvas)
10:30 am. Yo aparezco en el portal y me reúno con usted, tenemos una conversación vacía e incómoda de desconocidos. Subimos a ver el dúplex.
10:35 am. Usted me enseña el dúplex, empiezan las miradas. Subimos al segundo piso por las escaleras.
10:36 am. Usted va delante y su falda deja poco lugar a la imaginación, cada escalón que sube me pone más burraco. Llegamos al segundo piso.
10:37 am. Me enseña el segundo piso, de una habitación a otra, que si el baño esto, que si el salón lo otro... Todo muy bonito y muy guay.
10:40 am. Volvemos a bajar. Hablamos un poco y hay algunas risas que yo interpreto como un tonteo. Pero usted dice que se tiene que ir. Usted me deja las llaves. Usted se va y yo me quedo solo en el piso.
10:41 am. Me voy al baño a *masturgar
11:23 am. Repito el mismo tour que usted me dió pero esta vez abriendo armarios, cajones y saltando en las camas.
11:36 am. Timbre.
11:37 am. Mis colegas Juanito y Rober ya están aquí, y traen cervezas! Les digo que se sientan como en su casa.
11:39 am. Juanito y Rober en efecto, se comportan como si estuvieran en sus casas. Nos vamos al salón. Empezamos a beber cerveza. Juanito se enciende un cigarro. Le digo a Juanito que lo apague.
11:40 am: Juanito hace una exposición sobre su punto de vista acerca del tabaco.
11:42 am: Todos fumamos. Suena el timbre.
11:45 am: Carletes, El Calabazas y Paquito ya están aquí. Toda la pandilla está junta.
11:46 am: El Calabazas saca una botella de licor café. Voy a buscar vasos de chupito.
11:50 am: No encuentro vasos de chupito. Me enfado
11:55 am: Los colegas se impacientan y me gritan y meten prisa. Me llevo vasos normales.
11:56 am: Se me cae uno de los vasos en el pasillo.
11:58 am: Pienso en recoger los cristales rotos pero veo que Carletes ha traído de su marihuana. Presiono a Carletes para que me deje liar un porro.
11:59 am: Me lio un porro. Les digo a mis colegas que tengan mucho cuidado con los cristales del pasillo.
12:00: Empiezo a fumar mientras los demás beben. Le recuerdo a Carletes lo buena que me parece su marihuana.
12:41: El licor café está vacío. Al darme cuenta me empiezo a reír descontroladamente.
12:44: Dejo de reírme y levanto la mirada porque Juanito me sugiere energicamente que mire lo que está haciendo.
12:45: Juanito mea en el tiesto de una planta y eso hace que retome mi carcajada.
12:47: Juanito y yo terminamos de mear en la planta y veo que estamos solos. Le pregunto a Juanito dónde están los demás. Juanito me informa de que Rober y Paquito han ido a comprar más bebida pero que no tiene ni idea de donde se encuentran El Calabazas y Carletes. Algo me llama la atención en unas estanterías y me dirijo a ellas.
12:49: Insto a Juanito a que venga a ver la colección de Dvds que hay en las estanterías.
12:53. Juanito y yo estamos jugando al frisby con la colección de Dvds. La incapacidad de Juanito tanto como para lanzar como para atrapar los discos me enfada y decido comunicárselo de manera airada.
12:55. Juanito y yo nos lanzamos todo tipo de objetos mientras nos descalificamos mutuamente.
1:05 pm. El Calabazas entra en el salón muy sonriente. Juanito y yo dejamos de lanzarnos cosas y observamos al Calabazas. El Calabazas se enciende un cigarrillo.
1:07 pm: Una bella mujer con tez morena entra en el salón mientras coloca bien su ropa. Juanito afirma que quiere conocer a esa mujer, yo digo que la quiero conocer primero.
1:08 pm: Juanito y yo nos lanzamos cosas.
1:09 pm: Otra mujer de rasgos similares se adentra en el salón. Juanito y yo miramos al Calabazas con una mezcla de enfado y admiración. La puerta se abre y Rober y Paquito entran con bolsas llenas de botellas de alcohol y refrescos. Un nutrido grupo de personas que no conozco entran con ellos en un ambiente desenfadado y de diversión.
1:13 pm: Empezamos a beber el alcohol y los refrescos después de mezclar los primeros con los segundos. Ni rastro de Carletes.
1:15 pm: Bebo mucho y muy rápido.
2:01 pm: Abro los ojos y tengo a una de las negras encima. Analizo la situación y entiendo que estábamos manteniendo relaciones sexuales. Continuo dándole estopa de la buena.
2:02 pm: Relajado y seguro de mi mismo salgo de la habitación y voy en busca del salón en el que estaba. Hay muchos gritos en la casa.
2:09 pm: No encuentro el salón en el que estaba.
2:11 pm: Sigo caminando por la casa buscando el salón, veo un vaso de tubo medio lleno en el suelo. Empiezo a filosofar sobre los vasos medio llenos y medio vacíos.
2:20 pm: Sigo sin encontrar el salón. Al menos ahora tengo una bebida en la mano pienso.
2:22 pm: Abro una puerta y veo a dos personas que no conozco en medio de los preliminares que anticipan un memorable coito.
2:33 pm: Una de las personas que no conozco se percata de mi presencia y no le entusiasma. Las dos personas me dedican todo tipo de improperios hasta que abandono la habitación apresurado.
2:34 pm: Al salir de la habitación doy un largo trago a mi bebida que me deja un poco indispuesto.
2:35 pm: Tengo ganas de vomitar. Decido ir en busca de un baño en lugar del salón.
2:38 pm: No consigo encontrar el baño.
2:42 pm: Llego a las escaleras y me paro. Pienso para mi mismo y llego a la conclusión de que esas escaleras no son un baño.
2:43 pm: Vomito igualmente en las escaleras.
2:44 pm: Empiezo a escuchar gritos y lamentos femeninos desde abajo de las escaleras. Me empiezo a reír.
2:45 pm: Vomito más.
2:46 pm: Varías mujeres a las cuales no conozco me empiezan a insultar gravemente mientras gritan asqueadas e indignadas. Acierto a decir lo siguiente: "Si no os gusta echadle azúcar"
2:47 pm: Mi comentario me resulta extremadamente gracioso y rompo a reir. Las mujeres se enfadan y además de a mí, ahora también insultan a mi madre. Veo como el vómito desciende por las escaleras del dúplex a modo cascada y no puedo evitar pensar fugazmente en Rebeca.
2:48 pm: Sonrío imaginando la cara de Rebeca viendo las escaleras. Escucho como las chicas indignadas se quejan amargamente de qué alguien les ha vomitado encima. Percibo como una persona de complexión gruesa asciende las escaleras.
2:49 pm: Mi cara es golpeada y me quedo traspuesto. Sigo recibiendo golpes mientras escucho insultos de las chicas indignadas. Trato de defenderme y golpeo un cuadro. El cuadro está claramente roto, mi mano posiblemente también.
2:50 pm: Me estoy cayendo por las escaleras. En principio me siento aliviado porque la persona que me agrede se queda arriba. Pienso que caerse por las escaleras es doloroso, pero hacerlo sobre tu propio vómito es humillante.
2:51 pm: Soy pateado por un grupo de personas. Añoro mi estancia en el piso de arriba, prefiero recibir de uno que hacerlo de varios pienso. Desde el suelo veo como un perro lame las escaleras.
2:53 pm: Percibo como alguna gente se da cuenta de mi precaria situación y noto como vienen corriendo hacia las escaleras. Siento alivio al notar su llegada.
2:54 pm: Más personas me patean.
3:09 pm: Abro los ojos. Hay mucho ruido y movimiento en el dúplex. Desde el suelo observo como gran cantidad de personas, algunos conocidos pero la mayoría desconocidos, se pelean y golpean con gran virulencia. No muy lejos de mí hay un perro vomitando.
3:10 pm: Me levanto. Veo que la puerta de la entrada está abierta y bastante gente entra por ella. Se cruzan con gente que sale transportando objetos, muebles y electrodomésticos de la casa.
3:12 pm: Un chico con gafas y muy delgado camina errático cerca mío. Decido golpearle.
3:15 pm: Estoy en el suelo. El chico de gafas y muy delgado me patea con fuerza.
4:35 pm: Abro los ojos y veo como Carletes con un parche en un ojo y su cabeza rapada me abanea. Me dice que tenemos problemas.
4:45 pm: Un agente de la policía me dice que le han dicho que soy el dueño de la casa e insiste en hacerme unas preguntas. Pido permiso para ir al baño. Veo borroso, estoy dolorido y no tengo ni puta idea de dónde está el baño.
4:50 pm: Vago por la casa sin rumbo mientras siento como el agente de la policía me observa. El suelo está muy pegajoso. Solo tengo un zapato.
4:51 pm: Ya no me importa el policía, solo quiero encontrar mi zapato.
4:53 pm: Busco mi zapato y veo cristales rotos, sangre, pelo, un diente y restos de comida en el suelo. No recuerdo haber comido nada y empiezo a tener hambre.
4:54 pm. Pienso que sería increíble si encontrase mi zapato en algún lugar con comida.
4:56 pm. El agente de la policía me intercepta. El agente de la policía está de muy mala hostia.
4:59 pm: El agente de la policía insiste en preguntarme acerca de en qué parte de la casa se ha roto la tubería que está inundando el edificio exactamente. Finjo saber de lo qué me habla y le digo que en el baño de arriba.
5:00 pm: El policía me dice que ya ha visto ese baño y que no está inundado, que ese es el baño en el que los bomberos extinguieron el incendio.
5:01 pm: Me quedo pensativo. Un grupo de gente fatigada y alborotada le grita al policía que ya han encontrado la puta fuga, que algún idiota se ha dedicado a reventar todas las tuberías que van por dentro de la cocina. El policía corre en esa dirección indignado.
5:03 pm: Camino por el piso viendo el caos creado. Rober se me acerca sonriente y orgulloso me dice que se ha dedicado a reventar todas las tuberías que van por dentro de la cocina. Se escucha como un fuerte petardo. Ni rastro de Carletes otra vez.
5:04 pm: Paquito se nos acerca y nos insta a que vayamos al piso de arriba porque según él, vamos a flipar. Le seguimos.
5:11 pm: Un agente de la policía y un hombre con uniforme de bombero discuten airadamente en el piso de arriba acerca de una pistola desaparecida. Pasamos de largo siendo guiados por Paquito.
5:13 pm: Entramos en una habitación. Vemos que Juanito porta una pistola y que le parece muy divertido disparar a unas fotos de personas posando en un ambiente familiar. Le regaño.
5:14 pm: Juanito hace una exposición sobre su punto de vista acerca de las armas.
5:15 pm: Disparo a las fotos pero solo acierto a darle a la pared. Rober me dice que él también quiere disparar. Yo le pido un disparo más. Rober no quiere esperar y trata de arrebatarme la pistola de las manos.
5:16 pm: Rober me intenta quitar la pistola y yo me resisto.
5:17 pm: Mientras forcejeamos la pistola se dispara y Paquito cae herido. Nos reímos.
5:18 pm: Los lamentos de Paquito hacen que nos riamos todavía más.
5:20 pm: Entendemos la gravedad de las heridas de Paquito y decidimos socorrerle.
5:37 pm: Paquito es atendido por el Samur.
5:39 pm: El Samur certifica la muerte de Paquito.
5:47 pm: Paquito es llevado por un amable hombre que trabaja en una funeraria. El ambiente se empieza a enrarecer. Juanito, Rober y yo nos escondemos en un armario. Ahí dentro no se ve nada.
5:51 pm: Juanito protesta por el poco espacio que Rober y yo le dejamos en el armario. Cada vez hay menos ruido fuera, aunque en la calle sí se percibe bastante jaleo.
5:55 pm: Estoy hasta los huevos de estar en ese armario
5:58 pm: Empiezo a decir que voy a salir de ese puto armario. Notamos una presencia en la habitación y nos callamos. Claramente alguien está ojeando la habitación.
6:01 pm: El ojeador abandona la habitación.
6:03 pm: Vuelvo a decir que quiero salir del armario. Juanito relaciona mi comentario con una posible homosexualidad por mi parte. Me molesto. Se lo hago saber.
6:04 pm: Nos quedamos pensativos.
6:06 pm: Rober bromea sobre la posibilidad de ponernos a follar los tres. Me rio y pienso en la chispa que tiene Rober a veces.
6:10 pm: Rober y Juanito parecen estar buscando algo entre la ropa mientras jadean levemente. No entiendo que buscan.
6:12 pm: A Rober se le debe de desatar un zapato porque se agacha y permanece arrodillado. Me enfado al recordar que no sé dónde cojones está mi puto zapato.
6:13 pm: También recuerdo que tengo hambre. Lo digo en voz alta.
6:14 pm: Aún agachado, y como si estuviera comiendo algo, Rober me dice que él también. Juanito dice algo acerca de no sé que leche suya. Les recuerdo que no me gusta la leche. Les digo que me comería una pizza entera.
6:21 pm: Me empiezo a preocupar por Juanito, desde hace varios minutos gime y parece estar dolorido. Un abrigo del armario me hace picar la nariz. Empiezo a pensar seriamente en la posibilidad de salir de allí. Me dispongo a analizar los pros y contras de hacerlo.
6:24 pm: Rober termina de atarse su zapato porque se levanta. Juanito parece muy contento y agradecido por ello.
6:32 pm: Les digo a Juanito y a Rober que a lo mejor deberíamos salir ya. No me contestan.
6:35 pm: Juanito y Rober intentan hacer más espacio en el armario a base de golpear la ropa hacia el fondo de manera muy sincronizada.
6:38 pm: La puerta del armario se abre y El Calabazas nos mira con cara de asco. Nos llama maricones y cierra la puerta nuevamente.
6:39 pm: No acierto a entender la reacción del Calabazas y salgo en su busca. Rober y Juanito permanecen en el armario. Me parece ver a un hombre con rasgos árabes y actitud sospechosa caminando por el pasillo. Bajo al salón igualmente.
6:43 pm: El Calabazas bebe cerveza y come pipas reclinado en un sofá chamuscado mientras un hombre que se presenta como el perito del seguro hace fotos a la casa.
6:46 pm: El perito asegura que es la ultima vez que nos dice que no le tiremos pipas.
6:51 pm: El perito adopta una actitud agresiva porque a pesar de sus anteriores peticiones, no hemos dejado de lanzarle pipas.
6:52 pm: Le damos de leches al perito.
6:55 pm: Sacamos fotos de nuestros genitales con la cámara del perito. Carletes aparece.
6:56 pm: Carletes camina con dificultad porque ahora tiene una pata de palo. Tiene una botella de ron en la mano.
6:58 pm: Carletes, El Calabazas, el perito y yo bebemos ron tirados en el sofá.
7:01 pm: Con una consistente cojera llegan Juanito y Rober.
7:02 pm: Vemos que Juanito tiene pasta de dientes en el pelo y nos metemos con él. Todos bebemos ron. Me empiezo a notar muy borracho.
7:04 pm: Hago participe a mis amigos y al perito de lo muy cachondo que me ponía la madurita que me dejo el dúplex. Carletes dice que esas gallinas viejas son las mejores en la cama.
7:06 pm: Confieso a mis amigos mi convencimiento de que la madurita tenía interés en mi pene. El perito está muy borracho.
7:11 pm: El perito asegura que somos de puta madre y que es nuestro colega para siempre. Nosotros le decimos al perito que es la hostia y que va a ser nuestro amigo para siempre.
7:12 pm: Rober le habla al perito de un viejo amigo que por desgracia ya no está con nosotros.
7:13 pm: Carletes asegura que Paquito es cosa del pasado y que tenemos que seguir adelante. El Calabazas afirma que eso es lo que le habría gustado a Paquito.
7:15 pm: Veo una foto de Rebeca tirada en el suelo entre toda la basura y escombros.
7:17 pm: Veo la foto en mi mano y me pongo cada vez más cachondo. Bebo más y más rápido. Escucho como Juanito dice algo acerca de un poco de cocaina.
7:52 pm: Estoy sentado en el retrete, tengo la foto de Rebeca en la mano. El baño está totalmente negro. El retrete no está en el lugar del retrete. Decido volver al salón.
7:55 pm: Vago por la casa. Ya no tengo hambre y no tengo el otro zapato. Tengo mucha tensión en la mandíbula y se me caen los mocos. Me siento de puta madre.
7:59 pm: Consigo encontrar las escaleras que bajan a la zona del salón. Veo que a la escalera le faltan gran parte de los escalones.
8:00 pm: Bajo con mucho cuidado. Pienso que por lo menos había un escalón más cuando llegué al piso por la mañana.
8:02 pm: Llego al salón. La situación con la que me encuentro no es buena.
8:03 pm: El perito está en pie con un cuchillo en actitud amenazante. Rober le reta desde el sofá muy enfadado. Dos mujeres con rasgos asiáticos practican sexo oral al Calabazas. Juanito se esfuerza en sacar a un rebaño de ovejas del dúplex. No hay rastro de Carletes.
8:05 pm: Una brigada de antidisturbios entra en el piso inesperadamente.
8:07 pm: Los antidisturbios no escatiman en esfuerzos a la hora de romper con todo lo que encuentran y darnos de hostias.
8:08 pm: Los antidisturbios entre porrazo y porrazo nos preguntan dónde está el terrorista. Les digo a los antidisturbios que el terrorista está arriba.
8:09 pm: Los antidisturbios suben al piso de arriba rapidamente. Se escucha una fuerte explosión.
8:10 pm: Los antidisturbios bajan del piso de arriba rapidamente. Veo como a algunos antidisturbios les faltan extremidades. El piso de arriba es una auténtica bola de fuego.
8:31 pm: Vuelven los bomberos.
8:32 pm: Vuelven los agentes de policía.
8:33 pm: Vuelve el samur.
8:40 pm: Gran cantidad de prensa empieza a grabar y a hacernos preguntas. Aprovecho que salgo en la televisión para saludar a mi madre, también a Rebeca.
8:44 pm: Un hombre trajeado insiste en que haga sitio para el principe y su esposa.
8:46 pm: El principe da un emotivo discurso y condecora a varios de los antidisturbios heridos. El Calabazas me hace saber que a su parecer, la princesa de España está muy buena. El Calabazas hace gestos obscenos en dirección a la princesa de España.
8:48 pm: El hombre trajeado le propina a El Calabazas la paliza de su vida. Vuelve a aperecer Carletes. Carletes tiene un garfio en el sitio de su brazo izquierdo.
8:50 pm: Soy testigo de como Carletes se sirve de su garfio para sacarse un moco. El himno de España suena con fuerza coincidiendo con el final del discurso del principe.
8:53 pm: El principe y la princesa abandonan el dúplex.
8:54 pm: La prensa, la policía, los bomberos, el samur, el rebaño de ovejas, los familiares de las victimas, los vecinos curiosos, las prostitutas asiáticas, las prostitutas africanas, las prostitutas sudamericanas, el presidente de la comunidad y el perito del seguro abandonan el dúplex.
8:55 pm: El Calabazas, Juanito, Rober y yo nos quedamos solos. Ni rastro de Carletes. Por suerte todavía nos queda de su marihuana.
9:01 pm: Seguimos fumando.
9:10 pm: Fumamos más.
9:13 pm: Me estoy riendo mucho y no sé por qué.
9:19 pm: Abro los ojos y veo que mis colegas ya no están. Cierro los ojos.
1:03 am: Tengo ganas de mear.
2:43 am: Mi pantalón está muy mojado.
3:31 am: Tengo ganas de cagar.
4:15 am: Mi pantalón está muy pesado.
10:27 am: Alguien me despierta. Se trata de Rebeca.
10:28 am: Rebeca no parece contenta con la situación en la que se ha quedado su dúplex.
10:29 am: Le comunico a Rebeca que yo tampoco estoy contento con esa situación. Rebeca me pregunta si al menos tengo interés en alquilarle el dúplex por una temporada. Le digo a Rebeca que no tengo ningún interés en alquilarle el dúplex por una temporada, que me parece que no está tan iluminado como ella me había asegurado.
10:30 am: Le devuelvo las llaves a Rebeca y me voy.
*De masturbarse y cagar al mismo tiempo
Un saludo
Mikel Nhao
Rebeca a Miguel:
La verdad no sé que decir de esto
domingo, 29 de mayo de 2011
Abono de temporada
Anuncio original: VENDO ABONO (PONTEVEDRA)
VENDEMOS SACOS DE ESTIERCOL DE CABALLO, INTERESADOS 6******* POR JUAN
Miguel a Juan:
Hola,
Estaba interesado en el abono que venden
Miguel Rodriguez
Juan a Miguel:
6***** PREGUNTAR POR JUAN
Miguel a Juan:
Juan?
Tengo problemas con mi teléfono, Habría alguna posibilidad de llevar a cabo la negociación a través del correo?
Miguel
Juan a Miguel:
MUY FACILCADA SACO X 7EU EL SACO ES ALGO MAS 1M ALTO
Miguel a Juan:
Juan,
Reconozco que me ha perdido usted con todo eso de los sacos... Yo lo único que quiero es el abono para el Pontevedra, creo que con suerte podremos volver a la 2ª B otra vez! Con mantener el grueso de la plantilla no creo que debiera haber problemas, también mantener el grueso de la afición... Los aficionados de verdad somos del equipo en los momentos duros, no como otros que solo por bajar a tercera ya venden el abono a todo correr, verguenza debería de darle ser tan mercenario de sentimientos Juan, tenga usted un poco más de agallas hombre
Orgullo granate! Pontevedra for life!!
Un cordial saludo
Miguel Rodriguez
Juan a Miguel:
YO VENDO NINGUN ABONO DE FUTBOL EH ESTIERCOLE DE LOS CABALLOS. ABONO ANIMAL Y SOY DELK CELTA NASI QUE ME DA LO MISMO
EL SACOS SON DEL ESTIRECO., 7EURS X SACO
Miguel a Juan:
Juan,
A qué se refiere exactamente con eso de que vende estiércol de caballos a 7 euros el saco?
Miguel
Juan a Miguel:
A VER HOMBE DEGALO ESTAR
Miguel a Juan:
El caso es que quizás me interesa el tema del abono ahora que lo dice. Juan, estaría usted dispuesto a escuchar mi oferta?
Miguel
Juan a Miguel:
NO HAI OFERTA QUE VALGA 7E XSACO
Miguel a Juan:
Juan,
No me entiende bien, yo no quiero adquirir su abono, vivo en un piso y no tengo huerta, bueno, en un armario tengo alguna cosa plantada pero usted ya me entiende, no necesito un saco para ellas... Lo que yo le ofrezco es abono propio, le puedo vender el saco a tres euros y medio y así sacamos beneficio los dos, Qué le parece?
Miguel
Juan a Miguel:
ABONO DONDE SI VIVES EN PISO
Miguel a Juan:
Juan
Perdone que haya tardado en responder... Entiendo sus comprensibles dudas, obviamente yo no dispongo de caballos ni de ningún animal, pero lo que sí quiero decirle es que en mi casa somos seis, mi mujer, mi suegro, mis dos hijos y yo, son muchas bocas que alimentar, pero también tiene sus ventajas... Según mis cáculos creo que podríamos llenarle un saco cada dos días, siempre dependiendo del tipo de comida ingerida. Desde el último día que hablamos ya tengo uno lleno y otro a casi la mitad de capacidad, facilíteme su dirección y dígame cuando le viene bien que me pase por ahí
Un saludo
Miguel
Juan a Miguel:
HAI QUE ESTAR DESPERADO MANDA LOS SACOS ESOS A LA BASURA
Miguel a Juan:
Juan
A qué se refiere? Es que no le interesan? No sé... Qué le parece si ahora que ya tenemos lleno el segundo se los mando y los dejamos a prueba unos días? Si ve que no le convencen o que no fertilizan como es débido me lo notifica y ya vemos que vamos haciendo
Juan a Miguel:
A MI NO ME MANDE SACO ALGUNO EH
Miguel a Juan:
Juan,
Cada vez estoy más descolocado con usted, primero quiere el abono, luego no lo quiere, luego lo vuelve a querer... En qué quedamos hombre? Yo tengo tres sacos en casa a los que le tengo que dar salida, la tela no es nada consistente y pierden bastante, la situación se empieza a hacer insostenible
Estoy dispuesto a dejarle los tres sacos de prueba y si le gustan los siguientes a solo 1.50 € el saco
Juan a Miguel:
NUNCA DIGE TAL COSA SENOR ASIQUE VALE YA DE ESTA PORCALLADA
Miguel a Juan:
Juan,
Lo que a usted no le acaba de gustar es lo de mezclar el abono, verdad? Lo cierto es que lo he pensado detenidamente y tiene usted toda la razón. Por eso ya hemos empezado a dividir los sacos por persona, incluso me he encargado yo personalmente de separar el contenido de los sacos que ya teníamos mezclados. Esto es lo que le ofrezco:
Abono de temporada veraniega de la familia Rodriguez
- Sacos de Rigoberto Estanislao (mi suegro), 5 euros el saco. Rigoberto es un varón de 80 años con el intestino grueso ya bastante castigado, así que sus escrementos son generalmente blandos y muy facilmente manipulables (pueden llegar a raíces que otros estiércoles ni sueñan alcanzar) El único inconveniente es que débido a esa flacidez los sacos gotean mucho y hay que utilizar más de un saco para retener el abono en el interior, de ahí la súbida del precio final. Rigoberto puede llenar un saco cada cinco días facilmente
- Sacos de Rosaura Estanislao (mi mujer), reconozco estar un poco decepcionado con ella, pues desde el principio se ha negado a colaborar con usted y conmigo en este asunto, es por ello que he tenido que deshabilitar la cadena de nuestro retrete con el objetivo de recolectar el mayor número posible de sus deposiciones. Mi mujer come basicamente vegetales y tiene unas heces duras y consistentes, comparables con las de una ovejita, su dureza y olor herbareo me hace pensar que estamos ante una calidad alta, calculo que para llenar un saco necesitaría más de una semana, quizá dos, es por eso que vendería sus sacos a no menos de diez euros la unidad.
- Sacos de Miguelito (mi hijo), el problema del chaval es que es incapaz de bailar solo, usted ya me entiende, va a comprar el pan y se tiene que traer también el periódico... Vamos, que cuando hace fuerza para defecar no puede evitar pero miccionar, eso hace que sus sacos sean extremadamente aguados, me llena un saco cada tres días, pero en ellos hay más líquido que sólido. Juan, como yo no quiero timar a nadie le digo francamente que los sacos de Miguelito se los dejo a la voluntad, si le sirven bien, si no le sirven apárquelos en cualquier parte de su finca y no me de nada y tan amigos
- Sacos de Miguel Jr (mi otro hijo), Miguel Jr es más aplicado que su hermano, desde hace una semana se va al cole con un saco vacío y vuelve a casa con él lleno, es cierto que no todo el contenido es suyo, pero Juan, si lo piensa friamente ¿No comen los niños la misma mierda en esos comedores públicos? No creo que haya muchas diferencias la verdad, aunque cuando venga a buscarlos si quiere podemos echarle un ojo y separar los que parezcan demasiado diferentes, no sé, usted sabe de esto más que yo, yo aún todavía empiezo en esto... Los sacos de Miguel jr los dejaría a 4 euros el saco, a día de hoy me llena uno al día, pero le estoy convenciendo para que hable con los alumnos de secundaria y así podamos llegar a dos, o incluso tres, pues estos adolescentes con todo lo que fuman no salen del baño
- Sacos de Miguel Rodriguez (los míos), desde que usted me ofreció dinero para hacer esto, y a pesar de mis dudas iniciales, decidí emplearme a fondo en el tema, he sustituido el agua y otros líquidos por el laxante desde hace ya una semana, es cierto que mi salud se está deteriorando, pero no pienso dedicarme a esto más de un par de años. Mis sacos parecen estar llenos de helado, aunque caliente, estoy llenando una saco cada dos días, y eso que defeco más de diez veces diarias, lo cual me hace pensar que algo no estoy haciendo bien, Juan, Qué es lo que hace usted para mantener la homogeneidad de sus escrementos? Habría alguna posibilidad de que me dejara asistir a alguna de sus excreciones y así ver que estoy haciendo mal?
Gracias de antemano
Espero su respuesta
Miguel Rodriguez
PD: Me olvidé de decirle, mis sacos tendrían un costo de 3.5 o 4 euros la unidad, precio oscilable dependiendo de la homogeneidad que consigamos ir dándole con nuestro esfuerzo y dedicación al contenido
Juan a Miguel:
PERO SEÑOR QUES LO QUE ME DICE USTED SU SITIO ESTA EN EL BARRO CON LOS COCHINOS
Miguel a Juan:
Vale, ya veo por donde va Juan, un saco de cada persona a prueba una semana, tres por uno para cada saco y garantía de un mes por cada saco
Miguel
Juan a Miguel:
NO QUIERO SABE MAS DE TI DE TU MIERDA NI DE TU FAMILIA NI OFERTA NI NADA
VENDEMOS SACOS DE ESTIERCOL DE CABALLO, INTERESADOS 6******* POR JUAN
Miguel a Juan:
Hola,
Estaba interesado en el abono que venden
Miguel Rodriguez
Juan a Miguel:
6***** PREGUNTAR POR JUAN
Miguel a Juan:
Juan?
Tengo problemas con mi teléfono, Habría alguna posibilidad de llevar a cabo la negociación a través del correo?
Miguel
Juan a Miguel:
MUY FACILCADA SACO X 7EU EL SACO ES ALGO MAS 1M ALTO
Miguel a Juan:
Juan,
Reconozco que me ha perdido usted con todo eso de los sacos... Yo lo único que quiero es el abono para el Pontevedra, creo que con suerte podremos volver a la 2ª B otra vez! Con mantener el grueso de la plantilla no creo que debiera haber problemas, también mantener el grueso de la afición... Los aficionados de verdad somos del equipo en los momentos duros, no como otros que solo por bajar a tercera ya venden el abono a todo correr, verguenza debería de darle ser tan mercenario de sentimientos Juan, tenga usted un poco más de agallas hombre
Orgullo granate! Pontevedra for life!!
Un cordial saludo
Miguel Rodriguez
Juan a Miguel:
YO VENDO NINGUN ABONO DE FUTBOL EH ESTIERCOLE DE LOS CABALLOS. ABONO ANIMAL Y SOY DELK CELTA NASI QUE ME DA LO MISMO
EL SACOS SON DEL ESTIRECO., 7EURS X SACO
Miguel a Juan:
Juan,
A qué se refiere exactamente con eso de que vende estiércol de caballos a 7 euros el saco?
Miguel
Juan a Miguel:
A VER HOMBE DEGALO ESTAR
Miguel a Juan:
El caso es que quizás me interesa el tema del abono ahora que lo dice. Juan, estaría usted dispuesto a escuchar mi oferta?
Miguel
Juan a Miguel:
NO HAI OFERTA QUE VALGA 7E XSACO
Miguel a Juan:
Juan,
No me entiende bien, yo no quiero adquirir su abono, vivo en un piso y no tengo huerta, bueno, en un armario tengo alguna cosa plantada pero usted ya me entiende, no necesito un saco para ellas... Lo que yo le ofrezco es abono propio, le puedo vender el saco a tres euros y medio y así sacamos beneficio los dos, Qué le parece?
Miguel
Juan a Miguel:
ABONO DONDE SI VIVES EN PISO
Miguel a Juan:
Juan
Perdone que haya tardado en responder... Entiendo sus comprensibles dudas, obviamente yo no dispongo de caballos ni de ningún animal, pero lo que sí quiero decirle es que en mi casa somos seis, mi mujer, mi suegro, mis dos hijos y yo, son muchas bocas que alimentar, pero también tiene sus ventajas... Según mis cáculos creo que podríamos llenarle un saco cada dos días, siempre dependiendo del tipo de comida ingerida. Desde el último día que hablamos ya tengo uno lleno y otro a casi la mitad de capacidad, facilíteme su dirección y dígame cuando le viene bien que me pase por ahí
Un saludo
Miguel
Juan a Miguel:
HAI QUE ESTAR DESPERADO MANDA LOS SACOS ESOS A LA BASURA
Miguel a Juan:
Juan
A qué se refiere? Es que no le interesan? No sé... Qué le parece si ahora que ya tenemos lleno el segundo se los mando y los dejamos a prueba unos días? Si ve que no le convencen o que no fertilizan como es débido me lo notifica y ya vemos que vamos haciendo
Juan a Miguel:
A MI NO ME MANDE SACO ALGUNO EH
Miguel a Juan:
Juan,
Cada vez estoy más descolocado con usted, primero quiere el abono, luego no lo quiere, luego lo vuelve a querer... En qué quedamos hombre? Yo tengo tres sacos en casa a los que le tengo que dar salida, la tela no es nada consistente y pierden bastante, la situación se empieza a hacer insostenible
Estoy dispuesto a dejarle los tres sacos de prueba y si le gustan los siguientes a solo 1.50 € el saco
Juan a Miguel:
NUNCA DIGE TAL COSA SENOR ASIQUE VALE YA DE ESTA PORCALLADA
Miguel a Juan:
Juan,
Lo que a usted no le acaba de gustar es lo de mezclar el abono, verdad? Lo cierto es que lo he pensado detenidamente y tiene usted toda la razón. Por eso ya hemos empezado a dividir los sacos por persona, incluso me he encargado yo personalmente de separar el contenido de los sacos que ya teníamos mezclados. Esto es lo que le ofrezco:
Abono de temporada veraniega de la familia Rodriguez
- Sacos de Rigoberto Estanislao (mi suegro), 5 euros el saco. Rigoberto es un varón de 80 años con el intestino grueso ya bastante castigado, así que sus escrementos son generalmente blandos y muy facilmente manipulables (pueden llegar a raíces que otros estiércoles ni sueñan alcanzar) El único inconveniente es que débido a esa flacidez los sacos gotean mucho y hay que utilizar más de un saco para retener el abono en el interior, de ahí la súbida del precio final. Rigoberto puede llenar un saco cada cinco días facilmente
- Sacos de Rosaura Estanislao (mi mujer), reconozco estar un poco decepcionado con ella, pues desde el principio se ha negado a colaborar con usted y conmigo en este asunto, es por ello que he tenido que deshabilitar la cadena de nuestro retrete con el objetivo de recolectar el mayor número posible de sus deposiciones. Mi mujer come basicamente vegetales y tiene unas heces duras y consistentes, comparables con las de una ovejita, su dureza y olor herbareo me hace pensar que estamos ante una calidad alta, calculo que para llenar un saco necesitaría más de una semana, quizá dos, es por eso que vendería sus sacos a no menos de diez euros la unidad.
- Sacos de Miguelito (mi hijo), el problema del chaval es que es incapaz de bailar solo, usted ya me entiende, va a comprar el pan y se tiene que traer también el periódico... Vamos, que cuando hace fuerza para defecar no puede evitar pero miccionar, eso hace que sus sacos sean extremadamente aguados, me llena un saco cada tres días, pero en ellos hay más líquido que sólido. Juan, como yo no quiero timar a nadie le digo francamente que los sacos de Miguelito se los dejo a la voluntad, si le sirven bien, si no le sirven apárquelos en cualquier parte de su finca y no me de nada y tan amigos
- Sacos de Miguel Jr (mi otro hijo), Miguel Jr es más aplicado que su hermano, desde hace una semana se va al cole con un saco vacío y vuelve a casa con él lleno, es cierto que no todo el contenido es suyo, pero Juan, si lo piensa friamente ¿No comen los niños la misma mierda en esos comedores públicos? No creo que haya muchas diferencias la verdad, aunque cuando venga a buscarlos si quiere podemos echarle un ojo y separar los que parezcan demasiado diferentes, no sé, usted sabe de esto más que yo, yo aún todavía empiezo en esto... Los sacos de Miguel jr los dejaría a 4 euros el saco, a día de hoy me llena uno al día, pero le estoy convenciendo para que hable con los alumnos de secundaria y así podamos llegar a dos, o incluso tres, pues estos adolescentes con todo lo que fuman no salen del baño
- Sacos de Miguel Rodriguez (los míos), desde que usted me ofreció dinero para hacer esto, y a pesar de mis dudas iniciales, decidí emplearme a fondo en el tema, he sustituido el agua y otros líquidos por el laxante desde hace ya una semana, es cierto que mi salud se está deteriorando, pero no pienso dedicarme a esto más de un par de años. Mis sacos parecen estar llenos de helado, aunque caliente, estoy llenando una saco cada dos días, y eso que defeco más de diez veces diarias, lo cual me hace pensar que algo no estoy haciendo bien, Juan, Qué es lo que hace usted para mantener la homogeneidad de sus escrementos? Habría alguna posibilidad de que me dejara asistir a alguna de sus excreciones y así ver que estoy haciendo mal?
Gracias de antemano
Espero su respuesta
Miguel Rodriguez
PD: Me olvidé de decirle, mis sacos tendrían un costo de 3.5 o 4 euros la unidad, precio oscilable dependiendo de la homogeneidad que consigamos ir dándole con nuestro esfuerzo y dedicación al contenido
Juan a Miguel:
PERO SEÑOR QUES LO QUE ME DICE USTED SU SITIO ESTA EN EL BARRO CON LOS COCHINOS
Miguel a Juan:
Vale, ya veo por donde va Juan, un saco de cada persona a prueba una semana, tres por uno para cada saco y garantía de un mes por cada saco
Miguel
Juan a Miguel:
NO QUIERO SABE MAS DE TI DE TU MIERDA NI DE TU FAMILIA NI OFERTA NI NADA
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